三歲的孩子，動不動就以哭來「威脅」大人，會主動打人，而且不懂得分享，怎麼教導？

01-04

我剛滿三歲的侄子，還沒上幼兒園，如題動不動就會哭來應付事情，不管自己做的是否合適，比如不準別人碰他的玩具，一碰就哭，就跪在地下耍賴，家裡沙發上全是他的玩具，你還不能坐旁邊，否則還是哭，電視自己開，看不到自己喜歡的動畫片，還是得哭，自己玩玩具玩壞了還是得哭，我姐姐（他媽媽）很是費心啊，平時可能有點放任他了，玩具喜歡的都給買，一個大的雙人床都不夠放他的玩具，但是他卻一個都不捨得給別人玩，哪怕一下。請問這種情況我該如何教育他

孩子之所以成為現在的樣子，主要是照顧者與其互動的方式，塑造了他

下面通過範例（注意只是範式，希望能舉一反三），分別來看三類互動方式，怎樣相應引發三類塑造的過程

一. 互動方式A：孩子讓媽媽買一個並不適合他的玩具，媽媽不同意，孩子哭鬧，媽媽仍然不同意，孩子哭鬧加碼，媽媽還是不同意，孩子開始歇斯底里地上打滾了，道理講盡沒效果，媽媽開始崩潰，極不耐煩地妥協並呵斥：「好嘛好嘛，這次給你買，下次不準這樣哈，你太不聽話了...... 」

互動方式A的本質特點：

先拒絕，被孩子逐層加碼的情緒反應擊敗，後妥協，且妥協的時候又伴隨著煩躁、輕蔑、羞辱等
整個過程無將心比心地情感支持：既否定了孩子的不合理要求，在情感上也幾乎沒有共情

備註：很多家長以講道理代替共情，而這正是孩子內在情感逐漸疏遠父母的主要原因。孩子此時的哭鬧，本質上是發出信號----我處理不了被拒絕的情緒，請你們幫助我。共情的本質是父母的右腦與孩子右腦的「調諧交流」，而此時講道理，相當於父母用理性的左腦去應對孩子情緒和情感的右腦，這稱之為「錯位」----我要和你談感受，你卻和我講道理！所以很多孩子隨著年齡增長，在情感上會和父母漸行漸遠

互動方式A「塑造」孩子的過程：

孩子在這個過程中體驗到（這種體驗往往是無意識的，並形成「內隱記憶」。關於內隱記憶，參考我的另一個答案：嬰幼兒時期發生的事情即使記不住，但還是會對寶寶的人格有很大的影響，怎麼解釋？ - 知乎）---- 我是不受歡迎的，難以被接納的，我必須通過激烈的情緒表達抓住父母，否則就難以得到滿足或難以引起重視
孩子預期----父母如何回應我，同意還是不同意我的要求，讓我常難以預期，所以，我必須通過激烈的情緒反應，來確保每一次都得到父母的回應和滿足
預期被反覆驗證----多次經歷這樣的錯誤互動的的反覆驗證
預期被逐漸固化為----對自己的消極看法（通過父母對他的消極反饋「你太不聽話了，太惱火了之類的」而形成對自己的消極看法）
長期置身於A類互動方式中，會逐漸讓孩子發展出一種「與其年齡不相稱的幼稚」的人格特質----孩子逐漸認定，必須迷戀糾纏父母，必須隨時檢測父母身體在哪裡，情緒在哪裡，必須持續通過激勵的情緒反應（比如動不動就『哭』）對父母施加壓力，才能得以滿足，得以關注。此為「矛盾型依戀」

二. 互動方式B：孩子讓媽媽買一個並不適合他的玩具，媽媽不同意，孩子哭鬧，媽媽仍然不同意，孩子哭鬧加碼，媽媽還是不同意，孩子開始歇斯底里，媽媽好話道理講盡沒效果，越來越煩躁，甩開孩子的手，對他吼道「你自己玩一會兒，不準哭！給我停住，你再哭試試」（往往伴隨著打罵）......

互動方式B的本質特點：

堅持拒絕，不被孩子逐層加碼的情緒反應擊敗，引發自己情緒時，以暴力威脅予以應對
同方式A一樣，整個過程無將心比心地情感支持：既否定了孩子的不合理要求，在情感上也幾乎沒有共情

互動方式B「塑造」孩子的過程：

孩子在這個過程中體驗到（這種體驗往往是無意識的，並形成「內隱記憶」）---- 父母是不可信賴的，經常在情感上拒絕我，經常對我大吼大叫或者打罵
孩子預期----父母將來也會對我不耐煩或粗魯對待
預期被反覆驗證----多次經歷這樣的錯誤互動的反覆驗證
預期被逐漸固化為----對父母的消極看法（並逐漸泛化到其他人）
長期置身於B類互動方式中，會逐漸讓孩子發展出一種「迴避並防禦的適應」的人格特質----孩子逐漸認定，大多數時候，對於自己想要得到滿足的很多要求，父母經常拒絕，而且往往在拒絕的時候伴隨呵斥或粗暴地打罵，因此，孩子逐漸放棄了聯結，趨向於迴避，以此來適應父母，這種被迫的適應伴隨著痛苦和煩躁，這樣的心境又是孩子逐漸產生傲慢、拒絕、愛攻擊等的根源，所以孩子會主動打人。此為「迴避型依戀」

三. 互動方式C：孩子讓媽媽買一個並不適合他的玩具，媽媽不同意，孩子哭鬧，媽媽仍然不同意，孩子哭鬧加碼，媽媽還是不同意，孩子開始歇斯底里，媽媽繼續堅持......但是，整個拒絕的過程，僅僅是拒絕不合理要求，雖然媽媽也被孩子激發了煩躁之情，但是她心智上的成熟所帶來的情緒感受上的自由，讓媽媽能覺察自己的煩躁之感並「後退一步」，進而有效調節自己的情緒，在此基礎上進行共情：充滿同情並將心比心地安撫孩子，沒有一句說教，安撫的時候媽媽表情很快放鬆，並扮鬼臉逗孩子（媽媽堅持拒絕的同時反覆進行共情，直到孩子逐漸平靜下來） ......

互動方式C的本質特點：

堅持拒絕，不被孩子逐層加碼的情緒反應擊敗，引發自己情緒時，對自己煩躁之情，由於心智上的成熟，能採取「反思性和覺察性姿態」予以調節，而非陷入到「反射性姿態」，進而隨著孩子的情緒起舞
區別於方式A和方式B，整個過程能將心比心地共情：雖然否定了孩子的不合理要求，但是由於對被孩子所引發的煩躁具有「反思和覺察」（覺察即改善）的能力，所以，能做到發自內心的共情

互動方式C「塑造」孩子的過程：

孩子在這個過程中體驗到（這種體驗往往是無意識的，並形成「內隱記憶」）----父母在情感上是可獲得、可信賴，敏感、調諧的；我在情感上是受歡迎、被接納、被尊重的
孩子預期----父母將來也是可獲得、可信賴的；我將來也是受歡迎的、被接納的、被尊重的
預期被反覆驗證----多次經歷這樣調諧的情感互動的反覆驗證
預期被逐漸固化為----對自己的積極看法；對父母的積極看法（並逐漸泛化到其他人）
互動方式 C 逐漸讓孩子發展出一種「相互適應、相互調諧的適應」的人格特質----孩子願意不斷調整自己的行為，媽媽也願意不斷修正自己的養育方式，以保持這種讓雙方都愉悅、既健康又安全的互動。此為「安全型依戀」

因此，如題主所述，這個孩子，可能是被互動方式A所塑造，也可能是被互動方式B所塑造，也可能是被父母有時採取方式A，有時採取方式B所綜合塑造

而採取方式A、方式B的方式，和孩子互動，在實際養育中至少佔了一半以上的比例，這種互動方式，將成為孩子滋生心理問題以及行為問題的溫床

比如，發展心理學的長期縱向研究發現（幾乎所有發展心理學教材，幾乎都在總結大量的縱向研究文獻的基礎上，得出了以下的結論）：

1. 長期經歷互動方式A，所形成的「矛盾型依戀」 對孩子的長期影響：

幼年時，看上起經常很粘人，顯得很幼稚；容易被過度寵愛，被當做更小的孩子對待；在同伴關係中，經常被欺負，缺乏主見，懦弱並優柔寡斷，不敢主動發起遊戲；在家裡又很強勢，並與後期的歇斯底里或表演性的嘩眾取寵有很大的關聯性
成年後，極易形成以下人格障礙：表演型人格障礙、依賴型人格障礙等等，影響到學習、生活、交往以及夫妻生活的方方面面，很難在事業上獲得突出的成績，等等

2. 長期經歷互動方式B，所形成的「迴避型依戀」 對孩子的長期影響：

幼年時，看上去經常是傲慢的、拒絕的；或者對抗性很強，更容易成為攻擊性的孩子，並與後期的強迫的、自戀的，以及精神分裂樣的問題，有更緊密的相關性
成年時，極易形成以下人格障礙：自戀型人格障礙、分裂樣或分裂型人格障礙、迴避型人格障礙、偏執型人格障礙；影響到學習、生活、交往以及夫妻生活的方方面面；即便在事業上能成功，但是在婚姻上，極易出問題，幸福感也會大打折扣……

3. 長期經歷互動方式C，所形成的「安全型依戀」 對孩子的長期影響：

幼年時，在更高的程度上表現出自尊、情緒健康、自我復原力、正性情感、主動性、靈活性、社交能力；以及在遊戲中和學習上，有更集中的注意力，能更有效處理各種困難任務；在學校里，常得到老師溫暖的對待，與同伴關係上，他一般既不欺負人，也不會被人欺負，等等
成年時，身心健康；人際關係更和諧、夫妻關係更幸福、親子關係更協調；更可能獲得更大的成就……

如上分析，唯有互動方式C，才是改善之道：「我僅僅是不同意你的不合理要求，但是我在情感上與你聯結---共情，兩者並不矛盾」，或者換言之，設定規則，但允許抗議，你抗議的時候，我以共情予以支持，這就是讓孩子獲得「原發性安全感」的根本方式

所以，要改善，請參照互動方式C。不過，父母首先要進行心理建設，面對被孩子激發的煩躁之情時，逐漸獲得「反思和覺察的姿態」進行反應的心智化（備註：心智化和智商無關）能力，否則永遠都會以「嵌入的姿態」，被孩子激發，從而忍不住懲罰孩子，事後往往既後悔，孩子也冒出層出不窮的各種問題

至於題主所說的3歲孩子「不懂分享」，足可看出心理學基礎知識的普及，在中國還需要走很長的路。三歲左右的孩子，正處於「自主性」發展的關鍵節點，分享或者不分享，他需要通過自己做決定，以此來體驗一種寶貴的「自我掌控感」，並進而促進自主性人格特質的逐步形成，這和自私一毛錢關係也沒有

他的一小塊蛋糕，在他幼小的心靈中，往往價值等同於你的一部手機、一輛汽車，將你的手機或者汽車，拿出來分享可好？

在養育孩子上，很多無知而無畏的現狀，讓人揪心不已

最後，以一句話作為答案的結尾：

出現心理或行為問題的孩子，需要體驗，而不是解釋。也可以說，他需要一個改善了的親子互動關係，勝過需要一個解釋為什麼這麼做的理由，當然更非說教----Fromm-Reichmann，2009

看了題主的描述，這位小朋友的問題大概有以下幾個，建議分開來看。

1.不準別人碰他的玩具——不願意分享

首先說孩子不願意分享的現象是這個年齡段的正常現象。

兒童的自我意識從2歲左右的時候開始發展，開始區分「你的」和「我的」，他們會認為只要他們喜歡的東西就都是自己的，自己的就更是自己的，在家庭教育中，家長切不可強迫孩子分享，因為這正是培養孩子自我意識的關鍵時期，只有適當的引導才能夠幫助孩子建立正確的物權意識。更不能給孩子扣上小氣的帽子。過了這個年齡段，當他們進入幼兒園、開始接觸更多小朋友，開始社會性發展的時候，他們會變得樂於分享。

強迫孩子分享就是耍流氓孩子「自私」過才懂得分享 - 知乎專欄

而別人一碰他的玩具就哭，並且跪在地上耍賴，就是我們要說的下一個問題了

2.動不動就哭——解決問題、表達的方式不對

孩子都是很聰明的，他們會通過不同的行為去試探家長的反應，當通過哭的方式達到了自己的目的，孩子會覺得這個方法是好用的，一次又一次的嘗試、試探如果都是成功的，就會慢慢變為他們解決問題的方式。

為什麼會養成這種習慣呢？這是因為家長的家庭教育方式存在問題。孩子第一次企圖用哭解決問題的時候就不應該縱容。

但這話顯然已經晚了，那麼應該怎樣糾正呢？其實哭就是想要解決問題，家長這個時候最重要的是要告訴孩子正確的表達方式。比如不想要分享，那就直接說這是我的玩具，不想給別人玩；不希望坐在沙發的玩具旁，是因為怕把玩具不小心坐壞了還是就想一個人坐在沙發上？如果是怕坐壞了可以和孩子通過溝通打消顧慮，如果就是只想一個人霸佔沙發，那是要告訴他這樣做是不對的。

歸根結底就是家長沒有教會孩子正確的表達和溝通方式。

3.喜歡的玩具都給買——造成孩子沒有耐心

只要孩子喜歡的玩具，家長都給買，這種有求必應的方式很容易造成孩子沒有耐心，家長要學會對孩子進行延遲滿足教育。因為未來孩子走向社會，並不是所有的事情都是馬上能夠看到結果，所以耐心是一種非常必要的品質。

4.說個題外的，建議不要一下子給買好多玩具。

盡量讓孩子玩兒透了一個玩具之後再買下一個，因為如果買了很多，孩子很容易一個玩具還沒玩兒透，注意力就被另外一個玩具吸引。長期下去，不利於孩子專註力的養成。

有個課程比較適合題主說的小朋友的情況：

孩子稍不如意就大哭大鬧怎麼辦？

————————————————————————————————————

優教家-中國第一個互聯網家庭教育平台

專為0-18歲的兒童家長提供「兒童成長精品課程」，以心理學與腦認知科學為基礎，圍繞兒童成長過程中的100+主題，為家長提供切實可行的家庭教育策略。孩子在成長過程中遇到的各種問題，在課程中都能找到對應的方法！

只有孩子的父母才能教好，別人教都沒用，還會得罪父母。

對孩子的要求要麼一開始就同意，要麼就拒絕到底，如果一開始拒絕了，後來由於他哭了或者其他原因又妥協同意了，這樣是最不好的。

前幾天我女兒想報名一個舞蹈班，一天放學後帶她去試聽了以後我也覺得挺好的，同意她報名。在等待的時候她突然又看到了旁邊做沙畫的想要玩，當時已經晚上8點多了，我和她說下次再玩，今天報完名、吃個晚飯就很晚了，商場都要關門了。她表示那不報名了，也不要吃晚飯，就是要先畫沙畫。我和他說明了，沙畫只是玩一次，今天要是選擇不報名了一年都不能跳舞了，而且畫完沙畫飯店都關門了就只能一晚上餓肚子了。她還是很強硬地表示同意，不想跳舞了，也不怕餓肚子。既然她做出了自己的選擇，也明白要承擔的後果，我就答應了她去畫沙畫，雖然我心裡很生氣。她很高興地玩好了以後已經9點了，回家的路上她開始感覺到了自己選錯了，說還是想跳舞的，能不能明天再來報名。其實她本來就知道這樣選是不合算的，但她以為只要先得到眼前那個，另一個也總會得到的。我拒絕了她，很清楚地和她說「自己做的決定，自己承擔後果」。她哭鬧了一路，還有幾次蹲在路邊不走了。雖然過程很讓人崩潰，但我一直沒有妥協，經過一個多小時的拉鋸，最終我們達成協議，今年不報名舞蹈班了，明年看她的表現再決定。然後整個晚上她都超乖，說過不吃晚飯的，所以也沒給她做，她自己找了餅乾吃，然後早早地主動洗澡睡覺。這一仗算是我佔了上風，她以後任性之前應該會多想一想了。

不過幾天後一次晚餐，我給她盛了一碗飯她吃不完了，我要求她吃完，她回答我「自己做的決定，自己承擔後果。你盛的飯應該你吃完！」

必須告訴孩子哭是解決不了問題的、三歲的孩子已經明白一些道理了。哭的時候要問他為什麼哭、看看要求是否合理、不合理的要好好告訴他你這樣不對哦、如果你很難過就哭一會吧、哭完媽媽抱抱咱們繼續玩。合理的還是要盡量滿足。至於買玩具我覺得無論家裡多有錢玩具一定要控制數量。再有就是多陪陪孩子、高質量的陪。講繪本做遊戲去公園去遊樂場旅遊。慢慢孩子會好的。但是其實很難、家人要統一戰線、底線永遠不能犯。錯就是錯、對就是對，哭也不能改變

說句題外話，如果是孩子父母來提問我覺得有可能會改變。但是他是你侄子的話，勸你還是別管，管多管少都少不了孩子父母背後的「就你事多」這幾個字。你管，當面還來一句：「孩子還小！」等等的糖塞。（但願是我想多了，可能確實是你們親情和睦親如一家人）

因為你已經讓他有感覺，只要是他哭就能解決任何問題。說白了還是你們影響了他的思。

讓他一次哭個夠，讓他知道哭不能解決問題，最後在給他分析道理。

哎，有太多太多完全不懂得兒童的父母

孩子總是通過哭鬧來威脅大人怎麼辦？

孩子在3歲前和誰接觸的最多？自己的爸爸媽媽。3歲了他已經和父母有過成千上萬次的接觸，他知道只要哭，父母就會緊張，只要哭父母就會失去原則，只要繼續哭，就會得到自己想要的。孩子太聰明了，這麼好用的方法為什麼不用？要是我我也用啊！所以出現這樣的問題是大人的責任，我們要改變的是大人。首先孩子哭，先分辨他是因為什麼而哭，如果是不舒服等原因要及時解決，如果只是為了達到目的而哭，那就讓他先哭吧，為什麼他哭你就緊張呢？哭又沒關係，等他哭好了可以和他說些簡單的道理:比如說，我知道你也很想看電視，但是電視是大家的，每個人都有看的權利。如果他不答應，繼續哭，就讓他哭，等他哭停了在和他講道理，總之不能因為他哭就改變了自己的原則。大人每堅持到底一次，孩子通過哭鬧來威脅大人的行為就減弱一次。因為孩子已經三歲了，所以需要很多次大人不斷的堅持情況才能慢慢的好轉。答主想要通過自己和孩子短暫的接觸來教育孩子比較困難，你要改變的是你的姐姐。

要麼狠下心來打，要麼餓。

哭一次就讓他不停哭，別跟這種小孩低頭。

要不然下一個上知乎熊孩子系列就是你侄子。

我只想說，你教育他是沒用的。得他爸媽來才行。

我女兒現在三歲半。性格比較嬌氣。

愛看動畫片。不過每次開電視前，我會跟她約定好，可以看幾集，或者拉她去看一下鬧鐘，規定指針指到哪裡以後就要關電視。用這種提前約定的方法來約束小朋友真的很不錯，可以說非常好。

剛開始，我會坐在她旁邊提醒她，到時間了，她就去關電視了。然後我就很誇張的去誇獎她。時間長了，有時候我出門時跟她規定好，回來時我婆婆會跟我說，時間一到，她就自己把電視關了，玩玩具去了。然後我會及時的誇她。她就很開心。

關於用哭來威脅爸爸媽媽

前面說我女兒很嬌氣。真的非常非常嬌氣。任何事不如意，她就要帶著哭腔的哼哼。所以我會分情況來處理。比如如果是因為困了餓了，所以隨意找借口哭鬧，那麼我會哄她，如果是不合理的要求，那麼我就會任由她哭。如果她越哭越厲害，我會強制把她抱去房間，關上門，不允許家裡任何人哄她。直到她哭聲小一些或者有挺停頓了，我才會去問她哭夠沒有，夠了就先安撫她情緒，再好好講道理。如果她看我一進去哄她，又故意哭起來，我跟她說看來你沒哭夠，等你哭夠了我再來。通常不會有第二次。

之前說愛看動畫片，有一段時間，我們允許她看太多，以至於有一次，我不讓她看，她就哭鬧了。這個不能忍。我就不讓她看。她只會開電視機按鈕。一不會調台，二不知道電視需要插電。我直接把插頭拔了，然後坐沙發上玩手機，任由她一直哭。

過後我調整了她看電視的時候，甚至有很長一段時間，我把插座拔了，跟她說電視壞了。我女兒每次想要看電視，都必須會來問過我。

關於分享

她三歲的時候，大姑姐帶著她兩歲的寶寶在我家住了快兩個月。因為她們兩個起爭執的時候，我沒有處理好，覺得人家是客人，通常都罵她比較多，於是她越來越不喜歡妹妹，久而久之，她的東西任何時候不允許妹妹碰。

直到妹妹走了，我也不再逼她，只是每次有小朋友來玩之前會提醒她，加上後來去幼兒園了老師也教，每一次她把東西分給別人，我們就很誇張的誇她。現在她打多時候都願意分給別人的孩子。當然，如果某些東西她不願意分出去，我會提醒她拿別的東西來代替，不會逼她一定要分享。再要說的是，除了真正屬於她的玩具或者衣服之類，別的任何東西，我從來不會讓她覺得就是她的。買給她的吃的東西，無論她多麼喜歡吃，我都會跟她一起吃，而且從來不假裝吃一點點，就是跟平時一樣大口大口吃，直到剩最後一點點了，才故作大方的跟她說，好了，最後這點留給你了。感覺我女兒經常被我欺負，哈哈

其實總結下來，如果做父母的有育兒意識，寶寶都不會弄得很難搞定，每個孩子性格不同，但是，規矩這種非常重要的東西，都是可以教會的。就看做父母的是否會意識到它的重要性了。

再強調一遍，你要來教，肯定沒用。

首先恭喜你，寶寶心理發現進入了新的一個時期「物權敏感期」，這是孩子自我意識在發展的表現。

一、物權敏感期概述孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反覆操作某一動作或反覆學習某一項能力，並且學習能力特彆強的時期。這些敏感期有：口腔敏感期、手的敏感期、物權敏感期、秩序、完美敏感期等。題主介紹的現象表示寶寶進入了物權敏感期。

幼兒在進入敏感期時通常有一些典型的特徵。

首先，語言方面——重複使用我的、我的。當孩子進入敏感期時，對自己的玩具，即使在別的小朋友沒有搶的情況下，也會對對方說這是我的；對於自己家人，別的小朋友看一看，就會重複的告訴對方：我的，我的。這是語言方面所表現出的典型特點。

其次，動作方面——伴隨攻擊行為。當幼兒面對自己的玩具或者家人時，看到有小朋友靠近的情況時，便會使用手或者腳攻擊對方，也就是說當孩子有物權意識時通常伴隨著攻擊行為，這種攻擊行為通常為工具攻擊行為(工具性攻擊行為指幼兒為了獲得某個物品所作出的搶奪、推搡等動作，這類攻擊本身指向於一個主要的目標或某一物品的獲取)。

最後，情緒方面——易衝動。當幼兒的物權意識出現時，其情緒常常處於激動狀態，而且來勢強烈，不能自制，往往全身心都受到不可遏制的威力所支配。這時常常通過大聲說話或者大聲哭泣來表達內心的情緒。

有一首美國兒歌《幼兒所有權法則》特別有趣：
如果是我喜歡的，就是我的；
如果東西在我手中，那就是我的；
如果能從你手中奪過來，那東西就是我的；
那東西我剛拿過來，就是我的；
如果東西是我的，不管怎樣它永遠不會看來是你的；
如果我在搭積木，所有的積木都是我的；
只要看來像我的，那就是我的；
如果是我先看到的，那就是我的；
你的玩具放回原處時，它自動變成我的；
如果東西損壞了，那就是你的。
這首兒歌反映的正是寶寶們有趣的物權觀念。
培養孩子的「物權」觀念，能夠讓孩子學會區分自己與他人的界限，逐漸擁有自尊自主的意識，懂得珍惜自己的物品，維護自己的權利，尊重別人的物品，對孩子順利步入社會，在交往中受到歡迎有著積極的意義。

了解到孩子在這個階段的特點之後：
首先我們要糾正自己的意識和想法：即寶寶並不是有其它品質的問題，而是在經歷成長的一個不太一樣的階段，讓我們有顧慮的階段；如果過渡順利，這個階段會很快過去，孩子是能夠感受到分享的樂趣的。
其次，要在行為上對自己調整，比如孩子不願意分享的時候就呵斥他，批評他，甚至強迫孩子，這些都是不正確的做法，如果有則一定要努力避免再出現類似的當時。
第三，要尊重孩子，如果他不願意分享，那要給他時間，要使他有足夠的時間欣賞、玩弄自己的玩具，維護孩子的所有權意識。
第四，同時要引導孩子感受分享的樂趣和被拒絕的感受，比如如果某次孩子分享給大人了，要不斷的強調大人多麼幸福和開心，也可以拒絕給孩子分享，讓他體會可能這種當時會讓親密的人感到難過，用感受去激發孩子分享的意識和行動。原則是平和的分享，不帶情緒色彩。

我媽很早就讓我知道，哭是沒有用的。。。最後一次哭是被麻麻打哭的。然後發現打的時候哭也沒有用沒人能救我，反而會讓那些隔壁關係不大好的大叔大伯更開心。然後就再也沒哭過。

這個東西父母肯定有潛移默化的影響，父母首先做得好，孩子就很少會這樣

我娃從小不愛哭，上幼兒園中小班時期忽然學會用哭來表達抗議！

張著嘴巴大聲哭，哄兩下不歇，

我站旁邊盯著她說：＂啾～蒼蠅飛進嘴巴里了！＂

娃一聽立馬收聲驚恐的看著我

我說：＂你嚼嚼＂

娃嚼兩下：＂沒有＂

＂真的沒有嗎？＂

＂沒有＂

她已經忘記哭了

之後再試，她會立馬調小哭聲說媽媽騙人，再哄兩下就不哭了

這個問題，題主作為一個舅舅（or阿姨？）

其實是沒有辦法直接有效干涉的，即使您努力的使用良好的教育方式去教育孩子，這個孩子的原生家庭依舊是滋養劣習的溫床。

一對學會如何做父母的父母，才能夠真正教養出一個真正的孩子。

假使，你剛糾正一點，他的父母依舊是原樣，那麼不僅僅在與父母相處的時間裡立馬打回原形，還可能會令孩子更加迷惑「好」與「不好」，「做」與「不應該做」的分界線。也許，您會意外的發現，侄子開發了見風使舵的技能，或者開始遠離你

所以如果真的想改變現狀，還是要看題主姐姐一家的意願和行動。

最後，推薦親子PET教育。可以先買本書了解一二。如有疑問，歡迎諮詢。

孩子如此行為一定和養育著平時的教養方式有關。首先對於哭我們要有個正確的認識，那是孩子表達自己情緒的途徑，我們要接納和共情孩子的一切感受。但是情緒和行為又要分開，有的行為不可以就是不可以。兩者結合便是「正面管教」常說的和善和堅定並行，這種並行是同時存在，而不是有的時候和善、有的時候堅定。建議家長還是要從自我成長和自我改變開始，多多學習才行哦。

父母親自帶不要丟給老人就會好轉。

分清哭的原因，明知道是威脅性的哭就堅決不響應

和你一樣的有沒有辦法解決啊唉真鬧心啊