父母對孩子的影響到底有多大？

01-04

說個我自己的事兒吧！挺小，但我很難忘。

我有個習慣讓周圍的人都非常難以理解：就是不管下多大的雨，我都不會帶傘，不管淋得多濕，多難受都是如此。這個習慣到現在快三十年了……

下面，我就來跟你說說這個習慣的原因吧！

小學四年級的某一個春末夏初的傍晚，我跟往常一樣回家寫作業，爸媽下班回來做飯，就在我寫作業的時候，我媽跟做飯的我爸因為某一件事情爭了起來……

在這裡有必要說一下我媽的性格。她是那種極其強勢的女性，但她的強勢一般都只局限在家裡，一旦我跟我爸某一件事做錯了，她會吵得很厲害；她還有一個特點，就是一旦出了什麼錯，都不會是她的問題，都是別人的問題，比如她興緻來了做了一次菜，但菜的味道不好，她會歸結到我爸的身上，說是我爸的菜沒買好，再比如她不小心把杯子打碎了，她一定會說是我爸杯子沒放好，所以才會讓她碰倒……

那天，我剛做完作業，而我爸跟我媽的爭吵也差不多，好像沒有誰輸誰贏，但我媽還在生著悶氣。我媽看見我第一句話是，你作業寫完了？我說，寫完了。這時，我媽看到我的書包，問了一句：你傘帶回了……她剛一問完，我就蒙了……因為下午我放學地時候，忘記把傘帶回來了，而且那是把新傘……我媽看不我不說話，就又問了一遍。我只能老老實實地說，我忘了！

當時我在想，讓我媽說一頓也差不多了，明天去學校把傘拿回來就行了。但我媽並不這麼想，她暴怒地指著我說：好東西一點都不知道珍惜，快去學校拿回來再吃飯！……

我記得，我當時就哭了，特委屈特無助的那種……雖然學校離家並不遠，1公里都不到……那個傍晚的記憶讓我永遠不能忘……當時已經放學很久了，學校里空蕩蕩地幾乎沒有什麼人，教室的門也鎖了，天也快黑了，我站在教室門口不知道該怎麼辦，回家吧，怕被我媽說！闖入教室找吧，我又怕老師處罰我……我一個人在那裡不知道哭了多久，一個在辦公室里批改作業的老師上廁所聽見我的哭聲，就問我怎麼回事。我把事情跟她說了，女老師嘆了口氣，然後說：這樣吧！我那有把傘你拿回去吧！……

於是，我就跟這位老師一起到了辦公室，她給了我一把傘，我想不管這把傘跟原來的傘是不是一樣，至少可以給我媽交差，至少可以先回家了……

但讓我沒有想到的時，當我回家的時候，我媽的氣已經消掉了……她壓根兒就沒看那把傘，壓根就沒問我事情的經過，她好像完全忘記這件事了……從此之後，我就對傘很抗拒了，出門從來不帶傘，總是覺得那是一件會給人帶來麻煩的東西！……直到現在，我差不多快四十歲了……

之所以，寫這麼多不是來抱怨我媽的脾氣有多壞，因為除了這些，她還有好多優點……我想說的是，如果你已經為人父母，在和孩子相處的時候，你的一言一行要非常謹慎，或許只有一句話，孩子的人生可能從此永遠被改變。

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再補充兩句。去年因為和父母溝通某個問題，無意中說到這件事（我是在非常平和的情況下說這件事的，主要是想表達我已經成年，好多事情請給我作主的機會），我媽聽完了之後很震驚，她說你的心眼為什麼這麼小，這麼小的事情你還不放過？我說：媽！我說這事不是在抱怨您，事情過了這麼多年，我沒有說它好它壞，我只是在表達自己的感受而已，沒有去做道德評判……

從那之後，我明白了，跟中國的父母溝通是一件特別講究藝術的事兒，在大多數父母眼中，他們有決定一切的權利，當你的選擇一旦跟他們的不一樣，他們要麼是不支持，要麼是在事後跟你講，你看我們當時就說這事兒不行，你看這下好吧？……歸結到一句，我是你爸，我說的你就得聽。

所以，後來我也學乖了，有些事就不跟他們溝通了。

一直以來的自卑和不勇敢我覺得家庭的影響非常大，記得小時候媽叫我去買雞蛋，半路上碎了，回來硬是把我打了一頓，那時候上初中，媽給我買了兩雙新鞋，晾在外面被別人偷走了一雙，我知道媽媽會罵死我，沒敢說，準備沾點錢去縣城買雙一樣的，但最後她發現了，就在家門口說了我一個多小時不止，當時我真的要崩潰了，鄰居都勸，但她還是說，還有很多我不想說，現在想想還是蠻傷心，也許很多事還是歸咎於小時候家裡窮吧，有時間很慶幸我有個媽，但是很多時候卻覺得最親的人都不夠理解我，不夠愛我，爸爸媽媽我只能說我有，但他們從來不知道他們給了我們什麼，在我們的人生路影響有多大。

單位新招來三位年輕人，經過公考進來的都是千軍萬馬里的佼佼者。

先說小D，碩士研究生畢業，出身農村,來之前是各部門負責人爭奪的對象。

小E,小縣城出來的二本普通學生，履歷上看不出任何出彩的地方。

小F，縣城裡的富二代，三本畢業，大家想當然的將其定義為紈絝子弟。

入職短短兩個月時間，果真立見高下。

小E口碑最好。孩子上班以來，基本天天加班，吃住在單位，只一個月時間就基本熟悉了工作流程。大領導是工作狂，多次半夜在辦公區碰到加班的小E,先不要說有沒有做出什麼工作成績，僅這份態度就讓領導們恨不得把小E掛在嘴邊。

作為內勤，小E很大一部分工作是與其他部門的協調。單位的事，你懂得，有人的地方就有江湖。對付這些，小E 就一個「忍」字，而且忍出了新境界。

仗著資格老，難免會有人欺生：「小E，今天又該我值班了……」

小E張口就來：「我今天沒事，我值。」

有人看不上點醒他：「別搭理他，沒必要。」小E也只是笑笑。

前內勤與財務科素有積怨，領導面前打過幾次官司。到小E這兒，也理所當然的不流暢。

簽好的發票就是報不了，一會兒這個理由，一會兒那個理由。

老同志給他支招「找領導報告，一告一個準。」

小E一聲不吭，得點閑就去財務門口站著，見了負責人就陪笑臉，財務上加班能幫的就幫點，逮著機會就替人值班。一個月時間硬是把這層關係磨順了。

與小E的隱忍不同，小F自有一套。

見了同事不喊「哥，姐」不說話，成天把「找對象」掛在嘴邊，卻從不濫談自己的私生活，端得了正經，開得了玩笑。看著與每個人關係都很近，卻又不摻和任何官司，頗有萬花叢中過片葉不沾身之態。工作上自己的活兒不往外推，不是他的份內工作堅決不粘手。

碰到別的部門使絆子，人依舊嘻嘻哈哈卻半點不委屈自己，我不求你，也不告你，就是耗。領導批評我，我聽著，但還是耗，耗到你給我辦了為止。同事們對他這份瀟洒只有羨慕的份。

小D是最讓大家出乎意料的。

照理說，農村出來的碩士生，應該非常吃苦耐勞，業務能力很強才對。部門領導搶到他之後如獲至寶，希望他能扛起半邊天。結果呢，一個月的時候，我忍；兩個月的時候，我繼續忍。

小D的口頭禪是「胡亂弄弄就行了」。上班遲到，到了就磨洋工，一篇2頁紙的材料從上午整到下午。好不容易交工了，領導一看氣得吐血：基礎數字上下矛盾，錯字連篇，明顯就是不用心。帶他的老師也徹底放棄了：本身是給他講思路，他可好，你說一句他打一句，領導批評文理不通，他還嘟囔是老師教的。實在不明白碩士研究生的研究創新能力都去哪兒了？

最要命的是交流。你問東，他答西；你問去廣州的最佳交通工具，他告訴你中國汽車行業要遭遇寒冬。

前兩天，辦公室讓他幫忙通知會議，我就聽到了他和領導這樣的對話:

小D:一會兒讓開個會。

領導：讓誰開會？

小D：讓你。

領導：什麼會？

小D：可能是……。

領導：準確嗎？

小D：應該準確。

領導：誰通知的？

小D：辦公室。

領導：你能不能一句話告訴我：哪個部門通知的什麼會，何時開，誰參加？

……

大家不免要議論，三個孩子怎麼跟大家的預期一點都不一樣。

這就是原生家庭的差異。關於原生家庭的影響，就比如地基和上面的建築，平時我們看到的是各具形態的高樓大廈，但決定呈現這些的確是隱藏在下面的地基。我們也受一些看不見的地基的驅使，很多行為都有原生家庭的影子。

小E的父母都是縣城的工薪階層，收入穩定，卻也免不了低眉順耳。在這樣的環境下，小E心理上早就認同了「工作是辛苦的」這個概念。就像從小父母教他擠牙膏要自下而上一樣，已經成了一種無意識行為。

F的父母是縣城的創一代，白手起家，其中的辛苦不是我們能想像的。逢人三分笑，高超的交際能力怕是他們的基本功。小F作為富二代，耳濡目染，也是自然流露，同時，可能也是物質上的底氣讓他可以正視領導的批評吧。

小D的父母都是地地道道的農民，父親農閑時會偶爾外出打工,母親則種種田，打打牌，安享太平。作為家裡唯一的孩子（我們這邊的農村是非常少見的，一般都是兩個，甚至更多。）又是男孩，成績又不錯，再加上父母沒有時間上的壓力，他其實比雙職工家的小孩兒更衣來伸手飯來張口，更唯我獨尊。上班兩個月，從來沒有主動打掃過辦公室，看到別的同志干，他才很敷衍的這裡掃一下，那裡擦一下。

有一次小D和小E同時陪中層吃飯，小D全程倒水、夾菜，喊服務員，忙個不停。小E則細嚼慢咽，穩如泰山，吃完了恨不得直接葛優癱。

孩子就是家長的一面鏡子，你的行為將在你的後代身上一直顯現，不管是好的，還是不好的。

這也是為什麼繁重工作之餘，我還要讀書，還要寫作的原因。不管我做成什麼，我希望孩子看到的是一種向上的努力，我也希望通過我的努力可以讓我的孩子未來更從容，不為三五斗米而折腰，可以有更廣闊的選擇。

PS：三家父母給孩子陸續都買房了：

小D購買了98平的房子，首付30%，貸款20年；

小E購買了137平的房子，與小D一個小區，首付60%，貸款10年；

小F在高檔小區，165平，精裝修，含地下車位，一次付清，另添置汽車一輛。

我害怕結婚，害怕有家庭，我擔心我一切的不好狀態都潛移默化的影響孩子。我已經是一個被家庭教育的失敗者，真心不願意讓我未來孩子也這樣。

比較直觀的影響：1.戶口本上的出生年份是錯的。因為小時候家裡遷戶口，我爸不記得我哪年出生的；名字是我舅隨口編的，因為我爸並不知道我學名叫什麼。

2.我撲克打的不好，因為從小到大我家打牌都是五多一，我是多出來那個一。

交代一下背景：我家五口，我爸我媽我姐我哥。我姐從小長的漂亮，又是第一個孩子，深得父母寵愛，我們老家重男輕女，所以我哥盡享父母關懷。從小他們就告訴我，我是意外沒辦法才要的。嬰兒時期想送給我姑姑，未遂；八歲的時候想送給一對想要女兒的夫妻，未遂。

家庭條件一般，但絕對不是沒錢，畢竟八幾年的時候全村唯一一台熊貓彩電就是我家的。八歲時候舉家搬遷去了一個小城市。

分別撿幾件印象特別深刻可以說造成陰影的事情說

我媽篇：

1.一年級的時候學校發了一人一條紅領巾讓第二天交錢，5角。晚上回家我媽很生氣，說我姐我哥都已經有紅領巾了，不需要再買了，讓我還回去。於是第二天上學我跟老師說我媽不讓買，老師說是學校規定，必須買。中午回家我又帶著紅領巾回家，不出意外又挨了一頓說，並且讓我飯都沒吃就把紅領巾送到老師家，當時老師不在，我給了在看小賣部的老師媽媽，下午去學校，老師很生氣的說，我家又不是賣紅領巾的，你送我家幹嘛，然後就是罰站。最後紅領巾還是沒有買，六歲的我因為5角錢罰站了好幾天。那種屈辱感，讓我印象深刻。

2.第二件事跟第一件很類似。小學五年級學校統一定做校服，60元。不管我怎麼求我媽她都不給我錢，我每天跟老師說忘帶了等各種理由，然後罰站，被叫到辦公室，最後實在沒辦法，我哭著跟老師說我家庭困難，買不起。

3.初中畢業班裡組織畢業旅遊，每人20元，去草原，也是磨了好幾天我媽都不讓我去，後來我哥看不下去了說讓我去吧，我媽才給了我錢。

小孩子去了瘋玩，被同學扔水裡，晚上回家我發燒了，昏昏沉沉也沒吃飯就睡覺了，八點多的時候突然被人拽了起來，當時還迷糊的我只聽到我媽很生氣的讓我不要睡了，看好家，然後我爸媽就帶著我姐出門了，一直到11點多他們回來我才知道原委。我姐那時候已經工作了，晚上去參加學校培訓，平時都是八點結束，走到家附近小巷子都會打電話讓家裡人去接，那天結束的早，不到八點就結束了，所以她沒有打電話，自己走小巷子被打劫了，手機和包被搶，關鍵臉還被劃傷了，這件事情我媽罵了我一個多月，大概就是養我沒用，在家睡覺也不去接我姐，應該早早在巷子口等著我姐回家之類的。那一個多月我就像我們家的罪人。

4.某次我姐晚上快十一點才回家，跟朋友出去玩了，我媽很生氣她倆就吵了幾句，這時候在睡夢中的我被尿憋醒，起來上廁所，正好被我媽逮住在我背上狠狠打了兩巴掌罵道，讓你睡覺關門！！天天開門聲音吵到我！！

我哭著回了屋，廁所都沒敢去。

還有早上吃泡麵發出聲音被罵的經歷，所以後來吃泡麵一點聲音都沒有。

5.小時候感冒，除非嚴重到影響去上學了，一般家裡都不會帶去看或者買葯。我依然記得我感冒咳嗽的特別難受的時候，我媽嫌我吵，讓我憋住。那時候在房間裡邊哭邊用被子捂住嘴，生怕咳嗽被聽到。

6.高三下學期的某一天，我幫我媽搬東西，她突然問我，你都高三了，再有幾個月就高考了，你以後想幹什麼？？有什麼理想？

不知道有沒有人懂我那時候的心情，一個被忽視了十七年的人，突然媽媽親切的跟你談理想，那種渴望已久的愛和關懷讓我昏了頭。我跟她說我的理想是當一名記者。然後我媽跟我說：就你還想當記者，不是我打擊你，你姐想當記者都沒當上。

這件事還有個小後續，就是我爸某天突然嘲諷我說，你以為自己長的多漂亮啊，還想當記者。。。

其餘種種數不勝數，總之在我媽眼裡，我花的每一分錢都是多餘的，是本來不應該花，應該攢下來的錢。在我為交五塊錢資料費苦惱的時候，我哥在家吃一個蘋果我媽就會獎勵他五塊錢零花錢。我媽對我的態度在我大學畢業開始掙錢之後發生了變化，每次回家都會問我想吃什麼。

時至今日，我只能做到一個女兒應該做的基本的，我可以給你花錢，因為我不像你一樣認錢不認人，我能做到基本的孝順，但是我無法跟她產生情感的共鳴，她因為我哥不聽話傷心的時候，我只是會很可憐她，沒辦法像我姐一樣心疼她。她表達錯誤的觀念時，我不能昧著自己的心去附和她，也不能去安慰她。沒有耐心去哄她，沒有耐心用她的方式和她相處。

我爸篇：

1.初中一天我爸在家看電視，中央一播雜技表演，我爸跟我說，你看看人家表演的多好，我說，他們都是經過培養的，如果你把我送去培養，我也能練的這麼好。其實這只是簡單的一句交流而已。

但我至今記得我爸的白眼和一臉不屑與鄙夷的表情說，我要培養也是培養你姐，憑什麼培養你。

2.大一的時候因為嚴重偏科，數學考不及格，後來發展到期末看到數學書就哭，很絕望，甚至想過自殺（現在想想，年輕的時候真是脆弱。。。)。有一次壓力太大，哭著給家裡打電話，跟我爸說我想回去重新念高三，重新考個沒有數學的專業（現在學的專業是我爸聽鄰居吹牛說的，逼著我填了，我自己想學新聞和法語），當時我爸在電話里不停的說，你說什麼？？我聽不見。我以為是信號不好，哭著掛了電話。

期末考試完回家，在家裡閑聊說起大學生活，我爸又是那個白眼和不屑鄙夷的表情說，也不知道誰打電話哭著要回家的。

3.畢業三四年，我爸生病到北京來看病，見到我之後我爸問我，你攢了多少錢？我說五萬，他一臉不相信，你工作這麼多年，怎麼才攢五萬。

可是剛畢業的時候我一天三頓吃挂面，有時候兩塊錢買個餅吃一頓他們從來沒問過我，我說剛畢業的時候工資低，又要租房吃飯，而且每年回家我都給家裡五千，後來大伯家姐姐結婚，我買的禮物，替我媽給紅包，都花了不少。

後來我爸做手術花了十三萬，加上零碎檢查之類的應該有十四萬多。我出了八萬，我哥三萬，我姐兩萬。

第一次交錢的時候我還差一萬，問人借了一萬，第二次剛好年底發了三萬年終獎，連還錢帶結餘款一分沒剩。其實我哥我姐都說知道多少錢了要給錢，但是我媽一直在跟我念叨我姐我哥還房貸壓力大之類的，我剛好有，也就沒跟我哥我姐說。

過了半年我爸醫保給報銷了六萬，錢下來之後我爸說這錢要給我兒子。我說你隨便吧，我花在你身上的錢也沒打算要回來，就是孝敬你了。

即使這樣，我爸依然在跟我念叨，他家老三應該是個兒子的（生我之前我媽還懷過一個，但她背著我爸悄悄打了，後來告訴我爸是個兒子）

4.看病時的另一件事。從我爸生病到北京來，我請假帶他做檢查，跑醫院，大概一個多月，醫生安排做手術，我媽才從家裡過來照顧，住院當天辦各種手續取報告，我一天都沒有吃飯，到晚上喝了一碗粥，期間我爸一直在問我，紅包送了沒有，給醫生送紅包了沒。後來我告訴他第二天手術前醫生會找我簽字，到時候給剛好。

第二天早上簽字我把錢偷偷塞給了醫生。

誰知道後來我爸埋怨我說，你送紅包，連個信封都不給我買，真不會辦事。。。

還有很多，各種各樣的事情，我其實很想說，如果可以，你們還不如小時侯把我送人了，即使我養父母對我不好，我還有個希望，那就是親生父母也許會對我很好。可惜，現在我認識到，哪有什麼人會毫無保留的對你好，連親生父母對你的好都不是無條件的。

到底有多大呢？

父親脾氣暴躁，永遠是否定我，從來沒有過誇獎，對其他人也是這個樣子。

要說他不是一個好人，這是否定的，他人很好，樂於助人，還有很多優點，但是他的缺點足以蒙蔽我的雙眼，讓我看不見。

初二那年，姑姑家店被人惡意砸了，全家都被人打傷，父親還有小姑去幫忙也被打傷（因為那家人想要我姑姑家的店，卻不想給那麼多錢），其實可以找人報復回去，但是父親堅決要走法律程序，要把人送進監獄受到懲罰。

然而事情哪有那麼簡單。那家人關係很硬，父親花錢無數，打了接近一年多的官司終於把人送進監獄。但是打官司那一年多是我最痛苦的一年，父親在外辦事不順，回家我就是最好的出氣筒。

回家發現我在玩兒，會被罵不知道學習；在寫作業，會被罵一天讀死書，還在學；笑的話，會被罵不要臉，被人罵了還要笑；哭的話，會被罵一天就知道哭哭哭，沒用；面無表情會被罵你給誰擺臉色呢；頂嘴會被罵……（這種罵不是說你幾句，而是那種很難聽的，記憶深刻的幾個就是；豬，蠢，婊子，畜生，牲口，不要臉等一系列的，可以算是辱罵。）

橫的豎的斜的歪的全是罵，不管怎樣都會被罵，躲不開，如果躲開的話會找到我再罵。

而且他不許我出門玩兒，我的童年除了上學之類的必要時間，其餘的基本上都是呆在家裡，只因為我是女孩兒，社會上壞人很多，同學、老師、朋友等等全都會害我，女孩會被強*奸，會丟家裡的人。

出門會被盤問很久；和誰玩兒，叫什麼名字，都有誰，家住哪兒，父母是幹什麼的，父母的電話是多少，一起出去玩兒的有電話的同學他們的電話是多少，老家是哪裡人，幾點回來，玩什麼，那有什麼好玩兒的……

騙著家裡出去玩兒過幾次，一直提心弔膽，之前有一段時間愛把朋友們的電話寫在本子上，他們看我快到時間沒回家，就挨個打電話問，有幾個朋友是在美國留學，大家懂嗎，時差……

高中因為特殊原因在外地求學，（那是目前為止我最輕鬆快樂的幾年吧），父親告訴我不許出校門，但是學校人很多，大概有2w人左右，學校食堂只能裝下5k多人，有時候不願意在食堂吃飯，出去吃飯，恰好他打電話來問，被他知道了在校外吃飯，就感覺我又會被怎麼樣，會被斥責很久。

高中四年（復讀一年），讀書的那個小縣城的路我一點都不熟悉，出門不是要找好久就是要打車。

上了大學以後，也不許出校門，不許在市裡閑逛，不許去熟悉路段。

雖然理解他對我的一些保護，但是這種保護讓我窒息，不管怎樣，不聽話出門了，就是會被強姦……

弄得我現在出個門神經兮兮的，感覺患了被害妄想症……

目前家裡有個弟弟，我們相差12歲。

父母一直再說，沒有重男輕女，因為弟弟小，所以會多關注一些。

但是看著父親對弟弟的態度，一切，那種溫柔，鼓勵，嘉獎，包容，甚至出門遊玩……

父親讓我知道，美是一種恥辱；打扮是一種羞恥；和男生相處是沒臉沒皮；交朋友都會被欺騙、利用、傷害；相信他人都會吃虧；看課外書是不務正業（這點現在好些了，但是現在明知道看書有用，但是興趣已被抹殺，看書只是一種習慣而非汲取知識的那種歡喜）;上大學了交男朋友會被欺騙、強姦……

我用了很多年去改正，但是這些都如影隨形。

現在的我；敏感、多疑、自卑、暴躁、頑固……一系列負能量在我身上隨處可見，但我一般會隱藏，大家都覺得我是一個，樂觀豁達，積極向上，幽默十足的人，可誰又能理解人群中的孤單呢？

我相信著每一個人，卻又懷疑著每一個人，總能發現他人身上的陰暗處，或許是多心，但是無法改變……

父母給孩子的影響很大，至少足以讓孩子厭惡人生，厭惡未來，厭惡婚姻，厭惡孩子……

一代又一代，傷害永不止息。

而我，在父母的影響下，身處黑暗，嚮往光明，卻害怕光明。

很多傷害都是無法說出口的，真正說出來的也不算傷害了。

父母的愛不是不理解，只是理解，但是無法接受而已。

決定了你是完成自己的夢想還是完成父母的夢想。想有藝術沒走上的同學請給個贊，被迫接手家裡事業的人士請給個贊。

說一件很小的事吧，小時候，有一年過年，和很多小孩一樣，我收到了很多壓歲錢，我把壓歲錢全塞錢包里，塞到枕頭下面，第二天早上，我發現錢包掉在了地上，錢卻不見了。我問我媽怎麼回事，我媽說被狗吃了，從那以後的十幾年，我都一直認為，狗會吃錢。並且深信不疑，逢人家養狗我就會說小心你家狗把錢吃了，直到前兩年，我又跟我媽聊到這事兒，我媽告訴我，其實是她怕我亂花拿走了。

現在想想，實在是荒謬啊，然而小孩子才不會想那麼多，那時候，父母就是全世界。

我來說說那十來個月大的小侄子。

講幾個生活場景。

對手機的認識，一開始拿手機他是摸摸就扔掉的，後來拿起手機會放在耳邊，嘴裡咿咿呀呀，再後來他拿起手機要先按亮屏幕，然後才放在耳邊，最近他按亮屏幕後，還要在屏幕上划來划去，好像在解鎖密碼一樣，然後才放到耳邊咿咿呀呀。

坐車，一開始我那小侄子看到車沒什麼感覺，甚至坐在車有些恐懼，而現在，一坐到車上就高興，因為他知道接下來就可以玩了，可以看到路上的人，可以看到漂亮的燈光，可以看到他沒到過的地方。

類似的事情還有很多，會拿看到我常穿哪些鞋給我，知道什麼地方有東西吃，會跟著我拿著拖把掃地。為什麼十幾個月的他會做這些事情呢，這些變化是從哪裡來的，除了嬰兒身體腦力的自然發育，另一方面就是模仿了。嬰兒來到這世界，除了人類自然反射外，什麼都不懂，自然是周邊人做什麼跟什麼。對嬰兒、對小孩來說，他並不懂對錯，他只是很著周邊人做，而這些習慣慢慢變成性格、變成生活習慣。

延伸出去，父母對一個人的影響有多大，就變成一個很明顯的事情了，如果他沒有受到外界強烈的衝擊，性格、為人處世等等也就慢慢變得越來越像父母了。

2017高考北京狀元，原產微博，侵刪

雖然說話有點沖，但是都是大實話

父親在巴西，母親在東帝汶，雖然不在身邊，潛移默化的影響是我們比不上的

看看郭靖和楊康

很大，前段時間有篇很出名的文章叫《寒門再難出貴子》。每個人的一生都是在修正甚至重構父母帶給我們的人生觀，價值觀，甚至對待感情的態度。到底會有多大還要看自己的獨立程度，在美國可以從貧民窟里走出來很多牛人，改變命運的那種。但是中國很難，不可否認跟教育等客觀因素有關，主觀上可能是老美更獨立。會更早的甩開父母走一條屬於自己的路出來，而中國人終其一生都擺脫不了父母控制的則是大多數。東方人的通病，日本的宅，中國的媽寶。為其中傑出代表。試問，凡事都要尊重他們的看法，有啥理由他們的影響會不大。另外一方面，凡事他們做主同時也意味著責任他們來擔，於是更加軟骨病，更加離不開。完美的循環。

漸漸的活成了他們的樣子才是最可怕的

發現之前回答都是寫負面影響的，而且都是在說父母給孩子負能量孩子就生成負能量，我來舉些不同例子吧。覺得孩子有環境影響，也有自身的天性。例子一，我小時候特別淘氣，一次往鄰居家水井裡尿尿被告發，嚇的不敢回家直接跑玉米地里，結果鄰居是高速我媽別罵我，我媽也確實沒罵我，後來很多年以後見到那個鄰居都覺得他特別好。後來開始學習竟然成了乖孩子。例子二，父母一直不刻意關注我學習，考試成績也是問一句就沒事了，小學第一次考第一名爸爸湊巧兜里有一毛錢就獎勵給我，結果第二天交電費差一毛又充公了。這是父母對我考第一名唯一的一次獎勵，因為他們就不太把這當回事。可以說父母在學習上從沒給過我要求和壓力，但後來我開始學習，從初二開始好好學習，開始能考年級第一名，也從那時候認為除了第一名都是失敗者，總給自己壓力，直到現在工作有些年頭了還是經常夢見高考前很多題不會。例子三，父親是個特別嘮叨特別愛家裡人挑毛病的人，我從有自我意識開始就以他為反面教材，以他的反方向為目標，然後我成了一個不愛說話的人。例子四，父母年輕時經常吵架，導致我認為吵架的原因就是婚姻，對婚姻一直有發自內心的恐懼。嗯，這點不好。例子五，我一哥們，從小他父母對他各種諷刺挖苦，說他這不行那不行，每天生活在負能量之中，但這傢伙天生樂觀向上，各種挖苦聽了當沒事，給點陽光他就燦爛，給點飼料就能下蛋，全身用不完的正能量，每天在負能量的滋養下茁壯成長，能學能玩，一路德智體美全面發展，一直讀到中科院的博士，現在某大學當老師。小結：父母是孩子最重要的老師，也是對孩子影響非常多的人，但不是全部，人一生中會遇到很多人很多事，會受到很多影響，主要還是看這個人善於吸收什麼能量和如何轉化，就像有的人吃不到肉但能把其他食物中的鈣都吸收，照樣不缺鈣。如果你是堅強的橡樹，凡人那幾腳是踩不死你的。

最難的是什麼，是你清楚地知道她愛你但你不能原諒，卻又無法果斷地恨，只有妥協。

嗯從來沒打過我的父親小時候因為我用醫用鑷子插插座剛好那天沒電被父親看見伸手要打我我站在那沒動他剛要打在我臉上時候停了氣著說別人家孩子都知道跑你特么咋不跑呢然後我就跑了從那以後他再也沒打過我當然我也沒再犯過這種錯誤。

這個問題深有感觸。現在大了覺起來父母的影響是真的很大的，尤其是在童年發生的一些事真的會帶著一輩子。

我小時候從上幼兒園開始就被強迫學各種東西，舞蹈國畫書法二胡游泳羽毛球。二胡堅持了十年從上小學一直到我初一，後來因為實在沒有多餘時間所以放棄了。講真放棄的時候內心是非常開心的，因為真的是對這個樂器一點好感沒有，那時候家裡肯定買不起鋼琴啊什麼的但是感覺女孩學古箏啊長笛琵琶什麼的也不錯，偏偏我媽逼著我學二胡。但感覺更重要的是因為二胡讓我吃了特別多的苦。記得那個時候都是一對三或四那種上課方式，我練琴還是比較努力的（雖然內心很討厭），所以每次老師檢查練習情況我還是不怎麼挨批評的，我媽每次都會跟著我上課在後面拿著一個攝像機跟拍老師，回家以後就會放給我看（真的是逼著我看），有的時候我想去玩不想練琴稍微懈怠或者老師上課批評我了回家以後罵一頓是輕的打一頓都是家常便飯一樣。其實小時候挨打很正常，大部分人都有的經歷，但是記得很深的一回吧，小時候有一個特別喜歡的玩具是一個小蝸牛，很普通還很舊的蝸牛玩具。但是它從我有意識開始就一直陪著我，我從小就沒有抱娃娃睡覺的習慣，但是喜歡把它擺在床頭，那個時候也得到過很多新玩具比如芭比娃娃呀什麼的，但我最珍惜的還是這個小蝸牛。有一次練琴老師批評我指法不對，不巧那天老師心情也不好帶著氣兒來上課的，直接當著三個學生和家長的面直接呵斥我到底回家練沒練說我腦子笨，可能我媽覺得丟臉了吧，回家就罰我的站，晚上九十點鐘逼我把這首曲子拉一百遍，我反駁，她去廚房拿了把菜刀拍在椅子上瞪眼睛沖我喊說再頂嘴把我手剁下來，那時候才小學二年級，直接嚇哭了，當然嚇到了拉琴也拉的斷斷續續，我媽更生氣了說我抬杠沒出息丟人，然後突然就站起來衝到我睡覺的屋子去了。當時就覺得有不好的感覺吧，跟著跑過去，看見自己的玩具全被剪子剪的亂七八糟，尤其是看到我心愛的小蝸牛頭和身子被分開的時候。。。再有的類似的事情就是以前養小烏龜，還是因為練琴，我媽直接把它從五樓扔下去了（樓下就是大馬路）總之因為練琴這一個事兒我失去了很多那個時候很珍惜的東西，雖然說過了十多年了，但我永遠也忘不了那些東西的模樣。直接影響我的就是那個時候真的恨我媽恨得咬牙切齒，但最主要的是從那時候起就覺得自己一定要變得很強大，自己如果不夠強，連喜歡的東西，哪怕是一個小小的玩具都保護不了。一般女孩小時候被欺負都會告家長告老師或者哭鬧，我從那時候開始就從沒跟我爸媽說過一次誰欺負我了。印象很深的就是上小學二年級的時候同桌男生趁我去前面拿卷子把我的白色外套扔在地上踩，我連老師都沒告訴，也沒有當場鬧翻，我放學直接跟著同桌回了家把衣服扔給他奶奶告訴她：「你孫子上課把我衣服踩髒了你給我洗吧。」從那以後我同桌再也沒敢欺負過我。小時候就很偏激，三年級轉了學也遇到男生欺負我拿圓珠筆在我衣服上畫畫或者扎我之類的，那個時候還是班主任的課，警告無效我直接當場把那個男同學連人帶椅子推翻在地。當然老師罰我站了，但我一點不後悔。轉學以後有一次也是管前桌女生借本，被班委打小報告說我上課說話，結果老師留我放學抄課文（還記得抄的十里長街送總理，現在依舊能背出來）不巧那天我媽放學來接我，她進學校直接跑到班級後門看我抄課文還和一起被罰的女生有說有笑，我抄完了直接擰著我胳膊出門打了輛出租（我家離學校很近，平時爸爸都是騎自行車送我）打到我家門口理髮店把我拽進去就和理髮師說要把我頭髮全剪了，回家當然又是一頓暴打，左眼皮瘀血，讓我跪在客廳自己打自己耳光一邊打還要一邊說我錯了，任何解釋她都認為是頂嘴只會打我更凶。被皮帶抽過，被毛巾抽過，被用拖鞋扇過耳光，也被指甲擰過肉，被晾衣桿抽到滿腿傷疤坐下都痛。這種陰影讓我一直很偏激，就是做事很過，你惹我一下我一定要十倍償還那種。被打罵的多了對人對事表現的就很冷淡，遇到什麼事情都異常冷靜，冷靜得朋友說我是不是不正常，就好像活得不帶感情。PS：自從我的小蝸牛沒了以後，我無論再買多少玩偶，包括現在也很喜歡輕鬆熊啊之類的，有的甚至是花幾百塊錢買的，但它們對於我來說，如果有一天有人和我講你的輕鬆熊被扔掉了，你的什麼什麼玩偶壞了之類的，我的反應也只會是「哦，再買一個就好了。」心疼肯定會心疼，畢竟還是自己花錢買的也很可愛，但是也就是心疼一下吧，不會記著。

再說一點關於鼓勵方面的吧。從小到大我爸媽沒鼓勵過我，我考試考差了一頓暴打，初中上的市重點，一個班五十人那樣，全年級一共20個班（可以想像一下一個年紀的人數以及競爭的激烈程度）我上了初中我媽直接訂下規定考不到班級前十就得挨打。不過很可惜我第一次月考考了班級第十一。慶幸的是她念在第一回就放過我了，結果期中考了28。。。肯定免不了揍的哈哈。。。各種難聽話也被說過，考差了我從來沒聽到過諸如"沒關係，下次好好努力，爸媽相信你"或者"爸媽幫你找找原因，你不比別人差"這種話，我聽到的全部都是"你怎麼學的！"或者「你真沒用！」即使遇到口無遮攔的老師，找了我家長以後爸媽的重點不是這個老師怎麼這麼說話而是你不好好學習吧所以才找你家長（一道題不會當堂罵我說我狗改不了吃屎的老師？) 當然我承認都怪我沒好好學寫不出答案惹怒老師了，但現在想你再生氣也沒資格用狗改不了吃屎這種形容吧。。。記得當時的我在全班注視下聽老師這麼罵我，我沒鬧也沒反駁，讓我坐下了之後我只覺得我自己很無能，如果不是自己不夠強，就不會把自己弄到這麼尷尬的狀態。之後我就拚命學，我只告訴自己不夠強就會被欺負而且無力反抗成為笑柄。最後期末我爆冷拿了班級第一。後來我媽和我說她有的時候不對，但只是輕描淡寫一句做的有點不對了，我以為她真的會改吧，可是還是一次一次失望了，遇到很多事情還是打我罵我。到現在長大了也有能力反抗了，才發現最傷人的真的不是說肉體上被打了，而是心理上的打擊。

總之從小到大沒被鼓勵過，總是處在會被罵被批評被打的恐慌中。所以很迫切的想證明自己，想讓自己變強，過分看重自尊心以及過分的理性導致常常被人貼上不好接觸、心狠和冷漠的標籤，其實大概是想靠理性與高冷來掩蓋自己缺乏自信吧，很難信任別人。我深知這種心理狀態不好，也在慢慢改變自己希望能夠成為一個真正自信的人。也希望自己有一天足夠強大了可以保護自己珍惜的一切，因為真的不想再有小時候那種經歷了。

說一下我父母還有我奶奶對我的影響

先說一下我媽，我媽脾氣不好，從小對我都沒什麼耐性，我一做錯事不是打我就是罵我，反正我從小被她打到大。我一問她什麼問題，她就一臉不耐煩，甚至對我兇巴巴。她對我最大的影響就是，我也變成一個特別沒耐心的人，做什麼事情都沒耐心，特別浮躁。以前讀書的時候，家裡人問我什麼，問多了我也會發脾氣…

還有我爸，我爸脾氣也不好，抽煙，喝酒，反正很多缺點，小時候也經常罵我打我。

我記得最清楚的一件事就是我讀小學時候，有一天晚上肚子疼，爬在自己床邊。我爸回來了，估計是心情不好，我跟他說了我肚子疼。我爸當時臉色就變了，我也不知道為什麼，反正他打了我一頓，還說：肚子疼啊！我叫你肚子疼！！！這事對我陰影蠻大的！

還有我讀書不好，上初中我就知道以我這個成績是考不了好的大學的，所以我就跟他說想去學點東西，最起碼以後不會一無是處。但是他給我的回答就是：學什麼啊？多少錢？首先問的就是錢！而且一臉不高興。所以我從此以後都沒有再跟他提過學東西這件事！最重要的就是他寧願把錢拿去賭博都不願意給我報個興趣班………

我父母對我最大的影響還是脾氣不好！但是這幾年已經好多了！畢竟自己也知道這個真的不好，也很努力的改！

最後說一下我爺爺奶奶，小時候我看了一部電視劇就是說少年犯的故事。然後我爺爺奶奶陰陽怪氣的說：看這種電視劇的小孩，以後長大了肯定也是罪犯………………

還有我奶奶在家老是凶我太婆，就是說話聲音很大，害得我有樣學樣，沒事也兇巴巴的！等我長大懂事反應過來的時候，我太婆已經去世了……這是一輩子最難受的事情之一，小時候不懂事不尊敬她，年紀那麼大給我做好吃的飯，我跟她說話還不耐煩兇巴巴…………

我小時候真的太混蛋了…

我是一個女生

和我認識的同學朋友都說過一句話，怎麼從來不見你穿裙子？

是的！我從來。都。不穿。

那應該是上小學的時候，

大概十歲左右吧

當時家裡做生意，於是店子和住的地方分開了，一般父母起早去店裡，然後我們晚點起來再過去。

有一次，我找到了一條特別好看的公主裙，蓬蓬的，白紗，但是我比較害羞，不太敢穿出去，覺得有點太顯眼了，就在家裡試穿，想讓爸爸看一下

打電話給我爸，沒接，估計在忙吧，掛了，又打一個，還是沒接.......

好吧，那就算了，等會應該會回電話過來吧，

等了一會兒，穿著裙子在穿上蹦蹦跳跳的，開心極了，

電話打了過來，我伸手去接，卻一個不小心按到了主菜單鍵.........給掛了.......真是不小心的...

突如其來的尷尬，沒好意思回過去，怕罵我在他正忙的時候逗他玩

結果過了不到五分鐘，我就聽到熟悉的我爸的摩托車聲音，我知道他來了，一下車，開門，我準備過去解釋，誰知道我爸一進來就給了我一巴掌，很重的那種.......我懵了……

他生氣的問我到底怎麼回事，打兩個電話，回電話過來也不接！

我委屈的說今天想穿裙子，想給你看看.......

他說那你為什麼掛我電話，接電話的鍵都不認識嗎？？？？？！

反正就是他覺得自己也衝動了，後來也跟我說，當時生意很忙，打電話過來不知道怎麼回事，打回去結果給掛了，不知道我有什麼事情，就火急火燎的過來，耽誤了生意有點生氣，所以衝動了......

我也表示理解，因為我爸本來就是一個容易衝動，脾氣比較大的人，我也沒說什麼，

不過，從那以後，我就把那條裙子收起來，再也沒穿過，任何裙子，都沒有穿過了。

買衣服也不會想到買裙子，都是運動褲，衛褲，緊身褲，破洞褲，反正就是不會有裙子。

其實有時候我好羨慕那些穿著裙子特別漂亮，仙仙的女孩子，但是總感覺自己跨不過這道心裡的坎……

同學都說，你身材不錯，這麼高，不穿裙子可惜了，多好看啊

附上我的照片吧……

完全符合交通規則騎電動車。

前面一個中年婦女領著個七八歲的小女孩，

根本不靠邊走，都要挨到馬路中間的線了。

一輛輛車躲閃他們，唯恐撞到。

我騎過去時，好心提醒靠邊走吧。

中年婦女：「****，***，馬路你家的啊？」

哎呦我去，我這火氣蹭蹭地竄。

停車，準備理論，

中年婦女：「****，***。」

一看旁邊得孩子，低著頭，聽著。

我著心頭替這個孩子著急，攤上著種父母，但願價值觀彆扭曲。

我基於孩子和個人素質，一句沒罵，上車走人。隨她罵吧，不能讓孩子感覺，辱罵別人很正常，很隨意。

大路朝天，各走一邊，各位為人父母，請自重。

我這樣的，看孩子面子不罵回去的不多。

家長天天違反交通規則，還罵人，這會影響出怎樣的孩子，不得而知。