「教師子女」是種怎樣的體驗？
小時候比較無知，對我爸的工作一直不是很清楚，只知道大概是從事教育行業。
然後！小學升初中後！開始有政治考試！而且有時政題！就快期末考試了，老師發了好多輔導資料，把那個學年的一些大事羅列了一遍，讓我們好好複習。
我看後感慨：「原來世界那麼『精彩』啊！」
那天回到家我和我爸炫耀道我有多了解國內外大事，還把那份資料拿給他看，以增強家庭對全球的時局大觀，豐富家庭談話內容。我媽一個勁地誇我懂得真多，我爸很認真地聽我講。可以胸有成竹地說，這些資料我算是又過了一遍。沒有倒背如流，也有滾瓜爛熟。
結果考試的時候！複習的都不考！一道題都沒有！一點沾邊的內容都沒有！考完出來我整個人都是崩潰的——考得什麼破題！完美避開重點！
後來我才知道，我們那個市的出題人就是我爸……
他就是掌握無數考生政治科目命運的那個人……我那天為什麼要跟他討論時政……全校師生的時政題都死在了我的手中……最後的最後，我得出的結論：是親爸……
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多年以後，我奔向了理工科的懷抱！啦啦啦！(≧▽≦) 你愛考啥考啥吧！哈哈哈，爹媽雙教師，跑來答一個：1、小時候住學校大院，早自習預備鈴聲就是我的起床鈴，被無數小朋友羨慕哈哈哈；2、小學特別矯情不喜歡在教學樓上廁所，所以都是跑回家上廁所並且看幾分鐘電視；3、蹭爹媽帶的各種班的春遊秋遊畢業游，小學去了很多地方玩耍，初中反而就很少出去了；4、各種考試都能提前知道自己的分數，最誇張的是中考，最後一門考試是英語，然而考英語之前我已經知道我除英語之外的總分了= =5、從小和各種老師校長教育局領導們一個桌吃飯，然而還是很怕老師= =畢竟太慫6、初中班上曾經有個挺喜歡的男生，本來還以為隱藏得挺好，多年後爹媽告訴我他們一早就知道了。。。7、接第6條，喜歡的男生爸爸也是老師，所以，不知道有多少人有這種體驗，在喜歡的男生家補課補了一學期。。。其實一開始我媽要我去我是拒絕的，但是當我得知補課地點哈哈哈8、一直積極地傳播老師們茶餘飯後的一些小道消息，樂此不疲9、家長會是我一年中最自由的一天，只有這天，我爹媽上班而我放假。。。
10、對學校的潛規則還算了解，因此知道哪些通知是虛張聲勢，哪些是千萬不能碰的，所以打過很多次擦邊球，包括高二全省統考提前交卷翻牆逃走，當我做完這一切時轉頭看見了副校長= =
11、從來沒有機會可以裝病不去上學12、母親節、父親節在我家其實不太重要，但我要是教師節忘記向爹媽請安是會有大問題的13、爹媽還算開明懂道理，現在還能跟他們聊聊小說啊時事什麼的，上次我們一家人一起看奇葩說也是精彩，爸爸教語文，經常覺得說不過他14、最好的一點，現在工作了，沒有太多時間回家，還好他們有寒暑假，可以過來陪我哈哈哈當老師確實很累，但是我覺得當老師的小孩真的挺幸福~~所以我想著以後生小孩了要扔回家給我爹媽玩哈哈不知道有些人的偏見是從哪裡得出來的，但每個群體都有好有壞，不能以偏概全。我從小的環境就是教師家屬院，在我看來，周圍的教師子女和其他同學沒什麼區別，要說最大的體驗，大概就是補課方便，溝通無障礙，考試成績提前知曉，父母要求比較嚴格一些了。占坑。慢慢答。
父母都是高中老師。初高中六年，學校就是爸媽工作的地方，家裡也住在學校里的職工宿舍。悲劇來了。
1. 家離教室就五分鐘的路程。所以從來沒有體驗過與小夥伴、小初戀一起兩小無猜上學放學。你們知道有多少青春歲月美好記憶發生在上學放學的路上嗎！也很少吃到學校門口各種美食，因為不路過那裡啊！也不會騎自行車。。。（後來被大學同學笑死了，大家一致認為騎自行車這種事情簡直就是人的基本生存技能，然而到現在我還是不會）
好處就是，只要提前15分鐘起床就不會遲到。也經常跟爸爸媽媽一起上學，冬天冷的時候，爸爸就把我手揣在他衣袋裡。爸爸還經常負責給買早飯，下了早自習就在門口等我。嘿嘿。
2. 從來不能理解家長會時同學們各種緊張各種害怕。家長會對我來說根本不是事，因為班主任、各科老師就跟我爸媽在一個辦公室，他們隨時隨地可以交流感情啊！對我來說，天天都是家長會。
3. 爸媽永遠比我早一步知道考試成績。所以根本沒有什麼修改成績單，矇混過關的經歷。想提前知道成績？問老媽呀。
4. 沒有隱私。基本上，在家裡跟爸媽鬧了幾場脾氣，對爸媽說了幾句重話，老師都清清楚楚。然後爸媽覺得事情無法控制的時候，就會老師出面訓我。青春期，事兒也多，被老師不知道訓了多少回。
5. 因為家教甚嚴，中學時期自己就是一大小白。曾經有個老看我不順眼的老師，叫我談話，說晚上十點看到我在網吧上網了。我真是。。。那時候單純如我從來沒去過這種地方好嗎！路過網吧，看到裡面烏煙瘴氣，覺得怕得要死啊！（爸媽一直在我心裡刻意的妖魔化網吧 遊戲廳這類地方）
在我無力否認數次後，老師一副看透了我這種表面裝好學生實際內里蔫壞的樣子，直接找到我爸媽談話。爸媽自然知道沒我什麼事。後來才聽到老媽的轉述。老媽覺得這事實在是搞笑，說，我家孩子下了課十分鐘之內就到家了。晚上八點以後從來都沒出過門。。。。那時候是初二，好像還沒有晚自習這種生物。
6. 生活圈狹隘。心情不好時，我就只有在學校操場上繞圈。繞了一圈又一圈，最後還是繞不出這個小小的校園。所以那時學習特別用功，一心只想考到大城市，離開這個小地方。
7.書籍甚多。家裡並不富裕，但就是書多。我房間里一整面牆都是書。那時候也沒什麼娛樂活動，看的書挺多。可惜後來這個好習慣丟了。
8. 高考時報考志願，並不需要操心太多。我只表示我想學外語。其他就由父母決定。每年，家裡親戚有小孩要填志願，都會不遠萬里打電話請教我爸媽。有一種我是知識分子我驕傲的感覺有木有。
9.因為吃住都在家裡，沒有交通需要。所以基本上沒有零花錢。。。也沒有花錢的地方。
10. 最大的好處是，中午可以吃媽媽做的飯，可以在家裡睡午覺。比起住宿舍的孩子們，幸福很多很多倍。家裡雖然不富裕，但是媽媽一直奉行女兒富養的原則。從小都是十指不沾陽春水。苦活累活都媽媽一個人做了。長大了才知道心疼媽媽。
11. 家裡人最重視的就是教育、教育、教育。我可以從小穿姐姐的舊衣服，可以買不起mp3，可以不知道什麼是psp，但是不可以不讀書。媽媽教給我的道理，就是讀書可以改變命運。感謝爸爸媽媽從小給我養成的認真讀書的好習慣。光這點，我就可以受用一輩子了。
12. 小學升初中時，給錄取的學生分班。負責分班的老師就住我家樓下，還特地跑來問我爸，要把我放在哪個班。我爸揮斥方遒地指點了一下江山，並在我小小要求下，把我小學時的閨蜜也放在我同一個班。特權啊特權！看到沒有！
本來想訴苦的，然而寫下來，發現好處多過壞處。爸爸媽媽，我愛你們！圈子裡大多數要麼就是教師子女，要麼就是醫護子弟。自己也是這兩類人兼具。
就先說教師子女體驗：
1、小學東西那麼簡單，在家給補補課，跳級。2、高中知識很重要，必須要紮實掌握，不行就降級。
3、高考很關鍵，考不好複習重考。
上學不花錢，補課老師都是熟人不要錢。上個夠，補個爽。
4、上大學總算是遠離他們的魔爪了，在學校年年獎學金，省三好，參加的各種競賽都拿獎，還辦個社團，被團總支書記選去當助理，大學生活豐富多彩，他們一句話我就蔫了：我大學之所以有一些小成績啊都是他們教育的好！
5、超級喜歡說教，有理的沒理的都能說：自己懶的燒熱水讓我去，本來去就去唄，必須加個理由：這是鍛煉你，必須要獨立！
您說的都對，從初一鍛煉到高三，燒熱水這技能點真的很難點滿呢！我要加倍努力！6、不僅對自己家裡的事喜歡說教，只要是他們遇到的事必須都得掰扯掰扯，經常好好的氣氛被搞的尷尬。
7、桃李遍天下。每年過年各地回來過年的學生天天邀請聚會，以及畢業的工作的學生送的各種年貨。
8、圈子導致局限但又有無限可能。比如我機關單位里、醫院裡、學校里、個體戶、酒店，只有你想不到的地方，沒有遇不到他們學生的地方。
那為什麼還說局限？時間大部分都貢獻給了三尺講台，沒有太多空閑接觸社會上其他角色，導致的信息、思維的一定局限，不絕對。9、以後其實如果可能，我還挺想當老師的，就為了寒暑假。教師子女的成敗都在父母的一念之間，特別是主課語數外老師的子女。本人的父母都是主課老師。老師的職業是教育，若果你子女的成績都不好，不管你帶出的學生多優秀，都會遭到他們同事之間的質疑，只因為你連你子女的教育不好，你還有什麼資格教育別人，這不是句笑話。作為主課老師，壓力特別大，就算在別人面前脾氣有多好，但在親人面前很容易把自己的壓力爆發出來，可悲的是你是他們最親近的人，是他們最不設防的人，有時候很多的壓力爆發都爆發在了子女的身上。我在高中之前都是個學渣，一直挨打，做錯了事最輕的是一頓罵，往往都是挨打。在初二之前，一周挨個兩三次打都很正常。挨打多了也就能分辨出那些事該打，那些是父母發泄壓力的爆發了。所以在之後，我一直都不怎麼和父母說話談心，多數是自己的性格，和父母之間的矛盾沒有激化，從高中後就一直沒有和父母在一張桌子上吃過飯了。高中我是在一所普通高中讀的，父母對我的很多話中都沒有對我抱有太多的希望感，那時我體會到了什麼叫父母都不對你抱有信心了，那時我整整思考了一個多月。只是希望他們能給我點信心。我白天裝學渣不聽課。晚上半夜偷偷起來瘋狂學習，靠著這樣我成了學校的前幾名。這個名詞一直維持到了高中畢業。但最可笑的是這也只是給他們帶來了些希望，但沒有什麼太大的變化，因為和我的同齡人都在市重點，我只在一個沒有名號的普通中學。高考。我靠著藝術生的身份考上了上海的211大學（我的文化課也遠過了一本的分數線）那一年，我考上了同齡人中最好的大學。以一個以前是學渣的身份，一個都快被父母放棄希望的人，考上了最好的大學。但那一年也是我徹底不和我父母開始說話的開始。大學4年，我沒有主動給家裡打過一個電話，沒放假期間都是住學校宿舍里。到了家一天和父母說的話也不超過10句。在大三的某一天，臨近考試在圖書館裡複習，無意中聽到附近有人說：」教師的子女都很可憐，他們把自己的精力和耐心都給了他們的學生呢，幾乎沒有留一點給自己的孩子，他們的孩子成魔成聖都太隨意了。「那天我哭了一個晚上。很多時候都在羨慕教師子女有多麼好的資源，上父母所在的學校不用交學費什麼的。但他們承受的壓力是其他人沒法感受到的。很多時候不是不能輸，是連輸的資格都沒。多少痛苦都只能他們自己忍受。這也就是為什麼教師子女少有成績平平的，都是在天平的兩端。現在也工作幾年了，在開始學著如何改善和父母的關係。但那時候的痛苦真的不是這麼容易撫平的。雖然多數都是自己性格的原因，本身就內向，後來又慢慢的容易走極端。所以。只能希望其他的教師子女別和我走上同樣的道路。在教育界。你連你子女的教育不好，你還有什麼資格教育別人。這句話的重量也只有體會過的人才知道他的沉重。
小時候家在農村，我爸教初中語文。剛上初一的時候，我爸帶初三畢業班。有天早上，我爸很奇怪地站在我們的教室門口，然後就看見校長過來找他聊了一會兒，他倆就走了。沒多久，鄉教委就給我們分來了語文老師。後來聽說，我爸那天站在我們教室門口是宣稱「再不給我兒子找個語文老師，我就親自上」。
各位，我想說
我從畢業之後就沒怎麼主動打過電話給父母了，&只是一想到他們心頭總是一種對於自己的無力感，&
哦呵呵。不知道每周身為老師的老娘去學校開會的時候，老師打小報告就非常方便算不算體驗。你造嗎？在學校稍微調皮一點，所有老師都知道了啊。各科任老師輪番去告狀你造嗎？然後回家就挨鞭子了。
一天一次說教是家常便飯，喊人聲音小了就是沒禮貌，放假睡懶覺就代表在學校也很懶。必須要讓所有人都滿意你，否則就是你不對，膽敢頂嘴？會有更多的說教等著你！你的一舉一動都會被評判... ...優點大概是不用太擔心學習... ...?
1.尊師重道。2.調班、挑老師、挑宿舍床位、請假比較方便。3.自己對自己有要求，在學校不惹事，不想給家族丟臉，真惹事了也不怕，反正他們不能把我怎麼樣。4.會被老師偏愛和信任，成績一旦下滑，馬上就找我談話。一般剛入學都是我負責保管鑰匙開門。初二，班主任突發奇想把全班都變成同性坐同桌，事前保密。調座位那天上午把我和班裡最帥的男生叫去問願不願意坐同桌，我倆都沒多想說沒問題，班主任感到意外且驚喜，依然沒有透露一絲信息。女生雙數，男生單數，當大家依次被叫進班坐好之後，門外剩下我們仨氣氛尷尬又好笑~那一年多，我手裡不知轉交過多少承載少女心的情書。幸虧人緣好，不然太招恨了，哈哈哈。5.也會被個別老師針對，可能是為了立威吧。6.時常被同學猜測非議背景，有些愣頭青直接當著我的面議論，說我爸是校長，我否認他們還不信，只好說謝謝借你吉言。7.經常被讓榮譽，尤其是小學，每天的三好學生都會被讓出去，給我個「紅花少年」或者「優秀班幹部」之類的小獎安慰一下。因為班主任是我姨！導致我從小不在乎校內榮譽，錯失掉一些加分項。講真，如果沒有偶像包袱，小學可以橫著走。我們是子弟小學，老師大部分都住家屬院。姥姥是前任校長，書記是從小逗我玩的鄰居伯伯，學校老師年紀大的我從小喊姥姥阿姨，跟父母年紀差不多以及小的，都是我爸學生。8.大學之前的校領導和老師們大多是我爸學生，見我爹比我乖。同時也導致我在學校的風吹草動我爸馬上就知道。9.學任何才藝都能找到當地最好的老師指點。10.從小不願意當老師，以後嫁人也不嫁老師，公婆是老師的也不行，我受夠了~
感覺不好，我剛和她吵了架來吐槽的。我媽媽小學老師，於是不管做什麼，說什麼，都能上升到人生，未來，然後我是錯的，我要改。我今天跟她說我要換個地方租房子，這裡太亂了，她說你不能，你才賺那點工資，我說我覺得這裡不安全，晚上都不敢出門，而且隔音不好太吵我睡不著，她說，不行，我說為啥，她說你咋這麼愛享受……我醉了，然後我說，我自己賺的錢，愛怎麼花我樂意，我就要住安靜的小區。然後她一副受傷的樣子：好吧好吧，你愛怎麼花怎麼花，我也管不了你。接著我跟她說我上班受委屈了，我上司是個傻B，我媽媽說，你怎麼能說別人是傻B？我說，我為啥不能？她說，你是為了賺工資才去上班的，我說是啊，這跟我覺得她是傻B有關係嗎？她說，你上司幹啥了你說他是傻B。我說她讓我不開心。她說，她讓你不開心你就說她是傻B？我說，我為啥不能心裡罵他傻B?她讓我不痛快我揍不了她我還不能背地裡跟我媽說她壞話了？我媽說:你是為賺工資上班的，說你上司傻B幹啥?等你當上司別人也這麼說你？我說，你是我媽，我還不能跟你說說他壞話了？難道我受委屈我就得憋著？跟我媽說都不行？她說：我是為你好。我說，我又沒指著我上司鼻子罵他傻B，我就是心裡想想，想跟我媽說說發泄下不行？她說，你能發泄，但是你得工作，所以你罵他不對，我大聲說，我沒當面罵他。她就玻璃心了，說：你對我吼！我這不是為你好!想把你教育到正確的道路上（沒錯，就是這沒說的）我說：你能不能別說教了？每次和你說我受委屈都是我自己錯了？哪天我被人打死了都是我走大街上礙眼了才被打死的，絕不是歹徒的錯好了吧？她說：我不是為你好！我說，你是我媽，你能不能跟我講講感情別老說對錯？她說：我這不是為了把你教育到正確的道路上？我簡直委屈到死，然後我哭了，我說，你能不能支持下我，是我受委屈了，你幹嘛給外人說話？我跟你親還是她跟你親？她說，你跟我親，但是你不能說你上司，我說我又沒當面罵他。他說那也不行。然後我說就是那個傻B的錯，我管你說啥，每次和你說我受委屈你都能讓我更委屈，你能不能讓我覺得你跟我站在一條線上？她說：我跟你一條線上，才要把你教育到正確的道路上。我說，我23歲了，被教育了20多年了。她無語了。我說，你受委屈我不管你對錯都覺得是別人的錯，為啥我受委屈，你連安慰我都不行？她說，我是你媽得教育你，別人不會教育你。我說我真的23了。她說那也得教育你。這就是一個優秀小學老師家孩子的感覺：全世界就你欠教育！全世界就你做事情都是錯的。你要讓著所有欺負你的熊孩子，做世界上最好捏的包子。對這種教育到死的聖母教師精神，我只想說：去他媽的！非常慶幸我的家庭氛圍不好，爸媽間關係也不好，讓我不愛回家，要不就真成了最好捏的包子了，媽蛋。
自卑交友窄，看人分等級。（教師子女不全都這樣，我以前有這種情況，這十個字是我對以前的我的總結描述的一部分）從小被比較，父母師長面子第一，教學習不教為人，被欺負是我的錯還好我在困惑迷糊的那幾年有幾個好兄弟陪著我，再加上我成年後父母開明了不少，我的性格我還是比較滿意的，洒脫快活思慮沉默話雖這麼說，我能感受他們的愛
我想我可以盡量細緻地回答這個問題，教師子女只是在社交方面不是很靈活。
本人現在大二在讀，父母是小學老師。現在我懷著想要撕下「教師子女」這個標籤的強烈願望，想要重新發現自己。我想既然我意識到了教師家庭給我帶來的某些性格的局限性就必須更努力地改變，往後只能依靠自己。
—————————————————————————————第一，父母對自己的教育方法過度自信。大多數時候是「管理」而不是「引導」。我的父母的教育方式不同。我小時候經常看到兩個人爭吵「到底你來教還是我來教？我來教你就不要管... ..."他們會對我的各種行為很快作出判斷和評價，並且找出優點和缺點分別歸類「是誰教出來的」。尤其是缺點，他們往往會互相指責說是對方的教育方式出錯了，然後再次在我面前爭奪管理權。我對於「聽誰的話」常常感到迷惑，往往都是等他們爭論完了才會得到答案。小時候我很迷茫，只覺得他們已經是老師了，那一定會不斷提煉出更好的的教育方法教我慢慢長大，所以我只要依賴他們就可以了。現在我想，他們可能其實對於教學，教育和家庭教育的概念一直是比較模糊的，無意識地把社會角色代入家庭了。我對「管教」產生了習慣性的順從心理。雖然我從小性格敏感多疑且喜歡語言表達，但大多數我的想法就算被傾聽了，也並不會真正意義上得到尊重和疏導。我表達一千次，他們會有一千種耐心的說服途徑，幾乎是殊途同歸地讓我被迫重新接受他們的結論和要求。
我在學校人際交往方面的困難和苦惱在他們看來永遠無足輕重，得到的反應永遠只有「心思不放在學習上」，彷彿只要領悟了這句話我就真的可以擁有健康的人格。初三那年我得了抑鬱症，回到家就自鎖卧室里哭，整日整日地只想著自殺自殘，唯一讓我堅持的是我的外婆，我不想讓她難過。那時我很害怕聽到聲音，聽到他們喊我吃飯也會不明所以地突然掉眼淚。那時我很厭學，但就算我連續低燒一個星期也要在每天早上手忙腳亂地吃藥，到學校遲到後還要說對不起值日工作。我哭著說我要轉學，可是我的父親以初三轉學會出現學習節奏等各方面的斷層而拒絕了，他語重心長地，再一次說服我。
我從小就沒有零花錢，我對錢也沒有慾望，雖然他們看到其他孩子有零花錢，但他們想不出孩子除了亂來滿足自己還有什麼必要擁有零花錢。我只能獲得他們認為我「應該」得到或者允許獲得的東西。參考上面的「一千次說服」。一直到高三，我需要的東西全都是他們直接買給我的。現在我還在學習使用淘寶。
我的父母在下班回家後，都會抱怨班上的一些學生如何如何，「這種學生最麻煩了」「最不想看見的就是這樣的事情」「無藥可救」，然後順便咬牙切齒地告訴我「你永遠記著，這樣做最被人看不起，以後千萬不要這樣」。我看著他們帶著嫌棄，輕蔑，不耐煩的表情細數那些學生的缺點，記在心裡。我想他們是把對學生無能為力的壓力發泄到我身上滿足控制欲，很可悲。作為老師，他們非常體諒我的老師，不管是那些有德無才的還是有才無德的。
我的母親常年做班主任，跟我說話從來都是命令式的口氣，口無遮攔的語言暴力使我至今仍不太會說話，雖然表達能力強但是言辭很刻薄，壓抑著就是笨拙畏縮。
我至今還是非常容易受他人影響，甚至可以說常常依賴他人的邏輯和價值觀，習慣自我否定。身邊的朋友說我是一個失去了自我的人。我想逐漸學會獨立思考，以自己的慾望為動力，去完成自己想做的事。
我的父母在「約束」方面做得滴水不漏，在教授做人的原則問題上也慣於利用強調外界眼光讓我不斷產生羞恥感，自卑和畏懼心理，從而完全恪守紀律。然而長此以往我對獨立思考這件事非常麻木，我太清楚他們想要我做什麼了，而我也對自己真正想做什麼喪失了興趣，反抗讓我感到厭煩。
—————————————————————————————第二，父母認為孩子擁有「教師子女」的標籤在學校會有一定優勢。且孩子在學校和家庭的一切表現都可能成為談資，可以說是無視孩子自尊心的監控。這種監控讓我的性格強行從活潑變成了極度拘謹，可能就是所謂的小家子氣吧。教師子女之間有很嚴重的攀比，對大小升學考的態度十分曖昧，去父母工作的學校會感到很自卑，因為會實實在在地在公共場合被拿出各種隱私襯托父母的謙虛。我的父母看到過不少教師子女在自己父母的學校讀書，因而受到該學校老師的各種偏愛和照顧，引起同學的不滿排斥，成為冷暴力的靶子。這些主觀因素往往會在這些教師子女離開這所學校後突然導致自身劣勢的暴露，這使我的父母斷定「自己的孩子絕對不能在自己的學校讀書」。
我讀的小學是重點小學，雖然我的父母不在這所學校工作，但是我知道事實是這所學校起碼有三分之二的老師認識我的父母。這對我意味著老師對我有著先入為主的印象，只要我的父母拉著我在老師面前打個招呼順便介紹自己的身份，我就知道我應該作為xxx的孩子扮演什麼樣的人，而不是我自己。如果被同學辱罵，是不能回嘴的，因為在教師圈裡，罵人是差生和沒家教的孩子才做的事，是很難看的。我作為父母的社交名片，底線不得不高，臉皮不得不薄，不得不時時刻刻做好被嚼舌根的準備。
小學和初中是一樣的情況，我知道在老師接觸我的父母之後，我就被打上了「教師子女」的標籤，這個標籤讓我時刻謹記約束自己，老師也對我的乖巧和保守感到理所當然。我所做的事絕對不能破壞我父母的教師形象。
中小學我都是行為規範示範員的存在，經常作為榜樣被老師提出倡導學習，老師明顯的偏愛當然也招來了不少同學的不滿。但一切讓我看上去不像教師子女的行為真的都會令我感到羞恥，而不是我喜歡狡猾地討好老師。
小學時我下課就會在教室里端正地坐著看教科書，或者盯著走廊里玩鬧的同學們，我不會踢毽子和跳繩。我覺得那很吵鬧，太調皮了，是不方便被管理的，也就是會給人添麻煩的行為。在走廊里看到老師，我會小心翼翼地在距離15米左右的地方停下，90度鞠躬問好。有次我在操場上看到體育老師，因為距離太遠，問好一次很可能會被無視，但重複動作又很奇怪，我瞥了一眼就匆匆別開了眼假裝沒看到。隔天體育老師就告訴了另一個和我父親關係比較近的男老師，說我在路上看到他卻無視了他，沒有問好。當我的父親跟我說這件事那一刻，是我第一次對「教師子女」這個標籤感到噁心。
「教師子女」這個標籤在我進入高中後讓我不得不對冷暴力採取忍讓的態度。我的高中風氣很差，班裡有一部分男生以排擠人為樂，價值觀扭曲，攻擊性很強，在低級趣味上頗有造詣。成績好的人和偏科的人會被說成是變態遭到各種挑釁，恥笑和排斥，擔任班級職務的人也會被故意對著干，當然還有被老師偏愛的人，不分男女地欺負。而我恰巧都佔了。
從那之後我不再壓抑自己，我其實從來就不知道什麼是以德服人，以和為貴，我只知道人其實沒有那麼尊重事實，大部分人所謂的正義不過是大勢所趨罷了，他們只會相信自己願意相信的東西。
—————————————————————————————第三，以保守為核心價值觀，並一心一意希望子女繼承。從小父母就告訴我當老師的好，一生穩定。但我認為老師的人格幾乎是被框死在社會定性和處分規則下的。長期無條件修正其他家庭的家庭教育不完善的問題後，他們會成為模式里的機器，喪失自我，獨剩一顆良心。我父母都是有德的老師，非常盡心儘力對學生負責，其實在教學上偷懶的老師也有不少，但是我的父母是踏踏實實做事的。我覺得他們的生活其實很痛苦，每次看到他們和本身就素質低下的家長探討問題我就會覺得很心疼很無奈，我想他們的精神有著強大的包容力。
雖然出生教師家庭，我壓抑了自己很久，但我無論如何很感謝父母讓我成為了一個本質向善的人，哪怕我可能太老實，過於保守，不知變通，固步自封。但是當我為別人創造價值或者幫助別人變得更好時，我會感到由衷的高興。我知道那是他們繼承給我的品質。一天二十四小時都有老師在身邊，好可怕啊~~~
其實是年年暑假有旅遊但寒暑假也在常常出現在學校，因為我媽值班窮有很多奇怪的哥哥姐姐，我爸媽的學生清明上墳除了我還有學生們父母是雙教，母親是小學語文老師，當過班主任，老爸之前是高中語文老師，後來是中學副校長。小學在老媽嚴格的監視下成長，因為看起來白白的純純的有點兒傻氣，有個在本校當老師的媽還是有那麼些保護作用的，至少學習生活極其單純，沒受很多外界的傷害什麼的。可是，辛酸的事也很多啊，第一個就是對學習成績要求高，本人性格屬於不太好界定的那種，在大人面前特別特別乖靜，在熟絡的同學面前話很多，上課有話愛講話，也喜歡干其他的事比如畫畫。因為這個沒少挨揍。我媽一直怕我在成績會落後，讓我每天都在家學習。所以我童年基本上就是看童話大王、連環畫練習奧數題中度過的。硬生生把一個有很多想法的娃壓迫成只會做題的機器。奧數題那種對於數學沒什麼天賦的我來說，更要多加練習，練不好會被罵。那種因為智商不夠被教訓後勉強拔高的數學水平，根本就是曇花一現啊，如今十幾年過去了除了算數沒什麼用處。後來奧數得了一等獎並沒什麼很開心的感覺。。。但是然後母上開心。。。母上開心之餘會教訓說，這個過程她要花費很多心力來輔導我，單靠我自己努力哪裡能獲得這些成績。這是小學階段典型的事例，後來到高中都是這麼來的。我媽教導過我要謙虛，對人友善。。可是這種語言式的教導與行為常常有衝突，比如我在學校認識到一個很善於溝通，無論和誰都很要好的那種同學，回去後跟我媽說起來我媽常常會不屑然後說成績不好哪裡有同學會理你。。說到謙虛，我現在所認同的謙虛絕對不是她所謂的那種謙虛，我認為一種品質總要有合適的尺度，過度總是不好的，我媽所舉的例子有點過度而偏向心機那種。。在學校玩的很好的同學來了我家一次然後被我媽臉色陰陰地說走了。。。然後再也沒有同學要來我家，甚至也不敢打電話找我了。其實她本身也不善於交際，性格也是偏內向敏感，她把自己身上的性格弱點完完全全的要複製在我身上，還讓我一定要沿著她所規劃的道路走下去。這樣一說我想很多人都覺得自己父母有這種特點，我覺得在都是教師的父母身上特別特別突出。小時候不懂，長大後去外地上大學後接觸的生活和同學，發現自己情商極低，說到底，就是跟人接觸太少了，根本不懂得要怎麼和人相處，在團隊里怎麼存在，一些習慣沒有培養起來，沒有人教，在這方面的探索很久很艱難，，當我擺脫了學生的身份就會發現更重要的更需要的東西沒有培養起來，接下來真是歷經艱辛和磨難，連我媽居然也開始意識到，把我關在家太久了負面效應開始顯現了。。大學因為這個讓我過得特別辛苦，現在回想一下，辛苦也是值得的，畢竟打破了長久以來的桎梏讓我認識到身上的種種不足。可惜20多年都是這樣，要修正，四年大學不可能修正得了的。這時我媽居然還讓我一直學習學習，不要把時間放在社團和同學聚會上面，我就真真是納悶了，本來活動就不多，一直以來跟同學的接觸也少，朋友還讓不讓我交了啊。感覺我媽無好像無所不能一個人就能在社會安身立命的樣子。小學老師，特別是小縣城裡的老師，我媽這個年齡，當時是很優秀的學生才能去當老師的。所以骨子裡很清高，愛比較，很不屑那種做生意有錢的，（畢竟縣城裡不比大城市，大家的生活水平都差不多，偶爾幾個好的，倒成了異類。這又是另一個問題了，等有時間再把這些城鄉意識形態差異細細寫下來。）認為日子清閑工資不高但是生活質量好啊。。這樣的生活心態放在上一輩的人身上就好了，畢竟都老了，可是像我們20多歲的也要抱著這樣的心態，在將來不知道要遭受怎樣措手不及的逆境。。絮絮叨叨講了這些，沒有講我爸，他想法開放很多，我比較喜歡跟他聊些輕鬆的話題。跟我媽聊天總是感覺她苦大仇深。然而，我爸是怕老婆的，所以還是我媽對我的影響大一些。吶，我就是把自己經歷的一點事兒和一點兒想法說出來。當然不會是所有的教師為人父母都是這樣的，我父母身邊的阿姨叔叔也都知道我媽是特別嚴格和完美主義的那種。祝我早日從壓迫中解放，實現人格獨立。我室友說了，根源在於經濟不獨立，快點找到工作才有底氣做自己想做的事，過自己想過的生活啊。
最悲催的一點是，他們上班我上學，他們下班我放學，時間上太吻合了，然後晚上、假期、什麼什麼都沒有了。我課堂所有時間都用來看小說、漫畫了，反正晚上還要學。 有回在《碧血劍》里看到崇禎斬下阿九的一隻胳膊，哀嘆道：願你來世勿生在帝王家。我飽含熱淚地說，me,too。
我媽是初中老師。我爸也是師範學校畢業的，但辭了教師工作，自己做生意了。
作為教師子女，我一直屬於中上等的學生。成績一直在第一梯隊但總排不到第一第二。中考差兩分就能上重點了，最後我媽找關係掏錢進的市重點。高考沒考上985，211，只超了一本線13分。沒有選擇復讀上了一個中外合作辦學的學校。現在大二。
我是從小老師辦公室長大的。所以基本上所有的老師都認識我。上初中的時候我媽是我們年級的年級長。我一直很害怕老師，不知道為什麼。平時我媽學校組織旅行，全都是我的任課老師。感覺各種尷尬。
上高中包括上大學現在每到寒暑假都會被我媽拉到學校去見老師。見面的對話無非就是: 這我根本就認不出來了… 胖了？瘦了？臉上起痘了？在大學咋樣啊？
別說我這人沒素質或者不懂得感恩，我的內心OS是: 我特么就這樣 關你屁事兒！！
家庭氛圍很嚴肅很沉悶。爸媽有種強烈的慾望強加在我的身上。珍惜時間好好學習就是他們要求我的，從小到大。
我很害怕見任何老師。我也很反感沒有營養或是實質性內容的生硬對話。我媽非常生氣，說我沒有良心。
呵呵。我很反感這樣的生活。非常。我發誓，以後不當老師，也不嫁給當老師的人。我不希望我以後的孩子當教師子女。壓力太大。
找對象的時候會下意識避開父母是中小學教師的女生。懂的都懂。
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