有沒有一個瞬間，你也曾哭的撕心裂肺？

01-04

前幾日奶奶去世，聽聞消息的一瞬間，嚎啕大哭。

有。

當我意識到，過世的親人，並不是換了一個地方居住，也不是換了一種粒子形式存在。

是真真正正的失去了。

最近一次哭應該是兩個因素共同混合發酵後讓我徹底哭到崩潰的

差不多是兩個月之前剛剛畢業一直實習的公司總是遲遲不跟我簽訂正式合同

催了幾次之後給的答覆就是公司裁員絕大多的實習生都走了我也不例外

在公寓里就是睡覺饅頭加白水看電視劇度日著實是渾渾噩噩

那時候每天都在看【請回答1988】

第二集里成寶拉被抓住李一花雨夜在逮捕人員面前哭訴女兒的優秀以證明是好孩子品性還是好的那時候有個特寫是她媽媽流血結痂的腳趾

當時鼻子里的就跟塞了一整顆洋蔥一樣眼淚也止不住了

在兒女遇到困苦的時候永遠擋在你身前的只有父母

第18集里成寶拉和善宇結婚，結婚的時候看到爸爸還是穿的以前的那雙壞皮鞋

依舊是特寫我當時還在天真的想

」這個導演真厲害夫妻倆一前一後都是在孩子和腳這兩個點上做呼應「

想著想著眼淚就自己淌下來感覺那時候自己的淚腺就像是被別人掌控的一樣

【這是其一】

差不多再有半個月的時候好妹妹的【西窗的雨】發布了很好聽很動人

【這是其二】

我一個人趴在黑洞洞的屋裡的床上想微博發些什麼段子一邊聽歌一邊回想我所遭遇到的：

不知不覺就想到我生日到了沒人慶祝;我媽在家一個人過的省吃儉用還要擔心我；工作沒了發出去的簡歷還都沒有回應；自己孤孤零零差不多三年沒有再談戀愛沒有性生活；一個人在家除了上網就完全沒有了社交，一天開口講話的機會幾乎為零……

想了非常多的事情，一邊聽一邊想，然後想被點燃了火捻的煙火一樣，pong——的一下，

臉埋在枕頭裡哭，眼淚鼻涕都嘩啦啦的淌啊流啊，把心裡的酸澀和苦楚都索性痛痛快快的哭了出來

……

我算是生性蠻冷淡的人了六親緣都是淺薄也一點都不想家

但是那時候哭泣的我可能也全是因為」家庭「這樣的字眼所引起的吧

謝邀。

兩次。

第一次。最愛我的外公去世，鍋里還有外公為我蒸的扣肉。那個時候15歲。

第二次。高中畢業後，我選擇了復讀，我暗戀的人去讀了專科。復讀的日子難熬，夜裡對他思念至極，日子少了他的溫存。宿舍有人，只能蒙住頭不讓自己哭出聲。那時我18歲。

現在，我22歲。我知道我過的還算好。

我兒子死了以後，整理他的相片。

「我表現的什麼都不想要一樣，是因為我從來都沒得到過我想要的」

深刻感受到這句話的時候

零下28度我站在男友家門口他把所有我送他的東西收拾好還給我的時候我們告了別我走要一個垃圾桶旁邊看一件扔一件最後看到了我給他寫的情書和他回我的信那時我還有一個完整的青春還有一手娟秀的字還有一顆裝滿愛的心很不愛哭的我淚崩了。

哈哈哈也許我是凍哭的呢。

當我發現我找不到

存在於這個世上的意義

這世上沒有人挂念我愛我的時候

沒有。沒有撕心裂肺地哭過，只有撕心裂肺地咆哮。

奶奶、外公、親如爺爺的舅姥爺去世的時候，都沒有嚎啕大哭過，只是一個人在別人看不到的地方抽泣了兩聲。

小時候受了委屈，也只是瞪大眼睛抿著嘴看著大人們，不哭，不吭聲。

小學和表妹倆人去新建成的公園玩，被幾個小社會青年詐錢，表妹嚇得大哭。我雖然也害怕，但也只是皺皺眉頭。更多的情緒是嫌棄（這幫人）。

高中叛逆，被老爸給打了。拖把棍都打裂了，硬是沒哼唧一聲。

第一次高考，知道自己名落孫山的一刻，心裡也沒有太大的起伏。知道自己沒有努力過，怎麼可能會有好成績，所以內心並不傷感。

第二次高考填志願滑檔的時候，傷心難過了一把，但始終沒有哭出來。

和前任分手的時候，心裡情緒已經翻江倒海了，失落、傷心、糾結、痛苦，五味雜陳，可臉上就跟沒事人一樣。平靜得很。

講真，自打我記事起，無論是恐懼、痛苦、遇到親人去世或者是生活中的不如意，沒有撕心裂肺地哭過。

大概是我心腸很硬吧。

看了你這問題，我認真的想了半天…

因為本身就不是愛哭的人，雖說小時候長了個淚痣，後來被媽媽拉著點了…現在還留了個疤呢。

親生父母離婚的時候我沒哭；

在重組家庭遭排擠的時候沒有哭；

失戀的時候沒有哭過；

更別提一堆芝麻小事了…

哦，想起來了…

唯一有一次在夢裡哭的撕心裂肺的。

那是我有一天晚上夢見媽媽死掉了…

驚醒後連拖鞋都沒穿，連滾帶爬的跑到媽媽卧室。雖然事後被罵了一頓(T ^ T)

但是我很開心。我是真的特別高興。

我還有她啊，我怕什麼？

一直以來，在這世界只有我和她相依為命。

在夢裡我都能感覺自己不能呼吸，心臟緊緊抽在一起，疼痛不已…

我很愛她。

也許終會相隔一方，可現在離開她還是無法活下去…

好了，我要回家見媽媽了，然後抱抱親親她。

也許她還在麻將館搓麻將，可這都不重要啦…

你呢？告訴過你愛她嗎？

張之洞六年級以後就再沒哭過了.在六年級的那個夏天,他曾告訴自己"以後阿,你就是你家唯一的男人了,哭哭啼啼太沒樣子,就別哭了罷". 他也倒算硬氣,前女友的離開,好基友的病逝和奶奶的葬禮都沒讓他人前流淚. 別人總說,這個孩子沒感情不會難過,可也沒人分得清雨夜窗外的雷雨聲和張之洞的抽泣聲到底誰更深情些.

陳佳薇是個花美男,他為個姑娘丟了幾乎全部的臉. 他陪著姑娘去南方考試,切好一整盒的水果只因她的一句天干. 他成了女友口中最好的結婚對象- 卻. 因為酒醉出了軌. 做錯了事就該被懲罰,她的離開卻讓他難以承受. 醉了兩個月的酒抽了滿滿一屋子煙直到迎來了她又戀愛的消息. 他找我喝酒直到兩箱見底十紮見空,他躺在地上邊吐邊哭,嘶喊她的名字- 可有些人卻再也回不來了.

陳立風是人人口中的迷人學長,從高一入學便是我最好的兄弟.穿一條褲衩挨同樣的罵,還好-沒愛上同一個妞. 而那個妞,他大概從高一起,就準備愛一輩子. 長得好看的人相互認識總是容易, 他們很快就成了關係很好的朋友.幾乎所有人都看出立風眼裡的愛意除了她. 而那愛意一次次變成失望絕望和一些些的曙光. 她和她戀愛了 ,她又和她分手,她和他又在一起,她又愛上了他. 可這兒的她又或者是他都沒有陳立風. 他一個人躲起來哭了六年,直到今年,他笑著哭了, 哭的時候手裡終於牽住了她的手.

李三金是個傳統意義的理科男,黑框眼鏡格子衫.他愛上了個姑娘卻總不敢開口. 那個姑娘和賤人張之洞走的很近,近到他甚至心中有些些恨意.那天三金和之洞一起睡覺,在巴黎的一個鄉村別野,外面的蟬鳴讓三金無法入睡.他點上一根煙說要和之洞聊聊, 那天晚上. 他為了個姑娘流了眼淚.

駱也是個不愛讀書沒啥大理想的廚子.家裡條件還行,本來乖乖按著家裡的安排,進個銀行公司,花個三五年當個小經理娶妻生子. 可是他卻喜歡做菜,他開三家餐館,卻經營倒閉了兩家,還有一家還在苟延殘喘卻終逃不出關門轉讓的結局. 我開著車和他兜風,一百七十碼的高速上,他搖下車窗對外尖叫.而我- 只是感覺好像有些水滴從身邊飄過.

決定要放棄他的那一刻

即使我從未擁有過

父母離婚了，我跟媽媽。

離開家後大概不到一個小時，爸爸打電話過來說他很想我。

我說我才剛剛出門啊。

他說他很想我。

如果不能走到最後，請不要結婚。也不要生孩子。

爺爺走了，一星期後才知道，趕回去，靈棚搭了起來，我沒有見到最後一面。

辦完了喪事，人少了很多，我坐在門外的長條上，是爺爺經常坐的，上午十點，天很藍，陽光正好照在我身上。

我突然想起，很多年前，在奶奶去世後，爺爺經常坐在這裡曬太陽，等著我們回來。

很多的時候，是他一個人，孤獨的，曬著太陽，看著天變黑。

去年在北京的時候3個月沒有工作。整個人壓力特別大。沒有存款。還要衣食住行。沒有人理解我。沒有人在乎我。沒有人問問我。父母讓我回老家。當時感覺是沒有人支持還要被拖著後腿。

有一天隨機音樂。聽到姜鵬芳的睡蓮。這是一首二胡的曲子。想想自己的遭遇。然後眼淚啪啪往下掉。哭了一個小時。

八月，父母臨終時、去世時，恨自己為什麼不死？

首答，前幾天，和喜歡的男孩子吵架了，我們關係很好雖然經常吵架但是一般幾個小時就和好了，經過別人的開導，我鼓起勇氣主動打電話去和好，第一次沒有接，第二次也沒有接，第三次掛了，心有不甘再打一次過去後，他關機了……頓時就忍不住了，那種感覺就像抓不住最想要的東西，徹底失去的感覺。真的哭得撕心裂肺，自己都有點驚訝哭聲真的特別絕望，邊哭邊怪自己太作，現在想想那一晚真的太可怕了。

第一次是高三的時候

砸爛了一個手機

第二次是昨晚

砸爛了一個手機

第三次是現在

無法控制自己

喏 wb看的或許是段子吧

我家六年的狗難產死掉了，之後被發小傳銷騙差點死掉，初戀男朋友吵架扔我高速路上分手，公司部門解散我開始自由職業，抽煙酗酒，遇到我生命中陪伴我的一個男人，有天他說他要回家創業讓我等他，走了第二天就把我刪了，經歷了無數個日夜的噩夢，以及對他回來的錯覺幻想，在一個大霧瀰漫的下午坐在回家的拼車上參加朋友的婚禮，路上忘了戴耳機，開始看窗外，看到一個被撞死高速路的狗，我突然頭靠著座椅低頭，流淚沒有聲音，沒有抽搐，但是心臟疼痛快要嘔吐出來

初戀確診絕症的那天，從下午哭到天亮。