有沒有人經常思考人生的意義，活著的意義？

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第一次下載知乎，進入知乎。因為在夜裡思考很多次人生的意義以後，發現自己的問題自己無法想通，沒有人能幫助我。在睡不著的時候，經常會想若干年後的自己，怕老，又怕死。不知道人應該怎麼樣過，才算不虛度，才算充實。因為這類問題思考得太多，在遇到事情的時候，總會想，無所謂吧，反正幾十年後大家都不在了，奮鬥有什麼意義，努力有什麼意義，因為經常這麼想，面對事情會很消極。請知乎里的學者，告訴我，怎麼樣才能積極起來，為生活去努力奮鬥。

我常思考這類問題，同時也常覺得，想得太多的人確實比較辛苦( ′^`° )像我男朋友這種傻白甜一沾枕頭就睡著，每個獨自失眠的長夜我都百般無聊地思考人生的意義。

首先我不覺得這個問題是一定要面對的，因人而異。在不損害別人利益的前提下，人生活的開心就好。而我需要思考人生的意義何在，恰恰是因為我找不到積極活下去的理由，所以才要去尋找。

我相信很多人都看過《追風箏的人》。不知道大家看完的感想如何，反正對於我來說，它讓我找到了我人生的一部分意義，就是救贖。我常常被自己過去的過錯折磨得無法入眠，常常因為太過了解自己而厭惡自己。我覺得我偽善，不夠努力，對我愛的人還不夠好。過去做的傷害過別人的每一件事，就算他忘記了我也會記得的。

這本書讓我明白，這些自我折磨得痛苦，恰恰是因為我明白我錯了，我想要去改正，恰恰是因為我不是一個那麼糟糕的人，所以我才會覺得這樣痛苦。它為我的痛苦找到了一個能夠接受它的原因，並且找到了一個正能量的源頭。我一輩子都會為了以前犯過的錯去責備自己，嚴格要求自己。只求人生的盡頭，可以對自己說一句寬恕的話。

少年，幾十年之後大家是都不在了，努力不努力沒有分別；可是，現在可是有分別的啊。

誰不想讓自己和家人過得好一點，連我的貓，我都想給她買更好的罐頭、更貴的玩具。我不努力，我連自己心愛的貓咪都養不起。

除非你打算這一輩子都不與他人發生聯繫，否則，當你想好好照顧一個人的時候，發覺自己承擔不起，這算是人生一大痛了吧。

希望你永遠不要體驗這種難過。趕緊好好努力吧，忙起來就不會胡思亂想了。

在我很抑鬱的一段時光經常思考人生。因為只要陷進這個情節我就可以忘了此時的痛苦，我用思考去麻木我的疼痛。甚至那段時光，我寫出了很多很黑暗的詩句，充滿了掙扎鮮血死亡和絕望，我朋友看了都覺得有些恐怖，但我卻樂在其中。最終思來想去，也沒什麼卵用，每天還是要面對可惡的太陽，複雜的人類，只有自己一個人的時候才覺得安全與自由。不過人畢竟是群居動物，人畢竟需要得到他人的認可，所以為了麻木疼痛的思考並沒有減輕我的傷口，而是慢慢在工作中得到了領導的讚賞才讓我變得敢於表達自我認可自我，讓我的心不只是黑的冷的。然後慢慢的，我學會了與別人的交流，尤其是網路上和沒見過面的朋友間關於心理學的交流，讓我慢慢的快樂了起來，讓我學會了正常的思考，讓我自己慢慢的變得正常。親愛的，思考人生其實還是很必要的，它讓我們有目標，有幹勁，有熱情，讓生命有了獨一無二的意義。但是要在一個正常的心態下去思考，而且不是無止境的思考，過多的思考也會類似於一種強迫症，類似於一種病態的自我救贖過程，意義並不大。但有些情況下，我們確實不得已依賴這種病態的生活，不過理解了其中的意義後我們就可以潛意識的提醒自己，怎樣才能讓思考真正的發揮它對人生的意義。

還有，我想知道答主都是在怎樣的情況下思考的？都思考什麼？為什麼會思考這個問題？

大約14歲的時候，那是個晚上，醫院燈火昏黃，我手術後插著導尿管躺在病房裡等著自己的第一個屁，不放屁是不許喝水不許吃東西的，麻醉雖然過去了，但頭昏眼花還是有的，總之渾身不對勁。也不是什麼大手術，疝氣，因為體育課推鉛球發力過猛，撕裂腹股溝的某個膜，一段腸子掉到陰囊裡頭去了，壓得睾丸劇痛，這酸爽至今難忘。

這不醫生通過手術把我腹股溝縫起來了，正在我慶幸下半輩子不需要擔心蛋疼的時候，忽然聽到隔壁一聲驚天動地的慘嚎，嚇得我一個屁就崩了出來，腦子也立馬清醒了。

忙問護士發生了什麼？護士不緊不慢地說，來了個急診病人，被自家的牛頂到屁股了，牛角撕裂了直腸，血流了一地，正送進手術室搶救呢。我當時還很驚奇，忙問為啥牛要頂他？護士說他在牛棚點蚊香，不小心燒著了牛棚，黃牛受驚之下，一低頭就把他挑了.......

慘號聲持續了一個多小時，漸漸聽不到了，護士進來給我換水的時候說，那人沒救過來，死了。我起初還不覺得如何，腦子裡還在糾結牛為什麼會發瘋捅死主人？

後來護士走了，整個病房都安靜了，我一個人被一個鐵籠子扣住下半身不能動彈（很久之前的一種傷口隔離技術，防止傷口感染），默默發獃。

忽然之間心裡就很慌，心想，人只能活這麼短的時間啊，意識不能繼承，記憶不能遺傳，我灰飛煙滅了，那就真的灰飛煙滅了啊，那麼我活著還有什麼意義？我讀書有什麼意義，我努力向上有什麼意義？說不定明天「我」就不存在了啊。

那一刻，我真的理解秦始皇、唐太宗他們為什麼要喪心病狂求個長生不死了，就連我這樣垃圾弱雞的基因都想著能夠永生，他們這些強大的人類為什麼不能求不死呢？

活著沒有別的意義，活著的意義就是活著，活著我才能看，才能聽，才能思考，才能永遠好奇地去去探索，去發現新的樂趣，一旦死了，我的慾望、我的好奇、我的感覺靠什麼去實現？印度教說過，人生只有三件事——「存在、知道、妙樂」，首先我都不能長久的存在，我的「知道」和「妙樂」又有什麼意義？

彭祖八百歲，蜉蝣一瞬間，生命的長度不同，達到的深度也截然不同，只要有時間，我完全可以去獲得20個博士學位，去博學廣識，去尋找全世界各個角落的樂趣，如果我能像約翰那樣活14000年，那是多好的學習的機會啊，然而我只有短短几十年，無論怎麼折騰似乎都是沒有意義的。

所以，我希望生物學家早日戰勝死亡，希望物理學家早日戰勝時間，我願以後的人類不會再問：「人生有什麼意義」這個痛苦的問題，那時候，他們已經成了神。

謝邀。

孩子啊，曾經我也是這麼思考活著的意義，人生的意義。不過，自從我工作以後，我就再也沒想過這麼有深度又長遠的問題了。

有句話說得好，活在當下。當下我都還沒整明白，還沒過的舒服呢，哪還有空去想這麼高大上的問題……

能想，當然是好的。不過，慢慢你就會發現，很多那現在解決不了的事情，得不到答案的問題，還是交給時間這把刀吧。

我們唯一能做的，就是好好活在現在。

前幾天很煩躁，也許是天氣熱的，也許是被學業逼的，我一個人躲在租的房子里三天，思考人生。

第一天。

床軟綿綿的，蓋著一個薄被子，陽台上的門沒有關，大清早的涼颼颼的。陽台對面是食堂，天剛剛亮外面就很嘈雜，熙熙攘攘的車聲和走路聲。躺在床上聽著外面的聲音，心裡想著，食堂的叔叔阿姨一大早起來做早飯也不容易，要不要起床吃早飯？天啦，科大學霸這麼早起來學習嗎，你本來就落在起跑線上了，要不要起來學習？天空漸漸晴朗，心想，天氣這麼好，就算不學習也該出去玩吧，要不要出去玩？哦，還是算了，一般這種需要考慮「要不要」的問題，最後的答案一定是——不要。

那就繼續躺著吧。陽光好刺眼，窗帘是白色薄紗的，虛掩的帘子雖然擋住了陽光，卻是擋不住內心的愧疚。怎麼能不學習呢？？看到桌子上的電腦，一想著自從昨天打開了workspace和教程，就再也沒有關上，那就去寵幸一下它吧。打開電腦，看到教程，我還是先逛會淘寶吧，感覺什麼都缺呀。然後一發不可收拾，加了許多購物車，沒有下一單。外面又一次人聲鼎沸，該吃中飯了。

渾渾噩噩，回來繼續搗鼓電腦，淘寶不想逛了，然後在房間里踱來踱去，什麼都不想幹了。打開購物車，再三思考要不要買點什麼，好歹也是花了時間逛的。但是心中的小魔鬼提醒我，你這個月已經透支啦，你要是還買就吃不起飯啦。哎，金錢就和時間一樣，不知不覺地在指縫中溜走。終於決定要睡覺了，一睡就是一個下午。

晚上，男朋友找我和他們實驗室一起吃飯，天啦，我差點要忘記自己還有男朋友，真是對不起了。趕緊匆匆洗漱出門，跑到東門。然後一大群人浩浩蕩蕩奔向了萬象城。之後，去百大附近玩了一晚的桌游。困成狗。

第二天。

早上不想說了，想睡個懶覺，男朋友一大早敲門來送早飯。寶寶真的好想睡覺。不情不願去開門，然後躲進被子里。心裡想，好想把這個男朋友賣了。閑魚有人要嗎？！

中午起來，打開《奇葩說第四季》某一期，天啦這群人在幹嘛，怎麼可以辯論這麼無聊的題目，其實當時在想，每次看他們辯論只覺得好笑，完全不知道他們在講什麼，論點論據是什麼，笑的已經無法思考。然後關了，打開《今晚80後脫口秀》，哈哈哈哈，這群人又在互黑，好好笑喲，好冷唷。比較了一下這2個節目，心想是不是以後找不到工作了也可以去寫段子？！

哦，你寫的出來嗎，你不是只會說葷段子嗎？！

大概2點左右，刷微博，看到網友截圖，是宋佳主演的電影《好奇害死貓》的片段，此電影2006年上映，張一白執導。圖片中的宋佳穿的清涼，有點像家庭婦女，又有點風塵。這個時期的她感覺到達顏值巔峰，美麗性感又有韻味。也許這種形象是劇情需要，她在影片中飾演的是一個洗髮妹小三。整個影片講的是富家千金髮現自己老公出軌洗髮妹，而用盡各種手段讓他老公離開洗髮妹的手段，然後由於各種小人物的好奇、涉入此事，導致結局反轉釀成悲劇。影片中喜讀《玫瑰聖經》的富家千金，也由象徵純潔高貴的白玫瑰慢慢變成熱情奔放的紅玫瑰。豆瓣位居前幾的影評都很不錯，很細緻。

然後找張一白，發現了他2002年上映的另一部電影《開往春天的地鐵》，影片講的是一對小夫妻七年前來到北京打拚，七年後的今天男主失業，因為沒有勇氣告訴女主而整天當做去上班的樣子，早出晚歸，實則是在地鐵站一個人或是一群人坐著，聽別人講他們的故事。電影中不同年齡段的4對男女，演繹不同階段的情感表達。男女主人公之間的各種小心思講述著三十而立的男女經歷七年之癢的痛楚。哎，於是又想到自己，好怕三十而立了還在擔心交不起房租、老公出軌以及結婚了還有人追求。你會怎麼樣？我不知道，也許三十了還沒有結婚呢？！

第三天。

睡懶覺睡懶覺睡得頭暈目眩，好無趣。外面每天都是一樣的風景一樣的聲音甚至一樣的人，自己每天也都是睡懶覺起床吃飯玩電腦發獃，就像時鐘一樣，每天都在周而復始，每天都很機械地同一時間干同樣的事情。你為什麼不走出去呢？房子里有什麼好獃的，沒有吃的沒有喝的，只能睡覺和上廁所。

於是下午了，我決定出去。哎呀，好睏啊，睡一覺吧先。然後又如大家所知道的那樣，一個下午就這樣過去了，男朋友又叫我吃晚飯了。我說吃什麼？他說先來我實驗室，我們還在討論晚上去哪裡吃。恩，然後我過去了，成功加入他們摜蛋和升級的隊伍，成功get到2種打牌的玩法。後面又是吃飯桌游通宵。

我在想，思考那麼多有用嗎？每天還不是照樣吃飯睡覺，又沒有頓悟什麼，又沒有學到什麼，只是在給自己借口打發時間而已。還不如該玩就玩，想學就學。人生那麼長，如果每天都在做規劃，就會彷彿掉進一個下水道，你出不來，只能待在原地把這段規劃的時間先過掉，或者等著有人拿水沖你走。

總之我所思考的結果就是，先行動起來，管它去做什麼，找一個你認為舒服的地方，做你想做的事情，比如東門對面的四合網苑就很適合現在的我打LOL。

最後，借用毛姆《月亮與六便士》中的一句話：我用盡了全力，過著平凡的一生。

微信公眾號《墨染明眸》

以前經常再想這個問題，所以活的犬馬聲色，放蕩。現在有想做的事情，有努力的方向，有要負責的人，過得很踏實。。。所以問這個問題是你太閑，實幹興邦

作者我也是，所以我開始研究宗教和哲學

第一次遇到這個問題是大學的舍友提出的，當時令我也很消極。這個問題從那時到現在問了N多人，給出的答案大概分為：1.想那麼多幹嘛，過好當下就可以了；2.從馬斯洛的精神需求來說，是實現自我；3.人生的起點與終會點相同，但兩點間的軌跡不同。

可見這是一個哲學問題，具體說就是人生觀的問題。

很小的時候在被窩裡想：如果下一秒我們的宇宙想一本看完的書合上那樣，一瞬間沒了，或者說結束了。那我們雖然感覺不到痛苦，但是這個世界上的文明，這個世界上的一切都將變得沒有意義，那麼我至今的人生也就會變的沒意義，想著不由得往被窩裡縮了縮，這世界將變得沒意義，但我明天還得因為沒做好作業被老師罵。

建議你讀一下， @羋十四今天的文「不好意思，我就是那四成認為人生沒有意義的北大新生之一」

我想我不再迷惘的原因，是我逐漸掌握了生活的主動，成為自己生活的主人。