你有過哪些成功改掉過壞習慣的經歷？

01-04

從前輕狂繞過時光。

我改掉了沒天沒夜看電影的習慣。本科那時候，真的能為了看電影不睡覺啊，結果成績搞壞了。

但是改掉了看電影的習慣之後，養成了看美劇的習慣。。。。。

今年21。戒擼2年了。

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我就不信沒人答這個。

愛裝逼

—————————————————一天到晚想著裝逼逗妹子然後從全校前20到連大學都快沒得上了。

把希望，寄托在別人身上，無論感情還是別的。

吃飯吧唧嘴。女兒也有這個毛病。為了幫她改掉這個壞毛病，我以身作則三十六了終於花了幾個月時間改掉了這個毛病。

在日常生活中，做到了對家人的態度是耐心和友善的。

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從前，我習慣於：對家人是態度完全隨心。特別是對於最親近的父母。好心情時，我對他們是陽光燦爛；不開心時，他們只能被我的烏雲密布所籠罩。這是曾經的我。
不得不說，是以下這個答案簡潔而有力地說出了我的心聲。

即使是對最熟悉、最親切的人，仍然保持尊重和耐心。

你見過的情商最高的行為是什麼？ - 巴甫洛夫很忙的回答

感謝答主 @巴甫洛夫很忙。

個人背景：在校園裡長大。幼年時父母離異，跟隨父親。不算太久後父親再婚。非獨生子女。父親急躁強勢，母親溫和柔韌。無論是長相還是性格，我都隨父親多些。

需要說明的是，繼母對我很好。無論是在文學作品、影視節目中，還是在生活中，都未再遇到或聽聞過哪裡還有如此善良而無私的繼母。要感謝她。

或許是一種天性，從小到大我都是倔強而固執的。由於是在校園裡長大，鄰居基本都是父母的同事，從小到大沒少被他們問起過關於父母離異的事情。小時候對那些並不懂，人家問啥我答啥；可隨著年齡增長，逐漸感受到因此而產生的一種自卑。特別是在青春期，認為自己與別的孩子不同，認為自己不正常，認為自己是因父親與生母錯誤的結合而產生的錯誤的產物，認為自己的本質就是個錯誤且本不該存在。這種偏激想法伴隨了自己十幾年。無數次想過自殺，且實施過失敗的幾次。隨著年齡增長，極端的想法逐漸減少，卻依然堅定地認為自己是有性格缺陷的——因父母離異而造成。

在這樣的前提下，儘管媽媽（此處以下特指父親與繼母）對我再好，心中似乎依然對此有芥蒂、有結。這，是我自己的問題。與爸媽無關。他們為我所做得，都足夠足夠了。

儘管在長大之後再回頭看看當初的想法，覺得幼稚，在慶幸自己三觀未偏離正常的同時，也怨恨自己所謂的性格缺陷。實際上現在來看，基本屬於一些正常的、不夠完美的性格特點，但並算不上缺陷——例如，許多事情的處理上喜歡走極端、不會折中處理，情緒過於容易受他人影響，對家人不容易低頭（即使自己真的做錯）。

從前經常有的現象是：

絕不認錯：我犯了錯，父母（此處以下特指父親與繼母）對我進行教育，基本都是從好言好語到言辭激烈，再到父親忍不住動手要揍我。因為如前所述，我太過倔強固執，從不認錯，嘴比死鴨子還硬，任你說破大天，我就是不低頭認錯。現在還能記得，爸怒視我，手裡拿著晾衣桿/笤帚/拖鞋/及其類似物（當然是剛打完我），媽苦口婆心地勸我：「你就認個錯吧！跟你爸道個歉，說知道錯了……」我一梗脖子，誰也不看，誰也不理。
沉默賭氣：以沉默的方式來抗議。如因某事與父母起了爭執，各自性格使然，爸總願希望我能服個軟、道個歉；我卻偏不。於是總會不歡而散，通常的結果是父母不得不妥協，不再強求。而我，在此期間，甚至在此之後的一段時間，對家中無論誰都愛答不理，能不說話就絕不張嘴。印象最深的一次——高三那年寒假，和爸起了矛盾，說起來事情簡單，大概就是我沒跟隨他們回老家過年卻在家中上網，不知道他用什麼高科技手段發現了我在偷偷上網，當然他很生氣，人在老家，直接打電話凶了我一頓。然後我……整整一個月沒和他說話。確實他也被嚇壞了，甚至帶我去看了心理醫生。那是我這輩子唯一一次去看心理醫生。
話裡帶刺：平心而論，我從前是個挺毒舌的人，嘴巴損。不說話是不說話，一說話就帶刺，特別是對爸爸。因為，在叛逆的青春期里，我認為他不僅沒有本事，還凈讓家裡擔心著急。同時還覺得，他總是不開心，鬧得在家裡誰也都大氣不敢出。
離開家中：一跟父母吵架或鬧彆扭，我就回學校住。以避免和父母的繼續接觸與交流。

諸如此類。

促使我改變的契機，其實起因也是不大的小事，無非是他們與我的意見不合。但過程又是非常激烈和撕心裂肺。爸氣得惡語相向，多難聽的話都說了，我則是直勾勾地盯著廚房裡案板的方向，想取下那把菜刀，極度想馬上割破自己的喉嚨或動脈。顯然媽媽看出了我的心思，一直都很溫柔的她強勢地把我凶住了。隨後爸摔門而出，我則在媽面前泣不成聲，整個人抽泣到控制不住的痙攣，並把多年來積壓在胸中的委屈、自我怨責與否定統統說了出來。經過一夜深思，兒時的、成年的種種記憶和經歷，讓我，和媽媽說了我的想法，說那件事，我就妥協了吧，聽你們的，你們想讓我怎麼做，我就那麼做。並和媽媽就我的性格與家庭這些年的波折深談了一番。從那夜後，我想我變了。就像是蛻皮的蛇，最痛苦的那晚，把皮脫了。

自從那次之後，我開始讓自己學著把心態放低一些，對待父母家人——最親近的人，更不需要那樣把自己架得高高的。是啊，為什麼對待外人，如同學、同事和朋友都能那麼親切、那麼貼心，對家人卻總是那樣冷冰冰而生硬呢？

媽媽從前對我說過，我的臉就是家裡的晴雨表——我高興了，家人都好；我不高興了，家人也不會開心。以前我總覺得，那是他們非得慣著我，生怕我在這樣的家庭里感到冷落，所以有意對我好，甚至好過小我好幾歲的弟弟，很多事兒他們都要求弟弟讓著我。後來，我才深深覺得，其實這一種偉大的付出，對於當初不懂事而混蛋的我，卻只能是另一種讓我自卑的緣由罷了。

真的，好壞都是由自我決定。

對家人——好一點。這本是天經地義。

面對不一樣的意見或者非常不同意的話能不去爭辯了，感覺受益很多。聽起來挺容易的，真正做到努力了好久。

我改掉了改掉壞習慣這個習慣...

我打dota，原來瘋狂的時候，一周能有兩三天晚上不回宿舍。大三學業重了，也知道一天打遊戲不好，經歷了幾次裝了再刪。不過一年沒玩，也沒像原來那麼著迷了。細想一下，所處環境很重要。其次是首先你要承認這個習慣所帶給你美妙的感覺。相濡以沫，不如相忘於江湖！致我最愛的dota

啃了二十七年指甲，終於通過貼甲片改掉了！可是甲床已經受損，估計沒辦法恢復了，哎

啥事都問人

現在有時候也會，不過獨立很多了，至少這個不再是習慣，小時候很依賴別人

有時候習慣跟技能我覺得是相通的，所以我要說一樣

不會唱歌

現在都在教別人了······

不過題主這個問題問的不好

建議加上，你當年是怎麼改掉的呢？

挑食，房間混亂，晚睡。

二十了，開始明白討厭的苦瓜冬瓜南瓜(為啥都是瓜)對身體的好處巨大之後自然就接受了。

再也看不得亂七八糟的書桌和床，一點點地整理每天看著清爽的房間就心情好。

早睡只是因為睡晚了會長痘，另外超過十二點睡覺總覺得陰森森怕怕的?﹏?

看到提問簡直想哭～～～～～～我怎麼就改不掉！why why why!

用涼水洗頭

上廁所不再是帶手機，而是一本書。

吹牛逼大法開始！我想改掉許多壞習慣，再去做自己喜歡的事。在我戒煙一個月這段時間裡，我發現很多壞習慣都是互相影響的。睡不著就玩手機（近視的開始）玩手機你就睡不著第二天你就起不來啊然後你就沒有了早餐（你的胃不知不覺炸了）勉強起來又如何呢，你無法高效率去做事，上課自然沒去聽而平時打遊戲還會學習嗎！下一次上課發現前面沒聽算了，期末再看，這樣你越來越消極了開始不去上課了不去上課你就遊戲越打越入迷一邊打一邊抽煙，打到凌晨或是通宵。第二天起來肺就很難受口又很渴。但接下來還是沒有改變。改變的只是外賣的不同。既然我戒了煙。所以我要找到其中一個影響多個壞習慣的壞習慣，先戒掉它，再戒其它殘餘的壞習慣。從中不難發現熬夜是罪魁禍首。首先我會設置鬧鐘，11點立馬上床。在設置鬧鐘7點起床。我相信，堅持兩個星期，熬夜習慣就能戒掉了。同理早起也不難了。早起之後早晨就開始吃了！我擦！然後嘛！學習是吧！影響學習的還有遊戲和玩手機。所以我要先做到課堂不玩手機，怎麼做！我他嗎煙點了抽了都能堅持不入肺這個做不到？？？？對！可以了。說實話如果想學習我不會打遊戲，現在遊戲對我來說只是個消遣而已。所以現在壞習慣主要就是不去上課上課也不聽課。早起習慣養成上課不在話下了，我就應該聽聽課，由於不打遊戲我可以補補前面的知識。再考慮接下來要學習的方向！！我幾乎不會去規劃未來，因為我很少看到前面是什麼，做好現在就行了。用最好的自己去面對不斷改變的外界！鍛煉身體可以加進去先！！！

已改掉的未知。需要改正的：晚睡。做事拖拉，優柔寡斷。膽小和不自信（悲觀）

我改掉了身邊比較親近人所擁有的很多毛病

很多次

都是我也同樣有的毛病，但是因為比較喜歡管別人的閑事，糾正別人的毛病

然後我不知道怎麼滴就自己改掉了

包括從粗心到細心

包括300字英語作文20+錯誤到現在2個以下（本人英語狗）

包括從飲食不健康到飲食健康...

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