成年阿斯伯格綜合征可能喜歡上一個人么？是什麼體驗？

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作為一個阿斯伯格綜合征患者，從理性的層面來講，是不怎麼相信喜歡和愛的。因為這種情感具有不穩定性（我說的是相對理性，是知道愛情可能不長久，人可能會變，這種理性是相對而來的）。而且，即便從感性的層面來講，我有喜歡一個人的渴望，多數時間也會因為我的理性以及阿斯伯格綜合征固有的封閉性而被阻斷。

不過，自從真的喜歡上一個人之後，我突然覺得世界美好了許多。很長一段歲月，我的人生因為阿斯伯格綜合征帶來的種種特性以及一些非常奇異而且危險的經歷而舉步維艱。而當我真的喜歡上一個人之後，而且知道他也喜歡我的時候，我覺得我的天都亮了。

儘管我對這個充滿爾虞我詐和我看不懂的潛規則的世界充滿了恐懼，可是心中有了牽掛，我竟然開始願意嘗試以前我無論如何都做不到的事情。

我想喜歡一個人給我帶來的體驗，應該從兩個層面上來說。

從第一個層面來說，我發現我能做到很多，以前心中沒有愛和牽掛的時候，做不到的事情。比如毫無畏懼地上台演講，賣東西，派發傳單。（我是語言型的as，運用書面語並沒有問題，只是現實里，容易分不清書面語和口語的差別。）

從另一個層面來講，我突然覺得我的世界不再那麼貧瘠和寒冷了。因為一個人太久，加上幼年社交體驗不良，真的會讓一個人覺得生命是永恆的黑色。是他對我的關心和愛，讓我明白，我的世界並不是永遠的冬夜。

不過，我們還是分開了。雖然我很難過，但是還是祝福他幸福，在沒有我的世界幸福。

但是我永遠感謝相遇，感謝那段時光有他。

因為喜歡和愛，對as來說，真的是太珍貴了。

如果沒有他，我估計，現在我依然覺得生命是永恆的黑色。

我本人Asperger，嘗試回答一下。我覺得分人吧，不能絕對的說就沒希望。

當然會有喜歡的人，喜歡心儀的異性是本能，但是會做的挺糟糕，關鍵是對方是否喜歡自己，尤其是深入接觸彼此了解以後。

跟Asperger接觸會分成3個階段：

1:第一印象很一般。

2:接觸多了發現有內秀啊，優點挺多啊，好多驚喜啊。

3:再接觸多了就崩潰了，我擦，怎麼很多想法和普通人不一樣啊？怎麼很多做事方式這麼怪異啊，為什麼別人能聽懂你聽不懂，怎麼和你說話這麼累啊，教你都學不會啊，為啥總是一遍一遍的問啊，說了你聽不懂嗎

Asperger行為有點兩極分化，有時像小孩子，幼稚天真；有時又會像家長一樣，無私的照顧喜歡的人。他們不一定是合格的丈夫、完美的戀人、優秀的員工、英明的領導。但絕對是忠實的朋友。

不懂浪漫是硬傷，缺點是少了驚喜，好處是沒有意外，但也很無趣。

答案當然是可以，和普通人沒有差別。愛斯伯格綜合徵人士只會在追求、相處這樣的事情上才會有很多「不太一樣的點「。

建議題主可以閱讀What men with Asperger syndrome want to know about women, dating and relationships by Maxine Aston 作者是做了很多年 AS vs 非AS 這種組合婚姻諮詢的專家。愛斯伯格領域的絕對權威Tony Attwood（愛斯伯格綜合征完全指南作者）也為此書做序背書了哦。

因為很喜歡Tony Attwood的序，就譯一譯，不求完美哈。(話說在as和非as的交往、以及婚姻的大概率pattern基本都被他很好的概括了，所以希望AS們可以提前意識到這些，以此來提高一段關係的質量。)

當我給愛斯伯格綜合徵人士做綜合診斷的評測時，其中有一項是我會儘力去確定的，那就是父母任意一方會顯示出愛斯伯格的一些特徵。在大概我見過的半數家庭中會有一方會顯現出這樣的特質。通常，但不是絕對，這個人是父親。當我們討論愛斯伯格綜合征的遺傳性時，用目前流行的語言表達，即是「蘋果不會掉落在離樹很遠的地方」，換句話說，導致愛斯伯格綜合征的原因之一是遺傳以及某些特質的放大。因此這帶來了一個很有趣的結論，那就是很久以來，幾個世紀，人們與具有愛斯伯格特徵的人相愛，這才能保持自閉症光譜的盛行。疾病控制管理中心做出的評估顯示，88個小朋友里有1個就在自閉症光譜中。（2012）因此，看起來與具有愛斯伯格特徵的人相愛是一件相對普遍的事情。

愛斯伯格，一定是有某種在基因庫中的優勢。我覺得，在科學以及藝術領域取得非常大成就的人中有很多都具有愛斯伯格的特點。如果是這樣，我們需要埃斯皮！aspie(一個描述愛斯伯格綜合征可愛的名字---是作者自己寫的啊 0——0)。那麼我們繼續，Aspie一定有什麼特質是相當吸引他們另一半的羅~那麼是什麼特質呢？

在與aspie的父母談話中，或在aspie的伴侶的諮詢指導中，我注意到一些不斷出現的特質。包括：學識和才智，藝術或文學上的天分，在處理問題時獨特的觀點，表達意見的自信，善良和體貼，對細節的注意，好的工作前途（插播一下這裡指的是西方社會，咱們國內還是對情商這些要求挺高的，科技企業可能好點）。還有一些其他的特徵，特別是在一段感情關係開始的前期階段，會有非常明顯的「彼得潘」傾向的特徵——比如一名仍舊在廢寢忘食的收集火車套裝，幾乎之前沒有什麼感情經歷的aspie，一旦有了那個她，便開始非常注意外表，表現極其殷勤，分享自己知識上的興趣點。診斷愛斯伯格綜合征的其中一項，在社交環境中感到困惑或者感覺無法掌控這一點可以召喚出對潛在愛人強烈的關愛。(這個特質有時候也可以在其中父母一方中發現) 我注意到，當一個人與具有愛斯伯格綜合徵人士墜入愛河時，會感受到前所未有的愛以及承諾。

那麼一個男性愛斯伯格綜合徵人士在他的愛人身上尋求些什麼呢？這裡可能有兩種類型的女性會被愛斯伯格綜合征男士吸引，也會吸引愛斯伯格綜合徵人士。其中一種（少數）和愛斯伯格綜合征男士有很相似的特徵。他們在社交和情感需求上志趣相同，雙方都很享受大致上只交流信息而不是情感的溝通，享受獨處的時間。他們也可能有相同的事業和興趣愛好以及在感情中相同的預期。這種組合會比較少需要會去尋求婚姻或者情感的諮詢。

另外一種，是大多數。她們關愛他人、有同情心。她們周圍常常有一個朋友圈子，可以充當愛斯伯格綜合征男士的社交翻譯者和指導者。這一類女性也可以自然地、容易地使她們那情緒化、有時候焦慮、生氣的伴侶鎮定下來。她們通常具有良好的表達情感的能力，非常關心家庭以及朋友。如果我用「特別的非愛斯伯格綜合徵人士」來表述這些人的話，那麼aspie就是在個尺子的另外一端盡頭。

愛斯伯格綜合征男性和這樣的女性在最初那段令人陶醉的戀情後，雙方可能慢慢會意識到，這段感情不像預期的那樣令人滿意。緊跟著在這段感情中就會有一段之前沒有出現過的不太開心的階段。雙方都會進入這個階段，但是不同的速率。通常這類女性會以更快的速度進入這個階段。第一個階段是不敢置信，並且不會和父母＼朋友承認這一點，儘管這個階段對於父母＼朋友來說非常明顯。

這個階段，在意識到這段感情駛向一個雙方都開始覺得非常困難去接受的一個方向之前，可能會花費數年。這類的女性比較可能做出比愛斯伯格綜合征男士更多的調整，例如，減少社交的頻率和長度，以配合她愛斯伯格綜合征的另一半，因為她的另一半覺得社交沒有什麼意義或者參與社交會精疲力盡，但她卻很享受。他可能表現出在獨處或做自己的喜歡的東西時得到的快樂比花時間在家庭對話中多。這種家庭對話會出現，但因為愛斯伯格在表達內心情感的困難，溝通會比較淺顯和簡單。他可能很難猜會注意到、記起來、甚至想著去和他的另一半有情感上的溝通。她，自然開始會覺得被忽視，會覺得很孤單。

在愛和情感上的表達困難是愛斯伯格綜合徵人士的其中一個特徵，但這也是他們另一半在很多方面所期待的。一個非as伴侶，她每日會需要在語言上和身體觸碰上的情感表達。她會覺得缺少了在情感上她所需要的感情，這會影響她的自尊和情緒。她可能會覺得很難去處理她伴侶長期的情緒焦慮、相關的完美傾向以及日常、他在很小事情上面爆發的怒氣，他不能對她在社交場合所獲得的與預感有共鳴，也不能理解她有時候表現出的挑逗和蠢萌。很多在追求階段很吸引雙方的各種開始變得不可愛起來。她會開始職責as伴侶太過自大，太迂腐，太吹毛求疵，讓人情緒沮喪，不成熟。她可能也會開始厭惡她因為改變而成為的現在的自己，她覺得自己成為了一個必須無條件接受和支持他的母親。她可能會經歷一個性格的改變，會開始「映射」她AS伴侶的特質，採用相同的價值體系、生活方式、想法。僅僅是因為為了在一個不願意做改變的AS伴侶「存活下來」。AS的特點看起來是會從AS向非AS」傳染「的，但是反之卻不一定（雖然她很希望這件事情在他們情感關係中發生），另外，這種關係里也有可能會出現共同依賴的元素出現，比如她必須對AS伴侶日常的無微不至的管理，這會非常的耗費心力，特別是她所做出的犧牲常常得不到等額的感謝。最後，這類女性會意識到，這段關係不太成功，那麼此時第二階段的痛苦就開始了。

AS通常也開始慢慢的開始考慮這段感情不是他所期待的。在追求期，AS男性會有巨大的動機去做一個很贊的另一半，但是基本沒有本能的知識和經驗去如何經營一段符合現代社會預期的感情。AS可能在他的童年時期和青少年時期都沒有什麼朋友，在感情上也是一個後進生。因此，他可能只有有限的情感關係的知識，在這些方面很缺乏比如理解、接受另外一種想法、優先順序，管理衝突、如何妥協，為取得平衡的關係而去分享責任。他可能逐漸會意識到他沒有滿足他非AS伴侶的社交上的，情感上的、溝通交流上的、親密需求上的需要。他覺得因為做自己而被責罵，但他不是存心要說錯什麼或者做錯什麼。逐漸，來自另一半對於自己的期望的指導會慢慢減少，「呵，你應該指導，我們已經在一起多長時間了？」AS會發現保持一段成功的關係變得越來越成為一個複雜的問題，並且這裡沒有使用手冊去讓他們了解如何去讓他們的另一半開始，或者如何與一位看起來情緒多變，常常不合邏輯，情緒上多變，痴迷於每天情感表達，需要天天告訴她她很有吸引力自己很感謝她在自己身邊的人居住在一起。AS會因為對方不能理解邏輯重要過感性，不能理解給他帶來超凡快樂的超過人際間交往和親密體驗的興趣而出現情感互動上的困難。這種興趣幫助AS逃離一個有許多社交需求的世界，幫他創造一種身份的認同和專業知識。如果被要求拋棄他的興趣(被另一半覺得是無聊沒意思的東西)，AS的感覺就會像女生被要求不許購物一樣！會生氣，會不開心。當AS試圖「糾正」(和「改善」)非AS所做的家務活動或其他生活日常行為時，常常被回絕。雙方會體驗到非常不同的事物優先以及生活中的快樂。這時，AS會開始感覺他是這段關係中的失敗者。

對於雙方來說，第二個階段的痛苦過程會體驗到各種強烈的情感衝突。雙方都會感覺到很強烈的憤怒和沮喪，這些又會導致更多的爭吵、埋怨、或者短暫的分離。這些加起來也許會做出結束這段情感關係的決定。這不是一個簡單的決定，特別是當我們知道AS在處理情感時的困難。但是，這些強烈的糟糕的情緒體驗也會給處於情感關係中的兩位創造一個尋求婚姻諮詢和情感諮詢的機會。另外會出現的情緒，是絕望。在長期的這種情緒下，會逐漸成為臨床上的抑鬱。這種抑鬱會奪走雙方去尋找改變關係的動機以及能量。長期的壓力和失望可以影響心理以及身體健康。

無論如何，更重要的是，這裡可能會有第三個階段。即是，包容和欣賞雙方的不同，雙方有共同的意願去改變，學習，享受對方的性格。用Maxine（此書作者）的話來說，就是不要離開，也不要堆積問題，只學會去喜歡它。這本書為AS提供了你們能做到的維持和享受一段成功的長期情感關係的大量信息和智慧。這本書的內容與我多年在支持和指導許多AS成年人去尋找自己的伴侶以及在諮詢中的經驗有很多共鳴。如果你是一名AS或者你正在與一名AS相戀。也許這本書可以將你們的生活變得更好。

Tony Attwood

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沒有翻的很精確，大概這個意思：）希望能幫助到更多的人。

另外看完這本可以去看

The journal of best practices: A memoir of marriage, asperger syndrome, and one man"s quest to be a better husband. by finch david

這本是一位as的自傳，主要講的是一位AS與非AS妻子之間的故事。（其實也很好驗證了tony attwood寫的東西）

會。他什麼體驗我不知道，反正我的體驗就是能感覺到他儘其所有的對你好，但完全不懂浪漫。掰開揉碎了把浪漫原理講給他，把情節公式化，告訴他下次觸動這個原理的precondition，他會很忠心的執行，但是你能明顯感覺到執行的非常機械化。。。

阿斯伯格患者，男21歲，18歲確診。

就說我的故事，不代表普遍性。阿斯伯格，是會喜歡上一個人的，先談我沉寂中死亡的初戀。

16歲移民來到香港，那時我情竇初開，渴望有女朋友。到了18歲，我無意中注意到學校里的一個女生，她很清秀嬌小，就是她姣好的容貌我一眼就喜歡她了，說她比明星還漂亮都不過分。

我開始去注意她，打聽她，知道她是小我2個學年的學妹，其實我應該比她大四歲的。找到負責教她班的老師，得知她有個同年級男朋友，我第一反應就是要去ntr也要【得到】她。對，就是得到，我佔有慾很強。請我關係比較好的男同學幫忙給她情書，我工工整整用綠墨水寫的情書，同學給她遞去她就逃跑，我很失望。最後，我也找老師幫我，礙於職責她們不幫。最後找到了社工幫我去遞信。一個中午後我急切等社工的消息，他把我叫到社工室傳達了遺憾的消息，我當場泣不成聲。完全兩個年級沒有交集的兩個人，我對她一點印象都沒有，其實一開始都不可能。

兩年後的中六，我快畢業了又想到了她，我已經死心了，只是，想告個白。最後一天上課的放學，我鼓起勇氣衝上去跟她告白，她沒等我說幾個字就掉頭走開了。我的初戀就這樣結束了。

很傻，絕對很傻，我看不出哪裡傻，因為我是個as無法判斷自己的感情行為，正常男人追求女性都是怎麼做的我不知道，因為我是愚笨的as。

剛暗戀她的時候，我想像過暑假帶她去我媽老家玩，想像過送什麼禮物給她，想像過結婚時舞台大標題寫著【張錢聯婚】【我姓張她姓錢】，很傻對吧？超傻。

至少，我是渴望女人的。我的愛情觀也很明確，需要性和愛缺一不可。

所以，我寧願和一個被別的男人嫖過和我在一起能考慮我感受從良的女生在一起，也不會和一個保守無趣拒絕婚前性行為性冷淡的女生在一起，因為我明白，我渴望親密接觸，也需要心靈安慰，我不是操了就走的渣男。

我很渴望在女人身上尋求母性，想被她摟在懷裡，她不會嫌棄我不成熟。因為我十分明白社交的高成本，高代價和高付出，所以我越發知道自己是個不成熟的人，我渴望的是認同，而不是無數的考驗通關。

這個世界十分過分，有的人有緣分沒福分，被自己的配偶折磨，自己的需求得不到滿足。我也很害怕，萬一我遇到的女人是壓迫我的人怎麼辦，要離開她還是忍受她。其實，我更擔心自己根本就遇不上女人。阿斯伯格——討厭社交——沒有朋友——沒女朋友——單身——孤獨終老。

阿斯伯格症，唯有一個能真正接受ta的人才叫愛，單單只是ta喜歡誰那是十分痛苦的一件事，因為ta喜歡的人應該是正常人。正常人，對於我來說，正常女人對男人有什麼要求？成熟，有風度，有錢，風趣？試問一個不愛說話的as哪裡來的風趣？成熟是什麼？成熟的人是一定會投身於社交活動的。什麼叫對女生有風度？as連人的眼睛都不會看。錢？看人吧，至少我不行。社會對as來說是絕望的，尤其是男as，是絕望中的絕望，因為他們多數過不了正常女性對男性的要求。as除了對方也能喜歡ta，不然是不會有發展的，能夠讓男as喜歡並獲得幸福的人只有無條件接受他缺點的聖母，能夠讓女as喜歡並獲得幸福的只有事事主動體貼的暖男。

as獲得幸福愛情的可能性太低且代價太高。

個人來看不會。

不過我不僅AS，還情感無能，應該是不具參考性的個案。

從小在社交活動中表現為難以與人相處，一直被叫作「外星人」「不會看臉色」「沒有基本的同情心」，磕磕絆絆地學著偽裝成情商正常的人。結果年少時家中變故，看透炎涼事態人心冷暖，對大多數人連基本的信任都做不到，又談何愛和被愛呢？成年後，無論性別，別人示好第一反應懷疑另有所謀，否則就感到虧欠和內疚，因為自己沒有能力去回應別人的情感。於是傾向於迴避，或者馬上用物質報酬回饋。我知道這種做法有人會認為傷感情，但我真的想不出更好的回應方法了。

其次，正常社交活動對自己來說相當耗能量，普通聚餐就會感到所謂的「心累」，平均需要獨處5-6個小時才能緩過來，我不太願意去想像約會可能造成多大的損耗。而且會縮減個人空間。雖然有時候很希望能被理解，被關注，能交流，能分享感受，能關心別人。但經過短暫實驗，發現建立情感聯繫成本太高，我負擔不起。

然而，我還是會因別人的某一瞬間感到親近，會欣賞作品和作者，會迷戀特別美的物件，會為了新的知識體系不休不眠還依然興奮。這就是我自己體驗到的，最接近「愛」的那幾種情感了。它們都和具體的某個人關係不大。

我不是，男票是，說下我的體驗吧。

剛開始覺得他很普通，不是內向，是很內斂的自我。時間久了之後發現很特別很特別，他從來不和我對視，他說看著我眼睛頭暈，然而作為普通人，我真的覺得一個人永遠不看我，很不尊重我。非常程序化，我有時候覺得他像個機器人，極其固執，一定要按自己的程序做完一件事，不然會很焦躁憤怒，作為普通人真的不理解，有些事情是可調節的啊。我說一些事情給他聽，他的回應總讓我覺得他在說風涼話，或者是在諷刺我。然而每次他都一本正經的告訴我他不知道什麼叫諷刺。後來他就聽我說。他很喜歡小動物，內心非常非常純潔，其實一點都不會撒謊，但是總是覺得自己精心策划了一個完美謊言，然後來和我說他的各種策略，生活真的很白目，學不會，其實真的很不能理解。可能普通人和他們談戀愛就像左腦和右腦的融合，感性和理性的融合，很多時候都覺得對方的舉動很奇怪。（男票也會吐槽我，邏輯思維混亂，沒有重點，做事沒有條理……）

其實並沒有把這當作一種病，我覺得這是種性格。問題出現在很多自以為自己很厲害情商很高價值觀不正確的小孩身上，這樣的小孩才是真有病。自己不一定能為社會做出貢獻，還傷害了我男票這樣的天才。有這種癥狀的孩子真的都是天使，真的很需要被照顧，他們有儘力學習為人處事，但是學不會啊，就像你絞盡腦汁去做高數題，做不出來一樣，我覺得這樣的人就像是地球上的外星人，是來改造我們這些普通人的，改造我們這些每天爾虞我詐的人類。

為什麼說他們是有問題的呢？如果世界上這樣的人佔百分之九十，那我這樣的人就會變成治療對象了。希望大家遇到這種奇怪的天才，能溫柔以待，也教育自己的小孩，不要去傷害和自己與眾不同的人。愛因斯坦不也這樣嗎，喬布斯不也這樣嗎，可他們是多少人的偶像？請家長好好教育你的小孩！不要傷害和自己與眾不同的人。就因為他們的存在，才讓你走向了21世紀，才讓你用上了蘋果手機！！

會喜歡，但是不會負責，變得也很快，對人容易厭倦。總體來說比較容易喜新厭舊，而且從不會有愧疚感。

感覺很難，我不知道什麼叫真心喜歡，至於愛就更是望塵莫及。我不確定我是不是見一個愛一個那種，從小對美麗善良的姑娘都心存好感。一直以來倒是相親交往了幾個，可是我只感覺累，而無快樂可言。因為我可以長期保持無話狀態。我現在只把結婚當做人生一部分，儘可能如常人一樣履行義務，但是戀愛浪漫這是我永遠學不會的。因為，我不會愛。（一般來說，as主動追求概率很低，缺乏慾望且不懂技巧，如果你事業有成被追概率很大，因為as第一印象通常會讓人覺得成熟儒雅，無論如何，首先要對方理解你，as需要獨立空間）

先天缺失社交本能一切都無從談起。放下吧。

很難會有好感但我還沒做好準備開始一段感情更多的是對異性某項技能的欣賞和試圖佔有相比維持一段二人關係而帶來的許多不必要的麻煩（交際等）我更願意一個人

習慣了一個人解決問題想在生活中有絕對的掌控權一段感情給不了所以相比兩性關係能帶來的別的優勢我會選擇一個人

作為男AS一枚，我也曾經喜歡過一個大自己四歲的姐姐，可惜她的另一半並不是我。

我們不在一個城市，很久很久都不能見面，平時也聯繫的很少，我喜歡她，這份情感可能很難跟一般人解釋清楚。她很體貼，善解人意，最主要的是跟她在一起，我感到很安全，很放鬆，沒有任何的壓力，她每次都很顧及我的情緒，我的感受。真的就像某些人說的，一個成年的阿斯伯格綜合征患者喜歡上一個人的時候，就好像她突然為你點亮了整個世界，沒有她的生活，就好像一直要在黑暗中孤獨的摸索。

我曾經痴痴的想過，假如我們真能有機會一起走進婚姻的殿堂，接下來會發生些什麼，我想像過我們在一起的婚禮，我想像過她懷孕之後的樣子，我想像過我們會有自己的孩子，我想像過我們會在一起牽手慢慢變老。我甚至想過能有機會跟她一起逛街，一起去旅行，一起吃飯，一起做飯，一起做家務，甚至是能夠有機會在她生病的時候好好的照顧她。

在此之前，你根本無法想像這些。可她畢竟還是會跟別人在一起。假如有機會她會選擇我嗎？我經常會問自己這樣的問題，不，她不會選擇我，我根本配不上她。當我得知她要結婚的消失時，那種感覺用「絕望」二字都很難形容，簡單的說，那之後自己的人生都不再有意義，一切都歸於沉寂的黑暗。這之後，我的人生只能用「活著」來形容。

喜歡一個人，就好像她讓你重新認識了整個世界，希望破滅之後的我還要鼓勵自己一個人好好的活下去。

說說我的看法吧，可能未必有普遍性。

首先，我的情況如下：

我自認為我有比較嚴重的阿斯伯格，我的微信朋友圈是空的，從來沒有發過任何朋友圈；我的知乎賬號是空的，沒有關注任何話題，人物，提問，回答等，所有自己的回答都是匿名；我從不主動聯繫別人，缺乏一直互動的朋友，總是形單影隻的生活。

即便是這樣的我，也曾經喜歡過一個人。

那是在讀初中的時候，心思單純，十分愛慕一位優秀的女生，我朝朝暮暮面對著她，日日夜夜思念著她，她的一顰一笑深深印刻在我的腦海中，她取得了年級第一，我為她驕傲；她生氣發悶，我為她煩惱，她的聲音有如天籟，她的儀態對我而言有一種恰到好處的美感。那時帝吧尚未興盛，還沒有所謂女神的叫法，我只知道她在我心裡獨一無二，不可代替，然而，由於缺乏主動表達情感的能力，我把這份愛深埋在心底的最深處，從未與人分享。甚至十年後，在異國他鄉，我依然有好多回在夢中遇見她，這份情感是如此的刻骨銘心，像一顆已經生了根的種子，不斷在我內心深處發芽，痛苦而又難忘。

這麼多年過去了，我恨自己忘不了她。當聽到她結婚的消息後，我依然會嫉妒的發怒，會徹夜失眠，控制不了自己的情緒，這是一種混合著悔恨，自卑，迷茫，失望的情緒。

我知道我這樣的現狀是十分不健康的，可我沒有辦法，因為這種性格的養成不是一朝一夕的事。

這種性格深深的影響著我的人生觀與價值觀，使我陷入負面情感的惡性循環。

我的病會好嗎？我不知道，或許當我能夠坦然自如的面對她的時候，我才能夠重新找回自我。

作為一個AS ，我覺得相對於一個愛的人，或者朋友什麼的，我覺得我更需要一個樹洞。

想到了一個遊戲，To The Moon

AS會喜歡一個人的，AS與人自來熟，認識的人也很多的，表達方式會比較直白，他們戀愛時還好，過了熱戀進入了婚姻有了孩子，會有很多家庭責任，你會發現他們很多時候把責任拋給對方，自己在外面玩，很多時候顧及不到家人感受，對待朋友分配的情感和自己的家人分配的情感一樣，他的那一群朋友覺得他仗儀經常請人家吃飯K歌，而他的父母、妻子、孩子是傷透了心，對家庭沒有家庭責任

好多匿名的啊，喜歡一個人是很正常的。

但是光喜歡不行動旁邊的人都急死了，簡單來說as很難主動出擊，不斷糾結是不是應該約出來，打個電話，發個信，然而過去幾個月行動已經人走茶涼後非常心痛，是的，as會有心痛的感覺

最近喜歡上了一個人，每天都可以一邊一邊聊到很晚，以為這就是愛吧，直到表白作死被拒才突然分析出對方是迴避型依戀障礙，被大棒敲打的體驗

我個人的感覺…就是說不清楚，很糾結很掙扎…想依靠又害怕…又不知道該說什麼該做什麼…不知道做的對不對，不知道哪錯了…對於對方的不回應，捉急的要死要死…討厭似是而非的答覆…也不知道人家是不是真的喜歡我…糾結的不行不行…可是又會覺得在一起的開心…總之…糾結…

鄒小兵教授推薦的一個電影，亞當，是一個阿斯伯格綜合症患者的愛情故事。不過看電影時，我不能確認那是不是愛情。

我的經歷是會的。會有很多段認真的感情，但是無法對任何一段感情結果做承諾。見過無數家長，但是沒有成功牽手任何一段。我自己都不知道自己腦袋出了什麼問題，怎麼敢輕易say yes 讓別人浪費一生和我共度。

每次結束一段感情，第二天便滿血復活的去上班。對方一長段時間都傷心欲絕，我覺得自己真的是非人類。被對方經常評價「無情」「冷血」，我也不知道怎麼去回應對方。

每晚蜷縮在床上，暗自安慰自己：明天會好的。