當父母操勞半輩子卻發現養了白眼狼怎麼辦？

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這些養大的孩子往往自私，好吃懶做，啃老，向父母要錢，打罵……父母楊大孩子本來就不容易，卻因為教育方法不對而要用一輩子來承擔，太殘忍了，有沒有什麼辦法補救，溝通有時候是那麼無力，那些人已經完全不聽父母的話了。。。
如果之前一直沒有意識到，後來才意識到怎麼辦？他從小到大對父母都很孝順，脾氣也好，在學校成績也好，聽話。都看不出來有什麼不對的地方，直到大學畢業，工作不順利，就呆在父母身邊，好吃懶做，啃老，要錢。。。以前或者從小到大都不是這個樣子的，父母人品挺好，價值觀，做人底線都還好，也不知道什麼地方出問題了，，，真的沒有補救的辦法嗎？那樣對父母豈不太殘忍了？

謝邀。

題主你覺得現實對父母殘忍，我倒覺得是父母對子女殘忍。誰願意生來就做白眼狼，好好一個孩子被養成這個德性，做父母的不羞愧還要說孩子殘忍。糊塗人啊！

我家有個類似情況的親戚，他父親早年去世了，如今快40的大男人已經好幾年不工作，每天在家裡呆著與世隔絕，嫌老媽做飯不好吃點外賣老媽結賬，網上購物的信用卡賬單老媽去還，平時跟老媽無話可說不滿意了還要罵老媽...

家裡長輩都很想幫忙解決這個問題，找他談心，幫他介紹工作，等等的，但是最後都放棄了，原因就是，他的老媽無法改變。他老媽雖然經常到親戚家裡哭訴，但是每每事到臨頭總是縱容包庇兒子，義無反顧地替他還各種賬單，各種托關係想方設法給兒子搞經濟適用房，實在搞不定就在鄉下買了房子準備著媳婦進門老媽就搬去鄉下。

老媽拒絕面對兒子是混蛋的事實，旁人無可奈何。

這種問題的發生，父母有絕對的責任，未必父母本身好吃懶做，反而是父母太勤勞太溺愛孩子，希望通過自己的努力為孩子打點好一切，對孩子的嚴重缺點選擇性無視也不去解決，漸漸地孩子成年進入社會，工作和婚戀方面無法自己妥善應對，可是這兩件事父母無法替孩子做，於是受挫的孩子選擇躲起來，父母暗暗高興又可以把孩子妥妥保護在自己的安樂窩裡，於是啃老就這樣自然而然在父母的默許中形成了。然而每個人都知道這是不對的，於是孩子心裡充滿了挫敗的憤怒把責任推在父母身上，父母又內疚沒能力為孩子打點到位，孩子在家裡越發強勢任性霸道...

這樣的父母，以為自己多操勞些給孩子有吃有穿就是對孩子好，不願承受教導孩子的精神壓力，不會去培養孩子的良好心智，這就是殘忍，初時的懶惰，最終害了兩代人。

我們家這個例子里，那位老媽就是這樣的。年輕時把孩子交給脾氣暴躁滿口粗話的奶奶，自己過著任性而自由的生活，看著兒子長高心裡非常滿意，事實上她根本不了解自己的孩子。

關於怎麼解決，我們家裡的親戚一致認為當媽的不能繼續給兒子付賬單，要讓兒子自己付。可是，年復一年地，他老媽固然不忍也不敢這麼做，我們這些親戚如今也不敢再提了，悄悄地開始疏遠他們。為什麼？看了那麼多社會新聞，大家都怕那個男人心理變態做出更可怕的事情。

我們這個大家庭，又何嘗不是在縱容著這位早年喪偶的可憐女人和她的獨子呢...

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謝邀！

種瓜得瓜，種豆得豆。

自己種的果子，自己負責。

其實不是孩子變壞了，只是他們發現那個表現得無與倫比的父母原來很不完美，甚至很多時候逞能，給了他們不當的指導導致自己路有得越來越艱辛而產生的怨憤。

如果父母能坦誠自己的不足和局限，願意教導孩子獨立，對自己的未來負責，給他們一部分自由，而不是到處擺弄權威，或許就不會那麼恨了

總說子女白眼狼的父母，自身也好不到哪兒去。所謂上樑不正下樑歪。

不負責任的生育，最後就是自食其果。孩子都是跟父母學的，那些家長在年輕時是怎麼對待自己父母的，小孩子都會跟著學。

孩子的問題肯定也是家庭的問題，父母也需要負責任。問題越小發現越好，長大之後發現，只希望積累不深、父母還願意反省，孩子還能夠回頭。

這就是因果，自己的選擇自己擔當。

這種事情補救不了，與其想辦法補救，不如早點重視，抓早抓小。

養出白眼狼這種事，絕對不僅是「教育方法不對」這麼簡單。父母的人品和做事風格、底線思維、長期的利益分配原則、世界觀和價值觀等等都是共同起作用的。

怎麼才不算白眼狼呢？

大學時，因為父母吵架，我媽跟我罵我爸時，我勸她，就因為沒和她一起說我爸的壞話，她罵我是白眼狼

如今，我三十了，感情不順利，愛了多年的人最終沒有在一起。因為我沒有對象，爸媽逼婚，我看不上別人介紹的相親對象，我爸諷刺我愛的人人家不要我，還說我不結婚就是丟他們臉，獨生子女害死人，說我是白眼狼。

那就要從自身找原因，為什麼能把自己孩子養成這樣

沒人生來就是白眼狼。要麼是父母沒教育好要麼是父母后來太貪婪，再不然也就是傷了孩子的心吧。

應該問如何在父母溺愛，好壞難分的家庭里成長為一個不是白眼狼的人。

能做白眼狼的條件:本來可以自力更生但是並沒有。

這樣的家庭往往是有著允許孩子這樣做的物質條件，巧的是它提供的精神條件也是如此。

而自己都照顧不了的父母自然也會有不咋地的兒女，這時候就是都顧自己，誰也管不了誰，也就沒有白眼狼這一說了。

解救的辦法永遠都掌握在自己手中，自己心中。

世界的公平不是只看一個人的一生一世而定斷。佛家的因果輪迴就是世界公平的一種論述。

但不管自己身處什麼環境，都要立足當下，逆來順受，忍辱負重，洗心革面，以誠化人，即使到生命的最後一刻即使沒有感化別人，也要繼續把自己的本分盡了。這樣就是完美的一生。盡了本分就是完美一生。而不是常說的吃穿住行、功名利祿吧。

這裡的忍辱負重，著重在眼不見他人之錯，只有自己的不對，然後把自己不足的地方去圓滿、改善。別人的善惡與自己無關，把自己盡量做好，這是最關鍵的目的吧。

但也要下功夫去思考其中人生智慧，和解決之策。

有機會或許看看佛法，尋找一些答案，因果，以及解決之策吧。

對不起，可能講的不太明了，而且是局外人，僅作參考吧。

題主，知乎上的人大部分是孩子的年齡，屁股決定腦袋

感覺其他答案都沒有正面回答題主的問題，人到中年，發現二十幾歲的孩子是白眼狼，還能咋？還去做反思？反思了有用嗎，反思好了去寫本家庭教育的書啊？二三十歲的人的性格能被那麼輕易扭轉嗎？

如果是我，發現孩子不給力，直接賣房環遊世界客死他鄉好了，這輩子把他養大到20多歲，該體驗的也體驗了，該儘力的也儘力了，人生還剩多少年？隨他去吧，佛說，孩子投胎到你家分四種，報恩，報仇，還有兩個不記得了，就當用這二三十年還了前世的債。然後老兩口把自己當丁克，學習外國老夫妻蹦極，跳傘，自駕，體驗各種美好去吧，活那麼累幹啥呢！

聽題主這樣回答很明顯讓人感到是站在父母角度上說話，並且可能本身就是父母的角色。

首先第一點：俗話說三歲看老，小孩子在小時候表現出來的某種特質會揭示了他們接下去的一生軌跡，如果你口中的孩子從小乖巧聽話，那除非他遇到了巨大的打擊，內心消沉氣餒才會性格大變。題主單單從某一時間段的表現來看就斷定他是白眼狼是非常不理智的，建議家長應該做好引導的角色。

其二：每個孩子從小到大仍然在學習家長的行為，並不是說他長到每個年齡段了就不需要父母親作為榜樣了。無論好的壞的，父母的影子都會在兒女身上體現。你說這個孩子是白眼狼，那父母親是怎樣做的才讓他變成這樣呢？並且人無完人，題主口中的父母人品好有底線，如果你不是那對父母，那你就沒資格說他們人品好有底線，因為你並不是十分地了解他們，如果他們對外表現的是假象呢？若你就是那對父母，那就更不能說自己人品好有底線了，也許你覺得自己是個好人但你表現出來的在別人眼裡並不是這樣，你無意的舉動會傷他人的心，最親近的人也逃不過這樣的傷害。尤其是你說出自己的孩子是白眼狼這種話的時候，我可以想像到你已經做過許多傷害孩子的事情了。

拿我自己做個比喻吧，我的父母在外人面前非常和藹可親，開心的時候對我也很好，但不高興的時候呢？我仍然記得小時候他們打麻將打輸了回家對我發的無緣無故的火氣，即使是一件很小的事情，在外人面前能夠控制的脾氣在家人面前就會肆無忌憚地爆發了，特別是當父母覺得孩子還小還不懂事的時候，出氣筒一詞就出現了。事後還會指責是小孩子自己做錯事。而且因為一些小事而辱罵與苛責的事情也會發生，作為孩子一方角色的我也想問問廣大父母，你們有絕對的自信說沒有傷害過孩子嗎，即使以愛之名？說著讓他們成長？

白眼狼一詞不能輕易說出，一旦出口他們可能就自暴自棄成為真正的白眼狼了。

看到這裡，你們也發現了這是父母與孩子之間的矛盾的事情，無論哪方都挑不出完全的正確。多一些諒解吧，因為人與人之間不會存在絕對的了解。

我做家教的時候，曾經碰到這樣一個孩子

我教他英語，一句「go on vacation 」教了一個小時，他閉著眼睛聽，最後問他學到了什麼，他翻白眼說我什麼都沒交。

數學，他初二了，我教他一元二次方程，從頭到尾他抬頭看天花板，我叫他他不聽，我從未知數跟他講起，講什麼是方程，怎麼解方程。兩個小時，我彷彿在跟他放屁。講到最後他還是不知道，問他哪裡不知道，他說不知道。

無法交流

無法溝通

我講道理，他翻白眼

我示弱，我說你看哪裡不懂，求你問我，爸爸媽媽讓我來這裡陪你，就是想你問我啊。他冷笑一聲，再翻個白眼。

我能被他氣死。

他還十分能推卸責任

爸媽問他今天學了什麼，他閉著眼睛說什麼都沒學，我一個方程跟他講兩個小時，X是Y的兩倍怎麼表達跟他反覆的講，他翻個白眼就說我沒教，教了也記不住。

他家還挺有錢，他就是地主家的傻兒子。

至於爸媽，人挺好的，每天我去的時候給我水果啊，笑臉迎送，還怕我每天過來坐車不方便（長沙這邊坐公交很麻煩）開車接送我，很關心我，就算他們兒子每天都污衊我屁都不教他，可是他爸媽還是相信我是一個好人。

這樣的父母很好，至少我看起來很好。

我一直覺得，寵溺孩子不是一種錯誤，如果我有孩子，我一定會把他寵上天，拚命給他能給他的一切。

但是一個人的成長，一定是與他的成長環境有關係的。

現在學習壓力大，上課的時間，跟同學老師待在一起的時間比父母在一起的時間多，而且通訊發達，你給他一部手機，他能創造或毀滅一個世界。

所以我覺得，這麼好的爹媽，通情達理，一定是其他人影響了這個孩子的生長發育。

直到某一天，我晚走了一會兒，看到了孩子他爸一個耳光往他兒子臉上抽的時候。

我就明白了

家庭永遠是一個人性格的塑造搖籃

你覺得這個家父母好得爆棚

是因為父母是成年人了，他們懂的偽裝，然後給客人製造一種溫存的假象，他們善於和陌生人打交道，也善於客套和假意溫存，但是對於知根知底的孩子，這種事情是好是壞其實你永遠不知道。

十年夫妻都尚且抵不過一張臉，我們在這麼短的時間內能看多少呢，可能只有朝夕相處的孩子才能明白父母真實的樣子吧。

後來我辭去了這份工作，沒要一分錢。

但是同時，我覺得那個孩子是真的皮

（問他為什麼英語不好還不努力，他會推卸責任的說是他英語老師的原因，問清楚情況才知道他小學三年級換了一個口音不對的英語老師，從此之後他覺得英語就跟英語老師一樣垃圾）

我：？？？？？？？

英語老師心裡可能也是mmp吧。有口音？怪我咯？

就只是因為教育方法不對？你太天真了，家庭影響孩子的一生，做不好父母還要養孩子，何必呢？苦了自己，孩子更苦。