為什麼要活著？出生又不是自己的選擇？
四歲時就有自殺的念頭，但不敢死，怕痛，被求生的本能遏制了。其實我對這個世界沒什麼留念的了。反正就算死了一個人，地球還是照常運轉。所謂的朋友啊，也不會管你的死活。近二十年來，感受最多的就是他人的冷漠——每個人都執著於自己的利益，怎會關心他人？「朋友」一詞，更多的是美好的虛影。帶來溫暖的人那麼少，所謂的「尊重」，更多的則是禮節性的敷衍。但真的去了，親人會傷心吧？唉。
出生也不是我自己的選擇，為何世人對自殺口誅筆伐？但出於本能，仍是懦弱地活著。玻璃心無法承受現實的粗礪 生，無生的勇氣；死亦無死的果敢。諷刺、罵人的慎重，除非想成為劊子手——給予我結束生命的勇氣。不想匿名。
其實我和你有過同樣的想法但是—— 所有人都是如此，每個人的出生都不是自己的選擇，每個人都在承受著世界的壓力，生活的艱辛，煩惱，病痛，勞累，傷害，可依然活著，無論活的好也罷壞也罷，你有沒有想過他們是為什麼? 你有自殺念頭卻不會去執行，因為還存有對家人的惦念，這證明你並非心理病態。你現在缺少的不過只是一個活著的目標，你的理想，信念。活著的確是不容易阿可是也有好的一面，你會有愛人，家庭，就算不能信任朋友，但是愛人和家人總歸值得自己託付。你要想的是怎麼讓自己活的更好而不是想著活著有多不好。做自己喜歡的事，看自己喜歡的景，讀自己喜歡的書，找自己喜歡的人，一切都很幸福，哪怕只是每天能吃到可口的飯菜對我而言都很幸福啊…偶爾我也還會有輕生的念頭，然後就想到自己喜歡的人，又怎麼能輕言放棄。當你決定自殺的時候，就已經代表你向這個不堪的世界低頭。人們議論著那些自殺的人，因為他們都是一些不能在社會上立足的「無能」 的人。所以活著也是為了被認可。僅僅是自己的拙見，不喜無視。
希望題主可以認真看完
有收穫的時候，身體分泌讓你感到喜悅的的物質A，挫敗失望的時候，分泌讓你抑鬱的物質B。A可以刺激你多做有收穫的事情，生活的越來越好。B可以刺激你避免做沒收穫的事情，節省精力。如果一直處於沒有收穫的狀態，一直分泌B，因為很久沒有A刺激，會覺得活著只有痛苦，而且因為B分泌過多導致感受麻木，即使有小的收穫也感不到喜悅。如此一來死亡是最簡單的選擇。如果有A的刺激，經常感受到喜悅，即是覺得生活沒意義也會貪戀這種感覺。題主可以從容易收穫的小事做起，慢慢刺激自己，維持AB的平衡。可以是收拾家務、洗衣服、精挑細選一身合適好看的衣服、和喜歡的朋友交流。如果可以還是應該看醫生。
有點小驕傲的說下，我之前因為覺得什麼都沒意義，總是痛苦，生活一團糟，想死但是不敢實施。直到前段時間，下了決心，但是因為計劃是過段時間執行，在冷靜下來後，我決定最後自救一次，不行再自殺。我做了一次大掃除、洗了好多衣服（分了好幾天完成），每天寫日記記錄自己什麼時候不開心，給每天定很低的目標，比如下午要吃什麼（之前不願意吃東西），然後去達成目標，看情景喜劇，跟信任的朋友坦白我的想法以及我所有的感受。目前為止兩個禮拜我只有過一小下想不開，自己可以感覺到高興了，雖然不強烈，但是讓我有了希望。題主要是實在想不開，去看心理諮詢，去拼盡所有精力去尋找丟失了的喜悅吧，一但找到就知道為什麼要活著了。很多人回答都是在積極引導題主
但我不想這樣做我覺得你說的是對的，出生不是我們自己可以選擇的但我們卻要承受著這樣懦弱的活著這是不公平的我就是這麼一個懦弱的人
不要說什麼想死的人就會去死
死需要太多的勇氣，沒有死的勇氣，不代表喜歡活著但如果我可以重新選擇是否出生，我一定會選擇否世界就是那麼不公平
厭惡生存，害怕死亡希望自己從來沒存在過，這就是我的現狀共勉========================
既然題主贊同了，那我更新一下抑鬱症患者每天都在跟另一個自己做鬥爭，
有的時候，正常人覺得很簡單的一件事比如說旅遊，社交
對我們來說可能會意想不到的困難很多時候我們是在戰鬥
抑鬱症不會直接導致的死亡戰鬥失敗才會就像一個人在股市中慘敗，負債纍纍
自殺已經成了唯一的選擇如果他有別的選擇他一定不會這麼做因為每個人都害怕死亡，這並不可恥
所以，收起你們的冷嘲熱諷
也希望題主不要輸在這場戰鬥中「來都來了」，，，引用一位知友的回答，當時只做笑話，如今覺得感觸頗深
我活著，是因為我誕生了。我誕生，是因為我的父母孕育了我。我自己並沒有要求誕生。但一旦我誕生了，活著，就必須適應周圍的環境，追求儘可能好的結果，並嘗試著給一開始就被扭曲的自由以正確的方向——這是每一個人都希望去做的。
芥川龍之介有一部短篇小說《河童》，他描述了一個類似人類社會架構的妖怪河童的社會，不同的時候河童可以選擇是否降生在這個世界。到了臨產的時候，父親可以對著母親的陰部大聲問：「你是不是要降生到這個世界上？好好考慮一下。」
在任何時候，任何情況下，如果您想迅速與最高源頭能量校準，請念誦以下這5段話：
我完全屬於源頭太一；
我是無條件的接納和包容；
我是最高的善；
我是最無私的愛；
我是最純粹的直覺。
其實這世界真沒其他人會管你死活.大家自己都一大堆問題.
死太麻煩。苟延殘喘吧。
8月17號，我出了車禍，我坐的是農用車。我媽媽坐副駕駛，因為司機的疲勞駕駛他竟然沒看到前面停這的翻斗車，就這樣媽媽去世了。司機沒來的急避開，如果在多一秒我媽媽就不會走，如果在晚一秒我就不在這個世界了。與死亡接近的那一瞬間像做夢，夢瞬間就醒了。我只看了媽媽一眼我就知道發生了什麼。事情過去了9天我想明白了很多事。我是獨生子女，我活著是為我的家人負責。活著是人本能的慾望，無論命運怎麼虐待我，至少我還活著。
以下只是個人言論，若有覺得傷害到的地方，請知道那並不是我有意的，可能是說話方式過重。
「反正就算死了一個人，地球還是照常運轉。」
一般是哪些人需要時刻用上面的句子來提醒自己——是那些狂妄自大，過分驕傲，有為自己在某一領域超長自信的人。所以我們才需要上面的句子來告訴他們，別把自己太當回事。
然而如果只是因為現狀態下無法挖掘出自己潛能，無法了解自己擁有的能力，無法get到生命的任何一點意義的人，是不太需要這條提醒的。他們更多需要的是：感恩、知足、發現美。「所謂的朋友啊，也不會管你的死活。近二十年來，感受最多的就是他人的冷漠——每個人都執著於自己的利益，怎會關心他人？「朋友」一詞，更多的是美好的虛影。帶來溫暖的人那麼少，所謂的「尊重」，更多的則是禮節性的敷衍。」
是，人性確實自私。
朋友也分很多種，如果只是因為在「利益方面」和你成為「交換關係」的朋友，那這樣並不能強迫他們對你有多大的關心，因為這樣我覺得姑且只能算是「同事」、「學校同學」、「在哪裡認識的朋友的朋友」等等當中的某一個。將心比心，試問自己有沒有跟他們分享過自己的快樂與不快樂，不提倡單方面把負能量散發出去，這個社會很現實，人們就算再怎麼唾棄雞湯文但還是會去關注，因為在某一刻說不定那就是支撐你走下去的動力。 如果認為別人的「尊重」只是敷衍，那麼可不可以嘗試一下「尊重」自己，「尊重」自己的生命，「尊重」父母在是否決定生下你的那個決定？我一段時間跟你差不多情況。然後進行自我總結。
根據生物學家對生命的探討與研究，不，不只生物界，幾乎是所有科學家。生命活著就是一種的概率，死亡是痛苦的，起碼那一瞬間會痛吧，會恐懼。為了逃脫痛苦的一面人們拚命向前努力。害怕孤獨所以繁殖。為了擴大力量對抗野獸，人們建立族群。人類不斷地探索如何建立種族過得更好。探索起源於好奇心，更多的是一種好奇心，一種滿足感。這是小孩子的時候擁有最多的。愛天馬行空快樂比較多。好，回歸現在。做什麼事都被限制著。外面想的世界根本跟小時候想的不一樣，很大的落差感。說好的真善美呢。說好的好好讀書就有白富美呢，高富帥，黃金屋呢。。為啥舉報公司做假賬我主持正義卻被說不合群情商低呢。。（舉個例子）
世界的規則明顯和教科書不一樣，我卻花了二十幾年在學習與現實相悖的理論上。各種神獸奔騰，想毀了世界不成感到可惡反感！！現實，看錢看地位看權勢。好，我不看。是否會孤寡一生...等等想法飄過。@￥@$......
然而當我複雜的想著這些事情的時候，我走出屋外了，走進大山大自然，望望藍天，白雲，呼吸了新的空氣，出去走了一圈。一切都是新的。頓時所有綁住我的那些我覺得都不重要了。原來綁住你的那些，放下很自由很輕鬆。如果感覺很痛苦，那是因為身上扛著什麼。好好想一下，要不要放下。要不要解開。像個小孩子那樣。活著的好就是可以跟大自然交流。這不是本能的願望么。不孤獨。相反，不是把賺錢當初自己的工具而是把自己當成賺錢的工具。把生活目的搞反了。會把自己搞死。因為想死到真的去死，也沒那麼容易。
說實話，我覺得並沒有什麼意義。我在某一階段的感受跟題主是挺像的，覺得我活著並非我所願，對我身邊一些無法改變的東西很失望，但因為我的自私，我雖然想過，而且經常想，但絕對絕對不會選擇輕生，我身邊沒有什麼可留念的東西，但在離我很遠的地方有。我在一個屌絲一般無法選擇而且我也不喜歡的環境下過著不能再平常的生活，應該是對我很重要的人別說懂我支持我甚至不能讓我感受到尊重，無論在哪裡都有讓我覺得不公平的事，甚至其他我不想回憶的事。但我活著跟這些又有什麼關係？我是個極端自私不負責任的享樂主義者，我對於活著的看法就是盡量做完自己想做的事，我還沒有足夠的知識儲備，我還沒對我想學的天文有一個基本的了解，我還沒學會編程，我還沒做過什麼出格的事，我還沒一個人在國外浪過，我還很窮。以上，我覺得完成這些事就是活著的意義，我也很自私的覺得就應該擺脫一些強加給我的責任擺脫身邊的人體驗一下人生百態吧，如果有可能等我哪天把活著能幹的所有我感興趣的事都做過一遍，到年老無力自理我的生活時我再考慮找一個好的自殺方法。
就這樣。雖然寫了一大堆我自己也不清楚要表達啥，而且自己都能感受到我想法的幼稚無知，但我覺得這也是一種意義。看世界上最美的風景，愛你最愛的女人。
為什麼要糾結於意義呢 生而為人 向死而生 活著就是為了死 可我就是不甘心 來這世上一場 什麼都沒給我的父母留下 什麼驕傲的事都沒做過 高一的時候 我也因為和最好的朋友撕逼 覺得世界上的人每一個都在盼著我死 覺得所有人都在看我笑話 覺得生無可戀 之後割腕過一次 沒死成 另一次站在六樓頂 腳都邁出去了一隻 最終我看著底下的人 來來往往 匆匆忙忙 我一邊流眼淚一邊發誓 總有一天我要做到不被任何人影響 過自己的生活 你來這世上一場 你要看看太陽 和你愛的人 走在街上 希望我的回答能給你一點溫暖
你愛的人呢，他很愛你的話你也想要離開他嗎
我問過好多人，瞎聊也好，正經問也好。記得最深的應該是我爸說的：那總不能現在去死吧，來都來了！
生不是我們選擇的，所以死也不能自己選。就是這麼不公平。
以前有和題主類似的想法，後來年紀越大，越覺得這個問題有些軟弱。題主你可以讓自己的生命變得有意義，而你沒有去找到你的意義，卻反過來質問「為什麼讓你出生，有沒有經過你的同意」之類的，這很明顯是種推卸責任的行為，你實際上是一個自憐自艾的懦夫。你覺得生命沒有意義是建立在你已經了解了生命的所有細節和這個世界的所有的基礎上了嗎？如果不是，憑什麼說出「生命沒有意義」這句話？你不知道的就不存在了嗎？退一萬步講，你到現在仍然有選擇的機會，可是你連自殺都不敢。更甚，你連直面生活本身不敢。所以明白問題出在哪兒了嗎？在於你把自己定位成了一個弱者，在於你想逃避那些你沒有能力處理的事情。逃避誰都會，敢正面剛一波的雖敗猶榮。最有一句玩笑話，題主你屬老鼠的吧，膽子怎麼那麼小？
我也作死，都是自作自受，也和網友約死，結果見面後都放棄，不了了之，沒再聯繫，也不會再約死，要死也一個人獨自死，無知一生痛苦蠢死
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