你有沒有經歷一段人生的低谷？最慘到什麼程度？後來怎麼轉變過來的？你最大的收穫是什麼？

01-04

畢業兩年了，工作和感情都特別特別特別的不順，一身的傷，直到現在都沒有走出去。以前不信佛不信算命這些，現在慢慢多少有些信了。

昨天晚上跟一個前同事聊天，他說我的這段經歷應該分享到知乎來

我的人生最低谷，應該是今年年初。先交代一下背景：我30歲。是一個略個性的人，沒什麼背景。去年年中，準備結婚，結果被男方家裡嫌棄是農村人被踹了。於是年底跟人去杭州創業開公司，因為個性太硬，被股東踢出局。今年年初回來北京，一直找不到工作。靠著給人寫一些文案和方案賺一些零花錢，也沒什麼活兒。

當時趕上痔瘡爆發（因為太爺爺是因為直腸癌沒的，心裡忌諱這個），本來也不嚴重，但是還是去醫院做了手術。手術完正在打點滴，朋友的朋友給我介紹了一個活兒，約的晚上七點跟客戶見面。我把點滴開到最快，7點還是沒打完，但是麻藥勁兒已經過去了。我打電話通知對方說，點滴沒打完，我得晚點兒到。7點一刻點滴打完，挪出醫院，打車，7點半，到了客戶公司。我站著給客戶噴了倆小時。別問我為什麼接這個活兒，因為我沒有錢還信用卡。

第二天，早上去醫院換藥打點滴，開到最大，之後到客戶公司，跟大家一起開會，他們公司的人還以為我是小孩兒（面嫩），熬了一個通宵。我從客戶公司出來的時候，一個人跪在電梯里哭，真的特么太疼了。

第三天，早上去醫院換藥打點滴，開到最大，之後到客戶公司，跟大家一起開會，熬了另一個通宵。從客戶公司出來，一個人跪在電梯里哭。

第四天，早上去醫院換藥，連點滴都不打了，真的沒有錢了。

我沒有錢吃飯，客戶公司的人早飯午飯點餐的時候，我就裝作什麼都不知道的樣子，跟大家一起吃飯，也從來不付餐費，理直氣壯地吃客戶家的飯。還好他們可憐我剛切了痔瘡，沒對我怎麼樣，要不然真是丟死人了。

然後就在我每天陪客戶加班開會，自己找工作的一個半月里，我的痔瘡就好了，我也找到了新的工作。給人做臨時工的錢，也剛好還完了信用卡。

不過，我很快就被新公司開除了。

但是之前客戶一直覺得我很給力，就叫著我一起做了其他項目，沒賺錢，卻賺了不少經驗。

憑著這些經歷，我現在在一個全國排行前10的公司做副總監，還收穫了很贊的朋友。

一直是很開朗的人，現在不愛講話，不願意和別人接觸。

說說我吧。

11歲父母離異，跟著母親生活，日子過得很苦，曾經撿過廢品，可是累的夠嗆，賺了2毛錢。

24歲結婚，遇到特別好的老公，每天都過得很幸福。

25歲母親病逝。

27歲老公意外去世。

現在我要打官司，沒人也沒錢，不知道路在哪裡，怎麼可以還我老公一個公道。

兩個幼小的孩子需要照顧。

房貸要還。

90年的我，不知道為什麼比同齡多經歷這麼多的痛苦。老天對我真的太殘酷。

現在感覺連說話的力氣都沒有。人生低谷大抵如此。

All shall pass.

最慘的就是因為車禍命差點沒了，用了兩年時間才恢復，一個漂亮小姑娘變得滿身傷疤，手術四次。才發現什麼都不是事，失戀那都是小case！在醫院什麼哭和痛都嘗過了。收穫是，我變的強大了，雖然比以前怕痛怕苦，但是心智堅強，正在按自己的想法一點點改變。以前的我遷就順從一成不變！雖然好了傷疤忘了痛，一切又沉澱下來，人又懶散了，但是到底思想不一樣了，雖然目前我沒有太大的變化，但是我慢慢的感覺出自己的變化，我覺得以後我的人生將有很大的改變。具體的是什麼，我也不清楚，我也在等待！

26歲，跟隨家庭到沿海三線城市，父母打工，我讀書！高中技校畢業，18歲開始進入裝修公司實習，學室內設計！借用別人的話說天賦異稟，3年時間超過大部分6.7年經驗的設計師！從客觀的作品成熟度上！21歲開始和朋友合夥工作室，23歲和原來的夥伴分道揚鑣！自己獨立開始從工作室到公司。2015年年底投資100萬擴大公司規模！2016年產值1200萬，當時25歲！買了50萬級別車沒買房！眾人矚目，同學，親戚，以前同事，朋友！稱兄道弟的人比比皆是。一度認為成功就是這麼簡單，我他媽真的是天才！

17年上半年由於工程款甲方未到位，導致公司資金鏈斷裂！其餘工地無法正常運轉，客戶投訴，中止合同，工人討薪，房東討租。一系列事情一下爆發！車子抵押，民間借款，該想的招，該求的人都做過最大努力了！還是不能度過危機！共負外債200萬！其中有四分之一民間借款。11月公司縮小規模，員工辭退！12月11號晚，過馬路發生車禍，盆骨骨折！現在我正躺在病床上！

我寫這些不是為了博得同情與憐憫！只是想給同境遇的人一些鼓勵！樹倒獼猴散，牆倒眾人推！在此境遇時，我們會體驗到世間的險惡，也能感受到世界上也有善良真心對我們的人！我們能做的就是不斷在每個流過淚的晚上過後，早上醒來給一個安慰自己的微笑！告訴自己不會倒，一定會度過難關！給自己灌進一些雞湯，就能撐過我們害怕的白天！這是我人生進程到現在最低谷的日子，未來不可而知。希望目前同在低谷的難兄難弟們我們一起相互勉勵，一定會度過這段黑暗的日子！願在天明那一刻我們都在。

應該是現在。

10點上班，現在10:01。暴雨，剛坐一個多小時公交來到這。入職兩天。

心情就像這雨一樣，同時又對未來充滿了無限遐想。

我是名渣渣大專生，去年6月出來實習。因為學的是計算機軟體開發再加些嵌入式，單片機（是屬於偏硬體性的軟體專業），所以實習去了上海做電銷（底薪2700）……

好吧，這兩者之間沒有什麼必然聯繫。去上海是因為一直想去，做電銷呢是因為那公司校招時說的不是這樣的崗位，結果……

總之和同班同學一起吃了三個月外賣，也見識到了上海這座大城市的風貌，第一期的實習結束，雖然沒存什麼錢，不過好在可以不用再花家裡錢了。也算是得到了一些成長吧。不負此行。

後面辭職孤身前往深圳，想找點本專業的崗位，但是學校學的都基礎，公司都要有項目經驗的，最後很不意外的進了一家銷售公司，做了一份很普遍的工作——銷售（底薪3k）。大學剛出來總是滿懷激情和勇氣，哪怕是朝9晚10的工作也一樣不覺得很累。同事都是同一個年齡段的，大家相處很融洽。我不知道努力工作是什麼樣子的，但是我覺的工作就是工作，把手頭的事做好了就行了，哪怕用再大的代價都要把事情做好。我的理念是:如果在任何一家公司，我做不到第一，那麼第二我情願不要。

（雨還沒停，繼續寫……）

努力總是有回報的，第2個月就有提成了，大概加底薪2w多，當時業績是全公司第二，第一是另一個團隊的經理，在公司幹了兩年多。還是第一次銀行卡數字從四位數變成五位數，作為一名渣渣大學的窮屌絲應屆大學生，第一次月收入過2w，我心裡很激動，又暗自提醒自己不能這麼沒出息。這只不過是我的一點小成就而已，我以後的路會更長。

過年因為我姐結婚，春節前請了假回來，結婚宴上我問我姐

」老姐啊，下次回家還能看到你在家嗎」

」傻，我肯定是在你姐夫家啊。不過我會經常回來玩的。」

我後面偷偷跑去廁所哭了一場，平時吵吵鬧鬧，但是一想到以後回來都看不到她了就覺得難過。過完年在家考駕照花了5千左右，還生源地學貸1 w5。再加上和朋友出去玩的，該花的，回深圳身上只有有不到3千。

我想不到，公司說解散就解散，雖然很早就有這種預感，但是我還是沒有做好準備。當天工作完晚上開會，總監說了大堆只是為了預防風險，以後一起東山再起的廢話，最後無非是讓大家回家等消息。財務結完工資我就去了朋友那住。又開始了找工作的階段

第一家公司:新媒體運營，地點羅湖，底薪4.5k，不包吃住，後面突然降薪，考慮到基本的生活成本，很難生存下來做了半個月辭職了。

第二家公司:網路銷售，培訓一周，公司解散。

第三家公司:文案策劃，包吃住，工資奇低。後市場部業務開展不了，公司難以運營，我是以實習生身份進去的，工作大多屬於後期運作，就被辭退了。

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更新於2017年5月22日

最窮不過要飯，不死終會出頭。

工作已經有快一個月了。

新公司崗位是網路銷售，身上沒多少錢吃飯了。新公司住宿條件挺好，同事也都蠻好說話，就是在很多時候還是會想，我是讀過大學的，不能安於現狀。而且這這公司進度有點急，前期資源積累沒幾天就開始推出業務了，現在正在一點一點的推。我資源不夠多，所以只能好好維護好客戶。提成的話有就有了，沒有的話起碼實習協議總算是讓公司蓋完章交到學校去了。先穩定下來，等拿到畢業證再換了。

女朋友也吹了，她比我早出來兩年工作，在外貿公司工作，她覺得我還太小，沒有責任心。大概是這樣吧。我沒有辯解，也沒有挽留。很感謝她從去年9月陪到我現在，8個月。先穩定下來再說。沒心思想太多。

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17年10月3日更

在家電商公司做產品崗，歷時兩個月。底薪4k5，再加全勤績效5k左右。現在國慶在家修養身心，回去繼續換工作（這公司每天要加班到10點多才能走，且領導極不好說話。）東西學完了，國慶回去就準備辭職了。

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10月17日更

工資到手，但決定不會走。起碼在翅膀沒硬之前不會走。領導那邊盡量克服，忍耐，以及多些包容。工作抱視死如歸的心態完成？

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11月7號更。

本來不想辭，但是業績剛有起色就被調到另一個全新領域，聞道有先後，術業有專攻，培訓的時候都說幾萬遍可——要先把一個領域學精學透才可以接觸其他領域，不然會陷入貪多嚼不爛的處境，我喜歡我的這個產品方向，而且我的業績不算差，加班也一般是最晚，剛是收穫的時候這麼安排對的起我嗎？？最主要是啊啊我的提成啊（心裡一萬個不服）經協商無效，那個裝逼領導我也早看不爽了，自己素養不好還喜歡搞小團隊，任何公司都是靠實力說話的，不是靠拍馬屁說話懂嗎？明明說話像個白痴一樣沒水準就是喜歡讓那些溜須拍馬的蒼蠅圍著他團團轉，這讓我想起了那噁心的啥……大公司模式多，流程多，效率低，加班多。如果是大學剛出來工作估計那時候我撐不過兩天，現在也算入門了，我想去一家更有激情的公司工作，和一幫有趣有夢想的人在一起。

（目前公司底薪5k，提成點是上家公司的10倍以上，工作效率倍增還不加班。目前就這樣穩定下來，如果來年有機會的話還是會跳槽。跳到自己真正有能力真正帶團隊為止。fighting）

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17年12月27日更歲末

老大出差半個月，部門各司其職，各忙各的，這種稍微有點忙碌又在適應範圍內的工作時常能給人一種安靜充實的幸福感。入職近兩個月，基本上完全適應了公司的模式和節奏。下個月或者下下個月轉正，心中也隱隱有些期待。

12月初交了女朋友，是上家公司的某某某，意外的事是她在我離職後的第二天也離職，我們在公司很少溝通，基本都用微信，我們很聊的來，後面約她出來見過兩次面後就確定了關係。工作是順利了，但是在感情路上並不好走，在一起後我發現我居然時常摸不准她的習性，不知道是我做錯了什麼還是怎麼樣……很煩躁，愛情是場攻堅戰，越在意的人越受傷。帶她看了這麼多電影，吃了這麼多好吃的，我實在想不透還有哪裡做的不夠好。你還有什麼不滿足呢？我不懂，真的不懂。

這時候我又突然想起了前任，那時候我窮逼一個，基本收入是現在一半，每次帶她出去吃飯回來她還會微信里轉一半的錢給我，我說不用這樣，但是她總是堅持…在一起半年多，雖然基本沒花我的錢，但是情侶間該做的都做過了。說來說去還是自己不好。真是活該啊～還有她微信和電話號碼，這半年卻沒怎麼聯繫過，真的好想她。好想認真的跟她說句對不起，只是說句對不起。虧欠她太多。。

我朋友讓我別多想。

17年就要過去，18年即將來臨，希望明年能賺更多錢，無論工作感情都能真正穩定下來。

這回答更新了半年，我也從一個沒有任何專長的應屆生到現在已經勉強站穩腳跟的「成年人」，回想上半年的一切，就彷彿看電影一樣。 ……

未完待續，明年見。。

有些時候人生的低谷就像你買A股的股票，你以為是底部該反彈了，結果下面還有5個跌停。就像現在的我依然在底部掙扎，也許會更慘。

說到最慘，讓大家開心一下：快40了、沒固定工作、沒家庭、被判緩刑，丟了一個比較牛逼金融總部的工作，我眼中的愛人也視我為糞土。

談談低谷的感受：

1.沒有什麼感同身受，自己的苦只有自己知道，別人替代不了，也理解不了。因此，以前有人說活著就有希望什麼的，只是上帝視角，但是也感謝這些寬慰這些低谷中糞土的朋友。我搜過自殺方法，覺得燒炭還是科學點（不過百度和知乎都會有干預的網頁）。

2.心裡還是有解不開的結。有些時候還是惦記她，在看守所呆了一周，見律師的時候我就問了一件事「她沒進看守所吧？」，律師說沒有，我就很開心，想想挺傻的、心也挺大的。其實我知道她把所有事都推給我了。發生的好多事她都以為我不知道，我只是假裝不知道而已。不過我痛苦的時候，她還在威脅我，那次太傷心。但是因為還是太喜歡她了，就得自己承擔後果。

3.最痛苦的是落差。在中國一個好工作是一個增信措施，失去之後，我覺得每天的工作就像一個皮包公司推銷員。以前午餐吃的豪爽還免費，現在只能路邊攤自己解決。以前工作環境安靜整潔、現在與滿身煙味、滿嘴髒話的人為伍。

4.眾叛親離，真正低谷一定會有，但謝謝我的同學，高中、研究生、大學同學。真的我最難的時光，高中同學研究生同學組織聚會陪我吃飯娛樂，沒讓我花一分錢、還借我不少錢；大學2個同學11年沒見了，還飛2千公里來看我，蠻感動的。還有我以前的領導從外地趕來安慰我。

雖然沒過去低谷，並且有些時候很痛苦，也覺得有些時候上天對我不公平，但沒辦法有些事跟黨國沒法說理，不算良方，隨便說說怎麼度過的吧：

a.跑步，每天跑4km，後來跑6km，要不是膝蓋不行了，真是挺好的辦法，想想你生活的不如意，跑步的公里數就是個符號了。

b.考cfa，看看大家都有，雖然是個犯罪分子，當然將來估計也用不上，但是還是希望有那麼個東西吧。

c.想她。就元旦喝多了想見她，她回我說，和我在一起太倒霉了，還是不要見了。其實還是很想他，現在喝多了掐一下自己，就不騷擾她了。而且她愛看電影，我一看電影就想起他，還總電視還總推送天堂電影院、忠犬八公、菊次狼的夏天，真是讓我糾結。

d.反思下人生，總結下教訓。1）不隨便交友、不去沒意義的應酬。2）喜歡一個人要趁早結婚，不要拖，若是你看到了，我把2年還你了，不許再說我耽誤你。3）底層群眾不可靠，多是精緻的功利主義者，有奶才是娘。

最後，在低谷中，希望是把雙刃劍，絕望才是治病良藥。

人生低谷是什麼？

跟對死亡的恐懼比起來什麼都不是，所以還是好好的活著吧，電視劇《士兵突擊》里的許三多說過，好好活就是有意義有意義就是好好活，到現在才明白究竟是什麼意思，人生總會苦短，甜長，努力的活著，死亡並不可怕，可怕的是你沒有面對困難和挫折的勇氣，只有活著才能看到希望和未來。

最差的也只是一無所有，當一無所有的時候，怎麼做都會是進步，應該繼續努力的走下去，並且孤獨的走下去，沒人能替你承受這份痛苦和難熬的時光，堅持一下，再堅持一下，黎明就在眼前。

不管你是誰，希望你看到以後能奮發圖強的繼續努力，不要放棄自己，也不要放棄未來。

一起努力吧，加油！

人生就跟紅樓夢一樣，沒有最慘，只有更慘

兩年前跟老公談戀愛時他因生意上甲方欠款，自己資金鏈斷裂，之後奧迪車變賣，婚房抵押借款，又背債200萬才處理妥當生意上事情，以後他一個月閉門不出，誰也不見，電話關機，一個人在家就像抑鬱了一樣也不跟任何人溝通，把自己關起來。那一個月我每天晚上發鼓勵他的簡訊到他媽媽（現在是婆婆）手機，婆婆拿給他看，開始不看，後來我因家人的壓力堅持不下去了，就提了分手，婆婆不舍的給我簡訊。之後兩天，我接受相親見了一男的，估計對方也沒看上我，那時候我整個人特別憔悴，沒有一點精氣神，見過之後我就後悔了，開始想他，想要跟他一起面對未來的一切，那時候覺得自己內心很強大，想了兩天，就答應了跟他見面，估計是我提分手激了他，他願意出門見人了，願意跟人溝通交流了，之後我就花更多時間陪他，陪他選創業項目，逛車展，自駕游，我就是願意傾盡所有的鼓勵他，陪他度過他的低谷期。

之後的他一天比一天好，之後我們結婚了，蜜月自駕游一路向南從中國腹地到海南三亞（結婚婆家因為還債只給了一萬彩禮，蜜月旅行用的我爸媽給的嫁妝錢），回來第三個月發現自己懷孕，那時大概就是我們自己小家最艱難的開始，我孕4個多月開始待產在家（因之前在親戚公司工作，後來公司註銷我就不幹了），想著好好安胎先把孩子生下來。

我孕期他一直在找項目希望自己創業，但因為沒有足夠的啟動資金，一直擱淺。之前他花錢大手大腳習慣了，有點放不下身段去找工作，這期間我無數次跟他生氣吵架，因為每當看到他在家就認為他不上進就火，從那時起我的脾氣越來越差，我的嫁妝花完（中間還了幾筆他之前的借款），最慘時候，我生孩子住院我倆一分錢沒有，婆婆問我可否借我爸媽錢應付一下。就這樣我生下了寶貝女兒，過了倆月，老公在家人催促下去他原單位（建築行業）找工作機會，無奈開始重操舊業，全當從哪跌倒就從哪爬起來，跟前同事一起攬工程做。

直到現在，快一年了，有些小起色，代價是他瘦了好多，飲食不規律等各種原因導致他現在血糖居高不下。年底了，幾個活的回款回不來，我這邊向表哥表弟借了些錢也一時還不上，表弟幾個小時前又在催還款，他也不容易，而我們這邊回款答應明天才能到，這幾天若不是在我爸媽家住，我們早就沒錢吃飯了，更別提養閨女了。被表弟催款我也是預料之外，這是我平生第一次借錢，我很著急的各種催老公怕錢還的晚了，每天跟老公生氣，離婚的話說了一遍又一遍。

老公好脾氣，一直忍讓我，每次生氣都是他主動道歉哄我，雖然現階段沒錢日子過得緊巴巴，但有點錢就會為我買我喜歡的吃的喝的各種，也願意不計較價格的寵愛閨女，也許在外人看來他沒錢還有欠款不愛說話各種缺點，但我知道他有多寵我愛我怕我難過，他對我好的各種小細節，從婚前到現在也沒改變，他極力的扛下所有不容易，想要我快樂安心在家照顧閨女，雖然我嘴上說離婚，心底還是會不舍。

是不是說的有點多，幾個小時前表弟催我還錢，跟他不停解釋答應他明天一定還，之後難過的不停哭，生怕明天我們的回款出問題還不上表弟的錢。老公沒在家，閨女夜醒我哭著也要哄，那一刻我覺得自己好難過，老公電話說別擔心有他來操心，想起昨天下午本沒幾百塊錢的他還要在省城催款，卻堅持要我收他的微信紅包，要我留著錢給閨女買尿不濕，他湊合湊合就過去了。

這就是我們現在的生活，應該算是低谷期了吧，都說低谷期過了就該走上坡路了會越來越好，都說上坡路不好走但貴在堅持，我怕未來明天再會有幾個股票跌停，我的抗壓能力實在太差了，再過兩個月過完年我要出去找工作了，閨女慢慢大了，現階段很需要我來分擔一些經濟上的。

寫了這麼多，看著身邊熟睡中的閨女，心情好了很多，也許我現在只需要好好睡覺了，因為不知道閨女會什麼時候醒來還要哄，晚安吧，希望一覺醒來會有好消息，，

補充一個，12月26日是我們結婚2周年紀念日，從沒想過會這樣度過，也是現在都27日凌晨了才想起，，

寫給自己的心情梳理 2017年12月27日凌晨

[圖片]「任何經驗對於人生來說都是有益的」

我是獨生子，中年女，孩子4歲，結婚7年，爹媽跟著我4年了，一家人擠在50平房兩居室，背景如此，了解一下。

隔著半年去回看，我不明白自己怎麼會如此。壓力一重重累加，去年到今上半年兼職擔任輔導員帶了108個學生，去年下半年輔導員就在理工作，學生數據混亂，各個部門互相扯皮，每天很忙但還可以。這時部門領導調整，新任女領導跟我私交不錯，她急需出成績，每次開會對著我"講雪中送碳，向她彙報輔導員活很重，分身不暇，輕飄飄給我一句「晚上做」。當時就寒心，我的孩子3歲多就巴巴兒等著晚上媽媽陪陪，真的是不能熬夜的年紀了。

本以為2017年上半年熬過去就好了，結果學院一個學生猝死，心裡異常的學生受到刺激開始有所表現，又有學生高利貸催債的電話打來了，都告訴他們不要輕易背債，還是有女生自以為是。雪上加霜的我媽體檢身體，醫生好心檢查認真，她誤以為是癌症要反覆檢查，孩子又生病半夜去急診，家裡裝修遇到問題又有爭吵，老公也默默一個人住院，種種如此，我也撐不住，咳嗽一夜候第二天早上全身疼的直不起身，像個蝦米弓著要去了醫院，就住院了，兩個月緩不過來。

即便進了醫院，學校也不消停，遇到外聘老師竟然搞邪交，病了沒人搭理，學習卻不忘了我，學生的事也沒人管，我就在病床上還在安排班裡的事情，怎麼還都緩不過來。一點小事我都備受刺激，覺得沒完沒了，怎麼熬都過不了這半年，都快被兌成傻比了。然後就精神異常了。

兩個月，病友看我好不了，送給我一本聖經，我哭笑不得。突然覺得心裡的一根上進，掙扎的繩子斷了，突然，認命了。

年底回首，我覺得5月到6月我很大可能是處在被迫害妄想症的狀態，狀態失控，感覺自己被網路攻擊，身體崩潰住院，在妄想自己被傷害和拯救，神都散了，在高中同學群裡面亂說一通，騷擾好多同學朋友，好像朋友都沒有了，本地同學不勝其擾另建了個新群，我的失落不言而喻。

孩子見我住院非常擔心我，在醫院裡躺在我的病床上像個溫順的貓，在幼兒園裡也開始膽小，我為了不讓孩子擔心住院的第二天我都飄著回家陪孩子。到最後老公也發現我不對勁了，我讓他多陪陪孩子，別被我帶到溝里去了

即便如此我的精神異常，父母並未覺察，還不停因為瑣事和我爭吵，我受不了讓他們離開回家修正給我點恢復的空間，他們卻認為獨生女兒不孝順，他們老了要去養老院，傷人的話只有更狠。

唯一值得慶幸的是我在醫院住院，沒有瘋到單位成為笑柄，不然工作也受影響，那就太糟糕了。

出院以後趕上長假，緩了緩，又回去工作，但是人的狀態就不好了。人被事情佔據時，倒沒精神自我折磨。

工作明確時還能hold狀態，十月份兼職輔導員結束，十二月份授課結束。之後閑下來，人就頹廢消極到極點，孩子天天說，媽媽，你怎麼不高興啊，低落低落，無言低落。這是我從來沒遇到過的危機。但是好像掙扎不出來，看不到希望，那根繩斷了之後再也起不來了。

以前總以為我努力，奮鬥，生活會好起來，一切都會好的。但是，現在突然沒了這個信念，覺得自己後半輩子只能如此，不會更好了，我用盡全力希望能全家活得幸福開心，才發現所有的努力換來無助和徒勞。我竭盡全力卻無法讓親人滿意，自己做什麼都沒用。

自己身體里疲憊不堪，事情來了，身體還好，心裡太累了，女領導還拿著鞭子讓繼續努力奮鬥，不然就被邊緣化，現在一個同事已經被孤立得去了其他部門，讓我接手他的活兒。我感覺壓力很大，難受極了。

這個低谷我還是沒有走出來。

2017年聖誕

失戀又失業

一個人在陌生城市

遠離家人

朋友很少

明天還有面試

我告訴自己要堅強

現在就是低谷之一

借錢買的房子，然後又被親戚強行騙走150萬，房子還要限期裝修，悲慘人生

最慘就是現在，三個月前他變成了我的前夫，戀愛2年結婚3年，以前覺得他人還不錯，誰知道這麼可怕，他不僅沒有為家庭作出一點貢獻，還賭博借高利貸，對我各種隱瞞和欺騙，原諒了一次，想想為了孩子，可又有了第二次，忍無可忍，離婚，小孩歸我，他沒能力養。才離婚幾天，我從他朋友那知道他嫖娼去了，心死了，他們家窮，一無所有，我花光了我全部的積蓄，還背了一身債務，偏偏今年生意虧本，我每天都使勁得安慰我自己，我也跟他說：謝謝你，現在讓我徹底放棄你，沒有耽誤我一輩子。內心有個聲音說：恭喜你，終於可以離了！彷彿是等到了一個很久的答案，忽然就變得輕鬆了，不用天天膽戰心驚的擔心他又惹什麼事情，對以後更加有了期待和規劃。

現在就覺得好痛苦，工作中碰到了一些和錢有關的事。一直處理不好，現在就覺得做人好煩，好累啊！

好像還沒有。工作就那麼回事兒，感情也就那麼回事兒。不要在意那麼多。

來到這個世界20多年了，