「習慣性否定他人」的性格是如何形成的，如何改變這種性格？

01-03

如題。
題主算不上這類人，但是在知乎上發現大家都很不喜歡這類「習慣性否定他人」的人。比如這個問題什麼事讓你發現這個人不能深交？ - 人際交往下的答案。
為什麼有些人總是喜歡對他人進行否定？真的是源自自卑一類的性格么？題主本人曾經十分喜歡與他人進行爭辯，後來意識到這樣也許有損自己的形象，於是慢慢地也有所改善，不知道習慣爭辯與習慣性否定有什麼異同？
如果我是一個「習慣性否定他人」的人，如何才能逐漸改變這種性格，逐漸贏回身邊朋友的肯定與信任？我想如果一個人因為自己的性格而被身邊所有人遠離，最終既無法對自己有所認識也無法有所改善，真的不是一件好事。

原因: 被肯定的太少，為了心理補償，拉低別人。

注意，這種被肯定的缺失是相對於自身心理預期的。一個確實有能力的人也會有這種心理問題，因為他希望得到的不僅僅是普通程度的肯定。

解決辦法: 能意識到「這是不好的」就能改，否則沒藥救。

PS: 我過去也是這樣。直到有一天我來了知乎，意識到自己在別人眼裡是啥樣了。

實際上，我就一個這樣的人，而且現在也時不時的犯這樣的毛病，這類人往往內心敏感脆弱玻璃心，無法接受失敗，無法接受自己。在任何領域，任何層面上都無法接受有人比自己優秀這個事實，長期下來就會形成一個很詭異的邏輯，否定別人就等於肯定自己。

世界很大，想要自己成為更好的人，還是得先從井裡爬出來開始吧。

我最喜歡用例如言（價值觀）行（行為）不一、對自己想法的記性不強導致事後出現各自詮釋自己行為的行動且對別人洋洋得意（例如大部分道德模範）、作為現代人還自信自己可以百分百預測未來而且自己的目的一定可以成功、背後誇張且帶有歧視的評論一個人極其行為同時當時評論者沒有指出被背後評論的人犯的錯誤和不對的思考迴路……否定一個人。

我也會用這些否定自己和過去的偶像。

我只是有願望：如果我不因為自己不可控制的情緒和智力平凡、情商低下、控制力極差而輸掉高考，大學也沒有因此不能畢業和磨練自己，活的了能力和資格，可以做相對來說最好的人的幫手；如果我輸掉了，且生活的磨練讓我更加穩重，而不是讓我自殺或頹廢，那麼我一定要知道我奉獻的上流人士是否合格，在我和我的工友的努力下保持的上流家庭極其子女是否優秀……

總之我覺得否認別人沒什麼不好，關機在於目的是什麼，並且這個目的和評價目的的方法要問自己的心。

吐吐自己的想法，語文不好，事先對可能的讀者道歉，你們可能要猜讀了。

我覺得@三隻烏鴉同學的觀點很對但是還有另一種情況就是那種人本身是很自信並且是盲目的自信周圍就有這樣的人從來不聽別人意見並且直接否定

對於別人的意見她根本沒有認真的聽原因可能是因為她的智商並不能理解別人講的什麼說到底都是因為無知並且盲目自信最重要的是自己並沒有意識到自己的毛病（周圍人也會委婉的告訴她她依舊我行我素原因還是那個，盲目的自信）

對於這樣的人

我們統稱為傻逼

對於怎麼改變這樣的人這個問題，我覺得很多這樣的人其實很難改變首先我們自己要認識自己（比如靈魂出竅法）自己有沒有這些毛病有沒有想要改變的慾望如果有想改變的慾望那麼很好你已進成功一半如果沒有那……你開心就好

第二！周圍人是這樣子的怎麼辦我的親身經歷告訴我不要試圖改變傻逼 -_-# 你能離她們多遠就離她們多遠不然你的脾氣會越來越暴躁因為看到她們就來氣而且你還無能為力

我不知道怎樣改變這種性格，反正因為她總是在否定我，所以我變得愛和她抬杠就也變成了這種人，很煩

從個人經驗來說：他存在某個領域的自卑或者說略微缺少存在感，不被人所看好，然後，大概是需要到你這裡找存在感，這種人可能很有能力，但就我等平凡人而言，是不樂於與之交流，如果身邊存在這種朋友，離他遠一點吧，不然你會成為他存在感的來源，就像螞蟥一樣，你不反抗，聽之任之，他就變本加厲；你反抗，與其爭論就算了，這種人大概不會聽到你想表達的重點，結果是螞蟥扎的更深。總結對策，撒把鹽，跑~

大學舍友，跟你說話每句話開頭都是「不是！我跟你說……」

哪怕她跟你的觀點一樣，也要這樣開頭，接著換個說法再陳述一遍，結果認真聽了半天，沒有一點新意思。

怎麼改正不知道。

我把跟她交流這個毛病改了，生活順暢了很多。

我想說，這叫因為反對而反對，至於改變，你想要根治就找到自己。你想要成效快，又比較簡單的話，就在你每次想要因為反對而反對的時候，阻止自己那麼做

知心正解：

好問題！

習慣性否定他人源自對他人的期望過高，要求過高甚至苛刻。

否定他人無意之中便是肯定自己、抬高自己，使自卑心理得到平衡，使自信欲求得到滿足，使人自我感覺良好，人們易被這種心理操縱而渾然不覺，甚至不願承認，比如偏執型人格障礙患者便不肯承認這一點。

正如題主所說，此種性格會使身邊的人們遠離我們，甚至孤獨、自閉，無論對於個人發展還是人際關係，害處都極大。

降低對別人過高的期望、要求可以迅速解決這一心理問題。

我以前也愛這樣。被打過幾次臉後就乖了。

知乎上不是說要獨立思考的人么？這個好難。只能在自己最熟悉的領域去嘗試，大多數領域只能放棄思考了。

也有少部分人或者沒有臉，或者不要臉。那怎麼打臉都是沒用的。

正在讀一本書，可能是因為持續的憤怒造成的。而憤怒的表現有很多種，這只是某種壓抑的方式造成的一個結果，可能伴有敏感自卑，恐懼，等等。

我爸媽都是這種人，我爸是沒有預兆地發脾氣，我媽甚至可以用抓小辮子式的否定轉移話題，毫無邏輯和重點可言。所以和他們交流很累，前者為了不激怒他盡量一句話也別回，哪怕是好聲好氣和他講理，也很容易招來人身攻擊，且人身攻擊的等級隨他憤怒值的提高變低，最終爆粗口……

我媽喜歡否定我的毛病，讓她的話重點奇葩，比如我們一起看個電影，電影里主人公做對了一道題，題目都看不清，她就腦殘地問我會嗎，如果我回答不會，她就會說「這都不會」……比如我和她說有個同學好聰明用了老師不會的方法做出來了題，她就會說，「那你會不會做?你肯定沒人家厲害吧」比如見個客人就當著客人面開始指揮我做人，我嫌丟人懶得理她，事後說你剛才對我不禮貌我可是長輩在教育你……簡直是花式否定我

一個是恐嚇威嚴型一個是煩人精見縫插針型，無一例外，如果我表現得很乖，都會慷慨激昂，如果發現了我的毛病都會很興奮激動……

這讓我嚴重懷疑→_→這其實是他們的變態嗜好

為什麼有些人總是喜歡對他人進行否定？

- 過於自信與固執，過於相信自己聽到、看到、想到的事物。他們的想法一旦定型，那就很難從別人那裡接受不同的角度，因為他們對那個事物的想法已經成為他思想中的事實了。所以，他們不接受別人新的看法，對這些新事物總是存疑，不願改變。

不知道習慣爭辯與習慣性否定有什麼異同？

- 如果你否定他人，很多情況下你都不會去認真跟別人爭辯，因為你從根本就覺得對方是錯的，自己也不需要向別人解釋。人家錯了就是錯了，沒什麼好說的。這類人不會考慮你的想法，這樣自私、沒有同理心的表現使人討厭。

- 當然還有一些人會想要辯論到你「心服口服為止」，這類人最令人厭惡的地方就是他們想方設法將自己的想法強加在你身上。

如果我是一個「習慣性否定他人」的人，如何才能逐漸改變這種性格，逐漸贏回身邊朋友的肯定與信任？

- 以前我也有這個毛病，也意識到它的不好。我建議，你可以在內心深處還不相信他人的時候，向他們表露出「我相信你」的訊號。雖然聽起來是想在演戲/自我欺騙。但當你說出「我相信你的話」的時候，你也會潛移默化的去探索那個你一直否定的東西。就算你最後還是不能接受它，那至少你學會了怎麼在別人面前「接受」他們的想法。「接受」多了你會發現就算自己不在朋友面前否定他們，自己也不會少塊肉。你會發覺其實沒必要去為一些雞毛蒜皮的小事所爭論，自己覺得他們錯了那就keep it to yourself，不用說出口最後搞得兩敗俱傷。

1、過於自信，可能精於某領域而習慣了高高在上的感覺，習慣了自大的存在感

2、缺乏認同感和存在感，希望說服他人成為焦點，取得認同而壓制的自卑：自尊心太要強。

我以前也這樣。現在發現這樣太討厭了，得改。我們高中群里一個同學也這樣，常常對多人開火，不勝其煩。

室友是這種人，可是她本人漂亮，唱歌好聽家境不錯，會說話會打圓場，被同學選上畢業晚會獨唱，幾乎招所有人喜歡，就是！喜歡！否定！別人！

心裡不舒服但沒跟別的室友說過，不知道她們怎麼想

我去面試，她勸我不要去了，說的非常嚴重。我去學校講個講座，她勸我不要去了，因為她說那個學校很難搞。其實根本不是他說的那樣，但是她非常喜歡嚇唬別人，不知道這叫不叫否定型人格。