兒子總是偷偷從父親錢包里拿錢，該如何教育他？
rt，替我爸問一個
事情要從《18歲的天空》說起……以前我攢了一大瓶子硬幣 大概有兩百左右 因為那時候我看《18歲的天空裡面》男主每天攢一塊錢硬幣以後可以捐給希望工程 哪怕不捐也是很有意義的一件事情
後來我上大學回來 放寒假 有一天晚上在卧室整理書櫃 發現柜子里的瓶子只剩下幾個了硬幣了 整瓶都空了啊 我大喊：「媽啊，你拿我這瓶子里的鋼鏰兒了嗎？」我媽說：「啊？什麼鋼鏰兒，媽從來不拿你東西，沒翻過，我都不知道那有錢……」那還用說 必然是我弟弟
我把我弟叫來 他那時候小學四五年級 00後 說：」你有沒有拿我這裡面的錢？「他說：」沒有。「我說：」媽媽沒拿，爸爸也沒拿，不是你拿的嗎？「我語氣很平靜，希望他能先承認錯誤
他死活不承認啊，好說歹說最後終於說：」嗯……是「我很吃驚當時，我說這麼多錢你拿去幹嘛了，一下子都花完了嗎？我怕他幹什麼壞事兒，他說沒有 一天拿點兒 買零食 玩具這那的（我稍微鬆了口氣） 我說你買過文具嗎 他說買過 大概也就一支筆= =（他文具盒有一大堆筆 各式各樣的 我小時候一支筆不用完絕對不會扔了 每一支都完好無損 他那一大盒筆 大概只有一半能用的）我說 這麼多錢 你買一兩本書也行……
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我不知道怎麼教育他 就跟我媽媽說了 我媽媽的行為真的讓我佩服媽媽很平靜地把我弟叫來說：「你拿你姐姐的錢 你必須用你自己的雙手 全部都自己掙回來 」我當時就愣了，我說他怎麼掙啊？我媽媽說：「你別管 你那裡面大概有多少錢？。」我說：「……沒多少100吧。」（我沒說很多 我覺得他還小）我弟弟默不作聲 他是很聰明的小孩 要是我我可能就要問怎麼賺啥的 我覺得我四五年級還是很傻的 他居然沒有問……
過了一個星期 他一分錢也沒有賺回來 好像已經全然忘了這件事
我媽媽說："這學期結束的時候 你把錢放在你姐姐瓶子里。「他終於說：」媽媽我不知道怎麼賺錢。「我媽媽說：」家裡陽台上有很多廢舊的紙箱和飲料瓶 還有 明天學校高中要開運動會 每年操場上都有好多學生 去收集飲料瓶「 我弟弟拉不下那個臉 當時我就看出來了 我就過後跟我媽媽說 你這樣好嗎 我媽媽說：」你別管。「
第二天 我弟弟到晚上七八點才出門 他肯定是覺得很丟人 白天會遇到很多叔叔阿姨 手裡拿了一個塑料袋去了操場 現場收集並賣掉了 拿了幾塊錢回來放在餐桌上 我想那是他第一次拉下臉去彌補自己的錯誤 我媽媽晚上跟他聊天 問他怎麼樣 他說了路上的所見所聞 好多哥哥姐姐直接拿給他瓶子 幫他賣 他還看了人家各種比賽 我覺得他從中得到了快樂 並放的下面子 第三天他就不覺得丟人了 一大早就去了 興高采烈地回來 賺了十塊八塊錢 第四天他就沒勁兒了 重複了一兩天他就堅持不住了
——————————————————————————————————————————過了幾天 他跟我媽媽說：」媽 我以後不拿錢了 能不能我現在不賺錢了「我媽媽說：」不行 你要對你的錯誤負責 做事情要善始善終。「他說：」我不知道怎麼賺錢……「
媽媽說：」你在拿錢的時候為什麼不考慮後果？賺錢並不容易 你這樣偷偷摸摸的拿錢就和小偷一樣你知道嗎「他說：」可是我們班一個同學一個月爸爸就一大堆一大堆得給錢 他爸爸每次都給他一百 五十或者零錢都給他……「（我天我就在想 現在小學生已經這麼屌了嗎…）媽媽說：」他拿錢做什麼了？「他說就買吃的喝的玩的 媽媽說你也想和他一樣嗎 你覺得他的錢花完揮霍完有任何意義和價值嗎 對自己有任何好處嗎」我弟說 那我賺不來錢……媽媽說 好 我不要求你一定要賺夠一百 但你應該有這個意識 你犯了錯誤應該最大限度地去彌補 你做事之前 應該考慮這件事情的後果 ——————————————————————————————————————————我弟那時候終於不犟嘴了 他發表了一番言論：媽媽我錯了 我不應該跟別人攀比 我同學把錢都買了零食 我覺得很沒用 對不起 然後他還跟我說姐姐對不起 （艾瑪 這是他這輩子第一次跟我說對不起 調皮搗蛋到哭 我當時就震驚了）之後他幫我媽媽做了一個假期的家務 我覺得他一下子就長大了的感覺從那以後他再也沒有拿過錢 茶几上扔的硬幣他都不會動 好像再沒那個心思了 而且做家務已經成了他的習慣 比如吃飯前端飯拿筷子 吃完飯以後收好碗筷 有時候洗碗 拖地 家裡垃圾滿了他會收拾好扔出去 給家裡的花澆水 給養的金魚餵食 寫完作業收拾好書包（我小時候也是 從不早上起來再慌慌張張收拾 記憶中從來沒有忘帶過作業什麼的） 打掃自己的屋子等等 記得有一次我們去爸爸的朋友家玩 還吃了午飯 他自己早早吃完飯 默默把自己桌子上魚刺和垃圾用紙擦到垃圾桶里 然後把他的碗端進廚房並隨手洗乾淨 放進櫥櫃 當時那阿姨就震驚了 這給他誇的 各種好乖啊懂事什麼的 其實他很淘的╮(╯▽╰)╭ 這些小的習慣都是父母一點一點培養的 媽媽覺得要通過小的事情培養他的責任心 對家裡東西的愛護 自己生活習慣的養成 省得他傻乎乎總出去撒歡
——————————————————————————————————————————而後 我媽媽還跟爸爸商量了給他多一點零花錢的事情 我聽到媽媽跟爸爸說大概意思是 現在的孩子和我們小時候不一樣了 每個孩子都有不少零花錢 你不給他 別的孩子拿著錢買這買那他自己沒有他就覺得沒法跟人家一起玩 可以給他一些 每個月讓他覺得我自己有 不去妒忌別人的 也培養一下他管錢的意識 而後爸爸每個月給他一些零花錢 前兩個月都是剛過了三兩天就沒一分了……後來我媽媽慢慢引導他怎麼合理利用 從一個月買一件兩件有用的東西開始……上次我回家我發現他有了自己的日記本 還是帶鎖的 開始堅持記日記 還不讓我們看 我很好奇的其實 我很想知道初中小男生在想什麼 屢試屢敗 就不給看 我也打不開鎖 我媽媽跟我說不讓看你就別看了→_→
他的床頭也開始有了一些像樣的書籍 但是文具盒還是一大堆筆 這是不是病啊 得治吧……
我一年回家不了幾次 也不知道具體細節是怎樣的 我只知道媽媽潛移默化地告訴了我們很多做人的道理 現在我見得作死的姑娘越多 經歷得奇葩的事情越多 我就越欣賞母親身上獨立自強 潔身自好 知性溫柔 通情達理的品質 雖然可能他們那一代人會有些跟我們很不一樣的地方 可總有些傳統的東西讓我覺得很佩服
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------更新一下╰(?? ▽ ??)╯~中午跟媽媽分享了一下 哈哈 挺歡樂的
感謝評論的更新【題中的「兒子」就是當年的我】想了一個晚上決定來答這道題。
有熟人在，必須匿名，但題主，我一定會保證質量，我寫得很長，希望您能耐心看完。直到今天，這件事仍是我心裡最深的傷疤和我人生中最大的污點。
這大概是一個關於偷竊和救贖的故事。
你可以把這個故事，分享給你偷錢的弟弟。我小時候家裡挺窮，一家三口住在父親單位大院，家裡一室一廳大概不到四十平米。
父母當時，都是工薪階層，每個月除了家用，基本沒剩什麼錢給我當零花。父母在單位大院後面山腳下，有一片自己的菜地，我們會在那裡種一些青菜吃，可以省掉一些伙食費。我小學前三年的課餘時間，就是在看別人吃零食自己流口水，看別人買新玩具自己心痒痒和默默學習中度過的。當然，所有的苦逼故事裡似乎都能透進來一絲微光，讓人貌似能看到希望：
我的學習成績一直很好，一般都是年級前三名。
雖然沒有零食吃，沒有玩具玩，但是老師和父母無意之間的誇獎，帶來的多巴胺也能讓我感到快樂。這樣的生活在年幼的我看來沒有覺得絲毫的不對，直到有一天被徹底打破。
小學三年級的某天，班主任突然發布一個通知：學校要新建花圃，號召大家為學校捐款。
我們學校這種在今天看來絕對要被媒體推出來曝光，並且被噴死的行為，在當時，十多年前，居然沒有任何一個人站出來提出反對，也沒有人覺得有絲毫的奇怪。一時間同學們積極相應，熱烈而積極，簡直是拿出了建設自家房子的熱情。可笑的是，我們的班主任還搞了一個捐款光榮榜：按照捐款數額的倒序，公布大家的捐款金額。號召捐款的那幾天，我的父母都很忙，屬於「我沒放學之前他們煮好飯自己吃完先上班，我放學回來我再自己吃剩飯，見不著人」的情況。
所以直到捐款截至日期的那天下午，我依然沒有錢為學校建設出力。於是我自作主張地借了同學一塊錢，捐了。
然後我一生銘記的那個難忘的下午來了。
下午最後一節課，班主任講完課後，突然停了下來，頓了頓說，「這次捐款大家表現得都很積極，可是有的同學，完全不把學校的建設當一回事。
XXX，你怎麼只捐了一塊錢。你家真的那麼窮嗎？」一時間，大家齊刷刷看向我。然後我感覺心裡拚命維持了很久的很多東西坍塌了。我一直強充的驕傲，我的倔強，我以為的光榮。
我努力的掩飾，我以為過很好，我很快樂。我和周圍小夥伴們都差不多，我的家不窮。我以為只要努力學習成績很好，老師絕對會喜歡我保護我。然後，就都沒有了。我平生中第一次體會了「想找一條地縫鑽進去的感覺」。
那年我9歲，小學3年級下學期。段考剛考了全年級唯一一個數學滿分。與這件事相隔不到一周然後為學校建設的捐款中，因為我沒有錢，只能借了朋友捐了一塊錢，被老師拎出來示眾。放學後，我看了貼在教室前面的捐款名單，排第一的是我們班的班長，是個長得挺漂亮的女生，父母在銀行和電業工作，捐了一百。
我的名字排在最末位，沒有任何人和我並列。我當時暗戀我們的班長，每次考試，我們倆的名字都挨得很近，但那一天，我第一次覺得自己和她隔得那麼遠。無法填平。現在看來矯情，但你們大概不知道，一個從小考試都考年級前三並以此為自己驕傲的9歲孩子，聽到老師這樣的數落，心裡是的多麼的崩潰。
一百塊對當時的我來說真的是天文數字。
因為我當時一直想買又買不起的「雷速登」遙控汽車，也才七十多塊錢。而我們的班長，一下子就捐了一百。
然後我在三年級的那天，第一次真真切切地明白了」有錢真好「的殘酷。年幼的我心裡想的很簡單：我學習那麼好，還是沒有什麼用，真不公平，我恨你們。
我沒有和任何人說起我的糾結和難過。回到家以後，默默地看電視。媽媽回來以後，她隨手把手提包放在了沙發上，側袋子的零錢掉了出來。我看到了十塊，五塊，一塊，甚至是五毛，卷在了一起。我彷彿看到了自己擺脫最後一名的希望。從小到大我都是榜首，你卻這麼簡單粗暴地把我排在了最後，我無法忍受。於是我伸出了手，第一次。
五塊錢。舊的5塊錢，棕色的，陳舊，但如此耀眼。忐忑，震驚，不安，內疚，沒有任何一個詞能準確形容得了我的心情，大概是它們的耦合吧。我甚至想到了老媽發現五塊錢不見以後，劈頭蓋臉地責罵我的場景。但這一切腦補，遠不及能擺脫那個可恥的「最後一名」，擺脫「你家真的那麼窮嗎」的羞恥給我帶來的快感。
我最終捐了5塊錢，擺脫了「XXX,1塊錢」的榜尾。榜尾變成了「XX，2塊錢」，而我，憑藉五塊錢，排在中游偏下，混在了人海中。那份名單貼在了教室里整整兩個月，直到期考成績單把它蓋住。但那都是後話了。
從我拿錢的可恥的那一天起，我就走上了一條不歸路。當晚我忐忑地坐著吃飯，等待老媽最終的審判。
但是，沒有。一切風平浪靜。老媽老爸還提到了我數學考了年級唯一一個滿分的事，父母越誇我，我越覺得羞愧。我以為只是暴風雨前的平靜，但是那次晚飯居然就在這誇獎中結束了。其實今天想想，我的媽媽應該那天就已經知道我拿了五塊錢的事。
但她當時可能覺得，這是小事，加上她從來沒有給過我零花錢，覺得我可能是的確想買東西。故意沒有點破罷了。殊不知，這樣的沒有點破，當時年幼的我，卻沒有悟出。我當時想的是，原來偷錢那麼容易，原來媽媽不知道，還挺好騙的。
偷到的錢能夠換來的快感，在開始，是遠遠不及難過，愧疚和羞恥感的。
我相信所有的小偷第一次都是這樣的，雖然偷到錢並花掉帶給你的快感也很強烈，但從小接受的教育告訴你這些行為的可恥，會讓你有不安，羞愧。同理，可運用於第一次貪污、出軌的心態。
人第一次做壞事的時候，大抵如此。又想幹壞事，又怕人知道，幹了發現沒人知道，還是可以擔驚受怕很久。直到下一次幹壞事的到來。隨著時間的推移，你的羞恥感會慢慢下降，直到麻木不仁。你就會發現，你已經走上不歸路，都沒法回頭了。
我當時特別希望有人能夠在我第一次干這事的時候就抓到我。
因為我才9歲。長期沒錢的壓抑，與我在有錢時得到的快感對比，太強烈了。
多巴胺激素的分泌遠遠超過了道德所能約束的範疇。我有最基本的是非觀，但連玩電腦遊戲都沒法控制時間的年紀，我真的管不住這雙手。今天看來實在可笑，太會瞎編了這是，假的吧？但，是真的。人最可貴的品質，大概就是「慎獨」，可惜，當時的我，實在做不到。直至這件事發展到後來，將要把我毀滅掉。因為媽媽沒有發現，我開始有了第二次伸手。
因為當時在播《四驅兄弟》，奧迪雙鑽的四驅車大熱。我看到小夥伴們當時在玩四驅車，20塊錢一輛只是原裝的，我也跟風買了，藍鳥。當然，是偷來的錢買的，我發現我的車跑不快。小夥伴們笑話我，說憑原裝的車根本跑不贏，要改裝的。看F1的朋友都知道，賽車是一項多麼燒錢的運動。
簡化到模型車，也就是這樣：好一點的馬達，幾十塊，充電電池，幾十塊，平衡桿，散熱器……一輛車燒個幾百塊太正常了。當時我父母貸了銀行的款，加上多年的積蓄，買了一塊地皮，準備自建一棟天地樓，搬出單位的房子。
他們更忙了。那段時間我白天上學，晚上去外公家吃飯，然後他們去接我。
周末我經常一個人在家。我學會了配他們的鑰匙，開保險柜的鎖，拿錢。我當時看到，哇，好多一百塊的，偷偷拿一張，他們肯定不會發現的。什麼叫too young too simple，sometimes naive。
我做了最生動的詮釋：每疊鈔票都是100張，偷拿一張，等他們拿去結工程款的時候，一數，只有99張或98張，兩夫妻一對口，誰都沒拿。一家三口，那顯然是我拿了。絕對想都不用想。
可是我當時就是想不到這點。因為有錢花的快感早已讓我迷醉。掏出一百付錢的感覺真好。身邊多了很多小夥伴。學習又好又有好多零食吃，和長得漂亮的女生講話都硬氣了。我除了拿那些錢，買玩具，吃零食。
我還迷上了打老虎機。小學的精力實在無限，我不午休。2點半上課，我通常1點就出門了。約上小夥伴，首先在遊戲廳前假裝站一會兒，看遍馬路四周，沒有熟人，然後以迅雷不及掩耳之勢鑽入。好像被貓攆的老鼠鑽進老鼠窩似的。買遊戲幣，投幣，爽翻天。恐龍快打，合金彈頭，雙截龍，真爽啊。每次玩個五、六塊錢。小夥伴的遊戲幣我都給包了。做壞事好歹有個伴，不然心不安。下午放學也去玩一會，爽歪歪。偶爾回家晚了，我就說我剛才打球去了，父母居然也沒有追問。可恥的是，偷錢的那半個學期，買零食，玩玩具，打遊戲的那半個學期。
我居然還能考了年級第二。我的對手也太弱了。但這有個可怕的副作用，那就是，輝煌的成績成為了支撐我繼續作惡的支柱。我更加肆無忌憚了。前前後後，100塊的大概拿了十幾次，50塊20塊的更是不計其數。這在當時，是把我殺了都掙不了那麼多錢的天文數字了。也就四個月。我父母當時的工資差不多就每人2000元/月。我當時想的是，我偷錢，又亂花錢，成績還能保持那麼好，你們也沒什麼好指責我的了吧？
可惜，天下沒有不透風的牆。
怕別人知道的事，就不該做。以上兩句簡單的道理，我是從這件事後才深刻地認識到的，而且，足夠我記一輩子。終於，審判的那天還是到來了。
那天我回家，沒有發現有什麼異樣，還是照常地看電視，等吃飯，吃飯。
等我快吃好的時候，媽媽把碗筷都放下，沉默了一分鐘。說了一句，兒子，我今早洗你的衣服，發現你口袋裡有3塊錢。我當時腦子「嗡」地一聲就炸了。心想，完了完了，百密一疏百密一疏，還以為保密工作做得不錯呢。當時的我，真是傻透了。大概父母已經忍了我三四月有餘，實在忍無可忍，才選擇在今天爆發。媽媽又說，「我們最近都沒有給你錢，你的3塊錢是哪來的。」我當時還妄圖做困獸之鬥，腦子飛轉，就支支吾吾地說「我昨天看到老爸在沙發上放了3塊錢，就想拿來買文具」。其實他們已經什麼都知道了。
這時我爸看我還沒有坦白從寬的表現，實在看不下去了。
他立馬吼了起來「最近保險柜里的錢越來越少，是不是你拿的！」
我「哇」地一下就哭了，只能承認了。我爸又吼了我「這麼多錢，你都拿去幹什麼了！」我當時就懵了。仔細想想，我真的拿了很多錢，但是怎麼花掉的，花在哪裡，我真是一點概念都沒有。就記得買了賽車，買了遙控車，買了零食，還有打老虎機（這個不能說），還有少量玩具。除此之外，以前一直看小夥伴吃，想吃又沒吃到的糖炒板栗，偷了錢之後，一買就是一斤。各種薯片，飲料，想吃就買。我居然就這麼在這幾個月里花掉了那麼多錢。我崩潰了。
我哭得很傷心，很難過。
恥辱，羞愧，憤懣，各種感受。就記得我爸吼了一句「你一隻腳已經跨進監獄裡了知道不？」，我以為他們已經報警了，我撲通一聲就跪下了，伏地大哭，撕心裂肺。
這是我這輩子，迄今為止，第一次，也是唯一一次，雙膝下跪。
我當時想的是，我的前途就這麼完了，明天學校就會知道，就要開除我了，我就要坐牢了。
等等。他們大聲呵斥了我近一個小時，我哭到了抽筋。其中很多話，由於哭得腦子空白，都忘記了。唯獨記得那個難受的滋味，永生難忘。而這一切，我的小夥伴們在門外都聽到了。我那天本來照以前安排，是和他們約了一點打遊戲的。
對他們而言，這大概等同於看著年級第一由於偷窺女生內褲而被老師吊打示眾一般的效果。
我當時有預感，我知道他們會知道的。
因為當時哭得昏天黑地的我，在門外似乎隱約看到了人影站著。我家吃午飯只是虛掩著門。沒錯，他們回到學校，的確是繪聲繪色地把他們的門外所聽，添油加醋地散播開去了。我在當時，在同學心中，大概是一個道貌岸然的，偷自己父母錢的，可恥的小偷的形象。我當天下午是帶著哭腫的眼睛回到學校。
同學們看我的眼神都是異樣的。他們大概都知道了。從此以後，
我總感覺把柄被別人握在手裡，我總感覺芒刺在背，我很怕別人在我面前提到」偷「這個字，哪怕說的是別人，我也要拚命把話題岔開去。小學剩下的那三年，我漸漸地沒什麼朋友，新房子建好以後，我搬家了，雖然班級沒變，但以前一起玩的小夥伴，也和我疏遠了。
我知道他們一定把我的恥辱故事散播開去了，但我沒有辦法。這就是自作孽，不可活。
小學畢業前，某天，一個和經常我打球的同學提到了這件事，他說我當時的那個小夥伴，這幾年基本上一到段考期考公布成績，就重複我的故事。
他說，我的小夥伴說，我考得好有什麼用，無非是一個可恥的小偷，偽君子，以後要坐牢的。那是，第一次有人，把別人在背後說我的秘密，當面告訴我，我很感謝他，可是我還是忍不住，又哭了。
是的，父母「審判」我的那天過後，我真的變了一個人，可是他們不知道，只有我父母和我知道。
因為我的父母是那麼做的：
1）他們先了解了我周圍同學們的消費水平，大概人均1塊到2塊，他們說，我們以前的確給你的零花錢太少，讓你在周圍同學中屬於沒有錢花的那一類，才讓你走向了這個極端，我們絕對有責任。這不利於你交朋友。我們以後每個月給100塊錢，每天平均3塊3，超過同學消費水平，你自己安排使用。2）我每天中午和晚上吃晚飯後，承擔洗碗，擦桌子，倒垃圾的任務。周末負責打掃衛生。付出自己的勞動。3）學會記賬，知道自己花錢的去處。4）周末去撿空瓶子來賣，體驗掙錢的不容易。小學4年級，到6年級，上面4點，從不間斷，改變的是：
後來，父母運氣不錯，家裡條件慢慢改善，我的零花錢漸漸多了起來，但我也沒有什麼朋友要交了。要用錢的地方，無非是資料費，書本。我後來看到老媽不小心把錢落在地上，也急急忙忙撿起來送過去。現在家裡的錢，不管是一毛錢的硬幣，還是一百塊的大鈔，看到也不會再動。
我大概還是同學們心中那個學習成績優異，卻品德敗壞，小小年紀就學會偷家裡錢的偽君子。但我在用自己的方式進行救贖。
我的小學最終以全校第二的成績畢業。
畢業那時細數周圍，沒有一個好朋友。沒有人為我寫同學錄，也沒有人邀請我寫同學錄。初中到了新環境，還是會時時記起小學的那幾年，每每想起，芒刺在背，心有鬱結。
這大概是一個劫後餘生的故事。因為我曾經里墮落。
距離監獄只有一步之遙，大概也只差那次審判和撕心裂肺的抽筋。所幸我懸崖勒馬了。
說了這麼多我自己，作為親身經歷了這些的人，我想，我自己有以下幾點體會：
1）小孩子之所以會偷父母的錢，父母也有責任，不要簡單粗暴地歸結於「孩子欠教育」。大人最好反思自己：是否關心孩子不夠，是不是沒給過他零花錢，是不是給他的零花錢太少，讓他在同學中間，抬不起頭來？孩子們有攀比心理，太正常。大人還比衣服比車比房子，小孩子憑什麼不能比？可以比，但要正確引導，給他最基本的是非觀。結合現在孩子的生活環境，不合群不買東西，真的沒法社交了。2）讓孩子體會賺錢的不容易，但是賺錢一定要來路正當。
不是自己的錢，不拿；來路不正的錢，不拿，不花。教他們，有最基本的做人的原則。3）孩子如果出現有這樣的苗頭，那就證明放羊的教育已經失敗，孩子已經控制不住自己了。看看我自己的經歷。也許當時父母直接揭露我，沒有放任我自己調整，說不定我就不會走那麼多彎路。所以，應當直接扼殺邪惡的火苗。否則燒毀什麼都無法估計。4）溝通，還是溝通。
當時如果媽媽或者爸爸問我，最近是不是給你的錢太少，是不是要零用錢，我一定會說，是的。我向來面子薄，明知家庭經濟不好，更不好意思問父母要錢。但是如果父母當時，很直白地告訴我難處，也許我能真切地感受到他們的無奈，我就不會那麼做了。5）不要和除了家人外的人傳播此事，親戚都不行。更不能當眾說，否則孩子必須會有心理陰影。想想我當年所謂的朋友，因為他們圖一時口舌之快，以為掌握了勁爆新聞，傳播此事讓我之後的小學生活一直活在自卑和難過里。我便知，世上最毒之物，無非人的舌頭。你一時的口快，帶給孩子的，必須是一輩子的傷害。「家醜不可外揚」，古人之言，不無道理。寫到這裡，難過許久。
我第一次寫到這裡的時候已是深夜，那晚失眠了。我的童年失去的，也許不僅是自信，更是一份讓我自由快樂的資本，至今想起，依然覺得，無比心寒。
希望我自己能以自己為戒，好好努力，為我的孩子創造更好的物質生活。
不會讓他因為盲目的攀比迷失自己，也不因為物質的囧途和扭曲的追求而誤入歧途。孩子做錯事，責任最大的永遠是父母。但我從未怪過我的父母。
我感激他們。是他們讓我懸崖勒馬。雖然處理方式很是慘烈。那件事之後的這麼多年，我們都心照不宣地未提過此事。之後的生活里，幸得老天眷顧一個痛改前非的孩子，我也未再因為錢的事而發愁。
我更明白了切膚之痛後，我自己必須蛻變和感激。這些年，每每想起這段經歷，想起此事，總是心有鬱結不能自已。
若是孤獨無助時，念及此事，更是愴然。所幸這麼些年，未再因物質或金錢，喪失原則。苦難言多自是無益，負能量再說易成笑語。
如果我的女朋友有一天能看到這個問題，看到這裡，惟願你能理解我的苦衷。這的確不是什麼光彩的故事值得和親近的人分享。今年小學聚會，看看所有的小學同學，我似乎過得算不錯。
當年那個陪我打老虎機又傳播我偷錢故事的小夥伴，現在在老家擺了一個小賣部賣煙，沒有工作。
聚會時我剛把車停穩，他就忙不迭地敲窗來遞煙。酒席上，熱情洋溢地和我稱兄道弟。
我一陣惡寒。如果現在你問我，我恨他們嗎？
我挺恨的，他們讓我的小學的後半日子在自卑中度過。但實際上，一切是我咎由自取，他無非是神補刀。所以，千錯萬錯，反思的首先是自己。此事之後，我也養成了一個習慣，別人秘密，聽過便過，到我為止，絕不傳播。
積一時口德，留一分陰功。好好教育您的弟弟。不要讓他像我一樣。
我，曾，經，真，切，地，感，受，到，自己里小偷只有一步之遙，卻無法自拔。無法自拔。無法自拔。這樣的年齡，完全沒有自制力。
拜託了。更新是為了感謝評論的朋友。
我例來不喜歡回復別人的評論，這個回答例外。大家童年似乎都有灰色或者黑色的故事，有的人覺得沒什麼，有的人覺得很在乎。如魚飲水，冷暖自知。但其實，我的故事是個可怕的故事，所以我很在乎。當年如果繼續犯錯，我的一生究竟如何墮落，簡直不可想像。所以說出來，只是想和大家分享，現實可以如此殘酷，現實也可以如此有愛。希望大家好人長平安。感謝閱讀。偷偷地拿錢並不等於偷錢。
首先「偷偷地」這個詞就是個主觀臆斷詞。在沒有和孩子交流這件事情之前，你怎麼知道他是在偷錢？或許只是他拿錢的時候你恰好不在。更重要的是，或許他根本沒意識到不經父母同意拿家裡的錢是不對的。
在孩子眼裡世界一直是令人困惑的。父母似乎與他親密無間，但他們總是會關起門來說話；住的地方似乎是他的家，但是有些東西他卻碰都不能碰。他可以隨意地打開柜子吃掉裡面的零食，但是當他有一天拿走了被隨意扔在桌上的幾個硬幣，世界上號稱是他最親密的兩個人卻跳出來告訴他這是犯罪。無論他們是溫和地、苦口婆心地、委婉地還是惡狠狠地表達他們的觀點，都不能改變一個令孩子沮喪的事實：他發現原來即使是從自己家裡拿東西也是犯罪。家是他的，可家裡的東西不是他的。家是這樣的嗎？
很快一部分孩子就會覺得他的身份看起來更像是一個寄宿者。這裡的東西都不屬於他，他有取用的資格是因為父母的許可，而他現在所用的一切他將來必得償還。他的一切由父母給予，也可以由父母奪走，而他自己早晚也會離開這裡。孩子與父母疏遠的那一刻正是他失去安全感的那一刻。
而另一部分孩子則滿心不服氣。他被以一個他不能理解的理由指責了。錢不能拿？為什麼不能拿？因為犯罪？為什麼是犯罪？道德敗壞？可我究竟哪裡錯了？為什麼我可以吃家裡的飯、喝家裡的水，卻不能拿走一個硬幣？父母只告訴他什麼不能做，卻永遠解釋不清為什麼不能做。放在桌上的零錢就像伊甸園的禁果一樣，人們都說它不能碰，碰了就會墮落。越是壓制，好奇心越強烈，越是危言聳聽，得手的快感越濃烈。直到有一天，孩子真正地開始偷錢。
在我很小的時候我媽媽就跟我強調，家裡的一切都是共享的，包括錢。門口有一個裝零錢的小盒子，我想買零食、買早飯都可以隨意取用，不夠了就叫爸媽再添點。所以我從來不在乎有沒有零花錢，我也不在乎媽媽叫我下樓買報紙找下來的零錢是不是能進我的小錢包，反正一切都是我們家的，是我爸爸的、我媽媽的，也是我的。
有一回有人上我們家做客，看見我出門的時候在門口抓了一把零錢，於是大張旗鼓地跑去告訴我媽：天啊！我看見你家小孩竟然偷你錢！我媽淡定地把手一擺：什麼偷錢，家裡的東西哪有偷不偷的。
對我而言，偷錢是一件毫無快感的事，也是毫無必要的事。我的壓歲錢從三年級起交給我保管，我不需要零花錢，後來連門口的零錢也不需要，反倒是出門去超市幫我媽跑個腿付的是我自己的壓歲錢，找下來的隨手丟進門口的零錢堆里。高中畢業後去北京讀大學，感覺帶著幾千塊現金上路是一件很傻的事，所以我把剩下的壓歲錢塞進了我媽的私房錢裡面。
你看我連我媽私房錢放在哪裡都知道。事實上我三歲的時候在家裡玩，無意間從衣櫥里翻出了我媽的兩萬塊私房錢，我覺得它們很有用，給我的芭比娃娃做床大小正合適，於是我拿塊手帕把它們包起來帶到鄰居家玩，最後把它們連同芭比娃娃一起忘在了鄰居的床下。我媽找不到錢，問我有沒有看到，早就忘記了的我搖頭表示沒有。（我爸那時候常年在國外，家裡就我們兩個。）中國好鄰居在幾天之後打掃衛生把它們掃了出來，送上門來並且很是憂心忡忡地把我教育了一頓。在整件事里我媽一沒有指責我撒謊，二沒有指控我偷錢。事實上我的確沒有。這件事我早就不記得了，我媽喜歡把它當做趣事來糗我，天知道我有多感謝她能如此公正地對待一個孩子。
每家人都有每家人的規矩，我並不是想要把自己家裡的規矩強加於人，只是為人父母是要教小孩子理解這個世界的規則，而不是在他一無所知的時候就把問題定性然後對他進行道德審判，直接把結論惡狠狠地扔在他頭上逼他遵守規矩。我小時候也偷偷從老媽（不是老爸）口袋裡拿錢。
為什麼拿錢呢？因為我想買東西吃啊！小時候嘴巴饞（現在也是），又沒有錢，然後家裡一直教育特別兇殘，我從來沒有過零花錢。。。~&>_我記得，小時候跟朋友一起出去，大家都買個東西吃，我也想啊！但是我沒錢！就只能冷艷的說我不吃！（心酸淚，好不好！！！）
然後，第一開始就是偷偷拿桌子上的錢（也都是零錢。。。）最後膽子大了，就偷偷摸老媽的錢包，拿錢！！！也不太敢拿多。。。唉，反正每次都感覺很不好，都默默告訴自己下次再也不幹了，結果每次都是默默重複。。。這樣有十次吧，被我一閨密知道了！（可能是我告訴的吧，太小了，記不住了）然後呢，每次買零食都會分她一半，因為她會說「要不然我告訴阿姨。。。（當時真的是太小太無知）」。。。然後，我又反思了。。。基本就慢慢戒了。。。
最後杜絕是因為，老爸突然說會給零花錢當考試的獎勵！那都是十年前好么？考試一百分可以給5塊錢！（當時對於我這沒有過一分零花錢的窮孩子，還是很多的！）而且，那時候，小學隨隨便便都是考試～幾乎每天都是一張卷子～而我特別喜歡數學，也簡單～隨隨便便都是滿分～再也不用擔心零花錢啦～~~O(∩_∩)O~~
從此，我當然是努力學習了～最後成為了「小小富婆」，當然也為吃貨和圓臉奠定了基礎。。。
但是呢，我小時候偷拿錢這件事情我一直都記得。
面對身邊誘惑的時候會想起來，絕對不會再這樣了～手機碼字，估計格式什麼的都不太好看，寫的也啰嗦。
我的建議就是，弄清楚為什麼偷拿錢，然後仔細思考這樣做的後果，和對自己以後的影響吧～ 祝你早日戒掉這個壞行為哈～打一頓就好了
來來來，兒子，咱倆好好談談！你偷錢就算了還敢上知乎炫耀是幾個意思！
搞明白孩子要錢是幹什麼，在分情況處理吧。不過必須告訴孩子這樣拿錢是偷，這是不對的。然後看看孩子是想拿錢幹什麼，是不是給孩子的零用錢太少，還是其他問題。
我小時候偷過，用鐵絲勾，把上鎖的抽屜裡面的錢勾出來，一來二去偷了好幾百。
我爸一直以為我用筷子夾出來的，曾經說過兩次，但是也沒有追究，那時候的幾百塊還是挺值錢的。
當時我自己是沒有零花錢的，需要錢的話就直接要錢，這讓我感覺很不好，有時候看到個挺不錯的東西，非常想買（很精美的文具或者書，我喜歡這兩樣），沒錢就只能幹瞪眼。
後來因為沒有錢，偷偷弄出來的錢也沒有用心花，理財方面一塌糊塗，有錢就想花個痛快，花過之後總是後悔，而且自己還有一些奇葩的節儉習慣，比如吃三天速食麵然後吃一頓好的，營養不好而且也不省錢。
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解決方法：定期給零花錢，如果想要更多零花錢，做事情來賺。你想教育你自己還是你爸爸
因為你爸不給你錢？23333333
我小時候爸媽就不給零花錢啊摔！
但是他倆會把壓歲錢都給我啊我捨不得花，越攢越多越攢越多~~~終於有一天，誒？怎麼錢變少了？？？每天數一遍，每天數一遍= =後來！！原來！！是我爸！！！偷著拿我的錢買煙抽！！！！！！！！！！！勞資要跟他拚命！！！！！！後來= =我讓我爸每天三分利還我……圓滿解決只有我發現了這個問題的深刻內涵么....
現在沒收老公零花錢的理由已經上升到這麼高的檔次了么？
我也拿過，想出好多機智的小點子，沒事的，當爹媽的別瞎操心，我現在長大了，混的挺好的，大哥們都很照顧我，每次放風的時候都能搶佔到能曬到太陽那塊小空地，挺滿足的，好了，不說回去了，警衛大哥要關門了。
我小時候也要偷我媽的錢，被暴打了好幾次之後就不敢了。不過我後來想了一下，覺得根本原因在於沒錢吧。我小時候期待也不高啊，給五分錢讓我在校門口買一小嘬老婆婆涼拌的大頭菜我就很滿意了啊，關鍵是就沒有啊。所以我覺得可以教育小孩子節儉，但是還是要了解小孩子的需要，偶爾滿足一下他，他也不會偷錢啊。現在想來，還有個很悲傷的事情，小時候我家有好大一罐子硬幣，一分兩分的，還有一元的紀念幣，全部被我偷去買吃的了……搞不好那一大罐子硬幣現在能值好多錢
結合自身經歷，回答題主提問
小時候也是拿爸爸媽媽的錢，什麼也不買，只買筆。各種好看的筆，鋼筆鉛筆彩筆，後來就買本子，各種好看的本子。我現在也是喜歡筆，自己工作之後就買了好多名貴的筆。自己用或是陳列起來。現在說說偷錢這種問題的根本原因。 一、你的孩子比較孤僻，得不到爸爸或是媽媽的愛，或是愛的方式不對。造成他活在自己封閉的世界裡。 二、他周圍的朋友同學有問題影響了他，讓他攀比虛榮，但是經濟狀況比同學差。 三、他迷上了遊戲或是別的什麼東西。對於一的狀況，父母要反省改正（估計不太可能，因為父母根本不會認識到自己的錯誤和不足，孩子在父母的陰影下，能挺過來也是不健康的，聽不過來可能就永遠的失去了孩子，我就嘗試過自殺。）對於二的狀況，父母要反省改正（估計也是不太可能，物以類聚人以群分，孩子的許多特質都是來源於父母，可怕的是父母可能還認識不到。孩子虛榮，膽子小，自我保護意識強，這也是父母教育的後果，從小就要求孩子聽話，不要做這個不要做那個。）對於三的狀況，父母要反省改正（估計也是不太可能，沉迷於什麼東西，是因為得不到別的東西，得不到父愛，得不到母愛。有父母並不代表有愛） 總而言之，子不教，父之過。初中的時候有個玩伴，上下樓的鄰居，因為在一個學校每天上學都會約在一起，總是一大早她就會去我家等我。偶然的一天，照例她來我家等我，我在衛生間洗漱的時候聽到我爸喊了一句：「你在幹嘛？」，等我到了客廳她已經走了，於是我爸告訴了我她剛才在我媽媽包里拿錢（我媽的包一般下班就放客廳了）。當時我的感受可能震驚已經不足以形容了，五塊十塊的錢的話一般不會在意錢包是否少了，那她這是第幾次了？朝夕相處的小夥伴，我很信任的小夥伴居然是個小偷？一下無法接受。突然想到那段時間她剛好把我借她的名偵探柯南弄不見了然後賠了十塊錢我，這錢大概也是……後來我爸媽猶豫了好久要不要跟她家裡說這個事情，最後還是沒有說。上下樓的鄰里關係確實也是不好說。當時被我爸看到的時候有教育她幾句具體怎麼說的我也沒聽到，總之那之後我們關係也淡了，也沒有從別人那裡聽到過她這方面的事情，那應該就是改了吧。（這回答好像又跑題了，無視我吧…）
小時候跟爺爺奶奶住一起，也忘記是什麼原因拿的錢，總是趁爺爺睡覺時從他褲子口袋裡拿幾個硬幣，或是在奶奶讓我自己拿錢買漢堡的時候，多拿一些。
直到有一天，我拿出我「存」的錢，大概有二十多塊錢。爺爺看見了，說你怎麼那麼多錢？是從我口袋拿的吧？！我呆住了，也不知怎麼回話。沒想到的是，奶奶深信不疑地說：「怎麼可能，這是我每天給她一些零花錢，自己一塊一塊存起來的！」爺爺沒再說什麼，這件事就過去了。從那以後沒拿過錢，而且把錢分的很清楚，是我的就是我的，是別人的就是別人的。我知道爺爺必定是發覺了，但與其說奶奶笨，不如說她對我的那份信任，都讓我往正義的方向堅定地走下去。有時候教育固然重要，但愛，更重要。
不匿。小時候的事：
老家在半山區，那時候壓歲錢親戚們也就給一塊兩塊的，那時候家裡條件比較差，媽總是給我說我替你保存起來，以後給你上學用，稍微大一點總是感覺不忿，知道我媽把錢放在哪裡，於是偷偷的拿出一塊去買玩具啊、糖豆啊之類。持續了大概多半年，還經常自鳴得意沒被發現，直到這麼一天。放學後在家門口聽媽和鄰居聊天，鄰居說家裡孩子不聽話，不好好上學，還經常偷家裡錢。我媽說：我家孩子雖然學習也不太認真，但品質還是好的，知道家裡困難，從不給我要零花錢，也不偷拿家裡錢，即使孩子學習差點，品質好就成。旁邊聽的我滿臉通紅，自此之後再也沒幹過，連動這念頭也沒有。這也深深影響我以後的為人處事：人品做不好，連老媽最基本的要求都滿足不了。祝遠在家鄉的老媽身體健康小時候偷拿家裡的錢去打電動。後來陸續偷拿了挺多次，打電動倒是沒被發現，被發現的是…我拿了五十塊錢，花了十五把剩下三十五塊錢放到了媽媽的錢包里，然後媽媽發現錢厚了，被痛打一頓…想想真是醉了…其實小孩子偷拿家裡的錢肯定是有問題的，要不出去打遊戲，要不被壞孩子敲詐，或者跟同學炫耀。一些細節還是要父母仔細觀察，儘早糾正孩子的問題傾向，樹立正確的消費觀。Ps，95年五十塊錢還是能買不少東西的…
這沒啥事，我小時候，偷了父母了1300 多元，然後 ，我媽把我的錢拿走了1500 ，從那以後，再也沒偷拿過錢
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