有哪一瞬間你覺得你的好朋友不能再成為你的朋友了？
這件事不僅讓我覺得我與她不能成為朋友了，甚至還在那之後讓我不能再輕易地對一個人打開心門。
我們是大學室友，初見她，就覺得這個女孩好高，很漂亮，但是似乎很高冷。所以前兩天並沒什麼交流。當時跟另一個比較開朗的女生比較熟，後來軍訓結束去教室上自習時不知道怎麼跟她坐在一起了，比較開朗的那個女生和另一個室友坐在一起了，之後上課也就保持著這個格局了。
因為每天坐在一起，也就慢慢熟悉起來了，發現了彼此很多的共同點，我發現我最愛的《紅樓夢》她也喜歡，發現我們都喜歡畫畫等等。她又是一個很內向的人，一起出去買護膚品，別人問她的喜好她都不好意思說，要麼就說得特別小聲，我就充當翻譯官跟別人交流。
慢慢地我就發現她越來越依賴我，而我並不是一個容易與人交心的人，轉折點是一件事。一次我從水房打了兩瓶水跟她一起回宿舍，宿舍在六樓，我也沒當回事，畢竟人家也是神力女超人， 她要幫我拎，我再三說不用，然後她趁我不注意奪走了我一個水瓶跑上樓了，我當時都懵了，反正就是特別感動。從那開始掏心掏肺地對待她，真的是掏心掏肺。
相處久了就更了解了，她真的是典型的水瓶座，思維天馬行空，經常問我一些我根本不知道從哪答的問題，例如
"你覺得你真的懂我嗎""你覺得我們真的有相似點嗎"…那時候我真的還蠻惶恐，認真地問她，跟她聊天。現在想想，如果一個人把另一個人看得太重要，無異於親手把一把刀遞給她，還順便告訴她哪兒是自己的軟肋。
她不太出門，經常是我幫她帶飯，打到她不愛吃的會發脾氣，說我不懂她，不知道她愛吃什麼，於是每次幫她打飯都十分忐忑。她實習成績太差，我幫她換到我們組，給她寫了一整頁的實習攻略。她跟家裡人生氣哭得不行，我
立刻從床上起來去接她。她發低燒，我一盆一盆地端涼水給她敷額頭。我不小心用椅子碰到了她的胳膊肘，趕緊又道歉又幫她揉，還在她跟我說"滾"的時候不發一言。這些事我真的都不在意，委屈了就想想她的好，想她幫我拎水瓶，我們一起研究《紅樓夢》，從家裡給我帶好吃的…
我在意的是別人隨意踐踏我的真心。
我做到了在她所有需要我的時候都陪著她，她卻在我爺爺確診癌症晚期，我最難過的時候不耐煩地問我
"你到底要難過到什麼時候，你知不知道很影響氛圍"從那之後，直到我爺爺去世我也沒在她面前掉一滴淚。可能是相處的時間太久了，也許是因為她本來就多疑的性格，有一次她忽然對我說"你知道嗎，你對我耍的心眼我都知道"
耍心眼！
一個我付出所有真心維護 的好友，說我對她耍心眼！
我的手抖了很久，我正在吃的我最愛雞蛋灌餅變得冰冷冰冷，眼前的這個冷漠的人我彷彿不認識。
在友情里，我覺得我像是一個推牆的人，每個人的心中都豎著一堵厚厚的牆，有時候我努力地推啊推啊，終於推倒了，看到了一顆真心。可這次我推得遍體鱗傷終於把這堵牆推倒了的時候，才發現裡面居然還豎著一堵牆。
我真的好累，只能逃離。和好朋友談戀愛。。。
就再也沒辦法回到朋友的身份了。
分手之後就更不可能成為朋友了。
我肝疼的時候他一直逼著我幹了這杯白酒
只有普通朋友才會讓你這麼想
我家狗狗死了，很傷心，給她發消息求一波安慰，但是一直沒回，期間卻發了條說說
可恥的匿了。
原來有一個舍友關係還不錯，後來覺得境界不在一個層面上，我不覺得自己多大氣，我心眼很小的，但是總覺得她給我的感覺是要被照顧，這種吸血的感覺並不喜歡，而且事實上她是一個能力很強的人。只不過這種行為方式讓我覺得價值觀不合。
覺得我的付出是理所當然時。
我想了想，可能因為運氣好目前也沒有遇到過哪個朋友背叛我或者怎麼樣的事情。
但是慢慢的的確有些好朋友和我越走越遠了，關係慢慢變淡並不是一個瞬間的事情，就是慢慢的各自有了各自的生活，感情一點點被時間沖淡。
本來打了一個和初中好友的故事，想了想算了，只是因為生活軌跡不同走遠了罷了。
不知是在哪看到的一句話
所有的疏遠，都是因為道不同
我們只用感謝陪我們走過那段日子的人就好了分開的理由並沒有那麼重要，重要的是他們曾經陪伴了我們一個又一個無眠的夜朋友要追一個女生，想要把所有的錢都給她買一份貴重的禮物（包括所有的生活費），而女生已經擺明了不會接受他了，但是就是吊著他收禮物，基本就是備胎什麼的。
並且一個學生而已，根本沒有必要為一個不存在的妄想去燒錢，最重要的是他自己也不是能燒錢的人。為了勸他我跟他大吵一架，他直接就把拉黑了，拉黑之前還諷刺了我一頓。說我有富豪追就了不起，是不是看不起他，是不是覺得他裝逼，總之罵的特別難聽。還發在了空間裡面，我喜歡的男生、同事、客戶都看得到，我很難過，就在那一刻我覺得真的沒必要當朋友了。那天晚上，我發燒到38度2,頭昏脖子疼，話都說不出來，睡著覺被他的一個電話吵醒，沒有問我怎麼了，一點關心都沒有。一直在跟我叨叨怎麼為這個姑娘花錢，說他的付出是他的事他願意，可是他是我朋友，我怎麼可能看他沙比？這也就罷了，好說歹說都不聽也就算了，想買就買吧，我就給他推薦可以買的東西，他又嫌貴，那他的預算不是1000+嗎？我給他推薦了差不多錢的，為什麼要說我擺闊。之後我在空間發了條說說，既沒有說怎麼回事，也沒有點名，口氣也很輕鬆，他自己跳出來罵了我一頓，給我造成了好多不良影響。還把我拉黑了，等著我去道歉。而我。真的被傷透了，既然他覺得沒必要，我也覺得沒必要，真的過分。這樣不體恤人，這樣偏激，這樣傷害自己人。真的沒必要了沒必要了。。
好朋友如何淪落為最熟悉的陌生人？
當我們沒有共同喜歡的喜好之後
當我們再也沒有一起聊天到深夜的激情時當我們開著視頻卻在尬聊的時候當我們話不投機卻還在硬找話題的時候當我們幾年不見不聊天開口就借錢的時候當我們……當我們……這世上哪有那麼多好朋友，只是在你恰好需要的時候她恰在你身旁罷了。當你們之間出現裂痕，或者彼此再也不能帶來快樂的時候就會互相嫌棄，掙脫逃離
我是個不善言辭得人，朋友也少，我會用心去開始一段友誼，因為在我的眼裡，友情和愛情一樣神聖。人的心臟就那麼大，存不了太多人。最近，跟一個玩的很好的朋友很久沒聯繫了，簡單得來說是冷戰。她本來再杭州，辭職後，我鼓勵她來上海，後來，她也來到了上海，我怕她一個人來上海會孤獨，會像當初我一樣孤獨無助，臨出發得那天晚上依然沒有地方安頓，更別說朋友的問候了。所以，從知道她來得那天，我就開始不停給她打氣，大不了我養你之類的話，希望她放寬心。所幸，她新公司待遇很好，也提供住宿，來的那天，我一下班就問她情況，電話也不知道打了多少，依然沒人接，我生怕她出了什麼事，最後1 0點才回我，說是手機沒電了，可是，我知道，我打通了兩次，不知道是不是碰到了接聽鍵，我在這頭靜靜地聽她再做什麼，那頭是一個女生得聲音和她歡快得交談著，我知道是新同事。手機就這樣接聽中十幾分鐘，我不停的喂喂喂，問她在幹嘛，最後依然等來的是談笑聲，我默默得掛了電話，心裡百感交集，我找了你一晚上，你竟不願意回我一個微信。
後來，我安慰自己，也許真的沒聽到。我們是那麼好的朋友。我知道一個人在霸都很苦，尤其事剛穩定，沒有一個人問你怎麼樣時，你多需要有人陪你聊聊天。我是天平座，很容易想多以及薇別人想。我每天都會找她聊聊天，問問近況，想去看她，請她吃飯，很多時候，最後在她得不回復中草草結束對話。我是個極度缺乏安全感的人，我最怕聊天一半就不回人得人，或者以一連串冒號結束，那樣，我覺得自己很硬貼。
再經歷了幾個月，都是我找她，有時候不回我得聊天對話里，窩越來越覺得這份友情將走向盡頭，終於在我的多比要求下，我的好朋友願意見我了，那天，我很開心，請她吃了火鍋，聊天到深夜，第二天，由於工作，她又出去了，我就一個人等，好不容易回來，也到了晚飯的點，吃完飯，就分別了。我發了很長得朋友圈，希望她能看到，我們依然是很好的朋友，等到深夜，我說你為啥不發個朋友圈紀念下，她說，在做指甲，忙。等到半夜，才等到一條很敷得一條，我留言不走心，讓刪，她也就刪了，說她追求得是意境。
我有些心寒，友情里，當你跟她談交情，她卻避而不談，我就隱隱知道了，其實，你當她是掏心掏肺得朋友，在別人眼裡也許也就一般吧。但是，本人是個很念舊的人，忘性也大，沒幾天，就丟到腦後了。
後來，我跟她說，我存夠了錢，10月份可以出去玩了。我就等啊等，臨近十一，依然沒找我談出去玩的事，原本以為一年前就定下來得計劃，她會放在心上，最後，我忍不下去了，開口問，她說十一有安排了，參加同事婚禮，我不死心，我說八天呢，她說先去千島湖，再去麗江，再去大理，跟新同事去。我強忍著，想說的太多，最後，只是跟她說了玩的愉快。
十一後，我們基本就沒再聯繫過，我心裡明白，每次都是我找她，我本就是自尊心極強得人，不是她，換做其他盆友，早就您走好，不送，不招待了。
十月後，不久，就是我的生日，8月份一個朋友記錯了我生日，我那天正好去找她，回家路上，她還問我，給我發了紅包，說是，真的到了，就不記得了。其實，不記得也好，真心得朋友怎麼會不記得。但我生日那天，我發了個朋友圈，沒有等到這個我用心對待，當作知己得朋友得祝福，我不在乎是不是有新給我禮物或是其他，我只希望能記得，不過，我想多了，其實，別人連祝福都懶得送，還發了一個朋友圈，為什麼討厭戲精，我成了戲精了么，真是諷刺，我刪除了那條生日朋友圈。
其實，在這幾個月里，她有主動聯繫過我嘛，還是有一次的，是諮詢我買什麼護膚品化妝品，結尾讓我給她打5000快錢，我想也沒想，就要給她轉支付寶，她說要微信，我說微信沒有，她說考慮下，要不要把，然後，後來我在跟她說什麼，也得不到回應了。
那時候，我很想說，我也不是巴結你，你這態度給誰看呢，雖然你工資是我得幾倍，可是，不代表所有人都是因為這來的。
我們是朋友啊，突然，很懷念我們掙得一樣多的時候，那時候，我們互相抱怨，互相鼓勵，總有一天會賺到錢的。如今，真是物是人非，可能階層不一樣了，當我還在為這個月怎麼省錢，你早就進出高檔餐廳，朋友圈也全是擺盤精美的西式餐點，我知道了真的變了。我能做的，估計只有努力了吧。
很多次問自己，是我的問題嘛，是我太敏感，還是其他，我越來越怕交新的朋友，因為很累，真的很累，我怕用心經營得友情，到最後只是自己的獨角戲。高中時，遭遇過校園暴力得我，無論是友情還是愛情，我都心生戒備。說了那麼多，心裡舒服多了。
十一月份中旬，晚上將近4點都沒睡著。很久沒這麼失眠過，終於拉下臉皮向曾經的好朋友示好，以為會冰釋前嫌，其實只不過是我自己的臆想。一夜都在半夢半醒中，，，早上看到回復的不痛不癢的信息，你說，你很忙，沒時間聯繫誰，也沒時間和誰聯繫，你好好工作吧。我就知道，那個我當作親人般相處的人早就厭煩我，也說不定，只是我自己毫無意識，，我性格敏感又孤僻，我可以和很多人保持一個和諧的關係，但是我不願意交心，因為一旦朋友離我而去，我要花很久時間去適應，去慢慢撫平那種不舍的傷痛。現在，我又一次被丟棄了。這一次，我又要花上很久的力氣去釋懷，去想通。我跟自己對話，勸解自己沒什麼的，別人要走，你留不住。跟自己一遍遍確認我很好，孤獨也很好，下一次請將自己好好封存。
沒有多久，我看到w和你曬你們的約飯照，逛街照，心裡有點難受。有些人的疏遠，原本就不需要理由，只是你不再是她舉足輕重的朋友而已。我從來沒說過，為什麼我來到這這麼久，不願意見w，你說我勢力，用到別人才會跟找別人，天知道，我有多怕麻煩別人，來帝都那天晚上，w早在一個星期前就跟我說了先在她那落腳，我那時真的感激，第一次來上海，真的很害怕，有個人願意拉你，我差點就感激的哭了，第二天，w說她爸媽來了，住她那裡，但過幾天走，你一個星期後才來，她們估計都走了，我說好。我等到出發那天晚上10點，依然沒等到w跟我說怎麼去她那裡，第二天一大早我就要出發了，我卻連去哪都不知道，我慌了，是真的害怕了，我找了高中同學，去她家，最後，終於有個落腳之地了，心裡石頭也放下了，不多久，w說她父母沒走，她說你先來吧，你先住旅館，，我謝絕了，我說我有去處了，謝謝你。
其實，我從來沒有怪過她沒有收留我，也沒說過她半個不字，幫與不幫都情理可原，在魔都，活著都不容易。可後來聽到得版本是，她跟你說，她讓她爸媽去她姑媽家，給我騰地方，我自己想住別墅，不願意去。我也放棄了解釋，你是我最好的朋友，你也不信我的人品，我也不願多說，就這樣吧。後來，來到魔都，快1個月，新工作也找到了，w說要來看我了，我說好，其實我心裡明白，不會在跟她有多深的交集，人心啊，永遠是危難時候，你才知道什麼是朋友。
如今，你們玩的如此好，你們還一起去旅行，去雪鄉，你有沒有想過我呢，亦或是如何說我呢。我也懶得解釋，就這樣吧，各自安好 。願你擁有真心，若別人隨意丟棄，沉默是最好的救贖。
一本正經的說 草泥馬
我有什麼零食都想著她而在她有零食時先給了另一個女生
根本沒有問過我
你是不是在背後說我壞話了？！當你的朋友說出這句話的時候，他就已經不會信任你了。
跟合適的女性朋友，簡稱閨蜜聊天，她老公在哪兒一個勁兒的逼逼， 這真的是一種特別討人厭的事兒
謝邀。
絕交的時候。之後的我再沒那麼容易對一個人交心。在絕交之前，因為她喜歡的男生的父母和我父母認識，他喜歡的男生的好朋友喜歡我(曾經)，我們加上她一共六個人一起回家的事情，冷落我和我吵架。後來，絕交的原因也特別簡單，因為我的桌子下面有片紙，而我著急去做別的事情讓她幫我撿起來，於是她就和我吵了個架。
有人會說，這麼點小事也值得拿出來說。
但是，我們之間並不只是這樣而已。初中的時候，我和她學習都很好，屬於永遠黏在一起第一第二那種，但是我性子比較大大咧咧，她比較高冷好強，所以班裡同學對她都不是很好。其實，很多人和我私下裡說她沒把我當朋友，我不信還為了這個和別人吵架，和一堆比較要好的朋友絕交。
她是除了小學的一個女孩子第二個我邀請到家裡來的女生，我也經常去她家裡玩。我們曾經窩在我們兩家寫一本小說，一起構想，一起起名，一起出去玩，買東西都經常買兩份，看到一個東西好看就會想到對方。結果，吵架的那天她告訴我之前她已經忍我很久了，說我沒有把她當朋友，說我明知道她喜歡X還和X他們一起回家，說我和她做朋友是故意在向她顯擺好人緣，說我每次考好都是對她炫耀。
我當時整個人傻愣著，一句話都說不出來。就像是被刀戳了一刀，她說的話感覺像是所有我對她的好都是在傷害她，我在她面前所有的低眉順眼所有的順從附和都是應該的。然後，她那天回家之後在我qq里罵我，我這個人其實超級好哄，生氣也就最多十分鐘，但是她和她媽媽開始罵我父母，於是我就很生氣，我媽也特別難過生氣就罵了回去，成功絕交ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ
現在覺得當初的自己真是瞎了眼，把這種人當朋友還為了她和別人吵架(-_-)ゞ我所有告訴過她的秘密都被她當做利器重新懟向我。自此我再也不會像那時候一樣輕易對人交心，輕易把秘密交給任何一個人，也再不會有放心把後背交出的人。
所以，遇見好的人很重要。刻意找話題，聊天尷尬
沒有那個時候，只要是我認定的朋友，她永遠會是我的朋友！
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