如何看待明明有家室但還是找小三的人？

01-03

為什麼有些人明明是已婚人士，還搞婚外情，他們真的是因為愛？他們難道沒有道德建設的嗎？我有一個認識的人（未離婚狀態），他父母都知道他在找小三。這是一種怎樣的心理活動？大家怎麼看待這種人？

這種事情，一個巴掌拍不響的。

和ex談了將近三年的戀愛，大部分時間都是異地。他為了他的前程，娶了一個喜歡他的女孩子。他領導的女兒。在他和那女孩曖昧之初，心思敏感的我就隱隱察覺到了。不死心的我跑到他公司，蹲點。

現實就是他真的劈腿了，口口聲聲說為了我的男人，牽著的是別人的手。

我沒有鬧，不知道為什麼，當時就是沒什麼感覺。

後來，跟他提分手了，他說為什麼？我說的是，我都看到了。很平靜，過後，才是不平靜的日子。

我先提的分手，為什麼這麼難過。晚上，整夜整夜的哭，第二天，又像沒事人一樣。

這期間，他提了一個提議，他說他最想要的人是我，如果可以，我們三個就這樣過下去。

我簡直不敢相信，這種話出自我愛過的人嘴裡。他給不了我婚姻，卻還想要霸佔我的青春年華，這應該是大多數男人的想要的。奉勸做小三的人吧，那個男人他也許不是愛你，而是自私的想擁有你的好。他也許是因為寂寞了才想要找找初戀的感覺。

清清白白的女孩兒，為什麼要讓男人這麼踐踏。

分手也許會痛苦一陣子，不分手，你大概一輩子都找不到那個真正愛你的人。

剛進新公司，上個月去新員工培訓，十天在某五星級酒店，培訓產品知識，銷售技巧，考試。

沒想到，簡簡單單的十天新員工培訓，給我的人生觀產生了巨大的衝擊。

公司是比較大的外企，一般不招應屆畢業生，因為我本來讀書讀的就比較早，又比較幸運能夠加入這家公司，我是公司在中國辦事處將近十來萬員工年齡最小的(?????????)，做自我介紹自然是要給自己貼最讓人印象深刻的標籤，所以我說了這一句。

這下好了，

在某些步入中年，生活平淡，房貸車貸壓身，老婆剛生娃娃，工資不算低有幾個臭錢的同事眼裡，

我這樣，年輕，+剛步入社會工作，+長得不算太差+比較會來事兒=好騙又好玩的獵物。

培訓第一天就考試，摸底考，看同事們把產品知識掌握的怎麼樣。大家跟當年大學時候一樣起鬨，玩笑，要坐在學霸旁邊，恰好廣州來的那幾個同事確實學霸，牢靠，大家圍著他們幾個坐。我裝著著急忙慌的樣子跟女同事說笑怎麼辦怎麼辦裸考啊，

廣州學霸抬高了聲音說那你坐到我旁邊來吧。

哎媽，當時還真一瞬間感覺自己回到了學校時光，青澀的青春，純真的年代……

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分到同一個班級的同事，互加了微信，方便這幾天的培訓，當時就有五六個分到別班，跟我也八杆子打不著的同事要了微信，加了之後馬上關閉了朋友圈。

心裡奇怪，覺得好笑，不動聲色。

考完試，廣州學霸說加一下微信吧。

加上了，一翻朋友圈，都是工作，都是段子，一點點秀恩愛的跡象都沒有呢，好像單身。

哇塞！

(?????????)

跟一起住的女同事發了半天花痴，確實帥，一米八幾，高高瘦瘦，講話又跟形象不符的軟軟糯糯，可愛死了。

下了課，廣州學霸自然而然的約我吃飯，唱歌，玩遊戲，打牌，為了跟學生時代一樣輕鬆自然我喊了幾個關係要好的同事們一起，哎呀，氣氛愉快，交流輕鬆，我被同事開玩笑欺負的時候他替我擋，我想喝水，他把手裡的水遞給我，偶爾相視一笑，默契又自然。

感覺我的下一任男朋友在對我招手呢(?????????)

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那幾個不懷好意加我微信的同事急不可耐的暴露了真實意圖，約喝酒，約吃飯，把我點炸了的一個人是半夜兩點，晚上外面一兩度冷的要死，下著小雨，喊我出去散散步。

EXCUSE ME？？？！！！

沒有撒謊，我當時還非常憤怒的給老闆吐槽。

我是真的覺得這幾個傻逼人品不好也就算了，腦子是不是也不好。

老子大好的一個有顏有胸的愛國小青年，同為同事工資獎金拿的不比你們少，大東北的高校小男生一個賽一個帥炸天，

我哪裡想不開要跟你們這種啤酒肚都快撐爆了的王八蛋啊……

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同住的女同事翻出來那位沒人品沒大腦的同事的朋友圈裡老婆的照片，穿著冬天的居家服，笑容溫暖，不過沒有化妝，可能因為哺乳期，略微有點胖。

女同事笑，怪不得XXX要來撩你呢，老婆確實沒你好看啊，

我當時說，姐，我卸了妝也就普普通通一個小姑娘，他老婆結婚之前肯定也挺漂亮的一個小女人，剛生的寶寶，女人懷胎十月還要經歷生產這樣的鬼門關，他怎麼捨得啊我的天啊。

當時，已經有一個十歲寶寶的女同事意味深長的跟我說，絕大部分男人都是這樣的。

我不信，我深知我是一個太在感情中揉不進一丁點沙子的人，我寧願終身不娶，也不要拉低我的生活品質，應對一個騙子，一個混蛋。

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真相來的太快，就像龍捲風。

第二天課間休息，蹦蹦跳跳給同事拿進來茶歇。

聽到廣州學霸跟女同事在聊天，女同事驚呼，哇塞你兒子才一歲多就會走路啦。

我我我我我我我我我我我卧槽？

廣州學霸發現我進來，有點措手不及，

講真，我覺得我才是措手不及的那一個。

那一刻，我彷彿理解了為什麼前一天晚上，女同事那個意味深長的笑。

心情複雜的一天的課(￣O￣;)

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當天下了課，他若無其事的約我一起吃飯，約我喝酒，我失戀般拒絕了他。

他堅持不懈，我忍了又忍忍了又忍最終忍無可忍，微信他，寶寶這麼可愛，有些事情不能做的。

我至今能一字一句回憶起他當時給我回復的那幾句話。

「開心的時候應該好好把握住機會開心，回家了還是要繼續做一個好丈夫好爸爸的」

「她們是我的責任，包袱，壓在身上透不過氣來的壓力，你讓我感覺我好像年輕了」

「我從見到你第一面我就跟jh說我好喜歡這個漂亮的小姑娘，我好想要你。」

「你不需要考慮那麼多，你知道我喜歡你，你跟我在一起會開心的，就好了。」

而我只要一閉眼，就浮現一個個場景，總有一天，我也會嫁作人婦，當我收拾好我的青春年少，收拾起我對其他人的新奇，開始一份對自己來說並不輕鬆的生活。

我也將懷胎十月，做一件對我來說，摧殘自己身體，噁心，孕吐，沒有一點點好處的事情，只為了延續我和我丈夫的愛。

我也將收拾起我的化妝品，五月天演唱會門票，各地旅遊的機票，因為我有一個家庭要負擔，有一個小寶寶要養育，

然後，這個時候，我丈夫，因為厭倦，因為壓力，因為偶然闖入的一丁點兒新奇，就出軌。

脾氣這麼暴躁的我，

我大概會殺人吧。

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任何一個婚內出軌的男人，說直白點，是王八蛋，是孬種！

不管他有什麼苦衷，不管他的妻子是怎麼樣的人，不管他自己掙多少錢有多高的地位，說的天花亂墜，他的成就載入史冊，也沒用！就孬種。

他一個自私自利的不負責的丈夫、不合格的父親、一個齷齪的孬種。

從他對你表示愛慕的那一刻起，他背叛了家庭，也哄騙了你。

別給他也別給自己找借口貼金了，姑娘，清醒點兒，這才是現實。

他能這麼背叛家庭，日後也能這麼背叛你。

（隨便你們想是哪個「日後」）

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最後，他說，說一句你愛我好不好。

我笑，愛你大爺。

以一個出軌家庭的親歷者身份來回答這個問題，我是這種家庭里長大的孩子。我希望婚內出軌的各位，或者對婚內出軌蠢蠢欲動的人可以好好看一看，想一想。

我母親因為我父親噶姘頭的事情連續鬧了幾天，我父親躲到我奶奶家去，我母親追過去，我跟到我奶奶家準備拉架。

我奶把我一臉冷漠看著電視的我父親護在身後，對著已經聲嘶力竭的我母親說：「我兒子結了婚還有女人喜歡是有本事，有本事你也找一個去啊。」

我奶奶四個孩子，想想我奶奶那句話，他的孩子全部婚姻不幸也就不足為奇了。

老大，女，婚內跟小20歲的男的搭上，被用性愛視頻勒索，從此我姑父與她分房睡，形式婚姻。我無從知曉我姑姑與那個小男人是不是有愛情，可以肯定是那個小男人不愛我姑姑。

老二，我父親，約網友約//////炮，偶見長期姘頭。大年夜也被姘頭一個電話撩到隔壁市。一次醉酒跟我說這個姘頭命很苦的，離婚自己帶著兒子，沒錢沒房，他看她可憐，想幫幫她，但不會給她錢，他的錢都是給我留著的。我父親不愛任何人，不愛我母親，不愛他任何一個姘頭，也可能連我都不愛，從他經常跟我說他的哪個老闆公司哪個老總一妻幾妾和平共處的事情上，可以看出我爸出軌一部分是因為夫妻關係不和諧，更大一部分是因為周圍環境影響，為了可以跟上隊伍吹牛逼。

老三，女，我前姑父出軌，離婚。後給一個官員做了十二年的小三，官員給她買了一處小房子，她帶著我表妹住在那裡。官員來我們家做客，叫我奶奶媽，我奶奶欣然接受。我表妹今年27，交過的男朋友不下30，現在給別人做小三。找男人只看有沒有利用價值。會為了準備跳槽，找一個男朋友幫忙跳槽，會為了家裡裝修，找一個男朋友幫忙裝修。從我姑姑和妹妹平時討論那個官員的話中能夠聽出，沒有愛，只是喜歡錢。官員自己有孩子，在國外讀書，大婆知道我姑姑的存在，但是知不知道這個小房子我就不清楚了，可能也是形式婚姻了吧。

老四，女，多年多次出軌史，與不同男人，被逼寫了婚內忠誠協議，後來自己忍不住，拋夫棄子和姘頭私奔了。我姑父輾轉多地去尋，未果，在外地遭遇車禍身故。我姑姑馬上帶著姘頭，找到兒子來處理遺產。現在過年，「一家人」來我們這兒，一口一個媽，一口一個媽，叫的甚是親熱，令我作嘔。哈，也許，這也算婚姻幸福呢，是我前姑父不幸罷了，可是，誰會在乎他呢？誰會在乎他的親人呢？我姑姑的兒子，臉長得好，心眼不多，智商不高，也沒什麼事業心，混在高校的後勤做文員，編製外。身邊不缺小姐姐老姐姐，我姑姑也不太管她這個兒子。這個姑姑和那個姘頭可能是真愛吧，不過我這個姑姑的真愛有點多。。。

我不知道我父親每次大言不慚地跟我說他不會給姘頭花錢的時候他知不知道我有多厭惡他，我也不想多跟他說話，我們父女從來沒有一次像樣的談話，我不願意，他也不願意。我很想問問他，如果有一天，他的女婿也像他如今這般，他會不會也像現在這樣恬不知恥地為傷害他女兒的男人辯解，我不敢問，怎麼回答都很傷人，傷害我母親，傷害我。

我們家裡，公務員、醫生、教師、高級工程師，最差的我的母親，也是收入頗豐的個體。然而就是我父親這麼道貌岸然的一家人，即使家裡的醜事已經人盡皆知，依舊可以身板挺直地接受旁人哪怕是有嘲諷成分的恭維。

是的，出軌，小三，這些事情在我家裡都是正常的，我這種一心想要逃離家庭，大學跑出去2000公里，堅決不肯接受家人安排的高薪閑職，堅持找一個他們全都不看好的南方男人的（不看好是因為地域差距太遠，完全不了解，並且非國企公務員事業編一類，在上海沒有房子。），才是不正常，因為我不接受他們那一套和稀泥，得過且過，完全利己主義的三觀。

我父母親曾經堅決反對我和我老公，因為他們認為只有「知根知底，老實巴交」的男人才是好男人，而我男人這種他們完全不認識，甚至相距2000公里的，都是不可信的。我問他們，「你覺得對我們家知根知底的男人會敢跟我結婚？」

你以為你只是一夜風流，你以為你只是調劑一下生活，你以為你在你骯髒的圈子裡有了和別人一樣活色生香的談資。都是你以為的。你就是在傷害你的家人，你的孩子，和你孩子未來的家庭！你沒有受到懲罰，那是因為別人替你承受了懲罰，你的家人，你的孩子，都因為你的錯誤而備受煎熬，你感覺不到僅僅是因為你足夠自私和無恥。

出軌的人，無恥

已知對方有家庭，做小三，無恥

不知情被小三能夠及時分手，聰明人

不知情被小三還執迷不悟分不掉，愚蠢，沒有底線

兩廂協定open marriage，請注意保護好自己和財產

只是搭夥過日子，沒什麼感情的，請注意保護好自己和財產

乾柴烈火，情到濃時，順其自然的，也請保護好自己和財產

出軌的人們，你們除了有婚姻里的各種權利，請記得你們還需要履行婚姻中的義務！

接受批評，不接受莫名其妙的批評。

我承認自己自私不道德，但是以下這種:

一會兒說我退出是慫了，一會兒說我沒愛過只是虛榮，一會兒說我裝逼假理智，並同時表達這三種論調的朋友

看在你從小到大閱讀理解都做不好的份上，你語文老師的棺材板我幫你按住了，你可以再多叨兩句。

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寫給小三。

我曾經在對方的主動下愛上過有婦之夫。是真的愛不是為了錢，我的家境和收入比他好得多，且年輕，哈哈。

最初他追求我的時候，說是離異，孩子歸他。我還覺得他挺坦誠，沒有否認婚史。

後來頂著父母的阻撓交往到一年(未sex，我個人不支持婚前性行為)，他的妻子發覺了，來找我的時候很客氣很尊重，就只是把他的謊言拆穿給我看。她跟我說，他既然出軌，她一定會選擇離婚，至於他和我在他們離婚以後在不在一起就和她無關了，但是我應該知道事實。我覺得她說的很對。

然而我還是愛那個騙子。一個女人愛一個男人這個事確實不怎麼講道理。但是在他們夫妻二位開始走法律程序的同時，我也和他斷了。

倒不是我的道德多麼高尚，要真是那樣，我一定會覺得他和自己很噁心。我只是覺得我不能把自己的一生和一個騙子綁在一起，何況小三上位焉知沒有小四小五。他的妻子是個優秀得體的女人，他的兒子乖巧可愛，可是他們母子還是遭到了他的背叛，有這樣的前車之鑒，我為什麼非要往火坑裡跳？我還年輕，未來還有無數種可能，為什麼要走一條挖了陷阱的死路？

人的一生很長，要遇見的人很多，要背負的事很重，拿新歡來給自己調味的人有什麼定力和一個新的另一半走完剩下的人生呢。就像我們從小都笑話把玉米掰一根扔一根的那隻寓言里的傻熊，這樣的人，這樣的人品怎麼靠得住呢？我相信他們夫妻二人最初也是你儂我儂非對方不可的，然而他今天愛你，明天未必還是你。他今天愛我，明天未必還是我。今天我有情飲水飽，明天或許就是哪聽舊人哭。我父母生我養我，不是為了讓我糟踐自己的。我一路走來，寒窗苦讀也好，努力工作也好，也不是為了用所謂真愛禍害他人的。你也不是。

看到了最高票的答主的言論(那個答案現在已經不是最高票了)，我個人覺得不完全對。

評論里大家都對我很寬容很友好，其實我不是大家以為的那樣對自己的道德標準要求很高。我知道真相以後(等於說有一段時間是實打實的小三了，不算是被三了)是有猶豫的，我也想過「我又不知道是這樣，我沒有錯」，想過「他都不愛她了，何況她自己都說馬上走離婚程序」，想過很多很多開脫的借口，只是最後還好沒有走錯。作為一個小三，有的時候的確會完全無視道德甚至法律，會覺得自己沒有錯，會覺得真愛沒有錯，會自欺欺人。可實際上呢？我並不覺得自己反省深刻，只是權衡利弊不願意噁心自己而已。或者說就算我反省深刻，就算我負荊請罪，甚至就算他妻子能理解我原諒我，他兒子受的罪誰來賠？我的歉意能還給他一個好爸爸嗎？這個給他家人造成實際傷害的結果能改變嗎？我們都知道不能，所以出軌與找小三，不能單純責怪男人或小三中的任何一個。我們雙方都有錯，誰也不比誰少造孽。什麼女人何苦為難女人，我身為小三都不能苟同。

話說為什麼一夫一妻制實施時間不久就會有人認為婚姻忠誠不是必要的？他又不是從清朝一口氣活到現在啊。

愛是奢侈品，忠誠是奢侈品，這些都不是生物的本能，更不是誰都擁有的能力。

很多人都低估了人的獸性部分，高估了人的人性部分。

但事實上，獸性才是人的天生屬性，人性是後天培養出來的，這種培養十分艱難。

完美的人性，是以神為模板，創造出來的，一個品德完美的人，近乎於神。

實際上，每個人都有各自所缺少的一部分人性。（比如我缺少寬容心，缺少上進心......）

人性的善良，忠誠，友善，勤奮，自強.......任何一項反本能的人性，都是稀有的品質。

是個人都可以結婚，是個人都可以生育，生物本能是所有人都有的。

但反本能的人性，都是很難的技能，需要抵禦人性的種種弱點，需要容納生活的種種誘惑。

人的生物本能當中，包括繁殖，包括享受快感，並不包括愛，也不包括忠誠。

愛和忠誠是反本能的，是稀有的品質，是極少部分人才擁有的能力。

大部分婚姻都與愛情無關，與忠誠無關，於是出軌反而才是必然。

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看了問題下的很多回答，我發現，很多人都低估了忠誠的難度，低估了忠誠的價值。

現實是，很多人沒有忠誠，很多人沒有信用，很多人沒有上進心，每個人都有缺少的一部分人性.......
人性因為稀少，所以才被強調。很多因宣傳而習以為常的東西，其實是一種稀缺的美德。

忠誠是美德，善良是美德，愛是美德，這些都是值得讚美的，是人性中美好的光彩，不要把這些當做理所當然。

婚姻幸福並不是理所當然，這些都很難，是需要經營，是值得讚美的。

一個人能過好自己的生活，真的很難。
婚姻的忠誠，需要雙方具有忠誠的品質，並努力去維持婚姻的幸福。

人以群分，尋找同類才是避開麻煩的關鍵。
忠誠是很稀缺的，沒有的人，就是沒有。婚前不看重這點，婚後更加不會看著。
大部分人結婚，婚前很隨便，結婚很隨便，過日子也很隨便。他們感情沒多少，天天在爭吵。
你覺得僅僅依靠一張結婚證，就能讓這樣相互嫌棄的兩個人忠誠一輩子？

關於評論區有個人說我沾沾自喜，就是小三，說是幾個女孩子自己不正經才被盯上。

我要辯解一下，首先，我沒有沾沾自喜，我只是想慶幸一下，順便警示一下那些想欺負年輕女孩子的老男人，不是每個人都那麼好欺負。那你以為我願意出來說？是因為我沒損失站出來也是無所謂，真的鬧大的話被議論傷害是最少的，那你意思是讓其他被欺負的女生出來自揭傷疤承受二次傷害？第二，我說了，我們並不知道這個人結婚的身份，第三，你所謂小女生不正經所以就被老男人盯上這個理論，不就類似於「活該被強姦，誰讓你穿的少」么？我花枝招展我好看我愛笑愛玩是給我喜歡的男孩子準備的，不是給這種心懷不軌的人浪費的。我說自己怎樣怎樣是自嘲，你他媽認識我么你就評論我？你認識其他女孩子么你就妄下評論？

巧的很吶，最近就遇到這種事情。想講個這個事情。
前幾天有個私信問我認不認識知乎上的XX，我當時看了下私信我的這個人的動態，明顯是新賬號，但有一篇文章，就是XX摟著兒子的照片，
配文：「你們看，這是你們要的親子照，你們現在信了吧」
我看了下文章評論，ID主艾特了兩個女孩子，大意就是說這個男人已經結婚生子啦，只不過對外打著單身的旗號找「女朋友」，最近XX老婆發現了，你們這些女孩子能不能清醒一點。
沒錯，我認識這個XX，而且，我也不知道他結婚生子的事情。
第二天，我發現這個文章被刪除了，而XX的帳號一直停留在六天前的動態。
我跟私信我的ID主聊了一個小時，大概知道XX是裝著一副未婚多金高素質的好人品大叔（長的丑哈哈哈哈哈哈）的姿態，在網上各種撩妹，有幾個女孩子中招了，跟XX談戀愛，當女朋友。
我剛才說了，XX是一副「未婚多金高素質的好人品大叔」模樣哦，除去未婚多金，主要在「高素質」「好人品」上包裝自己以獲得女孩子青睞，首先他高學歷跟留學是真的，其二好幾個大V關注他，第三回他答的問題比較專業且具有包裝性，所以他在知乎上雖然不是什麼萬粉大v，也是個幾千粉小V呢。這種身份撩妹，很容易接近女孩子有木有。然後跟女孩子聊的時候又不會很著急去撩，而是先慢慢樹立自己「有趣」「高大上」「有文化」的形象，進而開始表示「哦姑娘你很有思想啊，我很欣賞你」「哦，你好棒哦，一般人入不了我眼呢」，緊接著就聊很多，你們懂哦，聊很久後大家感情上很親密的話就要約見面了哦。
這個XX還是高明，基本上這個套路跟女孩子得花好幾個月，吃相不難看，那女孩子自然覺得他人品可靠咯。
你們想想，如果一個未婚多金高素質的好人品大叔追你四五個月，你感動不感動！是不是會覺得對方是真心的？XX這個人還是很有眼光，挑的基本上都是二十多歲，單純又懂事想認真戀愛的好姑娘（除了我，我就是個騙錢的）。

我跟這個男人的關係的話，只能說，在他看來我應該是個綠茶婊，不給操還騙錢。

XX在兩個月前就拉黑我了，在此之前他跟個月經一樣，幾乎每個月都給我表白，我雖然拒絕但時不時還是會撩他一下。XX剛開始在知乎上認識的時候跟我講他是85年，比我大十歲，我覺得聊聊也行，畢竟大家網友也很多，而我這種沒見過什麼世面的女孩子遇見這種逼格很高的人還是比較惶恐的，反正不在一個城市，他說他是帝都人，後來有人查到他戶籍信息，他只是後來轉的集體戶口。
在XX跟我說他是85年生人過後，兩個月，他過生日，可能是撩的女生太多了，意外說漏嘴他80年，我一臉懵逼，覺得這個人有點可疑，年齡都會隱瞞。他那邊卻講起了他跟前女友八年戀愛怎樣怎樣。

前幾天跟私信我的人聊的時候，她說我聰明沒有上當，其實不是我聰明，而是因為我真的是個顏狗……………

他挑我是看走眼了，畢竟我是個有原則的綠茶，就算談戀愛，也不考慮大我八歲以上的老男人，他大我都十五歲了，還特么招惹我，這種男人肯定不正經的！

好了說事的，我承認，那一整年確實有耍他的成分，感謝XX激活了我的綠茶屬性，而且白騙了他的錢（不到兩千），但你們要知道，我認識XX的時候還在上大學，無論是情商智商，社會資源，家庭背景，我都是弱勢，我不可能像對待同齡人一樣真誠。對了，他總表現的自己很有錢，身價幾千萬那種有錢法（講真，我當時真沒看出來，覺得他在吹牛…………），可是條件很優質的未婚老男人居然接近一個沒畢業的大學女生，我直覺這不合常理，而且，遇到這種事情，我第一反應不是覺得幸運或者開心，而是，很害怕，跟他講話都是最多講五分，留五分的樣子。

我當時也沒有明白究竟問題出在哪，但我就是知道我不喜歡他，我怕他，覺得他就是有問題，而且我也真覺得自己跟他懸殊太大，所以有意保持距離，如果是正常情況，對方應該會識趣也離我遠一點，但是XX是來找小三找「女朋友」的呀，所以他做戲真的是很到位，飛過幾次我在的城市來找我，我是個自私的人，當時儘管XX來主動找我讓我有點點感動，可我真的是不喜歡這款，而且他這樣子更讓我恐慌好嗎！別說進一步發展談戀愛什麼的，就算一起吃頓飯我都不想，所以我就各种放他鴿子各種爽約，實在推不過就跟他喝幾次茶，畢竟面對這個人的時候，真的是緊張且害怕！！！！！（我現在還是有點怕，他要是看到這個答案，找人對付我該怎麼辦）

另外，關於XX，我想說，老子把你當傻逼，你踏馬居然想上我，哈哈哈哈哈。

ID主說是XX老婆最近是發現XX的事情了，所以XX不上知乎了。

我還是有點心疼幾個女孩子，媽的！找小三的男人是牲口，騙人的已婚男人就是畜牲！傷害自己老婆孩子不說，還特么危害社會。年輕女孩子們是單純，但我們寧願跟喜歡的人談一段沒結果的戀愛去痛苦去成長，也不要你們這種垃圾來教女生怎麼對男人失望。

具體語境下，一巴掌扇對方臉上，就是意味著不會勾搭上，也就沒有了小三渣男等後續討論的必要。非要抓著這句話不放的朋友，如果非說一巴掌拍臀部也拍得響，我認賬。我再次強調，在勾搭成奸這件事情上，就是一個巴掌拍不響！誰也別裝無辜白蓮花，無論男女！

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好多朋友都揪著我「一個巴掌拍不響」的話發表意見，不過這種事情真是一個巴掌拍不響啊。如果男人真是拒絕的，我不信能勾搭上，況且起碼50%的情況也是男方主動到處在勾搭吧？甚至有一開始隱藏已婚身份，後來暴露又各種哄騙會離婚的。

如果真的一個巴掌摔臉上還拍得響響的，兩個人還能愉快的勾搭上，那我也是服氣的，就算我確實是說錯話了吧。當然，這個回答並無剖析小三心理，跑題我是承認的。

以下為原答案——

我只想問，知道自己有家室，還和其他女人拉拉扯扯的男士是怎麼想的。一個巴掌拍不響，小三或許有問題，作為別人丈夫的人，不給小三留機會，不去勾搭，小三一個人獨角戲還能上天？女人何苦為難女人，最不是東西，最值得聲討的，應該是這個中間的男人吧？

很多答主都分享了自己或身邊人看到的關於「婚外情／出軌」的真實案例，正如大家描述的那樣，出軌意味著不幸福的婚姻、道德上的缺陷或者對社會規則的破壞，而現在，出軌似乎也已經成為一種更加普遍的社會現象。

婚姻治療師Esther Perel說，出軌毫無意外是一種越界的行為，它傷害了伴侶間的關係、快樂和信任，只不過，我們對這一普遍現象的理解卻非常有限。所以，出軌背後的原因到底是什麼？

出軌為什麼看起來更普遍了？

1. 在互聯網時代，我們出軌的渠道和機會越來越多，出軌的定義也在不斷擴大。

如果說我們過去常常將出軌分為精神出軌和肉體出軌，那麼在互聯網時代，給陌生人發色情簡訊，在約會軟體上玩曖昧，或者是在遊戲中組成戀人、給某個主播刷禮物，都有可能被定義為出軌(Perel, 2015a)。不過也有人認為，出軌和互聯網並沒有多大關係，只是互聯網增加了我們發現出軌的渠道，增大了被「抓包」的可能性。

2. 人們對性的看法也在發生變化。

在這個時代，生殖不再是性的主要且唯一的目的；人們對性愉悅的要求增加，更多的人認為，自己在性這件事上擁有快樂的權利。我們開始嘗試性的年齡也變得更早，性伴侶變得更多(Perel, 2015a)。

在一夫一妻制的約束下，我們經歷了這樣一個過程：在制度建立之初，我們是先結婚，再初嘗禁果；後來，變成了先結婚，然後停止和其他人發生關係；現在，親密關係的種類開始變得越來越多，儘管世界上大多數地方仍然實行一對一的婚姻制度，但比如開放式關係等等非排他的關係開始出現。

不過，在人群中，總有一些人似乎比起其他人來更容易習慣性出軌。根據美國《婚姻與家庭治療》雜誌的調查，在出軌的人里，57%的男性、54%的女性稱自己在每段關係中都會對伴侶不忠(Hatch, 2014)。這些總是在出軌的人，被稱為「連續出軌者」（Serial cheaters）或者「長期出軌者」（Chronic cheaters），對他們來說，不是因為婚姻/關係出現問題才會出軌，而是出軌成為一種習慣，或者一種生活狀態。

出軌，更多時候是心理性的訴求

有時候，出軌其實是為了解決出軌以外的問題。Esther Perel認為，如今，出軌和性的關係更小，卻與渴望密切相關。

有的人出於一種強迫性的渴望而出軌，出軌在某種程度上，是一種無法自控的強迫性行為模式，他們需要不斷的「蜜月期」或者新鮮的性的刺激，來滿足自己對性和愛的渴望。

而在更多的時候，出軌是出於各種各樣的、其他的渴望。渴望被關注，渴望重拾信心，渴望被人需要……出軌不過是一種手段，是為了解決出軌以外的問題，是一個人在生活中的其他問題導致的行動和負面表達。

如果你似乎不是因為對性或者愛的強烈需求而出軌，那麼可能是出於以下這些原因：

1. 低自尊

有的人出軌，是因為覺得自己毫無價值，覺得世界上並沒有人會真的愛他們。低自尊的人總是對生活缺乏一種安全感，通過出軌、擁有關係外伴侶的形式來證明自己是具有性吸引力的，而且，他們需要持續不斷地這種確認，因此可能會擁有不止一個出軌對象，或者持續處於出軌的狀態中(Hatch, 2014; Weiss, 2013)。

2. 自戀

自戀的人擁有一種對於自我重要性的誇大，會不現實地渴望自己能夠得到特殊的優待。他們需要持續獲得極高的關注，因此可能會將自己打扮得光彩照人、魅力非凡。在有些時候，他們需要通過吸引他人的程度、性伴侶的數量、出軌對象的外表和地位，來證明自己的重要性，而不是真的被出軌對象吸引。

也因此，他們是機會主義者，習慣於為了達到自己的目的，不惜一切地剝削和利用他人，不考慮他人的感受和利益。他們關係中的固定伴侶，永遠無法滿足自戀者全部的需求。他們也是自戀者剝削的對象(Hatch, 2014)。由於缺乏共情，自戀者並不能意識到這樣的行為會對自己的伴侶造成多大的傷害。

而且，他們中的很多人儘管長期出軌，卻拒絕離婚或分手，甚至會不惜一切地保持婚姻和關係。如果對方提出離婚或分手的要求因為這會讓他們的自戀受挫、感到自己被拒絕，會使他們非常憤怒。

3. 對自身現狀感到不滿意/厭惡

有一類人更容易出軌：那些長期對自身現狀感到不滿意和厭惡，但卻無法將其改變到滿意的狀況的人。Robert Weiss發現，如果一個人長時間處於無聊、疲倦、過度工作、受人利用和操縱、覺得自己沒有獲得自己應得的東西的狀態中（雖然可能只是他們自己以為如此），那麼Ta會需要尋找一些特別的、刺激性的事情來證明自己生活的意義，比如出軌或者接受色情服務等等(Weiss, 2013)。

在這裡有一種情況，就是當一個人對現有的親密關係感到不滿意，但又無力解決親密關係本身存在的問題時，他們便會採用出軌作為一種解決的手段。

有的人選擇出軌，是為了讓親密關係可以持續下去。有可能他們覺得自己對伴侶的吸引力不夠，從而用這種方式來獲取關注，或者讓對方產生嫉妒；也有可能，他們也可能會對伴侶感到內疚，反而更願意去維持關係。有時候，這種「無法完全處在一段關係中，也無法完全擁有情人」的三角/多角關係狀態會帶來奇妙的平衡感(Perel, 2015)。

也有的人選擇出軌，是為了讓關係破裂。因為原有的關係已經無法持續，但又無法和平地分開，因此會採用這種極端的行為來讓關係變得無可挽回（給對方和自己都不留後路），不再委曲求全，最終達到暴露關係中的問題、使關係破裂的目的。

如何面對習慣性出軌？

Esther Perel說，有時候，出軌使人精疲力盡，是壓死親密關係的最後一根稻草；但有時候，它卻也能變危機為機遇，讓親密關係有新的可能。事實上，大部分經歷了出軌風波的夫妻，最後仍然生活在一起(Perel, 2015a; Hatch, 2014)。

· 如果你發現你的伴侶是個習慣性出軌者：

1. 確認對方出軌的實質。

出軌有很多種，你需要弄清楚的是，Ta是因為對性的新鮮感的渴望，還是被某個特定對象持續地吸引？Ta是僅僅在網上隨便撩，還是真的愛著對方？有時候，對方也不一定真的清楚，你可能需要幫助Ta一起分析。

2. 明確自己的底線。

每個人對關係的期待都是不同的，對於出軌的定義和底線也是不同的。有的人對於對方發曖昧的簡訊無所謂，但卻很在意肉體出軌；有的則連看色情視頻都覺得無法接受。當然，你們最好在關係的一開始就這些底線進行溝通，讓雙方知曉。

3. 最終，你們的關係是否繼續、如何繼續，是由你們的關係決定的，而不是第三個人。

很多人會感到親密關係被出軌事件所徹底打亂。但實際上，對於你們兩個人而言，和第三個人其實沒有多大關係。

在發現對方出軌時，不要去糾結出軌的細節，而是探討對方行為的意義和動機。不要去反覆思考，Ta比我好在哪裡？為什麼會選擇Ta而不是我？他們都去了哪裡，怎樣發生的性關係？是不是她在床上的技巧比我強？

相反，你需要探究的是出軌背後的意義和動機：出軌對你意味著什麼？在我們的關係里是否存在什麼問題，和出軌有關？你如何看待Ta 和你們的關係？你是否能夠接受Ta是一個缺乏安全感、或者自戀的人？你們的關係的承諾性、親密度現在處於什麼位置？你們是否還能夠彼此信任？

4. 引入第三方。

有條件的話，可以嘗試尋找婚姻/家庭治療師進行伴侶心理諮詢。或者，在你們都無法控制情緒、冷靜思考的時候，尋找一個中立的第三方，Ta也許可以幫助你們觀察到在親密關係中，你們各自扮演的角色和可能存在的問題。

· 如果你自己是那個習慣性出軌者：

1. 對自己和伴侶都要誠實。

很多出軌的人意識不到、或者不認為自己存在出軌習慣。而事實上，誠實面對自己的想法是第一步，由此，你才能發現出軌背後的深層次問題——是需要解決自己的低自尊，確認自己安全和被愛，還是需要改變自己的自戀型人格，消除那些不切實際的期望。同樣，你也需要了解性對你來說的意義，要享受性本身，而不要將它作為逃避某些問題的手段。

2. 學習自控，學習延遲滿足。

在某種程度上，無論你在出軌行為上是否已經到達成癮的程度，自控都是一種重要的能力。有時，當你出現一些不能控制的、強迫性的想法時，嘗試在它們變成行動之前，感知到自己出現過這樣的想法，及時和自己的伴侶討論。

3. 如果你需要新鮮感，那麼，可以和伴侶嘗試一些新鮮的事情。

無論是去陌生的地方旅遊，還是嘗試其他的戀愛和性的方式，都可以幫助你發現舊的關係中新的可能。你現今的親密關係也許不如你想像中乏味，外遇也不像你想像中那麼美好。

如開頭所說，出軌毫無疑問是對伴侶關係的極大傷害，在它變得「更加普遍」的情況下，我們更需要了解出軌背後的不同原因。如果你或身邊有出軌或被出軌的經歷，希望這個回答可以幫助大家更深入地了解和發現出軌的真正原因，以及相應的解決辦法。

以上。

原文發表於「令人們出軌的不是對伴侶的厭惡，而是對自身的厭惡」 | 研究：那些形形色色的出軌

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

有個妹妹，遠親。前些年在上海工作，後來認識一個男的，自認為男方非常優秀，與其戀愛兩年後發現男方有家室，男方江蘇人，有個妻子和兒子並沒有帶到上海，隻身一人在上海拼搏做工程。妹妹知道後居然並未跟他分手，我問她為什麼，她說「我覺得這是愛情，領不領證對我來說並沒有什麼區別」。同居兩年後懷孕了，男方家人知道了這個事，逼著兩人分手。男方扛不住妻子與父母的壓力，跟懷孕期間的妹妹分手了。妹妹回了老家，周圍親戚朋友以及父母都要求她把孩子打了。她不同意，表示「我就是一個人，也能把孩子撫養長大」。她曾經偷偷告訴我，她怕生的是男孩子，她怕被男方父母搶走，可又怕生了女孩子，她怕孩子享受不到繼承權。現在孩子快2歲了，孩子父親只來看過兩次。只打了不到2w塊錢。

哦. 男方現在還聲稱很愛她，呵呵呵呵

在我眼裡，女的做小三，男的要佔百分之八十的責任。說到頭，家花沒有野花香。另說一句，我那妹妹也是Tm蠢

幹這種事的人，一般都知道自己承受得了最壞的後果。

TA有自信擺得平這件事才會去做，TA不介意這件事暴露出來後會導致什麼。

也就是說，要麼吃定了原配軟弱或者不介意，要麼不在乎原配會不會鬧離婚，離婚損失也可以承受。

所以我覺得有些人哭哭啼啼對方出軌，其實他們早就知道解決方法。只是對這個結果難以承受而已。

婚姻里牽扯的利益太多了，出軌的人正是利用了這一點。

在婚姻里佔主動權的人渣而已。

大自然中總會遇見有這樣一種生物，貪，喜歡占人家便宜；饞，喜歡搶別人成果；懶，喜歡坐享其成，喜歡把別人嘔心瀝血的心血之作據為己有，喜歡跑到別人的愛巢中插上一腳，以犧牲他人幸福的方式成全自己不勞而獲的追求。
是的，我說的是斑鳩，也是說小三。

從生理的角度來看，一名已婚男士至少是積累了一定的與女性相處的技巧的，不論是生理技巧還是心理技巧，肯定是甩青蔥少年幾條街的。至少他知道每個月總有那麼幾天應該把熱水端到床前，而不是發微信告訴你要保持樂觀多喝熱水。至少他知道你說不要的時候不是真的不要，喊停的時候不是真的要停。至少他知道情人節的時候應該買一束華而不實的鮮花而不是請你吃一碗你喜歡吃的酸辣粉。至少他知道你試穿之後抱怨顏色不對版型不好的時候是在心疼錢而不是一臉蛋疼的問你不喜歡為啥要試快走吧這裡沒有無線網。

從財富的角度看，在我國當前形勢下的已婚男士，無論是否有貸款，起碼極大的概率是有房有車的，至少是有房車使用權的。也就是說他們的經濟水平尚可，負擔的起一定水平的交往開支的，這又甩了剛出校門居無定所的小青年幾條街。至少下雨的時候他可以開車接你下班而不是發微信提醒你下雨了記得帶傘。至少在你想吃大餐的時候他可以直接訂位而不是說那些龍蝦其實一點都不好吃。

從文化角度看，已婚男士肯定不再青澀懵懂，不管是獨自創業還是給人打工，都積累了一定的社會經驗，閱歷、見識、涵養、氣度在歲月的沉積中越發閃現出圓潤而不刺眼的明亮，吸引著一把又一把仰慕的目光，這又是初入職場的年輕人望塵莫及的。至少在你抱怨上司白痴同事傻逼的時候幫你分析套路而不是隨聲附和地跟你罵幾句，至少在你無理取鬧撒嬌弄痴的時候會寵溺地擁你入懷而不是抓狂地反駁你要這麼想我也沒辦法。

從社會的角度看，已婚男士肯定具備了結婚的生理條件（比如年齡）和社會條件（比如相對穩定的收入），再配上上面說到的多半有車有房，一旦說服他同意離婚再娶那簡直是分分鐘享受上啥都不用操心直接拎包入住的貴婦待遇。這又甩了經濟尚未獨立的年輕人不知多少。

從以上幾個角度看，已婚男士無疑具備了相當優秀的屬性，值得我們下手，但是千好萬好只有一點不好，他有老婆了，他是別人的丈夫，是別人的男人，這不是你可以染指的對象，這在公序良俗中就是求偶時一票否決的條件。

然而就有視輿論為無物置良知於不顧的生物喜歡下手這樣的目標，簡單上手易操作，打著愛情的旗號行著慾望的苟且，不需要洗衣做飯打掃家務，也不需要給他奉養父母生兒育女，只需要適當的時候撒個嬌必要的時候叉開腿就行，要是能懷上孩子就更好了，正好打著孩子是無辜的旗號登堂入室，事成之後只要結婚洗白就可以拎包入住成為X太，瞬間從一貧如洗到房子車子票子孩子全齊，事不成也可以聲稱是為了真愛不顧一切，再不濟把鍋甩給男方表示蒼蠅不叮無縫蛋身正不怕影子斜就能全身而退。這樣的投資收益率不要太低，除了需要付出臉皮之外簡直是一本萬利的事情，多麼輕鬆的投資過程！人傻錢多速來！

所以你問我怎麼看明知故犯的小三，講真我看不起丫！

這個問題原來是問怎麼看小三的，現在改成怎麼看出軌者了·····對故意撩小三的就不用看了，請拖出去槍斃半小時，對於被小三撩的······看吐槽部分吧，真的是可以理解，但絕不原諒。

==================以下純屬吐槽的分割線================

有答案說，有小三的主要責任是在已婚男士這一方，主張的是「不給小三留機會，不去勾搭，小三一個人獨角戲還能上天」。對於這個答案，我持保留態度。

憑良心講，如果我年過三十，妻子芳華不再，身材走形，皺紋漸生。在這個時候一個胸大貌美腰細腿長活好不粘人的姑娘滿眼星星眼地仰慕你，不圖名分不計回報，召之即來揮之即去，想你的時候會把思念寫成微博，寂寞的時候會把孤獨發表到簽名，對朋友圈微博圈裡的自拍九宮格下清一色的「女神」回復愛答不理，平時裝痴弄嬌地跟你開一些欲拒還迎表面無傷大雅卻又總在曖昧邊緣徘徊的玩笑，深夜待你妻兒睡熟會在QQ上問你這麼晚還在努力慨嘆怎麼沒有人愛惜你的身體，遇見委屈會發微博鼓勵自己，遇見開心會發QQ跟你分享，每當你說及自己有家有室就一臉無辜地表示不願插足別人感情要做一個獨立自愛有骨氣的只要你懂我的心就行的好姑娘，每當你說到以後減少接觸就會凌晨發QQ告訴你她要的是尊重不希望你覺得她的愛一文不值······講真我是個男人真的不一定看的出這裡面的彎彎繞，真的不知道我能不能把持住，萬一氣氛一好喝點小酒談理想談到床上去真的順水推舟。男推女如移山，女推男分分鐘。

我覺得這樣的情況單純要求男人守住心防很難，富貴不能淫是君子之道，當活色生香擺在眼前，平凡如我恐怕未必把持的住。

可是循規蹈矩相夫教子的正室該怎麼辦呢？

難道放下尊嚴去跟野狗搶食嗎？

是怒不可遏糾集家人來捉姦在床，看自己的丈夫拚命護著另一個女人，看那女人哭成小鳥依人楚楚可憐？

是孤高自許轉身離去將結髮多年的丈夫拱手讓人，讓小三登堂入室拎包入住？

是忍氣吞聲掩耳盜鈴維持著這段貌合神離的婚姻？

當年沒水喝的時候披肝瀝膽地挖井，現在井挖好了可以打水的時候你跳出來撒泡尿表示這個水井被我接管了，你TM誰啊！

當年無處可去的時候一枝一杈地搭建小窩，現在窩搭好了你擠進來下個蛋表示這是愛情的結晶，你TM誰啊！

當年青澀懵懂啥都不懂的少年經過歲月的磨合，現在風度翩翩溫文爾雅了你蹦出來表示只有你懂他的心，你TM誰啊！

但是真的遇見這種就是不要臉的，你能怎麼辦？

年輕的時候，看電影《畫皮》深有感觸，總覺得王生其實已經愛上了小唯背叛了妻子，他最後拒絕小唯的理由，是自己已經結婚了，而不是自己已經心有所屬。當時年輕如我，只覺得當妻子手上唯一的牌就是名分的時候，就已經輸了。現如今才明白，如果一個男人能拒絕誘惑，不管理由是什麼，都值得尊敬。

一直覺得出軌方比小三的錯誤更大。他們都傷害了原配，但小三對原配只是陌生人，出軌方卻是原配的最親的人，傷害一個陌生人和傷害一個最親的人當然是不一樣的

請記住幾件事情：

第一件：你心裡的女人是女人，他心裡的女人可能就是個玩具

第二件：你心裡的小三可能是情敵，他心裡的小三可能依舊就是個玩具。

第三件：你心裡的自己可能是妻子，他心裡的你可能還是個玩具。

你覺得他在找小三。

他其實就是換了個玩具。

記得找個不把女人當玩具，並且道德底線很高的人。

可惜的是，這樣的人往往挺窮的，還不會很帥:D。

所以，沒有誰是無辜的，包括原配。

自己挑人的時候權重配錯了，出幺蛾子了光會甩鍋，並沒有什麼卵用。

哦對了，還有，千萬不要說男人結婚後會變壞。基本上是結婚前你眼瞎。

就算不是，也是結婚後被你影響的。近墨者黑，就是這個道理。

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知道為啥都說女人沒邏輯么？

補充說明一下，

原文：道德底線高並且不把女人當玩具的人，往往很窮，並且不帥

1：道德底線高並且不把女人當玩具的人，一定很窮，並且不帥

2：帥或者有錢的，一定把女人當玩具或者道德底線低

3：窮或者丑是道德底線高的充分條件，或者必要條件

問：以上3點，哪個可以從原文推導出來啊？

自己人潑出來的髒水，再苦你也得受著啊，不信看評論。/斜眼笑

關於這個問題，我發現在東方傳統傳宗接代的觀念下，助長了這個悲劇。

我遇過有太多人是一畢業就結婚，或是時間到了就直接相親結婚，

這是一件非常非常可怕的事情，這就像是和一個陌生人一起合資炒股一樣

一個不了解自己的人，嫁給了一個他也不是很了解的人，

再生了一個自己都不知道自己要不要的副產品。

認識自己後才發現一切都是誤會，但木已成舟，

礙於整個家族的壓力下，只好繼續這一段誤會，

但在理性和心裡的衝突下，只好默默的發展另外一段真實的自己，

不管男女我都遇到太多太多了，

所以外遇雖然是不道德的，但在我看來是一個社會快速發展下所產生的價值觀衝突

而上演的一場場悲劇，當價值觀修正或穩定後，或許就能減少這樣的問題。

不過那時，可能又要有人開始擔憂不婚主義盛行了吧？

其實沒什麼特別的，人一生就是會遇到很多段愛情，在各種狀態下的，有的在你未婚的時候，有的在你已婚的時候，先不要在這麼早的時候說自己絕對不會在已婚之後遇到愛情，或者說自己就算遇到了，也絕對會克制住。人的這一生，隨著時間的變化，生活環境都在變，心情都在變，需求都在變。

人們對小三的生理性厭惡，是源於對婚姻神聖性的構建，而構建婚姻神聖性的根本原因是為了社會穩定，不是為了你的個人價值。婚姻就關係就是一種社會關係，和朋友關係，親子關係什麼的相比，沒有什麼更加高尚的地方。如果給你指出它的本質，你可能就不結了，所以才要努力讓你相信這個東西是神聖不可侵犯的，是人人都需要從一而終的。

頂著被罵的風險說兩句，這個事我有發言權，因為曾經做錯過，最開始他只說他離婚了我們才在一起，後來他告訴我他離婚沒離家，而且因為孩子他不能離家，知道情況後我很傷心決定立刻分手，過了沒幾天他一找我我還是和他在一起了，我也明白他這腳踏兩隻船的做法很渣但是自己就是很喜歡他就是控制不了自己，不是說放下感情有多難難就難在發現真的騙不了自己道德上再怎麼譴責自己還是忍不住會想他，以前我都挺理智的，沒有如此失去原則的喜歡一個人，這時候我才發現事情嚴重性，試想去接受，做情人或炮友，我做不到，試想去改變，他有兩個孩子需要父親，我改變不了，只能放棄，一直想放棄又貪戀他的好（成熟、聰明、溫柔、多金、器大活好）而做的不決斷，其實我也沒圖他錢，只不過跟有品味的男人在一起比跟屌絲在一起確實更加有趣愉悅而已，後來我的想法挺渣的不圖什麼只是一種排解寂寞的宣洩罷了，但是每天都帶著羞恥感卻欲罷不能，在一起一共三個月，後來被他前妻發現了，她前妻來吵，可能因為他們已經離婚了也沒有太鬧，只是罵幾句把他領回去復婚了。直到現在我都不明白那天他前妻來鬧竟然還帶著孩子，他兒子才六歲啊，在一旁默默的看著我們三人的醜態我真的被震撼到了，後來我屏蔽了他的一切聯繫方式再也沒有和他見面。在這之前我從來沒做過損人利己的事情，一直覺得自己道德底線挺高，但是當誘惑來臨的時候靈魂卻在貪婪和羞愧之間徘徊而猶豫不絕，有時候你覺得自己道德高尚你以為自己懷揣真理，只是有些誘惑你沒有遇到罷了你沒有機會變壞而已。無論原配還是小三都是從利己角度出發的，這就是人性，客觀存在。雖然做小三不違法，即使可以無視道德，甚至也不怕跟原配撕逼，但是對於這種詭異的感情你永遠都擁有不了靈魂的安寧，我想說的是遇到這種事解決問題的方法不能太極端，人活著還是不要傷害別人為好，小三做不得。

其實是這樣的: 現在提供給男女間進行生活合作、社會廣泛認可的形式太少，結果不管目標如何千差萬別，大家都被一兜子罩在了婚姻這個大罩子下。

有些時候、對一些人來說，婚姻只不過是被扯過來披上的一張皮。但人並不會因為披上了一張皮就變成另一個人。

艾瑪，這個問題跟我想問的一樣，連描述都一樣。好好的姑娘，不好好談個戀愛，非當小三。

這裡不包括包養，包養還可以理解的。

我不能理解的是那些，姑娘本身條件尚可，不算特別優秀但是不至於找不到男朋友，然後呢，就跟已婚男人搞小曖昧，錢么，也不是貪錢，愛么，也得不到多少。

每天無非就是誇誇她漂亮，囑咐囑咐多喝水，然後就是想你了啥的，就是這有啥意思？好好找個男朋友不好么？我是真心理解不了。大好青春就這麼浪費掉了。談一場正大花明的戀愛不好么？

再說說找小三的男人，幾乎沒有男人會為了小三離婚的，他們心裡可是分得很清楚的，跟你談情說愛可以？為了你跟媳婦離婚？沒可能！也許他是跟媳婦沒感情了，好幾個月也沒夫妻生活，也許他確實厭煩他媳婦了，但是男人心裡明白的很！難道跟你結婚了，以後就不會變成這樣嗎？你現在年輕光鮮亮麗，過幾年不也是人老珠黃，沒準不如他媳婦呢。再說離婚成本太大了，分家產分孩子的，萬一是有點社會地位的還影響仕途。還有的男的在家媳婦伺候的可好了，換個年輕的小媳婦能那麼伺候他嗎？男人是幼稚，不過這時候心裡可拎的清楚，後到一塊的，畢竟是不如結髮夫妻的！！！！！

說白了，男的就想打個便宜的炮！乾淨又省心，就這麼簡單。

其實我一直不願意匿名回答問題的。

回到主題。

我們這個年紀和經歷的事情可以說已經是對愛情、婚姻都有一個比較清楚的認識了。說說我作為一個結婚五年，跟太太談了8年戀愛才結婚，女兒三歲的老男人的一些想法吧。

其實結婚越早，越容易離婚。家庭差異太大，也容易離婚（門不當戶不對）。雙方家庭離得越遠越容易離婚。兩個人在一起的距離越遠，越容易離婚。價值觀不同，越容易離婚。這個問題不屬於離婚的話題，咱們來說出軌的話題，綜上所述，出軌發生在雙方家庭差異也不是太大，雙方距離不遠不近價值觀差不了很多，在一起過沒意思分開又分不開這樣的夫妻之間的挺多。

老生常談了，婚姻其實是一種財務的契約。隨著時間的推移財產的交互過程就越來越多。這個財產你可以認為他是有形資產或者是無形的資產。舉個例子，你的房子車子都是有形的資產，但是你的孩子的撫養權、一些只有對方能提供給你的社會關係、兩個人共同建設才能取得最大收益的項目、一些因為你不願意做和沒有時間做對方能替你完成的事情諸如此類，都是不能離婚的原因。

一旦離婚，你可能就要跟你的孩子永遠的說拜拜了。孩子對於很多人來說都是生命的延續和奮鬥的價值。一旦離婚，你這個爸爸或者是媽媽的稱呼只是停留在紙面上。離婚是一個很痛苦的話題。

但是，第三者就大不相同了。婚姻中的第三者，大部分都是源於滿足一些對方所給與不了的東西。比如有些人天生就是不會關心別人。有些人天生就不懂得什麼去愛，或者是雙方之間根本就沒有愛。也有些人，一再去傷害對方的家庭，完全不會處理婆媳關係，或者是雙方家庭之間的關係；還有些人，不懂得婚姻之間要去互相付出，而是一味的索取；在有些人，婚姻中的雞肋，食之無味，棄之可惜。但是第三者就不一樣了，他恰好滿足的，是人所需要的那一部分。你的伴侶說滿足不了你的那一部分。

其實有孩子以後大部分的時間都奉獻給了孩子。所以有些人就沒有時間去享受人生，或者說自私的去玩，夫妻之間過個二人世界，吃飯看電影做愛都成了奢望。這時候如果一旦有另一個男人或者女人出現，可以陪你玩，陪你看電影，陪你做愛，他就恰好的滿足了你的需求。這就是婚外情存在的意義。

知乎里很多看客年齡普遍偏低，並沒有經歷過婚姻。在婚姻裡面，愛情其實解決不了任何東西。尤其是有孩子以後，體力，精力，隨著年齡的增長，都跟不上了。帶孩子是非常累人的事情。

世界上最棒的婚姻到死的時候也至少想過無數次離婚。但是能把它實現的人真的都是過不下去的人。

拋開道德談為什麼人會找第三者。

沒想到好多答案和評論都很寬容這種現象，頓感我們生活的可能不是同一個世界。