為什麼很多人說回不去的地方是故鄉？

01-03

最早聽到這句話來自於一首歌

到不了的都叫做遠方

回不去的名字叫家鄉

那個時候還在上高一，反覆琢磨這兩句歌詞，始終不能理解。家鄉想回就回好了，為什麼會回不去。那個時候的交通還沒有現在發達，高鐵線路也還沒現在這麼多。事實上，現在只要想回家，找個空閑的周末，坐幾個小時的高鐵，再不濟買張飛機票就能慰藉思鄉之情，但我卻越發認識到，家鄉始終是個難以回去的地方。

我的一個好友這段時間一直在投遞簡歷，準備跳槽。事實上，他跟我一樣，今年剛畢業，參加工作不到半年時間。

他現在工作的單位是南昌一家大型國企，他當時拒絕了北京上海幾家大公司的offer，接受了江西赴北京高端人才引進會的邀請，滿懷一腔建設贛鄱大地的熱情，回到了家鄉。

他在南昌的月工資是當地平均工資水平的2倍以上。然而，他在工作3個月的時候，便開始籌劃換工作，離開南昌。

幾乎所有的朋友家人都在勸慰他，「才工作不到半年就跳槽會讓你的簡歷不好看」，「你現在在家鄉數一數二的單位工作，離父母家人又近，工資水平又高，有什麼不滿意的？」

他很苦惱，因為他很難跟身邊的朋友家人解釋各中原因。

我說，「我挺能理解你的，如果當時你壓根沒來北京上學，你一定會很滿意現在的生活。」

我這句話的意思並不是說，大城市就一定比小城市強，而是說，大城市給你的眼界，有時候會讓你難以忍受小城市的格局。

家鄉之所以回不去，不在於空間上的距離，而在於內心的距離。

我始終記得好友當時放棄大城市的offer，執意要回家時堅毅的神情。

他選擇回家工作的原因不外乎三點：1、為什麼要放棄家鄉的一間房，而擠在大城市的一張床。2、我何必在大城市與各路學霸天才爭得頭破血流，我安心回家做個稀缺人才多好。3、家鄉雖然不如大城市繁華璀璨，但有我最可親可近的家人，我對這裡的每一寸土地愛得深沉。

有那麼一刻，我竟然覺得他說的很有道理，於是我目送他踏上了回鄉的列車，然後他恭敬地祝我北漂安好。

三個月過去了，他會偶爾跟我談起他工作中的種種不順，更確切地說是在家鄉工作生活的不順，歸結起來，也不外乎三點。1、單位雖然花大價錢從北京上海引進人才，但卻並沒有讓他們「物盡其用」。2、每周末都不得不參與同學聚會與各種應酬，家長里短的對話以及泡吧糜爛的生活讓他疲於應對。3、他終於如願以償在單位成為「人鳳」，但身邊找不到可以學習的競爭對象以及格局相似之人，他感覺到了「高處不勝寒」的孤獨。

這三點裡，摧垮他最後的稻草是，自己不但沒有因為是高層次人才引進計劃項目中的一員而備受重視和栽培，反而因為領導害怕他學歷和能力過強對自己的職位造成威脅而將其束之高閣。所以他拿著高薪，卻做著初級工的事。

馬斯洛需求層次理論里講到，當一個人已經能滿足基本的人生需求後，就會尋求更高層次的需求。而對於現階段的他來說，實現自我價值成為關鍵需求，這一需求長時間不能滿足，而且在這樣的環境中永遠不可能得到滿足，他只能選擇離開。但是對於很多人來說，需求僅僅停留在初級階段，自然無法理解他，甚至認為他身在福中不知福。

單純來評價，一個人放棄可以在小城市獲得一間房的條件而去大城市擠一張床是一件經濟不理性的行為；但是如果算上在大城市生活所能帶來的隱性收益，包括對不可替代的知識資本、社會資本等投入所產生的長期收益，或許在大城市擠一張床比在小城市買一間房更明智。

很多人在大城市生活，並沒有熬過漫長的資本積累期，自然無法收穫到大城市的好；而有些人也並不需要這些大城市所能提供的隱性受益，也自然不必委屈自己擠在喧鬧的大城市。但是，當一個人一旦有了更開闊的眼界，對自我的需求更高時，小城市的格局也就越來越不能滿足他，所以會有人寧可放棄優渥的條件來到大城市找尋不一定能實現的自我價值。

所以我會跟他說，如果你從來沒有來北京上過學，你一定會滿足現在的生活。

不是不想回去，只是已經回不去了。

2、

我有一個好友，在北京工作得並不開心，父母也希望她早點回家，不想讓她一個人在北京承受壓力。可是，她也很無奈。以她廣告學的專業回家，她能做什麼呢？唯一能讓她在家過得體面的公務員工作，她會喜歡嗎？

我還認識一個姑娘，男朋友在以「壓榨機」著稱的華為工作，每天晚上10點才能下班。這樣的高強度工作，年輕時還能忍受，之後呢？就算現在兩人的月收入總和已經超過2.5w，可是都沒有戶口的他們怎麼在北京安札立身呢？小情侶也不是沒想過回家，只是以她和男朋友的專業，回家後也真沒有對口的工作。

我身邊有不少和我一樣剛畢業的年輕人，在選擇未來的道路上徘徊糾結。在家鄉工作的人想出來，在大城市工作的人又想回去。都說婚姻是圍城，卻沒想到原來家鄉也成了圍城。

只是我身邊大多數人，就算夜晚獨自留著淚到天明，第二天也還是打了雞血精神抖擻地開始新一天的征戰。不是不想回去，是真的回不去。既然生活永遠都是一道無解的題，你選擇不出最好的答案，不如咬著牙選擇最難的那個答案，即使最後打不通艱難副本，也還有機會降低難度。

黃色的樹林里分出兩條路，

可惜我不能同時去涉足。

也許多少年後在某個地方，

我將輕聲嘆息將往事回顧：

一片樹林里分出兩條路——

而我選擇了人跡更少的一條，

從此決定了我一生的道路。

很多時候啊，不是你選擇了生活，而是生活選擇了你。

我始終記得今年5月底我從深圳結束實習回了趟家，此時的火車站已經改頭換面了，再也不是我記憶中熟悉的那個一直目送我南來北往的車站了。

出站的一瞬間，我感覺到了一種奇怪的疏離感。原本啊，車站是我每次回家第一個讓我感覺溫暖和熟悉的地方，但沒想到數月不見，它已經悄然變了個樣。就像我一直以為家鄉會永遠是我記憶中塵封的模樣，以它最初的姿態等待我的歸期，直到我慢慢發現又一處記憶中的老屋移為了平底，又一棟高樓拔地而起，又一顆小苗長成了碗口粗的樹，又一條河裡的水降低了水位。就像鄰居的孩子，你上次見他的時候，他才剛會睜眼，等再見的時候，他已經能蹣跚著走到你的身邊，抱著你喊「姐姐」。

雖然也會為家鄉不再如記憶之初而黯然神傷，但更多的是為它知微見著的變化而驚喜不已。

我們啊，都是時間的旅人，家鄉迎送著我們來來去去。

雖然家鄉已然沒法回去，但是，有時間一定要多回家看看，找尋自己，找尋記憶。

（答案來源於我的原創公眾號的文章：回不去的地方叫家鄉）

因為故鄉還是那個故鄉，而你已經不再是那個你，正所謂物是人非

今天有一個朋友問我，你最想過的生活是怎樣的生活？我回答是可以在鄉下蓋個小房子，養條狗，閑時釣釣魚，下下棋，喝口小酒，過著田園生活，聽取蛙聲一片。他又問，那你為何現在不去回家種田，跑到外地打拚是為了什麼呢？現在回到家鄉享受你想要的生活部不好嗎？

他的話到底是在理，如若我們真的喜歡在鄉下的生活，為何不去種地呢？這就讓我想起，在鄉下超過18歲以上的年輕人幾乎沒有了，從小就灌入，必須努力讀書，將來有個好前程，在外多賺點錢，將來蓋漂亮的房子，在城裡再買房子，娶上美麗的老婆，讓家人過上好的生活。就算沒讀成書，也必須得往大城市趕，因為那裡也可以賺到錢，比家裡種地強多了。所以啊，統統的都出去了，為了什麼，為了可以賺到更多的錢，來家鄉有面子，滿足各自的虛榮心啊。如若，年紀輕輕的，就耗在家裡，學長輩種田，那豈不是會被罵死，在鄉下有什麼出息啊，能賺什麼錢，你沒看到隔壁的那位大哥嗎，聽說年底又提車了，你在家不出去，連摩托車都開不起！就算我們覺得在鄉下過著平淡的日子，不為別的，就為可以安逸的過個小日子，可是家裡人會願意嗎？他們會願意看到你這樣碌碌無為一輩子嗎？不會啊。所以此時若還留著在家裡，你覺得他們會開心嗎？不會吧，會被氣死的，就算再捨不得你，再想要你陪在身邊，他們還是會狠下心來說：出去吧，我不需要你陪，你好好在外賺錢，過上號日子。他們心理的好日子就是有錢。呵呵，仔細一想，也沒錯吧，沒錢是過不上好日子，你想隱居深林，江中垂釣？哈哈，你夫人願意嗎？你孩子願意嗎？你真的願意嗎？不願意啊！所以唄，世俗吧，跟隨潮流吧，一同出去賺錢吧。這也沒有錯，生活嘛。回頭想想，若說鄉下的田園風光是多美的景色，那麼住在那的人該是最最幸福的人，可是身住在哪裡的人真的幸福嗎？他們不會希望自己可以住更好，吃更好，穿更好，可以出去看看世界嗎？我想還是希望的，他們也不滿足。如若，農夫種著2畝，支個船隻，種兩顆樹，喝幾杯清酒，下幾盤棋，坐著搖椅拿把扇子搖啊搖，覺得這乃是神仙般的日子，那麼此農夫也非凡人啊，非一般境界可以達到啊，更何況，年輕人！所以我覺得，年輕人，不管是為了自己，還是為了家人吧，出去闖真的就是那麼條路。小孝是陪伴，大孝是尊嚴，回不去的是故鄉。

今年清明小假連著周末，如果請三天假可以有八天的長假，媳婦說五一端午都不會有這樣的好時間，國慶和過年回去的人多，高速勢必會堵。自結婚，寶寶已經一歲了，媳婦也將近三年沒回娘家，想回去看看了。考慮再三，在放假的前一天才確定回家的安排。

第一次高速，早上8點出發，在出上海一段有點小堵，折騰了將近3個小時。車上父母，老婆孩子，一路小心翼翼。儘管在服務區休息了幾次，但是一個人開車將近14個小時的車程還是非常疲憊，夜裡11點到家雙臂和大腿已經麻木，靜坐了半個小時才緩過來睡覺休息。

我的老家沒有小橋流水，也沒有山清水秀;沒有村口的大槐樹，也沒有坍塌的老屋。畢竟不是相隔數十年，畢竟只是黃淮平原。滿目青青麥苗，隨處油菜花飄。大棚點綴，果樹芽出。再不見爺爺輩的精神矍鑠，換而老態龍鍾;再不見叔字輩意意氣風發，亦會有生活的愁容;三五成群的孩子，八九已經不知是誰家的了，更不用說名字。

爺爺特意安排讓父親帶著我一起去上墳，我知道這是讓我認墳。面對著幾座老墳，當父親張羅著燒紙，給我們指出哪個是老祖爺和老太爺的墳時，心裡莫名的害怕，害怕當長輩都老去的時候，我是不是還能知道每座墳里對應的祖輩，是不是也就是忘祖那個。

爺爺每天早起，總是想到我家看看重孫子。對於老人，也便是這點希望。最小的堂弟還在上學，他也是希望能看到他結婚生子。用我姑姑的話說，他還不願意死。

我跟媳婦是同一個縣的，生活習慣很多都是一樣的。當初許下的，回家必吃本縣的板面和大盤雞，這次也無法實現，畢竟寶寶才一歲，出門不是很方便。這個能給自己留下家鄉印記的標誌吃食也這樣慢慢磨滅，多少是有點遺憾。

臨走帶寶寶看了外公外婆，不敢太多停留。雖然老人希望看到小孩子，但是這也說明他們已經老到這個階段。聊天中也能感受到無奈，姥姥是個說話比較慢的人，這種人一般心裡比較壓抑，很多東西不能完全說出來。這跟奶奶性格差異比較大，她總是把所有話都說出來，愁在嘴上。

開車離開時已是臨近中午，抱著寶寶去跟爺爺道別。爺爺說不到過年是不會再回來啦，確實是這樣，有可能過年也不一定回來了。不想把場面弄得太傷感，匆匆抱著寶寶離開，背後也能聽到爺爺奶奶的對話。

媳婦在車上對寶寶說你離開你爸爸的老家要回你的老家了，這時候更是害怕。對於寶寶來說，這確實不是他的老家，他的對老家的概念也就是他生養的地方，現在對籍貫這個詞才知道用意，不能忘本。

家鄉就是這樣在失去中獲得，在獲得中剝離。到不了的是遠方，回不去的是故鄉，我們都在路上。

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我走過故鄉

風沙在側

喧囂著的嘆息聲躺著

我走過故鄉

渴望棲息

滾動著的悲慟聲微鼾

似滾到無人高坡上打結

似一根茅草指向無盡冬天的疏忽

於是，沒有下雪

我再也不要走過故鄉

麻將的碰撞聲訴說著懶惰和計較

狼狗的歡慶聲氤氳著永不瞑目和堅持祈禱

我數得清每一條河流里所有光滑的石頭

一如我數得清奶奶身上的深刻

我為每一座山、每一道閃電都取了一個名字

一如我為了木材的幸福贈予它一隻雞

我認得清神山裡所有的樹林和毒蘑菇

一如我看慣了門口的桃李春風

每家的農田都有我結實的莽撞

我仍和舊時一樣

埋在樓宇間撿草

騎在高架上採茶

藏在廣場上牧牛

我追逐過每一朵你天空的雲的蹤跡

我喜歡的人全都有你的剛毅

我最喜歡的還是離開你

第一次接受邀請回答問題，略忐忑。關於題主所言的這句話，我最早聽到的是方文山寫的歌詞——到不了的都叫做遠方，回不去的名字叫家鄉。我覺得這句話更多是表達一種情緒吧，在此做一下大自然的搬運工，放一篇ex的文章——

這兩天因為合肥主頁君的一個狀態又一次引發了「巢城被消失」的話題，這次我心裡很不好受。
　　當初我在四川實習，聽聞此事，非常震驚。一天晚上，看到不知道是誰的狀態，說有很多朋友因為父母工作關係的原因搬離巢湖，再也忍不住，哭著給XXX打電話。當時心裡想的是：「家鄉就要沒了，我他媽在四川這個鬼地方實習有毛意思？！」當時還想的是——這個漫長的假期，為了自己所謂的理想，所謂的追求，不回家，不看爸媽，不和朋友見面，到底是為了什麼？下次再回去的時候，你看到的街道已經不是往日的街道，你再不能約到朋友一起去逛沃爾瑪吃燒烤吃牛肉麵，你也再看不到那麼多熙攘的人群那麼多土的掉渣的縣城口音了。
　　這怎麼可以？
　　只是後來，我們還是慢慢遺忘了這件事，我可忙的很吶。廈門美好的生活，沙
龍，公益夥伴，村口，碧山，公共空間，論文……這件事對我的影響可能就是在別人說起「巢湖被合肥吞併了」、「巢湖已經沒有了」這樣的話之後，心中略過的那一絲刺痛；可能就是在別人問起你是哪兒人的時候，我笑得苦澀假裝不經意地說了一句我是巢湖人啊；可能也就是區號的變更，可能就是計程車的車牌，可能就是這些若有似無的小的細節，這個城市就慢慢不再是我們的城市了。慢慢是他們的城市了。是他們發展的大後方，是他們炫耀的資本，是他們擴張的領域，是他們資本的舞台，是他們的。
　　這個他們，這個我們，區別在哪裡？界線在哪裡？我說不清，但我知道，就是有區別，就是有界線，就是有我們忍不了的東西。
　　你願意說你是合肥人么？就算因此你可以去到更好的中學讀更好的數理化有更寬闊的馬路有更灰濛濛的天空。
　　你願意說你是合肥人么？就算你能逛更高檔的商場有2D3D4DIMAX的影院更豪華的KTV但是都不是我們的世界中心。
　　你願意說你是合肥人么？當你再一次走到巢湖一中二中三中四中七中N中的操場上參加升國旗的時候，滿操場的小孩子們都知道自己是合肥人，他們最大的願望就是到合肥一中六中八中念更好的中學受更牛（社區規範）逼的苦。
　　我不知道以後會怎麼樣。但我只知道，我現在一想到這些可能的未來，就特別特別的難過。
　　再也找不到同樣的那一批小夥伴們手拉手唱著「春天在哪裡」帶著麵包衝上卧牛山在公園的草地上打滾了爬上那個蝸牛的背了。
　　再也找不到同樣的那一批男男女女，折著小白花扛著大旗子興高采烈地去南山烈士陵園裡搞七搞八了。
　　再也找不到同樣的我們在漆黑的後花園裡排練著莫名其妙的舞蹈參加莫名其妙的校園藝術節了。
　　再也找不到那個一起奮鬥的高三，突然停電後，一中校園裡回蕩的「XXX我愛你」了。
　　再也找不到那個中學裡暗戀的男孩子偷偷看著的背影和雪地里緊握的雙手了。
那個時候我們都急著遠離這個落後的小城市，卻從來不知道到底有多愛他。當知道痛失他之後，當別人可以隨意更改他的存在，隨便聲稱他的歸屬，輕描淡寫地說這個城市已經消失的時候，我們才知道有多愛他。

因為在外面留不住，回去又沒有體面合適的工作。在外工作久了，隨著年齡的增長會越來越想回去，結婚以後更甚。因為孩子，老人都在家裡，但凡回去有能讓人活的不錯的工作，是沒人願意外出的。哪個看透哥的夢想是平淡啊！操！

披星戴月地奔波

只為一扇窗

當你迷失在路上能夠看見那燈光

不知不覺把他鄉

當做了故鄉

初識不知曲中意，再聽已是曲中人！簡短的一句話觸動了多少人內心深處的那根弦。

相信身處異鄉的你也感同身受，喜歡一首歌可能是因為它的旋律，但聽懂一首歌卻是因為它的詞寫出了你的內心獨白。

1、出生於一個偏僻的小村莊，那裡沒有高樓大廈、也沒有燈紅酒綠，只有那一眼望不到盡頭的農田，走出去或許是最大的奢望吧！

有幸成為村裡第一個大學生，說是十年寒窗苦讀也不為過，收到錄取通知書那一刻心情很複雜，因為馬上就要離開這偏僻的家鄉、逃離那貧窮的土地。

曾幾何時，背上行囊，踏上離家的路途。

記憶中，18歲，也許是憧憬大學的校園，或是嚮往無拘無束的生活，離家那一刻卻沒有太多的眷戀。

踏上火車，這才反應過來原來已經踏上離家的路途，然而火車早已鳴笛，遠方在向我招手，最不舍的離別終究是母親的眼神。

由於路途遙遠，很少回家，跟父母更多的溝通交流都在電話里了。

""沒事，家裡一切都挺好的，你只管好好學習。""

""學費你不用擔心，等糧食收上來了就有著落了。""

那一刻，我突然醒悟了！

理想，就是離鄉。

2、上大學的時候偶然認識一個學長，陽光帥氣，還是個富二代。

學長畢業那年，原本應該子承父業的他正好趕上他父親破產，由於學的專業太冷門，工作還很不好找。

於是懷揣著理想和抱負只身前往北京，正式成為北漂一族。

學長向我闡述著他北漂的經歷。

一開始到北京，跟大多數北漂一樣住著地下室，每天奔波在面試的路上，公交地鐵連軸轉，啃著饅頭就鹹菜，兜兜轉轉找了一個月才找著工作。

由於工資並不高，工作之餘還做了一些兼職，外賣、快遞、服務員等什麼兼職都干過，一切都是為了生存。

期間也想過放棄，可是一想到父母那佝僂的背影和負債纍纍的家，意識到自己應該扛起重任堅持下去。

尤其是每次路過天安門的時候，總覺得不能就這麼走了，不僅要在北京生存下去，而且要在這兒紮根。

聽完之後，我挺震撼的。

過慣了好日子的學長，從未吃過這些苦頭，家道中落後，依然有一股信念支撐著他堅持下去。

此生若能安穩幸福，誰又願顛沛流離！

3、第一次見到他，是在火車上。

瘦小的身軀，黯淡無光的眼神，給我留下很深的印象。

一個人扛著大包小包，看這架勢不像是去旅遊的，應該是出門闖蕩的。漫長的火車行程很枯燥，我試圖跟他聊會天，沒過一會兒他就打開話閘子了，陳述著自己此行的目的。

""我叫曉軍，22歲，給家裡留了一封書信就偷偷跑出來了""，曉軍眨了眨眼說道。

曉軍的村裡，絕大多數年輕人都是早早就輟學了，像他這麼大的小夥子基本都娶媳婦兒了。所以曉軍的父母也坐不住了，成天催著他找媳婦兒，然後守著一畝三分地踏踏實實過日子。

然而曉軍並不想過這種一眼就能看到頭的日子，他有自己的理想和抱負。他把自己的想法告訴大家，換來的卻是父母的極力反對和親朋好友的冷嘲熱諷。

既然沒有人理解，乾脆就先斬後奏，留了一紙書信，踏上了背井離鄉的旅途，只為了有一天自己可以風風光光的回家。

每一份夢想都值得被尊重！

多少無奈的背井離鄉，只為榮歸故里。

遠赴他鄉的你，是否會覺得自己與這個陌生的城市顯得格格不入，是否也會覺得鄉音悅耳且暖心。

熟悉的故鄉終究是會回去的，陌生的城市也會融入進去的，但都不是現在！

文章摘自公眾號【白小秋】

萊納從馬萊到艾爾迪亞再到馬萊，經歷太多的生離死別。

胡佛直接就被阿爾敏繼承了巨人之力。

阿妮一直在水晶里打醬油。