是否在某一時刻因為一些看似不重要的小事感到分外失落？

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是否總會在某一時刻心情分外的低落～只因為一些不重要的小事～然而這些小事或許對你非常重要

1.高一，市重點，跟班主任鬧翻了，我犯錯在前，班主任得理不饒人嘲諷在後，引發眾怒，後來班裡一群男生自發抵制班主任。當中有段時間成績下降，班主任趁機跟我家人戳我輪胎，家人給我貼上了叛逆期的標籤。

在那以後，我周末都不回家了，說我叛逆期，我就叛逆吧，要是乖乖回去還要被他們嘲諷〈你不是很厲害嗎〉，周末在學校睡覺三國殺泡奶茶店，就是不想回家。那種回頭髮現沒有了支持的失落感幾乎貫穿我整個高中。

2.高三寒假的春節，一家人齊聚一堂吃晚飯，幾個大人聊天，說著說著就說到我準備高三了，我還不好好學習還想著復讀去參加藝考，不知道家人辛苦這麼多就為了讓我考個好分數，可能喝的有點高，莫名其妙幾個大人都哭了。

我在旁邊看的莫名其妙，這時我爸流著眼淚說:你還有點人性嗎，你看你媽都為你哭成這樣了，還不去安慰一下她，真的是狼心狗肺。

我說哦，然後過去跟我媽說，我盡量努力讀書好了吧。

但是我真的哭不出來。

當時我只想復讀去參加藝考，一次失敗就兩次，兩次失敗就說明我不是這塊料，我就出社會自己闖蕩，搬磚做服務生都好，做不了想做的事情，那再壞再低賤我也無所謂，我有成功的信心，也有失敗的準備，我能為自己負責。但面對他們的聲淚俱下，我放棄了，畢竟我的未來也要對他們負責。這不是代表我一個人的選擇。

3.就發生在今晚。颱風〈帕卡〉今天登陸我市，我傍晚回家，看風大雨大，就把自行車鎖在市中心肯德基門口，還特意找了個電線杆和輪胎綁在一起，然後搭公車回家。

回到家一說情況，我爸說，這輛車九成九明早就被偷掉了。我說:沒那麼恐怖吧，我特意綁在電線杆上的。我爸說:這輛車大概一千多起底（車是假期借親戚的），就每個月扣一百塊生活費賠給人家，分十個月扣了喂，不然你老覺得什麼都是家人幫你解決什麼都不放心上。

然後我直接又搭公車過去把單車騎回家了。

其實我回到單車那裡的時候，最想的是把鎖去掉再搭車回家。

說我不放在心上，那我用行動告訴你，什麼才叫不放心上。

你說〈晚上單車鎖在市中心很容易被偷的，最好還是再回去開到安全點的地方〉，我絕對二話不說回去把單車踩回來，但你就不能好好說話，我特意找的電線杆綁住輪胎就換來一句〈反正你什麼都不放心上〉，我心裡真的希望去到那裡車已經不見了，我回家還是一臉無所謂，然後你憋不住了罵我的樣子。

我知道我這個性格會有些人看不順眼，但我平時不是這樣的一個人，生活中我很少跟人慪氣，跟家人慪氣多是因為我把他們當成最堅強的後盾，而發現他們在以小人之心度我的時候，就會有自暴自棄的衝動。

再加上我曾經經歷過各種各樣的挫折打擊，已經成為了一個〈喪〉的人了，就是不怕死的意思。有時候做一個決定之前我會問自己，如果失敗了會怎麼樣？最慘會慘成什麼樣？比死慘嗎？還沒死慘，那怕什麼，死我都不怕。然後就決定了。在我的世界觀里，只要代價不比死可怕，我什麼都敢做，只要不會無緣無故侵犯到別人，我什麼都能做。對於那些以侵犯別人權利來獲利或者取樂的人是我最憎恨的人，因為那會使被侵犯的人總有一天會去侵犯他人，終有一天會侵犯到我。所以在做大事的時候，我總是很果斷，處理小事的時候，要是我不想忍著，為難我胖虎的都會被我氣瘋，因為我玩得起。其實很多時候矛盾到了最後就是看誰先玩不起，但這種戰鬥方式用在陌生人身上就很low，所以我每次遇到打遊戲說〈我掛機/我送人頭去了，又不是輸不起〉的我都想跟他們說，你以為我是你爸嗎？非得寵著你？我要是你爸，當年乾脆就把你射牆上了。

扯遠了，吐槽歸吐槽，家人對我還是很好的，也很努力去生活，從一無所有開始打拚，到現在在未來市中心買了房子車子，現在又給我準備了一套房子開始供，在他們這樣的起點，在他們這一代已經儘力做到最好了。

但有時候他們真的不能理解我，我也不能理解他們。

有人說〈我們總是把最好的一面留給別人，最差的一面留給親人〉，其實是有原理的。為什麼親人一定要互相理解呢？因為親人不同朋友，朋友可以先看看各方面合不合得來，再決定做不做朋友，所以能做我朋友的人自然是能互相欣賞的。但親人生下來就是親人，如果不能互相理解就遲早會有不可調和的矛盾。

所以我現在最想做的就是讓自己的經濟獨立，做音樂也好，開直播也好，在學校賣東西做兼職都好，面對不能理解自己的父母，不用拿他們的生活費，做自己喜歡的事負擔就少一些。如果高中的時候我能夠有辦法賺到錢不拿他們的生活費和學費，那我恐怕在那個十字路口選擇時也不會向他們做出妥協了。

每當我發現自己有這些想法時，我就想起有人說過這樣一句話:欠的不是錢，是情分，因為不想有情分，所以想儘快用錢撇的一乾二淨。

也許我和我的家人真的沒什麼緣分吧。

順便說一下，我的高一班主任，教書還是教的不錯的，就是有些公主病，導致我和她性格不合相生相剋，不管怎麼說，高一還是我英語成績最好的時候，我還是要承認她是個好老師，就像我要承認我的父母是好父母一樣。

我在度過人生中最漫長的暑假，考得不好，去了個本二尾，學費兩萬多，自己非常想復讀，但媽媽根本不給我說話和選擇的機會，我只好準備去這個讓我時時充滿挫敗感的學校，我舅舅是開琴行的，我媽把我送到他家學吉他，雖然舅舅對我挺好，但是他家住挺多人的，我一個一表三千里的表姐，舅母的妹妹，舅舅的兩個小女兒，我外婆，我舅舅家的人都挺溫和，但是我感覺真的很壓抑，感覺我人生最珍貴的假期就這樣過去了，無法決定我要去哪兒，要去玩什麼，發現都是被我媽，我舅舅逼著，要我學吉他我就必須留著舅舅家學，要我回老家看奶奶我就必須得去，感覺人生好失敗，過得好辛苦。前天我一個人騎電動車從琴行回家，舅舅騎車帶著表表姐和小表妹在前面，然後一起到達家樓下的，他們先上樓，我停好車看著黑黑的樓道，突然好難過，眼淚毫無預兆就流下來，還是很多的那種（大概叫淚如雨下），我覺得我不能用這種狀態回去，舅舅家住在江邊，我就沿著江邊走，大概走了10首歌的時間就回去了。就是某個瞬間感覺自己難過的要窒息，但是如果你要我說是因為什麼，我又說不出口，因為這種難過是由生活中的一點一滴積累成的，讓你忘不了，時不時就突然襲擊你，讓你整個人無法呼吸。（寫的時候很壓抑所以可能不怎麼通順，也請大家手下留情，畢竟我是非常玻璃心的人）

一個學期都在很努力的學習，認真背書，不逃課不遲到不早退，平時作業認真做，考試認真準備複習工作。結果分數還沒有那些不學習但是和老師關係挺不錯的同學分數高。

真的挺內向不太會和老師交流，我可是來學習的。我很希望我的努力能和我的分數成為正比。很想拿到獎學金。

看到有位答主講了講自己因為與老師之間的矛盾而耽誤了學業的事情，我也想講講。

初一初二的時候上的一中，語數外成績不差，就是不學副科，所以總排名不高。父母對我報了很大的期望，於是要升初三的時候就把我轉到了封閉學校三中。

在去三中之前，我是一個有點小活潑但是不缺乏禮貌的瘋丫頭。當時在三中，帶我的班主任是我的遠房表舅。也是找了他幫忙才進的三中。

剛開始在三中的時候，我是認真學習，下課去廁所的途中如果碰到了老師會嚇的趕緊跑回班裡。

剛開始第一個月的時候班主任沒怎麼管我，第二個月我的噩夢來了。

十一假期過後。

第一天。他提問了關於角的問題。讓我站起來回答，我回答出來正確答案以後，他用很嚴厲的語氣說「你再說一遍！是這個意思嗎」？我怔住了，然後眼睛偷偷的看書。發現我自己說的是對的，然後我又把答案重複了一遍。當時我的心理說「居然詐我，還好書正好翻到這一頁」。所以第二次回答問題的時候我的嘴角微微上揚。然後他說「你笑什麼？我讓你出去站著，看你還能不能笑出來。」然後回答對問題的我被請出了教室，真的很丟人，很想哭。從小到大都是好學生，老師對我都特別好特別信任的那種。從來都沒有這麼丟人過。那個時候我13歲，一個13歲女孩脆弱的自尊就這樣被……我不敢跟父母說，因為我確實嘴角是笑著的，是我的錯。

後來有一天，我買了一瓶百事可樂，大家都把水瓶放在桌子的右上角，我也不例外。我把可樂和水杯都放在右上角。然後自習課的時候，班主任讓我站起來。他諷刺我以為自己家裡很有錢嗎還喝可樂。然後編了一首打油詩「喝完可樂又喝水，喝完水又喝可樂。可樂水水，水水可樂。」重複了兩遍，全班同學都笑趴下了。這件事被取笑了半年

我記得有一張等邊對等角的學案，班主任是數學老師，他提前發下來但是還沒有講。我自己自習把卷子寫了。被他看見了，他又讓我站起來，在班裡把我訓了一頓，說我寫的不對不對怎樣。且不說這個課程根本沒講，我是靠自習的！網友們絕對沒想到，我寫對了！！！他訓我的理由是我不應該寫的那麼詳細，我寫的是因為邊a＝邊b，所以∠a＝∠b（大概是這樣，記不太清了）。他認為我不應該寫出因為邊a＝邊b這句話。

從那以後我再也不學習了，青春期叛逆吧。值嗎？不值。

而且我還刻意學會了罵人，知道為什麼嗎？

我說過剛去三中我很老實的，每天宿舍熄燈後我立馬就睡了。有時候還會提醒室友不要講話。因為我要睡覺而且我也怕扣分。我以為所有人都是這樣的。現在想想我那個時候真zz。

那時候我剛上寄宿學校，我媽很想我。我從來沒有離開我媽這麼長時間。夜晚放學了我媽總是跑到學校來找我，在宿舍樓下等我。或者給我買漢堡炸雞送到宿舍來。我的剩餘七個室友，六個都是農村來的，有的人三四年沒見過媽媽了。她們都很討厭我。有一天我拿著暖水瓶打算打水，一個同學從外面回來，狠狠地踢門，門把我手中的水瓶震在地上，而且她還瞪我，完全沒有道歉的樣子。我忍無可忍，我說你瞎了？然後就出門打水了。

打完水回來全寢室都沒有人說話，氣氛很怪。班主任查寢，她們跟班主任說我罵人，說我天天在宿舍罵人，罵的可難聽了她們說不出口。哈哈，班主任針對我她們都知道，所以肆無忌憚啊。

後來我想，我不會說髒話，你們說我罵人。那我索性就罵，還可以罵這個班主任。

後來我沒有好好學習，天天亂混，認識了幾個學校的老扛把子，她們不再欺負我了。我覺得，罵人好吊哦。

後來，我被開除了。原因一時半會說不清（怪我自己年輕氣盛，我說過我已經學混了）。總之在這個班裡我呆了半年多，我的班主任，遠房表舅無數次把我叫出教室，一一數落我姨媽姨夫爸爸媽媽姥姥姥爺舅舅舅媽的不好，還逼著我點頭。

認識他，我的人生就像吃了屎。

毀了我自己，不值

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更新，今天和我父母聊起這個班主任，我爸媽覺得都是我的問題。他們說諷刺我是為了讓我少喝飲料，對身體不好。

我確實私下很愛喝飲料。但是這個班主任當著全班同學面諷刺我，編打油詩時候，我第一次買飲料進班。我永遠記得是百事可樂，那個時候還是蔡依林代言的。

覺得最討厭最恨的還是父母永遠都不會跟我站在一起，明明這個班主任報復我，因為拖我父母幫忙給他女兒找工作，我爸媽沒有做到。

憑什麼讓我受這委屈，憑什麼

女兒開學了，我卻不能送她去學校，我在異地哭了

生活被各種各樣的小事擠得一團糟的時候

比如

打遊戲的時候被隊友氣炸順風被浪輸

打完準備看一下微博緩解心情，卻發現今早上的某條評論被鍵盤超人們噴的體無完膚

天氣又剛好熱的很焦躁

你準備起來把風扇往你面前挪一挪

風扇卻完全不聽話

「砰」

倒在地上

你覺得很難過

好像全世界都和你作對

恨不得把手機摔進該死的風扇里讓它絞個粉碎

但是冷靜下來之後

這個世界還是很美好噠！

女盆友分享了一首歌，

說很好聽，就那個8000

然後我單曲循環好幾天

用企鵝k了一首然後高高興興的分享給她

本想著她會為我打call！！

然而現實很殘酷

她說「你會不會唱這首歌啊，比那誰誰誰唱的難聽」

那一刻真的感覺特別的失落！

腦子裡全是「你會不會唱啊」「比誰誰誰唱的難聽」無法言喻！

前幾天，對象（抗戰8年的男票）的親娘突然發微信（彼此微信十年半個月不是說一句話那種）說讓我幫忙點個贊，刷了N遍朋友圈居然木有！！！然後進入她個人朋友圈，一條朋友圈沒有那種狀態，然後我就裝作沒發生什麼事。然後過了好久，他娘又發來讓點贊的信息，糾結吧半天，我想還是裝做糊塗，表明自己看見她的消息並去點贊，結果沒看見，至於為什麼也只有她自己知道了。想起前陣會想念她，呵呵了。

臨近下班點，主管過來和你說今天要加班

快遲到的時候，從家走到地鐵站的時候發現地！鐵！卡！忘家了真是fuck

可能是做兼職第一天就和經理頂了嘴，然後我就沒好日子過了那幾天o(′^｀)o