活了24年，得不到一點認可。我的未來我該怎麼辦？

01-03

不知道從哪裡開始講。從小時候開始講吧，講一些其中的片段就好。都說一個幸福的童年很重要。當我長大後，我才發現原來我好像沒有童年，或者是我忘記了。小時候弟弟十歲生日，不記得家裡哪來的蛋糕，我們家除了正常的年齡節點做生日外，一般是不過生日的。我一直很痴迷蛋糕的味道，總在等哪一天我生日，也能有個蛋糕，但始終是沒有。其實不算是很渴望的那種，就是有一種概念。後來長大了，我自己可以買蛋糕吃了，卻不知道為什麼，一年又一年，味道越來越「淡」，終於有一天我坐在一個麵包店裡，看著我最早喜歡的蛋糕，我竟然覺得我的人生毀了，所有的一切擺在我面前都不能使我動容了。這一點不止體現在蛋糕上，也體現在，我以前很喜歡看書，喜歡文學，喜歡畫畫，喜歡酸奶……可是長大後，我失去了一切的喜歡。是，一切。不知道是我見識多了，還是我失去了童真，或者我始終不能從中得到我想要的東西，或者是一種年少無知的錯失。我不知道我想要的是蛋糕，還是愛。不是家裡人不愛我，也不是重男輕女，只是我總覺得我沒有接受過適當的童年啟蒙和教育，從小到大，我想不起哪件事是父母教我的，我總覺得全都是我自己摸索發現的，其中有一些錯誤是我沒意識到的，也造成了無法逆轉的後果，也許這也是我今天覺得嚴重缺失的原因。不是說，你童年缺失的東西，你長大後會加倍補償回來。所以，每當我開不開心，我就放縱自己。小時候我從不吃零食，從不亂花錢，長大後我變了個人，我亂吃，也亂花錢，我不愛打扮自己，不愛買衣服，卻總是吃垃圾食品，喝飲料，可我卻不是吃貨。因為我並不真正喜歡那些味道，我經常沒食慾，希望自己可以享受吃東西，卻做不到。而餓起來的時候我又像頭餓昏頭的猛獸，可相對而言，我寧願這樣。說實在話，我沒有碰到過多少次好吃的東西，我很少有喜歡的事物。我不像別人，如果去逛街，往往一無所獲的會是我。這讓我想起，24年的人生路，我也真的是兩手空空，一無所有。
小時候，有個高年級男生專門欺負低年級學生。其實路上遇到他的時候我也很害怕。一個小夥伴跟我說，她給他買了果凍，所以他不會欺負她了。我雖然害怕，卻覺得憑什麼？我絕對不會去給他買果凍。不過不知怎麼也沒遇見過他了。小時候，我弟弟被同學欺負，我跑到他的班級救他，被他同學推到在地上，我還是不甘示弱，直到他們不再欺負我弟。我自己有一次也被欺負，被肚子踢了一腳，去尋求老師的幫助，無果。於是我知道要自己保護自己。有一次一個男生，當著他哥們的面說要打我，為了不被打，我先打了他一拳，雖然害怕被群起而攻之，但我是不會等著被打的。他說放學後等著，後來就沒影了。小學有幾個朋友，幾乎是沒有人願意和他們交往，欺負他們是外來的，只有我會在他們身邊，可惜後來都失去聯繫了。面對欺負什麼的，我沒有留下太多陰影。可我沒想到的是，我弟弟，從後來種種跡象看，原來他後來還有被欺負，可他卻沒告訴過我。後來他一度想不開，覺得被嘲笑被欺負，很孤獨，林林總總加起來，總之他現在心理出現了問題。只怪我太小，我什麼都不知道，如果當初我懂得幫助他解決或度過這些問題，也許現在大家不會這麼痛苦。
小時候有一年，電視節目在播聖誕節，我畫了一張賀卡給媽媽，可是她一點反應也沒有。我姨說，小小給你畫了一張賀卡。我媽說，我知道。知道也沒反應，我很失望。從那以後，我再也沒有畫過賀卡送過禮物表達過感情。長大後在外求學，有一年母親節，我媽說，你怎麼都不打電話跟我說母親節快樂。我才知道，她是在乎這些的。所以我開始試著改變。今年我剛大學畢業，我媽說，你快點去工作，給我買幾件衣服。我才知道她跟正常的母親一樣，也是需要這些的。也許我們做了太多年母女，卻沒有了解過對方最基本的需要吧！就跟，我跟許許多多在我生命里出現過的人一樣。我不懂與人交往。
從小時候開始，我的記憶中，我沒認真讀過書，我的程度甚至達不到努力二字。可是上了初中，我讀得還可以，還考到了第一中學。可是不認真的作風，終於我落到一個不怎麼樣的大學。大學，我沒交到朋友，也沒學到東西。小時候的夥伴也算是失去了。但我仍然不出門去和人聯繫。我很宅，我從來不會感到無聊，所以我即使一個人，我也不會怎麼樣。照理說，這樣一個人，是很瀟洒的吧？我承認，很多時候我什麼也不在乎，但差不多也有相等的時間，我受著內心的折磨。我感到當我沒有承擔起相應的責任的時候，我背負著沉重的負擔，我沒有好好學習，我沒有讓父母覺得欣慰，我身體以及思維的懶惰，我想做卻沒做的事情，我熬夜，我喝飲料，我不知道怎麼去愛別人，也不知道怎麼愛自己，我的人生不斷重複一樣的錯誤。但即使一切痛苦加起來，我也沒有改變。我還是那樣。得不到別人的認可，也得不到自己的認可，也許後者才是我真的痛苦萬分的緣由。別人對我說，你一點正常女生的特質都沒有，你只管瘋瘋癲癲嘻嘻哈哈，做自己的事，你不打扮不愛美，你甚至都沒有談過戀愛。你熬夜，你整天喝飲料，你明知不可為而為之，你太天真，你懶惰，你笨，你沒目標，你不會喝酒，不會搖色子，不會融入集體，你自我，你消沉，你感慨多，你一事無成，你還是一點變化都沒有，你什麼也沒有。不知道為什麼，打出這些字，我突然覺得挺好笑的。這些好像是事實，卻又好像沒什麼了不起。不見棺材不掉淚，好了傷疤忘了疼，也許這就是我。

這麼多年來，我已經習慣了一個人，我自己照顧自己，我自己傾聽自己，我有問題也會自己解決，我不去要求。要求很多的時候得不到，要求很少的時候也一樣。我習慣了你知道嗎？我不會覺得孤獨，我倒不是網上那些說自己嘻嘻哈哈是強顏歡笑的人，我不會也不喜歡強顏歡笑。沒必要。我喜歡過一個人，他說一個人很孤單，後來我才發現原來一個人，真的挺孤單。我覺得我可能就這樣孤單一輩子了吧。其實一個人也很自由。不用負責任，也不需要愛。我總覺得我的運氣太差，從來沒有什麼幸運之事，發生在我身上呵。我不想去奢求太多。
其實這一兩年我也有所改變，我會去聯繫好友了，我會多出去逛和玩了，多發現一些喜歡的東西，也會比較享受這個過程（至於一個人做的事我一直都挺享受的）。我會鞭策自己多負點責任，多為他人著想，不能那麼自私。會鞭策自己去努力學習和生活。但我覺得我的腳步還是太慢了。我的壞習慣也改得太慢。現在剛畢業，當務之急也是找到工作，有點迷茫。但起碼先要養活自己。之前有個捐款活動，我打開鏈接，卻發現最小金額規定100，我卡里甚至都不夠100了，捐不起……我才把頁面關閉。現在窮，但不要把沒錢掛在嘴上。多做點實事。我最討厭別人說習慣就好。因為不好的東西就是要去改變，不要去習慣。如果我真的能習慣就好，也許我就不會像現在這樣了。有一句話叫作，要麼做個好人，要麼做個壞人，不要做一個想做好人的壞人。不要做中間派，你什麼都得不到，還會很痛苦。也許我就是這樣的吧。
人生苦短，謝謝你們讀完我的問題，真誠地希望各位給我一點建議或者分析，但希望盡量不要是雞湯。我不勝感激。

我不知道你為什麼會邀請到我，但是非常感謝你的信任，不管你的邀請是不是隨機的。剛做了一個關於童年時候的噩夢，驚醒後上網尋找睡意，看到這個提問之後睡意全無了。

首先想向你推薦一本書——《內向者優勢》，可能會對你有幫助。

不要太在意別人的看法，除非你跟我一樣從事的是靠別人的看法討飯吃的職業，就算你從事的是這樣性質的行業也把別人的看法限定在工作內，不要牽扯到自己的生活中。我品嘗過在職業之外看中別人看法的味道，很苦澀，很危險。一個人活著只要做到問心無愧就夠了，畢竟人生是自己的，評論是別人的。至於別人對工作的看法，我現在的做法是選取平均值。

24歲其實還很年輕，年輕就是本錢。我有一個大學同屆的同學（他是油畫系三工作室畢業的）曾經跟我說過，他的工作室導師在他畢業的時候送給他一句這樣的話：「你們不要害怕犯錯，你們跟我們不一樣，你們很年輕。你們有本錢犯錯，甚至有本錢犯好幾次錯，不要過早的選擇一條正確的道路，這是一條最不正確的道路。」

我當時聽他描述之後真的很羨慕這個同學有這麼好的老師（當然，我的大學老師也很好），也很慶幸我有福氣聽到了他轉述的這句話。在藝術圈裡流傳著這樣一句話：「人生短，藝術長。」，我想這句話也適用於任何有事業理想的人。我們對待事業理想要謹慎，謹慎，再謹慎。我們對待愛情也應該是謹慎，謹慎，再謹慎（純個人觀點）。至於生活，隨意吧，不管怎麼過都是自己的生活（我個人是比較提倡生活應該儘可能精緻，但不一定每個人都受得了精緻的生活態度）。

還有一件事情，我以前有段時間社交面比較廣，當時最大的收穫是認識了一群滿懷理想抱負的中老年人。他們在很年輕的時候就有著遠大的抱負和崇高的理想，這些抱負和理想一直陪伴了他們三四十年，沒改過。他們的故事就是我前進的動力，我特別害怕我自己到了遲暮之年還在跟人講述自己未曾付之實踐的理想和抱負，安慰自己的一事無成。

不知道上面的這些文字能不能對你有幫助，我又有睡意了，繼續睡覺，晚安。

看了問題以後感覺題主最想做的是改變自己因為對自己現在的狀態不滿意

首先我覺得興趣和喜好這種東西是可以培養的，我從小就喜歡各種各樣的東西，我學了鋼琴學了畫畫學了芭蕾學了網球學了游泳總之只要是我突然有點喜歡的東西我都會去學（這也真是要感謝我爸我媽了我學再多的東西他們也不會攔著我的）但是我學了這麼多卻沒有什麼精通的雖然說是沒有什麼精通的但是隨著我學了這麼多東西我時不時的會又喜歡其中一項然後我就會重新開始培養我的興趣題主你說你原來喜歡畫畫我也很喜歡畫畫我平時都是刷微博的時候如果刷到很好看的圖我就會去試著畫一畫題主也可以這麼做啊雖然之後可能又會覺得好像沒什麼意思又不喜歡了但是以後想起來的時候就又會維持一段時間這樣長久以來不就有了個興趣么雖然是斷斷續續的。

題主你如果對自己常和飲料熬夜不滿意的話你可以試著訂計劃改變我一般都是訂一個星期不做什麼事比如：一個星期不刷微博刷了我周末就不能出門了這種時候我就會為了我的目標（周末出門去玩兒）而控制我自己，所以我建議你找一個和熬夜比起來跟重要的東西做為你的目標這樣一個星期下來就會好很多了（我就是靠這個戒掉微博的）有時候目標不能訂太長時間，因為有時候真的做不到。你在其他方面對自己的不滿意之處也可以這麼改。

在你覺得自己腳步慢的問題上，題主你要相信雖然你的腳步慢但是至少你是在移動著的，就算能改的程度很少但是總比沒有的好，所以等過一段時間你就會發現現在的自己比原來的自己好了很多。

你說你逛街往往買不到什麼東西其實有時候你就算逛街買到了東西最後你也不會記得的所以逛街最重要的是那種感覺逛街的時候看到很多好看的東西這樣就會心情很好逛街的時候也會暫時忘記一些煩惱總之很多時候大家一起約著出去逛街只是想多說說話聊聊天並不需要買什麼東西來讓自己覺得滿足和快樂

至於「別人對我說，你一點正常女生的特質都沒有，你只管瘋瘋癲癲嘻嘻哈哈，做自己的事，你不打扮不愛美，你甚至都沒有談過戀愛。你熬夜，你整天喝飲料，你明知不可為而為之，你太天真，你懶惰，你笨，你沒目標，你不會喝酒，不會搖色子，不會融入集體，你自我，你消沉，你感慨多，你一事無成，你還是一點變化都沒有，你什麼也沒有。」

我覺得別人的話其實並不是很重要，你可以不打扮不愛美，只要你喜歡你自己的樣子就好了（但也不要太不修邊幅了。。。）

瘋瘋癲癲嘻嘻哈哈說明題主你很逗啊，做人就是要逗一點才能自娛自樂啊～（常被別人說自己和自己也可以說很久話）

天真懶惰愚笨都是可是人為改變的東西你說你沒有目標那麼多學一門外語完全就可以成為你的目標啊！這樣你就不會再覺得自己懶惰和愚笨了（學外語可以去網上學都是免費的推薦一個超級好用的學外語軟體：Duolingo）

至於天真么完全不是問題人們總是需要一點天真的太過於心智成熟的人生完全不會有天真的美好啊！要珍惜！

喝酒搖色子這些貌似都不是什麼很必要的東西吧你可以從其它的方面補充雖然你不會喝酒搖色子但是你會說外語你還會畫畫（在前面幾條的前提下）這樣又有什麼不好的呢

我覺得如果你有了目標願意改變那麼在你培養了興趣以後必然就會有更多的優點很多人都喜歡畫畫你可以培養自己的興趣然後以興趣為話題和別人溝通這樣就能輕鬆的融入群體了～多看點笑話培養自己的幽默感也是融入群體的關鍵誰又不喜歡有意思又能讓自己笑的人呢

其實又感慨就會有變化對於我來說我對自己人生的感慨更能讓我知道我需要什麼我想要什麼這樣我會去改變會去做感慨有時候其實就像是對自己的反思一樣的好好的改變自己感慨的事人生就會無比的美好

最後我想說只要你自己願意去做願意去改變你的未來絕對不會是迷茫的

我就從來不過生日，很多時候是經人提醒我才知道的，我在小學一年級的時候，我的小叔叔去世了，那時候我常常去叔叔家玩耍，我記憶可能有些模糊，但我記得這件事改變了我對人生的態度，也是我在少年時就想大隱隱於市的大部分原因，再後來的日子裡我把每一天都當成我生命的最後一天來過，我也不知道是從哪裡來的堅韌，讓那個孩子成了今天這樣的一個我，在這些年來，我沒有期待，向死而生的過著每一天，我要謝謝王若琳讓我對未來有期待，為了我們，我放棄了死亡的念頭，因為我從來就對世界沒有信心。但你給了我活下去並且變得更好的力量。我在也不是那個沒有血肉和煙火氣的獨行俠了，我開始擁抱這個世界，擁抱你。

我剛剛過完23歲生日，行走在24的年輪上。一路摸爬滾打，也全靠自己的親身嘗試，不曾有過父母的一句警言幫助，畢竟身處的環境差別越來越大，沒有經歷的人，哪有經驗建議。和題主一樣一個人呆著的時候從來不會感覺寂寞，無聊。相反，在和一大群人相處的時候，孤獨感會包圍全身，這個時候會另我如坐針氈。

來這個城市兩年，也發生了許多事，認識了一些人，我總是很怕過生日，並不是擔心變老或沒人捧場慶祝，而是懼怕這場需要由自己主導的熱鬧場合，想想一個人愈多愈孤獨的人，要操辦這一切，有多無奈。生日快要來臨，很多人都或試探，或提醒的說「你生日快到了吧」我總是回答「好像是，我都快忘記了」潛意識裡想要消弱他們以為的重要性，我猶猶豫豫到底要不要辦趴，畢竟我知道，一個人孤身在外，多些「朋友」有多益處，生日聚會是讓他們知道你把他們攬在自己圈裡的大暗示。最終我還是沒能說服自己去做這件事，大家在那天還是送上了祝福，我也發了朋友圈表示感謝，而在兩年前我對於有人主動對我好，殷勤，從未有過反應，並不是我內心不感激，不喜歡他們，是我不知道該怎麼做，不知道如何回報，如何表達，如何愛。

自我封閉了20幾年，直至在12年畢業我來的這個城市，遇到一個人，發生了改變。他在我21歲生日的第二天我們相遇，我以為這是我晚到的最好的生日禮物，我們在一起了，我清楚的知道自己有多麼的愛他，對，是愛，沒有從吸引到迷戀到喜歡到依賴再到愛，直接，就是願意為之犧牲的愛。我當然也能敏銳的感受到他還處於被我吸引的程度，隨後一切都不合拍，那天早上醒來收到他在異國那段跟我發出醞釀許久的分手理由。我早有準備，卻還是坍塌無措。告訴他我還想愛他，卑微的請求回國再說，直至回國，合好，糾纏，再撕裂。他反覆的告訴我我有病，我應該去多讀書，我除了漂亮沒有內涵，用盡所有的侮辱告訴我，「我不可能愛你」直到現在我也沒能告訴他「我愛你，只是我不知道如何愛你」

這件事以後，我開始失眠，整夜整夜睡不著，即使短暫的淺息，便被噩夢驚醒，全身都濕透，肺炎入院，長長的恢復期，身心俱疲，對任何事情都提不起興趣，反應變得遲鈍，我努力的找事情做讓自己回到以前的狀態，至少在自己認為還算正常的狀態，可是沒辦法，我沒法說話，沒法思考，吃力行走，工作也受到了影響，被上級警告再這樣，真的要辭退我了。我坐在座位上會突然痛哭，會長時間的出神，會忘記吃飯，或許根本沒想過要吃飯，許多行為都是沒意識的，我如今沒法具體想起來當時是怎麼挺過來的。

過了大半年我去看心理諮詢師，我只複述諮詢師的話語，並且太專業的術語基本不記得的，大概。「你的父親在童年對你的行為，只使你對男性抗拒又渴望了解」，「這不是你的錯，你一直認為你的父親對你做這些是你的錯，你一直沒原諒那時候的你，像你剛剛說的父親這種不正常的行為是變態的，是不道德的。你心裡也清楚也明白，但是你一直把它歸結為是自己沒有做好女兒才促使父親做出這樣的行為，你明白嗎，是你一直把錯誤擔著不去原諒自己，每當有人對你好，對你親近的時候，便觸動了你潛意識的開關，燈亮了，你就會看到蹲在暗黑處的那個當年的你，你是在告訴她，在指責她，『你不好，你不值得別人對你好，你不值得被愛』，現在我要你想像下那個你，你告訴她，這麼多年，你沒有錯，你值得被愛，值得被大家寵溺，你還是個孩子呀，你不應該承擔大人錯誤的後果」…… 我去了兩次，諮詢師告訴我我的癥結已經太久，如果你感覺需要你帶一張你父親的照片過來，我會幫助你做一次心理治療。

最後我找不到一張他的照片，我也沒在去治療，我開始知道自己為什麼害怕親密關係，渴望被愛卻也害怕傷害，我現在正在漸漸習慣親近，習慣表達，我開始參加社團活動，主動融入一個我感興趣的團體，雖然經常很難保持，我正在改變的是一個長時間養成的人格，但是當我每一次努力，每次進步我都得到了莫大的鼓勵，並為更好的我一點點堆積量的變化，我就會看到了那個蹲在角落裡的自己緩緩舒展筋骨臉上露出的燦爛笑容。

我講了一個自己的故事，也許題不達意，但是我認為每種人格形成絕大部分是童年經歷和父母造成的，知道自己的癥結在哪很重要。我不如我想想中的那麼冷血，那麼不需要溫暖，我也想要被擁抱，被了解，這世界不太無聊。或許一次大的改變確實需要一個刺激點，一個契機，所以我也很感謝那段給我痛楚記憶卻讓我更好的看清了自己的戀情。

題主試著收拾收拾自己，找到一個你欣賞的人，開始一段能夠帶給你或痛或甜體驗的戀情，多去接觸些圈子，看看輾轉之間精彩的自己，並從中映射出你自己都不曾發現的可貴品質，欣賞自己，了解自己，從而更加明白自己想要什麼，什麼適合自己，那麼工作，學習，生活的目標就會更加準確，做自己真正喜歡的，用盡熱枕去做的你，進步不會認為太慢，前提是「我知道自己要什麼」

題主你好。

首先活下來是關鍵，養不活自己說什麼都是白搭，解決了生存問題才能討論精神需求。所以先找好工作吧。

解決了溫飽問題後，就該解決精神需求了。

首先你要了解你需要什麼，或者說追求什麼。

從你的文字中看得出，你知道自己有很多問題，但是卻不知道怎麼改變。我認為，如果想要改變，那麼找到一個目標然後去追尋是最簡單的，無論是長期的目標還是短期的目標。但是你也說了，失去了一切喜歡，這是不是說你失去了夢想，或者說追求？

如果不是，那就馬上起步，制定計劃，一步步向你的目標靠近。

如果真的沒有追求，那就想辦法找到追求。以前忘記在哪聽說過一個方法，找一大段時間，比如一個下午，坐在安靜的屋子裡，桌上只擺筆和紙，然後整個下午就只干一件事：想自己想做什麼，想到什麼寫什麼，不停的寫，不能幹別的事，直到你發現某件事情在你的腦海里出現的頻率開始升高，等到你腦子裡基本只有這件事之後，那就基本可以確定是它了。

這個方法據說非常有效，我自己也試了試，發現沒有想像中的好，可能效果因人而異吧。

如果這個方法沒有效果，那還有另一個方法：看書。不知道看什麼我就先推薦兩本《少有人走的路》《瞬變》，或者上網找找書單，安安靜靜看一段時間的書後應該會有改變的吧。

接下來就是一些非常有參考價值的話，都是從知乎上看到的，但找不到原題了。

一是凡事湊合著完成總比在完美的中途退出要好；凡事想到了馬上去做總比覺得準備萬全了再做要好。

二是做一件事之前先冷靜想想之後會不會後悔，會不會不希望別人知道這件事，然後再決定做不做。

找到追求後如果不知道怎麼開始，就參考第一句話，追尋過程中有難以決定的事，就參考第二句話。

暫時就想到這些，希望能幫得上你：)

（手機打字不能標粗體好煩……難道說其實可以但是我不懂弄？(&>_

我覺得說出來了就是最好的答案了吧。

加我qq1473465017，