貧窮教會了你什麼？

01-04

之前寫過一篇文章，跟這個類似，供參考。

今天有小夥伴問我怎麼看待苦難？

這是一個值得探討的命題。

不知道是有意還是無意的，好像有人刻意的美化苦難，不論是從小到大讀過的課本，還是大部分的課外書，提到苦難好像都是積極正面的，比如窮人家的孩子早當家，苦難使人奮發向上，苦難的人更有機會取得成功，比如朱元璋、毛澤東和愛迪生等。

作為生長在紅旗下，從小到大受紅色教育荼毒的80後之一，我也覺得苦難是個好東西，窮人家的孩子早當家，做人要吃苦耐勞，不經歷苦難的人生是不完整也不太可能取得什麼成就的。因此也就理所當然的接受了各種書籍上對苦難的美化，寫關於苦難主題的作文的時候，也都是正面肯定苦難的積極作用。

直到高三那年的一節語文課。

那是高三的一節語文課，第一節課老師讓我們以苦難為主題寫一篇800字以上的作文，第二節課就當場點評。

還記得當時我的作文題目是：苦難的人生更容易成功。然後很不幸的，因為我的卷子在最上面，於是我就第一個被罵的狗血噴頭，一是題目俗，當時語文老師的點評有點狠「俗，俗透了，比本人還俗。」二是天真、幼稚！

罵完後老師隨機又翻了幾篇，發現絕大多數同學表達的主題都差不多，大概意思就是苦難使人積極向上，經歷過苦難的人生更容易成功之類的。

把全班同學都罵了一通後，他乾脆連試卷也不點評了，跟我們講了他對苦難的看法。

「我不覺得苦難有什麼好歌頌的，也不覺得苦難的人生有什麼值得光榮的，當然我更不同意苦難的人生更容易成功的說法，恰恰相反，容易成功的一定是那些順風順水，從小家境比較優越，能接受良好教育的人。很簡單的道理，你你們去看看農村的那些孩子，有些已經四五歲了，還穿著開襠褲在玩泥巴，渾身髒兮兮的，再去看看城市裡的同齡孩子，他們在做什麼呢？他們在窗明几淨的教室里上課學習。這兩類人從小差距就已經被拉開了，而且他們越長大，差距只會越來越大。當然，無可否認，這個世界上也有一些經歷了苦難的人生後取得了大成就的人，但這終究只是非常少的個例。人們只看到了那幾個從最底層一步步爬上社會頂尖階層的極少數精英，卻忽略了那些苦難吃盡，卻依舊在社會最底層，毫無翻身機會的大多數。按照比例來看，從小吃穿不愁的孩子成功的可能性一定比那些吃過很多苦難的人更大。」

說實話，對於語文老師的話，當時不是很服氣，更沒把他的話往心裡去，直到後面才慢慢理解了他所說的。

第一次有比較深刻的理解是在大學的時候。

大學校園，同學們來自五湖四海，家庭背景和成長經歷差別非常大，有家裡非常有錢的，也有家裡非常窮的。

然後我就發現了一個現象，班裡特別窮的同學占的比例比較小，大多數都是普通家庭或者比較有錢的。這說明家裡特別窮的孩子接受教育的機會更小，這並不是我毫無根據的結論，事實上有學者做過相關研究，這些年考入北大清華等名校的農村學生所佔的比例逐年降低，窮人越來越難有機會享受更優質的教育，因為教育本質就是一種資源，越是名校越是一種珍貴的資源，有錢人更容易佔有。

有人可能會反對，因為現在高校都是通過高考統一招生的。暫且不論藝術和體育特招生等特殊情況，即使是同樣參加高考，你說是一個父母都是教授，從小到大上的都是名牌小學中學，寒暑假還要參加各種輔導班的考生考上名校的機會更大，還是一個在普通學校讀書，課餘還要幫忙做各種家務勞動的考生考上名校的機會大？我想答案是顯而易見的。當然別用特殊情況來抬杠，我說的是普遍情況。

和班裡的同學相處了一段時間後，我又慢慢發現，那些家境優越的學生普遍更自信，見識更廣，為人處世也更加老道，經常是人群中的焦點。而相反，那些很窮的學生，大多數都比較孤僻，不怎麼愛說話，很多都有很深的自卑心理，屬於在人群中默默無聞的一群。而且隨著時間的推移，這種差距越拉越大，開朗的越開朗，自卑的越自卑。畢業時這種差距則進一步被放大，家裡有錢的要不出國留學，要不就考公務員或者父母幫忙安排一些比較好的單位，而普通或者窮人家的小孩子只能靠自己找工作，找的工作總體上比不上那些有錢人的孩子的。

如果說從身邊的同學我直觀的看到了苦難的人生和順利的人生的差距，那麼參加工作後我看到的部門領導對她女兒的培養，則讓我明白了，人和人的差距是如何從小到大拉開的。

我的部門領導有個女兒，今年7歲，上小學2年級，我所在的單位是一個非常大的企業，所以領導的收入非常不錯，她的老公是小有名氣的律師，開了一個律師事務所，收入也非常高。所以他們非常注重對女兒的培養，從小衣食無憂不說，從幼兒園到小學上的都是最高端，而且父母出席各種宴會都會帶著她，上學之餘也是讓她上各種培訓班，培養她各種興趣愛好。正因為他們的刻意培養，這個小女孩雖然才7歲，卻是人精一個，自信滿滿，見誰都不怕，英語說得比誰都溜，從小到大就有領導氣質，是學校里風雨人物。

這個時候才如此深刻的理解高中語文老師那番話，其實苦難的人生絕大多數並不是一件很光榮的事情，反而要非常警惕，因為苦難很可能會嚴重的拖你人生的後腿。

我們的社會普遍有一種偏見，覺得有錢人都是墮落腐化的，不思上進的，尤其是富二代，更個個都是花花公子，紈絝子弟，除了尋花問柳就不幹正經事。而窮人，尤其是吃過很多苦的，都特別努力，積極向上，都是可歌可泣的。他們單純的認為吃過很多苦的人最後都可以逆襲，成為萬人敬仰的勵志人生。

可是事實上，從我接觸認識的富人和窮人來看，大部分情況剛好相反。

有錢人大多數更加勤奮，他們大部分都非常忙碌，特別珍惜自己的時間，極少做沒有生產力的事情，他們要不忙於工作，要不忙於工作需要的社交活動，要不陪伴家人，要不鍛煉身體，總之他們很少浪費自己的時間，而且他們大多數非常低調，待人也都很謙虛，根本不是有些人想像的又橫又墮落的形象。我接觸過的富二代也都非常優秀，他們大多數視野開闊，自信滿滿，勇於嘗試，而且他們大多也都非常努力和低調。我在大學裡認識好幾個朋友，做了四年同學，畢業的時候才知道原來家裡都是億萬富翁的，根本就不是什麼紈絝子弟。

就以當前最知名的富二代王思聰來說，很多人只是看到王思聰動不動罵人，少年輕狂的樣子，認為他沒什麼了不起，只不過是因為有一個首富老爹。可是卻沒想過，中國有錢的富二代多了去了，卻只有一個王思聰成了紅透新浪微博的網紅大V。沒錯，對他來說，有錢是天生的，可是有名不是啊，如果仔細去捋順他紅起來的路線，我們會發現王思聰網民的心理的把握極其的到位，通過罵張蘭，罵張翰，罵范冰冰等行為，一次次吊起網民的胃口，一次次戳中網民的嗨點，掀起一波一波的傳播熱潮，最終成長為影響力巨大的「國民老公。」連他家的小狗也成了擁有100多萬粉絲的最紅「小狗。」你說人家厲不厲害。

你以為這樣就完了嗎？王思聰的老爹給了他5個億做風投，在大家都想看著他把浪費完的情況下，人家卻做的風生水起，投的項目中已經有5個項目上市了，還有一個在排隊過會。

沒辦法有些人就是比你帥，比你有錢，比你勤奮，而他們大多數都是富二代。

相反的，我見過的窮人，大多都好吃懶做，因為沒事可做，他們的時間非常多，他們憂愁的不是沒時間，而是時間如何打發，所以他們大多嗜賭嗜酒，他們也從不會去想是什麼造成他們的生活的困境，他們渾渾噩噩的一天過一天。

苦難帶給他們的不是什麼光榮，而是是自卑和極度的不安全感，除了少數的人能克服這種自卑，奮發圖強，最終逆襲，大多數人都淪為社會底層的人，而且他們因為從小到大窮怕了，大部分人都有極度的不安全感，即使有機會來，他們也不敢冒險，只會選擇那條最穩妥的路徑，死守一份工作，而這樣的生活路徑決定了他們所處的社會階層。

同樣的，窮人的孩子大多數人受限於父母的見識和資源，很難有機會接受良好的教育，除了部分讀書比較刻苦也自己闖蕩出一番事業來的，大多數人跟他們的父輩沒多大差別。

這就是我們說的龍生龍鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。社會層級就是這樣逐漸固化下來的，而且越成熟的社會，這種層級的固化程度會越來越嚴重，可以預見後面的中國社會這種社會層級的固化也一定會越來越嚴重。並且這種社會層級的改變是極其困難的，平均三代人的努力，才有可能使自己所處的社會層級往上跳一級。

所以，以後不要再美化苦難或者相信別人美化苦難的鬼話了，苦難的人生真不是什麼值得光榮的事情，反正我願意順風順水的成長，即使不能大富大貴，過著簡單幸福的生活也好。

什麼事情都以錢為首要考慮的，假如我自己得了很重的病需要很多錢醫治，我也不會醫。丟了一百塊錢可以哭一個晚上。愛花男人錢，雖然知道這是不獨立的行為，可是自己的錢越多自己就越有安全感，花別人的錢覺得很有安全感。從來沒有因為什麼事哭過，可是丟了錢或者沒錢時就會哭的不可收拾。給我足夠的錢我能長時間不回家，即使一年只會一次也不會覺得想念家。只要有錢，我在哪裡都感到舒服。男朋友能給我經濟上的支持，我在精神上會極度依賴他。認識一個新的朋友時很注意他/她有沒有錢，家境好不好，比我家裡窮的我會看不起，雖然態度不會表現出來。比我家有錢的會羨慕。很注意那些家境比我好的同學穿著什麼，想努力變得跟他們一樣。覺得那些為了錢當二奶的也是可以理解的，我很理解為什麼有些人會為了錢跟一個有夫之婦一起。窮的滋味就是你會令自己用盡一切辦法擺脫它。

他讓我九歲的時候就明白我的一生只能靠自己

貧困不是什麼好事，也教不了你什麼。早日擺脫吧。

從小我媽就教育我，窮人的孩子早當家。這種思想潛移默化的促使著我必須要前進，擁有著蓬勃的野心和頑固的心，然而還是不能掩蓋我因貧窮而敏感自卑的內心。

出人頭地的慾望不是一般的強烈。。

錢比尊嚴和命都重要

教會了我冷漠。看到這個問題的第一反應就是這個答案。曾經我窮得付不起學費。一塊錢買4個饅頭早上一個，中午兩個，晚上1個。冬天沒有保暖的衣服只能把衣服一層一層穿在身上。買不起棉被一床席子墊到到了初冬才省下錢買了30塊一床的黑棉花墊絮。第一本書是在小學三年級花了半年時間在放學後放牛的時間采草藥晒乾了賣了6元買的。牙齒蛀了只能讓它蛀掉沒錢補。買不起姨媽巾只能用衛生紙墊。但是......但是...M的，現在我有了7位數的存款。在二線市中心有三室兩廳的房子。開得起賓士E260了。買得起殺手包，和4位數的衣服了。。。我恨我的父母，是他們在貧窮的時候還選擇生下4個孩子然後任其自生自滅。而我作為一個長女，甚至要為後面的做出犧牲做出貢獻。呵呵呵呵。這其間的汗水與淚水。懂的人自然懂

貧窮教會了我努力奮鬥

其實窮真的很可怕，極其的可怕，最可怕的是看到親人生病沒錢治病是的無奈，恨不得去賣血去賣腎。

窮，讓我自卑，即使很努力也很自卑。想穿的衣服不能買，想玩的地方不能去，想上網去看看外面的世界，可是沒錢扯網線，想讀書增加氣質可是根本沒錢買書，借，不是個辦法。想找份好的工作，努力的奮鬥可是因為視野狹窄，懂的太少，，，，

窮，讓多少人在這個世界上只是走一遭卻不知道什麼是生活~

想講講從小開始的一些事情，好難過。

小學時候，不知道貧窮是什麼，日子過得很快樂，只是看到小夥伴能玩小霸王，或者掌機覺得好羨慕，但又好奇怪————為什麼他們的父母能給他們買這些，而不是整日在家裡吵架？後來，這個小夥伴去了美國，家裡也搬到了豪宅，圈子不一樣，多年不見了。

初中時候，去了城裡的學校，知道了貧富差距，一次春遊，第一次看到了數碼相機，覺得好先進xd。因為沒錢，被欺負，忍氣吞聲，回家和父母說，父母也永遠是所謂的你不惹事，別人為什麼欺負你的流氓理論，說穿了，怕我反擊讓欺負我的人受傷，家裡負擔不起。為此，我那時的性格一直很彆扭，直到多年以後的現在才調整過來。

高中，早戀了，那時候不懂事。女方家裡是很有錢的，並且其母還是高幹=w=，那段日子過得很愉快，但我卻懼怕周末————因為沒錢，我清楚的記得有一次約會到中午，她拉著我去吃飯，她很體貼，選了家小麵館，但是我還是拒絕了。因為，口袋裡就剩下兩塊錢，呵呵，不過她真的很聰明，看出了我沒錢，就和我一起餓著。。因為那時候公務員福利好，發各種書券，她總會拿來給我買書，買小禮物，一直到現在，那些書我都還留著。那時候她對我說，釧，你以後考公吧，會很好的。誰想，我大學畢業之後，真的如年少時所言選擇了考公。一晃好多年過去了，現在因為家裡關係，她就職於一家大企業，月薪8k+，而我，卻只能靠自己，選擇最穩妥的考公，在基層的崗位領著一個月3k的工資，苦苦掙扎。

大學，有一次我錢丟了，150元，因為臨近月底，也不想和同學借，就和母親通了電話，一頓罵，最後轉了100元來卡上，還讓我好自為之。

大學畢業，同齡人有的已經買車，買房，結婚，生子，而我，一無所有，罪有應得嘛，嘻嘻。

對，我不努力，所以我活該，活該承受這一切，活該在年少時承受同學的打壓，活該中學時候負擔不起一碗5塊錢的面。

貧窮，就是我的原罪。

教會了我錢的重要性。

貧窮本身，只能讓你了解什麼，不會教你學會什麼；富貴也是一樣。

貧窮教會我們要告別貧窮，但不能因為脫貧而迷失自己

父母出生在農村，窮困潦倒，更別說上學了。那個村子90年代才通車。由於農村重男輕女十分嚴重我媽生了5個孩子最後才生出我。那時候計劃生育很嚴，父母東躲西藏，我兩個姐姐因為無法撫養送人了，後來聽說有一個因為高燒沒來得及治療眼睛瞎了。我也小的時候得了腦膜炎在因為父母不知道高燒三天後才送醫院，所幸是命撿回來了但導致我現在記憶力極差。而這一切都是貧窮帶來的災難，貧窮的生活，貧窮的思維，貧窮的自卑。

貧窮教會了我在面對別人惡言惡語的時候默默地聽著並在心裡默默想以後面對窮人我一定要平等對待！教會我去思考不甘於貧窮，做一個有想法的人而不是因為貧窮失去做選擇的權利！

法律與生命，好像並沒有錢來的重要

好吧，從小我習慣以低人一等的姿態面對世界，所以習慣接受別人的蔑視，習慣接受別人的看輕，習慣接受什麼都不如別人，我就是窮，窮得理直氣壯，我以做同樣一件事能節約更多為自豪，小到一次作業我比別人少用一張紙……其實我特別感恩那時候的我，雖然我現在還受這個影響，但是它更教會了我低姿態，更讓我懂知足和感恩，然後漸漸那些同情的目光都轉向了他們自己，僅此而已！

我想我的媽媽應該是經歷了貧窮。

她當初嫁給爸爸，很大一部分原因是看中了爸爸的軍人身份——那個年代姑娘的夢想、一份因此而來的公職、軍人的收入。

媽媽有3個弟弟，根深蒂固的「重男輕女」流淌在血液里。雖然她也是女人，但她從未覺得這種思想有什麼不對的地方。媽媽要照顧她的3個弟弟，用她微薄的工資。

弟弟們要讀書，要買各種各樣的東西。

丈夫不在身邊，丈夫的收入並不會寄回來，孩子們要吃飯，老人們要種田。我想，她年輕時必定是苦過來的。所以，現在她看我怎麼看都覺得幸福。

我記得姥爺在我童年的時候生病了，總是腿疼，後來癱瘓了。

我對姥爺的印象是姥爺趴在床上，大人拿罐頭瓶給他身上燒火（長大了知道那是拔罐），我覺得姥爺一定燒著很疼。姥爺沒去醫院看病，現在想想估計是怕花錢。到現在，都不知道究竟是什麼原因，他整天疼的直哼哼，晚上也疼的睡不著覺，忍著呻吟。媽媽的說法是，當年內亂打仗的時候，村裡要抓壯丁，姥爺在泥溝了趴了一晚上才逃回家，咱們家才能支撐下去，家裡的孩子才能活著。但是，姥爺因此也落下了腿疾。

我因此非常痛恨日本人。何況日本人還殘忍的用活人做各種各樣的人體實驗，喪盡天良。

這種病最終讓人油盡燈枯，姥爺在我很小的時候就過世了。姥姥一直矛盾：她看姥爺受苦的時候，覺得姥爺走了或許是解脫了；可一想到姥爺要走了，她無比的難過。

姥姥一個人種田，實在太累的時候，就會向姥爺發脾氣。姥爺從來不回嘴。然後晚上的時候，姥姥又忍不住去照看姥爺，姥爺總說很好很好，你去睡覺。

我總覺得，姥爺是自己決定走向死亡的。他在臨終前，和我們道別的時候爬下床，坐在門檻邊上堅持目送我們離開。所以，我想他並不是等待死亡，而是選擇了死亡。

這就是貧窮給媽媽留下的印記。所以，媽媽總是缺少安全感。

貧窮不可怕，可怕的是物質的貧窮里，還夾雜著更加悲哀的不幸。而這更加的不幸，是親情的缺失，是缺乏愛的貧窮。當然這只是我生命中的一部分，人還是應該多去關注自己擁有的東西和那些讓自己幸福的事。因為缺少過，才更加珍惜後來擁有的物質與愛。

其實很多傷心的事情都已經忘記了，或者不願意提起，不得不承認它對我童年的影響太大。所以我長大之後，也會因此習慣性的選擇忘記一些讓自己不開心的事，盡量活得陽光。

今夜考慮到考研還是同時準備工作的問題，一夜未眠。心儀的學校學費是兩萬，雖然有很多獎助學金。但本科已經過夠了半工半讀的生活，雖然是女孩子，但年齡大了，母親工作不易，也不想再跟家裡要錢。貧窮的確是我人生旅途中目前為止最大的顧慮，儘管以前很少去承認。

看到這個問題的回答，在我看來，好多前輩或朋友們都敢於直面他們的貧窮並戰勝了它，是一種勇氣，也是一種豁達。之所以寫下我的感受，只是希望我也能夠坦然面對自己經歷過的一切貧窮。

我出生在農村，五歲時父母離異，是父親背叛了母親。母親老家所在的村子很窮，山溝溝里，交通閉塞，山路崎嶇難行。甚至有一次母親騎自行車帶我回姥姥家，因為路不平掉到了大溝里，還好平安無大礙。而我父親所在的村子只是比母親老家好點，但在母親看來要好很多。

後來他們離婚，母親不敢跟法院要我的撫養權，因為她所在的山溝溝種地也養活不了我，或者說是不能讓我過的好一點。她知道，在我父親那邊即使他再娶，還有爺爺奶奶照顧我。事實證明，母親想法是對的。爺爺奶奶很疼我，他們是這個世界上對我最好的人了。

父親再娶之後，整個人都變了，不孝順父母也不再疼我。我本以為會恨他的，而更多的卻是無奈。我只是漸漸明白，很多事情是無法改變的，他不仁你卻不能不義，不能去告發他，也不能去指望他奢求他什麼。

家裡條件不好，繼母卻不去工作。經常和爺爺奶奶吵架，印象最深最多的是以我的學費為由，最後爺爺奶奶和他們分居了。留下剛上小學的我跟繼母他們一起生活，冬天去外面拿柴燒火，在院子裏手洗衣服。

小學在鎮上，中午在學校吃飯，父親他們常常只給五毛錢，還叮囑我留兩毛帶回家。所以午飯就是兩毛錢買的一個小饅頭，一毛錢的辣條或者鹹菜。女孩子膽小怕事，從來不敢多花一毛錢。一起上學的夥伴們都有零食吃，而我很少買，常常假裝告訴他們自己已經吃過零食了。

那樣的家庭讓我越發覺得冰冷，後來索性跟爺爺奶奶住在了一起。其實爺爺奶奶與其說是分居，不如說是被他們趕出家。後來，我和爺爺奶奶住在姑姑家種蔬菜的大棚旁邊的小土屋裡。小時候不覺得它小，只覺得無比溫暖，有奶奶親手做的熱氣騰騰的飯菜和我最愛吃的扁豆陷包子。現在長大了，奶奶已經不在了，前幾年小房子還在，回去看的時候要彎腰低頭才能進屋，看著自己曾經和爺爺奶奶一起睡過的土炕，突然很想哭。

和爺爺奶奶一起生活的日子好了很多，爺爺在外工作，幫人家看守院子，奶奶白天在家照顧我上學，主要是接送我。晚上她會去村裡的一個工作坊剪蒜苔，捆紮好，一把幾分錢，一天能賺幾塊錢，記得奶奶每次發工資的時候就會很開心也很自豪。會給我買速食麵，火腿腸。生日還會給我買麵包，不是蛋糕，蛋糕太貴。總歸有爺爺奶奶的寵愛，是我一輩子最大的幸運。也就不覺得那時候苦了。

但是自從去了爺爺奶奶家，父親借口沒錢不再給我交學費。之後爺爺奶奶的日子沒那麼好過了，但如母親所言，他們對我是倍加疼愛，再苦也不讓我受罪。

但畢竟爺爺奶奶年紀大了，爺爺負了工傷，不能長期在外，便回家了。後來因為送我上學出了交通事故，無奈我只好再次回到冰冷的父親繼母身旁。

繼母有了兒子，我在那個家中更有忍辱負重的感覺。而母親偷偷接濟我，讓我在學校的生活沒那麼拮据。

但後來被父親發現了，很多事情太複雜。高二的時候我去了母親那裡，她一個人打拚多年也有了經濟基礎。起先上小學時候，我不懂事，母親去學校看我，我只是害怕地大哭，因為她和父親離婚的時候吵架吵的很兇。父親後來警告我不許認她，不許叫她媽媽，於是我好多年沒見到她，後來見了，也不敢認。一二年級小，母親怕打擊我就不再去了。隨著年齡增長，和老師們的開導，我慢慢懂得了母親的不易，也有了對母親的渴望，初中的時候，多年未見的母親來看我，我也接受了她，背著父親與她相聚，從而漸漸感受到了母愛的溫暖。

高中畢業後我開始試著去兼職，小城裡做的第一份工作是銷售，然後是禮儀，工資八百一千的樣子，一天要工作十個小時。很多道理也就慢慢明白了，母親多年來一個人的不易，體力勞動的艱辛，知識的重要性......

大學裡開始做家教，有助學貸款和家中堂叔的幫助，學費和生活費不是太大的問題。奶奶有四個孩子，叔叔是最小的，也是最孝順的。父親倫理道德全失之後，是叔叔和兩個姑姑贍養爺爺奶奶，叔叔還照顧了我。而他和嬸嬸，一生只顧工作，沒日沒夜，家中最多的是饅頭鹹菜。幸運的是，我擁有他們的愛。爺爺奶奶，叔叔嬸嬸，還有母親，她們給了我溫暖與成長的力量。

我不愛貧窮，它帶給我很多恐懼與自卑，寧願不曾有。但是我也感激貧窮帶給我的獨立與堅強，或者應該是感謝自己。有勇氣在異鄉的黑夜裡一個人騎車去做家教，有能力去賺錢買自己想要的東西。只不過有點累，因為自卑，生活在掩飾與虛榮之中。而許多心事也無人傾訴，包括戀愛時，與男友也無法推心置腹，最後因他的不理解而提出分手。可能還是因為沒遇到對的人。

而父親的冷漠，讓我更渴望真情，相信己所不欲勿施於人。多渴望友好的回報，就對身邊人多溫熱。但是對他人的溫熱，卻解決不了自己內心的坎坷。總是不願去訴說，或許該改一改了。

最後只想說，貧窮不可怕，可怕的是你沒有戰勝它的心，可怕的是你看不到自己擁有的寶貴的東西，青春健康就是最寶貴的。

希望我在考研與工作的權衡中，少一些掛礙，早日做好選擇，找到適合自己的路。

貧窮是一場修行，願我們都能被這個世界溫柔對待。

車剛到站，我坐在回家的公交車上面看著這個改變巨大的城市，幾年沒回老家，我走在快到家的街邊上！5月的天氣還是比較熱，形形色色的鄰居小孩已近讓我幾不清楚他們以前的模樣。

記得小時候我和哥哥弟弟一起在這家小賣部買雪糕吃的時候，小賣部的張姨總是笑著面對我們，儘管我們幾個熊孩子調皮搗蛋，她也是竭誠相待，每次去她們家購買東西，她都會對我們說，我的店是專門為你們開的，還記得那年的冬天有點長，到三月我們開學時，我們哥三兒個都是背的新書包，新衣服，讓別的同學羨慕嫉妒的，放學時，我大伯親自開車來接我們回家，那時周邊的鄰居小孩兒老師喜歡跟我們玩兒，因為我們有很多玩具，老爸和大伯隨時都在給我們買，在那幾年時期給我的感覺是無憂無慮，不用擔心任何的事情，因為有老爸和大伯，所以我們不管什麼事情都比別的小孩兒要膽兒大一點，記得有一次表弟喜歡一台賓士車上的標緻，他給我和哥哥說，我們也動心了，想趁著人少的時候去把他掰下來,剛剛掰下來時，被他車主的兒子逮個正著，那時候我哥哥12歲.我10歲.表弟8歲，也打不過一個二十來歲的小夥子，結果被那個小夥子的幾個朋友毒打一頓，叫我們家長來賠錢，後來我們家後面的王老太婆看見了，叫我大伯和伯母來，我大伯看見就不高興了，我們哥三兒被捆綁在一根電線杆上，我大伯了解情況後，不但把那個小夥子打了，還把這個賓士車給砸了，後來給我的感覺是我們家永遠都是那個牛B，誰也干不倒，那時我大伯賠了幾十萬，，所以從那以後我就認為我最牛B，我大伯最牛B 我家最牛B，當時我大伯是開遊戲廳的，那時候，在全國好多省都開過分店，九幾年的時候我大伯一個月的收入就是一兩百萬，我老爸和我爺爺一起接工地工程做的，當時在我們老家很多居民樓都是我爺爺接手的，每次他們回來都會給我和哥哥弟弟買很多吃的，我們吃不完就叫鄰居小孩一起吃，小孩吃不完就叫他們家裡人來吃，我記得我表弟過生日時，我們一大家人請一個小區所有的人來我家院子裡面大吃大喝，買很多海鮮，別人沒見過的食物，然後大伯和老爸他們在旁邊暗自的笑著，他們那時候總是喜歡別人羨慕嫉妒的眼光。

有一個老頭是小區外面的，之前和我家爺爺有來往，被我大伯叫來喝酒，估計也喝的差不多了說，你現在找大錢了，發大財了。

我大伯說：沒有，在外面找點辛苦錢。老頭說：賺錢是好事兒啊，可是千萬別昧著良心啊。昧著良心的錢最後代無福啊。我大伯聽到這話就不高興了：請你喝酒你還咒罵起我家來了，就把老頭轟走了。

「是啊，別昧著良心啊，老頭的話說的很對，別昧著良心賺錢，這個社會就是這樣，世界不會圍著你轉，有人請客吃飯，有人就會餓肚子，幾百年不變的」我大伯後來也常常給我們說起這句話。

就這樣我們也漸漸長大了點，記得我中學快畢業了，哥哥開始讀高中，我大伯的運氣直線下降，04年的時候，國家政策大改，全國禁賭開始以後，國家全力打擊電子賭博電子遊戲，先查封在罰款，在短短一年的時間裡，我大伯的電子遊戲廳賠的一無所有，因為做慣了懶事，沒法轉行，所以悄悄的開，不過嚴打也還是沒也他留任何的一點機會，還差點在窯子里蹲了半年，之後我大伯做什麼賠什麼，還好那是房地產還可以，大伯和我老爸跟著我爺爺一起包工地，只有我老爸還懂點兒，我大伯也完全不懂，就這樣我們這個家庭從富裕變得平凡偏上。

就這樣又過了幾年我讀中專，我哥哥上大學，表弟讀初中，那年爺爺帶著老爸和大伯接到一個外省的工程，霉運又在次降臨到我家，在工程即將完工驗收時，檢驗報告稱，檢驗部合格，一部分需要從新補修，就在哪天，鋼管架鬆懈，導致6個工人從七樓的鋼管架上面摔下，當場死亡，後來處理又賠了300多萬，家裡賣車賣房處理了這次事件，這個時間處理到我快畢業了，整整一年多，後來上面老闆不肯驗收，所以一直拿不到錢，打官司稱質量不合格不給驗收。就這樣我們家又從平凡掉到底層，因為之前的工人工資全部墊支，以前又大手大腳用慣了，家裡街上的房子全買掉，先把工人的錢給人家，畢竟是辛苦錢，一大家全部搬回老家農村去住，那時候年少輕狂，想法天真，看見大人們一步步從富裕走向平庸，但是卻又無能為力，回想有錢的時候，我們叫享受生活，沒錢的時候我們是掙扎著過日子，從那以後家裡所有的親朋好友我感覺慢慢開始疏遠我們，不在像以前那樣，經常到我家來串門。

記得有一天我和大伯還有表弟去大伯以前朋友家借錢，求爹爹告奶奶的人家才給一千塊，當時心裡我也隱隱的有一股氣，一股從來沒有過的氣，我才體會到貧窮給我帶來的恐懼。回來的時候天色已近偏黑，那時候老家還沒通公交車，我和大伯，表弟走在鄉村的小路上，大伯的腳步加快，我感覺他在前面發出哭泣的聲音，我和表弟上前去偷偷瞄著他。那個時候給我的感受我到現在都還記得，大伯給我和表弟說：小志，小峰以後一定要出人頭地，出社會一定不能違背良心做事，做自己喜歡做的事可以，千萬要懂得「德」這個字」從那天起，在我面前高大威猛的大伯，我以前心裡一直崇拜的大伯，我感覺他失敗了，他老了，再也不是左鄰右舍所尊敬的大伯了，走著走著，大伯長嘆一口氣說「有錢需記無錢時,落難何曾見幾人」在那年，爺爺身體一直不好，在八月中旬時，離開了我們，當時讓我感覺到了莫名的心酸，家庭的心酸，親情的心酸，從那以後工地也不是那麼容易賺錢，老爸也開始轉行做裝修，大伯卻隨著年紀與文化的改變，做不成任何事情，大伯便開始在村裡面買起了水果，大熱天兒的在馬路上面吆喝，一天還掙不到80塊，後來因為中暑，被送進醫院躺了幾天，老爸在別人的帶領下做裝修，每天回到家一身的灰塵。我哥讀大學回來了，哪天在一起吃飯，大伯說：生活把咱們家逼上絕路了，老爸和大伯喝著酒，老媽和大娘哀聲嘆氣，我感覺到到了老哥和表弟對於平窮的恐慌，哪天晚上我哥三兒一起坐在河邊喝著酒，大哥對著我和表弟說：家裡的頂樑柱都不行了，我們也該做一點我們該做的事情了，我們的懂事了，生活重擔落下是，總要有人站出來抗，晚風輕輕吹過，我們三個坐在那裡沒有說一句話，從那以後，老哥讀書從來沒有向要過老爸老媽給過生活費，他在學校開始工作，每天放學做兼職，周末給人小孩補習，每個月往家裡還要打幾百塊，我從中專畢業以後也走出了社會，一咬牙一跺腳那獨自一人背著一個牛仔包穿著一件白色T恤來到深圳,那年我17歲，出門之前給家裡人說，一定不能讓別人小瞧我，剛出來找不到工作，每天我吃兩個饅頭，一個月整整瘦了十五斤，因為瘦小，很多次面試都失敗，真有一種想回去的衝動，但是想著老爸老媽大伯在家累死累活的，心裏面又有一股子幹勁兒，我的第一份工作是發傳單，面試的時候老闆看我年紀小，又瘦。說：你太小了，再說我們不招沒經驗的。我說：我可以學，老闆可以給我一次機會嗎？給他說了一大堆煽情的話，終於讓我給他們發傳單，每天有60塊的收入，在那段時間很多次回到自己出租的的小屋裡面，很多次都會回想到大伯給我說過的話「以後一定要出人頭地，出社會一定不能違背良心做事，做自己喜歡做的事

從那以後我開始在網上學習吉他，後來學會以後，我又開始在各個小酒吧，夜場背著一把吉他，給別人伴奏，有那種活兒我就做那種，慢慢的接觸的人多了，我也開始慢慢熟悉，一個月能掙四千多塊，慢慢的也開始認識了KTV的一個女生，我叫她阿寶，現在一直是我的好朋友，有時候我們下班吃東西喝酒，她常常問我，我怎麼感覺你活的這麼累呢，工作這麼多，我笑著說：你估計沒見過真正累的人，也不懂貧窮的滋味，聊著聊著總是會回想到以前的生活經歷。我很少給家裡通電話，因為我每天忙到一兩點，下班就回去睡了，早上七點就要起來上班，所以很少打電話，在出來快兩年的時候，我存了點兒錢，在電話給我老媽說，我把錢寄給家裡時，老媽在電話的那頭哭了，他說家裡不需要錢，你自己留著過好一點，我沒多說，囑咐老媽去銀行查收，就掛電話了，哪天晚上下著大雨，我全身濕透，回去洗個澡感覺腦子好痛，沒有過多顧慮就睡覺了，第二天阿寶來叫我上班了，我一看時間九點了，馬上翻身起來準備奔向公司，結果阿寶攔住我說你是不是發燒了，我感覺有一點兒說：好像是，她摸摸我的額頭說，這麼燙，沒有才怪啊，請假去醫院吧，我當時什麼也沒有想，不上班怎麼掙錢啊，急忙走出去，阿寶說：你瘋啦，病成這樣還去上班？她攔住我不讓我走，說：是錢重要還是身體重要啊，你要是病倒了去醫院要花更多的錢，懂嗎？,後來我才平靜下來，又回到床上躺著,腦海里一直不斷的出現以前的畫面，一時飛到童年我背著新書包去上課，一時飛到我爸疲憊的回家我給他開門的畫面，一時飛到大伯借錢時哭泣的畫面，一時飛到我和表弟，大哥一起在河邊坐著喝酒的畫面，一時又飛到我站在街上到處給人遞傳單。一直飛到我在外面受苦的日子，一時心裡空空的什麼類容都想不出，又回想到活了十九年，我到底想要的是那種生活，每當想到要過那種生活的時候我他么卻只能適應生活。迷迷糊糊的沉睡在我那暗暗的出租屋裡面，第二天陽光照進屋子時，我揉揉眼睛穿好衣服準備上班，站在鏡子面前，感覺這兩年變化極大，從瘦小的小孩，變成有擔當的小夥子，暗自著對鏡子里那個疲憊不堪的人說：沒什麼大不了的。裡面的人默默點點頭，好像頗為贊同。我說：我們一起努力活下去，你看這陽光多好。鏡子里的人笑笑，我覺得笑的比哭還難看，那個人看起來真可伶。後來我慢慢開始接觸電子商務，在我叔哪裡給他做電商，時間也走的很快，兩年時間又過了，大哥也畢業正是工作，在一家公司做技術總監，表弟也走向了我前兩年的的人生道路，高中畢業，他自己開了個網店，月收入也近萬元，而我也一直記得自己的話：白天黑夜，總有人哭有人笑，有錢沒錢，總有人快樂，總有人痛苦，你只看到他人前風光沒聽見他背後嘆氣你眼紅他穿金戴銀他羨慕你一覺睡到天明「明天，一切都不好起來的。歲月蹉跎，直到你真正能夠抗下重擔時，才走的出自己的一片天空。