你覺得自己的人生最絕望的階段是什麼時候，怎麼挺過來的？

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負債30多萬，曾有一段時間東拼西湊實在無法按月償還債務；生活在水深火熱之中。每天想的就是明天怎麼渡過，有接不完的騷擾電話又不能關機。簡直糟糕透了，不過還是一直撐著。慢慢就好起來了，當時剛畢業2年，屬於上班族；沒有依靠過父母的任何幫助所有事情都是瞞著。就這樣，挺過來了。借用一句話:最慘無非乞討，不死總會出頭。

2010年患上抑鬱症，每天每天吃藥，整夜整夜的沒有辦法睡覺，吃東西感覺不出味道，白天家裡沒有人，整整一年半我只做三件事，在沙發上坐著抽煙，在馬路邊坐著抽煙，吃安眠藥然後睡覺。後來父母不再吵架，我也上了大學，生活很好。

時間會改變一切，也祝你好。

2016.2老公跟他的初中女同學聊騷上了，吃飯看電影開房，完全不管我和孩子，五月底兒子聽到了他在午夜三點跟那女人的聊天過程，之後告訴我，六月份凌晨十二點那女人打上門來，140斤，156厘米，肥肥醜醜的，43歲，我被打的怒火衝天提刀給剁了，不嚴重，之後才知道人家五月底就租房同居，置辦全套傢具，淘寶記錄顯示了，當然還有大量的跳蛋，潤滑油，化妝品，包包，之後我一氣之下離開了，八月份生了一場重病，免疫系統出問題了，九月進拘留所了，目前十月份，生活絕望，或許不死就有希望

剛出來正式工作，精神狀態不佳，被領導當著很多同事批評道長得乾乾淨淨要對自己負責工作就工作想什麼花里胡哨的，忍著眼淚硬是堅持搭完了班，一個人跑到三樓陽台大哭一場把所有的自拍刪光，紮起了高高的馬尾，愣愣的坐了好久……一片迷茫，但堅信一個道理：幸運是留給有自信的人的，成功是屬於努力奮鬥的人的。

世界上所有的不幸不應以抱怨生活為終

世界上所有的不幸應該是成就大幸的始

最慘不過乞討，不死總會出頭。2017.4.29

那段日子裡沒有一個晚上能睡安穩，總是半夜裡驚醒再也不能睡著。如果世界上只有自己孤獨一人，可能早就放棄自己了，可是一想到孩子家人，我就常對自己說:

最痛苦的日子也就這樣了。以後只能越來越好，我還有什麼擔心的？我就得像小強一樣活著！

慢慢的就捱過來了，生活真的也就好轉了。

我沒有那麼慘的經歷但仍然絕望過就是大學畢業那會兒考研失敗那時候只想考研從沒想過畢業就找工作大學戀愛分手不知道自己喜歡什麼想要什麼能做什麼工作各種苦悶交織在一起時感到人生特別絕望花了很久才慢慢走出來只有是逼著自己去做點積極的行動接觸更多人和事才把心打開了一些然而如今也不敢說對自己不再有失望因為想要成為的那個樣子還離我很遠很遠而年紀卻一把了不再絕望失望唯有真正能解決心中最根本的絕望或失望的問題才能實現吧

大學畢業就處於迷惘狀態，嘗試了幾份工作都不適合，頓時感覺前途渺茫，關鍵是準備的後路也斷了。準備跟朋友創業，結果被朋友過橋抽板，萬種思緒湧上心頭時，女朋友跟我分手。家庭並不富裕，還負了20多萬。感覺前路充滿絕望，這是現狀了！將來的路我不知道會怎麼樣，但最差都熬過去，將來一定會更好。

大概是從小認識的朋友從來沒把我當朋友。

大概是初中的兄弟偷了家裡的錢，我還為他說好話。

大概是我親姐從高中開始罵我米蟲或者廢物？

大概是我是個胖子，喜歡的每個女孩子都看見我跑？

大概是畢業六，七年一毛沒賺還賠了家裡幾十萬？

大概是現在？

其實，活著比死更需要勇氣。

最慘不過乞討，不死總會出頭。2016.01.07

最慘無非乞討，不死總會出頭。2015.2.4

5年前考GRE，幸運地獲得很好的分數，托福也不錯，期末考試專業課績點也刷上來了，但是大四上學期到學校以後一下子沒來由地精神崩潰了，情緒極其低落，後來還看了醫生。好在一段時間調整後恢復了過來，但那段時間卻是我人生中最痛苦的一段時光。

現在想來，為了這些成績分數，當時實在付出太多，一場接一場，超過了身體和精神所能承受的極限，忽略了身邊的美好。如今每每遇到困難，我都會告誡自己：

學會自己放假

學會及時歸零

考完美術聯考，把畫給老師看了以後，問老師我頭像及格了沒有，老師沒有回答我，我自問我在畫室是用心的是努力的，從來沒有倦怠過，每次想到要去畫室了都沒有像補文化課那樣厭倦，我喜歡畫畫，但是我的聯考卻不能及格，平常畫的好好的，偏偏考試畫成不能及格。所有的努力所有的付出都沒有了媽媽強顏歡笑，爸爸失望的眼神，因為自以為自己是個美術生所以不太重視而拉下很多的文化，以後最想做的設計師也消失在我的世界裡，把自己平常畫的畫從房間的牆壁撕下來，把義大利的照片從牆上撕下來，把家所有的跟美術有關的東西都丟在陽台上，我捨不得丟，那是我最用心最努力最喜歡的東西，我只能把他們遮掩起來，感覺自己再也拿不起畫筆，本來目標明確，人生全部規劃好的我，突然沒有任何的方向沒有任何的動力。這大概是有生以來最絕望的時候了。2017.12.30

我以為我不會在絕望了我以為我足夠強大了。可是每個月的債務壓的我喘不過氣，想大哭一場可是沒有眼淚。比起這些人心的冷漠更讓我受傷。彷彿一直在深淵裡掙扎，從未走出去過。再也不敢奢望做一個小女孩，只希望，真的能足夠強大。什麼都不能在傷害我。不敢一個人住，夜幕降臨，總是想死。恨命運的不公平，更恨自己，一步步走到了今天。

我是某醫學院大三的學生。生活本來平淡無奇。可我卻在某次見習時，遇見了我現在的情人，也是我的德高望重的老師。在他瘋狂的追求下，我不顧所有，陷入了盲目的熱戀，以至於忘記了我們的年齡差和他已有家室的事實。雖然，我是跟他在一起之後才得知他早有妻兒的，但我仍然不願放棄。我不知道是什麼在驅使著我，我內心清楚明白自己有多可恨，可是我就是擺脫不了這種困境。我想過死，想過無數種方式。每一次面對危險，每次面對疾病，我總渴望上天能收了我，我不喜歡這種彷徨的日子。我害怕一覺醒來我的室友知道了所有事實。那時我該如何面對，我父母顏面又何存？可恨的是我依舊有牽掛，我走不了，我有望女成鳳的父母。

說說我吧，我大專畢業自考的本，在500房地產干過第三方、去大企業唯一鍛煉的就是臉皮和人心。出來之後沒找到什麼特別好的工作，因為是女的很多局限，而且年齡也開始尷尬起來，雖然在去年結婚了但是離了，原因是他是Gay還特噁心的說我也是。結婚一年準備創業，沒成功錢還沒了，現在找了份基本工作掙基本工資，一個人在外面和別人合租住，生活窘迫。夠慘嗎？可是我覺得最難的最噁心的已經過去了，我還在學習準備考證準備以後換工作，時間向前，我不能後退。願大家都好。

最絕望的就是現在了，人生所有的出路都被堵死了，原地不動在死胡同里可能也活不了多久。真的什麼都沒有了，包括青春。我不知道還能堅持多久，只能活到哪天是哪天，說不定哪天出門就被車撞死了，這樣就能永遠地從生活落魄的痛苦裡解脫出來了。

人生最絕望的時候是一直活在焦慮和自卑之中吧，將要畢業，要什麼沒什麼，不知道想幹什麼，也不知道能幹什麼……

絕望的念頭到現在還時不時地冒出來想打倒我，當然，如今對我的殺傷力小太多了，因為我的內心不再像初時那般不堪一擊，而這些都是以一次次殘酷的長大為代價，淋漓著鮮血的代價.....

我想，一個人沒有好的童年，沒有一個好的青少年，該是什麼樣的，最差是什麼樣子的？大概就是我這樣的吧，也不會比我差到哪裡吧！我也想有大多數人擁有的普通家庭，有開明的父親，慈愛的母親，然而我沒有，不是我母親不夠慈愛，而是我爸爸是個暴力狂加偏執狂，在家裡擁有絕對的控制權，想打誰就打誰。從小我就像生活在渣滓洞中，生活在奧斯維辛集中營里，戰戰兢兢，小心翼翼，但還是逃脫不了一言不合就被打的命運。你知道小孩子最怕什麼嗎？根本不是你父母吵架，而是放學後回到家看到躺在床上奄奄一息的母親，不知道什麼時候就被打成這樣，甚至你怕她熬不過第二天，或是害怕一覺醒來媽媽就跑掉了，甚至都不要你了，最次的害怕才是喝醉酒的父親抓到你就開打，管你是幾歲。在跟同學相處中，怕別人知道你的家庭現狀是這樣的，怕鄰居家的孩子會成為你的同學，更怕走在路上別人談論你的父親或母親，從小就有深深的自卑感不敢跟別人說太多關於家裡的事情，不想被同情被可憐，更不願意被嘲笑。

我不知道為什麼我的父親會是這樣的一個人，我在心裡深深的鄙視他，但是不敢說，其實家裡經濟條件還不錯，他掙錢能力還是有的，他一直都是從事土建類，有點類似暴發戶的感覺，但是素質極差，我從未寫過關於他的隻字片語，他不配。

每每覺得堅持不下去的時候，都在想著要是有一種葯吃下去不痛苦就死掉就好了，覺得沒有活的希望。就這樣一直熬著，終於上大學，自己可以掌握命運了，而最開心的是他終於老了，打不動了，最最開心的是他跟別的女人跑了，這才是真的清凈了。而我為什麼說絕望的念頭又會捲土重來，那是因為近段時間他又回來胡攪蠻纏要求分家產，又是逼我媽。

而我特別明白的是，最黑暗的日子都過去了，現在這點小打小鬧算是生活的調劑吧，畢竟誰的生活都不能是一帆風順的。

不死總會出頭。

我也想開開心心歡歡樂樂，奈何現在哭哭啼啼。

突然覺得孑然一身、無牽無掛真好。

我一直覺得泯然於眾挺好。