父母偏心是一種怎樣的體驗？

01-04

家庭教育

我媽從來不覺得自己偏心。現在記得的都是小時候難過的事情。

從小學到初中，買的衣服基本不超過20件。小時候因為胖，她起鬨跟我爸說，我的腰像水桶那樣，那年我記得我上小學三年級。我很少有漂亮的衣服。

還有一次就是，大晚上，我弟早早就睡了，他們兩個在客廳看電視，突然聊到一個話題，就吵了起來，我媽說，裡面睡覺的(我弟)更像自己！我爸更不服氣說，我弟更像自己！！我就像個局外人在旁邊，現在想起來都會難過得掉眼淚。

更記得的是初中的一年冬天，腳可以凍疼的冬天。放學回家吃午飯，桌子底下他們三個人都穿了新的棉拖鞋，我不死心的問了我媽，結果沒有就是沒有。從那時候起就變得特別敏感，自卑。

終於到了大學，一次意外和我媽聊天，我的表妹也在旁，我玩笑般的說她偏心，她苦笑回了一句，要是偏心，還給你讀那麼多書…那時候咬著牙，硬是不敢把眼淚流下來。

家裡的條件也不差，誰也不會想到，我的床還掛著10年前的蚊帳，里里外外都是洞，我用透明膠貼著，每個寒暑假回家都貼。直到今年放假清明回家，床上還堆著過年回家的被子(沒人幫收拾)，當我自己鋪著床，發現被子下面有著好幾些顆老鼠屎的時候，我的鼻子酸了，默默把他們用紙巾搽掉，當我拿著紙巾丟進垃圾桶的時候，路過看到我媽，我認真看了她一眼，嘆了口氣，苦笑了一下。

這也許就是我現在，自卑，懦弱，唯唯諾諾，包子性格的一些原因吧。一直沒有釋懷。含淚答完。

最痛苦的是你在乎的人給你的傷害，而你捨不得以同等的傷害回報，只能在空無一人時放肆淚流然後繼續著生活

從小，我爺爺奶奶爸爸媽媽就告訴我，要讓著弟弟，弟弟小啊，你是姐姐，你大了你懂事了，你要讓著他

每一次和弟弟打架，奶奶都是罵我，不管對錯，總是說弟弟還小，你為什麼不讓著弟弟？

我比弟弟大兩歲，那時我大概二年級吧，我就在想，我忍一下下吧，兩年後我弟就跟我現在一樣大了，應該就不會要求我讓著他了

所以再長大一些，我和弟弟打架，我奶奶又說，弟弟還小，你為什麼不能讓著他？我很生氣，你以前說他小，現在也說他小，他什麼時候才不小！

我奶奶說，他到100歲也比你小！

知道嗎，在當年我才8 9歲吧，我想我一輩子就得讓著他了吧我做不到，我整個都崩潰了。

家裡，我爸爸是最偏心的一個，小時候其實他是很疼我的，但好像初中以後就經常罵我，甚至打我，我一度懷疑自己是不是親生的，是真心的懷疑那種，我媽經常因為這個跟他吵架，總是有理由數落我，我有一段時間特別特別的恨他。在他眼裡我弟弟什麼都是好的，我什麼都是不好的

我家裡，我媽算是比較會平衡，不那麼偏心，也從來聲稱自己不偏心的一個。但是人的心總是偏的，不可能一點不偏，我從小也不是包子，也是火沖沖的一個，因為覺得家裡人都偏心，還寫信給我媽，說她們偏心，我媽看了還哭了。從那次以後她都盡量去平衡她的愛

但是偏心有時候呢，並不是表面上的對待不平等，而且你要比另外一個做多十倍萬倍，才能有相對的平等

就像現在我25歲，我弟23歲，我要上班，我弟要上班，我們兩個在外地工作租房子住，我平時下班有時會煮飯吃，吃完叫我弟洗個碗他也不願意，有次跟我媽抱怨，我媽說，男孩子有時候不做家務就算了

呵呵

那請問他做出什麼大事業了？每個月工資不夠花還得我?貼呢

我的工資交房租水電，買所有的生活用品，還要給我弟?貼，還得給家裡錢，雖然我媽從不要求我給，但我覺得是基本的回報，我做那麼多也只能換來公開些的對待

所以，我對自己說，要是以後生小孩，只生一個，要不就不生，我沒有信心我能做到絕對的公平

最後題外話，我25歲，我媽天天催找男朋友，壓力好大好崩潰明確和她說我不將就她也還是不斷催，還說我不考慮她感受，說別人都抱孫了，我怎麼不結婚生個小孩她帶，這樣她也不會像現在那麼無聊

好想跟她說再催我我就死了你以後不用催了，我也不用為了你完成任務了

10月20號補充

前幾天生日，我媽又忘記了，每年我弟生日她都提前幾天提醒我讓我準備，我生日她卻年年忘記，那天催我找男朋友，然後我說除了這些你還記得什麼，我生日你記得嗎？然後她說太忙忘記了，跟我說對不起，說自己很內疚。

偏心就是這樣，可能她本人都不知道她心偏了。

我來回答個比吃了屎都鬧心的事情

本人93年的我因為小時候的一場事故成了後天腦癱，癥狀是不會說話.吞咽困難，流口水，右手不靈活。我爸媽一直當我是拖後腿的在養（不是對我不好）後來在有條件的情況下也不給我看病。

我有個大我四歲的哥哥，我哥哥怎麼欺負我的我就不說了，畢竟和主題無關，他從初中開始弔兒郎當，但我爸就是精心培養他。但是讀書讀書不行，上班上班不行

此為背景

2014年我哥做生意失敗（具體內容噁心就不說了）而我通過自身努力和運氣取得了一點點成績，我自己去看病。在深圳治療的時候我爸給我發來條微信（注意啊手機是我給他買的）

「XX 你哥哥也老大不小了，現在家裡房子也不拆遷我著急啊，所以我借了六十萬給你哥買了套房子讓他結婚。你呢現在有能力你就自己買，等以後現在的房子拆遷了你們哥倆一人一半，好了，現在我給你錢你給你哥在網上買個5c」

。。。。。。我不知道為什麼，當時很想罵人。當我弱的時候，我爸培養我哥，目的是想讓我哥以後管我，可以。當我變強的時候，政策變了，開始扶持弱者了。

不給我看病的原因是他認為看不好（實際上我證明了康復訓練可以改善一點我的情況要是小時候去的話肯定改善的更好而且花錢也不多）

但是老爺子為了讓大兒子結婚借了六十萬。操！

我哥結婚的時候我還給借了三萬，說好一年內還，結果到現在都沒有還的跡象。

2016的養老保險也是我交的錢，時不時給他們一點錢（我哥因為沒有錢也不給）

我還不能鬧，因為一鬧就顯著我小氣了

這樣的情況，我就問一句惡不噁心？

前幾天，給我發微信因為我哥缺個送外賣的手機問我有沒有不用的手機給他一個，我說沒有。

時間回到2009，他給大兒子買的是三星滑蓋手機，，而因為我不會說話不給我買，我自己存錢買了個諾基亞。

然後半年後，我親眼看見我哥因為和我爸有口角把三星滑蓋手機辦成了兩半。

這樣的事件太多太多！

你說他的關心是假的嗎？肯定不是假的，但我真的感到噁心！

不想回家，回家就會聽到抱怨生意不好生意不好，條件沒有以前好了

我就納了悶了，又不是我導致的你跟我說個雞脖？

如果當初我不努力一點我想現在家裡最大的受氣包是我。

我目前還是被病魔折磨著不能說話就不說了關鍵我每次吃飯都非常非常非常不方便，喝水每次都會嗆著！

窩心不窩心？噁心不噁心？

一年了，再次回答下。

感覺是好笑，生為人女就是不斷否定自己又不斷否定客觀環境的旅程。

好笑在於我的父母認為他們是偏心我的，證據是為女兒他們做的比周圍其他人多:讓我上學給我買房買車等等。確實，父母的朋友對女兒都很忽略，相比較而言，我的父母為我考慮了很多。但是話永遠比現實動聽，給我的房子在老家，他們住著，而我在省會工作，總不能把二老趕出去賣房子吧。給我留了筆錢打算我結婚的時候陪嫁買車，但是我們這個地方彩禮就是十萬哎，我媽媽經常羨慕地說別人家的女兒彩禮有多少，這就是為女兒買車買房的梗，總而言之我現在還是孑然一身有輛電動車，諸如此類的帳，不說了，算不清的。總而言之，在他們的世界觀和周圍環境中，他們已經為本應該什麼都沒有的女兒付出這麼多了，不是偏心女兒是什麼？確實，像他們辯解的那樣，在這個社會中，男人必須有車有房，女人可以沒有。所以家裡的資源自然得先緊著兒子來，有富裕了別人家父母都攢著養老，而我的父母把自己的養老錢勻出來很多給了我。這麼說來他們是不是偏心女兒呢？這就是中國式父母，讓人心酸的父母，讓你氣憤委屈偏偏又無言以對的中國式父母。

我從農村考到城市，學歷一路直上。接受的教育觀點是男女平等，身邊接觸的夥伴都是獨生子女，她們有來自父母所有的愛，她們是公主可以向父母撒嬌。對比父母長期以來的忽視，我難受隱忍憤怒。後來出了校門走向社會，接地氣了，我受到的教育和原生家庭的觀念激烈地碰撞。不止一次地問我自己，為什麼我現在生活的環境對女性這麼苛刻，為什麼我沒有能力擺脫這種環境，如果我足夠強大是不是可以不在乎不計較那點點好？

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編輯於2016年9月

感覺是如鯁在喉，看不透，想不開，生生把自己憋死。他們不是不愛你，只是給你的愛始終帶著比量。可以盡心儘力地為兒子置房置車，對女兒就得有考量著來，給女兒置房置車是沒可能的，但是一點都不給也說不過去，將來萬一要靠女兒養老呢？那給女兒多少呢？20萬不合適，給10萬有點貴，2000多的電動車還是能承受得起的，偶爾給個1千兩千的也是可以的。就是這樣，像鈍刀子割你的心一樣。

我是一個典型的為生兒子而生下的女兒今天得空來說說我的經歷吧！我是屬於偷生的二胎，我出生的時候我父親哭了，因為二伯說了句意思說我家這一門沒有傳宗接代的了。。。然後沒幾天我就被送到了一個親戚家，奶奶在哪裡帶著我但是她並沒有照顧我。後來外婆去看我媽，我媽跟她說不放心我，外婆就也來了卻看我一直哭不停。當然這些都是外婆跟我說的。在那個親戚家住了一個月左右，我就被送去了外婆家。就這樣在外婆家過了六七年。那段時光我是快樂的，外婆姥爺舅舅舅媽表哥表姐都很疼我。在那個時候我是被寵愛的。即使沒有母愛父愛但我過的也是幸福的。

7歲那年我第一次回家，那個陌生的地方讓我感覺不舒服。可是因為要上學我必須回家了。那幾年過的很痛苦。每天晚上就因為想外婆想的哭著睡著。那個時候我和外婆都哭掉了很多眼淚……

回家以後姐姐和妹妹都欺負我，對後來我媽又生了個女兒就是我妹。雖然她是女兒但是我父親卻特別寵愛她。特別討厭我。我不知道為什麼唯一的答案就是因為她比我小。我回家沒多久媽媽就出去打工了。

我在家就像個傭人，什麼活都是我干，父親很寵愛我妹給她買東西還讓我妹藏起來不要給我吃。有一次我映像特別深刻的事情，我妹欺負我，我說你再惹我我跟我外婆說，我父親卻對我吼著說你是我們家的小孩，看你敢跟誰說。當時我哭了心裡很難過，那個時候我才8歲，從那以後我被欺負就不再跟我外婆說，我變的唯唯諾諾，雖然很小心裡卻裝了很多事。我總是裝著很懂事。但是被罵的還總是我。那個時候經常想不如死了算了，但是因為捨不得我外婆。所以後來就變成了等外婆將來去世了我也就不活了。

還有一個折磨我的就是我奶奶，她非常的重男輕女，還喜歡罵人，我幾乎天天被她罵，我都十幾歲了的時候還說要把我送給別人。我心裡真的非常恨她。

雖然這些事情現在我已經釋然了，但是在童年的時候真的對我傷害很深。現在我對父親可以說沒有什麼感情。沒有愛。也沒話說。

對妹妹我可以理解那個時候她不懂事小時候姐妹們打架吵架很正常，現在我們關係特別好。

很多時候事情的結果完全取決於家長的態度。那種偏心給孩子帶來的恨只會帶一輩子。總有一天你會後悔。可是傷害了還是傷害了。。。。

特意找這題來答的，控訴 @王禾偏心女兒三傻，虐待兒子糖姜。

先上圖：中間三花是三傻，旁邊黃色的是糖姜

三傻是我們養的第一隻喵，養了三個月後，怕她白天在家孤單，我們又把糖姜抱回家。進入正題：

1.三傻一聽到有開門的動靜，就火速衝到門口迎接我們。糖姜永遠睡得迷迷糊糊，反應慢半拍。

王童鞋說：你看三傻，貼心的小棉襖！糖姜這隻蠢喵，永遠不懂得愛。

2.三傻的熱情只有兩分鐘，兩分鐘後，王童鞋怎麼追都抓不到三傻、抱不到三傻。糖姜永遠圍繞左右，要親親，要抱抱。

王童鞋說：你看糖姜，就是個馬屁精！你看三傻，多有個性！

3.三傻不愛理我們，自己玩。王童鞋拍著床，邀請三傻來床上玩。三傻看了兩眼，扭頭去客廳。

4.糖姜跳上床蹭人，王童鞋把他趕下去，嫌他粘人。糖姜跳上來，王童鞋趕他下去；糖姜跳上來，王童鞋趕他下去；糖姜跳上來，王童鞋趕他下去……

5.家裡裝了攝像頭，

王童鞋看到我給糖姜擦眼淚（加菲愛流眼淚），立馬微信上問罪：你給三傻擦了嗎？

王童鞋看到我抱糖姜，立馬微信上問罪：你為什麼不抱三傻？！

王童鞋看到糖姜吃罐頭，立馬問：三傻有肉吃嗎？

……

7.三傻調皮，沒事就咬我手提包的帶子，我想著帶子結實就沒有搭理。有一天發現帶子上有破皮，我跟王童鞋說：你看三傻這混蛋把我帶子咬壞了！

王童鞋看了一眼，悠悠地說：糖姜咬的。

你當我瞎啊！

8.早上，王童鞋上班後，我起床發現三傻的專用窩裡居然有根勺子，這樣：

就問王童鞋怎麼回事。

偏心，我媽從來不偏心，她的至理名言是：你看，我讓你上一本上研究生讓你哥上三本，我怎麼會偏心呢。

呵呵，她兒子復讀才考上的三本好么，一本和研究生是我自己奮鬥考來的好嗎？就連學費都是本科助學貸款研究生免學費的好嗎？？你兒子四年花的錢是我七年花的錢的二倍都不止好嗎？？？當然了，她還很多次和鄰居說：要是我兒子考上的是一本是研究生，XX（就是我）考上的是三本就好了。然後，她還和我說：要是你考上的是三本我肯定不會給你交一萬多的學費不會讓你上的。

我哥比我大兩歲，生我時計劃生育特別嚴，我媽算好了一心以為我也是兒子，抓到計劃辦又逃出來生的我，結果很不幸，是女兒，並且罰款五千五。按我媽的說法：五千五都能蓋三間平房了。於是，我成了他們五千五買來的家奴。

家奴嘛，怎麼可能因為小就放過你，當家主母要帶小少爺去逛街，沒人看門怎麼辦，有家奴呀！三四歲的小孩子一個人在家，膽小不敢呆院子里，就蹲在門口盯著他們回來的路看。終於看到人影了高高興興的去翻他們買來的東西，想找到他們承諾的給我的新衣服，呵呵……我從出生到小學畢業這期間買的新衣服就算兩隻手數不過來再加上兩隻腳絕對足夠了。對此，主母說：那時候窮，大家都穿舊衣服，你怎麼還記仇呢。呵呵，你當我瞎啊，你兒子穿什麼我穿什麼我看不見啊！後來上初中，要住校，終於大出血給我買了件新羽絨服！結果傻逼的我興奮過度剛穿一周就給勾了個1cm的口子，然後我初中三年的冬天都是穿著一件三手的棉襖，外面再穿個褂子，這樣只需要換洗褂子，棉襖可以穿一冬天。那件勾了口子的羽絨服最後放小了，惋惜了好久

當然了，除了衣之外，其他的食住行方面也是要和小少爺區別開的啊，不然為什麼你是家奴啊。吃的人家有的你沒有沒問題，你有的人家沒有怎麼可以，買來水果什麼的少爺把好的挑走剩下的賞給你你以為就是你的了，高高興興的收好打算慢慢吃的時候少爺的好的吃完了，沒好的次點的也將就，次的哪裡來？有家奴啊，不想上貢是吧？矮頓少爺打，想和主母哭訴，再挨頓主母打。原因：看著你哭就煩。所以人家小時候是父母男女混合雙打，我們家是少爺和主母男女混合雙打。

住，那時候小，住的話怕捂不熱被子，我是和少爺一起住的，同一個被桶分兩頭睡，單人床能多大，少爺喜歡睡對角線，於是，我只能睡角，不是沒申訴過，壓根沒人理，在那個枕頭大的地方蜷著睡了幾年還能長到現在的海拔和塊頭只能說明我能吃了……

行，這個倒沒什麼，畢竟人家不帶你出門也就論不到行……

當然了，如果僅僅是衣食住行有差別又怎能體現出你的家奴身份，怎麼對得起人家的五千五百個大洋呢！於是即三四歲學會看家後，七八歲又學會了做飯，主人忙沒空，小少爺肯定不能動手啊，於是，放學回家除了做作業外，另一大重任就是刷鍋刷碗洗菜做飯，但是！不知道小時候智商為什麼那麼低，我每次都不知道該放多少鹽！！阿西吧，炒菜必須放鹽啊，於是放鹽這件事只能勞動少爺尊手，於是……主母發話：你看看你，回來什麼都不知道干，懶得要死，你看看你哥，人家洗菜做飯一樣沒耽誤！excuse me ??? 好吧，俗話說「好事都是小姐的，壞事都是丫鬟的」，在這是好事都是少爺的，壞事都是家奴的……在之後力氣大了能洗乾淨衣服之後開始洗衣服，農村手壓井，不好使重的要死，一桶桶的打，然後再去搓衣服，洗仔細點嫌洗慢了，然後動作快點晾出去又嫌沒洗乾淨，洗完衣服嫌沒刷碗，刷完碗嫌不知道掃地。主母云：托生個婦女這些都是該乾的，眼裡要有活路（意思是眼裡要看到的該做的事情該乾的活），一天到晚懶得腚眼生蛆有什麼用。額，好吧，怪不得你們這麼喜歡使喚我，小到拿雙襪子，大到洗衣做飯採桑喂蠶都是叫我，原來是為我好防止我那啥生蛆啊，我磕頭謝謝你們。

我一直想知道究竟是哪個傻逼說父母的愛是無私的，父母都是愛子女的，如果你沒覺得愛肯定是你哪裡沒表現好，他們內心肯定是愛你的怎樣怎樣。究竟是哪個傻逼說的，你站出來，我不打死你。當然最傻逼的是我！我竟然相信了。至少高中之前是相信的，我以為是我哪裡不好，所以我媽不喜歡我，只要我努力她就會對我像對我哥一樣好。她說我哭她嫌煩那我就不哭，她嫌我懶我就勤快點，做好飯都不吃等著她回家一起吃，她說別人亂花錢不好那我就直接不花錢，住校我可以帶煎餅去，她喜歡別人喊她校長誇她教子有方那我就好好學習給她漲面子……當年真是Too young,Too simple,Too naive。她兒子什麼都不幹，她兒子吃飯誰都不等坐下就吃，她兒子一周生活費大幾十，她兒子中考成績比我低30多分，她還是最喜歡她兒子，她兒子最優秀最厲害最勤快……沒人比得上她兒子。呵呵

等到上高中的時候差不多就是沒什麼想法了，你愛偏哪個偏哪個，別人一放假就著急忙慌得回家，唯獨我感覺無所謂，回去了也是該幹什麼還都干，但心態平和了，不會和主母爭論她偏不偏心，也不指望主母喜歡我，呵呵，神轉折來了，主母突然開始對我好了！每年也會給我買幾件衣服，剛開始還不知道怎麼了，後來才明白，少爺在學校不好好學習夜不歸宿什麼的萬一以後沒混好還是要拉攏一下這個成績還看得上眼的家奴的啊。當然，刻意拉攏永遠都不是真心是一對你好，不會真的把你放在心上，說好來接你卻把你扔學校門口，扔大馬路上，扔車站裡什麼的不要太正常，問了就是有事情，忘記了，還沒到呢你再等會兒……以極其粗糙的借口隱藏自己的偏心：唉，你哥太會花錢了沒辦法，前兩天又給他打兩千生活費，你上個月的生活費還有吧，我估計你還得有錢，等哪天有空我再給你打，打多少啊？要不還是給你打六百吧……她會不遺餘力的提醒你，你和你哥是一家人，你以後要對你哥好啊，你要討好你哥，你以後一個月能掙一兩萬吧，一兩萬不多啊，這都掙不到你研究生上個什麼勁兒……

呵呵，我媽真是從來不偏心，她讓我哥上三本卻讓我上一本上研究生，我媽怎麼會偏心呢。這不連我哥都說：讓XX（還是指我）讓研究生就算不錯了，還想怎麼著啊。

就是她想看起來公平但是無論言行舉止都會有區別。

大概就是他們手裡有塊金子，而你是外麵包金子的那張紙

第一次在知乎回答問題，還選擇了匿名

本人女，十八歲，弟弟比自己小三歲，為了要男孩才有的我，父母典型的重男輕女，一生下來就被送回鄉下由爺爺奶奶撫養，爺爺奶奶很疼我，可是印象里父母沒回家看過我，到了上學前班的時候，被接回去上學，天天因為思念爺爺奶奶在被窩裡偷偷的哭。有時候爺爺會來看我，那可以稱得上最快樂的事了。

小時候弟弟的玩具都是一大紙箱裝的奧特曼小汽車變形金剛什麼的超級多，而我因為想要一個三塊錢的塑料娃娃被媽媽罵哭，說浪費錢，女孩子不需要玩具。後來弟弟生日的時候，我媽帶他去買禮物，弟弟讓我媽給我買了一個芭比娃娃，回到家我媽冷著張臉還說快謝謝你弟弟。（我弟弟真的很懂事，我們倆關係很好）

四年級的時候吧，一次去樓上拿東西，聽到他們和弟弟在卧室里玩，巧了，正好聽到我爸對我弟笑著說：你姐姐不是我們親生的。然後三個人在房間里哈哈大笑，我站在門外眼淚唰得就下來了，然後哭也不敢出聲音，踮著腳自己下樓了。這件事沒和任何人提起過，如今想起來還是如鯁在喉。

出去吃酒席從來不帶我只帶弟弟，加上我從小在老家鄉下長大，以至於剛開始他們單位的同事不知道他們還有我這麼一個女兒。

說一個最近的事吧，給我弟買鞋，我弟挑了雙六百的，我爸讓他買另一雙九百多的，說質量好。而我因為開學就大一了，要買秋裝，在店裡逛，我相中一件，我媽一問是秋裝，立馬就放下不買了，最後買了一件一百多的夏裝連衣裙（夏裝五折，秋裝剛上沒有折扣，我看了那件秋裝吊牌99）

每次有什麼東西吃，我媽都會問：xx（我弟）吃不吃？有一次我弟反問我媽：你為什麼不問姐姐吃不吃呢？我媽說：她又不是沒長手，想吃不會自己拿嗎？我就在旁邊坐著沒說話。

記得小學的時候弟弟一生病我爸媽就請假照顧忙裡忙外帶他去醫院看病。一年冬天我感冒了，我媽給了我十塊錢讓我自己步行去三個路口遠的小診所看病，依稀記得那天天氣真冷啊，我一個三年級的小孩子在擁擠的小診所等了好久才輪到我（其實是有很多大人插隊，就一個大夫也顧不上搭理我一個小孩）回來回家晚了點被我媽罵在外面貪玩不回家看個病都要找機會玩。

還是生病的事，我弟弟每次生病他們都會給我弟弟買好多好多零食吃，我生病沒人管沒人問自己吃點葯更別說什麼零食了，一次我弟弟生病他們買了一袋子甜點麵包，還專門告訴我說這是讓弟弟一個人吃的，誰也不能動。雖然我很想吃蛋糕（因為我沒吃過），但還是忍住了，過了兩天弟弟病好了，在吃蛋糕，我在旁邊坐著看著他吃，一邊咽口水，也算自己沒骨氣，最後沒忍住跟弟弟說能不能讓我吃一口，弟弟說不能，這是媽媽專門買給我吃的。我說我就吃一小口，弟弟還是不讓，最後他還哭了。我媽進來看見我弟在哭，馬上就來哄，問清原委後，特別生氣地指著我說：這些蛋糕就算放壞了我也不讓你吃！最後那些沒吃完的麵包放得都長毛了也沒給我吃一口。

我上補習班一百多的補課費都嫌貴，還埋怨我為什麼不在學校好好學習就不用出來補課了。我弟弟上補習班三四千的補課費拿的開開心心。

諸如此類不勝枚舉，有時候甚至會恨自己為什麼不是個男生。

我只想說所有的愛都是對等的，你給我多少愛，我就會回饋多少。

今天還跟閨密說：我以後如果是一個不孝之人希望你不要看不起我。閨密答：我又不是不知道你遭受過什麼。

這世界，我只愛那些愛我的人。

我有一個大我三歲的姐姐，所以我被檢查出是個女孩時，差點被流掉，小時候父母會拿我差點被流掉這件事開玩笑。

在我出生後，為躲避計劃生育，我姐在姥姥家住了5年，5歲時才回家。也是因為這個原因，我媽從小就格外偏袒我姐。

小時候我爸帶回家的玩具，從來都是給我姐的，我姐還有令我羨慕的新衣服和學習機。

那時候我爸脾氣暴躁，動不動就會打罵我，我媽打我不頻繁，但每次都很重，我挨打到初中，而我姐這麼多年只挨過罵。我姐被罵時，會離家出走，會在同學家呆好多天不回家，出走後我媽急得到處找，而我被打的很重時也只敢自己躲起來哭，我怕我離家出走我父母就不要我了。

4歲，冬天，晚上，我媽和我姐睡，我和我爸睡，半夜不知因為什麼事情我爸就把我從床上踹了下去，我蹲在黑暗中，在冰涼的地板上哭。

10歲，深秋，晚上，我和父母吵架後來到街上，正好附近在用幕布放電影，我就看完了那個電影，電影結束後，大概十點，猶豫了半天，回到家一看，鎖門了，沒開燈。本來想在街上隨便哪個地方湊合一晚，後來實在是冷，鼓起勇氣敲門，我媽說，你怎麼回來了？！我還以為你不回來了。

初中學校條件簡陋，姐姐初中開始有鼻炎，中藥西藥各種營養粉吃了無數。我初中後也有了鼻炎，向我媽提出了想治療的想法，我媽說，鼻炎治不好的，吃藥也沒用。至始至終我的鼻炎沒有得到過治療，初中三年的冬天伴隨著我的是流之不盡的鼻涕。後來我的鼻炎不治而愈。

15歲，中考前，在強度很大的體育訓練後，我腰部的骨頭開始疼，請病假回家。進門後，我媽在玩鬥地主，沒招呼我一聲，沒問我為什麼回家，我跟我媽說我腰疼，我媽沒應我，繼續玩遊戲。不多久我姐和表姐逛街回家，我媽起身離開電腦前，笑著問她們在街上買了什麼東西。

鄰居問我媽我怎麼這個時候回家了，是不是身體不舒服，怎麼不帶孩子去醫院看看？

我媽就說，要不咱們去醫院看看？我默不作聲，回到自己房間開始哭，哭完後就回了學校。

青春期和父母的爭執越來越多，每個躲在被子里無聲哭泣的夜晚都是因為父母偏心，我想的最多的問題是，我姐的5年時間，到底要彌補多少年。這件事為導火線，我有一年半的時間在家裡充當透明人，不和父母說話，自己煮東西吃。

18歲，高考前兩個月，我姐的男朋友遭到我爸的強烈反對，我媽勸說我爸未果後，帶著我姐在我舅那裡住了一個月，考慮和我爸離婚。而除了我姐的男朋友外，他們感情和睦，無任何矛盾。

我帶了2千塊錢到學校，當時想著高考結束前不回家了，他們離婚的話我從此無父無母。我不是接受不了父母離婚，如果是他們感情出了問題我不僅支持他們離婚還能幫助他們尋找第二春。我只是接受不了，明明感情沒有任何問題，他們能因為我姐離婚，卻不能因為我而向另一方妥協。我做好了從此自己一個人的準備，我以為自己已經足夠堅強，卻在朋友問我怎麼了的時候忍不住抱著她放聲大哭。

我姐問我為什麼不支持他們離婚，要我怎麼說，都是因為你。

他們當然是愛我的，愛我甚至超過他們自己。從小經濟自由，需要用錢自己拿，爸爸一直捨不得裝的太陽能，因為我媽一句『你想讓xx（我的名字）回家都沒熱水洗澡？』裝上了，我不曾被虧待過。但我整個青春期的所有痛苦，都源於被姐姐對比出的不平衡。

高考完我媽讓我去考駕照，我選擇了去打工，因為想儘快獨立。報志願時，家人想讓我報省內某校，我報的一志願離家兩千公里。

現在，我姐如願與男友結婚，父母沒有離婚。我在離家十個車程的地方讀書，一年回兩次家，我與父母再沒爭吵過。我們都很好。

說實話，我答這一題只是為了借個地方寫一下自己的故事，然後貼在公眾空間方便我把鏈接分享給別人。

不過估計在父母偏心這個問題上，沒有人比我更有發言權了。

我父母，尤其是我媽，偏心我妹妹。

我和妹妹是孿生姐妹，同性而且年紀一樣，所以，別用什麼偏心小的，或者偏心男孩來歸類，我媽就是偏心她那個長得跟她比較像的女兒，並且不把我當她的親生女兒。

不想說小時候的故事了，先說我跟我媽關於房子的故事吧。

我自己重溫了這個故事都覺得我不去寫電視劇真是所有家庭倫理劇編劇的幸運，也是所有中老年婦女觀眾的損失。這個故事由兩個郵件和一段尾聲組成。提前預警，很長哦，請耐心觀賞。

郵件1：家庭倫理撕逼大戰（皮皮toZ總）

看你這麼真誠的喜歡看段子，就再給你講個故事吧。有點長，我先慢慢寫，你收到後慢慢看。不一定好笑，不過肯定精彩。另外，我授權你可以隨便使用這個故事，用來跟別人聊天分享啥的都沒問題。

估計收到郵件的時候你已經從我的微信朋友圈裡看到我的手機又摔碎了，所以重新請大家給我發電話號碼。我口氣輕鬆的說不小心，可是你猜我真的是這麼粗心的人嗎。好吧，我確實挺粗心的，可是想單憑粗心把一個被我不小心摔過好幾次的手機摔到那麼稀爛稀爛的程度也確實挺難的。那個手機是被我掄圓了扔在牆上砸成那樣的。那個力度估計連您那個三防手機也未必受得了。

咋樣，這個故事開頭聽起來就好吸引人吧。先放心，讓我氣到現在還手腳冰涼的人不是T哥。俺倆恩愛著呢（臉紅）。除了T哥還能是誰呢？當然是我萬惡的媽。

你知道，我一直住我爹媽的房子，今年他們說要搬過來，我考慮到我跟T哥的小日子過得正甜蜜，所以就說讓他們搬到我的房子去，並且要買下我父母的房子。我說我要用自己的房子抵一部分錢，然後我付差價。當時說的是我爸媽可以接受我分期把差價給他們。我當時考慮到結婚後我實際就是在用我和YT的共同財產在買房子，而且我們倆當時還說要寫婚前協議，那麼他跟我離婚可能會在這件事上吃虧，所以還特地跟YT聊過這件事。YT當時就很大度的說，他不在乎。給你看一下我當時給T哥寫的郵件。

附件：郵件（皮皮toT哥）

親，
我想了一下，還是郵件說的比較清楚，也能幫我自己整理思路。關於那個房子。

1 基礎
1.1 主觀部分
1.1.1 我爹媽估計是想把那個房子給楊易的，說不定連他們現在住的房子都想給楊易。我要做的最壞的打算就是，他們想把一切都給楊易，然後所有負擔都歸我。告訴你，他們搬來跟我同住不收我飯錢就算對我天大的恩惠了（我都有一點不敢想），他們會在我家親戚中到處跟人宣傳他們對我多好，好吃好喝的伺候我的，也會說我啃老。
1.1.2 他們也確實想讓我給他們養老，倒不是需要我貼錢，只是需要有人陪伴、照顧，所以撕逼這件事也不會是他們所喜聞樂見的。
1.1.3 他們擔心楊易，因為楊易是如此的不靠譜和作死。所以一方面他們出於偏心和不放心楊易所以想把所有的錢留給楊易做個保障，另一方面他們也會因為不放心楊易，而不願把我得罪的太狠，因為留著我有用。所以我有收入尚可的工作是非常重要的。我自己越搞得定，他們反倒會因為指望我以後罩著楊易而不敢太讓我不開心。如果我搞不定，不要期待他們會照顧我幫我，他們會覺得我是個廢物，然後徹底把我丟開（好吧，我能為自己的強硬個性找個借口說，這是我生存的必須嗎？我也想做個個性溫婉的女人，可是我必須咬牙切齒斤斤計較，他們才會怕我。）
1.1.4 他們在把一切留給楊易方面還有一個需要考慮的因素就是楊易永遠有可能會離婚，所以錢會有可能落在別人手裡，而使楊易得不到實際的保障。
1.2 客觀部分
1.2.1 我的房子現在大概值220-230萬，他們的房子大概值370-380萬。
1.2.2 我大概能還清我的銀行貸款，不過需要暫時借35萬左右，我10月會有10萬理財到期，明年7月左右會有另外25萬理財到期。
1.2.3 我借到那35萬的可能性很高。如果不提處理房產的問題，我媽說不定都可以借給我。
1.2.4 我們小區目前有一些100平米左右的房子在賣，300萬出頭的也有。
1.2.5 cy的地段很好，我們小區的條件也是非常合適的，性價比很高。
1.2.6 我家的親戚會幫我，他們中有的人可以提醒我爹媽所有我現在寫在這裡的分析。
1.2.7 我和我父母都很清楚我們互相沒什麼感情。
1.2.8 我愛你，我願意跟你商量。如果你願意幫我，我也會樂意接受。
1.2.9 他們手裡的房子有將近300平方米，如果開徵房產稅，他們會付不少錢。楊易從戶口上是單身，所以也不能免除太多的稅。
2 解決方案
2.1 方案1
首先聲明我也很討厭爹媽沒死就惦記遺產這件事，不過我的情況很特殊。我爹媽對我完全沒有恩情（當然他們可能無恥的認為有），所以我沒有一定的需要孝順他們的義務。更何況他們的不公平讓我沒有任何想和他們哪怕只是和平相處的心情。我沒辦法相信他們會在最後給我一個公平的結果，所以也不會預支任何可能需要為那個公平結果而支付給他們的孝順。所以如果他們想要依靠我的話，那麼我現在在他們尚且健康狀況良好的時候就主張我對於他們財產的權利也並沒有太多不妥。
我不打算要求我父母對我和楊易絕對的公平，我沒有他們那樣無恥的樂觀。我只要求他們給我基本的公平對待。另外，我也沒打算分光他們全部的財產，我理解並且完全贊同他們保有足夠給他們安全感的財產。所以基於公平我會提出的要求是，如果他們想讓我對他們的晚年負責，那現在就拿出一個公平的姿態來給我看，把那個房子以比較公平的方式分給我和楊易。我用我的小房子的產權補償楊易對大房子的那部分產權，210萬換190萬，他們不虧，我也不介意。他們自己其他的財產我甚至也可以考慮現在就放棄繼承權，任由他們處置。
如果他們給了我公平，我也會相應的給他們孝順。在他們還能照顧自己的時候我不想跟他們同住，不過大家在一個小區住著，常來常往是肯定的。他們會從我這裡得到安全感和天倫之樂。以後他們不能照顧自己了，我也可以接受照顧他們。如果實在需要同住的話我也可以接受同住，當然，前提是你也可以接受。
2.1.1 優點
a 最低成本解決房子問題；
b 沒有其他風險；
c 不用撕逼。
2.1.2 缺點
a 我媽非常討厭，可我們需要跟她相處；
b 如果我們接受了他們這麼大的好處（他們會覺得他們白白送了我房子），他們會對我的生活指手畫腳；
c 他們會覺得你毫無貢獻，我擔心他們不會尊重你；
d 每年楊易回國可能住咱家。
2.2 方案2
如果他們願意把房子以一個我可以接受的價錢換給我，我也可以接受（100萬，10年還清，不逼我向銀行貸款現在就付給他們），因為他們畢竟還是把我當成了自己的女兒。不過我不會為未來的不怎麼靠得住的公平付代價，所以指望我像一個貼心的女兒那樣孝順是不可能的，不過基本的照顧會有。我們可以禮貌的相處成外國人那種模式的家人關係。
2.2.1 優點
a 成本不算低可是壓力較小；
b 沒有其他風險；
c 因為婚後的錢我們一起還，所以他們有可能比較尊重你。
2.2.2 缺點
a 儘管他們收了錢，可是還是保不齊會指手畫腳我們的生活；
b 也許他們不同意房產證加你的名字；
c 相處尺度難把握
2.3 方案3
如果前兩種他們都不能接受，那就一拍兩散唄，我也沒什麼特別怕的。大不了就還是去買別的我買得起的外人的房子，或者乾脆不買房子，我們就結婚算了，以後你父母要來北京，我們租房子給他們住也可以啊。這個方案會讓我跟「有車有房，沒爹沒娘」的理想狀態只差一張牌照。我不會給他們任何的安慰和溫暖，我會在法律的框架內履行我的義務。而且我會明明白白的告訴他們，他們死了之後，如果楊易有任何問題，我都絕對不會管；而且我會起訴楊易所持有的他們的財產是不合法的，因為我是法定的繼承人之一，他們沒有權利無故完全剝奪我的繼承權。
2.2.1 優點
a 自由；
b 我以後負擔會很少。
2.2.2 缺點
a 可能經濟壓力大，不過我預計不會比方案2大太多，主要是心理上壓力大；
b 再買房有交易風險。而且因為一買一賣兩筆交易，所以風險的發生幾率比正常高一倍。而且因為一買一賣有時間差，也存在房價快速波動的風險。
3 分析
這樣理了一遍，我忽然發現我不像昨晚和剛才那麼心亂如麻了。我昨晚琢磨這事兒琢磨到三點，剛才跟張宏姐姐說起來這事兒的時候剛說到我覺得特別難的時候就忍不住哭了。可是跟你這樣一二三的說了一遍反倒好了。如果是方案1，當然皆大歡喜，雙贏，對他們來說這其實也不是一個壞選擇，留點後路對大家可能都有好處；方案2其實對我來說最麻煩，因為度很難把握。不過我還是能承他們的情，也願意跟他們相處看看；方案3對我來說是最簡單的，對他們來說是最粗暴的，一時看來，我完全的失去了我的繼承權，不過相應的我也得到了完整的自由，所以這也不算是壞事。我還有自己，還有你，我們兩個還可以掙錢；而他們和他們的楊易除了他們現在手裡的財產之外，沒有任何別的保障，他們的財富是在消耗中的。我又不是沒了他們的房子就活不了，只是說，我會付出更大的代價給完全不必要的第三方，比如說中介和銀行，還有需要承擔一定的風險。可是就像我在方案3里說的那樣，實在不行，我們還可以租房子給你父母住呢。有你，我什麼都不在乎，也不怕。
4 計劃
我的理智打算等楊易走了之後再跟他們談。不過我不確定以我的暴脾氣能忍那麼久。我會請我家對我爹有影響的姑姑跟他講講理。
我會從2.1開始，如果不接受，直接2.3。2.2應該是他們提出，我跟他們討價還價的。
我沒想好是按撕逼的路子擺事實講道理，還是訴諸感情哭求。哪天找你排練一下。
5 未盡事宜
我需要跟你確認幾件事，這對於我和我爹媽的談判有用。
5.1 你能否接受與我父母同住，你能接受的前提條件是什麼（比如他們免費把房子換給我們，或者是換房加我們付多少錢、房子加你的名字等等。）
5.2 如果不接受同住，你能否接受我們就近照顧他們，比如他們住四區的房子，然後每天來這邊吃飯。
5.3 如果和我黃房子的條件是，我父母不接受我們把你父母長期的接到北京來住，你能接受嗎？如果你的父母真的需要照顧，我想我父母也不是完全不通情理，另外，如果有一天你決定離開北京，我也會跟你走的。不過需要先說清，如果我們換了房子，然後我們賣了這個房子變現，那麼按照到時候這兩個房子的差價，我覺得我們應該合理的給我父母補償。
6 其他
不管怎樣，我希望你別因為看到我如此難看的嘴臉而害怕。還是那句話，我肯把自己的後半輩子交給你，讓你從法律上有處置我的命的權力，我就不怕把錢給你，也可以接受你的決定。雖然我不那麼溫柔，可是我希望自己至少在你面前是個溫柔順從的女人。

後來我的姑姑們跟我父母談了方案1，他們不同意，可是他們又確實不想得罪我太狠，所以他們提出了一個類似方案2的辦法。他們把差價給我免除一半，然後把從我這裡收到的差價給楊易，這樣就等於把這兩個房子的差價公平的分給了我和楊易。差價部分我可以分期付款，但是要盡量縮短付款的時間。我當時接受了，因為從上面的分析你可以看到，我本來沒對她們報什麼希望，我原本覺得他們就會耍流氓讓我照顧他們晚年，可是把一切都留給楊易。我是個挺容易知足的小孩，所以他們現在肯給我一點錢讓我覺得他們還是顧惜我的。而且他們也同意搬過來住我的房子，讓我和YT繼續住他們的房子，不打擾我們的生活。所以我真的感激。他們搬來之後，我對他們比以前好很多，經常和YT過去吃飯，給我爸買手機什麼的。我真心的覺得他們沒有我想像的那樣不愛我，所以我也在盡量的愛他們。這話讓我現在寫給你看的時候都覺得自己很傻逼。

後來有一天我發現楊易在微信上拉黑了我，我大概知道她可能是因為房子的事，但是沒當回事，因為我父母那個方案中付出代價的是我父母，不是楊易，所以我覺得應該不會有問題。

結果上周六，我跟我媽因為暖氣費的事吵架，當時確實是我算錯了帳。吵架中我媽就說把房子換回來。最後吵架的結果就是我媽說我必須一次給她所有的錢，不能分期付款，而且房子的價錢按什麼算不能我和她說了算，要讓楊易決定按什麼房價算——我跟她說這個事兒的時候房價大概三萬三，她自己搬來之後問大街上的中介，人家告訴她三萬六，另外，大街上的中介廣告里我的房子單價不超過三萬二，而她的房子單價比較高。關於房價這些事都是我後來知道的，先講在這裡，一會兒還有用。我說跟YT商量商量。回家，我也沒怎麼跟YT商量，就是告訴他我媽的方案，YT說無所謂，任憑我做主。

周日下午，我跟我媽說不能接受跟楊易商量，因為是我從她手裡買房子，跟楊易沒關係，她自己可以跟楊易商量，但是最後這個報價必須要她自己跟我說，然後她自己承擔能不能成交這件事的後果。她同意了這個，但是說不能按照我說的價錢算，要再去找幾個中介問問，我同意了。另外我說當初她買這個房子的時候我無息借過她10萬，借了1年，按照房價的變化，我現在可以要求她也借我30萬，無息借一年。她不同意按房價借30萬說我當初是借款又不是合夥，憑什麼分利潤。我說可是我借小姑也是借款，不是投資，你怎麼攛掇我跟小姑要她的房子升值收益來著？後來說那就借20萬，她說要跟我爸商量。我後來發現我爸對我其實沒有那麼壞，只是我媽想讓我覺得我爸對我也不好，挑撥我們的關係。讓我爸最後真的完全不對我好。對了，關於楊易為什麼拉黑我，在這裡有了答案，就是我以前沒有男人，楊易覺得我一輩子嫁不出去，我的錢早晚都是她兒子的，所以對我挺好的，也不跟我計較那些。可是我現在有了YT，我愛他愛到想跟他生孩子，楊易發現我的遺產她指望不上了，就急眼了唄。

後來我想了想，我還是一次付清他們就完了，一了百了，欠銀行的錢比欠他們的錢好受多了，交通銀行給我提供住房公積金貸款之餘還每年祝我生日快樂呢。我大姑也勸我就那樣吧，還說也不用為了置氣跟他們借那二十萬，犯不上，趕緊錢貨兩訖比較乾淨。然後我就給我媽打電話說我們接受一次付清給她，也不找她借錢了，但是我們不能接受變來變去，所以咱們今天就找個中介問清楚價錢，把交易價格定下來，以後房價是漲是跌都不找後賬。她也同意了。我們就一起去找中介。

我這這邊買過房子，又通過中介把房子租出去，YT也在這邊租房子，我們倆認識好多中介，我完全可以跟中介先打招呼的。可是我沒有。我就是覺得犯不上，公道不是通過這麼噁心的騙她的錢找回來的。我通過中介在價錢上作假，是我耍流氓，她還真不配我為了她而耍流氓。所以我沒找中介做手腳。就那麼去了。問了鏈家和我愛我家，同樣三個問題，我媽那房子值多少錢？我的房子單價高還是我媽的房子單價高？他們收多少傭金。

鏈家說昨天剛成交一套我們那個戶型的，6樓，375萬。不用算了，貼心的我幫你計算，合3萬塊一平米。我媽說我們家滿五年沒稅，能賣的貴，應該賣420多萬，我說你怎麼光說你滿五年，不說你樓層只有2樓，而且樓上鄰居缺德，環境不好呢？人家一聽是二樓就說，那還要便宜一些，沒稅也貴不了多少，最多跟成交那套差不多。然後又說小戶型單價比較高，而且我樓層好，單價更高一點。

我媽不服就去了我愛我家，人家聽了之後也說這房子要是掛出來賣，能掛420萬，可是最後成交也就是380左右（30400/平米）。沒稅能貴點，可是樓層還要減價的。然後我愛我家也說小戶型貴。

然後我就沒忍住當著中介的面說，你看就是這個價錢，你不服也沒用。我按三萬一算，行不行？

後來回家的路上我就說，你看，你就是貪小便宜吃大虧。我說三萬三的時候是沒自己看過的，我覺得一家人多點少點無所謂。可是你自己不服，不問出三萬六就不算完。可問來問去連三萬三都沒有了吧？我現在寬宏大量，不計較我的單價比較高，我給你一個比你問出來的價錢還高一點的價錢，咱們就踏踏實實的把這事兒定了就完了，別來回折騰，我受不了了。她還在說說不定那個成交的房子有什麼原因，所以便宜。還說他以前跟楊易說的是三萬三，現在給楊易的錢少了，怕她不答應。我就說那好，我好人做到底，再寬宏大量的答應你一件事，如果你覺得三萬一楊易不好接受的話，我不介意你按三萬三自己補錢給楊易，我不計較你多給她錢對我不公平。你猜我媽說什麼，我媽說，我憑什麼拿自己的錢給她啊——看見了吧，她不止想給楊易錢，而且她還覺得哄楊易高興的錢應該我出。我應該生氣是嗎，可是當時我奇怪的完全不生氣，我就是冷淡地說，我仁至義盡，你也不可能要求我因為你跟楊易吹牛而多付錢給她吧。

後來上樓的電梯上，我抓緊我爸不在場的最後一點機會跟我媽說，其實我特別理解你，你就是看我跟YT過得好，看YT對我特別好，對比楊易覺得她沒我幸福你就不舒服。你覺得憑什麼我比楊易過得好啊，這不公平。可是楊易不幸福，這不是我害的，是她自己作的。我也不可能為了讓你覺得公平而過得不幸福。我媽當然還在分辨說她不是這麼想的，就是覺得少分了楊易對楊易不公平——合著我不計較自己的房子比較貴，跟她一平米抵一平米，我給她的價錢比成交價還高，這都少分了虧待了楊易。那個成交價是外人之間的，我是她的親閨女，沒有要一個親友價，給她一個更高的價，她都替她二女兒覺得虧了。

後來回到家，我跟我爸把剛才問到的情況一五一十的說了，也說了掛牌可以掛420，可是實際成交價會低很多。我媽就還說三萬六什麼的，我就特別委屈的大哭說你們就是折磨我，欺負我。我沒跟你們計較我的房子比較貴，給你們的價錢比外面還要貴，你們還不滿足，你們是不是看我順心就不行？Z總，你知道嗎，寫到這句的時候，我在辦公室，可是眼淚又一次掉出來忍都忍不住。我覺得再誇張的編劇可能都不會寫出來一個我媽這樣的角色，因為她的惡毒讓人難以置信，這樣的人物會不真實。我爸也看不下去了，他不是對我真的那麼壞的，他就是糊塗了，又耳根子軟。我寫給你看這個故事的時候特別心疼他，我不知道他以後怎麼辦，我跟我媽最終撕破臉不可避免，我的小孩不會叫我媽一聲姥姥，她會是鄰居家的王奶奶，我好擔心這會讓我爸爸不高興。

我爸從桌子底下踹了我媽一腳說你別說了。然後說我們就按三萬一把價錢定下來，不變了。我媽還說他問的明明是三萬六。我就問她說，那你問的肯定也是我的房子單價比你低是嗎？她說是呀。我就惡狠狠的摔了手機。

然後我爸就說你不該跟你媽這個態度。我說她這麼不講道理的欺負我，我死的心都有了，還管什麼態度。他說他跟我奶奶從來沒有過這個態度。我就說我奶奶這麼欺負你嗎？我媽就說我沒欺負你。我說你閉嘴吧，你跟奶奶能比嗎？奶奶那麼多孩子，做得多公道，你看看你自己，你跟奶奶怎麼比？在我奶奶的問題上，我媽是不敢當著我爸的面有一句廢話的，我爸爸會當場翻臉的。

然後我爸就說就按那個價錢算了。不再說。而且答應我，就算他們旅遊回來房價真的暴漲，不管漲到多少錢，都不在找我後賬。我就一直哭的不行。跟我爸說要不我回家取一根金條給你們吧，算定金，咱們就真的別再變了，我經不起折騰了。他們說不要，我爸就一直說不會變了，讓我放心。後來我就回家了。

回家之前我給她講了為什麼房價跟她想像的不一樣——第一，你跟中介說你要賣房子，中介肯定給你報高價，先拉住你再說啊；第二，關於兩套房子的實際單價和廣告相反，因為買小房子的人通常沒那麼多錢，所以他們對價錢極其敏感，您標一個不實的高價人家直接嚇跑了，所以廣告上的小房子標的是實價，而買大房子的人通常不會被多個幾十萬嚇到，大家還可以再商量，而且怎麼也要有的討價還價才行，所以廣告上的大房子的房價就是虛高，人家還留著縫給談判的時候擠呢。再說小房子總價低，好出手，我們小區的小房子又極少，所以賣主心態上也更容易標高價。我爸也覺得確實是這麼回事。其實我覺得以我媽的智商，她也不會聽不懂，可她就是不甘心啊，所以才會在我解釋的這麼合理和清楚的情況下還去找中介。

我回家之後跟我小姑打電話說這件事，電話打到一半，有人敲門，我過去開門，是一個中介的女孩說「剛才有一個阿姨說要賣這個房子，她讓我來看看這個房子值多少錢。」

我當時真的氣瘋了。我馬上給我爸打電話，我媽接的，我問她你是不是讓中介來看房？她說沒有。我說你有沒有出過門吧。她說出過門。我說那你怎麼證明你沒找過中介。她說我就沒有，你愛信不信。我讓她把電話給我爸，上來就大哭著問，你們是不是不折磨死我就不算完？我說剛才咱們剛說好就那個價錢定了，我沒跟你們計較我的房子單價高，給你們一個高價錢，甚至之後算出來的數我都給你們加了五千湊了整數，你們還要怎麼樣。我媽還去找中介來看房？她問不出三萬六就不算完是嗎？我爸就問怎麼回事。我就說有人來看房什麼的。他說絕對不是我媽讓人家來的。我就說，要是不是我媽讓她來的，人家怎麼知道我住在哪兒，這麼準確的找上門了。如果我媽說不是她去找的中介，我們可以去對質，那女孩給我留了名片。然後我媽馬上承認說她確實找過中介，不過她說她只是找中介問稅的事，沒讓他們來看房。我跟我爸說我真的不行了，我去給他們送定金。我爸說不用，我媽說他們要出門，金條還得放我的保險箱，送了也白送。我就說那我給你們轉10萬塊錢做定金。我爸就攔著不讓，他可能也覺得他們自己挺過分的。她說他可以給我寫一個條寫清楚價錢。

後來他們寫了一個字條，我哭得沒看清楚，就接受了。後來再看，發現其實字面上是有歧義的。不過不管怎麼樣，我覺得我爸爸沒想害我，他就是寫錯了，我媽估計還是不想就那麼接受那個價錢，也沒辦法，不過她可能當時就發現那是有歧義的，所以她想鑽那個空子。

如果最後這個房子真的還有別的波折，我會拿著有歧義的字條上法庭，什麼樣的結果讓法律給我。然後，有了這樣的記錄，以後我爸媽再告我沒有承擔贍養義務的時候，我也有申辯的理由。是她們違背公序良俗一而再再而三的欺負我，我才和他們感情破裂。我可以接受法律安排我的贍養義務，但是我多一點都不會給。民法在裁決的時候是考慮公序良俗的，不會要求我給他們太多的贍養義務的。

寫到這裡這個故事差不多就結束了。抱歉，這不是一個正義戰勝邪惡的少年熱血故事。

其實我知道，房子是她的，她愛賣不賣。她怎麼處置她的財產是她的權力。可是，第一，財產是我爸和她的共同財產，她沒有完全的處分權；第二，她想給楊易錢，又知道這樣平白無故的給楊易不給我實在說不過去，我爸爸也不會答應所以只好這麼做；第三，她還是對我存著指望的，她指望我給他們養老送終，也指望萬一楊易又作死，她也能回國靠我。所以，她又不敢做的太絕，現在這個結果確實比較公平，如果我以後不比楊易承擔更多的義務的話。

如果她真的不賣我，我也不會怎麼樣，我會循法律途徑追討她的違約金，她寫了交易不成她賠二十萬。我拿了她的錢，跟她在政府部門留下撕逼的完整記錄之後就可以愉快的徹底讓這個惡毒的媽滾出我的生命，除了按照法律的規定，我履行義務之外，再沒別的負擔。

在這場撕逼中我極其痛苦的原因還真的不是為了她給我免除的那一點錢而是那種因為得不到公平對待而委屈的感覺。那是我的童年陰影——永遠吃比較小的雞蛋，楊易有的東西我都沒有。說實話，我算是跟自己的童年陰影相處比較愉快的那種人了。我沒有因為童年陰影變得陰暗、偏激（好吧，其實我多少有點偏激），小氣，虛無主義；相反，我成長得陽光、寬容（閉嘴閉嘴，我知道我還不夠寬容，可是也要允許人家進步是不是）、勇敢、理想主義。我實事求是的覺得上天待我不薄，雖然我有個不配為人母的邪惡媽媽，可是她給我的糟糕病根我只在面對他的時候才發作，並沒有影響我變成一個討人喜歡的人；就像去上牌子的時候我受盡不公平的折磨可是最後卻得到了一塊特別好的牌子（xx511x，511是我的生日，也是T哥身份證的後三位，這是電腦隨機派給我的，不得不感謝上帝啊）；還有，本來去問價錢是我媽的主意，我覺得問出來多一點也可以接受，可是問出來的價錢卻比我想的低得多。上天待我不薄。也因為這個，儘管我在最不該遇到壞人的角色上遇到的是個人渣，可是我還是應該溫柔友好的對待這個世界。我相信，人在做，天在看。

關於人在做天在看，我昨天給我媽講了一個道理，當著我爹講的。我說你知道為什麼會有現在這個價錢嗎？就是因為你貪心又偏心啊，給楊易多少，我沒計較，你卻錙銖必較，恐怕被我佔了一點便宜去。然後縱觀你這一輩子，你吃過的苦，還有讓你心疼的楊易受過的苦，都是你自己作的。為什麼楊易敢xxxxx（這個不能說，雖然她不是東西，可是說了這個是我不佔理），就是因為她做事情不計後果，非理性。為什麼她敢這麼不計後果，因為你縱容她啊，你讓他從來沒有得到過應有的教訓，她覺得無論她怎麼作都沒關係，然後就吃大虧唄。為什麼我幸福得讓你覺得不公平？其實沒什麼不公平的，我幸福才是公平的，因為我是個潔身自好的好姑娘，我是個正直善良的好人。

你真的會耐著性子讀這麼長的字兒，一直看到這裡嗎？

那就小小的秀一下幸福作為彩蛋吧。

我把手機摔了，跟T哥說了，T哥今天一早幫我又定了一個，然後跟我說，讓我刷他的卡（他給了我一張信用卡，我們倆平時過日子逛超市就用他的卡買菜，我從來沒亂用過，他不在北京的時候我也不會用來買菜）我知道那個手機沒多少錢，可是YT同學是個多麼摳門的傢伙啊，那句話寫出來，我回了個為什麼，眼淚就出來了。你看其實我不需要八十萬才能滿足胃口。我可容易知足了。T哥在出差，我們每天打電話，他知道我這兩天的絕望無助，他也能想像我得是在多麼巨大的痛苦中才能那麼狠的摔了手機，所以他憐惜我的痛苦。這個憐惜讓我覺得無比珍貴。

Z總，你還記得嗎，你走的時候我說你一直是我的盔甲，我失去盔甲的時候才發現自己其實是有翅膀的，所以我為了失去保護而害怕痛苦，可是發現自己的翅膀又還挺滿足自己的成就感的。T哥也是我的盔甲，不同的是，這個盔甲並不會包住我的翅膀，讓我只是安心的躲在盔甲里享受安全感，他是露背的盔甲（靠，聽著好A），我穿上盔甲，還可以把自己的翅膀放出來。我會因為有盔甲保護而飛的更開心。這種讓我更嚮往飛又各種勇敢的東西就是愛吧。

郵件2：撕逼大戰的後續（皮皮toZ總）

Z總，給你講下午那個故事的後半段吧。

下午給你發郵件的時候，不知道你啥時候才會看到，沒想到下班班車上看到你回的那兩句話。想了一路。紛繁複雜的想了好多東西。

可能是你說我媽選擇了最糟糕的那個結局的那句話觸動了我吧。我忽然想試試看有沒有辦法至少把這個結局變得稍微沒那麼糟糕一點。我想，既然他們想要錢，那我就再給一點錢，主動的，也許會讓他們好受一點。可是憑什麼呢？我跟自己講了一遍楊易的可憐之處，然後跟自己說，這一點錢對於我們來說攤到每月的還款里真的影響很小，但是可能會讓楊易覺得好受點，就算不能滿足楊易的胃口，至少可以讓我爹媽好受點吧，尤其是我爹——越善良的人越容易從別人的善良中得到慰藉。

另外，我到這把年紀能有這樣一張乾淨端莊的臉，不全是基因的功勞，好修行很重要。我何必為了所謂的絕對公平把自己拉低到楊易的水準呢？不值得。而且，就像我不想用假的收入證明去騙保障房一樣，我覺得不同的人就該做不同的事，我的收入超過線了，那我就不去跟收入比我低的人搶他們的資源，不管那個制度本身能否真正乾淨透明的執行，至少我自己乾淨。所以真的犯不上為了這個所謂的絕對公平讓所有人都這麼難受，自己也生氣。我多付出一點錢，保住自己的修行也很值呀，應該比整容便宜。

還有就是我希望自己越來越平和溫柔，而心裡有怨恨的人想平和溫柔比較難，所以我要把怨恨放下，我往前邁這善意的一步，只要有一點正反饋，我應該就可以踏踏實實的放下了。如果沒有咋整呢？我想到老羅說，一個堅定的理想主義者不會因為打擊而放棄理想主義。我是個感性的死理性派，也是個務實的理想主義者，我想試試看自己還能往寬容走多遠。所以我下車後給YT打了個電話，跟他商量了一下多給點錢，他挺痛快就同意了。

然後我就回家，跟我父母說了，我媽一開始看我回家還滿是怨氣——看，這就是境界的區別。不過我還真的沒再生氣，因為一方面我理解她是心疼楊易，另一方面本來也對於她的同理心沒抱太大希望。不過等我完全說完之後，我父母還是給了我挺好的反饋，他們都確實的覺得我們很厚道，也能感受到我們對於這個家的誠意。這對我來說真的很滿足了。我覺得我放過了他們也就放過了自己，我也希望這一點點錢能讓楊易高興一點，我不是想求她放過我們，我是真的想幫她放過她自己。我父母也因為我們的誠懇善意覺得以後楊易真的有困難的時候我們也會幫她。我現在忽然想到他們可能也會為了我們的不絕情而對我和T哥更好，這多好啊，良性循環。我父母因為我的決定而覺得T哥是個好人，我猜他們之前可能覺得我是被T哥挑唆的，今天我們做的事情讓他們相信了T哥是個厚道的好人。我也坦白的說了我這麼希望跟他們和解是因為我想跟自己和解，我想沒有怨恨的活著，這樣才能溫柔平和，然後我的溫柔平和才能給T哥幸福——我愛一個人，所以我想變成一個更好的人。唉，忽然發現我實在沒有老羅的境界，我真心為我的前男友感到遺憾，我不信他能得到一個比我更好的人：）

好開心，能把那個陰雲密布的故事講出溫暖柔軟的結局。謝謝你的那句可能是無心的點化。知道嗎，像老羅說的，你讓這個世界美好了一點點。明天開始要連續降溫了，希望這個故事會讓你覺得有一點點溫暖。

不是郵件的尾聲——

後來

房子交易的時候發現我媽自以為滿五年所以應該賣更貴的房子其實並沒有滿五年。所以她的房子還沒有當時我們去問的時候成交的那套房子貴呢，應該不到三萬塊一平米。不過我沒計較，說了三萬一就按三萬一算吧，計較這些沒意義。我也不想跟她一樣不要臉，說話不算話。

因為沒滿五年，她的房子要交稅，我交了三十多萬的稅。當時T哥有點動搖，覺得等到今年夏天就滿五年了，還不如等半年，省掉稅錢。我也想省掉稅錢，當時想過辦贈與，不過辦了贈與我們就沒法用住房公積金貸款了，那個要付給我媽的差價就不可能一次付給她。鑒於她以前說過不接受我們分期給她差價，我連張嘴問她都不想。所以我老老實實的繳稅過戶。在去年年底把這套房子交易完了。然後年初我們又把我自己的房子過戶給了我媽，這次的房產交易算是徹底完結。

對了中間有一個插曲，因為意外要交的稅，我手裡的錢周轉有一點問題，需要先借十幾萬然後等YT取完住房公積金再還。我們一開始就說好的我媽拿到錢先借我們十八萬，借兩三個月（前情提要，我媽當初買房的時候向我無息借了10萬，借了一年）。結果等她拿到錢，她說只能借15萬，而且這15萬里有10萬是她去銀行借的，她要付利息的，所以我們一個月就要還。你不奇怪嗎，她手裡至少有85萬的現金，怎麼還要去銀行借錢——她把錢（估計還有她自己的錢）給我妹買了理財了，在她已經答應要借我們錢周轉的情況下。上帝保佑，幸好T哥公司的hr辦公積金支取辦的很及時，我們才在她催賬之前還上了錢。

這陣子房價瘋漲大家都看得到，我開始覺得後怕。眼看著我們小區單價漲到了四萬塊，想想看當初雖然每平米多給了我媽一千，雖然交了三十多萬的稅，可還是值啊，還是比現在用4萬塊一平米付兩個房子的差價省好多錢。本來發現要交稅的時候我爸爸答應過我等到今年滿五年沒個稅再過戶，他保證不給我漲價，可是我沒答應。我不是信不過我爸爸，是信不過我媽。我絲毫不相信如果房價漲了我媽還會老老實實按原價交易。她最多念在自己不守信用的份上不急著趕我們出去而已，讓她少收一分錢都不可能吧。我不想到時候多花錢，也不想到時候讓我爸爸覺得對不住我難過，所以完全沒有對那三十萬的小便宜動心，趕緊的完成了手續。

我覺得自己好幸運，上帝雖然給我各種折磨，可他還是愛我的。他讓我媽欺負我逼我搬家，是為了讓我下定決心換房子，並且願意為了順利交易多出些錢。他讓我從小就有一個邪惡歹毒的媽就是為了讓我不再對她有任何幻想，讓我能清楚地知道繳稅比信任她靠譜得多。現在，房子的事辦完了，我跟T哥也順利地結了婚，有了真正屬於自己的完整的自由和平靜日子。然後愛我的上帝用瘋長的房價警告我去做對的決定有多麼重要。當然，我也小人之心的覺得，我的上帝在用這恐怖的高房價折磨我媽，或者說，替我討回一點公道。

我從另一個角度來回答這個問題吧，本人女，有個收養的哥哥，從小一直不懂，我爸為什麼一直罵我哥，可是我哥哥很疼我，我在外面被欺負了，我哥總是為我出頭，為我打完架回來，又會被我爸罵！但是，由於家庭情況還不錯，所以在物質上我們兩個都不缺！我有的，我哥也有！長大後知道這一切，更加心疼懂事的哥哥！

哥哥的懂事有時會讓我有點心疼，他讀大一那一年，剛上3個月的大學，因為我媽打探性的問一句，你想當兵嗎？我哥立刻休學回來當了5年的兵，我問過他，你為什麼要去當兵，不大學不好嗎？他卻回答我，我不想再花家裡的錢！在他當兵的時候，每個月還給我打錢，讓我想買什麼，就買！

有次，我媽住院了，我爸出差，我外地上大學，沒能立刻回去，他每天在家煮飯熬湯，再送到醫院，還要上班，晚上再在醫院陪床，直到我趕回家前，他那個一個星期都一個人照顧我媽，我回家後，除了我在醫院陪我媽，他依舊每天煮飯熬湯送過來，怕我們等久，都是送過來，再回家吃，或者吃我剩下的！那天吃飯的時候，忘記是因為什麼了，我說讓我爸給錢我，我媽不說不行，然後我哥說他給我，然後我媽就感嘆，以後你有嫂子，你嫂子會有意見你哥給錢你花！然後我就撒嬌的問我哥，以後你結婚，如果你老婆不讓你給錢我花怎麼辦？我哥說:才不管她！

前段時間，外婆住院，又是哥哥每天晚上去醫院陪床，陪了半個月，都沒得她一句好話，我媽小時候也是那個不受人疼的小孩，連帶我哥也沒好臉色

我一直都覺我有個全世界最好的哥哥！這些年多得我有個通情達理的媽媽！

暖心哥哥的事情太多太多，現在回想起小時的很多事情，會很心疼他的懂事！

他在家人面前和朋友面前是兩個樣子，很慶幸的是，他什麼都願意和我說！可能在單純的小朋友的世界裡，誰對他好他就對他好！我從小就知道我哥對我我好，所以我從小都會護著我哥不讓我爸罵他！

而我，有好吃的會故意留一半，說吃不完，讓他幫我吃！

和朋友去逛街，會主動逛男裝，給他買衣服，買鞋子！

和他在一起，我爸打電話給他，我會主動接電話，怕我爸是打電話過來罵他的！因為他在家裡公司上班，所以我爸常常打電話來罵他工作上的事！

他通宵喝酒，我會想辦法幫著瞞過去

上個星期說服爸爸給他換了輛新車

相對他來說，我能為他做的太少，但是，我會盡量讓他感受到家的溫暖，做個好妹妹！

接受「父母不代表愛」

我的家，是泥潭。曾經我對父母全心全意，幾萬幾萬往裡砸，人家只會收錢，然後給她偏愛的女兒花。我也是女的。他們一起打我，諷刺我，嘲笑我，剝奪我的求學機會。我也和他們冷戰過。沒用的。那一幫小市民只認錢，不會停止索取，更不會懂的尊重我。我媽不僅僅不承認偏心，還和她的女兒一起一直諷刺我心眼小，敏感，神經病。還說我太計較。我做囊腫手術的錢，他都惦記著要來給她女兒花。

現在的我結婚了，也用自己的錢留學，也有了對自己很好的老公。我收入很好，我也定期給他們錢（畢竟18歲之前給我飯吃，給了我一個床睡覺，我給他們的副卡，他們拿了錢還對我過分，我直接把餘額收回。我多次打錢，每次不多，防止他們一次取完，立刻翻臉。），但是我還是有條件，不允許偏心，特別是她寵愛的女兒欺負我時候，要做到公平公正的處理。但是我媽哪有那麼容易同意。（我媽暴躁，我爸窩囊。我媽罵了我爸一輩子，我聽遍了世界上諷刺男人最難聽的話。）我媽拿了錢，卻不同意我的條件。

你以為就這樣結束了。三十年了，我能忍，我老公也不能忍。我老公直接給我家人講，「養老沒問題，大家公平的來。反正你寵愛的女兒也不會養你。不過，我不計較。但是讓你的寵愛的女兒好好對待我老婆，要不然，我不僅不養你，我還打斷她的腿，賠償款我都準備好，律師請好了。。」

然後我媽承認了錯，還保證以後不會讓我倆碰見，說以後一定一碗水端平。還當著我的面給她寵愛的孩子打電話，「不準欺負你妹了」。

這個世界講實力，而且愣的怕不要命的。我根本不在乎我媽是否真的覺得自己錯了，哪怕她背著我疼她女兒，或者說我壞話。我只在乎，我要表達出我的態度，而且她們別犯賤。這樣，我盡我的義務，禮尚往來。父母和他的孩子做不到尊重我，who care 孝順二字？！曾經我姐只要說一句「」不開心「」，我媽就用皮帶抽我。現在我媽禁止我姐聯繫我，而且我媽還會好好講話。曾經那個窩囊怕老婆的父親，現在表態說，只要她們倆欺負我，他就主持公道。

我知道我父母為什麼因為這個電話，就變化這麼大。多子女家庭，只要父母很明顯的偏心，說明這對父母眼光短淺，做事比較功利，而且他們自己的為人處事能力都不見得成熟。他們多半欺軟怕硬。而我和我老公態度強硬。而且，加上我生存狀態好，獨立，有錢（和其子女相比），態度再也不主動討好，變得果敢。就這些。

我只想說

我不會做聖母

（現在正在努力經濟獨立中）

看唐山大地震的時候，看到母親被逼2選1，崩潰大哭選了弟弟這一段，我隔著屏幕也嚎啕大哭，不是因為別的，只是我知道，要是有類似的選擇，我也是被遺忘的那一個。我不否認我爸媽其實也是愛我的，只是相比弟弟來說，可能愛的沒有那麼多。從小到大，和弟弟吵架，不論對錯，都是我錯，因為弟弟還小。小學一年級開始，從來都是我自己拿著錢去交的報名費，而弟弟總是有媽陪著。我15.6歲獨自異地求學，我媽送我過去，在學校呆了不到一天就走了。弟弟去年上大學，爸媽丟下家裡的生意，陪弟弟在學校附近玩了一星期。15歲獨自在外求學的那幾年，我一個月可能只給家裡打1-2個電話，爸媽主動打給我的次數，更是屈指可數。弟弟在外上大學，爸媽一周最少一個電話打給弟弟。我的印象里，爸媽只給我過過十歲的生日，去年弟弟過生日，在外上學，爸媽給我打電話讓我給弟弟發紅包，今年我過生日，過了好幾天收到弟弟遲來的簡訊「生日快樂」。我在外地工作4年，剛出來的時候，問爸媽拿了2000塊錢，後面因為實在困難，又開口向家裡要了兩次錢，三次總金額6000，我不開口，爸媽不會問我錢夠不夠用，缺不缺錢。爸一直想換車，今年過年回家，我說讓他給他自己換一輛車，爸說錢要留著，等弟大學畢業給弟買輛十幾萬的車。我今年要結婚，我什麼都沒問你們要，你們也什麼都沒準備。我昨天給媽打電話，媽最近想買房，我意思你們換個環境好點的房子，畢竟是用來養老的，可是爸說，要留錢給弟弟，等弟弟畢業了要給弟弟買房，還讓我以後要多幫幫弟弟。我電話里說開玩笑的說了句你們偏心，你說手心手背都是肉，你們沒有偏心，說也許是你們的教育方式不對，但是你們真的沒有偏心，還說鄰居家的人說我怎麼這麼勇敢，說你們要是溺愛我的話，我不會是今天這樣子。說我要放下自己的心結，說你們真的沒有偏心，說那有不愛孩子的父母，其實真沒什麼，可是你越是勸說，我越是難過。去年有一次打電話，你說家裡的房子門面都是留給弟弟的。懂事的孩子沒有糖吃，我知道，其實你們偏心我不怪你們。可是能不能請求你，明明偏心了，還說自己一碗水端平了。

現在23，女，有一個姐姐，24歲，這麼多年了，媽媽其實對我也很好，我很感恩，我也很愛她愛姐姐，但是有了比較之後就會覺得不一樣，我一直在想為什麼我媽會偏愛姐姐，到底是什麼原因，還是我做錯了什麼。我有過很多的揣測，無論是哪一種，好像都是我無論怎麼努力，都無法改變的。

我長得比較像我爸，我姐長得比較像我媽，這是不是原因？

我比較胖，不漂亮，我姐瘦，像我媽，很漂亮，這是不是原因？

我應該也是為了生兒子而生出來的二女兒，所以偏愛老大，這是不是原因？

除此之外，我想不出更多用來自欺欺人的原因。

打從記事起，我媽就一直在我耳邊重複：你更乖，更懂事，你讓著姐姐一點。知道做一個媽媽口中的懂事的小孩的代價是什麼嗎：媽媽一直叫我讓，吃飯的時候讓，買衣服什麼的時候讓，看電視的時候讓，什麼都讓。或許從小就感覺到我媽對我姐的偏愛，導致我小的時候表現的更加乖巧，想要得到我媽更多的愛。以至於我現在對「懂事乖巧」這四個字覺得虛偽至極。

小學階段

開始上小學，我們那時候小學一年級分班的時候有分普通班還有英語班，音樂班，繪畫班等等，除了普通班是正常學費，其他的都要額外交錢，我媽就給我姐讀的英語班，然後第二年我讀的時候對我說咱就讀普通班，都是一樣的。等我讀了幾年之後發現根本不一樣。普通班裡大多是家庭狀況不好的學生，這都不是重點，但是同學真的大多愛混，不愛學習，甚至有少部分小學畢業就沒讀了。年段教的好的老師從來不在我們班，學校有什麼比賽我們班都是不受重視的，甚至是忽略的。真的不是我誇張，小學六年被其他班級歧視六年，可能從那時候就形成了我自卑敏感的內心，小孩子的時候內心不夠強大，我那時候不只一次怨過為什麼有這樣的分班，媽媽為什麼讓我讀這樣的班。以至於我姐小學根本不和我親近，以至於和現在的朋友說起我小學讀的普通班，都很訝異，所以現在我很少向朋友提及我和我姐讀小學的差別。那時候幾乎知道自己不被偏愛，所以儘管媽媽讓我讀這樣的班，我知道認真努力，學習一直在班上前三，所以父母對其他也無所謂，成績好能證明一切。他們不知道我的自卑，我的敏感。

小時候我覺得爸爸更愛我，是真的，我記得有一次我不小心把冰箱里的一籃子雞蛋全打碎了，我媽發現之後，我爸說是他不小心打碎的，免於我挨罵，我當時真的特別感動，覺得爸爸特別我。所以小時候當有人問我爸爸媽媽誰更愛自己的時候，我會實話實說：媽媽更愛姐姐，爸爸更愛我。之後話傳到媽媽耳朵里了，問我為什麼，這讓她很傷心，從此我再也不會這樣說了。

小的時候吃飯，有兩個雞腿當然我和我姐一人一個，但是如果只有一個的話，必然是我姐的，我媽會對我說，我姐比較挑食，讓給我姐吃。不管在哪兒吃飯，我媽只記得給我姐夾菜，夾她愛吃的，我不是不能自己夾，但是這樣一對比，很心酸，很可憐。

小的時候一家人出去旅遊，有一個寺廟，能算命的那種，我媽給人說想算她女兒的學業，我當時就站在旁邊，算命那人對著我說這是你女兒吧，我開心的點頭，我開心的以為我媽為我算學業，因為我從小成績都比我姐好很多，但是我媽說不是算這個女兒，是算我的大女兒。

小學畢業了，上初中，初中我姐有手機了，我沒有，等我姐換新手機了，我用我姐的舊手機。初中內心更強大了，不像小的時候那麼在意了。初中我姐叛逆，經常和我媽吵架，我媽有時候被氣哭，但是我從來不和媽媽吵架，連爭執都很少，一來我怕媽媽更傷心，倆孩子都氣她，二來我想通過表現的乖巧得到更多的愛，然而事實告訴我，無濟於事。

我姐初中畢業，就像我說的，我姐從小成績就不好，分數差，然後我姐說要去私立的高中去讀，我媽就送了，當時把這學校稱作貴族學校，那時候學費六七千，在我們這個小縣城算高的了，我當時想著等我上高中了也會有這樣的待遇，等我中考完，成績不錯，高出分數線一兩百分，我很開心啊，但是我媽又說咱就讀普通的公立高中，都一樣，我反抗過，無效。

中間很多事兒就不說了。

一直到現在，剛畢業的大學生，回家鄉小縣城工作，我姐畢業的時候，我媽給我姐買摩托車，然後我畢業了，也想要摩托車上班方便，我媽說，你能力強，你自己能賺錢了買。聽這話，現在也覺得無所謂了，自己存錢買唄，因為大家都是成年人了，父母如果給你買，那是情分，如果不買，並不強求，養育之恩已經很大了。但是一比較，很心酸。現在，我和我姐都是有工作的，工資都差不多，我媽會給我說缺這少那，讓我買，這都沒什麼，但是她讓我姐幫忙買個東西，兩三百都會還給她，我說你怎麼不讓姐給你買東西，她說她那點錢她自己都不夠用。說的好像我的工資比她高一樣。給父母買東西，孝敬是應該的，我很樂意。只是一比較，很心酸而已。

昨天和我男朋友聊天，他說到「我早就看出了你媽更偏愛你姐（他經常來我家玩啊吃飯什麼的），只不過一直沒給你說，怕你傷心」。我苦笑著說「我知道，我從小就知道」。

說這麼多，並沒有什麼怨，我很愛我的媽媽，深知她的不易，也很愛我姐，這麼多年，我深知不能改變的事情，要接受，接受了之後，就沒有那麼難受了。就像我說過的，我媽對我也很好，也愛我，只是一比較，很心酸。

長大了會對一些東西喜歡過度到自虐。

對別人的熱情會惶恐，對別人的示好會不安。

希望得到別人關注，喜歡熱鬧，但更多時候喜歡一個人待著，什麼都不幹也好。

作為一個女孩子，逼著自己去學男孩的東西，不是裝，只是害怕以後，多個技能起碼給自己多留條路。

他才是公主，我應該是隕落砸偏的破石頭。

已經自卑到聽不進任何誇獎。

別人說你這麼好，而我只會想我不配，我不能，我害怕。

不過也有相對的，就是做什麼都不害怕，因為爸媽根本不會管你。

要麼極度自卑，要麼極度自負。

自卑是害怕，自負是自卑到疲憊，乾脆斷了自己後路。

聽說過溝通障礙症嘛，還有自閉抑鬱，我都有一點，不嚴重但也走不出來了。

和父母溝通些事情會比等高考成績還緊張。

所以我們間接對話。

電視劇總是演些我想要的東西。

期待舊積成災，還心軟等著下一把大火。

高中三年，同學老師說從來都不見我爸媽來，因為我自己也不怎麼見得到，明明就在隔壁，只聽得見歸來和離去掩門磕碰的聲音。

放假坐不上車快晚上八點即使在附近也不願意接我，後來不奇怪，高考結束他都不願意來接我。

拒絕別人不是嫌棄對方，我連自己都不喜歡怎麼會喜歡你。

未完…都是自己快二十年生活片段的一點感悟