大學學了不喜歡的專業是怎樣的體驗?

01-04

學了一個不喜歡的專業，每天生不如死，恨不得復讀重新高考

生不如死，真的。

千萬千萬，要選適合自己的專業群。——題主可以只看這一句。

尤其是你希望將來能在事業上有一番成就，但是當你發現無論如何都培養不出對這個專業的興趣時，那種打擊真的是一片絕望。

最開始你會自欺欺人的安慰自己，不要緊，也許是我還沒了解這個專業，等我慢慢培養興趣了，自然會喜歡的。

但是你要知道，興趣愛好不是培養的，興趣愛好，就tm是天生的。

有句話叫，不喜歡就是沒天賦。我覺得，這是絕對的真理。

然後你會一次次失敗，看著別人輕輕鬆鬆的學習生活，你卻如臨深淵如履薄冰。

漸漸的你會推掉社交，不敢參與一切和學習無關的活動。別人生活的一部分成了你生命的全部。但是你發現，就算把自己強行摁在書桌前，逼著自己學習一門索然無味的功課。那種痛苦簡直就是……吃屎啊！

然而你還要靠著吃屎度過大學四年，謀求一份和吃屎有關的工作，靠著吃屎養活自己後半生。

這種完全看不到希望的日子，就像寒冬午夜走在沒有路燈的車站，往前走看不到光明，留在原地就是等死。

別說找工作的時候，也許不和工作相關呢？

當你花費全部精力想一頭垂死的狗一樣氣喘吁吁的努力，才能勉強和別人齊肩的時候，你還有精力去學別的東西？除了你那青黃不接的專業，你還會什麼？你競爭得過別人？

當某一天，你拿到畢業證了，可以自欺欺人的嘚瑟一陣了。

卻發現，在專業問題上的敏感度和對知識的融會貫通及熟練運用方面，還不及自己學妹。

那一瞬間的打擊，可以讓人崩潰。

摺疊我吧，純粹做個記錄。

每一天都疲於奔命，如果我狗帶了，至少我要知道自己為什麼而死。

大二會計在讀（現在大三了…），只求研究生能換個別的專業。

一開始最喜歡傳播學做記者（理想），然而被家裡各種洗腦又因為天賦測試通過了，選會計。

對，就是連跟著心走的勇氣都沒有；很痛苦，一部分是懶一部分是真沒興趣。成績也一般般。大一選修過電影和戲劇，學的很開心。回想起來這心情簡直天差地別。

世界很大選擇很多，有老師和我說過，也可以研究生讀傳播，做一個財經記者。

所以，放大得不到的痛苦對現在的生活沒一點好處，啥也別想，埋頭苦幹。

新更———————————————————

剛外婆來，問我啥專業，我弱弱的說會計。外婆一臉不可置信的樣子，我以為我演技什麼時候這麼好了。結果她說，怎麼可能，你以前不是說過你最討厭數字的啊，一點都不想做的東西，不會在騙我吧。當時就綳不住了，特別想大哭一頓，覺得好委屈，所有怪怪的假裝的想正常融入同學間的小心翼翼都在那時崩塌了。可沒有勇氣哭出來，所以現在靜靜地憋著。選擇會計這一年，她是第一個這樣對我說話的人。

第二次更新：

謝謝大家的安慰和勸解～真的很感謝大家，真的很感動。

不敢去一個個回復你們，因為怕說的太多回憶的太多會讓我很難控制自己的情緒，怕會對我周圍的人造成困擾。

由於答主已經大三了，轉專業已經不可能了，再加上我所在的學校沒有醫學院，並且我所在的專業已經是全校最好的了，所以也沒有必要轉專業。

我現在的生活也許是當初那些替我決定的人喜聞樂見的吧，不過個中辛酸如人飲水。總歸他們是沒有惡意的，出發點是為我好的，我也不會去責怪或怨恨。

其實這幾年也是有收穫的～看了很多很多書～如果當初得嘗所願去學了醫，我現在應該在和「藍色生死戀」奮鬥吧～也就沒時間看那些書了。

再次謝謝大家。

昨天做夢夢見我把錄取通知書撕了。

原答案：

每天晚上都在恨自己為什麼這麼不努力，然後一上課就瞬間原諒自己。

更新：

最近又有幾個人點贊了啊。

我是15年高考的學生，高考考的忒一言難盡，絕對不是呢種矯情的、造作的、不知足的一言難盡。是呢種在家裡哭了一整個夏天、大一一整年都在和父母交流要退學復讀甚至聯繫復讀高中、和父母反抗絕食到暈倒、不考試以明志最後收到學業警示等等等等的一言難盡。我脾氣倔強，別人是撞了南牆不回頭，我是撞了南牆還要把南牆撞破的，腦子缺根弦式的倔強。但是我倔強的基因來自我的父母，我父母也倔強的不讓我退學復讀。

我的志願也被父母全權包辦。

我的分數在一本線上。平行志願一本院校父母一個沒讓選，二本頭倆志願選了和父親工作相關的院校（父親也只是普通工人，只是他知道工作穩定），選專業的時候，也圍繞著相關方向選的。六個志願填了五個，剩下最後一個來問我的意見，當時我想，要不女孩子選個小語種也挺好，父親厲聲呵斥，說：「你選這破專業有什麼用？」填二本後倆院校的時侯，又來問我想上什麼學校。其實所有人都心知肚明，我呢分穩穩上頭倆學校。我很生氣啊，說你們隨便吧，又被呵斥態度不好，所以裝模作樣選了個師範，選了個醫學院，我喜歡醫學，準備放第三志願，我母親又用溫柔且不容拒絕的語氣說：「媽媽不太希望你學醫。」

我一直都知道，我一直都喜歡醫學。

哭了一個假期，懇求了一個假期，我只要一個復讀的機會。得到的是所有人的認認真真不屑和假模假樣的安慰，父親說我復讀他丟臉，姐姐說我復讀要把全家人氣死。

於是就開始學自動化了。

我真的真的真的提不起來興趣，真的真的真的反感父母對我一點也不尊重。

剛上大一也天天安慰自己，比上不足比下有餘，知足常樂。

可是，編程課、專業基礎課的時候，坐在第一排盯著黑板看ppt看著書握著筆記著筆記。莫名其妙就哭出來，咬著嘴唇不敢出聲，用手捂住眼睛用袖子擦眼淚。自己帶的紙不夠擦鼻涕，努力讓聲音變得正常小聲問隔壁的同學借紙。

那種感覺好比自己是被世界遺棄的孤兒。

下了課給最好的朋友打電話，他也只是安慰，聽我說，聽我哭，沒有別的辦法，隔了幾百幾千公里，這卻是最好的辦法。

後來哭都哭不出來了，開始不停懷疑。

我努力了12年，沒有一個好的結果。

我最好的青春，我最好最明媚的四年，要在一個破城市破大學裡學著我厭惡的破專業。

我以後的工作，我以後的婚姻，是不是也要被包辦，然後這樣不開心一輩子。

我以自己為恥，上課不努力，下課不努力，渾渾噩噩。浪費爹媽掙得錢，敗類一個，廢物一個。

但為什麼，我理解我父母的做法，但是我父母不曾嘗試理解我的想法。

真的是心疼自己，心疼自己到絕不曾後悔自己渾渾噩噩過的那些日子。

我現在大三了，仍然討厭我的專業，厭惡到恨不得把專業書撕的粉碎然後用一堆會被和諧的詞語咒罵。

而我不再有當初的堅持和銳氣，學會了順從。

那些我曾最引以為傲的優點：不服輸，持之以恆，現在通通化為烏有。

現在家人又要我考研，我說好，然後捧起同濟高數。

家裡人大概長舒一口氣，她終於不再反抗了。只是打出這些字的時候，我平靜的回憶起兩年前那個小姑娘，平靜的淚流滿面。

她大概終於被馴服了。

體驗，後悔到想死。你會想到你高考以前做的很多很多努力，對未來學自己喜歡的東西的憧憬，但是大學到頭來了卻活的那麼垃圾。

我的話，完全是因為專業選錯了。因為我本身想學語言，然後家裡人給我說你不如把語言當一個工具，然後學點實幹的知識。我彷彿覺得很有道理，然後他媽的選了個植物保護，名義上的好專業。性價比特別高全校學費最低，每天課多到你要死。你完全不知道每天居然是物理數學化學植物生理學語文計算機思修軍理還有做不完的實驗。你可以想像對於一個滿腦子都是學英語的我來說我在這些東西裡面要怎麼活下來。

我不是完全贊成興趣是學好才有的這樣的說法。我覺得大部分人到了讀大學的年齡難道還沒有自己最喜歡做的事嗎？你到了大學還要去培養一次？那你高中學習也太沒目的了吧難道你只為考個大學嗎。所以第一還是奔著你最喜歡的去做比較好吧，感覺這樣的觀點就像讓你強行愛上一個你不怎麼看的上的妹子一樣去發現一下其實這個妹子挺好的也許你喜歡呢。哦是嗎？如果實在沒有喜歡的再試著去了解自己學的東西吧，但是發現還是不行的話就放棄吧。還有不要想以後可以工作不對口的那些，你別想那麼多，我就問你，你這四年在幹嘛. 你以後出來是以後的事，那你小時候讀書拼了那麼久到現在你的四年活的那麼慘你真的忍心么。

考慮轉專業，但是這個也是噁心，學校里對轉專業的要求真他媽的高，每個專業收人就那麼幾個。我不知道大學到底是想培養怎麼樣的人，根本就不怎麼給我們機會好嗎？大學的目的就是不讓你轉讓你在一個專業里吃屎四年。就是讓你過沒有意義的四年，不是很懂大天朝的大學。反正專業選錯了就很慘，至少對我來說，因為物理那些實在太難了，你一個高數就要死了，我要學有機化學，植物生理學，以後還有病理學，農藥學，全是我以前沒想過的東西，比以前難，老師教的還不好，完全聽不懂。感覺就是被喂一嘴屎，呵呵噠。

什麼感受就是很對不起我原來那麼努力然後是絕望是沒有動力自我厭惡然後就看到上課教室里沒幾個人聽課起那麼早吃了飯坐在那裡玩手機真的是看著就可笑但是又無可奈何我們這樣浪費著生命，對我來說真的很慘淡，我不想這樣的，我雖然要轉專業，但也要過一年，我要怎麼在每天滿課作業暴多的情況下，收拾好心情複習別的專業然後去考試，還要頂著就收幾個人的壓力，走一條獨木橋，不生擇死。

世界上沒有比做自己喜歡的事更幸福的事，那麼相反也沒有比做自己不喜歡的事更痛苦的事。還是四年，四年，想想別的辦法吧不要浪費大學四年，怎麼樣都要掙扎一下。

嗯我簡直要煩死了。就這麼多。

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啊大家好。我回來了居然有這麼多人說我統一說吧

好久沒看知乎都忘了自己的還寫了這個。

現在的情況是這樣

我已經轉專業成功啦，那之前可以說是非常暗無天日

現在的話很開心，我覺得一般說什麼轉專業之後發現和想像不一樣的那說明你沒考慮好你到底是不是真的喜歡這個專業，不能讓專業背鍋當然上課也不一定有趣，但是自己喜歡啊，學校能給自己提供一個平台就好了，我現在基本都是自己學，我可以把我的全部時間投入進去，我現在也想利用學校的資源去留學，在準備中。

我寫這個的時候是一年前吧，後來在我大二開學我們三月份考試那段時間我基本沒玩過，每天都在複習，背單詞背到死亡，然後那段時間我原專業的課從來沒聽過，上課一到教室就把日語書拿出來寫，實驗課就抄別人的實驗報告，真的是很刺激，因為我知道我不轉過去的話我回來繼續讀這個專業我是死我還要補我那麼多漏下的章節，畢竟一節課都沒聽，那段時間已經在搞昆蟲學了。所以內心壓力非常大，做夢都夢到考試....哎。哦對我轉的日語。我們英語專業不要大二的emmmmm。

好在上天還給了我一條路因為我本身也蠻喜歡日語。也進去了。

還有一個事情是事實上，我轉專業是轉了兩次的。我大一下也轉過一次，當時小看了考試的難度就沒考到前面去。所以第二次拼了命的學。

所以大家要轉專業一定要付出的，苦盡甘來，不要小看考試。如果有機會一定要放手一搏

然後沒有辦法轉專業的，只有跨專業考研了，不過我覺得哈，據我了解，如果有機會去留學的我覺得好像看國家吧有些國家考研究生跨專業不難的，可以考慮了解一下出國去。比如日本。

復讀的話我覺得風險也很大吧，畢竟高考一年比一年難對吧，一般能夠考慮復讀的人應該還在大一吧，那轉專業一定是有機會的吧，還是轉專業比較好，那個難度比高考還是要好那麼一點的我想。

到了大四的我也覺得真的有些遺憾吧，因為我的話大一開始意念就很強了所以我才沒有錯過自己的機會。

但是不論如何也希望大家不要放棄自己，選一條最好的路吧，以後也靠近自己的理想活下去。

我不僅是對自己的專業很失望，更是對報考的學校失望透頂，有一種一失足成千古恨，再回頭已是百年身的感覺

實在特難過的時候就安慰自己還有人被誤判在監獄裡浪費幾十年呢自己這四年也就這樣吧。。。

就像在漆黑一片里，被人掐著脖子往喉嚨里灌大碗的魚刺，任它細細碎碎密密麻麻地佔滿氣管和口腔。自己甚至沒辦法咬緊牙關，只能眼睛發紅地盯著天花板等天亮。

然而酷刑正愈演愈烈地繼續，散場遙遙無期。

就像和不喜歡的人做愛一樣噁心

每次上課都是煎熬，每次期末考試前都是煎熬，我學的中醫。

不會用SPSS，不會用phpstudy，不會用SQL，整個人都不好了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

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大三，開學，專業課，絕望

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我是一個數學成績渣到爆的文科生，具體多渣？第一年高考數學77，復讀考了99，吃散夥飯的時候數學老師都跟我說以後千萬別學和數學有關的專業。然而後來服從調劑專業學了信息管理與信息系統。整天微積分，線性代數，概率論，C語言，Java，數據結構，資料庫，Excel虐的我不要不要的。當初高中學演算法的時候死都想不到我會學計算機相關專業。

後悔當初我傻不拉幾沒有堅持自己的想法聽了父親的話選擇的學校和專業，也很後悔沒有及時轉專業，導致的結果就是還要繼續熬到畢業。這段時間狀態特別差，差到上專業課聽不懂聽著聽著就哭了，晚上聽室友討論作業討論學習也會哭，因為自己不想學，不願努力，也不知道怎麼努力，從內心排斥，也不知道怎麼排解這種負面情緒。

前兩天去了學校心理諮詢室，一邊說一邊哭，老師說不要把學習這個專業當做迫不得已要做的事，當做一門技術，當做對自己有益的事來看待。當時哭完舒服點了，現在又開始難受了，不知道這種狀態還要持續多久，我快要忍受不了自己這種頹廢的狀態了。

我明明有很多愛好，有很多喜歡的東西，卻偏偏學了最不喜歡不擅長的專業。退一步講，就算不能學自己喜歡的，起碼能學自己不反感的吧。

體驗就是生不如死，因為在學習的過程中沒有興趣，沒有成就感，看著別人討論的熱火朝天，只覺得自己是個局外人。

在心情起伏較大的情況下寫了這篇回答，感覺有點亂。

生不如死目前還在生不如死中懷疑自己要厭世以前興趣愛好特別廣泛現在對什麼都沒有感覺甚至不想跟人交流不想出門

知乎首答。

高考的時候算是有些失常發揮，託人報考。然後被選擇了一所末流985，同時選了個當時名字都聽不懂的專業。

現大二。專業課各種公式互推，滿ppt的符號公式，是真的聽不下去。

也想過轉專業，大一的時候問了一些老師，都說這個專業以後挺好的，然而自己就信了。

現在覺得，以後挺好的前提是要撐到以後啊。

就像那個段子說的，吹空調只能活到70歲，但是不吹空調現在就活不下去。

這個專業是偏科研方向的，就算是應用也有很高的數學物理要求。

現在覺得自己其實適合去學一些知識性的東西，而不是這樣天天推公式做軟體模擬。

現在轉專業算是太晚了，要轉只有延期畢業。所以在考慮跨專業考研。

原來我們班50個人，一年之後轉專業轉走了20個。

報考的時候選專業真的很重要。我當時就是學校優先專業其次了。學校決定了你的大學環境氛圍和你的出身。但專業選的不好很難在這個領域達到較高的水平。

建議報考的考生在選專業的時候，最好去查一查這個專業的專業課以及教材，看看是否真的能學下去。

別說什麼專業畢業後薪資怎麼樣前途怎麼樣，那都是有前提的。學得好什麼都有，學的不好哪都一樣。不喜歡的專業也很難學好。

慎選專業。不能說興趣是第一位，但至少，選一個自己能學的下去的。

就我學校來說，轉專業最早是大二開始轉，所以這選了不喜歡的專業么，就像娶了個自己不喜歡卻又懷了你骨肉的老婆，想離婚都得等上一年~

很痛苦真的是超級痛苦說說我的經歷吧

我從小算是父母老師眼中的好孩子成績非常優秀幾乎就是班級第一的那種所有人都覺得我是重點大學的苗子其實我並不喜歡學習也沒有為學習付出過多少但就是成績還不錯我喜歡唱歌喜歡畫畫喜歡主持喜歡一切和藝術有關的東西自認為在這方面也還是有些天賦的（每次去KTV朋友也都說我唱歌不錯可以去參加個選秀什麼的哈哈哈從小畫畫也是在同學中出了名的好初中還被老師推選主持過學校藝術節是我們級部唯一一個）可是爸媽從小就告訴我不要把時間浪費在這些事情上面學習好了比什麼都強所以我從小假期都是各種輔導班沒有上過一天的特長班後來到了高中我屬於自控能力比較差的人又不屬於特別刻苦的之前課業不多的時候還能應付高中繁重的學習讓我的成績一落千丈從級部一百多掉到了一千開外可是自己也找不到方法調整再到後來高考結束我去到了一個N線城市的二本師範大學其實填志願的時候可能做的功課不夠並不清楚大學都有些什麼專業只知道小姑娘好像學個經濟就挺好的別的也沒有深入研究就沖著經濟去報專業可是後來陰差陽錯去到了一個工科類的專業作為一個靠語文英語拉高總分的理科生這簡直太痛苦了好嗎每天物理電路自控概率論上課自習都是一種折磨到了期末更是苦不堪言有過一次轉專業機會可是奈何可以選擇的專業里並沒有自己喜歡的聽從父母同學的建議就還是沒有轉工科類專業題目難作業多也根本沒有經歷去輔修別的專業不知道自己以後要怎麼辦我們學校考研率很高大家都是沖著考研去的可是我並不想在一個自己一點都不喜歡的專業上再花費三年時間但是本科畢業又沒什麼競爭力況且專業課成績並不好迷茫無助每次和父母同學說這些他們都會勸我既然已經選了就把他學好可是我的理科思維真的不是太好別人看看書就能懂的知識我卻怎麼也轉不過彎來到了大二開始失眠很嚴重嚴重到整宿整宿都睡不著特別是每次想想自己的未來就覺得很迷茫又很無力想去改變這一切可又不知道該從哪裡下手對於喜歡的藝術因為從小沒有接受過專業的培訓也沒有了從事的可能覺得離自己的理想生活越來越遠真的好想重新填報一次志願

所以奉勸各位即將要填報志願或者馬上面臨高考的學弟學妹一定要想清楚自己想要的喜歡的究竟是什麼選專業千萬要慎重啊！！！！！不然真的會很痛苦

看看我現在的模樣，大半是因為專業的原因。

只恨當初沒回去復讀。

真的會生不如死。

現在已經大三了，嗯，我學的俄語。所有的自豪感只有一次，就是別人問你專業的時候，剩下的就是無盡的痛苦。

沒有一點兒誇張的成分在裡面。

從小都覺得自己屬於不笨一類的，從小到大沒怎麼好好學習，但是只要學，就能考到班級前列。即使很多人都很痛苦的高考，我也覺得還好，畢竟考完兩門後還在看電視劇。湊合上了一個一本學校。然後專業也是自己選的，我以為英語好，學語言也很簡單。結果完全不是這樣。

俄語完全不適合自己，我們學校也沒法轉專業。然後就變成了，提起俄語就會很痛苦。再加上我從小到大都不適合特別緊張的教學管理，但是我們班從大一到現在，每周都有測驗，學院還有期中考。每次一想到要考試，我都覺得看不到第二天的太陽。我嘗試著去喜歡俄語，告訴自己很有趣很有趣，可是我真的沒法自欺欺人。所以，不想看書不想背單詞，根本沒有動力。

結果越來越差，付出和收穫根本不成正比。自己背了很久的短語，老師只考了三個，剩下全是沒背的，每次都完美錯過重點，真的絕望了。

學習不好是真的會影響自尊心的。

尤其我們是一個按成績來參加活動的學院，參加一個支教都要按成績排，我就呵呵了。

大一的時候，沒覺得有多重要，但是很努力的去參加活動，去參加社團，結果學院的社團，官僚主義太嚴重，而且，感覺學習不好，說話都沒有分量(沒有誇大，這真的是大學)感覺什麼都沒意思。

每次一到期末考，我就覺得要死一次。我從小到大，不會的就不寫了，不屑於作弊。結果，上了大學，為了及格還得作弊，不作弊就掛科。真的感覺好難受。

總覺得自己已經有一點抑鬱了。

因為討厭俄語，所以連帶著討厭所有外語，討厭我所在的學校，連以前最喜歡的中文，已經不喜歡了。我考慮要跨專業考研，老爸說考不上其他學校就考你們學校的其他專業的吧。我直接就暴走了。什麼都可以，可是一定不留在現在這個學校，這就是一個噩夢。我無法再過給別人提起我的專業就難過的想哭的生活了。我曾經多麼驕傲的人啊。我一直那麼開朗，可是現在特別易怒，不愛跟人聊天。好害怕自己抑鬱加重。

請選專業的時候一定選你自己喜歡的。學姐血的教訓。

覺得自己心情很抑鬱，上來看看發現大多人都有這樣的心情。

高考完被分進了自己萬萬沒想到的第四志願，離家一千多公里的南方學校！還被調劑了專業！調劑的還是個中外合作2+2！！

雖然自己從小到大都不是幸運的人，可沒想到這次的運氣這麼差。

不知道是南北方的文化差異還是大學本就如此，覺得這所學校非常冷漠，非常商業、非常唯利。從老師到同學，沒什麼人情味，有的只是規章制度以及等價的利益交換。周圍的很多人天天沉迷於休閑娛樂或是各種金錢業務。不像個學校。大一渾渾噩噩一年，現在大二將要結束，在這個過程中，我也試過很多辦法讓自己適應，加過組織和社團，去過打工，學過日語，不停讀書看電影，但每每當我停下手頭的事，心裡就止不住的傷感。

我也多次說服自己接受命運，努力讓自己愛上這個專業，但始終沒辦法騙自己。專業是跟商業有關，別人看到的可能是新奇有趣，可在我看來卻都是套路，不太喜歡這種商業運作，內心還是更偏向於純粹學術一些的東西。現狀是學校不喜歡，班級不喜歡，班主任不喜歡，對周圍的環境不滿可又不知道該怎樣改變，曾經關係很好的朋友同樣因不喜歡學校和專業而出國了，自己也沒她那個勇氣。

有時候真的有些討厭這樣的自己，明明心有不甘，可總是難以邁出改變現狀的一步。

今天心情不太好，傷感了些就發發牢騷。。

不管怎樣，最重要的還是調整心態，期望和我一樣遭遇的同伴們，一起加油吧，黎明總會到的。

很想來回答一下。雖然我明天還有兩門考試。

大學學了不喜歡的專業，給我最大的改變，大概就是我殘存的進取心終於被現實的痛苦打敗了。

大一大二課少，每天很迷茫，那時候就知道自己不喜歡這個專業了，但是自己喜歡什麼呢？也不知道。再加上本專業成績也還過得去，也懶得改變，所以放棄了轉專業。大三，專業課驟增，每天疲於上課，說是上課，其實也沒怎麼聽過。跟大一大二一樣，平時隨便應付，考前一周開始臨時抱佛腳。然而跟大一大二不同的，除了那些多出許多的專業課，還有就是我知道自己喜歡什麼了，和自己喜歡的事情一比，本專業就越發沒意思了。從小到大的進取心，時刻提醒我對本專業的東西還是要認真學學的，但是現實是，我聽不進去哪怕一節課。越學越沒興趣，越學越提不起興趣。我這學期要考十幾門課，全是專業課。平時還好，雖然我會在良心上譴責自己的不認真，但是可以把時間花在自己喜歡的事情上，所以還挺開心，但期末就慘了，要考十幾門專業課，複習的時候，每一秒都是煎熬。恨不得自己已經畢業了，不用再面臨這些讓自己深惡痛絕的東西。所以最後的結果就是，我徹底放棄在本專業方面的進取心了。講真對我來說做這個決定並不太容易，我是個好勝心挺強的人，很多不喜歡的事也被好勝心驅使著去做了。只是現在我放棄了。

我現在經常會遺憾，我如果轉了專業會怎樣？可能成績也不會太好，但一定沒有現在這麼痛苦。考研的目標確定了，是自己喜歡的方向，在備戰期末考前我有慢慢準備，其實過程也挺艱難的，可是我不覺得痛苦。真的不覺得。我現在只想快點熬過剩下的十幾門專業課，全身心投入到自己喜歡的事情中。

可以轉專業。也可以跨專業考研或出國。重讀也是一條艱難的路。

上了大學才知道，專業是這樣重要的事。畢竟它至少要伴隨你四年。答主大二學生，轉到了一個依然不是最喜歡的專業（因為學校沒有最喜歡的專業）。

有人和我說，「很多時候不是因為感興趣而做得好，而是因為做得好而感興趣。為曾經的選擇糾結痛苦太不明智，只會將得不到的痛苦無限放大，得到的美好無限縮小。切不可陷入糾結的深淵。」

這段話其實對我有些寬慰。我也曾如題主無限痛心。當然這種話也稍有些不能與題主感同身受。如果題主能夠重新選擇何嘗不好。只是我沒有那樣的勇氣，也會失去好多時間。我身邊確是有人讀完大一去復讀了。並不是熟人。我很佩服她的勇氣。

大一的老師曾說過這樣的話，「最好的是做又喜歡又擅長的工作。其次是做擅長但不喜歡的工作。然後是喜歡但不擅長的工作。最壞是又不喜歡又不擅長的工作。」供題主參考。

每一個不喜歡自己專業的孩子都好令人心疼。題主若真的這樣討厭會計，可去嘗試改變。若是無法改變，願你能幸運到心情平靜地接受它。每個專業都有它的難處吧……只是喜歡的專業的難處，對自己來說應該是心甘情願接受的吧。

不要想太多，我覺得沒有樓上說的那麼痛苦。

首先你需要承認的是本碩博知識的深度是逐漸加強的，知識的窄度也是逐漸加強的。

那麼，大學學的東西對於研究生來說也就是一個啟蒙階段。有點類似計算機導論一樣，而不是數據結構，c，c++之類。沒有那麼高深的專業性。

其次，你告訴我大學課程有幾門是不一樣的？高數大學英語等等，我學的是信息管理與信息系統專業，也並不意味著我就不需要學金融學，會計學，統計，市場營銷。你說這些和信息管理有多少關係嗎？有，但是基本上等同於沒有。你說學了這些課之後你比別人多懂了多少金融，會計，統計，市場營銷嗎？沒多少，因為只是基礎課，根本就不難。

最後，送給你一句我大學英語老師說過的一句話，我受用終生。大學別想太多，你只要學會兩個本事:1，你知道自己想學什麼;2，你想學習的時候知道上哪去找這些材料。那麼你大學畢業了。

本人大學畢業的時候確實就只會編個c或者vb，沒有學弟學妹精通專業知識。但是我畢業也沒用專業找工作，生存是生存，生活是生活。