跟親人相處時如何控制情緒！？
外婆今年走了，她很愛我。龍應台寫的《背影》我很有感觸，我外婆也是這樣，每次我離家，她都會搬把小椅子坐在院子口，看著我上車。我最後悔的是在她生前沒有好好陪她照顧她，沒有讓她知道我也愛她。
外公今年84歲了，外婆走了之後他偶爾就有點痴呆，做事不清醒，身體也不是很好，我有時休息也會回家看他，看他需要什麼、照顧他。但上次我回家，有天他拿著刀要去對面山上，說要砍柴，我當然勸他不要去，因為他有次走出去，是別人送回來的，他執意要去，我只能跟著他去，期間我控制不了自己的情緒，跟他吵了起來。我現在回想特別後悔，覺得自己特別不是人，他都這麼大年紀，我還跟他吵。知乎這兒有許多有智慧的人，請問我該怎麼跟外公相處啊？這也不是個例，我跟我媽也是這樣，可能我自身真有問題，可我愛他們啊！怎麼更好的與親人相處啊？-----------------------------------------------------------------------------------------------外公在月初的時候已經走了 我回家的時候他老年痴呆更加的嚴重 舅舅他們狀態不是很好 外公做錯事都是很大聲的去說話 說實話我當時也挺煩躁的 但我控制住了 有情緒是難以避免的 關鍵表達方式一定要對吧 老人要像個孩子一樣去哄 要按照他們的邏輯去說話做事 尤其是有老年痴呆的老人家 你若是對他好 那就按照他的方式來 我看著外公的身體一天比一天差 他特別特別的難受 不停的呻吟 又不能代他受過 也沒辦法理解他所經歷的痛苦 這個時候 我想 他所需要的和我唯一所能做到的也僅僅是陪伴吧。
死亡真的是太痛苦了 不是一下子的事 是慢慢來的 身體器官功能的退化 連呼吸都要用力 更別提睡覺吃東西 這時的狀態講實話死亡是一種解脫。 這段時間發生的事 讓我有許多的感觸 很多想說的 又不知道說點什麼好 太沉重 不止是關於死亡 人情冷暖 親情的荒誕 寫了又刪來回好幾次 乾脆就這樣吧 最後謝謝大家的回答 沒有你們我在我外公最後這段日子裡不會那麼的耐煩 我所能做到的我都做了 可以說沒遺憾吧。
我的父親一直都是個「己之所欲，必施於人」的人，我小時候非常討厭吃又油膩又鹹的臘肉，但是每次吃飯只要有臘肉，他都會不顧我的極力反對夾一大塊在我碗里，還加上一句「這麼好的東西，怎麼能不吃？！」。
高考填志願時，他三番五次地要我報軍校，原因是他覺得軍隊這種「國家管你一輩子」的地方是非常好的去處，我懷疑他從沒注意到我對此嗤之以鼻的神情，最後我還是報了醫學院。
從我上大學起，他給我打電話幾乎都是幾句話的無限重複：要鍛煉身體啊，天氣冷得很，要多穿衣服，我和你媽昨天又去鄉下趕集了，我和你叔叔去給爺爺奶奶上了墳，還替你燒了紙，在外面各方面都要注意啊。很少有深刻之語。
十八歲以後到現在的十幾年裡，我大概有三分之二的時間不在家鄉，每次回家的時間常常都只有幾天，而他至少要拽著我花半天的時間去各個親戚家串門，理由總是「你姑媽想你啦/你叔叔上次都問你啥時候回來……」。其實我上個月才去過，而且人家都有自己的生活，不過是隨口問起我罷了。
偶爾我有事去他單位找他，他非要拉著我一個辦公室一個辦公室的串門，要我和他的同事們握手寒暄，聽人家說上幾句客套話，還覺得很得意。
畢業回鄉工作以後，他經常介紹熟人來找我，要我幫忙找床位找醫生，然後我又要去拜託其他同事，其實所謂「熟人」，往往都是他同事朋友的親戚之類的拐了幾道彎的關係。
有很多次我想和他深入地談一下，最後幾乎都以我憋一肚子氣、暗暗發誓下次絕不和他談起這個而告終，因為我才說完上句，他的下句必然是先否定我一番，而且是那種「我見得多了，你還是要積累一點人生的經驗」的感覺，即使他最後表達的實際和我是一個意思。
他總是把我小時候的一些幼稚的事情記得很牢，還不時拿出來說給別人聽，每次都弄得我很尷尬。
…………凡此種種，不勝枚舉。為了這些事情我曾和他吵過無數次的架。哦，對了，我父親十歲喪父。
他說起我爺爺的事情永遠只有那幾件：帶他去書攤上看小人書，一兩分錢就可以看一本；他去給乾爹拜年，人家拿了五塊給他當壓歲錢，爺爺覺得是很重的人情，走到半路又要他退給人家；他在學校里被欺負了，爺爺去訓斥欺負他的小孩……
或許正因為如此，他是真的不知道怎麼和已經成年的兒子相處，用他的話說就是「不管你多大，在我眼裡你都是個娃娃」，他只能用自己摸索出來的方式當一個父親。所以他會把我從前發表在媒體上的一些文字列印下來做成剪貼簿，還自作主張地在封面上題一個讓我覺得很羞恥play的名字《遠東文集》。所以他會突然打個電話給我，然後說我媽給我們燉了鴿子，他已經提著到我家樓下了。所以他會偶爾認同我當了一個醫生，能幫助別人他也很自豪。
說這麼多的原因是我覺得我父親很典型，我們的父母長輩也是凡人，遠不像我們小時候以為的那樣高大睿智。他們很難想到換位思考之類的事情，甚至很多做法都顯得和這個時代落伍或強人所難，他們只是固執地用他們那一輩人覺得最好的方式在對待我們。從前更多地是他們理解我們，現在應該是我們理解他們了。這不是一個誰對誰錯的問題，這是一個關於愛的方式的問題。
我父親說「我們去你姑婆家走走吧，她上次說好久沒看見你了」，我說「好啊，走吧」，路程不遠，他仍然重複著那些講過無數遍的老故事和人生哲理，我基本都是當個聽眾，偶爾我指出一下這條路上的景物又發生了什麼變化，他的回應仍然是「我早就知道了你現在才發現」式的，我笑笑，繼續聽他說老故事和人生哲理。天氣很好，我們慢慢地走，一會兒就看見姑婆家了。
那天他開車送我去機場，在機場書店看到一本書法字帖，拿過來給我看，「你看這是《蘭亭序》哎，你看這字寫得多好」，我掏出手機查了一下，亞馬遜上打六折，「你別急著買，我買了送你。」三天以後他收到了書，很開心。我有很長一段時間都不喜歡我媽媽。 她愛錢，愛玩，懶，又總是用自己都做不到的要求來命令我和弟弟，又動不動就發脾氣。想得又多，只要一順她的心，就會舉出各種不孝順的人的例子，說那些爸媽是多麼的可憐。
還愛撒嬌，睡得又晚，每次都會半夜讓我或者弟弟從熱被窩裡起來幫她關燈。
最煩的是，她總在親戚面前貶低我們。
我有很長一段時間都不喜歡我媽媽。
我爸爸常年不歸家，也不顧家，不愛我弟弟更不愛我，也許也不愛我媽媽。
不喜歡我媽媽的那段人生里，我總覺得人生很無望，沒有人關注，沒有人關心，枯燥的生活，迷茫的未來，活著滿是壓力。
我開始對我媽媽發脾氣，開始直白地發泄自己的情緒，她愛錢，我就故意要說些敗家的言論；她愛玩，我就故意要閑著說七說八；她罵弟弟，我就幫著弟弟反駁她。
那段時間我們都不好過。
直到某天，她說她手臂疼，去醫院，醫生說是風濕病，那天我們一起回家，她在路上買了兩個煎餅，我們邊走邊吃，陽光很大，我的媽媽吃著吃著，突然哽咽了起來。
她當時對我說，雨嫣，媽媽老了。
一瞬間我覺得「咚」的一聲，第一秒我覺得這句話很好笑，第二秒我看見媽媽消瘦的側臉，那些時光的痕迹，那時候我突然真正感覺到，我的母親，是真的已經要老了。
晚上我躲在被子里，想起這句話，突然忍不住淚目盈眶。
也就是那一天，我從人生的陰霾中走了出來，找到了生活的意義。
對，她愛錢，我就賺錢，她愛玩，我就買車，她懶，我就做好一切。
我的媽媽已經要老了。
她滿身缺點，但卻是這個世界上唯一一個可以接納我一切脾氣的人。
我不能傷害她。
我不能追悔莫及。時刻記住：不要拿自己最壞的一面去對待最親的人。
順其自然吧，理解他們對我的關心，但仍然覺得煩人至極，一個三大五粗的成年男生，自己出一趟遠門都要撒謊是跟朋友一起的，不然就是一陣嘮叨與反對。
他們會毫不在意，毫無自覺地來干涉你的計劃與意願，並給你平添許多煩惱，更加鬧心的是，在這種時候，你往往只能因為各種各樣的因素選擇順從，但人都是有脾氣的，最後只能鬧得兩方都不高興。
我記憶很深的一次，小時候的我哭著對奶奶說「求求你就別理我了好不好」，她卻是一臉手足無措的看著我，她並不知道自己做錯了什麼，或許她什麼也沒做錯，但是我崩潰了，她是愛我的，也很關心我，但她實在是太煩人了，我跟她說話，交談，躲避，直到發脾氣，小孩子的我採取了一切除了動手以外的手段，用最大的音量大吵大叫，甚至摔東西，也沒能讓她遠離我哪怕一秒鐘，讓她稍微安靜一會兒，讓她不要在關心我，讓我有一點獨立的空間，所以我崩潰了，我哭著求她，讓她離我遠點。
哎……
還有小時候，父母最常對我說的一句話就是「來都來了你就開心一點吧」。
呵呵
於是長大後，哪怕吵翻天了，罵多大聲，我也堅決不動彈。
事實證明，他們回來後都挺開心的。
我也挺開心的。
皆大歡喜。
而且家人脾氣都不算好，我還是家裡最小的，可能好好聊著就突然變成說教和責罵，原因只是你表現出的態度不夠好，比如說太悠閑(笑)，或者你不遵從他們的意見(意見？)。
為什麼很多人對親人的態度都不好？因為這種語言幾乎是沒有成本的，你罵一個陌生人，或者朋友，陌生人可能會打回來，而朋友有可能跟你斷交，但一般人都不會因為罵兩句就跟家人反目斷絕關係吧？
父母就更是如此了，知乎上，豆瓣上，有太多的相關問題與文章了。
家人擔心我可以理解，我明白，但這對我來說是很難接受的，心裡無比的煩躁無法消除，家人都這樣，我也不是什麼好脾氣，有時候很多難聽的話在腦海里不停徘徊，但只能壓抑住不說出口。
哎，發發牢騷，如果讓各位不快了，我很抱歉。
情緒化是每一個人都會有的，冷處理是最好的選擇，對對方態度難以忍受了就暫且遠離，找個理由出去走走，有什麼事是家人反對的，只要不涉及太大，隨便搪塞過去自己決定就好，不用管他們。
這只是我的個人感想，除非你的家人真的擁有比你豐富的多的經驗，又或者是擁有特別的智慧，又或者很尊重自己的子女，不然可以自己決定的事，可以自己走的路，都盡量不要告訴家人，除了徒添煩惱，毫無用處。
該題下不少人都說多體諒家人，多理解家人，尊重是互相的，你因為對方是你的家人，或者對方老了，就壓抑自己，限制自己，這種事態，在將來很可能就會重現在你的子女身上。
很多人的親人，都是頑固的，固執的，而且並不是智慧的，直話說就是不可理喻的，如果你選擇壓抑自身去順從他們，只不過是將他們的快樂建立在自己的痛苦上。
如果你做不到釋然，將來可能就是你將你的快樂建立在你子女的痛苦上，如果你是寬容的，那自然好，但在我看來，這未免有些不值。
我們都不是聖人，儘管我們都愛我們的家人。
當你記住了「別讓你最壞的一面對著親人」這句話時，也要記住，你的親人很可能並不知道這句話。
尊重對方，愛他們，寬容他們的錯誤，但不要讓他們介入你的人生太多，有時候，保持距離就是維持家人關係的最好方法，記住，你的人生是你自己的。5這個答案要寫很長，額，我有一段寫給我媳婦的話，她就是非常情緒化的人。
我就直接貼出來，就是不知道大家看不看的懂(°_°)…。幼。你一直以來的生活，沒有人能改變你的觀點，控制你的思想你認為對的就對就是對的，錯的，就是錯的沒有任何解釋。但你知不知道你一直以來都被一樣東西在控制你？那就是你的情緒和你倔強的脾氣。為什麼今天我一而再，再而三的要去和你輸入很多觀點，其實今天聊天我能和以前一樣，順你的意，然後把你擔憂的地方給出你滿意的答覆。然後平靜的度過。是的我可以這樣，如以前一樣，一如既往的這樣下去。但是你知不知道，我這樣做無形之中是在害你。因為我們這樣的交流已經快十年了。你已經養成了一種習慣和把這當做一種平常了。對，一直這樣維持下去我對你去察言觀色說你想要的話，把你內心的緊張和迷茫填滿。這樣是可以。但這是治標不治本阿！你之所以會有迷茫會產生許許多多的擔憂，最大的原因就是我們下面的路不順，成功這條路上的起點低。在當下這個情況下，我們離財務自由這個目標還好遠。財務沒有自由，就對未來沒有保障，沒有保障我們就會怕，會擔憂。所以我們迷茫想要通過聊天想辦法解決這些問題。但現在情況是，我已經有解決方法了，我不再怕面對這些問題了，我已經開始去為財務自由這個目標開始跑了。正因為我已經找到了路找到了方向，已經在跑了所以我才會對還在找路的你。說那些你聽不懂感覺我在打擊你的話。那為什麼我會說那些呢？回歸到上面，就是——
「解決你被情緒控制得去思考問題，被情緒控制的去回答問題，被情緒控制的去做事情」
有時候我們內心不接受一個人，不接受一番話，不接受一個實物，不接受認為不好的事。心裡都會產生排斥，討厭，厭惡！這是很正常的心理表現！
但是！在通往財務自由的這條路上，我們就必須要有克服這個心理障礙的能力，做到自律克已！！
「財務自由」這條路到處都有傷害，你可能會傷害這個好友損失了一段友情，傷害了某個親人，損失了某段親情，常年無法和愛人見面傷害了愛情。對，沒錯。充滿傷害也要走到終點。那是為什麼呢？因為我們要財務自由，財務自由為的是什麼呢？為了愛人，尊嚴，或者榮譽（輝是為了能日後給你一個你想要的生活，能滿足你的任何物質需求！）
有句話叫「不忘初衷」值得就是在走向成功的路上不要忘記最初的目的！所以我一直沒有忘，我一直在鞭撻。
人出生在世上就會傷害別人，我們根本無法避免，我們只能做好不傷害身邊的人，不傷害自己深愛的人，自己的至親。這已經是很成功的了。（這就是為什麼我在電話中和你提到很多做微商等等的話題，我們是無法做到不傷害別人的，但我們可以努力去減少對別人的傷害如(如賣一些比較靠譜的產品，不做虛假)）我的目的不是讓你去做，只是想改變你的一些觀點。
如果要問通往財務自由這條路在哪裡，我就很明確得告訴你，起點是從改變自己做起。一直抗拒改變，學不會自律克已，學不會以平常心對待自己討厭的事物。那你就絕對找不到這條路的起點！
我是上個月公司的明日之星，我開了很多單。每一張單我面對的人都絕對是我最討厭的。截圖給你看的那個一副高高在上對我充滿鄙視的態度（我發給你看是想讓你知道她的態度有多不好我又如何通過她短短几個字去抓她心思逼她下單），還有各種挑問題挑毛病的（沒有截圖了當時自己太生氣刪掉了發誓不想和他說話，結果成功了），還有像狗一樣去面對的去巴結的，這裡面哪款是我內心能接受的？所以我成了（最近公司很多人在議論我寫了很多評價，記錄也刪了不能一一截圖）我把公司裡面的任何產品都推出去了。為什麼我可以？這不是單純的運氣。而是我已經思想覺悟了。
最後說句，別人始終是別人，他/她不會陪你輩子走，能和你走的只有你相愛的人（這就是為什麼你說多少難聽的話，多麼我不喜歡的東西輝也願意抱抱[擁抱][擁抱]你的原因！）這個問題也讓我很是頭疼，基本沒發交流，只要開口就是我不對。最近看到一條幸福錯誤定律：人們日常所犯的最大錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻。體會一下為什麼跟陌生人相處沒有那麼多問題，因為要求的太少。也許換一種稱位就會不同。經常會想之所以會讓我來到這個家庭就是要讓我修鍊這樣一種技能，感化她。其實回想一下，之所以會爭吵，無非是因為我做的不合她意，或者她做的不合我意，歸根結底是一種想改變對方的心理，這時我總會體醒自己我改變不了別人，能改變的只有自己。為了讓自己和家人相處的愉快點，換個角度對待吧。
我爸爸脾氣特別暴躁 完全不能控制自己
經常發生因為他心情不好就把氣撒我身上的事
小時候我舅舅在上海買了一套裙子送我
在我們老家從來沒有過這麼好看的裙子結果因為他打麻將輸了不開心 回來把我裙子扔了他因為誰做家務這種小事和我媽吵架大打出手
我已經司空見慣所以從小到大我是恨我爸爸的
他吃喝玩樂 沒有上進心 打我和媽媽高中的時候我想要買手機
被我爸爸狂打一頓 打得整個後背淤青一個月才褪掉我就逃到學校 住校一個月沒回過家
有一天周末 我放學回宿舍的路上
遠遠的看到我爸爸那是他第一次到我學校來然後拉著我 說打你我也疼的
我們回去吧那一句話我一直記著
我爸爸從來沒有這麼溫柔過從來沒有這麼軟弱過為了我
放棄了一個威嚴暴戾的形象低著頭 像一個男孩犯了錯一樣小聲地嘆了口氣雖然我讀不懂父親
但是那一次 我可以觸摸到父愛我們往往把自己最壞的一面
都毫無遮掩的留給了自己最親近的人因為你知道他愛你會讓你所以 每一次發脾氣
都要想到那些弩箭發了就回不來 只穿心臟你以為過不久他們就會忘記
只是他們不願提起
由心房轉移到記憶留下很深的痕迹我愛我的爸爸【也許沒有回答到題主的問題】現在是9點40，實習。交待我任務的人剛去開會，得到空閑來寫一些p話。
昨天晚上有男生約我去玩狼人，這個男生是我哥的同學。具體情況不想敘述，總之我是受該男生的邀約，其他一起玩的人都是他們的同學我均不認識。我哥和我的准嫂子順道接了我一起去。
到了地方，我哥和嫂子直接跑到裡屋找了一個男同學聊天，那個邀約我的男生也早就到了，但是和剩餘先到的人在打牌【肯定看到我了】。是的，剛來我就被晾在一邊了，我哥直接不管我，邀我的男生根本就像沒看見我一樣【到後來也只是簡單的打了個招呼】。
玩遊戲的過程我很快融入，也很開心。但是去和回我都被晾著這件事是卡在我心裡的。邀約我的男生我根本不熟也懶得管，但是我哥對我的態度讓我一直心寒。也罷，他也幾乎未曾像一位哥哥一樣關心過我。
今天早上起來，我媽早就去上班了，剩下我和我爸差不多時間起來。我主動聊起昨天晚上玩樂的事情，我說我很開心學會了狼人這個遊戲，也說到我哥對我的態度。
讓我沒想到的是，我爸又直接開始指責我。說我哥就是只能顧我嫂子，你應該接受，不然怎麼樣，當著他的面扇他一巴掌嗎?你不能這樣做就不要抱怨，要學會自立。總之核心論點就是沒有人應該圍著你轉，人家就是這樣的，你就該忍著，更何況他是你哥。
天啊，我是被邀約的客人！即使我沒有感受到邀請我的人的主動態度，我哥和嫂子作為那群人里我唯二認識的人，更何況是我的親人，置我不顧這於情於理都講不通，情商如此之低。卻被反指責是我的不對。
早上其實吵了更多一些，但是我要上班，也懶得再糾結下去。我和我爸說，真的，我們無法溝通交流，以後我也不會再和你交流了。
前幾天其實因為生病的事我才生過我爸的氣。我在別人家，發燒，想回家，我爸卻為了打牌讓我一個人站在旁邊。我早就應該想到，我和他之間的矛盾，無法溝通並不是普通家長孩子之間代溝產生的，而是他從來不站在我的角度考慮問題，沒有關心我，從心底里包容愛護過我。每次想要和他溝通的時候，他總是無條件包容別人，責怪自己的孩子，認為別人再不對我都得忍著，這就是社會這就是社會這就是社會。可是他不知道，我也在外地這麼久了，並不是一個完全不了解社會的人，碰壁之後最想找到港灣就是家，是親人的安慰和理解，但是我從來沒有體會過這種溫暖，反而每次都被更深的傷害。言語鋒利眾人都懂，親人的言語傷害更加讓人無法忍受。
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其他可笑的事情也很多，比如從來不允許我誇讚他人，我客觀的說A美B優秀的時候，他總會莫名其妙反駁我逼我說這些人都不如我，要自信。拜託，自信心是這樣培養出來的嗎。比如強行拆散我和我的朋友，認為所謂的我一直被影響，分班的時候打招呼說我和xx必須必不能在一個班，哪怕我被分在差班。可是我也有清華的閨蜜，我最後也沒上清華啊。我和那個朋友從初中開始玩，我還是上了通中啊。比如說話總喜歡強加自己的想法在他人身上，最喜歡用他肯定，絕對不是，你肯定這樣的詞，固執己見從來不聽他人善的建議。比如總是否定我，上來就不假思索否定我。這種環境下成長的我，性格其實是有問題的，絲毫沒有自信，有時又過度自負，對他人的言語用詞極度敏感，懷疑心強，沒有安全感，懼怕和異性說話。在漫長成長的歲月中，我不斷改正，但是很多地方還是留下了陰影。也許我逃離這個家庭的時間長了，我會快一點恢復。
在學校基本上沒有哭過的我，這短短的寒假我在家哭了三四次。無法溝通這件事已經到了聊一聊就吵的地步。真的很累了，如果我在外面受到委屈，回到家還有言語攻擊的話，那麼，我選擇逃避，放棄。對著父母我也會關閉我自己，寧願所有事都自己一個人消化。呵，這不也就是我爸最希望看到的么。在他的三觀里，要以這種方式我才能自立，優秀的人必須孤獨，而我不應該受到任何人影響。這種無限放大自我的低情商被我爸演繹得淋漓盡致。好在我拒絕被灌輸影響，但是已經無法再受到相關傷害。夠了，我已經夠了。
反正言語再多也是頹自無聊。沒有人能夠感同身受。
也不需要。
----------補充線【媽的智障】-----------
關於情緒，真的，有時不是你自己做得好就夠了，還是要取決於你的親人是怎麼樣的一個人。養育之恩這四個字真的太寬泛了，我覺得如果是不好的事情，對於父母，我只能做到不以己之道還之彼身。他們已經無法改正了，如果你接受不了，就逃吧。時刻記著，別人對我們好不是理所當然的，也不是因為他們欠我們的。這個道理不因他們是我們的親人而改變。
後來重看功夫熊貓的時候好像有些懂了，看到鴨爸爸對著比自己大二十倍的背影嘆著氣說，他為什麼要去拯救中原啊，他只不過是一隻小熊貓。
最後我非常感謝我的老公。二十歲出頭的時候我們相識，那時候我還是個有些叛逆的少女。外表看似無所謂，內心極其脆弱。總是愛衝動，遇到超出預料的事情就開始發脾氣，他總是很耐心的一遍一遍告訴我，這樣已經成為事實。我們能做的盡量保持一顆平常心完成剩下多事情，而不要被情緒控制。這樣的話說了一遍又一遍。每次發生一些突髮狀況，我總能樂觀面對，我總是會想起他當時對我說這些話的樣子。然後覺得一切都不是問題了。
看得出來你愛外公，你希望給他最好的，包括你自己的行為方式和處世準則。但就象你愛吃蘋果，就傾盡所有給你外公買了一車蘋果，但他只愛吃香蕉。愛別人，是以對方感到舒適的方式與之相處，而不是把你自己喜歡的強加於人。
像哄小孩一樣對他就好了，老人都是要來哄才開心的，不要刺激到他們脆弱神經，你的擔心說出來讓他理解就好，不要去爭吵，平靜點把你對親人的愛表達的更好。
試著多理解？比如說本人，在看了費孝通的江村經濟和李銀河的生育與中國的村落文化之後更能理解母親的文化觀了。另外就是讓自己經濟上寬裕一點，減少焦躁感，溝通起來會更愉快。
我的母親是是一個固執的人，一個善良的人，初中、高中我一直住校，最近我們生活在一起，於是我們之間就有了很多矛盾。有時候，我要去上班說是去單位食堂吃，但她就非要給我做飯，結果弄得我遲到了。反覆再三，始終不聽，非要我發脾氣才行。遇到這種情況我如何是好？不能改變她，那我該如何改變？讓她早點做，我又不想吃。 她很愛嘮叨，就做飯這件事來說 ，她的理由是很快，煮碗面或者把剩飯剩菜熱一下就行，她明知道我不喜歡吃面的，難道剩飯剩菜就比食堂的飯有營養？想到這裡我的內心幾乎是崩潰的！她自己並不提前一起吃，因為她說吃早了不想吃！ 她的很多做事的邏輯我都不明白，有一次她被人騙了買回來一件假古董，儘管我知道她很自責，一般人遇上這樣的事估計是不想再提，但不知道她為何還四處和別人說。但是這件事別人提是不行的，換過來如果是別人，估計這件事會在很長時間內成為打擊你的一樣「武器」，她喜歡一件事翻來覆去地說上很多回。 另一方面，她對這個家庭也有很大的貢獻。父親長期在外地工作，里里外外都是她一個人。她洗衣做飯，樣樣在行，把這個家打理得井井有條。她一個人吃了很多的苦，這些大家都是有目共睹的。但是你一旦說她的不是，她就會把這些拿出來哭訴。另外她還會經常說她把我養大是多麼的不易，還有經常提到別人家的誰誰誰怎麼怎麼樣，我知道她也許是為了激勵我。但是架不住她隔三岔五地提醒我是多麼的失敗，於是不是很願意聽她談論這些事情，我要是流露出一點不耐煩，她就會說我不貼心，可惜沒生出一個女兒。 最近，她回了老家，我一個人想了想，她今年已結55歲了，為了這個家奉獻了自己的一生，自己有時候和她爭吵簡直就是不孝，但有時候就是控制不了自己的脾氣，我也很奇怪為什麼和別人相處我並沒有這麼容易不耐煩。那些所說的不要傷害最親的人，你在最親的人面前發脾氣是因為你太任性了，要換位思考，要體諒他們的不易，還有大智若愚地裝傻、哄他們高興，要孝順老人，要孝順父母，孝文化是中國文化的傳統美德等等等，我都知道，也試圖去做卻仍然做不好，道理懂得很多，但還是處不好關係，我真的不知道是她的問題還是我的問題！
題主我也和你一樣，和親人在一起不知道怎麼相處。準確的來說，是和除了朋友之外的人不知道怎麼相處。有時候覺得自己在朋友面前可以是一個很好的人，但是在其它關係的人面前根本就不知道怎麼做。後面我想明白了，當你把相處的人分為一類一類的去相處就錯了！人都是一樣的，為什麼你的朋友需要尊重需要理解需要給面子不要不翻臉，家人卻不需要了呢？所以題主先學著像對待朋友一樣對待任何人，這裡說的朋友不是指親密程度，是說你在和朋友相處的時候會注意到的相處之道。比如說在遇到矛盾或者爭吵的時候，想一想如果他是你的朋友，你會怎麼做。我們啊，有太多時候是以愛之名去任性罷了。
長這麼大，經歷了這麼多，覺得自己最大的失敗就是沒有學會很好的控制情緒。另自己看不過眼的事，另自己討厭的人，都會瞬間激起我的負情緒，一點都不懂的迂迴和妥協。也許這是所謂低情商，也許是性格使然。
我平時大大咧咧，無意中得罪了一個親戚，於是發消息像他說明，可能我簡訊過長，話說得有點多了，讓她誤以為我在示威還是別的什麼，於是她便語氣極盡諷刺與侮辱啊，完全不是長輩該有的最起碼的容人之量，心寒。
後來的幾個月我再也沒有跟她有過任何交集，我媽勸我跟她聯繫一下畢竟是晚輩，但是我不想，一想起她那猙獰的樣子我就覺得噁心，還聯繫個什麼勁。
我是不是錯了？我覺得盡量做到換位思考吧，平時我和我媽相處也是差不多，特別是最近她處於更年期，也有可能是工作太辛苦了，容易生氣，發火。和她嘻嘻哈哈的開玩笑就好了。
我爸就是個很難相處的人，從小對我用的所謂激將教育法。 具體怎麼樣呢？就是不斷的否定你，不斷的強調你是最差的。 小學時拿了一堆的獎狀同伴家都是貼滿牆，我的獎狀存了一大卷被賣廢紙。 小學時我很痴迷石頭，經常趁著下雨時石頭的花紋顏色清晰，冒著雨去找各種鵝卵石堆挑有特色好看的石頭，收集了一年多，存了一臉盆各具特色的石頭，鄰居過來看都想買我的石頭。他說屁用沒有，讓我全送個別人，說在家裡佔地方？後來石頭突然消失了？？？？ 我無法和他溝通，從小他和我談事情都會隨機激活連攜技。1-你懂個P？敢和老子頂嘴？2-這是我家，你有本事從這個家裡滾出去（離家出走後基本是我老媽傷心難過到處找我） 慶幸的是我很小就覺醒了，自動識別把他的言行當反面教材。 他烏鴉嘴也很靈，十多年前斷言我一個做混混的表哥以後最沒出息，結果人家現在身價過億了，他就經常跑過去找人家，每次回來都拿人家幾千的煙酒。還改口說當初他就准人家有出息。 我兒子出生才幾個月，他來看孫子，一手夾著煙就抱著了，我媽說小孩聞煙不好，他說這點煙味有什麼關係？我老婆當場黑臉把兒子抱回去關房門躲煙。 越寫越蛋碎了，其實我一直沒有辦法愉快的和他交流。所以我用的方法如下： 將他當成陌生人來說話，聊天，行事。因為越親近他行為就越肆無忌憚（其實他在外人面前還會隱藏下自己的奇葩言行）
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