為了追求更好的生活，不得不離開你的家鄉或已經習慣的地方，南下或北上到一線城市時心裡是什麼感受？

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選擇到另一個地方或另一家公司，更多的是自己為以後考量的結果，要麼為了生活壓力所迫，或者為了追求更好的職業發展，都是帶著美好的初衷和願景；做出這樣的選擇並不簡單，可能面臨與愛人、孩子分離，可能遠離家中父母，不能常回家看看，也可能離開自己固有的圈子，需要到新地點重新建立。離開的時候要顧慮的可能遠比想像的要多。但這也是成長和轉變的一部分，是我們人生的一部分，成功了是好的，不成功也是人生的一份經歷。

因為：難以壓抑的好奇心和對生命無限可能的追求。

所以心情是：興奮，迷茫，恐懼，充滿力量。

然後：像一條狗在北京站對面的郵局門口睡著了，在那年初春溫暖的午後。接下來終日螞蟻般穿梭於地上地下，樓宇衚衕，地鐵商場，大江南北，亞歐美洲，就這麼實現了當初的夢想。

終於明白：根本沒有什麼不得不，如果非要有不得不，就是你難以安穩你那個難以安穩的靈魂。

還想說：我用了三十年熬的這盆不知道算不算雞湯，因為我也沒有取得什麼成績。所以我寫這麼幾行字也不是讓你獲得快感，也不是為了你來點贊的。如果你能看見這幾行字，麻煩你抬起屁股，行動起來吧，干點他媽的什麼。

嗯，就干他媽點什麼，哪怕把房間打掃一下也比問十個這樣的問題更管用。

謝邀。

題主的這個問題問的真好，我幾乎是流著淚寫完的答案。

我是個瀋陽人。

09年，我家裡幫我在北京**院**所找到了一份工作，於是就從瀋陽去了北京。

做出這個決定是非常容易的：那年是金融危機之後的第一年，其實經濟已經有所好轉了，但當時身邊的人還都是心有餘悸，對於私企很不看好。我當時也是深受影響，於是決定去北京找一個國家事業單位的工作。

決定很快，但也很艱難。

我深愛著我的故鄉，一想起自己即將離開這個城市，面對不可知的未來，我就非常不捨得。

我的家要租出去，所有精心保管的傢具要送給親戚家。搬家的時候，一個藤椅被什麼東西捅壞了。我還記得，那是我媽媽最喜歡的東西。雖然我以前很討厭那對藤椅，而且我也知道那些東西再也不屬於我家了，不過那一刻還是特別心疼。

我所有的書也是一樣，放在了親戚家，直到現在也沒有再拿回來。

離開家的最後一個晚上，我媽媽把家裡特別仔細打掃了一遍，其實租客早就訂好了，她完全沒有必要這麼做的。那就是我和我媽媽在那個房子住過的最後一晚了。

其實有時候，房子不僅僅是一個房子，還是一個家。也就是一夜間，我們失去了這個家，雖然沒有失去這個房子。這個家，直到去年的時候，我在北京買了一個房子，才重新找回來。

於是，我去了北京住在一個潮濕地下室，我媽媽去了南方體驗了那邊濕冷、要開窗取暖的奇怪冬天。

除了家，我也不捨得這個從小長大的城市。

離開瀋陽的前一周，我走過了每一條對我有意義的街道。每一條街上都有故事，都承載著我和我的朋友們、和這座城市的回憶。

初戀時，第一次到第N次約會都去的中山公園；

還有生病住院，心情不好就在醫院附近走一路吃一路的陵西夜市；

大學時缺錢去打工，被老闆欺負得每天想哭，也是第一次賺到錢的三好街；

還有經常和好朋友一起K歌吃新疆烤串喝啤酒的太原街；

還有我和表哥去買小金魚玩兒，後來一周全死了的北市場；

還有我最愛吃的食物，四季麵條的辣面，沒有之一；

那些記憶就是我前面活過的二十幾年。

人活著，其實能剩下來的就是記憶。

還有就是一些人。

我無法想像沒有他們的生活，他們就是我生活和記憶的一部分，我並不知道該如何和他們完全割開。

我離開瀋陽，坐上去北京的火車，給自己的每一個朋友打電話，一直打到手機沒電，然後換備用電池接著打。我告訴他們，我已經離開了瀋陽，離開了他們。我告訴他們，我要去北京一個穩定又高大上的國家單位工作，有著不錯的薪資和很有前景的未來。雖然我每天的工作就是上下班打卡、到點吃飯，然後回到十平米的地下三層小隔間裡面整夜整夜失眠。

有些人沒來得及見面，可能就再也見不到了，以後也都沒再聯繫過；

有些很重要的人，當時你並不知道，那就是你最後一次見到他，而當時你認為那就是一次普普通通的見面；

有些很重要的人，當時只是在賭氣，然後就沒有告別，再然後就這樣永遠消失在彼此的世界裡；

有些很重要的人，漸漸地減少了聯繫，再到各有各的生活，各有各的關注，而你們卻不是對方所關注的；

就這樣，我離開了我的家、我的故鄉和對我很重要的那些人。

那些我曾經認為永遠沒法割捨的，就這樣割捨了。

我踏上了征途，迎接命運給我的新任務。

我還記得離開瀋陽的前一晚，和兩個好兄弟以及各自的女朋友去吃飯唱K。

我們合唱的最後一首歌是：

我怕我沒有機會
跟你說一聲再見
因為也許就再也見不到你
明天我要離開

熟悉的地方和你
要分離我眼淚就掉下去
我會牢牢記住你的臉
我會珍惜你給的思念
這些日子在我心中
永遠都不會抹去

再見了青春，再見了最好的我，再見了我最愛的城市！

完。

我是被家鄉的公司派到北京的經理說現在本部的開發都在北京本部只有財務和人事然後一來北京就是5年期間換工作也是在北京了當時的心情就是想只是出個差結果這差一出就是5年

離家還是要趁早。

等到有老婆孩子的時候，各種限制因素才會造成瞻前顧後的局面。

從高中畢業去念大學，到現在十幾年了，離家原來越遠，感覺很開心，脫離了原來的環境開始了新的生活。

從小就討厭我的所有親戚們，一直想離他們越遠越好，終於到了一個沒有人認識我的城市，住在沒有人認識我的地方，感覺自由多了。

現在我的身邊全是自己選擇的朋友，大家志趣相投，互相幫助，拒絕攀比，過得不好不會欺負你，過得好了也沒人嫉妒你，這種感覺，真的很自在啊！

舒心！

鄉下的手終於摸到了城裡的乳房。

-——張懷舊

很開心，因為我從小的理想就要實現了

碩士畢業從東北簽到南京國企工作的時候，我自己倒是沒什麼感覺，因為沒工作的時候還是經歷得少，人也幼稚。可我興高采烈的拿著簽好的三方協議給我媽看的時候，我媽眼淚一下就下來了，這是真的。

後來工作將近一年就跳到蘇州的一家外企，找工作期間我倒是嘗盡苦悶，畢竟國企的一年相當於什麼都沒學到，卻轉而又去做了技術。住的地方、生活突然沒了保障，每天的壓力可想而知。

後來在蘇州找到工作以後，收入翻了一倍，生活壓力變小了，卻又開始想家，這時候我媽卻又開始支持我出來工作，不能窩在瀋陽。但東北對於弱電類產業的大環境本身並不是太好，收入也沒法和長三角珠三角地區相比，不想轉行自然是回不去。可轉行的風險更大，大到超過東北經濟復甦。

那天重新看了《一代宗師》，覺得裡面有句話講得還挺好的：從此只有眼前路，便再無身後身，回頭無岸。

當然，說得不僅僅是我，而是我們這一類人，尷尬而又矛盾……

謝邀。

這問題邀我幹嘛，我反正是受不了了又回來了。

原因也是，為了追求更好的生活沒錯，但是每個人對更好的生活的定義不同。在你看來早出晚歸背井離鄉可能是痛苦或者磨難，但是很多人更可能是不在乎。

對於相當數量的人來說錢可以彌補一切。彌補不了只能說明錢不夠。這邏輯很流氓然而很管用。能想通這個剩下的就不是事了。

更好的職業發展和美好的當上ceo迎娶白富美，那是慾望，不是生活。

在難以融入的城市，陌生的街頭一個人遊盪，我實在不懂這為什麼也能被稱為生活。

我只見過他們為了錢和女人北上南下，

我只見過她們為了錢和虛榮北上南下，

我從未見過有人為了生活北上南下，

為了生活的人，都在老家老婆孩子熱炕頭。

你真的知道自己想要的是什麼嗎？

很顯然你不知道。你明明是為了慾望在漂泊，你偏要覺得自己為了生活。

然後覺得自己作為一個渺小的漂泊者，抱怨社會的不公，抱怨社會的冷漠，心態失衡，患得患失。

謝邀

捨得就是舍和得

舍了不一定能得

但是相對來說不舍一定不能得

有人說，為了更好的發展，遊盪在陌生的街頭，那是為了慾望，不是為了生活，我不敢苟同。

生物本來就是趨利避害的，街頭的流浪狗吃垃圾也能活，但是如果有更舒適的寵物生活，你覺得它們會怎麼選？

人，為了更美好的生活願景，背井離鄉，南上北下，本身就是一種生物行為，沒有必要刻意拔高，也無必要故意貶低。

但，人，是有感情的。不說是人，就是一隻小貓，換一個生活的環境，也會忐忑不安、心有戚戚。

別人的感受，我無法體會深刻，只能說一下自己的感受。

初離家鄉，壯志滿懷，雖有不遂，亦不掛懷，只想：天高任鳥飛，此處大有可為。除報平安，甚少與家中聯繫。

數日之後，初生牛犢之無知無畏大為縮減，陌生難測之感漸生，分外脆弱敏感，一草一木、一粥一飯，時常引起鄉愁。與家中電話也漸漸多起來。

數月之後，與周遭環境漸漸熟絡，也有新友新伴，隔三差五聚餐、遊玩，心思漸漸平和。與家中電話，亦恢復平淡。

過年過節返鄉，親友重聚，談笑之間，多言在外新奇見聞，刻意避免在外不如意之事，此中滋味複雜，有怕至親擔憂，更有不少虛榮。離鄉前晚，最是煎熬，千情萬緒，一一在心頭，又不能與任何人言說。

離鄉一年後，基本已接受了所在地的生活。偶有吃到家鄉風味的食物，必勾起不少回憶，但往往要與友人一頓批判，指出種種不正宗地道之處，最後再加一句：哪天你去我們那兒，讓你嘗嘗正宗的XX。歸住處，心稍定，與母親聯繫，再大肆批判一陣今日吃到的家鄉食物。

離鄉數年，歸鄉，驀然間發現，家鄉已不再熟悉，兒時的小路不見，甚至有時候回家都幾乎迷路。與留在家鄉的發小、同學重聚，寒暄三兩句，再想交流，卻總是找不到合適的話頭遞接，只好喝酒，在煙霧繚繞中，看著曾經的夥伴、兄弟，變成了最熟悉的陌生人。

躺在租來的房子里，環顧四周，很多時候覺得自己一無所有。窗外的霓虹閃爍、餐廳里的酒綠燈紅，都不屬於你；你所擁有的，只有自我安慰的未來。歸鄉？這個念頭一起，自己在心裡便會啞然失笑，搖搖頭，把這念頭搖掉。與家中聯繫，也早已成了例行公事般的彙報通知。

離開了熟悉的家鄉，不管是南下或者是北上，我們早已成為了孤獨的行路人。每一代人都有自己的使命，我們這一代人的使命，或許，就是在路上。

人生，如負重遠行，任重而道遠。

南方的妹子多水靈，大城市的妹子多水靈，老家的村妞樹墩子能比得上？斷條腿也得娶城裡妹子，值了！

對於四歲就決定要來上海的人來說，終於能來這裡了不知道有多興奮。

貌似一直都沒有什麼鄉土情結，在老家讀書讀到高中，都沒住過校，讀大學的時候覺得的終於可以離開這個地方了

大學在蕪湖呆了四年，畢業的時候看到同學們各種不舍，我還是感覺終於可以離開這個我不喜歡的城市了

目前上海呆了三年，並且打算一直待下去，至少目前沒有發現可以生活的很好的城市，如果有一天發現更好的地方也就離開了吧

出來之後平均一年回一到兩次老家，主要是父母在，等到哪天我把他們接出來估計就不會再回去了，說實在的，真不懂家鄉有什麼好留戀的

好在我爸媽沒有我在身邊生活的很好～完全沒有後顧之憂的在一線城市追求我想要的生活～沒有恐懼，沒有疲憊，沒有煎熬，偶爾壓力大，偶爾小發泄一下，習慣就好～任何一個城市都有其獨特的魅力～好好享受～入鄉隨俗～

從家鄉到一線城市其實沒那麼困難，都可以說很好適應，最難的是從一線城市回到家鄉，這種不適應比前者更難消化

完全沒有任何感受。

你想聽勵志故事或者慘史那你就找錯人了。

很多年前乘飛機去了上海，然後在酒店裡住下，一周之內找到工作，然後租房。

當然一開始在公司里還是裝好孩子的，但是等我覺得人脈攢的差不多之後就直接跳槽了，那個公司加班太多。

新公司工資漲了兩千，而且專業技術來說比上家公司好很多，幹了兩年之後再次跳槽，工資又漲一千五。

只要公司不讓我滿意，我就直接跳槽，而且我跳槽之後每次都能實現自己的目的。

只有那些軟弱的人才有各種各樣莫名其妙的感受。

我知道我要什麼，而且我有能力實現自己的目標，每一天我都離自己的目標更近，一切都按部就班，所以我為什麼要有感受？

至於和陌生人相處，或者遠離家人，這些只對那些軟弱的人有影響，如果你從來不對別人期待什麼，那你為什麼要擔心陌生人？

有共同的價值觀和理想的人才能成為真正的朋友，這樣的人有三五個足矣，這樣的人就算長期不聯繫，關鍵時刻你只要說一句話，他們就會傾力相助。

至於那些軟弱而膽怯，和你沒有共同目標又缺乏能力的人，我很難理解為什麼要把自己的時間浪費在這種人身上。

我這個人沒有什麼學識，看見其他問題我無從下手，不知如何回答是好。

但是當我看到這個問題時，我決定來回答一下。

我是一個來自南方小城市的 2000 年 9 月出生的零零後。2015年初三畢業後，我「南下」來到澳大利亞讀十年級。

在來到這裡之前，我對這裡抱著很多美好的幻想，用天堂描述也不為過。我以為英語會很簡單，以為溝通會很簡單，以為了解一個文化會很簡單，以為本地人學習完全不行，以為我不會失敗。

來了之後，我才知道我太天真。

第一個半年，我是在 Intensive English High School 度過的。很明顯，那是一個加強你英語的地方，自然裡面都是英語作為第二語言的使用者了。那半年，我記得我有一種很強的慾望，那種想融入澳洲社會的慾望。那時候，我大部分時間都是在學習（雖然進步微乎其微）。

在那半年的時間裡，我總是拿我們班裡的第二名，無論我多努力，那個人總是比我強。我用半年的時間發現了一件事情：你想超越一個人，你要和他合作，和他分享知識、方法和經驗，然後加上更多的努力。

後來我去了高中。到現在，是一年。這一年裡，我曾經和本地白人混得風水水起，算是完成一點我想融入他們社會的慾望了。但是，在一段時間後，我發現我被幾個人區別對待，區別對待！不是因為我是亞洲人，或者中國人什麼的，只是因為我是留學生，來自其他的國家。我當時很傷心，就離開了那群曾經的朋友。我也沒用什麼激進的方法，我默默的離開了。就是 No longer lunch with you 那樣。

後來我傷心了好久，那種孤獨，被排斥的感覺。從未有這麼強烈過。

我用了一個月，找了幾個新的朋友。這次我學會了第三件很重要的事情：和你的朋友保持距離，無論如何，保持一定距離。

很難，當然難。很孤獨，孤獨到極致的那種孤獨。我不知道怎麼去描述那種慾望，那種想融入群體的慾望。想有一個那種好朋友的慾望，就像電影演的那種好朋友。

第四件事，放棄。我學會了放棄，準確的說是放棄中堅持。我大概在半年前接觸了短道速滑這項運動。以我的性格，我對成功的慾望是很強烈的。簡單來說，我想當第一。最瘋狂的時候，我一個星期滑超過6個小時。我不知道是什麼緣故，我用了五個月，就打敗其他溜冰學校里的人，達到了加入速滑俱樂部的水平。

接下來的事情大家應該都有感觸，因為自己很厲害的時候，被高手打臉打臉打的啪啪響。或許我是到了瓶頸期。我第一次俱樂部訓練，一千米速滑，我落後別人接近一百米。我當時還是有我很強，很屌的自信的。不過隨著時間的流逝，我感覺到我明顯沒有什麼進步。就在這時，我做了一個決定，我放棄了代表我們俱樂部全新南威爾士洲比賽的機會（我們俱樂部只有我一個青少年速滑選手）。

我放棄了，我知道我放棄了，我知道我有缺點。但是我也知道，我在為明年做準備。在放棄中堅持。

第五件事，細水長流。

數學，我一直以為我數學很好（雖然並不是），至少比澳洲本地人好，準確說是白人。我去到高中的第一個學期，明顯的自大，第一次大考數學只考了60% 多。當時我就傻了，差點哭出來。第二個學期，有一個小組演講，我調了一個最難的課題，主動退出我的小組。一個人做那個課題，我從找資料到整理資料，到背稿子，到上台演講全部一個人完成。雖然成績不是很好，但是我覺得值了。第二個學期開始，我每天按時完成作業，定期批改一些，終於皇天不負有心人，考了 92% 。第四個學期，我還是這樣穩定的進行著，這次大考我成績不是很好，82%。但是我知道，這種穩定的學習方式對於我來說，是最吼的。

其實還有很多事情，我也不能一件件道來。只能說，每一件事情背後都是關於長大吧。

我的生活很平凡，就像所有在他鄉的遊子一樣，除了驚喜，就是失望。

寫到這裡，我已經不知道說些什麼好了。我覺得我的文化水平，也寫不出什麼對你們有用的東西。也表達不出什麼動人至極的情感來。

如有雷同，我懂你。

感謝至極。

年少時曾夢想改變世界

經歷一番小小現實磨難和人情世故方才懂得什麼才是重要的應該珍惜的

家人的陪伴，朋友的快樂，父母的健康

南下到達帝都初心也許只是為了自己的慾望，好男兒應該有番作為，去闖蕩，去品味快意人生

如今堅持的原因包含著不忘初心，更多的是為了過上自己想要的生活

每次回家和離家的感覺總是讓人感慨家鄉的發展速度緩慢又難受家鄉的親切

為了生活，如果真的為了生活南下，我想當時的心情一定是心酸的又窮又餓

但是我想大部分人南下不是為了生活而是為了更好的生活自己想要的生活

當沉醉在如今這個紙醉迷金的一線城市，每天努力的賺錢

我想我每次火車上的想法就是一定要早日達到自己想要的生活水平

當有一天歸來的感覺並不是

少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰

而是在我成熟的時候帶著我喜歡的人 @青爭回到父母身邊陪伴他們享受生活掌握自己生活的節奏，做自己喜歡的事並有物質能力去支撐

珍惜一切自己想要珍惜的

平淡的內心，懂得自己想要的並能把握住才是所謂的大智若愚的狀態吧

以上題主抱歉有些跑題

不瀉藥

就因為一點，我特么絕對會比現在更強，只是被束縛住了。

一年前的11月13號我剛好從黑龍江的五線城市隻身一人來到杭州，在這之前，我已經整整10年沒有離開過我的家鄉。

在這個陌生的城市沒有親人朋友，甚至我下飛機吃的第一頓餛飩老闆對我說什麼都聽不懂，但這城市對我的吸引力是致命的，踏上這裡的一瞬間我就不想走了，再也不走了。

有很多人在老家過的豐衣足食的日子，包括我自己，車房全已購齊了，30有餘，沒什麼大城市的互聯網思維，也幾乎沒參加過工作，一直都是創業一路走來，靠自己的雙手賺了點錢，養活了自己，外人看起來挺好挺風光，身邊的朋友也勸我不要出去了，在家也挺好的，甚至老闆都不知道為何我這個年齡還跑出來，可能我骨子裡就不是個安分的人吧。

決定來杭州足足花了我7天時間，到了杭州就一個目的，先站住腳，所以第一份工作工資3000塊，比應屆生還低；然後穩住腳，別人的一天，我當兩天過，才能跟得上腳步；再謀發展，這裡說白了，就是要極度的自私，無法發揮能力的地方我不呆，阻攔我發展學習的我不呆，耽誤我時間浪費在無意義工作上的我不呆，在跳槽後來到目前的公司，一切相當滿足。

當我伏低身段，是為了跳的更高。