如何面對自己必然死亡的未來，以及如何面對自己對死亡的恐懼？

01-04

不止一個晚上，當我躺在床上，即將入睡的時候，腦子裡面突然會有個念頭鑽了出來，提醒我，人總是要死的，當你掛了以後，這個世界的所有創造，所有沒有，都再也跟你沒有任何的關係，你就這麼永遠的消失了，等你消失的時候，甚至這個世界是否繼續存在下去，都跟你再也沒有一丁點的關係了。每次當我腦里冒出這個念頭，我就會變得越來越絕望，這根本就是個跳不出的怪圈，因為我考慮的不是早或晚，不是長壽與否，而是死亡之後，它是必然會發生的。
希望大家不要誤會，我還算年輕，剛剛35歲，也沒有得什麼絕症，但是不知道為什麼，這幾年我就是會不斷的想起這個事情。
我也會不斷找理由來安慰自己，比如道理一：人的一輩子就是一個經歷，當為人的所有經歷，從成長到創業到娶妻到生子以及看著小孩漸漸長大，再看完他們娶妻生子，當這一切你就經歷過了，當世界的風景你都看過了，你還有什麼捨不得去死的呢？比如道理二：在你出生之前，時間過了無數無數年，在你死亡之後，時間還要繼續過無數無數年，你出生前那段時間很可怕嗎？出生前與死亡後是一樣的，既然未出生前不可怕，那死亡後還有什麼可怕的呢？

這些理由，也許拿來安慰別人還會有挺好的效果，但是離不了的一個事實是，我的意志，我的想法，我的思維和我的知識，我的身體，這些一起構成完整的一個我，這裡面充滿了我的努力和各種際遇，真的有一天就徹底消失，再過幾十年，連渣都不剩，我就變成了歷史上那個跑龍套的路人甲，連名字都剩不下，一想到這裡，我就難受得連心臟都會抽痛。
所以，我想請問一下知乎的朋友們，你們有比我年輕的，有比我年長的，或者有事業特別成功的腰纏萬貫的，或者會不會有已經瀕臨死亡的，你們是如何面對自己必然會死亡的事實的？你們恐懼嗎？你們需要開解嗎？
如果你們也跟我一樣覺得恐懼，你們的恐懼有影響到自己的生活嗎？你們能驅除這份恐懼嗎？

好久沒扯淡了，今天有點閑。

這個問題的關鍵在於對我的認識。

要想尋根問本，佛學的我執探討最深，可以多讀佛學經典。

我只能講幾句大實話：

這個世界啊，就是反反覆復來來回回的組合。

舉例說明，科技發展啦，可以換零件。

於是，100歲的你，開始思考，

如果我換了胳膊。我是不是我？是吧

如果我換了眼睛我還是不是我？是吧

如果我身體都換了新的，我還是不是我？是吧

如果我大腦都換了，我還是不是我？這個，好像不是了吧

那好，如果大腦物理上換新的，而你的記憶思想都可以像Windows一樣恢復回來，那還是不是你？現在應該是了

但是，容量帶寬有限，不可能全部記憶都如實還原，你只能挑選最有用的信息存檔。

你問，為什麼不能全部信息都存檔呢？醫生說，那些要求全部信息的人最後都累死了，反而那些學會忘記的，活的生龍活虎，他們每天必修課就是睡覺，忘記那些沒用的。

你想，那我怎麼挑選最有用的信息？能否設計一個高效能壓縮演算法？或是一個原子態無冗餘數據結構？最好是濃縮型，自展開…

…………

此處應該思考半小時

…………

首先是生存，然後是發展呀，餓了吃，困了睡最重要，吃飽了發現胸大更美活塞運動最強其次，其他誰欠誰你錢這種具體的信息，找其他人記著，等你換完腦袋，再告訴你不就好了？還不放心，可以寫日記寫書，記下來啊！

如此聽來，尚可接受。

醫生說，趕快寫，馬上就要換腦袋啦。

你寫下最精鍊的原則和展開方法，然後充滿希望地閉上眼睛…

於是，我又恢復了青春，好開心呀！

身體會成長發育協調，思想那些東西內部自動展開，外部有人教，二十年，你就能恢復到以前的大概。

那這個人是不是你呢？

是不是你，我不知道，這個人管現在的你叫爸爸。

………………

思考半小時

…………

我們這些人啊，肉體上的東西都是在不斷更換的

那些排泄物是不是你？

那些褪掉的皮是不是你？

它們曾經是你啊！

我們這些人啊，身體有無數生命共同構成

你大腸裡面的細菌是不是你？

毛孔里的蟎蟲是不是你？

如果不是你，他們離你而去，你一樣要死的啊！

孩子啊，父母啊，還有無數陌生人，無論好人壞人，甚至包括臭蟲，哪怕是石頭，難道我們身體不是共享的嗎？不就是大自然的排列組合嗎？

如果說身體不是我，思想才是我，那你的思想不是來自一個一個他人嗎？

每天醒來，其實你已經死過一次了，醒來的你與昨天入睡的你，思想上已經有了小小的改變。

昨天你還對某人恨之入骨，今天已經柔情蜜意。這種改變之下，你還是你嗎？

同樣，接受著多人的思想，你又把自己匯總的結果傳達給他人…

無論肉體還是思想，我們都是共享的。

更不要說，你的房子，車子，…

那些從來不屬於你，僅僅是當前跟你關係密切而已

說起來你的小寵物，你是她的主人，還是她是你的主人？

小麥說，當年老子只是野草，現在老子是第一大種植物，多虧我的好奴隸。沒有人類的含辛茹苦，沒有我今天的小麥帝國。我們要善待人類！

小貓小狗說，當年我天寒地凍沒吃沒喝，現在我錦衣玉食，呼風喚雨。沒有人類這麼聽話，沒有我們的新生活。你看，我拉泡屎給大夥看看，看沒有，是誰幫我們鏟屎？是我們的的好朋友，人類！我們要善待人類！

………

思考半小時

……

等我這個概念逐漸弱化以後，那些對生活的擔心自然煙消雲散。

孩子就是你的新生，他承載了你的肉體基因和思想，所以你的財產心甘情願交付給他。

而你的肉體，使命結束，一言不發，閉上眼睛，肉體在勤奮地分解，每一份子都會成為其他生命的一部分，基於他們激情的旅途

而你的思想，生前死後，就如這個問題和這篇答案，或許被人罵，或許激勵人，或許跟其他思想結合，或許當反面教材，要麼全部，要麼局部，要麼影響了其他，最終都會流傳…

基本上睡覺之前都會想這個問題，恐懼的感覺讓我無法呼吸，哪怕死後真的變成了一個鬼魂能看著這個世界也好，可是偏偏死後什麼都沒了，而且是，永遠都不會有我了，永遠這個詞好可怕。

我只想說不止是你一個人在恐懼它，連20出頭的我有時候想起來人終究會死去，化為虛無，都覺得恐懼無比。我記得高中時看的一本書，季羨林的，忘記名字了，應該是晚年的作品，因為當時我看完之後的唯一感覺就是幾乎整本書都寫的是他年歲已高，他對生死的看法，他看破了生死，不害怕死亡，其中還有一句詩反覆被提起，也是關於生死的，無奈也忘記了。想來這本書當時的我並不能理解，待我重新找來這本書，再來補充。

9.30

「縱浪大化種，不喜亦不懼。應盡便須盡，無復獨多慮。」這本是陶淵明的一首詩，季羨林用來做人生座右銘。他的很多書都是關於人生哲理，《八十抒懷》，《九十抒懷》里寫對於生老病死的思考。包括九三，九十五抒懷，都可以看到一個耋耄老人對於生死的思考，當時年紀小，並不能理解，即使現在，可能也同樣不能有深刻體會。推薦大師的《閱世心語》，其中收錄了很多大師的作品。

這是另外一本，《季羨林談人生》

我從小就害怕死亡，從很小的時候。也有過不怕死亡的時候，那就是我剛剛和我女朋友在一起的時候，當過了熱戀，我又開始怕死，比以前更怕，瘋狂的怕死。從小，我也在思考，人為什麼會死，後來，變成了如果不死又會怎麼樣，後來，又變成宇宙的能量最後都會分散，那麼，宇宙最後會變成一個穩態永遠不會動了嗎？之後又在想，宇宙爆炸之前的物質哪裡來的，能量哪裡來的。其實吧，對死亡的恐懼，其實來自兩點，第一，對擁有的害怕失去，這就是熱戀後我更怕死的原因，第二，對世界問題的未知。其實，還有最重要的一點，那就是對永生這件事完全沒法達到的無力。所以，我們只要做到，珍惜自己的一切，不要停止探索未知的一切，我們就不會那麼害怕死亡了，因為從來就沒有這樣一個否定，解出宇宙所有謎底以後人類可以永生。

我的心情和題主別無二致。

恐懼影響了我的睡眠時間。

但我想不到這個問題下的回答會那麼少，我本以為每個人都會在深夜觸及到這個問題。

我很害怕，我覺得自己開始抑鬱了，我需要想得更遠的人來開導，所以來這裡。

我去看了無人認領屍體網站，看著那些失去靈魂的皮囊，我知道他們已經不在那裡了。

怎樣面對自己的死亡——如果說要經歷中的人才有資格給出正確答案，那麼這個問題沒有活人能解答得出來。

連陶淵明的處理方式也只是安慰自己去面對它，該來的總會來，但這並不能消除我的恐懼。

然後我想，可能只是我們思考的角度走進了死循環。

要不換個角度去思考它吧。

有能力去想死亡的事情，就說明我們還活著。

既然知道它會來，那就抓緊時間做自己想做的事。

大家都會泯滅在時間裡，放寬到億年單位，誰也不會被記住。

我們做的事情或許對人類或者宇宙一點意義都沒有，但卻能讓我們自己活下去。

既然恐懼消除不了，那就帶著它上路吧，這份恐懼就是我們還愛著自己的證明。

----補充----

沒有完美的解決辦法。

恐懼是不能消除的。

這是個在我們這個年代裡無解的問題。

我的消解方法是把自己的恐懼和好友們說了，但不知為何她們不會正視這個問題。

還不如說，這樣的思考在日常生活里用嘴巴說出來，會顯得太輕。

語言完全不能表達內心感受到的這一份壓抑至極的沉重感。

但和她們說一說會得到一些新的思路，也能消除一點恐懼感，所以還是推薦訴說的這個方法。

----再補充-----

前兩天看了宮崎駿最新的那部記錄短片。

老爺子處在歲月盡頭的一些感想和執著觸動了我。他身邊的同事正在一個個地離開，他卻還留了下來。為什麼不帶走他呢——老爺子有時候甚至這樣自言自語。

其中有句話很大程度地打消了我對死亡的恐懼。

老爺子說，既然都要死的，還是在做自己喜歡的事情時死掉最好了。

不知為何，看完之後總覺得沒那麼害怕了。

衷心希望宮老爺子能達成自己的願望。

也希望自己能這樣死去。

----一些額外感想-----

最近意識到一件事。

為什麼自己會在睡前想這個問題呢——可能是因為這個時刻最接近自己自然死亡的狀態吧。

沒有人會來打擾、也沒有人能打擾，就這樣進入未知的世界。

所以說，人每天都在練習死亡嗎？

題主說的情況和我一樣，我比你小一輪。本來我是來找答案的。看到你的描述，不禁突然想到了原因，僅僅個人靈光一閃，拿來和題主討論，有這種想法的原因，我覺得因該是貪婪。我們人性當中的貪婪使得我們留戀對這個世界的感知和世界給我們的反饋。我經常看到老年人對死亡的恐懼反而不是那麼明顯，也許是因為當你經歷了一些事情後，你會滿足。從而，不再索取，反而得到內心的安定，從而沒有恐懼。我時常如此安慰自己，但還是會有反覆的恐懼，我覺得這是閱歷和經歷不足以給我們強大到不恐懼消失的內心。共勉。

半夜醒來，睡意全無，刷手機突然看到這個問題。

我才5，6歲時無意間想到過這些，我將永遠，永恆地死去，主觀意識永遠消失在無盡的時間裡，這是我不可避免的結局。我再也不能感受這個世界，這個世界再也不存在了。

打這些字的時候，我仍能感受到心裡的恐懼和寒冷。之後就好久都沒想過了。

14歲時，半截車轉彎很急，我從後面飛了出去，頭撞在石頭的尖角，當即失去了對身體的控制，意識殘留了幾秒就消失了。中間大人們抬著我換醫院，恢復過幾秒的意識。再醒來時，已經失去了很多細節記憶，對身體的控制也不如以前得心應手，但是過了一陣子就康復了。

太可怕了，我想想我昏迷時根本無法感受世界，以及殘留的那幾秒意識說不出話也動不了，不就是死了一次嗎？

16歲時，家用電流流過心臟，真正與死神擦肩而過。瀕死狀態下憶平生，突然猛覺自己對這個世界無比無比留戀，我想不出一個詞形容那種程度，就像我小時候怕死一樣地留戀世界。我挽回了自己，我癱軟在地，心臟不舒服了一小會，我的雙手和身體不停顫抖著，我害怕電流流過心臟的痛感，我恐懼死亡的永恆的消失。

在鬼門關上走過一次之後，我倍加珍惜生命，我要把生命活成我想要的樣子，我要做我喜歡的事，我要和我喜歡的人在一起，那種願望真的特別特彆強烈，如同失控的列車瘋狂噴涌。於是，沒人愛我沒關係，沒人在乎我的感受沒關係，一切都沒關係，我就要貪婪地活著，貪婪地尋找我生命中最想要的，愛與家。

25歲，耗時將近四年，經歷波折苦難後，追求到了我最青睞的女孩。有一天，我們叫了外賣，我摟著她時，想到我已經暫時品嘗到了我最想要的愛與家，這麼美好的一切。卻又突然想到了我會死！！我不想主觀意識消失！我不想再也看不到她！聽不到她！我不想這種美好就這樣沒了！

我突然發作，急得直在地上跳腳，我知道這是一個不可能有解的問題，可就是這種毫無希望的永恆絕望，令我幾乎窒息。世界要消失，永永遠遠地！！！

我才過了幾天好日子，我才滿足願望不到一個月。我就想到這件事。我太高興了，才會這樣。

女友一直摸摸頭，讓我在她懷裡嗚嗚地哭。直到終於說盡這種痛苦，終於平靜。

我不認為我能面對必然死亡的未來，以及對死亡的恐懼。尤其經歷瀕死後，我更加覺得害怕，世界就這麼沒了，我就這麼消失了，而且還是永遠的，永恆的，必然的，沒有盡頭的。

我能做的，就是不去想它，照顧好自己的身體，也照顧好女友的健康。

在某個電影里看過一句台詞危險是真實存在的，但害不害怕是你自己的選擇（原文：danger is real ,fear is your choice）。這句話我當時的感受是原來事實和情緒可以分開來看的。既然是事實我們無法改變，那我們就改變情緒，但情緒也是無法控制的，至少對現階段的我來說是無法去做這個情緒選擇的。那麼就任他存在，我繼續做我該做的。當然情緒會影響你的生活，那就影響好了，只不過是多了一種人生體驗。不愉快的體驗會本能的排斥，可站的高一點的位置來看，悲和歡都是只一種情緒，一種體驗，沒有好壞之分。

答主選擇慢慢體會情緒是可以選擇的，朝這個方向前行，在死之前能不能到達，這都無所謂。至於其他人要不要做這個選擇，也都無所謂，人生只有不同，沒有好壞。

再看看，寫的有點亂。。。。玩！

今年十四講真不怕死一點都不怕死有一段時間很怕時間飛逝很怕父母離去很怕一生平庸但是靜下心來擔憂害怕恐懼沒有帶來任何提高生活水平的作用反而人越來越消沉……所以把眼光放在腳下的路腳踏實地把力所能及的事做到最好將人生目標列出來一一完成

暮年之時便無悔青春。

題主你是另一個我嗎?!你的描述包括連安慰自己的那兩個借口都和我腦中的想法完完全全一樣!!!

我想我能體會你說的恐懼是什麼!因為我也真的很想知道，面對這樣一個既定事實我該怎麼辦，因為我無力阻止終有一天我會死亡這個事實的發生。

我搜索了不少問題，首先活著的意義是什麼，我們的意識究竟是什麼，我究竟是什麼，如何界定死亡。如果我的記憶完全被複制到另一個載體了，那我是不是繼續活下去了?等等等等。

手機打字比較亂，見諒。

因為我和你想的一樣，所以我無法給予你更多的幫助。而且就算把那些疑問都答出來了，還是無法阻止我的最終的困惑。

但是每天在思考這些問題的時候，會發現自己在待人處事看待問題上有了更廣闊的視角，不會太狹隘，心境有了明顯的不同，趁自己還能思考還「活著」，去做自己能做且想做的事吧！畢竟我們真的不知道目前所謂的「死亡」究竟是不是歸零和虛無，太多事情人類還無法解釋和明白，何不抱著好奇的態度來看這件事呢！

哥，你好，我是87年生人，所以叫你一聲哥。很巧的是我也是IT行業的。

我很喜歡像你這樣思考的人，我也愛思考。看了你的問題，很贊同，其中很多觀點我曾經想過…大概是我7歲那年，有一天我想到媽媽，爸爸會死，我好難過…就開始哭了…

我從小很頑皮，也總是一副天不怕地不怕的樣子，到處挑戰權威，但是我怕黑，怕死，大人說我這叫：惜命

直到有一天，我找到生命的真理了，一切都豁然開朗。我是一個很固執的人，信仰上帝的過程很難，也充滿很多奇妙的經歷。

你提的這個問題距今有2年多了吧，不知道你現在對這個話題還感興趣嗎？我有很多話在這裡不能一一贅述，一句話總結認識上帝的好處：我知道了復活以及永生是怎樣的，明白了生與死，不再害怕死亡，這一生有信心，有盼望，有愛。

願上帝賜福給看到以上回答的人！

因為昨天晚上我睡覺的時候也在想這個問題，所以在這裡遇到大家。我也好怕，不知道答案。我甚至在想這個世界是不是輪迴的，死了之後會不會以其他人的身份出現這個世上，我們無法得到答案，因為知道答案的人都死了。

向死而生需要覺悟

如果你害怕死亡，其實是個挺好的事情。

這說明你覺得這個現實的世界挺美好，還有那麼一些留戀。

既然如此，反正都是要死，何必整天畏畏縮縮，而不是做點什麼，給這個美好的世界留下點什麼東西呢？

最深的恐懼體會過的人不多吧

不是黑暗的房間里抱著枕頭看一部能把你嚇到飛起的恐怖片

而是被全世界只剩下你一人的孤獨感所籠罩並伴隨著強大的不可抗拒的力量牽引你去一個完全未知的世界時。。。

獨生獨死苦樂自當無有代者

認這十二個字容易，真正體悟卻是難得。。。

只有找到同時具有悲心，持戒且具正知見的大善知識才能解答你，引導你向對的方向前行，光在這兒問是問不出答案的。

理論上我死的時候應該淡定十倍於社會平均水平，可是實際上是什麼樣子這可不好說了。

弱弱的說一句，其實知乎上有一些和這個幾乎一模一樣的問題，為什麼不去那裡看看。即使找不到能讓自己振奮起來的回答，但也能找到更多同病相憐的人，互相勉勵。為什麼一定要開那麼多個問題呢？

我不是針對題主或者其它人哦，只是我覺得這世上像我們這一類就像患了精神病一樣的人真的很少，上網搜了搜能發現一些比較少，比較零散的「我們」的聲音。但卻沒有一個能把我們集合到一起的地方。我們總是在極少數中忍受不被理解和孤獨。

真心希望我們這類人能在一起，互相勉勵，互相安慰，互相幫助，互相憐憫。這些情感是「正常人」很難給予我們的。因為他們和我們在某些方面是站在兩個世界的。沒有相同的經歷是難以感到理解和同情的。

我原先犯病了的時候在網拚命搜這些東西，希望能逃離這種世間最大的恐懼，但只在知乎上找到少量這樣的問題和回答，現在我只是無心的翻了翻，沒想到卻又翻出幾個。很想把自己寫的一些東西給大家看看，但也不可能一句話在每個問題里都複製一遍。糾結。

我也是，經常這樣。我90年出生的，小時候和爺爺奶奶一起生活，聽說香港澳門回歸要打仗（農村的大人們就會一知半解的瞎說），於是只有幾歲的我開始陷入了無盡的恐懼和抑鬱之中。連做夢都夢到屍橫遍地，全家人都在逃難，時常做一些可怕的夢。直到初中那會兒奶奶去世了，因為沒有親眼見到，所以對死亡也沒啥概念，甚至在我的腦海里，奶奶一直還在一樣。前年，一個表哥去世了，四十多歲，因為再生障礙性貧血，治不好，最後死了，當我在靈堂看到他的遺像時，突然覺得生命好脆弱，好短暫，好突然。在那之後的好一段時間裡，我總會在夜裡想到死亡相關的問題，諸如死了之後一個人好孤單，親人好悲痛，屍體被消逝的過程好可怕等等的問題，直到現在，兩年多過去了，一個人晚上關燈之後，總會莫名的冒出這些相關的思緒，然後就陷入無邊的恐懼之中，開始心跳加速，開始感到無助和害怕，真的害怕以後上了年紀會更嚴重。話說人家現在才二十六七呢，人生路還那麼長真希望能有個人來指點一二

我的文筆不好，我簡單說說我的，雖然我現在也有著跟你一樣的恐懼、和無奈，但曾經有過一段時間是完全不恐懼，雖然我的方法不一定對每個人有效，但是事實證明其實這種恐懼是可以消除的，我某年清明前一天看了一部小說改編的電影，名字叫《雲圖》.裡面有一個一直在重申的宗旨：「人的一生，從來都不屬於自己，是屬於身邊所有的人，你生命中沒一個善行、每一個惡行，都直接改變了這個世界」.可能這樣很難理解，其實跟電影《大魚》如出一轍，其實就是我們看似生存在世界上對世界毫無影響，但是我們所學的，我們所做的行為，哪怕多麼渺小，哪怕經歷是真的還是假的，都會作為傳承傳給我們下一代，終有一天，這個傳承可能會直接落在某個天選的後代，或者經歷了時代變遷，這個傳承改變了許多，但是總有一天可能會對世界有著巨大影響，也可以說成是蝴蝶效應.

看完這個電影，隔天就會家鄉清明祭祖，我們家鄉的山墳依然保留到最早一代，中間因為當年修墳技術問題，或者山頭開發問題，有些中間的先祖已經找不到，我的祖先因為看到了那個山村土地肥沃，選擇了在那定居，就是因為那個選擇，躲過了中國戰亂時期，躲過了剛開國的饑荒，我們氏族得以存活，後來因為村落的封閉，後人選擇離開村子到城市發展，因為我父親當年賣學還錢跟勞、動、局的人打交道，也因自己當過越戰的兵，所以來到廣州能在工廠求個小小的工人，但是現在已經入戶城市戶口，我也不時會感謝我父親做的這個選擇，現在不至於我在農村耕田，很多親戚都還在農村過著辛苦的日子，我的堂姐更是嫁到英國，從一個人選擇一個山村，到現在整個氏族遍布全球，其實中間所做的選擇全部都有關聯，所以無論生死是否有命，你必須完成生命的根本任務，就是繁衍，因為這的確是可以改變世界，哪怕你的生活是一條水平線，只要你稍微往上撥一下，這跟線就會成幾何角度往上升，終有一日你的後代回過著不一樣高度的生活，也有可能甚至離開了地球，移民到火星.當你把生命看作一個宏大的雲圖是，我們都是計劃的一部分時，你就會覺得自己所做的是多麼偉大，這樣就可以某些意義上不畏懼死亡.

最直接的辦法就是讓自己變笨，或者讓宗教蒙蔽自己的理智，這樣就會不懼怕死亡，我現在還沒有孩子，可能我眼著孩子長大，有了自己孫子，看到自己的影響力後就會看透生死，這就是為什麼人們都說老人能看透生死.

我說的可能不太讓人理解，你可以按著我這個思路去看看《雲圖》《大魚》，一定會有你自己的收穫

先過好現在。