教導孩子尊重他人，比如不在餐廳大小聲，孩子問我為什麼別的小孩就可以他就不行，應該怎麼回答他？

01-04

寶寶還小，僅僅是我的腦洞，但是我除了說他們父母不負責以外也想不出來，對小孩子來說，這個回答也好像並不能讓他信服？所以，有沒有更好的答案？

好像都會遇到這樣的問題嘛。

因為人與人不一樣啊。

再問問他喜歡那樣的人嗎？

唔，題主問的是：這個回答也好像並不能讓他信服？有沒有更好的答案？

假如題主要求的是讓自己孩子「信任」+「服從」的答案，那麼培養孩子對「家長指示」的服從慣性就是關鍵。一個有效的辦法是讓他對質疑家長權威的恐懼大於好奇心。

至於孩子對自己的信任感……我覺得信任的根源是誠實，題主對陌生人可以承認自己的能力不足以解答這個問題，而在孩子提出疑問的時候卻用「他們父母不負責」來掩蓋自身的能力不足，這行為就偏離了信任的基礎，哪怕這個問題搪塞過去了，孩子層出不窮的問題也會讓題主漏底。

所以乾脆一點，直接以「讓孩子服從」為目的就好了，要啥自行車啊。

—————多說兩句————

題主孩子根本沒到提出這個問題的年齡，為何題主會產生這類腦洞？

很明顯，「孩子」的問題實質是題主自問：「我不在餐廳大小聲的原因是因為這種行為影響他人，而且認為這種行為是不尊重他人，但（尊重）的必要性是什麼？」

題主無法解釋「尊重的必要性」，自然不能正面解答「孩子」的疑惑。她「尊重」「他人」的根源出發點更多來自行為慣性而不是思維理性。

答主朦朧中感受到了這個問題，卻試圖用搪塞和話術糊弄「孩子」——看她點贊的答案：「因為我是好人，所以要做正確的事（尊重他人）。因為我做了正確的事（尊重他人）所以我們是好人。」——寧願認可循環論證的話術來自我麻醉，也要逃避對自身疑惑的刨根問底，說白了題主在自欺。

拋去社會對「尊重」概念的美化，它實質來源自「認可」。理解並接受自我作為個體或群體一部分的存在合理性，一切對他人的出發點都來自於對自身的認可。只有「認可自身」，才能在此基礎上同等對待其他個體。

題主案例中的實質是：

1、作為社會屬性的顧客，「我」希望獲得不受打擾的用餐感受權利；

2、「我」認為這種權利正當且合理；

3、「我」認可其他顧客和自身平等，因此其他顧客也具備此種權利。

所以，「我」會控制自身交際的音量在「不打擾他人用餐感受之下」的核心理由，是對自身權利的認可。解釋到了這裡，才能說清楚為何「我」會自我控制，以及這種控制的出發點——「我」對自身權利的認可。

當其他顧客大吵大鬧時，「我」完全可以維護自身權利。譬如要求對方控制音量，或對付款的店家要求維護秩序。

當然，國朝特色下維護自身權利的成本很高，衡量成本收益後放棄維護權利是理性的行為——這不代表放棄對自身權利的認可。而自身大吵大鬧，會損害未曾大吵大鬧的其他顧客權利，否認了自身權利的合理性。

因此，「我」選擇忍耐並保持音量控制。

以上的推論很複雜，遠不如「遵循社會禮節」或「做個好人」來的簡單通俗。孩子也未必能理解這麼繁雜的過程。不過孩子是父母的鏡子，你如何對待你自己，你的孩子就會潛移默化的有樣學樣。

道德和素質一樣，都是約束自己的，不是約束他人的。

如果不懂，你大可以告訴孩子，如果你看見狗吃屎，你去吃么。

別人是別人，你是你。

因為你是要成為海賊王的男人

我兒子小時候還真問過我這個問題，當時是在飯店，我是這麼回答的，因為我們可能沒辦法約束別人的行為，但是我們可以約束好自己的行為，在公共場合大聲說話，這樣會非常吵鬧，影響別的客人吃飯的心情，就像我們現在的心情，覺得很吵鬧很煩躁，在公共場合到處亂跑，這樣很容易發生危險，容易摔倒或者撞到別人導致受傷，在公共場合保持安靜是每個人應該做到的基本社會標準，但是有些人可能還沒有意識到這些他們才會這樣，我們不能因為別人做不到那我們也可以不遵守，這是不對的，如果我們每個人都可以首先約束好自己，那以後我們出來玩的時候我們就可以有一個讓我們非常愉快的環境，所以為了我們以後能有一個好的環境，我們必須首先管理好自己。雖然他還非常小，但是他都能理解並以後確實在遵守，從他的點點滴滴，吃飯看電影遊玩長途飛機都非常好，不吵鬧，小聲說話不會追跑哄鬧，從不亂扔垃圾不闖紅燈，出門在外同行的人都覺得他性格非常好，很好帶，雖然他只是一個普通的小孩，但是我很滿意。我覺得如果他要成為一個正直的陽光的大人，首先他要成為一個有教養的小孩。

因為他們的媽媽爸爸希望他們長大變成壞孩子呀。

坦率地說，你無法給出讓處於這個年齡段的孩子信服的理由。這是一個基本事實。因為以他的年齡，他不可能想明白為什麼其他家長會縱容自己的孩子破壞公共秩序，甚至有些奇葩家長還以之為榮。這個問題，只能從源頭治理。

你覺得爸爸/媽媽是好人嗎？如果是，那麼爸爸/媽媽告訴你好人的意思就是，堅持做我們認為正確的事。

如果我們大聲說話打擾別人吃飯，那我們就不再是好人了。所以我們要堅持下去，在這樣的場合不打擾別人。好嗎？

防抬杠。匿名。

我是這樣告訴孩子的：你做什麼或不做什麼，應該來自於你自己想不想，不是因為其他人做了或沒做。

題主的說法我挺不贊同的，我們不應該在孩子面前隨意評價其他人，根據一個片面的事件給他人貼上負責或不負責的標籤。你覺得呢？

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評論中有朋友說這是以「自覺」之名行強迫之事。我意識到之前答得過於簡單了，因此再補充一下。

我讓孩子自己判斷是因為家庭中已經制定和教導了規則，在題主的這個具體場景下，我們希望孩子或是根據他的教養去判斷，或是根據自己的知識和性格去判斷，總之我們對孩子的要求是有獨立的思考，在決定做或不做一件事是要經過自己的思考，「因為別人怎樣所以我怎樣」這種思維模式是我們不希望發生的。這是第一個目的。

鑒於我們對孩子的教育無論如何會有不少方面做得不到位，因此在很多時候，在孩子需要做出判斷的時候，我們都會這樣說。不僅是題目中餐廳的場景，和孩子一起的時候經常都會這樣做，在跟孩子做日常交流了解他在學校里的情況時，也會問他當時怎麼想的。我們家長可以借這些具體的事件，通過觀察孩子的做法和背後的思維過程，去檢驗家庭教養或孩子的個性是否能讓他作出合理的判斷，作為家庭教育的修正和完善的依據。這是第二個目的。

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把這個問題扼殺在在搖籃里

出門前就要約法三章吵鬧不能同行

如果仍然發問就回答別人可能沒約定但我們有約定

把「打擾別人是不禮貌的」這個思想給他做牢

自然不會發問了

也不能輕易就跟孩子說誰是壞人誰是好人

這點不好

正好前段時間回答了兒子類似的問題。

兒子六歲半，剛好是可以懂一些道理的時候。

有一次在電梯里碰到幾個高年級的哥哥說髒話，等他們出了電梯兒子看著我，小聲的問我：為什麼他們可以說髒話。

我說：每個人都可以說髒話，大人、小朋友都可以。但是從一個人說什麼樣的話，我們可以看得出來他讀過什麼樣的書，喜歡和什麼樣的人交朋友，他現在心情是否糟糕，也可以知道這個人的修養如何。那你是不是願意和一個更加積極陽光的小朋友做好朋友呢？

他說是的。

以上

因為那是錯的，為什麼是錯的很簡單，這是公眾場合，大家都在吃飯，吃飯的場合你不能影響別人進餐，也不能影響別人工作，你見我大吵大鬧讓隔壁桌吃不下飯嗎。爹媽的責任就是在你沒有是非觀的時候告訴你什麼是對的什麼是錯的，人家的小孩大吵大鬧就是他爹媽不負責任的表現，而我不是那樣的爹媽，你也不會長成那樣的小孩，別管他，吃飯，吃多點，夠了沒，不夠我再點兩個菜。

這真的是個每個家長都會面對，並且很尷尬的問題～

專業來說，在孩子4歲開始，他會發現家長之間的不同，並且開始比較。哪個家長會比較松，哪個家長管的嚴。

這時家長需要開始給予孩子家庭價值觀，並以此來解釋為什麼別人可以在餐廳跑，而你不行。

如何來和孩子解釋家庭價值觀呢，比如說，「我也看到了xx的媽媽允許他在餐廳跑動，但是我們家庭如果要在這個餐廳吃飯，我們需要坐在桌子上。你可以在桌子上看看書或者畫畫。」

同樣的，在4歲來說，你可以開始把家長的期望告知孩子。比如他經常在課外愛好課上與其他孩子打鬧，不聽講，您可以這樣在上課前跟他說，「我們馬上要上課了，媽媽對你的期望是聽老師講話，努力配合。希望你可以做到。」

要告訴孩子，別人的家長有她們的做法，我們是你的父母，我們會決定你所需要的表現。加油！

別的小孩子這樣做了，媽媽就很討厭他，你要是這樣做，那媽媽就也討厭你嘍。那個孩子的媽媽不知道討厭他因為他媽媽笨哦

我也很想知道這種情況該怎麼回答～

我的寶寶也問過我同樣的問題～我的回答是「他們那樣是非常不禮貌的，但是他們自己卻沒意識到，下次你告訴他們好么？」

這麼說看看好不好：

就像馬路上摔倒的爺爺奶奶，有些人不去扶他們，這些是他們的自由，但是如果你扶起來了，你就會收到別人的尊敬(孩子太小就說喜歡)，就像你在餐廳里安靜，你就會得到家長們的喜歡

因為你是我的兒子/女兒

優越感有時候也能是正能量

路上有人闖紅燈，你闖不闖？往小了說是違法是道德問題，往大了說是拿自己的生命開玩笑！綠燈過馬路的時候你能保證紅燈區的車不是醉駕，不是報復社會？萬一是恐怖分子呢？太平盛世尚且要心存敬畏和警惕，況且如今，唉...。

輕賤別人其實是輕賤自己呀。在公共場合大喊大叫，旁人已明顯的不勝其擾還依然故我，是多麼的不知廉恥。人要有自知之明，不管別人怎麼下作，自己還要有尊嚴的活著。

答主九五後，一路上看了很多可笑可氣的人，心裡有時也實在氣，但是這也成了我不甘平庸，發奮自強的動力。和別人不一樣肯定會寂寞，但是心裡要知道什麼是好，不能做的事就是不能做。

告訴他。1，如果你在專心吃飯，別的小朋友在旁邊大吵大鬧打擾你吃飯，你會高興嗎？你覺得是不是他很不禮貌？

2，所以你是不是也應該保持安靜不打擾別人？

3，別人怎樣和你無關。不一定要和別人一樣。

因為你比他們優秀

因為他們沒人教。

他們家長不教不管他們。

你可以問問孩子，就這個問題他是怎麼想的，通過他的回答來判斷下孩子問這個問題的動機是什麼，以及他在意的點是什麼。先不要預設答案，不要總想著把我們的看法強加給孩子，順著孩子的思路做引導，多用啟發式提問，引導孩子自己去思考問題的答案和做出自己的選擇。

他們是垃圾啊。你不是垃圾，所以不能和垃圾學，要和垃圾拉開距離。