家人什麼事都管，而我每次都會妥協，無論願意與否，我還要再繼續這樣嗎？

01-04

母親從小什麼事情都要干涉我，小時候一直順從，也沒想過反抗。慢慢大了以後反抗過，可是沒用。現在還是一直在干涉（本人今年27歲），尤其是母親干涉的最為厲害，家中其它親屬都會幫腔（七大姑八大姨們），近幾年來還有上升的趨勢，原因是母親在3年前查出癌症，現在身體一直很差，然後就以病情為理由干涉我的各種事情。因為從小類似的事情太多，只挑近幾年的事情說下。
大學畢業時在學校所在城市工作（已穩定），母親就以生病為原由讓我無論如何都必須要回家，親屬也都三番五次打電話來勸說，讓我辭掉工作回家陪母親，並說如果不回，便是不孝。因為「不孝」這頂帽子太大，不敢不回，所以辭掉工作，回家。回家後因為沒有了工作變得死氣沉沉不想出門，半個月後母親又以病情為由，說看病花銷大，需要我也為家裡分擔，開始催促我出去工作，讓我出去找工作的同時已經打聽到某單位招工，沒有告訴我就直接幫我報了名，直接帶我去面試。與此同時還希望我儘快結婚生子，說有生之年看到我結婚生子就好，於是我開始相親，第一次見面她都要跟著，往往我還沒有說什麼或者做什麼，她看不中便直接否掉，前後大約10次，也沒成功便不了了之，我也不再願意相親。工作數月後，母親要我換工作，原因是我工作時間長，薪資待遇低，沒有假期，不能陪她，為家中分擔的少。工作期間認識了女友，在長達一年的交往中，母親一直不同意，嫌女友年齡小（比我小8歲），不能馬上結婚。親屬又來幫腔，說是我媽只盼我早日成家，如果看不到，帶著遺憾走了，我又是不孝。因實在受不了母親與眾親屬，便帶女友到外地工作（之前也告訴過母親，她也同意了），不到兩個月，又以病情為由，要求必須與女友分手，並回家，回家後的任務就是為她找一個她滿意的兒媳婦，儘快結婚生子。我雖然不願意可還是答應下來，但一直在拖延時間，這期間母親與眾親屬不停地電話狂轟亂炸，內容就是讓我聽母親的，趕快回家，完成母親的心愿，不然就是不孝，我到底應該怎麼辦？女友說如果我再這樣下去我這輩子就完了。我是題主女朋友，幾個小時之後就是前女友了。他選擇回家，中午的車。我們已經斷了聯繫，他盡他的孝，相他的親。

謝邀。我可以看到你在不孝的大帽子下苦苦支撐的辛苦樣子。

題主的母親通過示弱（患有癌症）、呼喚宗族支持以及扣帽子，成功地讓題主懷有負罪感，並且一步一步按照題主母親的想法來安排生活。在這個過程中，題主的母親用看似合理的理由，肆意侵犯著題主的私權範圍。

在這裡我想指出題主的母親的思想上的問題。

首先，從傳統觀念上來說，孝不是什麼孤立存在的，其必須要與慈愛並生，這個遊戲才玩的下去。若母親不慈愛，肆意侵犯子女的利益，卻一味要求子女順從，這個遊戲是玩不下去的。如果母親慈愛，而子女不孝順，這個遊戲也是玩不下去的。這裡的題主母親一味強調自己對題主的權利，卻隻字不提自己所應盡的義務。

其次，從更傳統的觀念的三從四德上來說，女子在喪偶之後應當跟隨聽從自己的兒子，而不是一味的控制自己的兒子。

第三，即使是主張自己的合理權利，也不應當以損害他人的利益為前提。哪怕是打著為了別人好的旗號，也不可如此。

所以題主首先要從這三個方面堅信自己所做的事情乃是正義的，並非不孝的。

然後題主可以做這樣的事情：

（1）保持自己生活上的獨立自主。

（2）堅持和母親就生活中的事權劃分界限。哪些事情是母親說了算的，哪些事情是母親說了不算的，從一開始就要明確說清楚。如果母親堅持將這些事情和孝道捆綁起來，一定要設法將其拆解破開。

（3）在生活上好好照顧母親。

你媽媽太自私了，為了自己短暫的舒坦毀你好幾十年的生活。你可以想像一下，如果你沒主見沒堅持，因為孝順而在不喜歡的城市做不喜歡的工作娶不喜歡的人過不喜歡的生活，待一切已成定局，你媽媽又離去了，看你以什麼做支撐過完餘生的幾十年。

孝在本心，不在他言。

於禮有不孝者三事，謂阿意曲從，陷親不義，一不孝也

題主一味順從，見老母有過錯而不勸說，卻聽她呼來喚去。她有病在身，受教育程度也沒你高，難免察覺不出自己的過錯。但你不一樣，你明知道她這樣做是不對的，卻還使她陷於不義，此乃真正的:不孝！！

孝是一個帽子，不喜歡可以丟掉。

有能力經濟上補助一下母親，沒能力也沒辦法。

沒毛病。

人不能活一生只為了孝，還有很多事需要做。

最成功的人生就是最大限度的按照自己的意願過完自己的一生

請問他是為自己而活還是為別人而活啊，真是奇葩，要是不孝的確不好，不過嘛，他媽媽不死，這傢伙這輩子差不多都得栽在這了。

唉，不孝就不孝吧，真小人也比偽君子強，記住，不要回去了

換掉電話換掉一切能聯繫的方式帶著女朋友去外地不用長一個月後給你媽媽打個電話和她談談

我從小到大也是一個非常聽家裡人話的小孩，家裡人不讓我和誰一起玩我就不和誰一起玩，上大學，因為舅舅在中石化建設單位，找工作可以走關係，所以選擇大學時，也是聽從家人的意見報的志願，學了自己不想學的專業，後來畢業後，以外聘工的身份來的中石化建設單位。。。。我現在就覺得什麼事情還是多遵循一下自己的內心，題主說不想聽父母的了，那就聽自己的，你和我現在的處境一樣，不想聽父母的，但是還是下不了決心聽自己的，我現在就想改變一下，或許明年我就不幹了，因為不想總是天南海北四處奔波了，找份安逸的工作，娶個老婆，安安穩穩過日子，不再被家人所控制。

你必須這樣做，不然就是不孝，就是不孝，不孝………

多少人因為盡孝委屈了自己啊，看到實在痛心

還是應該回去探望，但結婚這事是大事，很多親戚是嘴巴多，當聽聽，別放心上

不知道題主的家鄉和現在所居城市相比如何，我猜應該是現在的更好吧。

有能力的話，可以試著以所在城市看病更好更方便為理由把母親帶出來。斷掉原本的生活圈子，她就很難再在外部事務上干涉你，更多地會在家庭瑣事上抱怨。然後就是平時多帶她去旅遊，多帶她參加老年人的休閑娛樂活動，幫助她在新環境下建立人際關係等等。

要讓她處在一個你能掌控，而她基本陌生的環境，並讓她理解到在這個環境里你應對各種事務的能力遠大過她。她當然一定會想回去，你得用充足的理由讓她留下來：對她而言是更好的醫療條件、對你而言是更好的工作機會、對你以後的孩子而言是更好的成長環境……其中第三個可能比較管用。

主要我覺得，如果題主對孩子的方面也有比較近的預期的話，想辦法用孩子這件事影響母親。直截了當地告訴她：你們的家鄉、你們的生活環境，對孩子的未來是不利的；既然她看重孩子，就希望她能為孩子考慮。

好吧，我承認這個方案太過理想化，因為最基本的條件就有兩個：1、你有能力負擔得起母親在新城市的生活，包括醫療、娛樂等各方面；2、結婚生子已經在日程表上，從而可以讓你以孩子為籌碼要求母親讓步。尤其，一旦結婚生子的事定下來，會有更多衍生的麻煩等在前面。

但我是不太贊成很多答主個人主義的行為。而且我想既然題主問出這麼個問題，目的也不應該是為自己在心理上找個借口去和母親一刀兩斷。所謂兒不嫌母醜，狗不嫌家貧；母親再如何無理取鬧，終究還是母親。題主需要的更應該是一個如何改變母親的辦法，而不是對抗母親的理由。

平時在小事上也應該多注意，比如多給母親一些擁抱。不是那種孩子向母親索求的擁抱，而是一個男人保護一個年邁老者的擁抱。多讓她感受你的力量，你的氣魄，你的智慧，而不是順從和依賴。

還有就是，題主好像沒有提及父親？你父親是否在世、父親對此事的看法如何、母親對父親的看法如何……我想這方面或許也能做些文章。

你首先需要挑撥一下你媽媽和家裡親戚的關係，兩邊說說壞話什麼的……

我覺得題主現在面臨最大的問題是你那幫親戚，你媽一說啥就一團團人圍上來，題主一定有種秀才遇上兵的感覺。我覺得應該幫樓主把這個問題也解決掉，畢竟這已經不是題主和題主他媽的問題了

無語，我看著你都累。直接告訴你媽，命是她自己的，好好珍惜。還有就是你在這麼下去你真的完了，很像傀儡。最重要是溝通，像個男人一樣和你媽談判。

首先，題主有一件事情必須要跟母親說清楚，結婚不是想結就結，你有那個賊心，姑娘TM還不願意呢，這樣的題主女友這麼說也見怪不怪了

其次，要是題主母親幫你物色工作或者妹紙請由著她來，然後明確告訴你的母親，我同意你這麼做是因為你是我生病的母親，但是後果也必須告知母親：沒有領導或是女人喜歡由母親包辦沒有主見的男人，你這麼做只會幫倒忙

再次，務必務必務必跟母親說清楚，最後的日子要開開心心地過，你也要給你媽有信心，你能照顧好自己，以後遇到對的人對的工作能毫不猶豫地抓住機會，你媽畢竟是你媽，看到兒子爭氣不會討厭的，心態也自然會好點

最後，衣錦還鄉前的閑言碎語會有你好受的，但是七大姑八大姨的風言風語可以用美滿的婚姻和出色的工作給她們一記響亮的耳光，沒有魄力追逐自己幸福的傢伙沒資格得到真正的幸福

很多人都不理解題主，我對題主的感受深有感觸，有時候真是身不由己，講道理也講不通，親屬幫腔，人多力量大，以前父母不同意我女朋友，我和家裡對著干，我母親因為這事三天吃不下飯，我實在是堅持不住了，最後只有妥協。父母也是對你好，你不能怨，更不能恨，他們確實錯了，但你又無力改變！怪誰？

是你自己無能！

因為你翅膀不硬，你母親認為你還是那個雛鳥，什麼都不懂，不能獨擋一面，你說你要是有1000萬，你在家中最有能力，你最能賺錢，你在家中就是說一不二，誰都會聽你的。所以從現在開始別再無能了！你也不小了，你有自己做主的權利，更該有自己做主的能力！做你自己想做的吧，別讓自己後悔一生！

百善孝為先,論心不論跡

什麼都聽從的那種叫順，所以很多人討厭弟子規那種教條的順從。

你媽叫你幹什麼你就幹什麼≠孝順

你媽叫你幹什麼你就得幹什麼=你媽控制欲強

你媽說你不孝順=你媽只是以此為介面控制你

你自己立場不堅定，因為你的能力不夠

（其實我媽也是這樣，講道理根本沒用，只是我早早就結了婚，離開了那個家庭，但還時不時感受他們的控制，要是能走得遠遠的就好了，可惜我是獨生子女，唉）

建議不要受家人控制，做出自己的選擇。

例如在外地工作，家裡告知親人病重，回不回家去探望，這是需要自己做出選擇的。

不能因家人有要求，而放棄自己的選擇，要有勇氣做選擇做決定。

對於大多數普通人，從出生開始，這輩子就完了。不要糾結這輩子完了這個命題，關鍵還是這輩子已經完了，怎麼開心點玩？你說，對不？

可能很多人都不能理解你為什麼害怕「不孝」這個虛名。這其實不僅僅是簡單的理念問題，它更涉及到你內心的情感。「不孝」的指責引發的是愧疚。沉重的愧疚和負罪感會壓死人。因此你需要好好想想，問問自己，這愧疚從何而來？想得越深，越有助於你擺脫你母親的控制。

BTW，控制者很懂得引發和操控被控制者的的愧疚感。我猜你母親可能常常告訴你她養你是多麼辛苦，你必須報答她否則就是不孝就是大逆不道不配為人。