和男神在一起是什麼樣的感覺?
最後你會發現，狗屁男神，跟隔壁王二麻子一個德性！
對不起啊各位，如你們想的那樣。我們分手了就在剛剛。沒有吵架沒有爭執，是因為連糾纏的機會都沒有。其實心裡早就有預兆，但是真正面對的時候還是崩潰大哭。一直到剛剛終於哭累了，冷靜了才來寫。主要是給這段感情一個圓滿的句號吧。也不想說誰對誰錯，畢竟愛過。我知道我的故事給很多姑娘很大的激勵和動力，也有姑娘跟我說真的也成功追到了喜歡的人。我很開心。希望你們不要因噎廢食，每個人都是不同的。不過能和喜歡的人在一起過，也是很美好的回憶。我不後悔不遺憾，只可惜沒能走到最後。我食言啦，做不了楊太太了。祝他安好，願大家幸福。
今年我大二，我喜歡他的第四年。我終於夢想成真。
他答應我的那天晚上，我手整個再抖，而且特別冰，心跳的超級快。當時興奮的大半夜跑到樓頂吼了兩聲然後去了趟廁所還是沒有平靜。一整晚睡不著，心跳的厲害。 那天我只是很隨意的就又跟他告白了一次，就說學長我可以追你嗎？其實我完全沒有抱著他會回復我的想法，誰知道！愛情來的太快就像龍捲風！ 真的，完完全全懵了。當你如願以償的時候你會發現，其實男神真的一點都不高冷！他就是個逗比！而且情話技能max！ 我現在真的無比激動和幸福，我真的覺得還好我沒放棄他啊！ 真的真的，現在我還是覺得我在做夢，一切都不真實。如果這是夢，那我願意一輩子不要醒。能跟喜歡的人在一起，真的太太太太幸福了！ 我會穩坐楊太太位置五十年的！ 希望還在追男神的妹子，千萬別放棄，萬一你就差一點點了呢？希望我的好運氣能傳給你們！等著，我去叫我女朋友來答題。
我女朋友說我不是男神，是男神經病。
對不起，都是我的錯。我也是很不懂... 為什麼總要邀請我回答這麼虐狗的話題！
我心中我男神一直是一個乖巧的好孩子，滿滿的全是優點基本沒有什麼缺點。
長得斯斯文文白白凈凈的非常是我喜歡的類型，智商很高還特別乖巧愛學習無任何不良嗜好，性格和脾氣都很好話不是特別多，唯一的缺點就是情商可能有點低？總結來說就是理想型啊絕對是我的理想型～
和男神在一起就是眼睜睜看著自己的理想型變成了一個可愛的小公舉
以下是小公舉的日常
逛花鳥市場買了個丑不啦嘰的木頭回去，還開心的給我炫耀說那是檀木，聞著香香的養著養著還可以長大的那種！我長那麼大也是第一次聽說木頭可以拿來養的，真期待你在花盆裡養出一顆參天大樹么么噠～
有天我們一起出去玩路過了一家智力玩具店，有個玩具叫做傷腦筋十三塊，他說著這個很容易嘛於是玩了起來，玩了半天也沒有玩出個結果就丟到了一邊要放棄，但是看我每次拿過去玩一會兒拼好了以後他又不信邪的繼續拿過去拼依舊拼不出來，就這樣整整奮鬥了一個下午還把那個玩具買回了家... 然而直到今天他也沒有成功過！
約好了一起在旅行目的地見面，我先到了就在高鐵站等他過來，他突然著急的和我說他的票出了點問題…我問他怎麼回事？他說他在xx東站，票時xx站的票... You！Win！
有次他來找我我很怕他會可無聊，他說沒關係他帶了書看的一點都不無聊，我和好奇的看了一眼到底是什麼書... 看到書名的一刻我的內心是崩潰的－ 《％￥＃@＊計算機＊@@編程％＊（》他還特別喜歡和我討論一些我其實並沒有很在意的問題，比如剛剛出仙六的時候我關心遊戲好不好玩劇情好不好看，他給我討論遊戲開發和配置，who cares？
帶他去玩過山車，他在空中嚇得臉發白一句話都不說眼睛一直都是死死的閉著，下來以後明明已經很腿軟了還要裝作什麼事情都沒有的樣子和我說這也不是很恐怖嘛～ 帶他去看恐怖片，我看的可起勁呢就看見旁邊的他衣服拉鏈拉到最上面帽子都戴上了把自己裹得緊緊的，雙手死死的捂住耳朵，鬼一出場嚇得哭著往我這邊縮啊。小公舉不哭～
我和他用同一個印象筆記賬號，裡面他都會記很多專業相關的東西，當然我也看不懂，但是我特別喜歡點進去看，因為可以走入小公舉的內心世界。他的筆記基本上就是一個人在自問自答說單口相聲，比如說「今天發現了一個秘密，原來閏年是多了一天而不是少了一天，真是個悲傷的故事…」 嗯...我也挺替你悲傷的！再比如 標題 「blablablablabla參數設置… 」正文內容 「什麼鬼今天沒設置了，不管啦～」 我真喜歡你這種隨性的態度！還有許多 「解決了xxxxx，真是太圓滿了！」 「重大發現！」 「xxxxx不好用！有問題！」 等等等等等… 我想… 如果沒有我分享這一切內心活動他該有多寂寞啊！
還有很多比如說笑話的時候絕對會自己先笑得死去活來，我不笑他還要怪我笑點太高。點喝的問我這個好不好喝我說好喝他也要點，點完了以後說太苦了不喝了... 嫌苦你倒是別和我一樣點咖啡啊！
最後再送上一張壓箱底的對話截圖吧… 上學期我考cpa一直都很忙，他怕打擾我複習常常發消息過來都叫我不要回... 然而...
好了 我答完了
他不是我男神了
是我萌萌噠男朋友～
和男神在一起兩年多了。 感覺很奇妙，好不真實 。 現在我就躺在床上玩手機，他在旁邊看書 。還是止不住想笑，感覺就像在做夢。我就對他說。我感覺就像在做夢一樣，好幸福。他放下書，揉揉我的腦袋微笑著說 ，傻孩子，你本來就在做夢啊
男票在我心裡是「十里春風不如你」的那種。
牽手都會笑，滾床單也很容易high掉。
一切都很完美，空氣都是甜的。馬上要異國了，安全感基本為零。但願這一年過去男神還是男票，男票還是男神。祝我們幸福。--------今天男神說「沒事，其實只有八個月。」「八個姨媽！！哈哈哈哈哈」這樣想就覺得好像也是沒什麼。--------好久沒跟男票聊天了…
但願只是我太忙他太累…--------男票回國啦 真的特別容易滿足了現在能同時差已經覺得很幸福了--------已經過半年啦 異國戀好辛苦啊好辛苦～繼續加油～今年都有各自的小計劃，願我們都能實現！--------我曾經跟他開玩笑著說，跟你在一起好幸福，我要去知乎回答「跟男神在一起是怎樣的體驗」
我說我想回答「當男神成了男朋友之後，你會發現他比你想像中更加美好」我以為他會好開心，但只是表情平淡的笑。一切早有預兆吧
你走了也好，不然我總擔心你會走。如果下輩子還能相見，可以一直不分開嗎2016.3.9更晚上和男神聊天的時候他說知乎上有個「和男神在一起是怎樣的體驗，你不過去答一下嘛？」見了鬼了我還真的找來答了。（和男神互不關注，偷偷的不讓他知道，哈哈~）
先說總結語：「男神變成了男人，然後變成了小蠢萌」：）
當男神還是男神的時候，他是大學裡長我一屆的學長。大一的暑假第一次和他見面，年底就發現自己被他迷住啦！（喜歡他什麼呀，說不出來，就是喜歡他啊，見到他就忍不住笑啊，到現在他還說那時候你只會歪著頭傻笑。一點也不是秀的意思，因為他說的傻笑是真的在說我傻= =）
然後就開始四年的暗戀，熬到他畢業，熬到我畢業。中間亂七八糟的故事，聯繫了又不聯繫了，忽略，不變的是他一直是我心裡那個很細膩細節控愛讀書寫文字寫字還很好看不食人間煙火的男神。（那時候並不稱呼他男神，只是和朋友提起他的時候，不好意思總說「我喜歡的男孩」，只用「男神」半戲謔化代替，就這樣他就成了我朋友圈裡大家公認的男神，摔 = =）
直到2015年11月11日我們恢復聯繫（一個神奇的日子，但並非刻意），再到我從北京去廣州找他（彼時我都畢業一年啦，大家真是天南海北），他去火車站接我，下火車見到他的時候，在人來人往熙熙攘攘摩肩接踵的廣州站，他就那樣眾目睽睽下抱住我，擁吻，濕吻。（捂臉！）我當時心裡在想：「媽呀，原來你也會吻人。」（永遠記得火車站的這個吻啊，廣州站我愛你！）
然後接下的日子裡，發現原來他也會偷偷吻你，會開些沒下限的玩笑，他原來也不是那麼不食人間煙火啊。（好吧我承認不食人間煙火是我之前的憑空感覺。）他會說我想你，會說我愛你，會抱著我吻不願意放開。男神，啪，掉在地上變成了男人。
再後來，他原來越可愛，原來觸不可及的男神總帶有點高冷的意思，這回才發現他原來其實也是個蠢萌蠢萌的小孩子。
舉個栗子。和同學之間開玩笑總是親親愛愛叫個沒停，同學裡有個大我三歲的姐姐總是開玩笑說愛上了我們兩個人。這個姐姐總是說我和她之間才是真愛，這是背景。那天我們聊著呢，突然：
我可親可愛的蠢萌蠢萌的小男神。：）
by the way，說說我自己。
我雖然內心是有點文藝情結喜歡矯情的渴望撒嬌的小女生，可是實際上真是個漢子啊……開始長跑一個月半馬2小時不到搞定，30公斤的行李箱自己一個人一口氣不喘的就抬上了六樓……我都不好意思說自己是個女生……唔，一定是單身的時間太久了。沈先生說你沒發覺自己的變化么。經他的指點我才發現自己真是變得會細聲細語而確實很久也沒有像以前那樣漢子班仰天長嘯爽朗的笑聲。（心中的小女生被點燃了腫么辦！！）
其實自己發現的變化是開始變得戀家了，會想到以後要有一個家，每天要考慮吃什麼，會發現自己也開始渴望家庭中的生活。
彼此都在彼此的未來里，這是和男神在一起，最美的感覺。自卑。假裝冷漠，其實是因為心裡深深地自卑和無力感，他的一個蹙眉就能讓自己翻江倒海了，總覺得夠不到。。。。
和男神在一起即將一周年 想記錄一下認識的時候 男神是比我大一屆的師兄 回來給我們做pre分享他去印度支教的事情 前半部分嘻嘻哈哈氣氛很熱烈 不料畫風一轉 那些便宜大份的巧克力 水果 低物價背後是廉價的勞動力 繼而負擔不起的教育成本。當時給他的tag 就是幽默 三觀正有深度 笑起來真的好好看。(迷妹臉)第二次見面是我上大學的第一個學期寒假 回去聽專業介紹會 男神的專業是統計學 我是一個徹徹底底的數學白痴 從小就對數學好 腦子聰明的男神很有好感 加上之前良好的第一印象 仰慕之情一發不可收拾。偷偷fo了男神的微博 要了男神的聯繫方式 然而那次鼓起勇氣和男神說話 男神很高冷 後面在一起以後跟我說:那我總不可能對每個女生都很熱情啊 那你對我多不放心對不對?(對對對 你長得好看你說什麼都對&>&<&>&<)fo了男神的微博 有了男神的QQ 微信也並沒有採取行動 原因如下:1,剛高考完的我 170 140j 黑黑肉肉的 2 我報了一個離男神兩千多公里的大學 3 當時對男神 更多的就是當成男神一樣的仰慕 並不會覺得這個男生會屬於我 於是把男神放在了微博的特別關注里 會去看他的近況 看他最近關注的東西 看他最近去的地方 如果有追過星的迷妹可能能體會我的感覺 看到余文樂 楊洋 更新一下微博你都激動的那種激動 然而自己並沒有察覺到這樣有什麼不對 直到看到他有一段時間 一直在更新微博 情路不順的樣子 心裡很難過 當時就想 如果我是他的女朋友 一定不會捨得讓他有一點點難過 現在回想起來 情感的變化 大概就是從這裡開始的中間長達三年的傾慕 並非全是空窗期 只是我的潛意識裡會覺得 戀愛和婚姻 並不是哪個階段必須完成的目標和任務 可能有的女孩 會想自己二十五歲要穿上婚紗 婚禮要在哪裡哪裡舉行 婚後生一男一女 另一半似乎變成了一個人生規劃里的道具 而對我而言 只希望我的另一半魅力十足 對我有長久的吸引 能與我兩情相悅 別的事情都可以不太計較的 而對我長久的吸引 只有男神那樣的人才做得到答主的大學 和大部分人差不多 最大的變化 可能就是健身 跑步 練瑜伽 減掉了三四十斤 小時候學過數十年畫畫 運用色彩和審美 稍微學了一點穿衣打扮 最重要的是 開始研究心理學 懂得原生家庭和成長期對人的影響 慢慢把自己心裡那些過去自卑的負面影響 一點一點洗掉 其實現在回想起來 [胖 不糟糕 不自信 才是最糟糕的事 你對自己的看法 會傳遞給身邊的人對你的看法 女孩一定要相信 不管你變成了什麼樣 你都是值得被愛]在答主最胖的時候 身邊還是有真心的好朋友 到現在答主瘦下來了 有個朋友還會跟我說 我覺得你以前也很好 很謝謝他們的存在 說偏題了 答主的大學讀了五年 所以答主大二的時候 男神已經大四了 答主大二上學期的時候 對工作的事情已經開始有點糾結 一直頻繁刷男神的微博 想從中得知他就業 還是繼續念書 結果十二月份的時候 男神更新了一條微博 大概內容就是用了劉洪波老師的書 一個月考了七分。 於是答主毅然決然 開始刷績點。我不是學霸 大一的時候 基本上都是六十分飄過的成績。大二的時候 開始奮起直追 然而每學期十多門課 又有很多和數學相關 很吃力很辛苦，那個時候還沒有和男神有交集，答主也並不知道自己哪裡來的莫名其妙的動力，經常上完一天的課去健身房跑半個小時然後上自習上到很晚。到現在 績點從大一的2.1到現在的3.7 很大一部分是後來和男神在一起的時候 他一直在鼓勵我 會對我說寶寶你真棒進步這麼快 其實我的小小成績 對於學霸的他而言真的不值得一提 但是男神就是會把我每一點點進步放在心裡 替我高興。回顧這兒的時候，其實覺得男神對我最大的影響，大概就是讓我變得上進，積極，會用心去成為一個更好的人吧。16年的春節 鼓起勇氣帶著小迷妹的心情 跟男神拜年，現在都記得那天我們聊了很多很多，比起能和自己的男神鏈條 更讓我欣喜的是 我們聊的非常的投契 男神的知識面非常的廣 也去過很多地方 非常巧合的是 竟然在春節前竟然男神還剛好去過我的家鄉冬禪，話題打開就收不住，然後男神就表白了(一萬個粉心跳動)看到那句 我喜歡你 我的內心是完全的懵逼的 趴在陽台看星星看了半個小時過後，按耐住自己的激動 給男神回了一句 滿天的繁星 都是我在看著你。(其實想說 我偷偷關注你很久啦)二月底在一起以後 男神四月份 來了我念書的城市 來看我。帶我逛吃逛吃，男神是金牛座 和我莫名的合拍 兩個人都是吃貨(*星星眼*)五月份 又來陪我過生日，給我送了一份我收到最好的禮物 他花了一個多月給我做的星空碗 我牽著他的手的時候 都能摸到因為做星空碗 手裡留下的膠 還有疤痕 看了他手機里的星空碗教程 很複雜 真的很難 需要耐心 想到一個直男 帶著要給女朋友驚喜的心情 完成這份禮物的樣子 真的太可愛啦!七月份的時候回家 男神帶我見了他的發小他的朋友他的表侄 物以類聚人以群分 男神的朋友也都是超級nice超級有趣的人!然後男神的表侄 還在念高中 已經是小帥哥胚子了 一家人基因很強大啊(迷妹臉)十一月份的時候 和男神幹了一件一直想做的事!!!!去重慶吃火鍋!!!我和男神都是吃貨 都是能吃辣的廣東人 都是火鍋的忠實粉絲 信奉有什麼事情是一頓火鍋不能解決的呢?如果有 那就兩頓吧!每天晚上八九點兩個人往火鍋店裡一坐，開始血戰到底!(插個題外話:重慶火鍋真的好好吃..痴漢臉)要說這一年裡，爭吵 矛盾 也並非沒有，剛在一起沒多久就異地，我還是一個十分缺乏安全感的人，但是男神真的脾氣 修養一級好，對我寵溺包容，給予了我無限多的耐心和疼愛 認識男神以前 答主生病一個人在宿舍能躺一天扛著 每次都是自己拖著行李箱到處跑 在自己念書的城市迷路了自己默默查導航 什麼決定都自己做 一個人挨 是男神讓我一點一點放下了對異性的戒心和防備，男神也變成了我生命里 第一個我可以與之開懷暢談 無所不說的人。不過現在感覺 這一年自己對旁人都變的溫柔 變的耐心 然而糟糕的情緒都向男神傾訴了 被寵壞了小嬌氣了 這麼不可愛一定要改~看了別的答主的答案 很多人都說 對待男神會小心翼翼 會不安 其實之於我而言 對男神雖然仰慕很久 他帥氣 聰明 有大部分同齡男生沒有的幽默和穩重 更有現在難得的三觀正 但是這些仰慕里 更多的是一種欣賞，是兩個人處於平等地位時對對方的讚歎 也成為我能努力去成為一個更好的自己的動力。我因為原生家庭的原因 和父親比較生分 因而我在後面的成長過程里 這一部分的影響教育是缺失的 不懂與異性 上級相處 更不會曲意逢迎 對於我而言 喜歡一個人 擁有吸引我的特質便可以 而長久的戀愛 則更需要雙方相處時的愉悅上美在心 中美在智 下美在貌 輕鬆 合拍 這種感覺 不來自你有多聰明 多瘦 多美 在於你發自內心的相信 你是值得被眼前這個男人愛的 他很美好 你也很美好
在一起半年了 覺得終於有資格跑過來回答了。
感覺就是特別不真實覺得自己是人生贏家擁有全世界吧~應該是見他第一面就覺得他帥吧 但我不敢說話啊 他那麼閃閃發光靠近一下都覺得臉紅。就這麼悄悄看著他 偶爾幫忙送水~路上看到他會激動的臉紅~還托朋友管他要過簽名 三個人合照讓朋友只拍我們倆。哈哈哈哈現在想想真是蠢的想笑啊。哦那時候還特別羨慕他ex 感覺她積了多大的福呀能和男神這麼好的人在一起。然後被好心學姐牽線
如果真要說是什麼感覺的話
一開始是近乎不真實的幸福感 深入了解之後覺得自己更多的是幸運。能和這麼好的人在一起 被這麼好的人愛著 上輩子得修多大的福呀！再然後就像普通情侶一樣吧 但是會愛他更多 更願意為他付出。想用力抱緊他 想告訴全世界我愛他我很幸福。我不知道以後會不會結婚耶。但我覺得和他在一起過就很知足了。給他買了一套史努比偷走一個 不和我結婚就湊不成一套啦大傻子嘿嘿嘿~第一眼看到我男盆友的時候真的是啊啊啊好洋氣的大長腿，第一次見面根本看都不敢看！看都不敢看！！！校內什麼的也都是妹子在底下評論帥哥什麼的，中學開始就不停被女生追，在一起久了發現是個除了打遊戲還是熱愛打遊戲的二次元宅男。。。他說你是不是只貪戀我的美貌！我要是毀容了腫么辦！我說你還有大長腿啊啊啊，腿玩年。但是我還有一個男神是楊洋啊啊啊只能YY一下了
男神是閨蜜高中的班草，閨蜜暗戀好多年，跟我講我一看照片這麼帥，身高184，家境貌似也不錯高中畢業去了法國，我的菜誒！於是跟著閨蜜一起看他社交網路花痴，從未敢有非分之想，不是因為閨蜜喜歡，是因為真心覺得這種人跟我沒有雞毛關係。四年後，閨蜜有了幸福的感情就介紹我和男神認識。畢竟我自己條件還可以，男神剛認識我那會兒超高興，是他主動的。三個月，異國兩個月，見面一個月。其實這三個月從頭到尾男神都對我特別特別好，比我之前那些完全不男神的男友們都好，百依百順的，時差沒倒還生病就天天陪我到處跑，出去花錢什麼的也願意，抱我親我之類都特別開心，總看著我傻笑，各種好。但我自己這兒不行了。畢竟那會兒我花痴了他四年嘛，一直都不敢相信這個人居然真的和我在一起，就超自卑，覺得他不是真喜歡我，他所做的一切是為了證明自己是好男人。約會的時候不敢直視，扭扭捏捏，看電影不看屏幕卻偷偷看他臉還被他發現。每天要問他無數遍到底喜歡不喜歡我，他回答的都是喜歡，但我就說是騙我的。他如果有事半天沒聯繫我我就坐立不安，多次之後他也真是被我搞得很無語。雖然他一直很努力地在解釋真的喜歡，也一直告訴我說親愛的你很美要自信，你要是一直把我當男神看真的沒辦法在一起。我卻問他你是不是只把我當備胎。後來可以想像肯定是分手了啊，我提的。我也受不了自己的卑微雖然這些卑微都不是他造成的。直到我提完分手他還在努力地告訴我他真的喜歡我，也許是他不會表達害我感覺不到吧。以後估計也沒可能了，他從法國換去了加國。那就各自安好吧。吃一塹長一智哈哈哈
打嗝放屁吧噠嘴一樣都不少。
強行爆照
本來三個星期前都已經想好了怎麼答這個問題，然後就沒有然後了。
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?今天下雪去天橋寫了男神名字然後拍照留念，仔細思考了一下，嗯嗯才不會喜歡他呢！！┗(｀ー′)┓我要找個男票男票男票！！！！(??????) ?————————————反正這裡沒有認識的人，我想宣洩一下壓抑吧。（剛把認識的人拉黑了2333他也看不到了對吧，知道的人麻煩告訴我一下，不過他好像也不玩知乎只是有個賬號而已。。。。）好好說一下這個問題。來到大學開始軍訓，我去了宣傳組負責畫展板，不用軍訓，外人看我們就是特別輕鬆每天不用訓練不用曬太陽，整天坐著玩手機。但是我心裡壓力特別特別大，因為我畫的展板老師說像手抄報，然後我也真的是不清楚到底什麼樣的板子才叫展板，我真的是分不清，心裡就沒有展板的概念。然後和一個姑娘合作了一塊展板，我畫的特別用心，但是學長來了，直接就說撕了吧，那是宣傳組第一塊被撕的展板。我當時特別特別想哭，然而還要笑著說「沒事，那就撕了吧。」撕了之後我就不敢再下筆畫畫了，每天想到第二天要畫展板我就想哭，我怕我畫不好，我怕畫出來被撕掉。當時我想過退學吧，因為熬不下去了。其實第一開始也不喜歡他，就是會因為他處的位置看見他的機會多一點。有一回我特別特別不開心因為宣傳組那邊壓力太大了，晚上教室里，他講話，我突然抬頭看見他眼睛和嘴巴是彎彎的，眼睛笑的都快沒有了，彎成一條好看的弧線。嘴巴彎彎的大張，臉都笑成皺巴巴的一團。突然視線就有那麼一瞬間的交集，我看著他，他看著我。我趕忙偏了頭。他肯定沒覺得有什麼，但是我覺得那一瞬間就是永恆了。我突然就覺得有點釋然了。每天堅持不下去了，眼前就浮現出那個沒有具體面孔的笑容，咬咬牙拿起畫筆告訴自己不害怕。其實我覺得不是他的笑激勵了我，是我給自己找了個借口來激勵自己。我開始關注他。本來我就是個話嘮，於是每天都活在有關於他的世界裡，不停地說他，他今天穿了什麼衣服，他今天笑了幾回，他今天勾搭了隔壁班的妹子，都是他，滿滿的都是他。我叫他哥，當然是背後叫，最後室友和我說他都是「你哥怎麼啦你哥怎麼啦的。」感覺一下子充滿了力量，十五天就這樣過去了。軍訓結束。那會就覺得他是天上的星星，我看看就好了。我每天揣測著時間和他扣扣聊天，倆天一次頻率不敢過高怕他煩，正事開頭，然後以我的刷屏結束。畢竟他是星星啊。那天，我都不知道怎麼形容的一天，我既希望沒有那天但又感激那天。那天ktv他隨手給我了一個小零食，被室友吃了，那是我準備供起來的呢，當時就直接炸毛了，室友也炸毛了直接起身走人。那個時候我覺得我這樣不對但是心裡卻告訴自己明明是她們不對，畢竟那是他啊，從那以後我再也沒吃過那種零食，不管有多餓。我坐在ktv沙發上一個人哭的稀里嘩啦，打擾了某些人原定的計劃。我感覺軍訓期間的壓力，和別人相處的壓力還有一切的一切全都排山倒海般的朝我壓來，我哭的上氣不接下氣，最後我都不知道自己到底在哭什麼，當時唯一的想法就是要有人能抱抱我，那該有多好。有個人安慰我，我第一次和一個莫名其妙幾乎是素不相識的人說了那麼多，流了那麼多眼淚，雖然我知道他不是好人，我那樣做很危險。嗯，我就是傻逼。然後其中一個室友勾搭的學長來了，他覺得是因為他我們宿舍鬧矛盾了，拉著我不讓走偏要調節矛盾。這時候我都不知道有多巧，男神扣扣問，他問我回宿舍沒，我說走不了，他電話直接就打來了，我說的模模糊糊幸好他聽懂了，然後他就讓我等著，他過來接我。其實他說的是接我們。那天很冷，明明是夏天卻刮著冬天的風。我套著羽絨服和他在宿舍樓下聊到十一點，說了好多好多不開心的事，他一直笑，眉眼彎彎的笑，然後壞壞的教我說謊教我堅強，這些其實我都會我就是喜歡看他笑，看他把眼眸里所有的光匯聚成明星。接著就是放假，他很忙，我們卻成天成天的聊天，那時候我滿心歡喜，覺得老天終於偏愛我一回了，那時候滿心都是他，夢裡也是他，徹夜徹夜的睡不著，一點睡五點起，淺淺的夢淺淺的睡，半夜突然睜開眼睛分不清白天黑夜。我覺得我瘋了，我告訴自己，你明明沒有那麼喜歡他的，對么？我不知道。那天他問我，你不會喜歡我吧？我愣了慌忙說了要去背書然後果斷下線。一會又忍不住戳他，他說他你不會想我了吧，好吧有點。最後他說讓我去接他，帶我去見他的高中朋友，讓我陪他去醫院。我這麼懶得人，願意早一天動身前往外地，願意大晚上出門踏遍馬路，願意迎合和我想法完全背道而馳的人，願意好多好多。沒有可不可以，只有願不願意。吃飯的時候，他坐在我旁邊，拿著我得手機和我室友說話，聲音一本正經，臉上卻掛著標誌性的眉眼彎彎賤笑，看著我笑，普天之下的星光全匯聚在那裡。那時候我就想到了這個問題，我快要有資格回答了吧。當踏過那條小路的時候，他不停地說話我就覺得我好喜歡他。他把柚子切成倆半分給我一半。第二天，那天天特別的藍。第三天。第四天。第五天。最後卻突然一下子遠了，我想靠近卻始終近不了一絲一毫，我和以前一樣肆無忌憚的說話調笑，他卻沒有回應只是呃呃呃的尷尬應付。我覺得我知道了吧。操場上十圈卻身輕如燕。我吃了好多好多好多東西，宿舍人說我嘴都閑不住，我就是覺得累好想吃東西。我抱著室友好想哭，最後起身拍拍屁股和同學說，走，一起去吃泡麵。然後卻臨時起意逛起了學校後面的小吃店，就像他一樣邊走邊吃把所有都拋在腦後，和別人一起走在曾經和他一起走過的小路上，然後買了好多好多水果，還有柚子，一人一半。我踏著夜色踩著路邊那條線，和那天一樣，不同的是我在不停的吃，我真的好餓好餓。那天回到宿舍，樓媽還沒睡，我想了想於是就豪氣衝天的把柚子給了樓媽。有些故事還沒有開始就已經結束了。我只是有些不甘心為什麼我知道了他的過去卻不能參與一點點他的未來？那天，舍友和她男朋友鬧彆扭，回宿舍之後一直嚷嚷著讓我和他表白，我笑笑說我慫，她怒其不爭拿起我手機就撥號了，幸好我機智，想起了還有特產要給他，心裡想好了說辭就等電話通了，然後，被掛斷。心猛地一沉，告訴自己他在上課，嗯對就是上課呢。我只是覺得自己沒有能和他表白的立場。室友喝的天翻地覆，她男友沉著臉一言不發卻默默扶著她打掃戰場，我當時一衝動就撥了他的電話，心裡打鼓怕他再掛一次，他好敷衍我就死皮賴臉的和他說話，我問他為什麼上午沒接電話，他說在打遊戲，我說他是不是有課呢，他說是了，下午有實驗。一會又說下午下遊戲，反反覆復，反正我也沒有立場深究。我說等我回去我把特產給你，他說不要，我就接著死皮賴臉撒嬌打滾他勉強說，好吧，你回來再說，我趕忙接著說我回去給你打電話你出來。那天晚上舍友醉的一塌糊塗，她男朋友任勞任怨，安慰著她一切無理取鬧，我知道她是裝的，畢竟我學了這麼久能看出來，但是我還是忍不住鼻頭泛酸，我就是嫉妒。不是男人傻，而是他願意配合你裝傻。室友一路大吼讓我和他表白，我沉默了很久最後說，好。踏著八厘米就這樣徒步了一小時。不光心累，身體也累。好不容易伺候著室友上床睡覺，那會也八點出頭快九點吧，我給他打電話讓他出來拿東西，他說睡了，明天吧。我說好吧。說不失落當然是假的。他根本不會那麼早睡覺的。我就拿著特產的大盒子一個人坐在他樓下的椅子上，好久好久，哭的一塌糊塗。哭完抹了把眼淚心裡一發狠就給了他同班的一個男生打電話讓他下來，我把特產送給了他，然後旁敲側擊了一下，果真他們沒課，那天沒課。哦。當時後悔自己為什麼這麼倔，他說什麼信就好了。其實我已經懂他意思了，早就懂了就是自己假裝看不清。其實我也反思過，不怪他，是我太過於放肆了，我也不會和別人相處，應該是他覺得不合適就自然而然的走遠了。我懂。我其實也挺感謝他的。我們早不聯繫了，而且他上回掛我電話我真的害怕了，現在也不敢給他發扣扣不敢給他打電話，今天室友說班裡的事借用他電腦我卻慫的不敢打電話，以前的事把他對我的耐心全磨光了吧。我記得我曾經問過他，我這麼話嘮你煩么，他說不，他說煩就不會和你說話了，我說你要是煩了記得告訴我，他說嗯，然而他卻說謊了，他煩了根本也不會告訴我。再說個事情吧，我和他去吃飯的時候他們一個宿舍都在，我去了每個人都很平淡不問不說就像很正常一樣，我就覺得他們都好聰明，不愧大學混了這麼多年，然後紅紅開玩笑說「說不定是因為他經常帶姑娘出去他們都習慣了」，沒想到一語成讖，舍友那天回來說看到他和他們宿舍吃飯帶了個姑娘，姑娘坐他對面。
我昨晚做夢，夢見那個姑娘和我說他們是團日活動認識的，還夢見她和我說她好喜歡他，我說喜歡就去追啊，你看陳雲費月你看楊海洋和他對象你看吳接聽和他對象，姑娘就問我行么？我就鼓勵她行啊！追了才知道結果嘛。姑娘160左右，瘦瘦小小的，長的不醜很可愛。醒了之後我覺得我瘋了。然後就聽說了他有女朋友了。那天在班裡哭的稀里嘩啦，覺得頭頂都是黑的。最不甘心的是，他女朋友長的真的是丑，比我都丑。希望他們是真愛。祝幸福。男生來回答一下，心中無男神，但是說一下身邊的男性朋友吧
和帥哥做朋友，時間長了，他們的顏值在我心中會回落到平均水平；至於長相捉急的，時間長了，他們的顏值在我心中會上升至平均水平，有時甚至會因為身上某些特質讓我很震驚然後很崇拜~剛在一起時，很幸福，莫名的開心，不過後來會隨著了解的加深，慢慢地發現他的缺點，不再是霧裡看花花更美，有種撥雲見日的感覺，既能發現他的優點特質，又能看到他的缺點不足。至少看一個人更加真實，活靈活現的一個人。
呃，後來，我又遇到一位男神，最令我欽佩欣賞的人，他向我表白了，但是因為已經有男友，選擇拒絕了……暗戀男神一年半以後，他和我表白，在這一年半當中有過太多的傷心，特別想放棄，但是在一起的那天我才知道，一切都是最好的安排，沒有早一步也沒有晚一步，那天晚上激動的睡不著，第二天上課一直在笑，也不敢直視男神，現在在一起三個多月，一起備戰高考
高二經常在背後尾隨他，他知道我跟他他也不說，本來很討厭跑步，每天堅持跑就是為了看他……時隔差不多三年，他終於要被我操了……哈哈哈哈哈哈是我男朋友
三天前剛被男神告白，今天我倆已經在討論以後生兒子還是生女兒了。（捂臉笑）認識的第一天就覺得哦千吶這大長腿這顏值這嗓音如果能泡到這樣的男生那簡直是生命之光的綻放啊。於是使出渾身解數表現自己最好的一面，十天後收到告白。重點是他這是第一次追女生，之前都是被人追。怎麼講，每天除了傻笑我不知道自己還有什麼事可以做的。
和他說話的時候一直盯著他，傻乎乎地笑，自己忍不住不笑。
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