知乎20歲到25歲，裸辭在家找工作的，都進來說說自己的狀態？

01-04

今年24，大學畢業工作兩年，男生，做淘寶天貓京東客服工作一年多，主管待遇4K左右，現在已經裸辭第十六天，想轉行，也在找需要實習生的offer，內心狀態不穩定，不敢出門。壓力比較大

我23歲，在今年上半年裸辭，下面我想說說我的故事。

(抱歉最近實在是太忙了，只能有時間更新一點)

在大學的時候，我組建了一個線下社交活動，叫做Horizon（公眾號是HorizonGlobal 最近一直處於斷更狀態，也許有一天就發布消息了呢，你們信么？）幾個理想主義的人，為了一個理想，在幾百個日日夜夜討論更新整個活動的流程，沒有錢就去眾籌，沒有什麼就去找什麼，其實我們什麼都沒有，但是我們還是辦起來了。多虧了當時的朋友們，各界朋友的幫助，我們才能相聚，一次又一次。

為什麼這個組織叫做Horizon（地平線）呢？

一群人想知道地平線的風景是什麼樣子，於是他們就去追尋太陽初升的地方，追尋了好久，地平線與他們的位置似乎沒有絲毫的改變。他們一路尋找，一路得到，並一路失去。他們路過世間的荒蕪與冷暖，路過一場場高潮與低谷，路過一片荊棘的叢林也路過筆直的通途。對的，他們會路過一些村莊，路過很多故事，路過一場場的悲歡與平淡的過往。一路上會遇見一些人，有些可能短暫路過，有些人可能偶有相逢，有些人甚至陪你走了大半生。

我會永遠記得這樣一群人，那時我們什麼都沒有，但卻好像擁有了全世界。

2014年，我從我的母校畢業，不帶走一絲光環，做著與我的專業完全不相關的事情（我的專業是軟體工程），也許我成為了一個反面教材，我需要不停的被質問為什麼放棄高薪的開發工程師的職位而選擇做市場，以及為什麼不去大公司而去不會給你安全感的創業公司（他們眼中的看法）？我卻始終認為，我一直在追逐我的夢想，那時的我渴望自由，同時，不停的學習以及快速的成長，沒錯，直到現在我也不後悔當初的選擇。

那個時候的我拿著家裡的五千塊錢就來到了北京，除了一些朋友之外不認識任何人，並在北京生活的第一個月迅速花光所有的積蓄，連在大學裡做外包、獎學金等所有的剩餘都花得乾乾淨淨，不得不向朋友借了一些錢。當初住在一個非常狹小的兩室一廳，住了4個人，因為很便宜，所以我需要和我的學弟每天擠在一張雙人床上。（中間省略一萬字，雖然我說他是注孤生，但是他卻先找到了女朋友）

那段時間是我最窮也是最快樂、最充實的一段時間，跟進的每一個項目都是一個整合營銷的Case，跟進每一個項目都可以發現更大的世界，每個人都可以分享一段值得稱讚的經歷，驕傲而不浮誇，每一段故事都提醒著我們要活的更深刻。

----------今天先寫到這裡，想聽我之後發生什麼的可以點贊，當我下次有時間再寫_(:3」∠)_----------

敝人自從畢業以來3次跳槽，每次都是裸辭空窗期大概每次2-4個月，諸君所述"恐慌"，「焦慮」於我看來都是出於「缺乏自信」，這是我國大多數家庭教育方式導致的，試想一下如下場景：孩子某次考試考了班級第三名得意洋洋得告訴家長，父/母說「看人家XXX，學習就是用功，每次都考第一，你才難得考個第三快去用功~」，諸如此類...長期的所謂「怕你驕傲」式的摧殘讓大多數孩子長大後處於一種「極不自信」的狀態：「我能找到工作嗎？」「我能找到女朋友嗎？」「我能XXX嗎？」，確實，你的驕傲伴隨你的自信一同被扭曲的家庭教育方式抽進了下水道里...

回正題，既然選擇了裸辭就要設定好心理預期：我因為什麼辭職，我想要什麼(更好的工作環境/更好的福利待遇/更高的工資/更人性化的制度/更透明的晉陞機制)和一個大概的選擇區間，各位剛工作手裡的積蓄我估計撐不了半年以上，時間區間最為重要，一旦逼近了DEADLINE就會產生撿到籃里都是菜的想法，結果找到的工作可能還不如上一份。我空窗期基本都是在家玩遊戲以及準備面試資料度過的，偶爾會和獵頭或者用人單位電話溝通一下。這裡我想說一下，空窗期主要是調整身心，調整狀態，拚命學習是不現實的，反而會帶來更大的精神壓力，愛玩什麼玩什麼，不想出門就叫外賣，家務不想干就找鐘點工，家裡人如果不夠開明就不要告訴他們在換工作，有一點需要說明：和父母同住的話，如果互相又不能理解對方就會帶來極大的困擾和精神壓力，雖然說有些事情成年後應該自己對自己負責，但中國家長的手從未完全放開過。

我一直覺得挺奇怪的，作為20~25歲的人，大家是怎麼做到不裸辭的。反正像我這樣普通人，基本做不到。為啥？

小小職員在公司上班朝九晚五，和其他同事在一個辦公室。如果投了簡歷，怎麼請假去面試？怎麼接面試通知的電話？就算是去廁所or外面接電話也有被別人聽到的可能性啊。如果你資歷比較高還有一個獨立的辦公室，而且你去外面接電話人家也不會說什麼的。作為才25的（基本也就畢業才一兩年吧），你也不能走太遠去接電話啊。一次兩次還行，可是找工作一般投簡歷都是要接好幾個電話的吧。

還有大公司面試一輪輪的，請假也要請好幾次，最終也不一定能進。你這樣頻繁請假頻繁神秘的接電話不會引起別人注意嗎？

我想大家跳槽都是想找個好點的公司，所以一般不會去那種休息時間還面試的單位的吧。

我換了四家單位，都是裸辭的。因為我根本做不到不裸辭啊。

另外說說我的裸辭經歷。實習的那家不算。我基本上算是裸辭以後也很快就找到工作的那種。一直做的財務類，也沒想過轉行，而且和父母住在一起。所以我找工作要離家15公里之內的財務工作。我的要求很簡單就是能在試用期簽了合同（小城市很多企業不正規）交五險，要嘛雙休要嘛單休工資高點。一般來說，我這樣的能力能找到符合我要求的工作就那些，基本上都能找得到。而且我們這種小城市競爭也不大，基本上我投簡歷的都能進。可是……我想轉行了。太輕鬆了。感覺上班就像是來上網的。

90年，畢業一年，一個人在帝都裸辭一個多月，雖然拿到三個offer，但是都不是自己想要的，裸辭期間感覺自己變宅了，心裡會經歷迷茫，恐慌，焦躁，但是我相信總會過去的！

23歲，匿了。雖然不是裸辭，但是情況差不多吧。現在生活上離群索居，心理上惶恐無助。既然說到這裡了，就說說畢業到現在一年經歷了什麼，我讀的大學其實還可以，為了不給母校抹黑就不說是哪個學校了，畢業的時候並沒有正經找工作，而是準備了二戰考研，而之所以考研是因為上一次考研複試遺憾被刷。然而二戰的時候染上了胡思亂想癌，後面就莫名其妙的非常不想考了。這個時候已經到了快過年了，索性就回家待了，準備年後找工作。當然時間很快就來到年後，就隨朋友南下廣東開始找工作了，然而未果，一是因為本來就不願意離家太遠，二是因為並未尋得好的工作（說白了就是有一點眼高手低）。於是乾脆就回到離家近的中部某省會城市，倒是很快找到了一個工作，遇到了吹牛逼自稱高新技術公司的天貓京東吹牛電商公司（也是嗶了狗了），當然遇到了很多很好的同事，每天無憂無慮的生活著，然而，這時候胡思亂想癌又來找我了，一想在這公司屁都會學不到啊，還凈聽老闆取笑高學歷給他這樣沒怎麼上過學的人打工，於是時間久了，我就怒了，轉折點來了，在待了快三個月的時候，一個大學同學找我說願不願意與他共謀大事，說拿到了一筆投資，我第一反應就是，這沙雕不會是陷入傳銷了吧，不管如何得搭救他啊。但是沒過兩天他就從他家鄉那兒過來直接找我了，然後去見了所謂的投資人，其中細節就不表了，結果就是，caocaocao，事情竟然是真的，於是我當時就回公司辭職，辦好離職手續之後，在準備放手大幹一場的時候，事情他娘的又變了，至於變了多少，大概就是投資金額大幅縮水，項目變了，在XJB亂搞了一個多月之後，我覺得這都是什麼鬼啊，於是就從這件事情中抽身而退了，從那個西部某省會城市回到了還是離家近的這個中部城市，之後就悲劇了，到現在找工作快三個月了都未果。想我一個陽光開朗，機智幽默的帥氣二逼，變成了現在這樣的陰暗消極，愚蠢木訥的丑挫屌絲，也不得不得感嘆，命有時候真苦啊。然而！！！！放在漫長的生命當中來說，這些都是小事啊，我覺得但行好事，莫問前程就好了。大家都要加油，因為很多人以前經歷了更多的生活上和心理上的艱難歷程，但是到現在他們生活得非常好，這樣的事情不一直在我們周圍發生嗎！

對了，在我說的過去幾個月這段艱苦的日子裡，我還特么的失戀了，呵呵呵呵呵呵呵蕩漾不絕。

7月份國企小職員辭職，現在已經想不起來辭職的原因了，可能就是想改變自己，脫離那種安逸的環境。休息一個月後，一路南下旅行，收穫倒是有的，看了外面的山山水水，美得流連忘返。也遇到了很多有意思的人，交了些朋友。想想那段時間是人生中最美的日子。十月份回到家找工作，一個月過去了，無果，內心的壓力壓得自己喘不過來氣，變得迷茫，困惑，懷疑自己，這種日子真不是人過的，希望儘快結束這種日子。以後再也不裸辭了。

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來說說本人的近況，去年11月份找了份電氣銷售工作，實習期3個月，其間過的還算愉快，年後回來正好結束試用期，公司要我去北京發展，但自己年齡不小了（30了），從實際出發（農村出身），最後決定放棄這份工作，留在本地找份穩定工作重新開始。這段時間一路走來，看到了人生很多不一樣的風景，心路歷程是這樣的：解脫——自由——焦慮——後悔——迷茫——平淡。我更喜歡現在的自己，因為有些東西真的是你經歷過才會懂得（但不鼓勵像我這樣的做法）。現在的社會是個崇尚金錢的社會，這樣的社會裡年輕人都很浮躁（至少我自己是這樣的），覺得輕鬆的工作不夠充實，不夠挑戰，來錢的速度也慢的很，所以總是想馬上改變自己的狀態，於是選擇了換工作或創業的方式來滿足自己的內心需求，其實知道上進是好事，但採用什麼方法去改變自己就需要認真考量了，而不一定非要採用換工作或創業這種冒險的對策。

這段時間思考的問題比較多，比如人生的意義？怎樣的人生才是幸福的？如何獲得幸福？我想要的到底是什麼？等等。有些問題可能是沒有答案的，也可能一萬個人會有一萬種答案，但我盡量找到自己的答案。我覺得人生沒有特定的意義，也許它本就沒有意義。好吧，如果非讓我給出一個答案的話，也許他的意義是讓人找到屬於自己的幸福（參考了人生七年紀錄片）。那麼怎樣的人生才是幸福的呢？我不知道是誰教會我問這些問題的，但這麼問的確不恰當，與其想找到一個好的答案，不如先找到一個好的問題。什麼是幸福？我認為當一個人感到滿足或者臉上露著自然笑容的時候，那麼他就是幸福的。但作為一個人，你不可能一直保持幸福，你一定會有痛苦，生氣，孤獨，絕望的時候，特別是現代社會的年輕人，社會的壓力很難讓你找到幸福的影子，但其實幸福就在那裡，就在你身邊，你缺少的不是幸福，而是感受幸福的能力（是不是和那句話很像）。道理我們都懂，但做起來有時並不容易，難就難在學以致用。現在的我會因為外面的好天氣而感到幸福，因為曬會太陽，讀會書，聽會音樂而感到幸福。關於幸福這部分，你可以關注一下哈弗大學的幸福公開課（網易公開課上有）。有句諺語叫知足者常樂，其實知足並不代表沒有生活目標，有個切實可行的目標並不斷為目標努力，一路的風景都是收穫，更何況你達到目標時的喜悅呢。所以幸福的人生就應該是時刻懂得感恩，時刻懂得滿足的人生。我想要的當然是這種幸福的人生，所以我不再迷茫，不再浮躁，著眼當下，制定切實可行的目標，努力找份穩定的工作，平時多學習，多充實自己，為以後的人生做好準備。

身體很重要，一定要保養好自己的身體；心態更重要，不用擔心，慢慢來，一切都會好的，人一定要有個好心態，心態好，你的內心才夠強大，你的生活才會精彩。送給還在為找工作而奔波的朋友們，要相信自己，更要相信未來。

裸辭三個月有多了，90妹子，坦白說後悔，但是我後悔的是為什麼不早點做行業規劃！我裸辭後二個月在家過豬一樣的生活，因為迷茫啊，不知道做什麼工作，逃避心理啊，不想面對。最後被老媽子罵，然後就滾來廣州找工作了，剛落來時很開心，吃飽就睡醒來就上網，這樣差不多半個月過去了，一看錢包，唉，木有錢了。但是真不想做回老本行，於是就在知乎上搜素行業規劃，好吧，終於算是找到了自己的目標，就是所需要的我都不會！！！現在錢也差不多浪完了，唉！要是我早點做行業規劃，我可以一邊自學一邊工作，現在可能早就進入喜愛的公司了！！裸辭不是說不好，就是要有目標，不要想我一樣不喜歡沒有找到目標因為個人喜好，就裸辭了。

21歲，失業第八天。

每天在焦慮中入睡，聽說要讓自己忙起來才不會抑鬱，所以每天在家擦兩次地板，把窗帘、床單、衣服、地墊，能洗的都洗了一遍，然後給自己做好吃的，整理房間，讀《紅樓夢》並做讀書筆記……然並卵，一停下來還是焦慮，加倍焦慮。

接到過幾個面試通知，遠的沒去，近的沒合適的。曾面試過一份家教工作，僱主是個工廠老闆，讓我等了近一個鐘頭，然後又拉著我聊了兩個小時，一直說他的人生經歷，創業多麼不易，工廠工人文化多麼低多麼沒水準，不好好工作居然還要求他給車間安裝空調；向我普及他「不打不成才」的育兒理念，說得頭頭是道，我心想你那麼會教幹嘛找家教？於是沒去。

不敢告訴父母自己失業了，怕他們不理解，大多數人都會覺得我有中二病吧，說辭職就辭職，理由居然是嫌工作太煩。也沒跟任何朋友說，因為覺得說了也沒用。

現在還奔波在找工作的路上……

24歲，15年1月研究生畢業在外企做日英翻譯，9月裸辭準備司法考試，然後回武漢找工作，國企外企進不去，民企待遇太低拒了，回家等11月的司考成績。過了來帝都住親戚同學家，12月在律所實習1個月，工資低的可憐，裸辭。元旦過後投簡歷面試，律所是不想去了，民營企業法務不交公積金不去，只想找月薪8k交五險一金有年終獎和績效獎的國企外企、大型民企和上市公司，面了幾家，無果。眼看不到一個月過年了，再沒有理想的工作，無顏回家見爹娘。本想複習注會，可工作住房沒穩定下來，無心學習，每天捧著手機投簡歷看視頻刷微博等電話，這兩周的面試比前年校招時還多，才知道世道是如此艱難、社會是如此現實，我當初怎麼那麼衝動的辭了福利健全待遇中等的工作還千里迢迢地來北漂呢？可能還是自視過高年少輕狂對未來充滿期待，只有折騰夠了才能了無遺憾。不過我相信，現在所經歷的苦難都將是人生的一筆財富和回憶，只要有自信有激情，好工作馬上會來的！

24，裸辭已經兩個半月了，最初沒有太上心投簡歷，期間大概有五六個offer，但是並非我想要的，所以拒了，眼下近年底，工作機會越來越少，開始焦慮，越來越不知道自己想要什麼了。

從剛開始面試時，緊張到說話結巴，到現在能淡定面對面試官，雖然不能說完美表現吧，但至少對於我來說，是一個很大的進步。慢慢褪去學生的光環，接受社會的各種公平與不公，明白凡事都得靠自己。

每年回家，看見父母漸老的容顏就一陣心酸，我多麼的不孝，他們期望了一次又一次，我能回到家，就做個小公務員，至少能陪在他們身邊，但是我卻一次又一次地拒絕，在這飄著，拿著可憐的薪資。但是我明白，我無法適應一層不變又沉悶的生活，在這我至少還能感覺到我還活著。

我時常想吶，要是我校招季的時候有現在百分之八十的心，我現在也不會是這樣了。不錯的地區，還不錯的學校，還不錯的專業，還不錯的就業形勢，但是被當時的我弄得一團糟。沒有職業規劃，沒有求職意向，到了十一月底才開始投簡歷，錯過了校招的最佳時機，投簡歷時挑三揀四，遇到面試時手忙腳亂，來了一個offer時就開始放棄了，春招也直接放棄了，多麼愚蠢的我。但世事難回頭，我敬往事一杯酒，現在也算是付出代價了。

很感謝我的男朋友，給了我裸辭的勇氣，辭職後給我許多職業規劃的建議，得空還幫我投投簡歷，給我虛擬面試過程，教我如何應對面試官，沒有他，我無法想像自己面對這一切的時候會是怎樣。

希望年前能有一個不錯的offer吧。

裸辭2個月，中間過了個年，還在找工作中，年前得了個offer，後來因為種種原因不能去了，現在還在找，我在想如何在面試的時候，不讓面試官看到你的焦慮和自我否定，離職越久這種焦慮和自我否定越多，明明可以勝任的工作卻因為這種因素，讓人覺得你沒底氣。

93年生人，女，專科畢業，之前在一事業單位做小文員，扣除五險每月到手1400，覺得工資太少，7月底果斷辭職，然後8月到朋友那裡做物業，不到一個禮拜就走了，期間沒有找到合適的工作9月去了某便利店做了1個月兼職，10開始慢慢找工作，其實一直都很迷茫不知道自己該幹嘛，每天在網上投簡歷，然後也很焦慮，覺得自己一事無成，前幾天找到工作了，今天去報道了，從上午九點多鐘去等經理一直等到下午2點也沒等到，然後明天再去，不知道為什麼，找到工作了也很焦慮，很怕去上班，懷疑我自己是不是有焦慮症。

去年11月辭職（不對，應該是勸退）想起來就鬼火冒，離開修橋的項目部，因為從來修橋的第一周就感到抵觸，也沒有主動學習的慾望，退而求其次準備考研，本來建築行業就不景氣，在同學租的房子的沙發上擠了快40天，沒敢給爸媽講，花掉快2k所有的積蓄。1月回家，翻過年現在投簡歷都沒有回信，我要求真不高啊，心裡難受憋屈，樓也不願意下，生怕覺得鄰居說你怎麼還沒有上班異樣的眼光，現在考研結果出來了也不理想，專心找工作。誒，同學發微信來打岔了，反正就這樣吧，加油吧各位

我以為知乎都是年百萬。。。我這樣說會不會被打

為什麼好多匿名的呢。還有2個月就26歲了。我勉強算25歲的人。

15年加起來總共在四個公司工作。第一份是國外翻譯，已經做了一年半，覺得做翻譯實在沒前途。第二份是廣州貿易私企，因為當時就像做份外貿工作，就進去了，結果發現每天日子太輕鬆，天天看鬥魚DOTA2直播。老闆面試我的第二天晚上，他去非洲，等他從非洲回來第二天，我申請辭職，加起來剛好一百天。第三份是國企賣卡車，去車間待了一個半月，辦公室待了一個半月，但總是不喜歡國企的制度，居然又挑了個一百天的日子辭職。然後現在在老家挨著找了個私企做外貿。今天是一百天。。話說我真的和一百有緣。本來想辭職的，但是感覺換來換去沒意思。

有時候想挑一份滿意的工作真的很難，我選擇了妥協。

但我希望你們能堅持。世界上真的沒有什麼能比堅持做自己喜歡的事更讓人開心的了。

很迷茫痛苦，但認真看書學習，祈禱上蒼保佑

不用緊張，好好休息一下，只要你用心總會找到工作的，我裸辭一個月，經過努力還是找到滿意的工作，好好努力，你會成功的，加油！！

11年畢業，從事建築行業4年一直做到今年6月，有一定經驗，不過工資總拿2k多，後來經朋友介紹跳槽改行，現在拿4K多，不過環境變化非常大，突然感覺自己的職業規劃一塌糊塗，想念老本行想回歸想裸辭，然後搜了這帖子。

25，辭職快一個月了。本信心滿滿的想著兩個工作之間可以交接得上，滿懷期待的等待入職，還想著入職後如何如何……可一等三個星期過去了，依然沒有打電話讓我去面試。心裡非常慌，甚至有些害怕。自己就突然掛在這空里了。真的很慌亂。

在東北裸辭在家，已經4個多月，還沒有找到合適的工作，辭職因為工作不能接觸到更高層次的內容沒有實質的提升，企業在轉型中，諸多的內部人事矛盾導致不能順利進行工作，工作壓力壓得透不過氣，想換個環境，不料今年東北的經濟形勢這麼糟糕，一流的企業都暫停招人，三流的企業實在不想去，心情好壓抑