說說你在武大的遺憾吧？

01-04

看到在武漢大學就讀是怎樣一番體驗這個問題，各種煽情版，就是一場集體式的狂歡，用一句話形容，熱鬧是他們的，而我什麼都沒有。
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說說你的遺憾吧。

沒想到這個問題有這麼多人回答了，畢業季吧。看大家在武大的遺憾，在武大獃第6個年頭的我，/(ㄒoㄒ)/~~

看到題目的一瞬間就有淚目的感覺。

樓上的哥哥姐姐們應該都是武大在校或者已畢業的學生，我來回答這個問題的身份可能有點特殊。

我是今年剛畢業的高三生，也就是剛剛參加完高考。

今年這個夏天我來到武漢，來到武大參加自招考試，帶著對這個城市和這所大學的美好嚮往，以及懷揣著對未來生活的憧憬，我來到了武大。

說實話，武大比我想像中的要大很多，偌大的校園，兩旁茂密的行道樹，周圍步行說笑的學生們，構成了一副極其和諧美好的畫面。那一瞬間給我的感覺就像歌里唱到「蟬鳴的夏季，我想遇見你。」

來不及留戀校園風光的我匆忙趕到自招考點，結束時夜幕已經降臨，由於晚上還要趕火車回來，所以並沒有逗留許久。

【櫻花大道我沒有走過，國立武漢大學的校門我未曾到過，還有好多好多想去的地方都來不及去。】

幸運的是我拿到了自招降分資格，我告訴自己，將來有的是機會將所有遺憾一一走過。

然而，這一切都不可能了。

終究無法將遺憾圓滿。

高考出分那晚，看到分數那個時刻，眼淚情不自禁流了下來，就這樣與喜歡的大學擦肩而過，就這樣留下了遺憾。

幾天後，武大招生處的老師給我打來了電話，問我考得如何。我只能無奈的說，很遺憾我沒有發揮好缺了幾分來不了了，老師說那沒關係啊，既然那麼喜歡我們學校歡迎你四年後報考我們學校的研究生啊。

不知老師是否能聽見，電話這頭的我哽咽的聲音。

【我想我會永遠記得這個電話，去赴這一場四年之約。】

【我想我會永遠記得這個遺憾，時刻激勵我鞭策我在人生道路上前行。】

--------------------------------------------------7.4更新

晚上在吃飯，餐廳里不知為何放起了紅豆

「還沒好好地感受，雪花綻放的氣候……」

是的，我在武大的遺憾就是還沒好好地感受櫻花飛舞的盛景，還沒好好地感受這所學校沉澱的人文底蘊，還沒好好地感受這座城市帶給我的無限感動。

遺憾是，有緣無分。

遺憾是，我來過，我走後，或許沒有了交集。

遺憾是，醒也無聊，醉也無聊，夢也何曾到珞珈。

--------------------------------------------------7.13更新

【寫在最後】

這是第一次在知乎回答，沒想到得到了那麼多贊和那麼多素不相識的陌生人的祝福。

從高考結束參加自招，到拿到降分資格和高考出分，再填志願，終於這一切都塵埃落定了，今天我也收到了錄取通知書。雖然不是曾經夢想的大學，也算是選擇了自己喜歡的專業。

祝所有武大在讀的學長學姐們在自己的大學生活不留遺憾，也願所有未來的考生圓夢武大。

最後的最後，告別的話沒來得及說：

江城多山

珞珈獨秀

山上有黌

心嚮往之

沒遺憾了，謝謝大家

此時此刻我在曾經的寢室里坐著，等著送室友離開，周圍一片狼藉，刷手機正好刷到這個問題，簡直不能自已。人生最心痛是，回頭一看，發現自己一直蠢到了流水落花、木已成舟。

大學四年是我「不在乎」的人生態度最囂張的四年。

沒有長遠目標，也沒有瑣碎的原則和有序的規律，什麼事情都隨性而為，除了極少數在乎的人和事，絕大多數人事物都根本不計較——掛科又能怎樣，沒有平時成績又能怎樣，專業不適合又能怎樣，一兩個普通朋友疏遠了甚至翻臉又能怎樣，【你沒有一丁點喜歡我的意思又能怎樣】…

一開始，「不在乎」還能帶來「百毒不侵」的好處——我不在乎的事情上，天塌下來也傷不著我。但是，一旦走向極端，就導致了乾耗青春、拒絕成長、一事無成，甚至是不能好好地去喜歡一個人，認真地追求人家。這樣的節奏在我的大學四年里幾乎貫穿全場，直到（until）最後，才明白癥結所在。

未能好好對待的學業，未能好好對待的女神。這兩件事，真的都是很後悔，讓人心痛不能停葯的那種後悔。

然而後悔並沒有什麼卵用，只能承受後果和痛苦，然後撐住一口氣拼一把。我現在在學校附近租了房子準備二戰，把牛逼吹得再好看都沒用了，只能拼盡青春最後一口氣。能不能如雪崩歸來，薛定諤不知道，我也不知道，只能引用一句十三四歲時就喜歡的詞：

男兒到死心如鐵，看試手，補天裂。——辛棄疾

認真想了一下，我覺得我在武大最大的遺憾是，由於自己的懶惰，浪費了許許多多這所歷史悠久、底蘊深厚的名校能帶給我的豐富的資源，以及成長的機會。

我相信，這也是很多和我一樣不夠優秀但又心裡還是希望變得更優秀的同學共同的遺憾。

武漢大學的圖書館是全國高校中最大的幾所之一，它本可以成為我的知識寶庫，卻成為了我每個學期突擊複習的自習室。大學三年僅僅從圖書館借閱過兩三本書，還都是為了應付考試。有時候在圖書館看到那些「借閱之星」的標牌，我都發自內心地佩服和羨慕他們，並為自己浪費了這麼多學習的機會而惋惜。對我來說，圖書館不應該只是一排排課桌，如果還有機會，我一定要在那一排排書架之中再為自己的精神和思想增添厚度。

武漢大學有著種類繁多的公共選修課，有一些確實質量很高，對於學生補充不同領域的知識有很大的幫助。當初自己還打算選擇自己喜歡的課程，認真地去上，開闊自己的視野。然而到後來，我也變成了那種每逢選課各種求「高分不點名」的課程、選了也不怎麼去上、把選修課啊完全當成學分任務的學生。作為一名辯論狗，大三選了一門周玄毅老師的課，本來已經決定要去上了，卻還被金秋辯論賽給耽誤了——那門課一共六周，我打了六周金秋。在最後一星期，我抱著去打聽期末作業的心態去聽了一次，就為周老師整整三節課滿滿乾貨、充滿啟迪的講授所折服。那一天我就在想，說不定之前自己水過去的那麼多堂選修課，裡面就有許多這樣高水平的內容，自己卻從未認真對待過。後悔，後悔。

類似的，武漢大學還有許多大師名家前來做講座，有學者、藝人、作家，等等。而我卻幾乎從未去聽過。有時候安慰自己畢竟是住在信息學部，每逢講座基本都在文理學部。但是說道理還是因為自己懶。

其實一所大學作為國內名校，其最大的優勢往往就在於，它能為學生創造許多機會。而我的這所大學，偏偏還是武漢大學。

武漢大學是一所自由的學校。許許多多人都這麼說，事實也確實如此。自由，能讓優秀的學生擁有更大的舞台，也能讓不夠優秀的學生更加縱容自己。武漢大學給了我時間，我卻用在了翹課睡覺上；武漢大學給了我空間，我卻不願意走出小小的寢室去尋找成長的方向。

我相信像我一樣的學生不在少數。如果有即將進入武漢大學，或是在武漢大學還有很長一段旅途的學弟學妹，同時如果你們是那種追求卓越的學生，希望你們能拒絕懶惰、選擇勤奮。因為武漢大學是一個既能放大勤奮，也能放大懶惰的地方。

遺憾的感覺大概就是：愛與失去。

1.辯論

武大是個很適合打辯論的地方，恩。

我從初中高中時那個永遠坐在台下的女孩子成為了在台上雄辯的人。

大一的比賽成績還好，一路打下來拿了院新冠軍，成了隊內主力；和隊友、師兄之間的關係也不錯；辯論隊是第一個讓我深切感受到「情懷」「榮譽」的地方。

曾經想過我可以上金秋，一邊抱怨著累一邊打進國軟禮堂；曾經想過我可以進校隊，可以認識一大幫對辯論擁有著相同熱愛的人……

然而一個我這麼愛的地方，大一下時隊內卻鬧起了「政變」。你不會知道這對於只想好好打比賽的我來說有多可笑。

政治鬥爭無對錯，但很不幸，我因此離開了它。

2.愛情

也是因為辯論，認識了我的男朋友。

2014年的金秋，他坐在決賽的席位上，我在台下。那場比賽之後我們因為一些機緣巧合認識了彼此。

我們擁有大學愛情中最爛俗的片段：第一次去梅操看電影的時候還沒確定關係，坐在有點涼的石階上，他一直往我這邊挪啊挪；後來，我們一起走過情人坡，一起在櫻花剛開的時候上櫻頂，一起牽著手在桂操走。

成為彼此的初戀是一件很奇妙的事情，一起第一次體驗著生命中多了牽掛的感覺。聽著他那些有些赤裸的情話時，我覺得我大概是世界上最幸福的人了。

曾經想過可以和他一起看比賽、聊辯題，陪他討論、寫稿子，和他一起分享贏比賽的喜悅；可以和他一起走過武大的春夏秋冬，然後一起走好遠好遠的路……

2014年冬至的那天在一起，他陪我度過了20年以來最幸福的一個冬天。春分的前一天，我們分手了。

遺憾：這兩件我愛的都還沒來得及愛夠。

擁有的時候珍惜了么？珍惜了。但是一下子又被奪去，我真的放不下。

還愛么？愛。然而並沒有什麼卵用。

開學大三，還有兩年的時間留在武大對么？

可是，我不想再打辯論了；大概幾年內也不想再談戀愛了。

題主問在武大的遺憾是什麼，遺憾的感覺大概就是：即使我還在這裡，但是卻什麼都改變不了；想到它，渾身力氣就都泄空了。

我覺得我在說這些話的時候情懷滿滿，但似乎只能用來感動自己了。你不會知道這種感覺是多麼的無力。

在武大的時候，我常常是一個人。

嗯，就是那種形單影隻的狀態。

沒有人打擾，沒有人干涉，就喜歡在學校里待著。

一月的寒梅冷香，

二月的蕭瑟濕冷，

三月的鳶尾迎春，

四月的櫻花爛漫，

五月的曼珠沙華，

六月的東湖如畫，

七月的暴雨汪洋，

八月的炙熱悶濕，

九月的金秋爭鳴，

十月的桂花飄香，

十一月的層林渲染，

十二月的雪。

我看過梅園小操場的電影，也曾在奧場一圈圈的夜跑。

我被行政樓前的石楠花嗆的眼淚都出來過，也在早春的清晨登上了櫻頂。

我在小破舊亂臟暗的櫻園食堂吃過飯，也圍著校醫院繞了半天找到了梅乾菜肉包。

我每周三晚上跑去教五聽趙林的西方文化概論，也在雨水豐沛的六月在東湖棧橋踩著水嬉戲。

我在工學部認識的唯二建築是變形金剛和工學部食堂，也給迷失在文理學部的的士司機指過路。

我在結束晚修課回宿舍的路上踩著路燈下自己的影子玩遊戲，也一個人在司門口胭脂路江灘江漢路暴走到腳磨出水泡。

我在周五的晚上拿著剛買的酸奶和玉米在宿舍樓下煲過長長的電話粥，也窩在寢室的陽台從手機里知道拉不住一個遠行的人的手。

武大的美，清晨夜晚、春夏秋冬，我都真真切切的記在了心裡。

似乎也沒有什麼好遺憾，因為校園太美，沒有許多壓力的青春太美。

如果一定要說有什麼遺憾的，可能就是沒有找到另一個人一起手牽手分享這一切。

畢竟，手捧玫瑰在宿舍樓下拿著一碗炒粉加煎餃等我下樓的劇本從來沒有在我的青春里上演過啊！！當然遺憾！

最可惜的是只在珞珈山下待了四年。

山水一程，三生有幸。

考研沒考上武大。

後來工作後請了一天假去武漢，把武大里我的記憶都帶走了。

去年暑假在這裡的圖書館看書複習，在防空洞前第一次見到了EX。

EX在生科院有時候晚上看完書去樓下等他，一起踩著路燈走回櫻園，在路上吵過笑過也偷偷牽手過。

有時候會去凌波門坐半天就為了看看東湖，看完心裡再不堵了。

考研那兩天是在教五，我寫了整整12張A4紙，出來時手發麻。

來不及跟一群人告別就偷偷買好票走了，再回來就已經是半年後。

把以前去過的地方再走了一遍走到防空洞前簡直要淚奔，坐在EX樓下坐了兩小時，有些話當時沒說清楚大概再也沒機會了。

下午五點買了票就回蘇州了，花了一天時間來跟過去告別。一直說要去櫻頂看看最後還是沒去成。

去過6次武漢，大概是跟武漢無緣，再也不會去武漢和武大了。

上面的回答好像或多或少都說出了一部分我的遺憾。加起來卻不是全部。

生活在信息學部，除了社團活動，文理學部和工學部對我來說著實很遙遠，醫學部就更不用說了。

於是其餘三個學部的風景，錯過的簡直數不過來，唯一沒有錯過的就是櫻花和煎餃和老圖，可是我希望我的人生有更多的關於武大其他學部的回憶呀。

然而這兩年最大最大的遺憾還是沒有好好學習，雖然對外宣稱大物能及格就很滿足，但誰又知道我過去的物理是有多出色。

學了gis這個專業，看似樂在其中，誰又知道我過去的化學多麼出眾多麼令我驕傲。誰又知道我過去的夢想是當一個化學分析員。

現在的自己跟兩年前的自己判若兩人，若不是我就是我，我幾乎都要以為我是人格分裂了。

把這些說出來然無卵用。我真的希望暑假結束之後我會變得稍稍自律一點，能好好學習，找一個男票去陪我逛武大三個學部，去拍好看的武大，山水一程，我想去看遍那山那水那武大，用自己的學習驕傲地說出三生有幸。

好像沒啥大遺憾。。。最大的遺憾就是武大離世界一流大學差距還是挺大的。。。先說清楚，這句話跟去關山口的任何公交車都沒關係。。。

第二大遺憾，就是「老圖上自習，在梅操看一場電影，去情人坡戀愛，在櫻園住一宿，」中這個櫻園住一宿，實在是由於生理結構以及學渣本質沒有實現。另外三條，在老圖複習過生物化學，在梅操看過半場三槍拍案驚奇以及一個紀錄片，至於情人坡，我一直不知道到底哪裡算（教三後面那裡一條上山的路，路口有用石子鋪成「請上戀愛路」的字樣，那裡是嗎？），但是應該都去過。

學生會沒參加但是也不遺憾。校園裡幾乎每一個角落都走過。珞珈山繞著走過好多圈，山頂上那裡當年還有個簡陋磚房，不知道幹啥用的，曾經在那裡嚇唬過同行的同學。。。好吧答主生性頑劣。

如今跨過太平洋到了世界的另一端已有數年，經常會想起珞珈山麓的稀疏樹林和老齋舍邊的櫻花。想想為了追求夢想不得不離開那美麗的校園和自己的青春回憶，不禁感慨萬千。特別是現在所在的地方校園丑的對不起黨和人民。多醜呢，我記得我給所有認識的武大校友都說：我現在學校里最漂亮的建築跟教五差不多。。。

最大的遺憾，就是武大能給人的舞台是有限的，想要從以武大為榮變為武大以我為榮，那麼必然要經歷離開武大的環節，最後結局也許是學成歸來成為武大的一員，但更多的結局則是留在世界各地，夜深人靜的時候有時會想起那一花那一樹，那座老圖那座珞珈山。

每次回國，儘管一點也不順路，也都會去一次武漢，再也沒有去過江漢路或者楚河漢界抑或光谷，但是仍然會去走走珞珈山。

又想起來一個遺憾了，大學前三年異常忙碌，直到大四才有時間和優先順序學了趙林老師的課，只可惜當時他開的西方哲學史是隔一年開一次，我那年他開的西方文化概論。於是西方哲學史只是大三時間斷著聽的，漏了不少。至於其他的課，想聽的太多，沒有時間，都錯過了。。。

未完待續...

前男友是武大的。

他說，XXX，哥高考比你多100分呢！

跟他提起現今熱搜的黃燦燦，他說，什麼武大校花！哥都不認！

他說他們宿舍吃橘子，吃完的橘子皮沒人願意扔出去，就鋪在地上，不多久就鋪了一滿地，完全沒有落腳的地方。說起這個的時候他咯咯笑，露出一排潔白的牙齒。

他說武漢的夏天太熱了，他就經常睡在學生會辦公室，蹭公家空調。我說你這是薅社會主義羊毛呢！

他說起武大的圖書管理學專業很是自豪，他有個前女友念這個專業。但是後來女孩選擇了出國，他再也沒有聯繫過她。

他說起他和同寢室的哥們，剛開學各種吃喝玩樂，沒多久就把一學期的生活費花了一大半，後面就吃泡麵。後來和他關係最好的同學回深圳繼承了家業，住在300平江景大宅里，老婆溫柔孩子可愛。

他說有機會帶我去看武大的櫻花，他太忙，後來閨蜜和我去了，他遠程指導路線。

他說起他們學院的院草，我打斷他說，不是你么？他繼續說那個男孩......我繼續打斷，不是你么？他笑，我不說了。

我問他，"在你所有的女朋友里最溫柔的是哪一個呀？"他說，"第一個"。"最漂亮的呢？""湖北音樂學院那個。""最能幹的呢？""去美國那個。""那我呢！""最笨的！"

我不後悔錯過他在武大的時光，只遺憾錯過他今後的人生。

喜歡自由的人來到一個自由的地方，卻沒有自由的享受這片土地。

覺得不學習沒關係，以為找到好實習、好工作就是人贏，現在才明白做學渣不要緊，但不要慢慢喪失了學習能力，變成了人渣。而關於感情，即使談場戀愛，對得起這山水好景，但有幾份感情能走出珞珈山……

一言以概

把對的時間用在了錯的事，給了沒能一起離開校園的人。

聽過花開的聲音，見證過花園變大海，嗅過太陽照射著老圖的味道。

與東湖為友，與珞珈山相愛，與武大同哭同笑。

一班同窗，一群密友，一段美好。也無憾。

說人話

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大一那年，沒好好上課學習，整天翹課出去玩。

大二那年，沒學會好好對待感情。

大三那年，泡了一年圖書館，可準備考試偏多，書讀的偏少。

大四那年，在京實習，全國玩耍，沒能見證和記錄武大最後一年完整的春夏秋冬。

春天啊，到最後也沒能對著《珞珈山植物原色圖譜》把各種神奇的小花認全。

夏天啊，到最後也沒能和理學樓里大大的窗上的藤蔓拍一張照片。這理學樓可是我最愛的教學樓，只是到畢業了也沒修整完畢重新開放。

秋天啊，沒爬過珞珈山，只遠遠的在櫻頂看過她的七色秋裝。

冬天啊，好像沒什麼吧，也就是感嘆哎呀怎麼又是一年。

其他的遺憾，也是很多的呢～

大四沒看成騰飛杯決賽；偷窺一次都沒成功；大家給我助攻我總是慫，到現在都不好意思跟人家說話。

沒能送成一些同學的離開；沒能和大家多拍幾張畢業照；說好的班游也沒了下文。

走了四年，也沒能把武大走明白…太容易迷路了；在圖書館裡也迷路，b4找了兩年也沒找到入口= =

但，

聽過花開的聲音，嗅過太陽照射著老圖的味道，見過花園變大海。

與東湖為友，與珞珈山相愛，與武大同哭同笑。

一班同窗，一群密友，一段美好。

也無憾。

遺憾自己沒有早點成為「大學霸」，展現自己的實力。

大一大二搞社團、學圍棋、談戀愛，徜徉東湖之濱，笑談風花雪月；看雜書、旁聽各種人文、哲學、歷史課程，端坐五教憂天下，夢回一朝登高殿；至於學業，輕鬆應付，拿個七八十不高不低，班級中游的分數。以為這就是理想中的大學生活，樂在其中。

偶遇摯友，見識到一個專註、勤奮的靈魂的魅力；讀書漸多，知道理想的抵達依仗的不是侃談，而是躬行。而理想的起步，需要踏踏實實把身邊的事情做好。人生須臾，只爭朝夕。

於是大三開始，迎朝陽八點到工學部圖書館學習和到系樓搞科研，晚十點準時去女友宿舍見面。牽著手，走校園，走東湖。散步完送她回寢，我便到操場跑步。晚上的操場很熱鬧、卻很安靜，熱鬧的是因為有形形色色的人，吹蕭迪的，打太極的、跑步的，安靜的是因為每個人都沉浸在自己的聲音里、思想里。在美麗的笛聲中流汗喘氣，那種暢快的感覺至今難忘。就這樣，我每天過著規律、看似枯燥的生活，日復一日。

那年，我的學業成績獲得了年級第一，而且暑假還獲得某國家競賽的前幾名。更重要的是，這段時間彷彿為我打下了紮實的基礎，讓我愛上了優秀的滋味。後來，我到了大洋彼岸，走上了學術生涯。

這是我最難忘的一年，整個人每天都是滿滿的堅毅、精力，思維敏捷，目標明確。在平凡的日子中每天感受著自己的成長，這就是幸福。

現在我才意識到，這才是理想中的大學生活：玩過、愛過、奮鬥過，在最美麗的地方留下了自己成長的印記。這就是武大，給你完整、完美的大學歲月。這歲月鑄就了我。

最後用小紅哥的話結尾，這也是我所追求的武大人「明誠弘毅」的風骨：

「同學們，我希望你們賡續「武大的基因」——基礎紮實但不刻板迂腐，善於創新但不好高騖遠，思想獨立但不一意孤行，精神自由但不任意妄為；希望你們不斷練就創變的能力，始終以學習的心態和發展的眼光蓄積善變的本領，始終用武大人的底氣和銳氣去開創精彩的未來！」

2015.07.02

看了下面所有的答案，基本上大部分的遺憾都可以歸為下面的模板

地點篇：沒去過_______。（櫻頂、珞珈山、工學部等。ps：說華科的旁友，黑的漂亮...）

活動篇：沒看（參加）過_______。（辯論賽、金秋、球賽、梅操電影、社團、珞珈之聲等）

學術篇：沒好好_______。（上課、搞學術、做科研、自習。ps：高考的那個小盆友，歡迎四年後再來）；沒拿過獎學金，沒出國。

情感篇：沒在一起，________（追了、沒追）；在一起，_______（分了、晚了）。

差不多就這樣了...

我的遺憾嘛，還有幾年才畢業，可能還來得及去彌補（並不）...

妹紙那麼多

我卻單身四年

更新：

雖然我之前一直很想呆在學校，但是還是理性戰勝了感性，12月滾去上海實習，認識了公司挺多人，之後一個關係很好的哥們從百度跳槽到上海，年前和我住一起一個月，和他一起交流了很多，也學到了很多，現在周末我也喊上某關係不錯的妹紙一起去上海或者周邊城市遊玩。

在過年回家的火車上看了一部叫《遺願清單》的電影，我覺得與其過後後悔，不如現在趕緊行動，所以我會把在武大的最後半年當做人生最後的半年來度過，比如看30部電影、看20本書、強吻自己喜歡的妹紙（哈哈我好像沒有喜歡的妹紙）等等，人生總是很美好的。

原回答：

在武大的第三年了，感覺自己錯過的挺多的。

後悔沒有多出去看看外面的世界，整天宅在寢室，還得了胃病，現在準備畢業後工作，正在實習，感覺也沒有多少時間留給自己了。即使以後經常出去旅遊，恐怕也不會有學生時代的心情了吧。

也挺後悔沒有參加過社團，不知道社團的氣氛，沒有多結交優秀的人。自己天生不喜歡熱鬧，所以經常形單影隻，基本上連生日都是一個人過。

其實說來說去，最大的遺憾還是沒有好好學習吧，武大那麼多資源都沒有好好利用，本來這三年可以做的更好的，結果白白浪費了三年時間。本來自己當年分數線超過武大很多分的，但是義無反顧報了國軟，後來一直覺得自己被坑了，但是現在回頭看看，感覺國軟除了學費坑點兒，其他都挺好的！！！！

作為畢業一年的學長，這一年認真反思自己，覺得大學中有這幾件憾事：1.沒有拿過獎學金，雖然現在覺得這些榮譽都不重要了，也知道和以後沒有太大關係，但至少能證明你努力過吧。2.大一時喜歡上高中同班女同學，她也去了武漢，但是當時大家都太年輕，不懂得謙讓和珍惜，爭吵了四年，最終還是只有做朋友的緣分。3.考北大沒錄取。嗯，本來是想做學問的，北大夢碎了，人生方向也變了。

現在離開武大，才懂得了她的風骨。感謝母校自由嚴謹的學風。不管走到哪裡，都發現武大人有思想，有個性，真正能做到「君子和而不同」，又不人云亦云。

總而言之，遺憾就是在年少輕狂之時遇見淵博深邃的武大。

但感謝母校，感謝四年的成長。現在還在夢想的道路上前行，窮且益堅，不墜青雲之志，這是對母校最好的回饋吧。

有次放一個妹子鴿子，妹子說你騎車上趟櫻頂這事兒就算過了。

我笑笑想必妹子也不是當真，沒上。

後來這事兒也過了。

人也過了。

這只是一件小事兒，但小兄弟你聽我說，我跟你一樣，大學的時候每一次都無所謂：

放鴿子了下次再約嘛

課翹了下次再去嘛

老校門去了新的還會再來嘛

掛科了再補考嘛、取消了補考還能重修嘛

不就是一個玩笑嘛

不就是一個小講座嗎

……

只有在每一次「做不做我都無所謂」的時候選擇去做，才會在以後的人生里少一些遺憾和回首往事。

沒有談一場戀愛。曾經有一個哲學院的大才子追我追了一年，我不喜歡他沒有接受，他是作協成員，學生時代就在北京大出版社出過幾本詩集，其中詩集里還有幾首詩是為我寫的...詩集我還存著，確實很有才華....當時我本科畢業，他研究生畢業，他說工作在武漢已經找好了，希望我畢業也留在武漢，結果當然是我無情的拒絕了...

後來他放棄武漢的工作，考上選調生，在西部某省省委宣傳部工作，繼續參加各種文學活動，出書，寫作，老婆挺漂亮，家庭幸福。可年少的時候，很難勉強自己喜歡一個人呀。但最遺憾的確還是學生時代沒有談過一場戀愛，讓過去的回憶顯的有那麼點貧瘠。