如何避免孩子變成熊孩子？

01-04

歡迎各種正經或者不正經或者吐槽的回答。
在各種公共場合看到的熊孩子，已經讓我對這些孩子父母口中「天真可愛爛漫」的傢伙們產生了巨大恐懼，嘶吼、追打、大哭、破壞，而且你還無法對他們採取你認為「合理」的方式去處理。
天涯上更有篇給熊孩子播放AV嚇唬熊孩子的超熱帖。
忍不住對自己也不得不會有的孩子產生了強烈擔憂啊……

自己先來一發：首先確認自己不是公熊和母熊。

當爹的，

先確認教會孩子是非觀,

再教會孩子行為觀,

接下來培養孩子自我判斷力,

讓孩子形成自己的是非觀和行為觀，

。

每一個熊孩子背後都有一個慫爹！

為避免孩子的心思浮躁，首先要培養其樂觀的心態，合理安排每日的學習生活。閑暇之時，陪孩子聽聽音樂，逛逛公園，打打球，賽賽跑，都可以讓孩子變得積極主動。其次要讓孩子學會為自己的情緒埋單。孩子一旦大發脾氣，勢必會造成一些不良的後果，如果損壞了物品，父母不能代勞修補，而要讓孩子親自動手，如果對長輩或同伴惡語相向，則需要讓孩子親自賠禮道歉。只有這樣的親身體驗，才能讓孩子深刻意識到自身的錯誤。最後，還要教給孩子一些宣洩負面情緒的方法。比如，在家裡設置一個空間，規定每周的某個時間可以自由吼叫，或者帶孩子玩玩擲飛鏢的遊戲等，讓不悅與憂傷伴隨著身心的運動而拋之九霄雲外。

轉載一則我在同類問題下的答案，為免重複，匿了。

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基本順序是：先理解，再征服，恩威並重，必須有殺手鐧。

1.很多熊孩子作，其實是在求關注。給他/她充分的關注，理解他/她的邏輯，作的目的，再對症下藥。

1）有些本質很好的孩子，當你給予充分的理解與尊重後，他/她會表現出令人驚訝的自律和自尊感來。其實他/她只是孤獨，這種孩子值得更多的關愛。

2）有些糊塗蛋，大多屬於欠缺引導的類型，這種孩子就給他/她講道理：把你不能滿足他/她要求的理由誠實地講出來，還可以把他/她一意孤行導致的後果，其多種可能性先演繹一遍給他，然後由他/她自己選擇。如果他/她選的是比較謬誤或者短視的選項，先肯定他/她的誠實和判斷能力，再告訴他/她，你不這樣選的原因——如果你真的相信自己的選擇是對的，一定能說服他/她。對自己好的事情，沒有人不會選，他/她有可能是真的不知道。

這種孩子就是缺乏教養，你得有耐心花時間，但引導得法，在他們面前建立起權威後，你會發現，這孩子哪怕雄霸全世界，在你面前也會是只可愛的小泰迪。

3）至於冥頑不靈的死小孩（目前沒遇到過），天生作惡那類的，只要保證自己不會被制裁的情況下，請盡量制裁他/她來止損吧。

2.征服一個熊孩子的手段有很多，原則是對症下藥，因材施教。總之你得讓他/她服你，在他的世界裡建立權威。

不管這種權威是通過長輩賦予，智商優勢（學習比他好），體能優勢（揍他沒問題），還是精神籠罩（最難，讓孩子誠心地崇拜你），你得讓他/她知道，你才是老大，你說了才算。

但我要說一個看似很好笑的原則：你得愛他/她。

孩子是最敏感的、也最聰慧的，他們身上動物性的本能更多，對人性的嗅覺更靈。

不要欺騙一個孩子，不要辜負他/她對你的信任！

他可以原諒你失敗、你無能，只要你真的為保護他/她、幫助他/她儘力了，他/她會明白。

以誠心換誠心，當你通過他/她的信任考驗，最終他/她把心交給你後，你會覺得這熊孩子真可愛啊……

3.恩威並重很重要。

人嘛，不管是大人還是小孩，就是人。隨時見風使舵，這是生存能力，無須批判。

所以應對熊孩子時不時發出的權威挑戰就很重要了——戰術要靈活，原則要堅定。

讓他/她明白遊戲規則是什麼，一開始就制定好規矩，帶頭執行，聞過必改，斷案公平（過年小孩兒都是一波一波來襲的啊……）

總之，錯了的一定要指出，不袒護，小懲戒，但不真傷害孩子的感情和自尊，隨時體諒對方的心情，教他/她以己度人的思維方式——其實很多孩子只是不知道該怎麼跟大人、跟外人、跟一堆人相處……

4,殺手鐧必須有，沒有你就死定了。

不管是後台硬（長輩挺你勝過他/她），還是智力、體力、能力、閱歷、德行……總得有一項滅他/她沒問題。

不然……呵呵，人家憑什麼服你？

如果你遇到一個全面將你征服的小孩……請在第一時間認輸，並真誠地告訴他/她——

你很欽佩他/她。

但是，也要告訴他/她：強者和強盜之間的差別。

如果對方不幸是個又有能力又不肯尊重他人的人，就只能在他/她破壞你的生活前將他/她掃地出門，斷絕交往，這應該是最明智的策略。

你不會想和少年希特勒做朋友的！

您若能做一個有教養的大人就能避免孩子變成熊孩子。

一無論孩子們在電影院吵鬧還是在餐廳喊叫或者是給您的生活帶來各種的麻煩錯誤根源都不在他們而在於大人沒有教育好或者說大人不會與孩子溝通總覺得孩子不懂事其實不然耐下心來孩子還是很可愛的

二不要過於溺愛孩子寵溺會直接導致熊孩子的出現我前幾天坐公交車車上人很多這時有空座只見一位疲憊的媽媽把自己歡蹦亂跳的兒子領上空座小胖墩二話不說就坐了上去四號沒有謙讓座位給媽媽的意思三歲看大這孩子也太自私如此自私還怕不是熊孩子嗎

祝育子順利:-)

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年輕人犯錯，上帝都會原諒的，更何況熊孩子們犯錯呢！！！所有的孩子天性都是差不多的，區別他們成為不同的人的因素，是教育。

在高鐵上被幾個熊孩子尖叫著做遊戲的聲音吵得睡不著，有個乘客實在忍不住，說了一句，能不能安靜一會兒，吵得人頭疼。不知道是孩子的媽媽還是親戚說，哎，小孩子嘛，吵點正常的，理解一下。車廂里安靜了兩秒，又充滿了讓人心煩的小孩子的聲音。

突然想起我朋友講給我的故事。他小時候，他媽媽帶他坐火車，他那個時候還小,一路吵吵嚷嚷，他媽媽反覆輕聲跟他說，聲音小一點，他不以為然，總是安靜不到一分鐘又開始大聲一字一頓的讀故事書。於是他媽媽在下一站，離他們的目的站還有接近四個小時的時候拖著行李帶著他下車了。他媽媽說，我明白你有說話的慾望，所以我尊重你，但我也要尊重車上其他人，你現在想說多久就是多久，什麼時候等你說完了，不會打擾到其他人了，我們就什麼時候買票再走。

於是那一天，他們在一個陌生的城市陌生的車站呆了七個小時。中途他也哭著打滾，他媽媽只是平靜的說，這是你自己犯的錯誤，你要學會自己承擔。你要哭鬧就繼續，哭累了我這裡有吃的。我不會因為你用哭威脅我就答應你任何事情，現在不會，以後也不會。

等他保證，他再也不吵鬧不打擾到別人的時候，他媽媽又重新買了票。他說從那次以後，他就再也沒有在公共場合大聲喧嘩吵鬧過。所有的孩子天性都是差不多的，區別他們成為不同的人的因素，是教育。

評論里有人說道：很小的孩子，因為吵鬧，在車站呆7個小時，這不是理性，這是另一種極端。再安靜的小孩在車站呆幾個小時都要受不了要哭鬧。用不符合兒童天性的方法來懲罰以實現管教，在我看來並不智慧，這和「打你但你不準哭，不哭就不打，越哭越打」一個道理，只是在壓制人性而已。」

如一位評論所說，教育本身就是一件壓制人性的事情，壓制人性中惡的一面。曾經有一家餐廳貼出標語牌說，「如果您不能管好您的孩子，請不要帶他們來用餐。」當時微博上很多媽媽罵這個餐廳不懂帶孩子的苦，而我卻支持這家餐廳。如果將來我有孩子了，孩子是熊孩子，那是我和孩子的問題，其他人沒有必要為我們倆的行為買單。

我初中的時候認識這位朋友，同時認識了他的媽媽，我最大的感悟是，他的媽媽從來沒有把他還是孩子當做不懂事的擋箭牌。我朋友現在在國外留學。偶爾他回國跟他吃飯，他點菜都是低聲，會對服務員說謝謝，會在聚會的時候和我們一起放聲大笑，會拿一隻胳膊擋住電梯門讓同行的人先進電梯，會耐心的給不認識的人指路。一個陽光開朗又非常有教養的人。

所以那些擔心用這種教育方式孩子會長成另外一個極端的人，可以放心了。至少他並沒有。他媽媽是一個非常酷的人。也是我的女神，也是我將來希望成為媽媽的樣子。

上小學的時候他喜歡和一幫熊孩子從一樓按別人的門鈴，按了就迅速衝到二樓，偷偷笑。再一層一層按上去。被告了一狀，他媽媽問他為什麼這麼做，他說鬧著玩兒。於是他媽媽給別人道了歉。晚上的時候，他在房間，有人敲門。他說進來。外面沒有動靜。過一分鐘，又響。反覆幾次以後，他怒了氣沖沖的跑去開門，外面沒有人，他沖在客廳看電視的媽媽吼，你幹嘛呢，打擾我寫作業。她聳肩膀，說我鬧著玩兒。

小學寫作文，他寫自己想當個天文學家。他媽媽說，好樣的，那咱們家就有第一個天文學家了。後來他說他換理想了，他想當總統，他媽媽說，好，那我明天起要給你買一套演講的衣服。過了一段時間，他回家宣布，我現在理想又換了，想去當個消防員，他媽媽說，消防員超帥的，那你從今天開始要比明天跑步跑得更快。他說，我要當個廚師。他媽媽說，好的呢，那您看看廚房缺什麼我去買回來給你練習。他有過很多荒謬的，在別人眼中不切實際的夢想，或者在大眾看來不值一提的夢想，無論是天文學家還是總統，無論是廚師還是服務生，她都是一副哇這個職業好棒的樣子。

初中的時候他想買一個超大的變形金剛。很貴。然後他媽媽就問他，你為什麼想要這個呢？因為這個不是你生活的必須品，所以你要來跟我談判，告訴我你為什麼需要這個，等你能夠說服我的時候，我就買給你。然後他去找她談了三次，最後她說，嗯我覺得你說服我了。於是帶他去買了。

高中的時候他早戀，班主任給他媽媽打電話。她對班主任說，我先回去跟他談談。回家以後她說，你有喜歡一個女孩子的權利，也有談戀愛的權利，我不會幹涉你，這是你作為一個生命個體的自由。

但是兩點要注意，第一是你要自己對你自己的感情負責任，對對方負責任，至少兩個人都不後悔，這是最重要的，第二就是不要太招搖，畢竟大家都是學生，你太招搖會引起其他人的不滿，我又得被叫辦公室。最後，女孩兒長什麼樣我看看。

唯一一次打他是因為他小學時候打了同班的女生。她問為什麼要打女生。他說因為班上同學都不喜歡她，大家都欺負她。她第一次打了他。然後說，我現在比你強大，所以打你了。你不服給我憋著。你要是以後還打女生，我就一天打你三回。男孩子比女孩子力氣大，不是為了欺負女孩子，是為了保護女孩子。

我和這個朋友初中認識，然後關係一直很好。偶爾他回去我家吃飯，我也會去他家寫作業，他陪我過了一段很難熬的時間，我寫過很多關於他的故事。他熊是真熊，上學的時候也很多時候不聽話，也會打架也會逃課，但他還是一個特別好的人。特別是現在，做人處事都特別好。

最後，碰上這樣的母親，的確是一件概率很小的事情。是因為他媽媽本身就是一個學歷高又非常酷的人。跟我家的教育模式完全不同，我家的教育模式是先打一頓再說。所以我非常羨慕他。也希望以後我能做得像她一樣好。

（轉自知乎）

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無意間翻到一本書《真怕你是個乖孩子》，我承認我是被它的封面吸引了。

母親摟著自己的孩子，孩子在媽媽的懷裡恬靜地閉著眼，看著封面，心裡也漸漸地安靜了下來。

細細地讀下去，一個個小故事，彷彿就發生在自己身邊。寧遠用細膩的筆觸記錄下生活中的瑣事，那些自己和孩子成長的故事，溫馨而不失樂趣。

一位年輕的母親。她看著孩子來到自己身邊，經歷了看見和沒看見的孩子的成長，記錄下與孩子一路同行的經歷。看完之後，記憶最深刻的還是這句話——真怕你是個乖孩子。

從小就被認為是一個乖孩子，大人對我最多的評價就是「你真懂事啊」。似乎，我成了一個乖孩子的典範，年幼的我，也曾按照他人的評價來定位自己，於是，一切都要表現得符合「乖孩子」的身份。就像寧遠說的：「成為乖孩子的代價是：你不能再自由地做你自己。」

以前一直納悶，為什麼情緒爆發的時候，我會表現得如此的強烈，甚至傷害身邊的人。而所有的人看到之後，都不敢相信那樣的我是我。學習了心理學之後，才慢慢地發現，這是小時候的「懂事」帶來的行為模式。那時候，戴著「乖孩子」的面具，不斷地違背自己的意願，不斷地壓抑自己的情緒，內在的憤怒、恨意、痛苦不斷地積壓。當某天爆發的時候，才會變得如此地歇斯底里。

很多時候，當別人說起我小時候多乖的時候，我最怕的是有小孩坐在邊上，我怕孩子也變成像我一樣的乖孩子」。家長不懂得乖孩子內心的苦，而我懂得，那些看似溫和的背後，涌動著的是怎麼樣的悲傷和無奈。武志紅說：「懂事，是一種很深的絕望。」

以前，看一檔喜劇節目，郭德綱說的一段話讓我記憶很深刻，大致意思是，小孩子就應該有小孩的樣子，正是孩子的天真無邪，孩子表演的節目才會讓人從心裡覺得喜歡。如果小孩的節目演得像大人一樣，為什麼不直接看大人的表演。

雖然，表演與生活有差別，但，他說的話卻也沒有錯。孩子就應該表現出他該有的樣子：喜歡在地上爬來爬去、拿著各種東西做各種奇怪的事情……按照大人的標準，他們都不是乖孩子，可是如果乖孩子是一個天天坐在小板凳上，安安靜靜一天。或許，家長此時會拍手稱快，終於不用頭疼怎麼讓孩子安靜下來了，只是這種乖，真的就正常么？

大人都知道接受自己喜歡的，拒絕自己不喜歡的。乖孩子卻不會，他只會接受家長認為他喜歡的東西，他不敢拒絕，因為他是乖孩子。當他不高興的時候，他也不會說出來，只會悶在心裡，因為他是個乖孩子。乖孩子很少自主地做出選擇，他們習慣了接受父母給予他們的東西，習慣了服從，說一是一，說二是二。

乖孩子的內的需求是得不到表達和滿足的，一個健康的孩子，他應該是可以自由表達自己的需求，無論合理不合理，哪怕是又哭又鬧。乖孩子，就像是一個提線木偶，失去了對人生的掌控力，依附在他人的認可和評價體系上。

親愛的家長，請放棄讓孩子成為一個「懂事的乖孩子」

本文轉載自 媽董會——有愛、有趣、時尚—媽媽們的成長空間，歡迎加入~~~

說個事。

老家的廠生活區里到處有滿地跑的熊孩子，還好生活區車子不多，不然家長的心也是夠大。

偶爾有次路過，看見他們沒在瘋跑而是在安安靜靜地抱團蹦躂。

在幹嘛呢？

走近點一看，在踩螞蟻。

一群不知記沒記事的孩子，正在單純地、開心地、專註地、像完成某種儀式般地，一隻一隻把螞蟻踩死、踩扁。

對螞蟻而言，這是場無妄之災。

對孩子而言，這是件新奇的娛樂，依稀可見懵懂著探索世界的影子。

雖說這事只是個陳述沒什麼意義，但那個時候我想，這估計就是人類的天性。

所以，怎麼說呢。

作為父母首要乾的事，大概就是身體力行地幫孩子跟身邊的萬事萬物建立起聯繫吧。讓他去了解、記憶、體悟，有了聯繫和羈絆，才會有認知和感情。

有了感情，才能學會溫柔和小心。

每個熊孩子在家都是小天使。

如果你是熊家長,那麼必然有熊孩子.

除非你進化為人類。

熊孩子，放在我爺爺奶奶那一輩人眼裡就是三個字「沒家教」。家教不嚴，孩子不知道什麼該做什麼不該做，什麼是好什麼是壞。在充分的放縱下沒有權威的壓制，別說孩子了就算是遵紀守法的好公民都會逐漸墮落。跟何況大多數熊孩子的爹媽淪為了孩子無法無天的「保護傘」，更加劇了孩子「野性」的釋放。之前在好多貼吧里看到吧友痛呼家裡遭到了熊孩子的襲擊，一個上午自己的模型藏品就被破壞殆盡、損失千餘元還沒法告狀沒有理賠，只因為熊孩子是親戚家的。