如何優雅地勸我媽不要來上海給我過生日？
我大學在廣州讀大學，她四年都沒有來陪我過生日。然而，前兩個月我弟生日她跑去廣州陪他過日，還吩咐我買船票讓他們夜遊珠江。
現在我跑去上海了，倒說要給我過生了。明明是自己想來玩來旅遊，非得打著"為了我"的旗號。倒不是我不捨得給她買機票，只是她明明是為了自己私心來的，嘴上便宜又讓她佔了，搞得我又欠了她什麼大恩似的，讓我有點不爽。估計以後又得拿出來宣揚自己的養育之恩:「你看你過個生日，我不辭勞苦千里迢迢跑到上海給你過生。這世上只有家人對你真心。」我就是想讓她坦坦白白地說: 女，我想來上海玩，你給我買機票吧。別再說為了我，這讓我感到憋屈，虛偽。但我也不想說得太明白，面子還是要給的，表面的和諧還是要維持的。 ————知道為什麼我這麼執著地希望她直接開口問我要，問我索取嗎？因為這樣才是「還」。 大概有些人是永遠無法明白，父母永遠把自己的付出掛在嘴邊，提示你欠他們多少恩情的感覺吧。來開口問我要呀，來向我索取呀。放心，錢我都會給。 告訴我，這次是你需要我，不是我需要你。
那樣我才覺得開心，覺得痛快！—————問題解決了呀，我把機票錢住宿費摺合成兩千塊打給我媽，讓她買點好吃的。千萬別「特地」為了我來上海，大冬天的，可別著涼了。要來明天春天好好來玩。我媽表示很滿意。^_^ 還是其樂融融的一家人。主要有時候還錢還是要主動一點，這樣大家臉上都很好看。雖然平時逢年過節送禮發紅包我都一樣沒少呢。———
你看，又再說了...簡直了… 她每次提起我都覺得噁心… 我上次都提醒她了，一千多的衣服就那麼3件，況且真心不算貴... 況且我爸一個月好幾萬的收入，就拿個一千給我買衣服那裡貴了？？？我到手才幾千啊…嘔
老一代人的共同特點：不敢承認自己的自私。
我一直為自己感到自豪的一點，就是我接納真實的自己。這其中就包括接納自己的自私。如果回歸到最最本質上來說，人們做的一切事，都可以算是自私的。面對自己的自私，人才顯得真實，才能獲得別人的接納和認可。
又要吐槽我媽了。我媽就是個從來不承認自己自私的人。比方說，我的姑表妹和姨表妹，她對待起來，差別就很大。我姨表妹是我媽親姐妹的孩子，她心裡自然會偏向一些。我姑表妹是我爸親姐妹的孩子，跟她沒有血緣關係。
可是她就是不承認。她認為自己對待我的這些表妹是一視同仁的，來做客的時候，做了幾個菜，過年包了多少錢，都是一樣的，因此她認為自己沒有偏差。
而事實上，是個人都能感受到她態度的差別。表面上做的再公平，內心是不一樣的。
我跟她說，這有什麼不好承認的，自己的親侄女，多疼一些豈不是很自然，有什麼好否認的。然而她就是堅決否認，一遍遍強調她是一視同仁的。
我覺得這可能和她成長的生活背景有關。那個年代太強調私人品德了。集體主義的桎梏，造成了他們那代人不敢公然做出自私的事情，說出自私的話。
這是她那個時代，賦予她的政治正確。
以前我跟她爭，想改變她，讓她接受真實的自己。但是後來我想明白了，我這種強迫她接受所謂真實自己的想法，其實也是一種妄斷：什麼是真實的她，我能來評判嗎？
會哭的孩子有奶吃。
其實我挺心疼題主這樣的孩子的。
滿滿的委屈，卻只能用賭氣的方式去花錢不落好反而落口實，最後對方得了便宜還賣乖，理直氣壯說你這孩子不甜，大人好心好意來看你，你卻懟回去。罷了罷了，我知道你和我們不親，要不我們為什麼疼你你弟弟呢。你弟弟比你和我們親多了。
我給不會作的小孩講講怎麼得理不饒人地作人心得好了。
也許大家用得上。
首先，大學四年沒過生日的問題，如果我是題主，在父母去給弟弟過生日時肯定就作開了。
絕對不會這麼慫逼在這腹誹和生悶氣。
——怎麼的，你就他一個孩子是怎的？我上學那會怎麼沒人給我過生日？
直抒胸臆，表示不爽。
——行，這解釋我理解了。生日沒過，禮物呢？你這一趟給我弟過生日花多少錢，我的呢？四年份。人不到禮到吧。補上我就原諒你。
給台階，但是要懲罰。
態度好割地賠款後，翻篇，順便立規矩。以後必須一碗水端平，端不平，以後養老您自己掂量兒媳婦好使還是女兒好使。
態度不好的話，呵呵噠。
——行了，我知道了，你們就這一個兒子，我是外人，那以後都指望你兒子吧，是我奢望太多了。我會贍養你們，但是多上心那可想多了，好好疼兒媳婦吧，以後得指望她了。平時不疼我偏心眼，以後也別指望我。
感情投資多少收穫多少。
我是挺羨慕獨生子女的，沒人和他們搶。
愛和關注是討來的。
欺軟怕硬是人性常態。
如果剛好是重男輕女重小輕大的犧牲品，又不會作不會鬧不會哭不會討，真的挺吃虧的。
題主以為自己贏了么？
不，輸人輸陣說的就是這樣的孩子。
錢沒少花，還把得了便宜還賣乖的機會拱手送對方了，自己落個口實。
換我的話，根本不會給他們買這買那，一開始就不會當這個冤大頭，會一直哭窮說自己入不敷出求支援。
所有不想做的事，拒絕模板都應該是：
這事真好，我很願意做，但是我最近手頭緊，我最近忙得很，很遺憾。
自由發揮領會精神。
所以如果是我，會告訴他們太好了我也想你們了。
——肯定對方的動機。
但是我最近培訓去了，錢都花沒了，信用卡還要還，得你們自費了，以後我有錢再請你們玩好的。
——找借口，拒絕，順便試探對方的口風。
對方自費來，好事，省的破費了，最多花時間。
對方乾脆不來了，好么有理了。
說好的給我過生日呢？其實就是想來玩吧。呵呵噠。
原來我不掙錢，不出路費，就沒有被陪伴的價值。
我弟也不掙錢，你們照樣自掏腰包去。
果然，小兒子就是不一樣。
我知道了，你們就這一個兒子，我是外人，那以後都指望你兒子吧，是我奢望太多了。我會贍養你們，但是多上心那可想多了，好好疼兒媳婦吧，以後得指望她了。平時不疼我偏心眼，以後也別指望我。
感情投資多少收穫多少。
我是挺羨慕獨生子女的，沒人和他們搶。
以後說起這件事，性質絕對不是你不想他們來玩。
而是他們因為你那陣子特別窮困出不起路費，就索性不來過生日了。
和弟弟有非常大的差異。弟弟的生日最大，刀山火海都要來的。
還是疼弟弟，所以以後贍養的事你少插手。
這是可以叨逼叨一輩子噁心他們的事。
其實婆媳相處，這個思路一樣的。
只是吐槽和撕逼對象是自己老公而已。
有理有據有節地甩鍋給對方，強制老公站隊。
可惜很多扶弟魔姐姐並不是單純的被洗腦而扶弟。
而是心裡憋著一口氣，希望自己對家裡人【有用】，會被【請求】，被【肯定】。
這種一直被壓抑的情感，會讓她們為了那一點曇花一現的表揚和被需求感，一擲千金。
她們不知道，她們才是被調教的那個。
平時一直給大棒，偶爾的胡蘿蔔，就哄得她們各種積極拉磨，還覺得自己賊能幹。
而奴性久了的人，並不能意識到這一題其實是問【如何讓我媽把胡蘿蔔給優雅一點】，而不是【我怎麼能讓我媽多拉點磨】。
真的心疼。
希望這些孩子能把命運攥在自己手裡。
被疼愛和不幹活，總得圖一樣。
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覺得此教程真有可操作價值的，去公眾號給我打賞去！
我從日本帶回去一個X牌的熱水壺，能燒能保溫的那種，隨時去接都是滾燙的開水。媽媽很喜歡，親戚朋友們來我家做客也都覺得方便。
我媽媽給住在舅舅家的外婆打電話，問她有沒有什麼需要的東西，她給買好給拿過去。外婆一如既往地一口咬死「我有退休工資，什麼都不用你買。」
電話掛斷之前，外婆反常地對我媽媽說了一大堆「我有時候想喝點熱水，他們工作忙都不在家，燒多了喝不掉倒暖水瓶，但暖水瓶膽又不照，第二天就涼了。我就用微波爐轉熱水，但是轉出來的熱水杯子好燙哦。」
我媽媽是個沒什麼心眼兒，凡事直來直去的爽快性格，就沒聽懂外婆話里的話，傻乎乎地勸她「涼了再燒，煤氣能值幾個錢？別用微波爐轉水喝了，燙著手再。」
過了半個月，我舅舅來看我媽媽，問我媽「小他（指我）從日本帶回來的水壺合肥可有哪賣的？」我媽滿臉懵逼地問他「你問這幹麼事？」我舅舅滿臉無奈地說「咱媽讓問的。。」我遲鈍的老娘這才聽懂，二話沒說就把水壺給打包裝好讓舅舅帶走了。
媽媽電話跟我講這件事的時候氣鼓鼓的，我說「沒事，我下個月回國再給你帶一個。」
我媽媽講「現在淘寶什麼沒有？我根本就不是說電水壺拿走了生氣，我氣的是她只是想要個幾百塊錢的東西，繞八圈不直接講。又是水瓶不保溫，又是杯子燙手的。想要就說想要，非要讓你瞎猜。」說完我倆都哈哈一笑。
親人有的時候就是這樣，明明一句話就能解決的事情非要讓你去忖度，又好笑又好氣。
其實也不是什麼天大的事，不賣房子不賣地的，你非得說明講透弄個大家不開心真的沒必要，你媽媽就是偏向你弟弟你還能咋？跟她斷絕關係？萬一真給你媽弄生氣了到親戚那裡給你安個「不孝順」的罪名，以後過年回家都尷尬，何必呢？
退一萬步說，你就是真把你媽給說服了，讓她認慫了，時間能倒退回大學時代重新給你過四個生日嘛？時間能倒退二十年讓她不重男輕女地重新愛你一遍？
知乎上跟我們吐槽一下解解氣，和和氣氣地接待媽媽來玩吧。
（趕緊跟你男朋友結婚吧，分了家之後很多事就好了。到時候通知我，我給你們隨一份禮。@涼宮薰小姐姐）題主的痛處我真的貼心貼肝兒的表示非常理解，不是所有的父母都無條件愛自己的孩子，樓上的一些答案憤憤的叫嚷著那是你媽！然後呢？呵呵
豆瓣上的父母皆禍害小組多達十幾萬人，去跟他們說這句話去吧
你家庭幸福，我很羨慕
可是別人的痛苦不一定是你能體會到的針扎不到自己身上永遠不知道有多疼望周知匿了，男朋友也看知乎，被他看到了覺得不太好，下面我講講自己。
看了評論區很多小夥伴都持不同意見
慢慢開始回憶自己來時的路，就變得很難過，我父親是不愛我的，沒理由的毒打和羞辱的話伴隨了我的整個童年，在外人面前卻要維持一副慈父的樣子。我以為只是因為妹妹小，他只是多照顧她一點，可是後來相比之下我才明白，哦，原來爸爸真的不愛我。上初二那年，我夏天唯有的兩件打折了15塊一件的體恤交換著穿了整個夏天，我只有一條短褲子，南方的夏天很熱很熱。中午放學回家的時候就已經汗濕了。
我沒辦法，只能繼續穿著去上課，晚上洗了第二天早上繼續穿，褲子洗了掉色，很快就開始泛白。
還有很多很多，一邊打字一邊掉眼淚。不願意再提起更多，我敏感又脆弱的自尊心也許就是從那個時候開始變得更加薄弱。評論區的小夥伴們各有各的道理，我也為你們美好的家庭感到高興。題主所面對的問題和因為這件事情引起的委屈的情緒，也許真的只有她自己能明了。
不患寡而患不均，不患貧而患不安
願大家都好自己提的問題我已經解決了。
給我媽打了兩千塊，說是把機票錢住宿費給她買點好吃的，不要為了我來上海。
我勸她明天春天的時候，繁花似錦，來上海應該會好玩一些。到時候一樣包機票各種費用都全包。
來玩就好好來玩，別「特地」為我慶生，我受不起。
結局是大家都很愉快。^_^
你看，一家人多麼其樂融融。
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過生日這還只是一件，我工作第一年，爸媽跟我說你是姐姐，工作了是不是應該給弟弟發個紅包呢，做人不能那麼小氣嘛。
我說我剛剛出來工作，沒錢。結果我爸說，沒事兒，我給你八百，以你的名義給弟弟吧。
........這波操作？？？
後來因為我換工作，房租壓二付一，又沒錢了，問他們借。結果他們說沒錢，讓我問弟弟借，因為我弟弟的存款都是自己收著的，你們懂了吧。我知道他們的尿性，所以我借了3k，後來還了我弟4k。
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曾經我在知乎寫了個日語入門教程。因為他們答應給我十萬讓我去日本留學，我拚命自學日語，半年考過了N2，只想著以後不要讀那麼久的語言學校。
結果他們反悔了，說怕我以後讀太多書，眼界太高，找不到男朋友。
呵呵呵呵呵呵呵呵。
算了，話到這份兒上了，我自己賺錢自己努力吧。
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其實我弟弟是個善良的孩子。我也不怨他，我依然會努力指導他申請國外的機會的。我真心希望他能出人頭地，能多賺錢養我父母。
估計我結婚買房我爸媽也不會支持我了，因為他們還要給錢給兒子留學，付首付吧。
這都沒關係，我大學四年學費5k一年，每個月給我生活費一千(我弟兩千哦)，一年算兩萬好了，算上人民幣增值部分嘛。
四年就是8萬，那我還10萬好了，大方點。這樣18歲以後的費用，我就還清了。
至於18歲以前，那是基本責任而已。放心，養老的基本責任我還是會履行的。
在我把10w還清之前，我都會忍。
還完了錢，是不是就能平等對話了。
我是不是就能理直氣壯了。你們到底看不看的懂題，題主並不是不願意給母親花錢，而是因為母親偏向弟弟，而心裡難過
哇媽你之前大學四年都只給弟弟過生日不給我過，現在終於要來給我過了，開心，這次可得給我把大學四年的生日禮物補上，相信你一定會給我包個大紅包
90年代，紅白機非常的貴（大概要2個月的工資）。
我不好意跟爸媽說，就天天趴在別人家窗戶上看人玩超級瑪麗。我媽有一天跟我說，這次要是考到班上前十，就給我一個獎勵。
而我的平時一直就是前十，輕鬆到達。我媽第二天就獎勵了我一台紅白機。那個時候的紅白機只能在深圳買到，
所以在我考試前，其實他們已經買好了。————
爸媽現在武漢定居，我在杭州。我邀請他們來杭州住幾天，他們總是說杭州沒有朋友，我又住在郊區太無聊了。我的工作非常的忙，所以媽媽每次跟我打電話，都小心翼翼的問我有沒有打擾到我。
我想他們是想我的，但他們擔心佔用我的時間，又不想讓我花錢。於是我一有空，就跟他們定好了機票。
有時候說是公司福利，有時候說是員工家屬開放日，有時候說是積分換機票，有時候編不下去了，會說讓媽媽來給我燒小龍蝦……就這樣一次又一次的把他們騙過來。他們總是一邊開心，一邊抱怨我長這麼大了還不省心，老是麻煩他們跑來跑去。————
在親人面前，主動給個台階，放低身段，讓愛沒有虧欠感，是我和家人相處的模式。而題主現在的心態，
我其實看不太懂。
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父母中間有混蛋，但這位題主的母親不是。
你讓她罵「」媽媽是個人渣」，她說的出口么？
她說不出口。
「給女兒過生日」的借口，
「給媽媽2000塊錢」的婉拒，
他們的溝通中隨處都掛著母女該有的情分。
她媽媽只是有點煩，但離罪大惡極還很遠很遠。該有的親情都在。
我真的懶得去解析她文本中的各種細節。
這就是一個不解風情的中年婦女和一個急於證明自己價值的傲嬌女兒之間的小彆扭。
如果你們想從我這裡聽到什麼重男輕女、父母是禍害的狗屁，那就真的關注錯人了。
我回答：「給個台階」，是我在說和有缺點的父母之間的相處之道。
生活並不完美，
但我想讓人們學會發現美好的一面。
更新一波
恭喜題主解決這個問題了,雖然只是緩兵之計,破財消災分期付款啊2333心情比較重要,祝題主生日快樂,早日報清這昂貴的「養育之恩」順便
如果某些大v覺得和父母在一起很愉悅,那請您們珍惜時間盡情享受,不要浪費時間批判答主了好嘛原答案↓↓↓
前面幾位答主大概家庭關係很和睦吧,稍微理解下我們這些和父母關係不好的人可以嗎.題主問題問的是如何拒絕,問題詳情也寫了大概的經過和原因,你們倒好,不回答也就算了直接開始批鬥你們一不是答主她媽二不是答主本人,什麼內情都不清楚就開始灌輸價值觀,這樣好嗎回答問題
我也在上海,爸媽偶爾也會想來找我我拒絕的理由一般是,1,我很忙,沒空陪你們.2,我和女室友一起租房,你們來了要住賓館又貴又不方便.按題主的情況,可以先說最近很忙沒空不想過生日,如果她真的只是想來玩不想陪你就會說類似「沒事你忙,我自己玩」這種話,然後你再回復「那你來又不陪我,大老遠的來幹嘛呢」至於錢的問題,不知道你工資多少,不多的話可以說自己剛交房租/生病了才做過檢查買了葯/公司最近狀況不好/同事剛和自己借過錢等等如果你媽媽真的對你不好,就把這輩子欠她的錢還上,然後客氣禮貌逐漸疏遠吧.跑來支點「表面和諧」的招吧。
首先，我很理解題主的心情。先說說心路歷程。
在3年前，因為父母的緣故，我有大半年時間都處在精神崩潰狀態，所以非常非常理解題主。從前年到今年，認識的3位好友（而且幾乎都是在25~28歲後開始發病）也都因為原生家庭的緊張關係，而確診了抑鬱症，其中兩位是重度，一位則輕一些。
因為我爹媽年輕時不會做父母，對我有過這樣或那樣傷害，所以我對於他們一邊很奢望能夠被讚賞被疼愛，另一邊也心懷怨恨，無數次的想像自己若是個孤兒就好了。可笑的是，理性狀態下，我卻不想真的失去他們，這種不上不下，里外都彆扭的精分感覺，真是蠻難受的。
隨著自我思維的逐漸強大，生活的逐漸穩定，我彷彿找到了一點訣竅和自信，也學會了【原諒】他們，同時【原諒自己】。不敢動情，也不會無情，同題主一樣，我開始了「表面和諧「之旅。
給不能理解這種感覺的同學們解釋一下：
有些孩子長大了，不是說不愛自己的父母，而是愛父母的時候總是想保留一些，疏遠一些，全部投入無芥蒂的相愛會讓這些人恐懼害怕，只有保持一段距離的冷漠，才會讓他們擁有安全感。這有點類似於受過情傷的人，總是很難投入到新戀情中去一樣，把它當做與父母關係上的創傷後應激障礙PTSD去理解，也許更容易些。
具體方法：
1、沒看到大法。
當爸媽要給我提一個要求，而我本身很不想做時，我就會選擇拖延下去，讓它成為「舊聞」
「哦，這幾天一直在忙，才看到。」
有的時候怕她打過來，還會說自己手機壞掉了，拿去修了。讓她過幾天再聯繫我。記得提前加入黑名單，打不通電話就沒毛病。可以說，我撒起這種謊來，和吃飯喝水一樣隨意，甚至有一種報仇的快感（這是早期的招數，現在自信了，也就不太用了）。
總之，短時間內解決不了，或者你希望立刻逃避解決的，都可以
- 電話靜音且不接
- 爸，我那會兒在開會
- 還有這幾天一直在加班，好忙好忙，沒顧上看手機
這3條也都很好用。
其實，我猜題主平日里應該也多少用過了，那就繼續用，千萬不要在此時產生心理負擔，放鬆些。
2、定期買禮物。
如果平日里上面那個「沒看到大法」用多了，對父母來說也是件挺打擊積極性的事兒，他們也不是傻子，總是冰冷冷的也不行，這個時候就需要再加一把火。
禮物有兩種選擇方法，日常實用的糧油生鮮小家電等，或者儀式感比較重的輕奢品，都是不錯的選擇。
滿分100，這個法子可以保持你們的感情日常維繫在80分上。而且，說真的，買禮物時並不是虛偽或者敷衍，也的確是抱著對他們的愛和在乎才買的，這點真誠不用自疑。
ps，挺有意思的是，你可能會發現，你父母大概是他們圈子裡最常收到孩子禮物的家長了。對於愛面子的家長，這條非常受用。
3、以退為進，脫離管束。
讓父母不再產生可以隨意管束你的潛意識，是最治本的法子。
為了不讓父母管我，我主動拉了一個家人群，主動分享自己的【正能量】日常行蹤和生活百態。因為親友都在，七嘴八舌很容易繞到你身上，所以話題需要你來適當引導。記住，一定要拿到自己的話語權。當話題偏離到對你不好的時候，【消失】，或者【轉移話題】，都是很好的策略。剩下的事情就讓他們去內部消化好了。
同時主動關心他們的身體健康和心理健康，折騰保險、凈化器、凈水器、各種養生（科學的那種）知識也都定期發。把他們的注意力從「我」身上拉回他們自己的身上，甚至開始有意識的訓導他們，最近有沒有鍛煉，有沒有少抽煙少喝酒，有沒有兩個人好好的不吵架，有沒有學會拒絕一些根本不想管的親友爛事。總之，你得開始反客為主的去做一些事。
4、做個佛系青年，學會原諒。
說真的，這條不是讓你徹徹底底去原諒一切發生過的不好事，而給你自己的鬆鬆綁，讓自己可以輕鬆些，快樂些。
我見過得了抑鬱症的那幾位，加上我自己，我們都是和父母的關係別彆扭扭的，沒法很坦然的說「爸爸媽媽我愛你們」，沒法自然的擁抱（沒有自我解放前，我連攬著他們的胳膊或者被抱著胳膊一起走都有障礙，想想挺可憐的），沒法很從容的接受來自他們的鼓勵嘉獎，反而批評和質問會讓我舒服一些。似乎整個童年，大家過得都是拚命三郎又始終不能被認可的狀態，非常的焦慮，非常的自卑。
在脫離家庭的這個檔口，你是很焦慮很尷尬的，而父母也是很煩躁很想繼續控制的。你就像被從小拴住了腳的小象，想走卻不敢走，而他們也不能接受身邊沒有你可以「管束、欺負」的生活。可以說，大家都不知道怎麼進入新的生活關係里去。
該斷奶還是要斷奶的，離開家去遠方工作，搬出去住，遠離控制，不再問家裡伸手要錢，開始反哺（我覺得這條對我漲自信非常有效）等等等，都是很好的方法。但在斷奶的同時，最重要，也最難的，卻是讓自己去「原諒」。
你得原諒他們對你做過的各種忽視和辱罵，原諒他們對你的不公和冷漠，原諒他們對你整個人生和性格的負面影響，只有你自己開始相信自己的力量，才能真正變成新的你。當你開始努力往前走，不再計較過去時，在舊生活再一次試圖覆蓋到你的語言和情緒里，就要毀掉你的新生活時，你可以自己救自己。
別被它打敗了，其實你真的可以。
等你走出來了，媽媽來不來上海，過不過生日，對子女有沒有親疏有別，對你有沒有壓榨，都會成為了一種很隔膜很遙遠的感覺，不是麻木，不是自我催眠，而是真的不在意了，不焦慮了，可以以新的心境和感覺去認可她，接納她，同時也愛自己，保護自己。
題主是特別聰明又漂亮的小姑娘，肯定可以看懂我寫的流水賬。
希望你能早點開心起來。
有些評論 以己度人 的有點過分。不是每個家庭都一樣幸福。
聖范的不患寡而患不均說的太對了。 像我這種我媽跟弟弟吵架 ，我就感覺很開心的人，估計要被罵死了。
然而表妹說了一句扎心的事實，再怎麼對我媽好，她疼得人就還是我弟。
我這種平時要回家不讓回 VS 弟弟出來打工讓他趕緊回
沒有對比沒有傷害，偏心的父母永遠是偏心的。
親還是趕緊獨立吧，過不了多久你母上大人會委婉的用各種方法告訴你，該還錢了。
親測。
媽媽說：「女兒，我想來上海玩，你給我買機票。」
女兒來知乎提問：
媽媽的眼中只有她自己和弟弟，她跑到廣州去給弟弟過生日，現在來上海只知道自己玩，她根本就不記得我的生日！！！
相信我，你媽媽做什麼在你眼中都是錯！
不患寡而患不均，一切都是錯啊。
如果實在覺得無法接受，如鯁在喉。我建議你直截了當和媽媽說你心中的不爽，不要再去想什麼優雅，任何的優雅都是在噁心你自己。
說出來，也許心裡能舒服很多。
你媽用優雅的方式騙吃騙喝，你說她虛偽。
可你為了維持表面的和諧，不敢當面直說，而是想用優雅的方式還擊，這不也是虛偽么？
真是親母女啊。
你們倆總有一個人要直接把話說明白了，不然跳不出這個怪圈。
沒什麼可優雅的。沒準將來你還得拿錢給你弟弟買房子，這種男女不平等的情況不是一天兩天就能改掉的。這是你一輩子的債，要麼無盡的往裡面填，要麼大家僵化到一個剛剛好又不把對方氣死，又不需要你出錢的程度。
你媽媽這麼說也是為了維持表面的和諧呀，要是說大實話差不多就變成了：「你一個女孩子家掙的錢就應該都給我們，都給你弟弟，將來再想辦法找個大款老公，把他的錢拿過來給我們，給你弟弟，你自己花啥錢呢，我們花了不就行了。我們養你這麼辛苦不就是為了收回成本么。」
知乎這樣姐弟不平等的事迹多了去了，有人氣到徹底斷絕家庭關係遠走高飛到家裡人再也找不到的地方，就是為了過一下自己的日子。
這種事情找個借口就可以推辭了，比如工作忙或者要出差啥的。
本質上，人都是自私的，老人的價值觀里，認為自私是錯誤的，當然，損害他人利益的自私確實不對，但自私本身是沒錯的，自私是人的天性，無私是需要鞭策自己的。
同理，做父母的要愛子女也是需要鞭策自己的，我們對孩子的愛，原動力就是自我滿足。
比如：我給你買好看的衣服，是因為我覺得這樣好看。
我給你吃蔬菜，是為了讓你營養均衡，哪怕很難吃。
我給你報補習班特長班，是為了讓你擁有特長，更是為了讓我在其他父母面前有談資和顯擺的地方以證明我是可以教好孩子的。
我讓你努力學習考高分是為了不讓我家在其他親戚面前丟臉。
我希望你早日結婚生子是為了避免被人說自己的孩子那麼大了還不考慮自己的人生大事。
還有很多類似的事情，大家都體驗過，這裡面有哪一條，是徵求了孩子的意見和想法的？沒有吧，除了不能自理生活的幼年期，那幼年期之後的生活呢？還不是如此。
這樣的結果就是孩子一旦走向了完全不同的道路和偏差，父母就會抱怨你，他們覺得自己費了那麼大勁卻沒有把孩子帶向自己希望的道路上。
所以說到這裡，你就得認清這個現實，你母親對你和你弟弟的態度的不同，也是為了自己的利益。偏心是必然存在的，比如她覺得你比弟弟能幹，你就不需要被在意這些小事。
父母與子女之間的關係，其實就是一場博弈，決定關係好壞的，往往是家庭里話語權最重的那個人，而決定話語權的，則是經濟實力，誰賺錢最多，誰就佔據了話語權制高點，沒有經濟實力的人，往往只能乖乖閉嘴。
絕大多數人意識不到罷了，擁有話語權的人喜歡濫用權力，從而導致親子關係緊張，而被控制的人，往往內心壓抑，自卑，導致自身實力難以提升，自身實力提升不了，又加劇了自身話語權的喪失。
承認吧，親子關係就是利益關係，就連生孩子本身也只是為了自我滿足罷了。只是因為有法律的關係，父母往往不敢對孩子做出太出格的事，人性是經不起考驗的，這一點適用於任何人之間的關係，至少在這個國度，我不相信人與人之間有真愛。你就說生日跟朋友約好了要出去玩
你媽要真是想去上海玩的話估計會說，那沒事，我自己一個人在上海轉轉吧
要是是真覺得以前太重男輕女，現在想彌補的話，應該會說那下次再去吧
答主一定是想讓媽媽多疼疼，覺得媽媽偏心弟弟，不想讓媽媽以為你過生日之名行旅遊之實，但媽媽既然這麼說了，就算答主你最終優雅地拒絕了媽媽到上海給你過生日，最後大概也不是真開心
這不是很正常嗎？
我媽一直的操作就是她是對的她是無私的，她不花我錢，她超級慈母
結果每個月把我能剝削的都剝削了。
你就直接跟她開玩笑的說，生日就不要來了，但是想要來玩玩我拼了命都會安排好時間陪她玩不就好啦。
這種在嘴上不讓人，為自己找面子，全世界她最智慧，她最對，她最好，她最有理的操作對於媽媽這個職位很正常。
她嘴上怎麼說，不耽誤她心裡愛你，等真的有事情了你就知道了！
哦告訴你一個促進你在家庭地位的小方法，把你父母的微信支付密碼，支付寶密碼都設計成你常用的，或者你生日，這樣他們忘記誰生日都不忘記你的！
「需要你的時候你不在，現在不需要你了你來煩我」
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