閨蜜談戀愛了，我有種就要失去這個朋友的感覺。是我心理有問題還是人之常情。？

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閨蜜戀愛了，並不是她第1個男朋友。每次她談戀愛都會給我這樣的感覺，這次有了新男票帶給我的這種感覺最強烈的1次。我們膩在1起9年了，每年生日都是我們在1起吹蠟燭。今年卻跟新男票吹蠟燭。如果是他們單獨約會，我能理解。今年她跟男票還有男票的朋友1大幫子人1起切的蛋糕。我有種被拋棄的感覺。我們出去玩也基本上她男票都在，只要她男票在，她喊我出去我都拒絕。就算單獨出去她最多的話題就是關於她的男票。我有種馬上就要失去這個朋友的感覺。到底是人之常情還是我心理有問題？

遇見我閨蜜之前，我以為女生之間很難有那種真摯的情感。後來機緣巧合，我閨蜜出現在我的世界裡，她懂事，乖巧，靈動，雖然有時候也有些小脾氣，但是不妨礙我們成了越來越好的朋友。我們一樣都喜歡笑，喜歡談論一些不找邊際的事情，比方有沒有外星人，或者說是我們構建一種大學學習模式等等，這樣的日子很快樂，有她的日子很明媚。直到那一天，，，

就在上周，我和她面對面坐在圖書館的複習功課，過了一會，一個穿著白色T恤，個子高高的男孩子，徑直走進來坐在了她的旁邊，我目睹了她的臉因為害羞而變紅而低頭埋入課本的過程。那一刻，我呆了，真的腦袋裡是空白的，什麼都沒有，我就獃獃的看著那個她旁邊的男生，獃獃的看著她，什麼都想不起來。就是感覺這倆人怎麼這麼面熟。呆若木雞的我就握著手裡的筆，看著他倆，，，也不知道過了多久，看到閨蜜對我笑，我才回過神來，什麼都沒說，繼續低頭看書。可是書里就一句話「她要談戀愛了」

男生是她班裡的，聽她說起過，我不是很了解。突然有一種我的白菜被野豬拱了的感覺，想到這忍不住又抬頭看了一眼坐在對面閨蜜，正好看上他倆相視而笑，閨蜜眼神含情脈脈，透露出一股子小女生的嬌羞。所以我確定閨蜜真的喜歡著那個「野豬」(咳咳，我故意的)然後我索性不看書了，抓起手機裝作玩手機的樣子，觀察那男生，。。。

身高180左右，皮膚白，身材中等，帶眼鏡。(還可以，湊和配我閨蜜吧)這是第一印象，還行。他倆不怎麼說話，偶爾相視而笑，我這隻單身狗被虐了一驚又一驚，還是仔細看那男生，我總感覺男生看我閨蜜時眼神里少點什麼。(可能那時候我被嫉妒蒙蔽了雙眼)後來吃飯的時候，感覺有點不紳士，不知道為什麼他要吐槽我的飯，，反正感覺就不舒坦。但是看到閨蜜嬌羞狀，我也就忍了(嫉妒總是讓人因為小事而紅了眼，而愛總是能化解一切，唉，哈哈！

那天，我一個人在學校公園長椅上坐了好一會兒。想了很多事情。最後得出結論

我最好的朋友談戀愛了，從此她的時間，快樂，煩惱，不在只屬於我。我也清清楚楚的知道，她可能會將更多甚至全部的精力投入到愛情里，因為，她的眼神告訴我，她有多愛他。雖然，她不止一次拉著我的手信誓旦旦告訴我她不會丟下我的，但我還是希望她不會因為我的存在，太多顧慮我的感受，而失去一點點品嘗愛情的機會，她幸福快樂，我也會幸福會快樂，。不過，我一直耿耿於懷的是那男生，最後會不會傷害我閨蜜。因為看到閨蜜越愛他，我就越害怕。不過，就算天塌下來，她還有我陪，，，

祝閨蜜幸福！！！至於我這隻單身狗，呵呵，，，

我們閨蜜快四年了，感情卻相當好，我們曾經開玩笑說我們都快成同性戀了，前兩段時間她戀愛了，這是她第一次真正意義上戀愛，在她這個年紀大部分女生都已經結婚生娃，她是第一次戀愛，按道理來說我該開心支持，可是我好難過，好難過，我感覺快失去她了，她說沒有人會取代我的位置，很害怕，我記得我之前就因為接受不了情緒比較激動，她說你怎麼了，作為我的好朋友你不應該祝福我嗎？到現在自己都還是懵的，這兩天我們去西塘玩，我帶她去鎖了同心鎖，但我不知道我們的感情會不會像同心鎖那樣長久，好難過

你的心理沒有問題。因為她已經成為你生活一部分，你感覺這部分被剝奪了，所以有失去的感覺。說到底，是因為太在乎。

現在正大光明告訴你沒問題

沒聽過爸爸嫁女兒什麼感覺嗎好白菜被豬拱了的感覺。

閨蜜去年談戀愛說的，任何人無法取代我的位置，而就在兩個小時前，她因為那個男的，把我刪了

修改一下，過了幾個月，有一次主動給她打了一個電話，後來關係有逐漸緩和，偶爾會有聯繫，第二年初，她分手了，不是和平分手，而我跟她似乎也回不到以前那種親密關係，我總覺得心裡會有隔閡，現在內心也不是很喜歡閨蜜這個詞，總覺得聽著「閨蜜」會有不舒服。知道她分手還是開心的，那個男生真的不好

沒想到知乎首答會是回答這個問題

非常贊同一樓匿名用戶的回答

聲明：不是同。女生之前太在乎就會很像愛情。感覺除了性慾，愛情里可以有的在女生間的友誼里都可能發生。

跟一位朋友的認識時間沒有樓主那麼長。前幾天她脫單了。就像一樓匿名用戶說的那樣，她成了我生活的一部分，現在要割捨掉很難。

在她之前，也有過其他朋友談戀愛，但是並沒像這次這樣難過，自己也感覺有點奇怪。

因為大學相隔半個中國，所以基本靠社交軟體聯繫。寒假見了三次，剛開學這半個月，想念佔據了大腦空閑的每一秒，知道她脫單之後覺得自己應該控制一下，但是完全不受控制，感覺心裡有一部分空間，覆蓋的全是她的影子，怎麼能割捨。想到她就很難保持頭腦清醒保持冷靜。

嗯，因為有同樣的心情，所以來翻找答案。

她以前的生活里，我的存在，是佔了很大一部分的。

可以說是天天聯繫，並沒有什麼特別的事，打開語音通話，就像是存在對方的城市裡，她的身邊。

剛開始聽到她戀愛的消息，我是不相信的，我以為她或許只是太久沒戀愛了，想找一個人談談而已。可是最近，她真的越來越在意那個男孩子。

我真心替她高興。

隨之而來的，我變得越來越敏感。我自己接受著，我的這些變化。

她一天之中那些空餘時間不是再和我度過，而是那個男孩。我知道這是佔有慾作祟。所以我很努力的剋制。

我不希望她因為我而不開心，我也希望她真的能好好的談這次戀愛。因為我知道她是真的動了心。

這種她漸漸離開的失落感，是要一點點接受，適應的。

我在努力的去控制自己的情緒，因為我不想讓她煩惱。但是當我看到發的信息，打的電話，評論不回復的狀況，我還是會心裡很難過。所以我也再克制自己，慢慢的遠離這種對她的依賴感，她有了更好的歸宿，我慢慢的向她身後退去就好了。

直到她哪一天需要我了，我還是會第一時間來幫她。可是如今，我要讓自己慢慢的少聯繫她，因為我怕自己可怕的佔有慾毀了我們的感情。

其實太在乎，也是可怕的事情。

所以那句話怎麼說的。

喜歡就是放肆，而愛是克制。

如今終於懂了。

以上。

我和閨密認識快20年了，5歲就認識了。最近她又戀愛和之前的比這次的人挺靠譜她也喜歡。可是我真的好鬱悶，因此還質疑了一下自己是不是取向有問題，後來自己想想不是的，可是我的不開心到想哭這是怎麼回事呢？她是我第一個朋友啊小時候玩伴也只有她長大後我們又一起租出租屋住，在我很多次覺得可能都過不去的時候幫我在現在生病又不能和其他人說的時候和她傾訴甚至和她發脾氣，好多讓我感動的事情我都記得，人家對我好怎麼能不回報。我曾想過老天爺一定要讓她先找到幸福，因為我比較獨立可以一個人可以看著她幸福，害怕她看見我有會難過。和上面的朋友一樣我感覺失去了好多，也不願意和她說話了，她可能覺得莫名其妙對我也冷漠。想想都濕了眼眶。。

人之常情，不必難過。閨蜜的愛人出場了，他們將共度更多時光，直至建立家庭，朝夕相處，共度一生。而作為其單身時的友人，就必然會日漸淡出人家的生活了。即使還繼續有來往，也須有分寸了。這不是人情涼薄，是人生規律大致如此而已，誰都難免。

和閨蜜是2003年認識的高中同學，到現在14年友情了。她工作之後談了2次戀愛，每次都是一談戀愛就不要我們這些朋友了，一分手了就來找我們哭訴了…2次都是。即使和她約出來，她男朋友也會頻率很高的一會來一個電話，感覺她只要有男朋友/老公就行，這麼多年的閨蜜像是她利用的工具，用得著就來聯繫下，用不著就約了也不會出來。有點心塞，有點難過…

我現在也是這樣，之前最希望有節假日了，可以一起出去嗨，現在最怕節假日，害怕自己一個人孤零零的在宿舍

總想轉移注意力，但是我干其他事情的時候總是在想，憑什麼他們在一起甜甜蜜蜜，跟她一起玩的人不應該是我么，有時候我在想重色輕友是不是人的本能，是不是有了男朋友，閨蜜就不再重要了。以前有好吃的我都會買兩份，她也會，現在我們也會，只不過我的自己吃掉，她的會給男朋友。

其實她每次回來說要跟男朋友去幹什麼，我的心都好疼，真的，我感覺我失戀了，而且比失戀還難過，一度我想跟她絕交，最起碼傷到最深，就不會痛了，以前我一直把留在這個城市做為我的奮鬥目標，以為以後就能天天在一起了，現在的我好迷茫。

以前我們所有期待的美好都已經換了主角

我很自卑，是不是我不夠優秀，才不能得到她的青睞，還是閨蜜本來就比不上男朋友重要，男朋友是陪一輩子的，閨蜜難道不是么，再說男朋友又不一定是老公

特別特別特別傷心在我生日的凌晨得知這個消息一夜輾轉反側知道這樣不對知道這樣不好可就是不能自已最後半學期和她在一起了希望畢業可以留在一個地方今天生日還要寫論文阿不開心

一直在知乎上尋找答案其實已經有答案我看過一句話閨蜜的友情就像塑料花又假又永恆我雖然不認同但看了很心碎卻也沒有從內心反駁。

認識的時候還是最單純的時候我們現在認識八年多但我們彼此認定是一輩子的友誼見過那男的感覺自己像她家長一樣父親一樣吧真是覺得大白菜被豬拱了拱了拱了無可奈何但雙方父母是知道的啊父母都支持我憑什麼不支持憑什麼？？第一印象決定著我以後得想法我真的很難改變自己很難你哭過崩潰過但那又能怎樣？？你難過了那又怎樣？不過不管怎麼樣都改變不了路是自己走的鞋是自己穿的那些為閨蜜談戀愛不喜歡男方的煩惱的小夥伴咱們還是儘快走出來把。厭惡了這樣的自己。

愛閨蜜就支持她！永遠在她背後！全世界都背叛她我不會！

然後你對男方的不滿藏起來吧要不你就躲起來！

心裡空了一塊，有時候突然就想哭，閨密對象對她很好，我也能放心，但是真的不捨得，她心裡的空位不大，他來了，我的位置就會減小...也許有一天我和閨密要分離，希望他能對閨密好，替我陪著閨密吧

人之常情，像我基友，有女朋友了，見著他和他女朋友都有種自家豬跟別人跑了的感覺

以後不能再天天聊天了，人家有人關心，不需要我了。很害怕以後的關係不能像以前一樣，可是以後還是會這樣吧，剛知道你談了，我不猜也不會多好，第一次談戀愛吧，很開心吧，祝福你，我以後要適應一個人多一點了，我是最後一個知道的，你為什麼要這樣呢，一次性難過之後就好了，不用在意我的感受了，看起來你也沒多在意。

閨蜜談了戀愛，她覺得她沒有變，可是她真的變了，她沒有以前那麼關心我，她總是在意她對象，我們每個星期只有星期六放假，每次，我們都會特別早的計划去哪裡玩，但是我這次問她，她卻說，回來再看，我知道她想跟她對象一起玩，或許就是這樣吧，閨蜜總是抵不過對象

我就是來看看有多少跟我一樣的，還真不少，閨蜜昨天公布戀情，我真的有種嫁女兒的感覺，對她男朋友千叮萬囑，也對她千叮萬囑，希望她幸福，心裡一直不舒服，覺得屬於我的東西被搶走了？叮囑她男朋友的時候，眼淚停不下來。然後躲到廁所哭。我寵了那麼久的女孩，就這麼被搶走了，我害怕閨蜜開心，更害怕她不開心。哎，千言萬語道不明，心裡難受極了

現在我也面臨著這樣的問題。我最好的異性朋友，我的徒弟，她戀愛了。在我這裡，她性格真的很不錯，曾經我也跟她爭論過如果以後她戀愛了，我和她應該怎麼相處。最後是以沒結果告終，但我知道她對愛情會超過對我的在乎。確實，以前微信她會看到就回復我，現在，她感覺我敏感，看到我信息經常不回復。以前我難過了她會發失望的表情表示她很難過，她也一度跟我說我是她跟重要的朋友，她很珍惜。

現在，我還能說什麼？我最傻的是陪她去京東做兼職，而她的男朋友就在那裡。上去前她告訴我，我能上去她會很開心的，能去陪她我也很開心。當一起去時，我被潑了滿滿的狗糧，跟我走在一起時，手機拿著手機一刻不停地回復著他信息，過一會就會看一下屏幕有沒有信息，這是她從來對我沒做過的，讓我感到一陣一陣的心酸。對於我給她的發的微信，她回復得越來越剪短了，有時候就只是個表情。她讓我別想太多，別太敏感，而我能說什麼。

心裡是一陣一陣的抽痛，習慣了有她在的日子，習慣了有個人可以無話不談。

這段是我對她的原話，我已經決定讓自己墮落幾天，喝點酒，然後重新面對生活：

現在我的心態是不好的，這段時間就少跟你聊吧。說說我現在的感覺，我承認當我最疼最喜歡的徒弟戀愛時，我心裡是一震的。那時候在清遠，然後我裝作沒事人祝福你。如果我聰明的話我就不應該陪你來京東，因為這個地方有你很多開始。距離能產生美，而我卻因為想多看看你然後陪你一起來了，也因為你說希望我陪你一起來。

上來後，我承認我吃醋了。我還承認，你很多次猜測都對了，最了解我的還是你，就算你知道，你仍然會去那麼做。

當我最愛的徒弟每天忙碌著回復男朋友時，雖然她告訴我這只是一時，但我卻聯想到如果以後都這樣，我就很難跟你有機會聊天了。

我更清楚這是你的權利。所以，我能做的是擺正心態。我習慣了有事沒事有你在的日子，習慣了委屈高興都與你分享，習慣了跟你鬧鬧小孩子氣然後你就想哄小孩子一樣妥協了。

可當這些習慣要我突然改變時，心裡很難受，憋著卻又不能表達。我自己很清楚我不能任性的，卻總是希望你能記起還有我呢。當然，這是幼稚的想法。

我需要段時間去緩衝這樣的心態，距離能讓我擺正心態吧。

我在好努力好努力的妥協你的這份愛情了，以前我都會對你無話不說，現在憋著是因為已經不是我能任性的時候了，稍微處理不好我們的師徒感情就會破裂。可能選擇權在我這裡。

我知道這一天會來的，以前爭論不出什麼結果，因為從以前我就擔心你戀愛了，我就沒辦法陪著你了。所以，我想到了結拜。我希望通過時間讓自己能快點成長，然後順其自然的成為一家人。

你告訴我，我們的觀點不同，說到底，我只是想有你這樣的家人。你連這點都給我否定了，我還能怎麼堅持？

最重要的是你開心，一直以來都是你在陪我，不管代價是什麼，我尊重你的任何選擇了。給我點時間，我不會因為你戀愛就忘記我是你的師傅。我還是那麼的疼你，雖然我不知道為什麼這麼執著，但即便你有男朋友了，也不會改變我疼你的，只是多了個人幫我照顧你關心你。

我會去接受的，我愛你的話就要為你得到愛情高興，而不是覺得自己孤單了。

人之常情吧畢竟之前你們總是膩在一起現在她有了男朋友關注的重心會移到男朋友的身上對自己的關注沒有那麼多了多多少少會有點失落也是正常的

我現在就是這樣的情況閨蜜跟我說的話題越來越多是關於她男朋友的一開始會覺得失落有點難過不過呢還是自己給自己找點別的事情做也可以試著跟別的朋友多接觸轉移自己的注意力就好啦