你們是根據什麼發現自己是跨性別者的？
這個問題主要是想為了讓又困惑的人更好的辨認自己是否是跨性別者，希望不要有非跨性別者誤入這條道
那是一個自出生時，就埋藏在靈魂深處的秘密。
回溯過去，在最懵懂的幼年期，我一直是個獨立於「性別」這一概念的小孩。小男孩玩汽車槍炮，我不玩;小女孩玩娃娃布偶，我還是不玩。我幹什麼？我讀書。
現在一想，其實「休學」這種事情，我小時候早就做過了。幼兒園時體弱多病，加上媽媽是幼兒園的老師，就常年待在家裡。待在家裡看書，學習小學老師的奶奶的舊課本，也就是說我五六歲時就學完小學三年級以下內容了。上了小學，我才是真正接觸到這個世界。身旁圍繞著很多個比我高的小男孩小女孩，略有「個性」的我與他們格格不入，不過儘管如此，小學也是不可多得的一段幸福時光。二年級時，不知道是出於什麼——目的我已經忘得一乾二淨，家裡同意我剪了短髮。我以此為借口，拒絕了各種裙子、各種女性化的衣物裝飾......那段時間簡直是天堂。未發育的我，頂著個可愛的西瓜頭（萌系小男孩常用髮型），穿著寬鬆帥氣的運動服，跑過操場跳過走廊，和哥哥以及哥哥的朋友們一起玩，為了保護喜歡的「女神」和其他男生打架......
這一切都是無意識的，出乎本能的。直到四年級左右，我腦內才有了個明顯的概念，或者說衝動。我得中性/男性化起來了。不知道為什麼，這股念頭十分強烈，強烈到我從未懷疑它的來源。我仍然忘不了買衣服時，眼睛死死盯著貨架另一邊的男裝區，以及如願以償買到一件黑白外套的狂喜。
但是依然不知道為什麼，我在五年級時鬼使神差地答應家裡留回了長發。接下來就是初中。初中是地獄。
當然沒有人把梳了個馬尾辮的我當男的看。初中前期，我與小學時的摯友們分離，學習成績飛速下滑，還逼著自己融入不喜歡的異性圈子，回家就熬夜玩手機看網文，好好的一個孩子差點要毀......我在網路上看了很多，一開始，我以為我是les里的t。
直到我看見了一篇新聞。那是我第一次認識李銀河老師，也是第一次明曉自己的存在。前情提要是李銀河現任伴侶曝光，媒體說她是同性戀，但李銀河老師反駁說:我是異性戀，他不是女性，他是一名跨性別男性。這個陌生的辭彙猶如一柄尖刀刺進我的心臟。但沒有痛苦的感覺，只有恍然大悟般、豁然開朗的輕鬆與埋怨感。什麼呀，原來我是個男孩啊，不早說。
後面發生的事情，大家應該都知道了。我來到了知乎，組建了一個跨性別群組，和大家交流答題評論...我現在有1k粉絲了，就像有了一千個朋友一樣。有大家真好。覺醒後，我剪了短髮，和朋友出了櫃，現在已經全面男性化生活。退學是我理性的選擇，因為我知道接下來要走一條什麼樣的路。我既絕望，也充滿希望。因為我起碼挖掘出了那個深埋在靈魂里的秘密，我知道——我是誰了。我是一個跨性別者。我是一名男性。
本故事屬於個人經歷，如有雷同純屬巧合......
為什麼要這樣聲明呢？應評論區的要求特此聲明一下。
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大概是這樣：
- 【強行算吧】出生前家裡做了個B超，醫生說是個女孩子，所以我生出來的時候家裡很是雞飛狗跳了一番，因為根本沒準備男孩子的名字...後來強行改了改，但還是名字偏中性。
- 從小睡覺喜歡抱東西不然睡不著（現在好多了，可以不抱也能睡著，但還是喜歡抱著什麼）
- 不喜歡很多同齡人男生玩的很開心的東西，並覺得其中大多數都很幼稚。
- 喜歡看書，小學三四年級前的閱讀量大概就有三四個書架了。
- 雖然還是挺喜歡機械的東西，也喜歡各種拼模型什麼的，但是現在想來倒像是沒法像普通女孩子那樣摺紙做手工的一種替代吧。
- 愛哭算不算。
- 愛賣萌算不算。
- 從小羨慕女孩子的生活但是當時其實並沒有意識到自己是跨性別。
- 初中一度沉迷青春言情什麼的無法自拔，當時似乎最喜歡夏茗悠？當然瓊瑤阿姨也是很重要滴。
- 交往過的女生全都是帥氣的攻。（別問我為啥沒有男生，我是跨同有意見嗎）
- 到了大學，接觸到這方面的知識，做了多次心理測試，當中跨度長達兩年。最終明白了，自己的確是跨性別沒錯。
從初中青春期開始的時候呀，那個時候自己就感覺自己是一個女孩子，羨慕班上別的女孩子能穿裙子，羨慕她們漂亮的頭髮，想和女孩子一起玩，討厭自己男性的身體，幸好現在的網路發達吶，蠻早就接觸到了葯娘，知道了葯娘吧，了解到了吃什麼葯，還記得第一次吃藥那天，激動開心，想著這樣我也可以做女孩子啦（但是如果能選一次，好想做真娘，一點也不想吃藥，不想做葯娘）
從小就討厭女裝，也不喜歡粉色的東西，討厭說話奶聲奶氣的女孩子。喜歡帥氣的女孩子，喜歡看書和鑽研複雜的問題。不過周圍人一直都說我好像女孩子，聲音也像，性格也像呢種。一直很困惑自己的性別，是很討厭女裝啊，指甲油，耳釘什麼的太討厭。。。開始覺得自己只是個有點奇怪的男孩子。。後來被學校的帥t迷倒。。自己決定了要變成和她一樣帥的小姐姐。。想要穿男裝也能和她們一樣可愛。想用女孩子的心情去和女孩子談戀愛。。
然後就這樣做了葯娘。。時不時被人嘲諷說是直男。說我是什麼狗屁ag。。。最近獨居之後，走路都越來越像男孩子了。。我企鵝子，是不會穿水手服以外的女裝的，哼。14歲。
我偷偷穿了表妹的白褲襪，吃了一頓父母的竹筍炒肉。
母親覺得只是孩子不懂事鬧著玩，而父親卻一直沉默不語。我邊哭邊說你們帶我去看心理醫生好不好，我覺得我不是個男孩子我是個女孩子。他們依舊沉默著。
16歲。
在同校葯娘帶領下開始了解「吃糖」、「變性」。我豁然開朗，手握著一把葯，吞完之後長舒一口氣。望著藍天，笑了一下，「我他媽也是葯娘了呢。」我當時並不懂什麼是跨性別，什麼叫MTF，我只知道，這些葯吃下去，我能舒服些，我能開心些，因為我能有胸了，能變得更女性化，更希望抑制已經開始出現的鬍子，喉結。
可惜好景不長，那個葯娘轉校了。實際上說是轉校，我並不知道她去了哪裡，或者究竟是轉校還是休學我一無所知，我的葯，也一去不復返了。
22歲。
跨性別？是什麼？哦是這個啊……我好像一模一樣…原來，我也是一個跨性別啊……嗯，這一年，我又開始吃藥改變自己，雖然已經晚了，焦慮卻在無時無刻的加重。見陸崢，拿證明，出櫃，家長默許。一切的一切就像電視劇的轉折，讓我措手不及。
現在。
你問我怎麼發現自己是跨性別？我不知道……我只知道，世界上跟我一樣的人很多很多，她們不同的膚色，不同的瞳色，卻有著同樣的困惑和煩惱。跨性別對我來說就像一個老朋友，不對，應該說性別焦慮對我來說就像個老朋友，一開始的不願面對，後來激素影響下的慢慢接受，這一切還在變好。我就是我，我是顏色不一樣的煙火。
ftm。從小就各種跡象，但一直不知道這叫transgender，高中的時候了解到lgbt才後知後覺確定的。
小時候就跟大多ftm一樣，跟男生一起瘋，玩槍玩車，一起砸鄰居玻璃/一起闖保安宿舍/一起調戲女孩子都干過。特別特別的淘氣，在課外班和在學校都各種帶著男生搗蛋，回老家就帶著我表弟一起在院子里搞得雞飛狗跳，從來不跟表妹玩，那時候真是沒少讓我母上大人操心。。。
每次被人叫姑娘什麼的都莫名尷尬+噁心，自己也不知道為什麼。看電影都是自動帶入男主，在網上都自動用男號，以前還以為其他女生也會這樣。進女廁女澡堂都特別尷尬，那時候以為自己只是太害羞而已。跟樓下某個回答里說的一樣，這種感覺真的很奇妙，就像是基因里某個東西清楚的告訴你你不該進去。小學的時候就知道自己喜歡女生，女生喜歡自己，但自己又接受不了女同的種種。。。
很小的時候以為所有女生都跟我一樣噁心自己的性別，都是被迫當女生的，只不過大家都默契地不說出來。後來發現好像不是這樣，到初中的時候就進入迷茫期，混亂摸不著頭腦，以為全世界就我一個人這樣，感到害怕。這種恐懼源於未知。普通人幾乎有一條幾乎固定的人生模板可以照著走，他們可以一眼望到底他們前方的路。而我不行，我在一條不知道通向哪裡的路上摸索著前進，沒人給我模仿。
知道自己是trans以後翻看小時候的照片，自己的pose全都又帥又拽。。。自己小時候明明很帥，後來就被雌激素摧殘了。。。初中的時候自己算是個渣男吧，幼稚又不懂事，傷了好幾個女孩的心，不懂專一不懂負責。然而我表面上看起來卻偏偏是個老實巴交的人，經常被不熟的人覺得很靠譜。後來蛻變了許多，人真的只有經歷過才能成長吧。至於未來嘛，現在我還不是很確定hrt和手術的事，之前在哪個回答里看到過，變性這事就像獨自一人坐著宇宙飛船到外太空一樣不可測，誰知道後果是什麼。
所幸一路走來，trans並沒有影響我大的人生軌跡，生活一步一步似乎都在往好的方向發展。討厭包括自己在內的男生
討厭男生一身汗臭烘烘
討厭男生滿嘴髒話討厭男生自大而傲慢討厭男生那些趨於共性的服裝討厭男生從小就要被灌輸的男權至上的思想或許這些在女生身上也有，可從小接觸到的男性都是這樣子讓我對男性的身份產生極大的抵觸和厭惡
也不知道從什麼時候開始了
我討厭長鬍子討厭短髮討厭低沉粗獷的嗓音討厭早晨頂起來的褲襠討厭洗澡時看到的小象......如果沒有了這些煩惱，我想我能活得更好從小就不認為自己是女孩。
據媽媽說小時候她給我買的洋娃娃我從來沒碰過，天天玩小汽車和模擬槍（那時候還不違法哈），然後稍微長大一點也不和女孩子玩天天和男孩子瘋鬧，而且超級喜歡和爸爸一起打遊戲。她說在幼兒園裡我從來不去上廁所，還打架把男孩子打哭過。媽媽最發愁的就是我從來不穿裙子，也不帶首飾，甚至上小學以後校服都要求買男款。
後來發現自己喜歡女孩子，但是並不能和她們玩到一起去。喜歡被別人叫哥哥，喜歡被說帥氣。和家長一起出去喜歡被別人稱呼「你家兒子」。小學時候男女生互相打仗我也毫不猶豫地加入男生那邊。
現在呢已經準備著以後的手術。然而我天生很瘦也吃不胖，所以發育一點也不良好，胸比男生的還平坦。而且天生聲音很粗，長相也沒有很明顯的女性特徵。（開心）
最開心的就是，我有能接受我真正性別還超愛我的男朋友，而且媽媽已經開始叫我兒子了。她經常對爸爸說，我把你家兒子接回來了。QWQ謝邀
從小怕剪頭髮，所以一直到小學都是長發，我媽還喜歡給我穿裙子emmm然後長得也很可愛吧所以都是被當做女孩子養。
後面上學了被逼著把頭髮剪了，那時候就覺得特別難受，之後開始變嗓後更覺得有些微妙的奇怪和難受，看到別的女孩子穿裙子也很羨慕。
有天班上同學來我家拉著我看不可描述的小電影時，關注點也有些奇怪，對這方面的幻想的打開方式也很奇怪，當時就慢慢有了是女孩子的話就好了的感覺。
後面就今年年初知道了葯娘，就變成這樣了~
另：我媽可能真的想要女兒吧#滑稽
而對我來說，是為什麼想吃糖呢？ 生殖器並不討厭，男性特徵也不至於到無法忍受。雖然倒是一直有在用眉夾夾鬍子..
之前這麼幾年都過來了，突然想吃糖是為了什麼呢？
7、8歲的時候，在家裡玩ps2，舅舅坐在沙發上，我一眼嫖過去正好在換牛仔褲，大腿上的腿毛刀削一樣堅毅的臉龐生硬的印在了我的眼眶裡。 我不想這樣。
小學班長真可愛啊...學習委員也好可愛啊..小小的一隻頭髮剛剛及肩，真好啊...
媽媽真漂亮啊....被問是不是我姐姐誒嘿嘿..真好...
嘖..好悶啊...很討厭人這麼多的地方....跑掉吧....
打開貼吧，打開群，打開微博，可愛的男孩子女孩子穿上漂亮的衣服擺著色情的姿勢，真可愛。
穹和悠是兄妹呀....可是，真可愛。 真好。
這一切就是我吃糖的原因了嗎？ 並不。 原因與這些都無關，僅僅只是"我想"而已。"我想"就已經足夠讓我行動起來了。跨性別者？ 女孩子？男孩子？ 無所謂。
我想便已足夠。
放縱自己聽從內心吧。
瀉...瀉藥
(以下全屬親身經歷，感覺知乎瞎編亂造都好多)
根據什麼？ 從我的角度來說這個問題很奇怪，這種東西不是天生就明白的嗎？至少我從分清了性別的那一刻起就覺得自已應該是女孩子，完全想不清自己是根據什麼來發現的。 我只知道，從小父母關係不算太差，我沒有家庭陰影，小時候沒被父母穿過女裝，沒有姐妹，沒有女性小夥伴，沒有一切所謂的外界成因，這是與生俱來的，從懂事起就明白的。而且我還從小就明白，我是個「變態」，是個小盆友們口中的「人妖」。我不想被他們稱作娘娘腔，所以拚命隱藏自己，沒對父母說過，沒對任何人說過，獨自一人隱藏了這個秘密20年。 小時候的我是悲觀的，當我小學三年級時跟父母一起看一部不知名的電影，電影里講的大概有一段男角色變性復仇的故事，才小學三年級的我竟然隱隱覺得這是個對我很關鍵的詞，於是我小心翼翼的，裝作一臉可愛的問父母，什麼是變性手術呀？於是我得到了我大致想得到的答案，不敢再深入問下去，怕被父母發覺。於是自那時起，我心中有了希望，我的夢想，竟然有實現的渠道，我長大後一定要好好賺錢，賺夠變性手術的錢！這件事一定要悄悄的做，不能讓爸媽知道！ 小時候的記憶都很模糊，我也不是什麼早熟的人，只有這個，我記得特別清楚。 整個小學時代，每晚，是每晚，睡覺前，我都會用被子把自己裹成一個繭，然後拚命的許願：希望今天能夢到變成女孩子。 有時會很靈，有時不靈。可是堅持了好幾年的緣故，我也夢到過好多次變成女孩子的夢，那是我最快樂的時候。 當然，我從小就為了不被排擠，拚命隱藏自己，從來不碰觸女性化的東西，不照鏡子，不用任何粉色的物品，盡量表現得很男孩子氣------都是偽裝，且至少從未被人發現過。當體檢時小學女同桌調侃我，聽到老師念我性別時才知道我是男孩子，我一邊裝作生氣一邊卻差點感動得哭出來。
那時的美好回憶很多，至少，那時我還有夢想。
一切在我初中時結束了，我拚命查閱資料後發現，我並不能變成真正的女孩子，不能生孩子，不能改變染色體，通過手術，我只能變成一個假女人。
之後，一切都結束了，我失去了夢想，失去了人生的希望。
即便女裝好看又能怎樣？被人誇又怎樣？ 一切都是假的假的假的假的假的。
你們誰又能明白沒有夢想的人過的是怎樣的日子？ 活一天，算一天，甚至不知道自己為何活著。
我沒有結束自己生命的原因，大概只有父母還在世這一條理由了吧。
謝邀我是從4歲那年夏天發現自己不應該是男性的，不喜歡跟小男孩玩，不喜歡男裝，不喜歡男孩的玩具什麼的，那時候不懂太多，就覺得那是男孩的東西，不是我的，覺得自己是女孩。5歲時候跟鄰居家的小男孩說以後嫁給他，他是我唯一一個男孩的朋友，然後被嘲笑是妖怪後才學會偽裝，上學後偽裝更成熟了，忍著裝作直男一直好多年後發現小姨遺落的雜誌上有金星的報道，那時候我才知道自己算mtf（那時候好像只有ts和變性人這個詞）活了26年後才覺醒出櫃，26年間也試著真做個直男，但並不能成功。其它也沒什麼了。
幼兒園不喜歡男鞋，喜歡女孩子的小靴子（捂臉）小學還是這樣，但是隨著性格的建立，沒有向男孩子發展的跡象，都是跟女孩子一起玩，各種女生才有的性格。和男生玩不來，會被他們看不起然後孤立。
初中性格仍在往女性化發展，以至於在我知道跨性別這個詞之前，我沒有女裝，但是我同學已經開始叫我帶把小姐姐...（雖然此時已經開始厭惡自己的性別）可能是自然的流露吧，高中才知道跨性別這個詞，男生性格已經完全不存在了，有極強女裝慾望（逃今年上半年偶然知乎給我推薦了一個提問，大概是吃糖可以使我變漂亮嗎，然後我才知道mtf，也知道我是跨性別者。才發現原來世界不是只有我一個人這樣！當時激動的沒去複習，愣是看了一個下午。初中的腦迴路清奇，當時玩貼吧，沒找到葯娘吧，找到了男妹子吧，完美避開好的吃藥年紀並非服裝什麼的外界因素。5歲知道自己是女生，我想所謂的知道就是knowing，一種感覺。
就像我知道這不是我的身體，感覺自己作為男生活著好變態，就是這種感覺。
就像高中的時候就知道這樣下去，我27或者29歲就會死。有些人是知道自己什麼時候死的，就是這麼奇妙。都是一種感覺。
發育期會越來越嚴重，試圖阻止自己的發育，哪怕毀容都不想長鬍子，哪怕勒住自己的脖子也不想長喉結。
後面的就不多說吧。無法了解男生的世界，畏縮於他們的圈子外。
長子，有出息之流的家族重壓，封建思想的噁心。與封建和穩定狼狽為奸的宗教人士，聖經不是你們解釋所以我才去聽。想保護好很脆弱很敏感的心，這樣能看得見城市的銀河。厭惡男人對女人的一切，自己也要這樣來過一遍。可以抱住毛絨熊偷偷的哭。可以看著新生的綠葉流淚。不用被男人大丈夫所逼迫。可以抱著畫板，穿著喜歡的百褶裙聽風的低喃。害怕這具身體，害怕這個寢室，害怕這個家，害怕自己的命運。可惜，我覺醒的太遲了，以為自己能靠在他人面前裝模作樣就能拖延我的每一秒，對他們都是我巧妙的表演。好讓自己再多苟活一會，在徹底的決裂或徹底地屈服。因為我在他們的物質下很「幸福」呀。如果是個夢我也願意讓自己陷在裡面讓陀螺不停轉動。「不會有人允許我們這樣做的。大家都對我們太好了，好得幾乎讓我們很是為難。」
12.4我爸媽從來沒把我當男孩養，我爸爸很寵我。可是，我就是不喜歡女生的身體，女生的衣服，什麼的。小時候要的禮物，從來都沒有過洋娃娃，是玩具刀，玩具劍。從小就喜歡和男生玩。穿衣服什麼的是上大學自由了，自己改的風格，以前媽媽買什麼穿什麼，但越來越抵觸過於少女的裝扮。礙於自己天然卷沒剪太短的頭髮，但好像也快忍不住了。要說根據，大概是越長大越明白自己到底是怎樣的，然後和別人不一樣，自己有點苦惱xjb查資料，才知道我這種人叫跨性別者。
總是想拿鑷子拔鬍子。總是想掩蓋自身雄性特徵。姬友比基友多。對雄性生物有極強警惕性和攻擊性。
因為被同學發現了所以匿了一段時間（雖然並沒有因為匿名而沒被發現(??ω?? ) 不過不僅沒有被出櫃而且還被接受了 開心(?′?`?)
------以下為原答案------
應該是根據從小到大自己表現和心理活動吧。
當年還在幼兒園的時候，依稀記得有次和老媽一起看電視，是交響樂團的演出，看到一位女小提琴手站在全樂隊前獨奏，覺得特別漂亮，於是一直纏著老媽說要學小提琴，想要想她一樣（當時我一直覺得自己是個女孩子），後來也就如我所願。現在小提琴已經成了我生活中不可或缺的一部分了ヽ(*′?`)??
小學的時候因為體弱多病，被男生欺負算是家常便飯，還被起了侮辱性的綽號，所以當時和班裡的大多數男生的關係都很差。然而卻莫名的很受女生的歡迎（可能是因為當時的我很靦腆？？文靜？？）也就是從那時起有了想要變成女孩子的想法。
小學二年級的時候老爹送了我只特別可愛的兔子玩偶，那時候天天抱著她睡覺，出去旅遊都要帶著，也經常和她聊天（就是我問對她一句，我再腦補下她說的話，然後就再問她一句，玩的不亦樂乎…現在想想好羞恥啊…）。那時候被表揚了還會學貓一樣把雙手並在胸前仰著頭喵喵沖著老媽叫幾聲，會把頭埋進老媽的懷裡。老爹還開玩笑的說家裡養了只女孩子。（明明就是?(?????)?）
初一初二那會兒特別叛逆，用一個字形容就是欠。那兩年算是我最像正常男生的時候（現在真想把這兩年從我記憶中抹去，簡直滿滿的黑歷史(???皿??)?）。把自己封閉在自己的世界裡不與人接觸，基本沒什麼朋友，學了一大堆髒話，不管和誰交流不出三句就會爆粗。整天上課睡覺作業不寫通宵玩遊戲，沒打過架是因為深知自己打不過別人。成績自然不用說，全年級一千人有餘，我從剛入學的前100名落到小中考時的750多名。暑假老媽帶我去看了心理醫生，本來是為了給我洗腦讓我好好學習，結果某一天我在等醫生的時候翻了翻擺在心理工作室里的書架上的書，從此得知了LGBT這個群體，也重新開始思考自己的性別。整個心理諮詢結束後，我如鳳凰涅槃，變成了一個愛看書的好孩子，也基本認同了我的身體不屬於我的性別這個事實。
初三一整年算是我經歷蛻變的一年。平時沒事就喜歡泡圖書館，涉獵甚廣。從西方哲學史讀到麥克白，從博物志讀到相對論，其中當然少不了有關心理學和精神病學的書。我漸漸了解了雙性戀和GID並不是病，並不是後天因素決定的，也初步了解了有關SRS的一些知識。
中考之後，父母不願讓我承受過多國內高考的壓力，所以為我選了一所靠譜的國際高中。高一時我跳進了二次元這個大坑。曾嘗試當個偽娘，曾經偷偷穿過老媽的連衣裙，也在淘寶上買過c服，但我發現穿上女裝之後並不能使我滿足，我所希望的並不只是外表相似，而是希望我由內而外的成為一個真真正正的女孩子。也曾嘗試融入到男生的圈子中，雖然大家比較友好，但我實在受不了一些男生的習慣。有次課上幫老師收卷子，看到有的卷子皺皺的，有的折了角，就把大家卷子全部捋整齊後交給老師，反而還聽到有個男生說「一大老爺們幹這種事。」當時我那叫一個委屈啊( p′︵‵。)而且很討厭男生喜歡在教室走廊里大喊大叫，很討厭男生互相起難聽的外號（我也在劫難逃），討厭他們不分場合的開玩笑，討厭他們粗魯自大……唯一可以接受的是被突然從後面抱住，因為我是個受嘛（羞〃?〃）。曾經嘗試過給小姐姐表白，當然結局是以慘淡收場。曾經嘗試過競選班長，結果毫無疑問的是票數最低的那個。曾經學校組織商賽，自告奮勇當CEO的我帶領我的公司一路高歌猛進，在活動結尾的公司價值評估中取得了倒數第一的成績……各種嘗試失敗之後，高一上半學期期中考試後，我抑鬱了。經常會發獃（而且一發獃就盯著一個地方一動不動好長時間，用同學的話說就是中國石化(?_?)），情緒會突然低落，會因為一點小事難過一整天，會責怪自己為什麼天生不是女孩子，為什麼不被大家接受等等等等。想過自殺，有次坐在樓頂上想了很久，但最後因為不想讓家人難過自責所以放棄了。有次在家裡發獃被老媽看見了，二話不說又把我送回曾經的心理醫生手中。差不多磕了三個月的葯基本算是穩定下來了，雖然現在有時還會發獃，但次數已經少很多啦(′▽`?)。
今年11月逛知乎的時候偶然發現了葯娘這個圈子，才發現了也許我還有救，我並不是孤單一人。一個月以來看了很多小姐姐們的心路歷程，也惡補了很多關於糖的知識。目前還沒有開始吃糖是因為害怕副作用，而且色加補一個月就要四五百，這對我來說也不算筆小數目，何況色和補沒有處方還買不到。更何況我也沒有勇氣一個人去做各種激素啊肝功啊之類的檢查，害怕面對醫生，而且出了國之後繼續HRT的難度會成倍增加。就算掃除了這些障礙，我也害怕父母得知我患有GID後把我掃地出門而我暴屍街頭……幾天前我把這一切告訴了我最好的基友和姬友，出乎意料的是他們都很支持我…感動(?ω? )
最後許個願吧，希望明年一月雅思過6分，希望坦白後自己能被父母接受，希望全天下的LGBT們能被溫柔相待。蠻小的時候了吧，因為覺得我是女孩子，看見女生的衣服就覺得很羨慕想穿，也經常和女生們玩過家家什麼的233之後還偷用過我媽的化妝品啊我姐的指甲油什麼的，然後就被教訓了一頓hhhh。 之後呢，比較喜歡看動漫也對女生的衣服很嚮往，最開始只是買一些動漫之類的睡衣什麼的，然後越來越喜歡女生的衣服吧，為什麼要有男裝這種東西啊！ 想一些色色的事情也是建立在女生的視角上的emmm我才不會說我初中暗戀過什麼小哥哥呢，沒有沒有，我可是猛♂男。 說來也是巧，當時覺得我可能沒希望了還是忍受這個身體做個男生吧，因為也喜歡玩遊戲當時fgo開服我就加了一個群，有一次他們討論到貼吧裡面很多有趣的吧，其中有人提了葯娘吧，我也不知道是什麼以為是吃藥的女孩子什麼的就抱著好奇百度了一下，然後就emm緣，妙不可言！還可以遇到這麼多和我一樣的小姐姐很開心，本來以為只有我一個人這樣，我是不是不正常什麼的。 嘛之後也和我媽媽出櫃了，雖然剛開始不順利，後面我媽說我自己的人生我自己選擇，她不攔著我。現在算是放養了吧，在家穿小背心啊，胖次什麼的都沒說什麼也同意我留長發了，可能是我媽也想要個女孩子吧，以前也說過要是我是女生就好了之類的話。只不過我沒有說我已經吃藥了，多半已經被我媽看出來了吧，變化還是有的而且還有個軟軟平平的a罩杯，穿著睡衣還是很明顯的！啊啊奶子快點長大吧(?_?)
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