糟糕的家庭教育是一種什麼樣的體驗？

01-04

糟糕家庭教育親子關係

我們家是一個徹底的最糟糕的家庭教育和親子關係典型，我沒有看到身邊哪個家庭的教育比我們家還慘，以至於現在我父母所做的一切，我都是當反面教材來看待，但是我也走出來了，我真的希望我的經歷能給那些還在為家庭教育和父母關係苦惱的年輕朋友們一個正面的案例，不管你的家庭多破碎，生活多艱難，靠你自己，你是有機會能走出來的。

先說我爸，我爸特別自私，脾氣特別暴躁，沒什麼本事卻喜歡吹牛，外號「X博士」，這個博士說的不是他的學歷，說的是他喜歡吹牛，什麼都要號稱自己很懂，實際什麼都不懂，我爸年輕的時候當過兵，還上過越南反擊戰，不過據說去了一年多就害怕辛苦逃回來了，後來我爺爺找了很多關係才沒有處罰他，回來之後沒有工作，我奶奶辦了病退，把工商所的公務員工作頂職給了他，然後他就過上了每天晚上通宵看武俠小說，下午才起來去辦公室晃幾圈，晚上到處去下棋打牌的生活。

再說說我媽，我媽是老師，性格也是特別自私，還特別執拗，脾氣也是很暴躁，記憶力特別好，吵架的時候二十年前的舊事他都能翻出來罵你，在學校跟校長吵，在家裡跟我爸吵，總之家裡天天吵架，我爸吵急了就會動手，我從不敢勸架，因為我勸架我也會被打。

我記不清小時候我媽被打過多少次，我爸摔壞過家裡的電視機，把家裡的鍋碗瓢盆被子扔到家門口的池塘不知道多少次，還拿剛出鍋的熱乎乎的水豆腐潑過我媽，我媽脖子以下全被燙傷，這個場景我沒親眼見到過，都是從他們的離婚協議書上看到過的，他們在真正離婚之前寫過不下五次離婚協議書，直到我讀初一那年，我爸爸外遇了，他們才徹底離掉，外遇的對象居然是我們樓上工商所長的外甥女，而那個工商所長都比他還小好幾歲。

我爸爸80年代的時候去炒房被人騙，被人借錢不還，家裡負債8000多元，80年代的8000多元大概相當於現在的80多萬吧，我記得我小時候我爸那個時候一個月工資才一兩百塊，我媽是鎮上的教師，工資比他還少，我們家足足還了十年才還清，按道理我們家一個公務員，一個教師，在我生活的那個小鎮上應該算是家庭條件很不錯的家庭，但這十年里我們家連吃個雞蛋都要想很久，我從不敢提任何吃喝玩上的要求。

我爸外遇離婚後，我還在讀初一，我跟著我媽住到學校的教師宿舍里，一間房兩母子就這麼住了三年，我後媽的爸爸是當地一霸，覺得自己的女兒被騙了面子上過不去，拿著斧頭把我爸在工商所的宿舍全砍了個遍，家裡傷痕纍纍，沒有一件可用的傢具和電器，我不知道為什麼沒砍到人，可能躲起來了吧。

我爸媽高中開始談戀愛，22歲結的婚，24歲生的我，我四歲前是我姑奶奶帶大的，那個時候我爸爸在當兵，我媽媽在讀師範，都沒有時間帶我，我爺爺，我親外婆都不願意帶我，我爺爺是因為實在是孩子太多了，我爺爺在當地是個不大不小的區長，有過三個老婆，六個孩子，第一個離婚了，第二個上吊了，後來又娶了我第三個奶奶，也就是給我爸爸頂職那個，我外婆是因為重男親女，我外婆有兩個男孩，兩個女孩，他不願意帶女兒的孩子，但我舅舅的孩子後來是我外婆帶大的。

從我出生，到我爸媽離婚，我基本是三天挨一大打，兩天挨一小打，從未間斷過，有時候是單打，有時候是混合雙打，我爸媽打我不需要理由，作業沒寫好要打，頂嘴要打，出去玩回來晚了要打，心情不好了看我不順眼也要打，所以直到我高中畢業，我看到我爸爸基本上是連話都不敢說那種，更別談交流和溝通，所以寒暑假，我都躲到我姑奶奶家，只有那裡才能是我的避風港。

從我記事起，我爸從未帶我去任何一個地方玩過，也從不帶我去見他的朋友，我從小學到高中，我最親的人不是我父母，而是我一個親舅舅和我姑奶奶下面的幾個表舅舅，只有他們還經常帶小時候的我去吃吃喝喝。

給過的承諾，從來不會兌現，舉個例子，讀小學的時候，很多同學家裡都有小霸王學習機之類的遊戲機，我很羨慕，也想要，我媽跟我說只要我考到班上前十名，就給我買，結果期末考試我考了第九，我媽再也不提這件事，然後我側面提過一次，被罵，第二次提，被打，從此我知道我父母的話一個字都不要信。

父母都是從不關心我的心理和生活狀態，也從來不會跟我有心靈上的交流和溝通，所有的交流和溝通要不就是問一些要不要吃飯之類的，要不就是教訓我或者吵架。

父母都是沒有絲毫理財觀念的人，我爸就是各種被騙，被騙去炒房，被騙去開茶樓，被騙去放貸，干公務員幹了30多年，都快要退休了，還住在90年代一個借了兩萬塊錢買的單位老公房裡，我媽在我讀初三的時候攢了兩萬塊錢，在所有親戚朋友都強烈反對的情況下，回老家鄉下蓋了半棟樓，說是要給自己養老（她那個時候才40歲不到），花掉所有的積蓄，但從來沒住過，現在應該已經破舊到快要拆了吧。

從小我媽就致力於在各種場合打擊辱罵我，在我親戚和她的同事面前，我媽從來沒說過我一句好話，只要提到我，都是我怎麼怎麼愛玩，怎麼懶，怎麼不愛學習，怎麼不聽她的話，還跟她頂嘴，說養我這麼大多辛苦我一點都不體諒之類的，在親戚面前說要跟我斷絕關係不下五次，導火索不過是我她教訓我，我頂了幾句嘴而已。

我父母對我沒有任何信任可言，簡單舉幾個我爸媽的極品奇葩的典型例子：

1、第一次高考的時候在家裡複習，因為皮鞋穿了三年已經爛掉了，我只有這麼一雙鞋，根本沒法出門，我爸答應我一個月說買鞋都沒買，然後我一個月沒出門，然後有一次飯桌上催了一次，然後爸爸生氣說我不該催他，直接拿著凳子打我把我趕出來了門，我只好躲到我姑奶奶家住了一個月！那個時候離高考還不到二十天！

2、大學4年，除了每個月400元生活費，爸媽從來沒打過一個電話給我，也沒給我買過任何一件衣服，也沒有交過一次話費，也沒有任何一次噓寒問暖過，從不會主動打生活費給我，也從不會主動問我缺不缺錢，每次打電話給我爸，對話一般是這樣的：「爸，最近還好嗎？」「又沒錢了是吧，你也只會缺錢的時候打給我」「可是已經到十號了啊。。」啪，電話掛掉，連句再見都不會跟我說的電話，每個月都要來這麼一次。

3、大學畢業了，我父母從來沒問過我工作的問題，我自己找了家外地的國企上班（沒有找任何關係，自己投簡歷，自己找的），因為做的是和金錢打交道的一些工作，單位要求提供一份父母親單位蓋章的擔保書，然後找我爸爸去蓋章，他一開始說會蓋，然後懶在家裡兩個星期都沒拿去蓋，最後跟我說怕我去做傳銷他要擔責任不給我蓋，然後還把我罵了一頓，說讓我滾出去，再也不要回來，我拿了擔保書直接衝出門，從此8年沒有去過我爸家，這8年里，我爺爺，我姑姑都在勸我，讓我去看看我爸，勸的話無非就是那一句話「天下無不是的父母，父母都是為了你好」，憑良心講，我真不知道我父母是哪點為了我好，他們巴不得毀了我。

4、我31歲的時候，年薪差不多已經五六十萬了，每年還差不多給我媽兩萬，然後我自己在我老家縣城買了個四十萬的房，給我媽和我後爸在住，有一次我從國外休假回家，我媽跟我說她在當地兩年前也買了個小戶型房子，大概20多萬，然後房產證放在我新買的房子的保險箱里，保險箱是我媽買的，她把保險箱的一個備用鑰匙要給我，說以後她出了什麼事讓我去拿，這是我媽第一次跟我說她的財產狀況，之前我連我媽一個月工資多少買過些什麼都不知道，我知道我媽的性格，我就沒要，怕她多心，我媽硬是塞給我，我也沒多想，隨手就丟在了我房子的抽屜里，一個星期休假結束後我去上班了，奇葩的事情來了，我媽找不到她的那個小戶型的房產證了，然後大半夜凌晨發消息給我，我正在睡覺，根本沒有看到，然後她就開始了電話轟炸，把我所有的親戚，包括舅舅，姑姑，爺爺，爸爸，還有我一些朋友全都打了個遍，從我幾歲的時候偷過她五塊錢開始說起，說從小就看出我不是個好東西之類的，說我偷她的房產證去貸款，說要和我斷絕關係，以後老了要自己留財產找保姆養老。。。總之折騰了一夜，第二天我起來的時候都被嚇到了，幾十個未接電話，還有幾十條未查看簡訊，各種親戚發來的，我當時心都涼透了，別說我根本看不上你那點小房子，就算我看上了，我拿一個寫了你名字的房產證有什麼用呢？而且你就這麼一個兒子，這TMD是當媽的嗎？

總之，我們家父母的奇葩事情數不勝數，我真的為我還能從這麼一個家庭活著走出來還過的不錯而慶幸，如果讓我有重新再選擇一次的機會，我寧願投胎到非洲最窮的地方也不要投胎到這麼一個家庭。

總有親戚朋友跟我談孝順，我只能嘆他們完全不理解我的生活經歷，我生長在這樣的家庭，有這樣的父母，我要怎麼才能從情感上，道義上去孝順他們？所以，我現在對他們的態度就是，給錢可以，讓我投入感情，沒門，我一年也不會打一個電話給我爸我媽，因為你們也從來不會打電話給我，錢上面，我現在每年給我爸一年一萬左右，給我媽一年兩萬左右，這個是為了報答他們起碼讓我完成了我的教育。

我現在總結，我為什麼能從這樣的家庭走出來，一個原因是因為還有一些能幫助我願意幫助我的親戚，我的幾個舅舅，另外一個最大的原因還是我從小就很喜歡看書，初中之前我就把西遊記、聊齋志異、濟公全傳、水滸傳這些文言文名著摸的滾瓜亂熟，還有「讀者」「意林」這兩本雜誌對我的三觀形成的影響非常大，這兩本雜誌會刊登很多的正能量的故事和文摘，讓我在最黑暗的時候，也沒有喪失看到光明的希望。

現在想起來，我的家庭經歷，對我造成了很多心理的陰影和負面的影響，但其實對我還是有一些正面的影響：

1、經歷過各種世態炎涼和冷眼，有父母的，有親戚的，所以不會再對這個社會的黑暗面有太多驚訝的地方，防人之心很強，因為小時候就算丟個鑰匙也要被打一頓，所以成年後沒丟過錢包，沒丟過手機，沒丟過任何重要物品。

2、更相信和依靠自己，相信自己能從這樣的家庭走出來，就沒有什麼克服不了的困難。

3、辯論能力和邏輯思維能力好，這是從從小和父母的各種鬥智斗勇和吵架裡面鍛鍊出來的。

4、正因為有父母這樣的反面教材，對自己的孩子和家人會更好。

5、沒有選擇困難症，讀大學、找工作、結婚、創業這些重要節點，都是我自己做出來的選擇，沒有猶豫，不會彷徨。

對我現在的生活有興趣的朋友，可以看看我其他答案。

我爸媽從小就一直跟我說，等你長大了，你就知道為人父母多不容易，但是我長大了，我才發現為人父母是多麼快樂。

我現在有自己的家庭，我兒子快四歲了，從小就是我們親自帶大，我不期望他以後能多有成就，我只希望他能夠在一個輕鬆自由的家庭環境里快樂成長，有一個健康的身體和正常的三觀，不要像我一樣，從小生活在黑暗裡，掙扎著才能走出來。

他是個外向且快樂的小寶寶，從他一歲起，我們就帶他走遍了世界上的很多國家，法國、瑞士、日本、西班牙、義大利、美國他都在三歲前就去過了，我希望給他我從來沒有得到過的父母的愛。

最後分享兩張照片：

去年6月份在巴黎：

今年5月份在巴塞羅那和羅馬

以上，不管怎麼樣，我還是希望能多傳遞點正能量。

30多年前，我大概4歲左右，還沒有上小學。我媽媽讓我去倒垃圾。我家是那種國企大院，垃圾堆就在樓下。我拿著垃圾桶下樓，看到幾個同院的小朋友在花園裡捉蜜蜂玩，我把垃圾桶放在垃圾堆旁邊，參與捉蜜蜂大概5分鐘不到的時間，一回頭，塑料制的垃圾桶不見了。

我在附近轉了一圈也找不到垃圾桶，只好回家。那時候我是知道因為自己貪玩垃圾桶被人順走了是一件很白痴的事情，於是訕笑著跟媽媽說了事情的整個經過。

我媽媽一個耳光就抽了上來，我瞬間就呆住，然後只能哭。我清楚的記得我媽媽說「把垃圾桶弄丟了還有臉笑，你怎麼這麼沒皮沒臉？」，然後一個耳光接一個耳光的抽上來，我也清楚的記得鄰居阿姨就在旁邊，勸到「他就是覺得不好意思。」。我真的就是覺得不好意思，覺得自己因為貪玩弄丟了垃圾桶很白痴，覺得如果我笑著和媽媽說這件事的話能更讓人容易接受一點。

今年十一我回了趟家，我媽抱怨我說我從來都沒有家庭觀念，沒事不回家，不主動和家裡人聯繫，除了給錢以外不關心父母，你就是不孝。

我真的不知道該怎麼回答。

關於父母家庭的回憶，我只記得我小學的時候因為貪玩淘氣經常挨打。初中的時候挨打挨的少了，但陷入了不得不穿表姐淘汰下來的女式衣服上學，穿去學校被同學嘲笑，不穿會被父母定性為講吃講穿道德敗壞的煎熬。高中時學習在重點高中前20名，去遊戲廳玩遊戲或者看小說被父母發現，會批判我批判到靈魂，我對我家老房子生活了十來年的房間的記憶，是我縮在牆角，邊拿頭撞牆邊說「求求你們不要再說了」，而我的父母說」什麼不要再說了，你還有理了？「。那時候很多次想過自殺的衝動，支持我活下去很大的一個理由是，報紙電視上出現未成年人自殺的新聞，我的父母會說：「這孩子怎麼這樣，一點抗壓能力都沒有，多大點事就自殺了怎麼對得起他的父母」。小時候我就發現如果我自殺了，一點報復我父母的作用都起不到。

小時候我所接受的家庭教育的核心是聽話。聽父母的話，聽老師的話，聽領導的話。聽話就是好，不聽話就是不好。後來我才發現，不管是有意還是無意，除了我自己以外，沒人會在意我自己的想法和需求，所謂的聽話，就是犧牲自己成全別人的利益。十多年後我才發現我聽話的以一個能上C9的高考分數上一個普通211我一點興趣都沒有的專業，並不是因為我父母高瞻遠矚，而只是因為我父母認為這樣對他們來說成本最低。

工作十來年後，經過非常曲折的經歷，我自己也是個行業里有些影響力，能夠影響若干人的小老闆了。我們做的工作是專業性比較強的，我能成為小老闆，一開始的主要原因是我的專業能力，能帶著大家解決需求賺到錢。對於我的智商，我相信我的股東和客戶都沒有可懷疑的，我能做到這一天，主要原因就是我能解決掉普通智商的人解決不掉的問題。對於我的情商，評價相對兩極分化，有些人認為我情商較高，懂得迎合和妥協，有些人覺得我情商極低，做事極端，就算達不到說翻臉就翻臉的程度，很多本應該維持好的關係也沒有維持好，造成了很多不必要的損失，失去了很多本應有的機會。

吃了很多虧之後我當然會反思自己的問題在哪裡。我發現自己之前的人生，在人生觀上都是非常分裂的。作為從小就喜歡讀書的80後，思想上我深深受到了西方童話，金古武俠的影響，我希望自己是令狐沖，是唐泰斯，然而在我現實的記憶中，我小學時同學來我家玩，我把家裡的草莓拿出來招待客人，到現在都是我媽媽與親友時證明我從小就缺心眼的論據，「多少錢一斤的草莓啊，他就拿出來給別人吃。」

當我還是個中二少年的時候，我的心裡都是星辰大海。我仰慕能夠改變世界的英雄，欽佩能夠實現自我的俠客，覺得人生應當如此。現實中，我的第一份工作，十年前就10K，我父母會因為我一個月要花掉4000塊罵的我狗血淋頭然後收掉我的工資卡。

這種人生真的很分裂。我剛工作的時候就認為把事情做好要比短期多拿點錢少貼點成本更重要，我的父母認為我這是蠢。我剛開始創業的時候就認為我要給和我一起幹活的人分足夠的錢讓他們死心塌地的跟著我干很重要，我的父母認為我這是蠢。十年前我二十多歲剛步入社會，心理上遠沒有現在強大，那時候真的不確定到底是不是我自己蠢。那時候我真的覺得自己很分裂。

即使後來我一年的收入比他們一輩子的收入多，他們住的房子開的車都是我買的，逢年過節親友相聚，在親戚朋友面前，他們還是會講從小就關於我蠢的笑話。

後來我賺到了他們都想像不到多的錢，我在家族中的地位得到了質的上升。我每次回老家，我的姑媽姨媽表姐們都會請我和我的各種表姐表弟表妹表侄表外甥們多聊聊天，畢竟我不但是整個家族學歷最高的人，還是賺錢最多的人。

今年十一我回了次老家，去了我表姐家。我表姐的兒子小學升初中差了幾分沒能上成一個全國知名的超級中學，上了一個也不算差的中學，考過年級第一，維持在年級前五名。我表姐對他兒子不能保持年級第一非常不滿意，席間我表姐的兒子去洗手間，馬桶貌似有故障，弄的一直流水。我表姐夫當著我們大家罵他兒子道「你怎麼就這麼手賤」。

回家路上我媽讓我多傳授我表外甥學習方法，我說我只能儘力，當年我表姐累死累活就上了個二本，我表姐夫更不用提了，高中都沒讀過。我表外甥能到這個地步已經很了不起了。他倆當年誰在那個中學能考年紀前五？

我媽說「你不能這麼說，你這麼說他要看不起他父母的」。

我真的很心寒，也是我會寫這個答案的原因。

我的表外甥，他要是像他的父母一樣，那他的人生會像我表姐一樣痛苦，因為他達不到他父母的期望，就像他媽媽，我的表姐達不到我姨夫的期望一樣痛苦。

我的表外甥，他要是能向我一樣超出自己的原生階層，也是註定會痛苦的。他也許比我還要聰明，但他的人生，要麼碌碌無為，要麼像我一樣痛苦。

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評論里有說因為在父母的苛責下，我的抗壓能力變強的。

並不是。相反是抗壓力能力更弱了。我小時候的傳統項目是被父母要求在親戚朋友聚會的時候祝酒或者表演背唐詩，不管我表演的怎麼樣，一結束我父母都一定會當著大家說「怎麼做的這麼不好，這孩子一點出息都沒有。」所以我當著眾人說話一直會緊張，生怕別人挑我錯。

從小犯了任何錯誤，我父母大多數情況都是先一頓打，然後是無盡的指責。小時候一做了錯事，甚至很多時候都不知道自己做錯在哪裡了，只要預計到父母要開始教育我了，我的感覺都像天要塌下來了。我知道會有很多人說「這是多大點事兒啊」，我也相信還有很多人能理解我，小孩子覺得天要塌下來了的那種恐懼和無力。

假如就是作業沒做挨手板五下這種規則清楚的體罰，我就算是怕疼，也並不是不能接受。因為沒寫作業，打破個碗，不願意穿女式衣服去上學這樣的事。我媽是一頓暴打然後無休止的指責我道德敗壞沒有廉恥，我爸是一頓暴打然後緊鎖眉頭嘆著氣說你這個孩子怎麼這麼不孝，這麼讓父母傷心。比挨打更可怕的是挨打後的批鬥會。我覺得最可怕的是，我爸媽對我從來都不會就事論事，打完了還一定要證明，我就是個壞人。我小時候最痛苦的煎熬是，我覺得自己不是壞人。

從小到大我所遇到的所有問題和挫折都是我的錯。作業寫不完是我的錯，不愛吃胡蘿蔔是我的錯，和同學打架是我的錯，考試成績不理想是我的錯，生活費不夠是我的錯，剛工作的時候沒錢是我的錯。就在今年十一，我和親戚聊天時說起管孩子學習的事，我媽在旁邊接話說，你就是高中的時候成天玩學的不紮實，所以高考沒有平時成績好。我真的不想提起來高考前一天晚上，因為我太興奮睡不著看了會兒電視，我父母一起把我罵了兩個小時的事了。

越長大我就越覺得自己分裂。我知道現實生活中的任何問題都可以理智樂觀的去面對，但我心裡一直藏著恐懼，遇到壓力時，經常會回憶起小時候我父母不停歇的批判我，我拿頭撞牆的場景。我一直害怕如果我做的不夠好，就會回到那時候的生活。我知道人與人之間維持好的關係很重要，但在人際交往中，別人主動討好我我會覺得渾身不舒服，甚至會故意懟討好我的人，因為我不習慣別人對我好，還因為從小我父母經常說會去主動討好別人的人都是壞人。我也不會向別人示好，不會誇獎別人。我現在會刻意強迫自己這麼做，但做起來就是很生硬。因為我父母從來沒有誇獎過我，我家親戚都這樣，一說話就非常讓別人不舒服。直到現在，他們的聊天話題都主要是自己家孩子的糗事。

我父母現在總說我沒有家庭觀念，什麼都不和他們說，因為我的體驗是，即使是到現在，不管說什麼，說到最後都是把我批判一頓。我老婆有次取了一千塊錢現金放外套口袋裡，結果逛街沒一會兒就丟了。她正鬱悶呢，剛好她媽媽打電話過來，她在電話里撒嬌說丟了錢。我覺得有點震驚，丟了錢怎麼還敢跟父母說？結果她媽媽居然沒有指責她不小心，而是安慰她，還給她微信上轉了2000塊哄她高興。我心裡真的是。。。。。。。。。。。。。

我從來都不認為父母的教育對我有多少正面意義。我家各種親戚，生活條件和教育方式和我父母基本一樣，教育出來的我這一輩的人，只有我是明顯不一樣的。

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回到主題「糟糕的家庭教育有什麼樣的體驗」上。

這半年來，我在知乎回答了好幾個關於吐槽父母家庭教育的問題。如果放在幾年前，我是不會回答這個問題的，主要原因在於我認為自己不會得到共鳴，幾年前我混的很慘，買不起車也買不起房的時候，我覺得不管我說什麼，都會被一句類似於「你自己不努力，混的不行就賴父母」的話頂回去。

我在知乎上看到過另外一個問題，大意是」抱怨自己父母教育方法有問題的人，好像成年後都混的不錯。「我的看法是，」因為混的慘的人都不願意回答類似的問題「。

在我還沒有實現比知乎90%以上的人都有錢（我知道知乎平均水平，但我也相信保守的說我也比知乎90%以上的人都有錢），還沒能給我父母買車買房的時候，尤其是在我還在讀書，經濟還沒有實現獨立的時候，當我對父母的世界觀與價值觀有異議的時候，我父母只要質問我一句」你這麼能，賺了多少錢？」就能把我擊潰。

我覺得如果我沒有賺到錢，那我根本沒有勇氣反思自己的過去，根本沒有勇氣寫下上邊那麼多字吐槽我自己的父母。我覺得「好的教育或者糟糕的教育」應該是一個客觀的，不以成敗論英雄的評價，但是我的家庭，甚至社會上的大多數人都告訴我，如果你是個沒賺到錢的LOSER，那麼你所有的不幸都是因為你自己的錯，你的所有觀點，所有評價都一錢不值。

我覺得這樣的說法並不對，但我又發現很多時候我不得不接受這樣的說法。有錢了以後，有時候我覺得自己是幸運的，有時候又覺得自己悲哀。

==========================待續=========================

從不耐心解釋，卻希望你乖巧懂事；

經常語言暴力，卻指責你不願溝通；

沒有思想指導，卻希望你成熟穩重；

沒有身份平等，卻埋怨你內向怯懦；

不懂尊重，一味要求你唯命是聽；

不講道理，還會指責你脾氣急躁；

在你人生中起到的唯一作用：管飽；

對你的要求卻涵蓋方方面面：懂事！

所謂的懂事，就是要順著一個又一個愚蠢的意見，並作出最出色的結果。

喂的是糟糠豬飼料，又怨你沒長成白天鵝。

索取點資源，會拖累他的生活與工作；

做出點成績，全是他們的教育成果；

一旦出問題，那孩子本身就有病。

提高成長的困難，篡取你的成就感，留給你的只有問題和挫敗...

偽裝成親情的剝削，比陌生人的傷害更具毀滅性。

我83年生，今天還能像個正常人一樣活著，可能算特例了。

從我記事的時候開始，我被母親咬牙切齒的罵「別人怎麼生個好崽，我怎麼屙一塊這東西」、「你給某某提鞋都不配」、「你去給某某舔屁股別人都會嫌棄你」、「一無是處（這句話是用本地語言表達的，性質比普通話的一無是處還要嚴重的多）」，等等，平均下來，每天不少於五次，不分時間不分地點不分場合。大概在7歲的時候，我就產生過自殺的念頭，9歲的時候第一次付諸實施，很幸運沒成功。即便這樣，我的母親仍然沒有任何改變。

直到今天，我想起那些話語還會止不住發抖。我敲下這些句子的時候，停頓幾次。

事實上，我並非那麼令人失望，從小學一年級開始幾乎一直是全班第一，拿第二都很罕見。家裡買不起文具，我的鉛筆、橡皮全部是「責令」其他同學「進貢」的筆頭、掰下的橡皮塊，而作業本，我要求其他同學每人撕一張作業本紙，我把這些紙用飯粒粘起來用。儘管從沒參加奧數學習，從沒看過奧數教材，我第一次參加比賽就拿了全縣第五名，120萬人口的大縣。

我一直不明白明明我並不比其他同齡人差，至少學習成績上比大多數人還要好，為什麼母親會如此看待我。20年後讀了一些心理學書籍，才分析可能是因為她從小的成長環境造成，可能是因為太貧窮，可能她對美好生活的希望抵不過現實的殘酷而深深傷害，她把所有希望都寄托在我身上，只要我有一點不如她意，她就失控了。

不光這樣對我，她同時這樣對我父親、對我爺爺奶奶、對舅舅舅媽。因此，全村30幾戶人家，很少有沒跟她吵過架的，幾個舅舅家叔叔家姑姑家紛紛跟她不快，親戚關係鄰里關係一團糟糕。至於和我父親的關係，打架打的死去活來，逃離家庭、鬧離婚、寫遺書層出不窮。

說實話，我從來沒有「家庭是港灣」的體驗。

後來，按照發展心理學的規律，我在不知不覺中養成了諸多毛病:冷酷、自私、自卑、愛撒謊、沒有同情心、對什麼東西都不感興趣、不愛說話、喜歡聽別人奉承的話、不能容忍身邊的人過失、對人經常懷有敵意、不知感恩等等等等。這些毛病深深的影響了我的人生。

初二那年，我決定輟學跟一個同學一起去廣東當工廠學徒，當時差不多班上已經有十多個同學輟學去廣東打工了（那個時候別在窮鄉下和一群文盲農民家長談義務教育）。我只想離開家，離開這個鬼地方。儘管在各種壓力下繼續讀書，但正逢叛逆期的我早已開始用消極怠工來抵消我逃跑計劃失敗的不滿。於是開始逃課，打老師，偷東西，直到高中時開始搶劫。

每年新書發下來就賣到廢品站，竟然也能考上大學（儘管二本），我甚至都忍不住炫耀智商。終於逃離了。在大學，我的本性表露無遺漏，沒人願意跟我做朋友，每次期末思想道德打分（全班同學打的），我都是倒數第一名。

畢業後，機緣巧合竟然進了體制內，是一個有著鮮明特色、十分注重發揚傳統的部門（後文的表述可能會有人猜到什麼部門，諸君看穿別說穿）。在這裡，我獲得了新生。

這裡，所有的新來者被關在一個院子里學習訓練半年時間，不得踏出半步。所有人必須穿一樣的衣服，剃一樣的髮型，做一樣的動作，用一樣的書包、毛巾、被子、牙刷，甚至一樣的內褲。這裡無論你是官二代富二代窮二代，無論你是才華橫溢還是身無長處，都被磨平。早上五點多起床，喇叭一響就得起，誰貪睡10秒鐘都不行；晚上10點整熄燈睡覺，你就是再多理由也得上床。這裡沒有「您聽我解釋一下」或者「我情況特殊請您考慮」。

我第一次感到我和他們是平等的，我也第一次決定要熱愛生活。

到工作崗位時，我已經發生了翻天覆地的變化。但長期形成的毛病儘管我狠下氣力來改，仍然很難根治，有的就是在不知不覺中發生了，很多時候甚至自己都沒意識到錯誤。這些問題不可避免的對我的生活狀態、職場進步、人際關係處理造成負面影響，但是還好，我已經知道這些問題是童年的成長環境造成的，我不會怨天尤人不會自暴自棄，生活還是很有味道的。

最後，我想說我並不恨我的母親。其實她比我悲慘多了，她至今還沒有覺察到她痛苦的根源來自哪裡。

他們問我為什麼不愛回家，我笑笑不回答

最直觀的體驗就是，極度討厭回家，並且不理解身邊的朋友為什麼放個假也要回家。與此同時，渴望擁有自己的家，和相愛的人幸福得生活在一起養育兩個可愛的孩子。

剛剛看了死亡宣告直播期間打女朋友的視頻，這讓我想起了在家裡每年都會發生的家庭暴力，有時候是爸爸把媽媽打得鼻子眼睛糊在一起腫成豬頭，有時候是爸爸把媽媽從房間的一頭扔到另一頭，我還想起來初中時有一次去剪了齊劉海，被我爸打了一巴掌，說像妓女，還有高中有一次在家生病了沒叫「爸爸」然後被罵得豬狗不如。但是儘管如此，我的媽媽無數次說為了我，要繼續和爸爸生活在一起，或者是爸爸現在遇到了困難，不能狠心得拋棄他，並且英勇得為了給我生一個弟弟流產三四次，因為這樣才不會讓爸爸在兄弟面前丟臉，有人傳宗接代。

我從小就倍嘗孤獨的滋味，父母常年做小生意，凡事都要親力親為，所以顧不上和我心與心得溝通，發展到前幾天媽媽把我微信拉黑電話拒接以前，她對我說她越來越看不懂我了。而這一點我比她有遠見得多，早在上了大學以後就徹底意識到了，他們從不希望看懂我，也永遠沒機會懂我了。說起來，我可以明白自己生活的追求是什麼，存在的價值是什麼，都歸功於我的大學生活，那是一所被很多中國人嚮往的學校，在那裡我發現原來我的人生也是可以獲得自由和愉悅的，我也有幸在那裡遇到了我的先生，他讓我看到「家庭」本可以帶給我很多快樂的。

說到快樂，我的爸爸不止一次向我咆哮，「人活著不能只為了快樂！你要為了你的家庭和你的弟弟負責！我活著都是為了你們！白養了你這麼多年！還名校畢業，其實狗屁不通！」當然了，在這種家庭環境里長大，我肯定也是要咆哮的，但是一般是以爸爸哭泣著向我跪下譏諷我的口才，或者我連夜離家出走，或者媽媽割腕服藥自殺之類的事情結束。在父母眼中，父母的苦難我應該感同身受一力承擔，如果我只是做些力所能及的小事，或者充分享受人生的美好，就是「不孝順」「不上進」「真自私」。我的爸爸更是有著非同一般的犀利人格，比如在家玩兒手機不看電視是要挨打的，出門穿靴子是放蕩，而但凡你不遵照他的意見吃飯，睡覺，購物，擇校，就業，都會收穫最高憤怒值的怒吼或者毆打。即使是現在五十多歲了，爸爸還是會保持每年過年都要大罵妻子女兒的記錄，當然時不時還有物理輸出，那種難以描述的面部表情，是我這輩子都不想再看見的，而這一切有時候只是因為我們不想去他喜歡的餐館吃飯。

如他們所願，只要我在家，就無時無刻不感受到窒息，因為我是不配擁有快樂的。哪怕我是一個成年人了，我也不可以和男朋友（那時候還沒有結婚，也沒有訂婚）出去看電影，哪怕是難得一次的同學聚會也決不能玩兒得盡興，否則就要被爸媽的奪命連環call催回，嚴重的時候會賜給我「你別太過分，給臉不要臉」之類的牌匾。至於未成年時，我的全部價值都體現在讀書考試之中，因為我發現我成績好，父母也難免對我溫柔許多，得到父母的稱讚一直是我夢寐以求的。然而這也導致一切與好成績相違背的事情都會為我帶來一次痛罵。小學時趕上非典，我又恰好體溫高，每天都被老師攆回家，爸爸就恨不得把我丟進下水道，最長的一天我在學校的傳達室等了一上午的時間，爸爸才怒不可揭得接我回家，路上罵我沒用，體溫這麼高。無獨有偶，高中時每個冬天我都得重感冒，咳嗽到班主任准我不上早自習，但是我的爸爸永遠都要在醫院的病床前指責我的虛弱無能，如此浪費學習時間。

小學升初中時參加自主招生考試，我不明白那是什麼考試，就問爸爸這是不是相當於小升初，然後爸爸的憤怒就在車裡爆炸了，「這就是小升初！！！不是相當於！！！」我只記得那時我蜷縮在后座連喘氣都小心翼翼，不知道自己做錯了什麼。由於我的文筆難以駕馭激烈場面的描寫，所以只能多用幾個感嘆號。當然了，在中考時我也同樣難逃厄運，因為我想要在中考結束後學吉他，我的爸爸就罵了我一頓，我忘記了當時的金句是什麼，反正就是學那東西沒用，好好學習才最要緊。熬到了高考結束，招生老師確定我可以被T2之一錄取，但是另一所並不能給出這樣的回復，我的爸爸又一次憤怒到極致，「你怎麼不多考點分？！你看看現在連能不能被錄取心裡都沒數！！」說起來那時候我的心裡是有點逼數的，但是我爸爸覺得我沒有，而且連累他也不安心。

如今終於不需要父母給我生活費，自己賺錢自然就不再看父母的臉色，我卻依然無法過上幸福的生活，因為到了我回報家庭的時候了。我每個月到手工資8K左右，並且剛剛工作兩個多月，只發了一個多月的工資，他們就要求我拿出三萬塊錢幫他們還信用卡，而這並不能算是我為家庭做出的貢獻，是我應該做的，因為我擁有的一切都是他們賜予的，我還一輩子都還不清。我說我要租房，他們痛斥我的驕奢，因為公司有免費的宿舍，我說我也要吃飯買衣服，他們冷笑著質問我是不是剛換了手機。當我建議停止弟弟高昂的輔導班，當我要求年底舉辦婚禮，我的媽媽就要與我斷絕關係，我的爸爸憤怒地掛掉了我的電話。

這就是我的原生家庭，他們盡了最大的努力把我喂大，卻從來沒有給我家庭的溫暖，把孩子當作自己的附屬物品而不是一個獨立的人，是我感受到的最糟糕的家庭教育。

以後絕對不嫁我爸這樣的人

看了問題，寫了很多話，後來又刪了。糟糕的家庭教育，在我看來就是讓孩子對回家沒有了期待，離父母越來越遠，對婚姻充滿懷疑，不停地告訴自己要加油，要早點離開。

現在家長的某些做法著實荒謬。

好多家長上班累了一天，下班回家就在床上一躺，說自己上班累，然後讓上了一天課的孩子端正坐在椅子上加班寫作業，不到11點不讓睡。

好多家長特別喜歡能掌握一種技能，比如說彈鋼琴。自己不學，逼著孩子去學

反駁他們，他們就說自己上班累，賺錢不容易。那他們想沒想過孩子上學累，考試不容易呢？

他們就又會狡辯: 這點苦算什麼，忍忍就過去了。我就想問，你們怎麼不去忍忍呢？

己所不欲勿施於人。有些家長的想法實在是太荒謬了。

從小我品學兼優，也就是傳說中別人家的孩子。但像我這種開掛的孩子是怎麼來的呢？從記事起到上大學，除了去上學時間我幾乎都是被鎖在家裡，準確的說是鎖在我自己的房間里，如果考了九十五分以下是要被毒打的，每天放學回家我都要在家門口深吸兩口氣。我從未膽敢違背他們的意圖，按照他們對我的教育，他們覺得不出意外我將會是社會的精英中的精英。

就這麼戰戰兢兢的到了高二，有一次我被同學拉去網吧，結果不知怎麼地被我媽知道了，首先肯定二話不說一頓暴打，這個我自己早有心裡準備，但接下來的一幕我到現在都心有餘悸，我媽在抽了我一嘴巴之後突然跪下，說我怎麼生下你這麼個流氓，我當時嚇得不輕趕快也跪了下來。我媽說你要是不學好我就長跪不起。那時我第一次有了反抗的念頭，我就這麼冷冷的看著我媽～後來我爸衝進來，然後我又被暴揍了～

還是在上高中，有一次我錢包丟了，所以我打算走路回家，結果回家晚了，我將事情的經過告訴父母～結果我又被暴揍了。當時我爸給這件事下的定論是，肯定是我和小流氓鬼混和別人打架打不過被人搶了，然後叭叭叭地說了很多難聽的話。

高中算是我人生的一個轉折點，我開始慢慢有意識的反抗，譬如我不在學習了，當然表面的工作還得做。高考時故意考砸（你絕對沒看錯，203分）～對猜的沒錯，我又被暴揍了。家裡動用關係讓我上了一所大學，我學了我特別感興趣的地質，結果不到一個月，我爸說學那個有什麼出息，於是我成為了一名金融專業的學生。

到了大學我突然意識到沒有人再來管著你了，逃課、泡網吧、睡姑娘、吸大麻、打架、搶劫，兩年我僅僅考過了兩門公共課，而那時候我已不再害怕他們了，上完大二我偷偷退學，拿著學費去北京看奧運會，然後去全國各地周遊，也算是窮游的先驅了。當時我父母知道後破天荒的毫無反應。

經過了一段黑暗的歲月，我慶幸自己沒有往歪的走。那一次的遠遊讓我想明白了自己以後的生活要怎樣活。

今年我三十歲了，我不再恨我的父母，可依舊不喜歡他們。

現在我是朋友眼中的『』蛇精病『』，嗯～後天我準備再來次單人自駕穿越卡拉麥里，看看運氣好能不能拍到普氏野馬什麼的。

我始終沒有成為社會精英，但這十年我一直在做自己喜歡的事情。

成年以後，越來越感覺到家庭教育對子女性格的形成有著根源性的影響。不是吃飽穿暖的那種關懷，而是對性格養成的影響，而且這種影響是潛移默化中逐漸根植於內心且很難撼動的。就我自己舉例，從小到大都是一個別人家的孩子，聽話懂事，父母交代的事情如同聖旨，總是竭盡所能去完成，很少犯錯誤，也很少開口要求什麼，因為知道捅了簍子沒有人會幫你處理，開口了也沒用，因為我是姐姐我凡事都要顧及弟弟。後來長大後也是學習優秀一路順暢，凡事都盡量自己搞定不給家裡添麻煩。可是呢，並不是懂事的孩子就會得到更好的態度。從小到大，我記憶中能夠記起的對我的教育大都以羞辱為主，即便在外我是個獨立能幹工作出色的人，一到家做了事情讓他們不滿意就會被羞辱，什麼智商不如三歲小孩，天真地像個白痴，自以為聰明其實就是個傻逼之類的話都是常態，很少得到過什麼正面的讚揚和肯定。可是即便如此，我還是傻逼一樣的想盡辦法去討好父母儘可能讓他們滿意開心，但是彷彿進入一個惡性循環，不是我做得好就能得到肯定，還是會因為各種各樣的小事被羞辱謾罵。想要擺脫原生家庭的影響，但是又總是被所謂的父母恩情牽絆，覺得自己真的像個傻逼……可是又擺脫不了性格中的取悅心理。事實上，在外面我是個健康開朗工作能力出色的人呢，但是只要一進入家庭，就會變成懦弱的取悅者。

可能我的回答有點走題，我應該去家暴專欄。我小時候，媽媽是服裝廠的員工，爸爸是當地初中的體育老師。

我想大家看電視都看過那種酗酒回家打老婆的這種場景，這種事情在我家很正常。

一開始，我媽上班很辛苦，早上五六點就走了，晚上九十點才回來，所以很少看見她，那時候沒有手機沒平板，電視不敢看，因為怕被打，也不敢太晚睡覺，也怕被打，被誰打？當然是我爸，所以我和我姐姐，即使不困，聽到腳步聲，也就趕緊假裝睡覺。

我爸是個酒鬼，外號耿二斤，對，沒錯，我姓耿。對於這個外號，他很榮耀，對於他來說，這是值得千古流芳的。一年在家吃飯的天數不超過十天，額，可能有點多，晚上經常回來，但寧願他不回來，因為那是噩夢。

由輕到重來吧，先說我和我姐，我爸打人是不需要理由的，因為他喝醉了，第二天直接說，我不記得了，然後就完事了。其實雖然天天被打，但是場景都一個樣。就是到了晚上，一旦有時候看電視看得起勁了，突然厚重的上樓梯的腳步聲越來越近了，我和我姐就會不約而同的相視，一般會聽我姐的，是假裝睡覺還是賭一把把電視看完了。然後我爸會眯著迷離的眼神，搖搖晃晃地進來，衣服脫了到處扔，然後就剩一內褲，他安逸的躺在床上，讓我和我姐站在床邊，開始了說過了N次的話術「我的心肝喲，你們是不知道你爸爸在外面多苦多累哦，你們多舒服哦，要好好努力，放心，你爸我有能力，你們好好的就行……………」，下面就到重點了「我沒打過你們吧，你之前………（翻舊賬），過來，走近點，我沒打過你吧？嗯，從小到大我都沒打過你吧？恩？」全程我和我姐都是低著頭說嗯，然後就開始輪著打，不多，一般四五下，也不重，然後再重複以上步驟，說同樣的話，再打，有時候也會有創新，讓我們自己扇自己，直到他爽的睡著打呼嚕為止。

後來大了，我初中，我姐高中，我媽轉為服裝老師，下班也早了，我姐跟我媽輪著挨打，經常是我爸沒回來之前，會開玩笑地一起討論今晚誰會被打，一點也不誇張的。一次，媽媽在衛生間洗衣服，我和姐姐在客廳，我爸在屋裡睡覺，本來開開心心的。突然我爸把門打開，空氣凝固了，我爸用他迷離的眼神掃視了一下，就像課堂上老師找人回答問題的那種，然後他盯住了我姐，嗯，後來的事情就不用多說了，上去一頓打，他打人不一樣。因為一般打人，人家不頂嘴，不反抗就算了，他不是，他是那種死盯著打的那種。後來我姐就離家出走了。前幾天我姐跟我說，那天晚上，她被人強姦了，然後外出去打工，我們一直以為是賣衣服，其實她是做KTV公主的，為什麼跟我說實話，是兩個月前發生了一些事情。後面再說。

後來，那時候我也高中了，我媽下班也早了，那時候家裡就我和我媽了，補充一下，以前我媽在廠里忙，我是和我姐相依為命，後來我媽工作換了，中午也就兩個人一起吃了。我媽被打的是最慘的，在衛生間洗澡，拉出來就打。舉個例子，不舉洗澡的了，我晚自習回來，我媽也準備了飯一起吃，然後十來點我爸回來，他先回房間，然後把門猛地撞起來，先營造一下氣氛。然後躺在房間里，喊到「你什麼意思？」我和我媽沒人回答，其實不用回答，結局都是一樣的，而且也不知道回答什麼，然後他會繼續「乖乖，現在就厲害死了，不得了了，你什麼意思！！！！！！」然後怒氣沖沖得走到我們面前，重複，什麼意思，然後再回房間，朝天吶喊，你什麼意思，然後再跑過來，就是給你那種，你殺了他全家後，他想殺了你，又猶猶豫豫，跑回去以後，又不甘心，又回到你面前，重複次數看心情，有時候重複個三四次，有時候等不及就直接上了，這裡，打的是我媽，從我初中以後，我就沒有挨打。

下面總結一下我媽的歷程，一開始，我還小的時候，我媽被打，站那不動，不跑，一頓打，也不哭，我媽很堅強，後來同事也有家暴的現象，對我說「兒子，下次媽媽被打，我就跑了哦，我同事教的，你放心，我頂多第二天就回來，你不要擔心」，後來跑確實奏效，但是經常跑也不是辦法，總會累的，後來對我說「兒子，你也大了，下次我再被打，我就跑你房間里去，同事說，父親不敢當面孩子打媽媽的，今天班上同事說的」，然後我媽就經常跟我睡了，後來一次，我爸追過來了，我也坐起來了，我相信他不會動手，結果還是太看得起自己了，我媽是躲在被窩裡把頭蒙起來的，他過來就把我媽拉起來，啪啪兩巴掌，我床單紅了，沒錯，紅了，我操你媽，真的，寫到這我哭了，我沒啥文采，但確實紅了。還有，有一次，聽到有女人哼唧哼唧的動靜，我以為是貓叫，後來越來越不對，趕快跑過去他們房間，把門踹開，我爸172，170多斤的胖子，就那樣壓在我媽身上，手是掐在我媽脖子上的。我媽已經除了咿呀咿呀，發不出別的聲音，我爸慢慢的鬆手，很不甘心地鬆手了。從此，我失眠了，不是因為那個場景嚇的，而是因為擔心。

以上只是簡單栗子，大家看累了，估計會想，你家都傻逼吧，你媽不知道離婚？你不知道護著你媽？

我媽，不離婚，為了我，她說，她帶個孩子的老婦女，還能找個比你爸條件好的？就算找到了，也是有孩子的男人，他能為你考慮？額……後來，我媽做到了，把我爸工資卡拿來了，每個月固定給我爸生活費，剩下的為我攢著，我現在老家有房還有存款，我現在25，我媽是個很堅強，很聰明的女人。

我，小時候不懂，後來也不敢上前，因為那時候我爸打我，我怕被連坐，後來不打我了，初中了吧，我爸打我媽，我在旁邊勸，有時候還是給面子的。後來高中了，在這種環境下，我也很暴躁，會動手拉，這種肢體接觸讓我好多次有動手的衝動，包括有一次他針對我媽，然後我懟他，吸引他火力，他上來一巴掌，然後我一巴掌也上去了，不過中途我沒有使勁，慣性上了去，就等於是摸了他臉，但是，那種情況下的摸，呵呵，然後他就像你孩子一樣，又哭又鬧，要報警，這是我第一次動手，純屬條件反射，主要我媽天天叫我，不要動手不要動手，大逆不道。不過，既然我剛剛說那是第一次，你懂的……

大學時候暑假，他們要睡了，我去關燈，因為他罵罵咧咧的，我關燈的力度是大了，我不像他，打過人說自己喝醉了不知打，我承認，我當時是帶情緒的，然後他叫住我，說我現在厲害了，說我是他老子，他是我兒子，我說「咋滴」，然後他就更著急了，說我看你厲害了，都能打我了，這句話正中我下懷啊朋友們，二十多年啊，我當既就說「我打給你看」，後來我爸腦震蕩，我是空手，撒氣啊朋友們。說下，我183，170斤。

後來就是兩個月前，他在樓下抱小三，我在樓下喂一直受傷的野貓，他沒看到我，我擔心我媽看到生氣，我就打電話給我姐來處理，恰好我媽也在樓上看到了，她怕我回來看到，（我出去沒告訴她我幹嘛去的），就下來把他們哄我，然後我姐來了，我始終在遠遠的看，沒有現身，這種事情麻木了，沒有感覺，後來他指著我姐，我媽的鼻子罵，說要弄死他們，其實我吧，知道他不會動手，因為從大學的事情到現在，他沒動過手，但是吧，他帶著小三，還說那麼吊的話，我總感覺我要做點什麼，然後就過去，輕輕一推，他也輕輕往地上睡，然後他報120，死也不起來，等120真的來了，他又自己站起來了拍拍屁股上樓去了。對，就是這麼無賴，因為鬧得特別大，我媽說不想影響我以後結婚，名譽，決定離婚，然後我又說了對我爸之前說過的話「對我媽好點，不是為了別人，是為了你自己，你是老師，退休工資高，不愁找不到老伴，但是你天天喝酒，以後身體出點狀況需要人照顧，你跟別人在一起，我跟我姐都不放心，我媽這麼多年無微不至，你知道的，你好好為自己考慮啊」，朋友這句話沒毛病吧？錯！毛病大了去了，因為他呀，就是雞蛋裡挑骨頭，說我攆他走的，就因為好好為自己考慮這句話，然後對著我罵罵咧咧，然後他斷了兩根肋骨。

其實吧，也還好，這麼多年過去了，小時候，他打過我媽後，就會抱著我懺悔，說在外面喝酒不容易，對不起，以後不會了，然後留下感動的淚水，然後第二天繼續打。

如果打父親，是大逆不道，那我逆天好了，但我也希望，上天保佑我的媽媽。

我沒聽說過身邊人有說自己有多好的家庭教育體驗的。所以我覺得大部分人體驗都很糟。我自己是兩個小孩的父親，我想我兒女的體驗也不好，哪怕我有多努力。我自己是獨生子女，我小學開始母親不在身邊在外工作，我和我父親年齡差40多歲，我父親是那種極端嚴格的人，60年代名牌大學畢業，和我沒有任何私人的交流，唯一關心的是我成績，他的房門是我踢壞的，很多年都沒修過。但我現在覺得我還是沒有資格說我體驗差，因為簡單的說，我們都是「時代的產物」。

什麼是差的家庭教育？是該看結果還是該看孩子體驗？我覺得最差的教育體驗是沒人管，比如父母吸毒，在外打工，然後你出生在一個沒有優良社會福利的國家。父母打罵你固然不可取，但我們生活這個國家有多少人口？我們生活的社會就是這樣子的，父母多半不會把你想像成你的運氣會超過常人多少，而是擔心你最差可能遇到的境況，如果你沒有含著金色的東西出生的話。很多社會中的事情對於一個小孩來說都是難理解的，這樣父母只是用了他自己認為合適的方式去提醒你。你當然會覺得體驗差了，因為這個社會的味道對於一個天真的兒童就是這樣的，壓力，不公平，等等。

家長整天只會在孩子面前說沒錢，要孩子好好讀書，可是自己以前從來不好好讀書，現在也不好好賺錢，美其名為了孩子好，其實就是自己沒用，只希望孩子能給他爭臉

我就好奇一點，這裡回答的同學，大部分混的還是可以的，甚至很有一批同學是學習成績還不錯的。

那我想知道那些學習成績很差，大學高中都沒上的，他們的父母是更惡劣嗎？

我對我的父母曾經也頗有怨言，直接表現就是不愛回家。其它的缺點，我真的不敢說是怨父母、怪家庭，我個人的問題應該是佔大部分，因為我自己的缺點，比如不自信、太看重錢、責任感不強，我能發現，卻無法克服，還是我個人內心不夠強大罷了。

並且將來我只能盡量去做個好父母，也不敢說肯定能把我的孩子教好，畢竟我們也是個有很多缺點的普通人。我不知道有些人哪來的自信肯定把孩子教好。

00後。父母文化程度低，從小接受的就是以「打為主，罵為輔」的教育，活在陰影中的我在小學的考試失利後總是能獲得父母棍棒的「獎勵」，我這裡有用老掃帚（一種由很多細木枝製成的掃帚）「教育」「犯錯」的孩子的風俗，小學總是能被他們打得一身紅條印。甚至有一次，我語文還是數學沒考好，一個要好的同學來我家玩被父母趕回家後對我進行「理所應當的教育」。至今他們還認為教育孩子就是要打，他們這樣文化程度低的也沒什麼精神世界，也不懂孩子的內心需求，覺得讓孩子吃飽穿暖就好，孩子就應該報答他們了，我什麼話都不想說，只想上了大學離開這間屋子，為什麼是屋子呢?因為這只是個屋子罷了。

我是個記性比較好的人，小時候他們就鬧著離婚，甚至在我剛上小學的時候半夜打起來出走，真是以身作則了一波呢。根本就不懂得教育的人自然也不懂得反省自己，他們總是拿「我以前跟你說過要好好讀書了啊，是你自己不認真」如何如何的話來當理由，然而他們根本就不懂得教育！他們不知道要以身作則，也不知道教育是要讓人信服的，不是靠打來教的，一個天天出去打賭的人有什麼資格讓孩子乖乖的聽話，你不告訴我讀書能豐富人的精神生活我怎麼知道我為什麼要讀書?連模板都沒有怎麼把理論化為實際?

以前家裡有台電腦但是父母嚴格限制我玩，碰都不得碰一下，否則挨打，每次都得去網吧玩遊戲，那時候玩的是cf和csol這種的，不得不承認對他們而言的洪水猛獸著實幫助我建立了自己的獨立思維，但是我也沒那麼多可以維持我上網的錢，只能靠偷錢來維持上網。稍微值得慶幸的是我的父親有點醒悟了，在我初中的時候給我買了剛出的ipad4，這台ipad讓我接觸到了鄉鎮外的世界，打開了新世界的大門，但也僅限於此了，我至今都不清楚這台IPA是不是因為我成績變好父母覺得還有希望而在我身上的投資資金。本性難移是真，該打賭還是去打，該吵架打架還得繼續，我還是努力離開這disappointing house吧，sadly life（長嘆）。

自卑

我父母的原生家庭是農村，小時候家裡很窮，他們是當年學習很好的人，初中畢業考上了師範中專，然後留在縣城裡做了小學老師。

…………………………這是背景…………

大概在我二年級的時候，爸媽在縣城裡買了一套房子，以他們當時的眼界，買了一套同期升值空間最小的房子。大一點了有一次我和媽媽從街道回家，走在馬路的另一邊，我很奇怪因為這邊明顯更近，我忘了媽媽當時的表情，但是她的回答我一直記得「因為走在那邊我會自卑」馬路那邊是升值空間最大的小區。

類似的事情還有很多，潛移默化的我就成了現在這個樣子，性格里存在很多缺陷。太過在意別人的眼光，真的…太累了。總感覺我不如別人，我哪裡不好，總是擔心自己給別人帶來麻煩，太在意自己在別人心中的形象。

我不怪爸媽，我知道他們性格里的缺陷來自於他們的原生家庭，我現在在看書，在努力學習充實自己，堅持運動，也越來越自信了。

我看到別的回答里有不喜歡回家，渴望營造一個新的家庭的，說真的，我也是。

我的爸媽也是第一次做爸媽，這樣已經很好啦，我還是很愛他們。

……………附上我在知乎里找到的給媽媽做的生日禮物……………

就放這些啦~

……………完結…………

撒花~

糟糕的家庭教育給我的體驗就是＿＿有時候會一個人靜靜坐著懷疑人生

最大的體驗是，人性的惡。

這種惡的殺傷力之大，遠超任何力量，因為他們是你的親生父母。在他們有生之年，都會不眠不休地來傷害你。

分階段來回答吧：

嬰幼兒時期——你會被各種當畜生對待，因為你還沒有形成自己的意識和思維，他們深信你不會記得他們的行為，所以肆意而為；

少年時期——你得討好他們，否則連讀書的機會都沒有。他們灰暗的世界裡，就是你必須認同的世界：他們各種失敗，那麼，他們也會把你塑造成失敗的樣子，掐掉你的各種夢想和翅膀。如果你成功了，他們會嫉妒。你失敗了，他們會落井下石。

成年後——他們開始向你索取回報，對你的生死不聞不問。

他們深信，好的工作是靠背景、靠討好上級才會有的。

他們在自己父母那裡吃過的苦頭，都會加倍送給你。

他們在自己父母那裡得不到的東西，你也別想得到，並且覺得理所當然。

他們不會去反思自己的言行，無論你多少歲，他們永遠覺得你不該記得他們對你做過的任何不好的事。

他們的父母權威就是道理。

他們認為棍棒底下出孝子。

他們認為讀書無用。

他們認為重男輕女是對的。

你永遠沒法認識他們的社交圈，永遠無法知曉他們的財產。

他們永遠偷窺你的錢。

他們對你有防心，他們會有的惡意也認為你也會有。

等他們老了，他們就開始倚老賣老，犯了任何錯，就開始撒潑打滾，然後警告你：我快60歲的人了！

從前罵你的力氣如今已大不如前，知道自己打不過你，罵不過你，知道自己會生病，知道自己需要人養老，所以開始對你假惺惺的問候了。

所謂問候也只不過是，拿著你給他們充的話費，一年半載給你打一個半個電話，試探你的工作情況，是否賺到錢，從來不會問你生活是否開心，冷不冷。

你這輩子都無法感受到平常家庭的溫暖，你只能學會如何艱難地走出來。

你會因為同學的媽媽早起給你煮了一碗齋面而感動到偷偷抹眼淚，就算裡面掉了一根她的頭髮，你也會覺得是天下美味，你甚至會想，有早一日你輝煌騰達，一定登門拜謝阿姨，就憑這碗面。

你會很輕易地被感動，路上的一朵花，早起的一縷陽光，你會活得比任何人都頑強。

你會很孤獨，這種孤獨，是天生沒有避風港。

你會有一顆異常強大的內心。

和其中一位答主一樣，我也是偶然通過大量閱讀世界名著、報刊雜誌、甚至雞湯，從中汲取正能量，它們塑造了我的三觀，打開了新的世界。

然而，並非所有人都那麼幸運。

以後一定不要成為像媽媽那樣的人

等我把他們養我的錢還完我就再也不要回家了

一定一定一定不要再回來了

自卑沒有安全感膽小懦弱沒有主見不會交朋友悲觀自閉

這都是你們帶給我的

謝謝你們