大家都是經歷了什麼才成為一個不婚主義者？
我見過太多糟心的婚姻，出軌，吵架，長期的冷戰…難以一言而盡，總之身邊沒有一個能為我樹立健康的婚姻形象，經常會夢見要結婚，然後被嚇醒，有些恐婚，如今開始不婚主義。
因為太了解婚姻！太了解人性了！理性選擇最喜歡最合適自己的生活！
什麼也沒經歷過，戀愛都沒談過，父母二三十年來，我就沒聽他們吵過架。不婚這種想法很早就有了，一直有，真要說經歷什麼的話，只是加強了不婚的信念。是我大學時候的事，一個暑假，回家幫忙帶了一個多月我哥哥的孩子，瘦了14斤，幾乎精神崩潰。以前本來也沒想過結婚，經過這事兒以後，打死我我也不結婚生子。
看過的，多數的不婚問題下的回答，恐婚的本質好像都是恐懼關係破裂。我見遍了出軌吵架冷戰離婚，在結合我成年以後的思維和觀念思考過後，生出的想法是，「和同一個人建立四五十年不許變的關係，比關係破裂這件事要可怕得多，所以關係這種東西不要強求，如果需要，就努力建立，努力經營，能建立多久就建立多久吧」，而不是「關係破裂這件事太可怕了，一定不能破裂，破裂就要完了，為了避免破裂，那就不建立關係了吧」。
我大概是一個人。
要說我為什麼不結婚，簡單來說就是我（至少目前）只想要愛情這種東西。
我這個人基本上沒有「情結」，「情懷」這種東西，也對「儀式」，「儀式感」，「代表某種儀式的物品」不看重。這大概是什麼意思呢。
比如說我不喜歡鑽戒（我戴飾品容易丟而且覺得硌），婚紗（穿起來太麻煩又丁零噹啷拖拖踏踏）之類的東西。所以，如果我很愛一個男人，我要和他結婚，辦不辦儀式，辦的話，辦盛大的還是不盛大的，買不買婚紗鑽戒，請不請重要人物之類的完全不會影響我對他的愛情和我婚後的生活，不會因為沒儀式，或者儀式不盛大，或者沒鑽戒沒婚紗這些「證明」，或者缺少重要人物等等讓我覺得不爽，不被重視，缺少了什麼，夢想沒有圓，沒有美美噠當小公舉等等事情而產生負面情感，然後讓我不滿，進而對婚姻生活造成影響之類的。
其實結婚，對於我的愛情來說，就像鑽戒，對於我的婚姻來說一樣，只是一個空洞的「儀式（儀式物品）」，沒有現實意義，也不會造成影響。就像我要是結婚，過得好，或者過不好的影響因素不可能是一個鑽戒，同樣的，我的愛情不會因為「結婚」這種儀式而「升華」。就比如說，有的人可能會因為戀愛關係變為夫妻關係，而產生更強的幸福感和更強的付出意願。這種情況是根本不會發生在我身上的，我愛一個人，我對他的好對他的付出，不會因為身份的轉變而改變。這種「對對方的付出」和我個人的幸福感，不因是「夫妻關係」就增加，不因是「戀人關係」就減少。我只要和他在一起就很開心，不管他是男朋友還是丈夫，愛情就是愛情。
於我而言，結婚的作用就只是財務融合和合法繁衍後代的作用。所以在我不需要一個男人的經濟支持，也沒有被繁殖本能控制想生一個孩子的時候，我是不可能去結婚的。
婚姻是靈魂的墳墓。
不知道為什麼小時候就覺著女人結婚就是在家帶孩子，養老養小，男的只管出去打工掙錢，什麼都可以不管了。就覺著女人好虧。現在見識了太多的婚內出軌，不知道現在的婚姻到底是什麼？明知道會出軌還要結婚嗎？還是走著走著就變了呢？沒想清楚這個問題，所以現在有很嚴重的恐婚。女人既要掙錢，又要生孩子，帶孩子，孩子還是給老公家傳宗接代的，還要防止老公出軌（出軌這種事情根本就防不住）………
我二十五歲只談過一次戀愛，當時我以為婚姻就是湊合著過，現在我覺著一個人過的特別好，真心感謝前任的不娶之恩。對於前任不愛也不恨。五年的初戀，我用三個月徹底忘記了。
最近做好了孤獨終老的打算，什麼事情都學著一個人做，一個人看電影，一個人坐公交逛城市，下一步打算一個人逛超市，一個人吃火鍋…祝不婚的我們過的很好已經結婚的不婚主義者可以答這個題嗎？
其實結婚不結婚在我看來什麼都不影響。如果不是為了遵守政策買房子和合法生孩子上戶口，我倆完全可能這輩子都不結婚。
結婚前我們是怎麼過得，婚後還是怎麼過，從未賦予婚姻神聖感。腎上腺素確實少了些，但多巴胺和催產素卻時不時出場，帶了寧靜的幸福感。從決定同居的那天起，我對他和這段感情的心態就已經很成熟了，也願意磨合，也願意調整也注意界限，也樂意整日無所事事，扯著雞毛蒜皮的，也願意讓對方走進自己的舒適區，總結起來就三個字:好好過。努力過了，真的過不下去那就分開，傷心遺憾和無奈，也不會比離婚少。但對我們兩個人的父母來講，【結婚】對他們的意義倒是蠻重的，不再用拘束於訂婚前的各種彎彎繞繞，可以結成養兒養女經濟互助小組，過年過節打著我們名號來理直氣壯的互相寄好吃的。對於不婚主義者，最大的阻礙不是自身的堅定和擔憂婚後的落差，而是父母。首先 個人覺得 大多數人結婚並不是因為找到真愛
因為想找人分擔經濟 想找人度過餘下日子 覺得該結婚了 為了性……但如果你有能力支持自己的經濟條件 又不害怕自己一個人走完餘生 沒有需要孩子的渴望 又不是找到了true love 請問結婚有什麼意義更何況從另一方面考慮結婚同時需要承擔很多責任雙方父母的要求法律規定的責任……這些都是小事
最主要的是 維持一段長久的婚姻是很困難的事七年之癢真愛還有可能變心呢那離婚時面臨的問題財產分割兩個家庭里的人的傷害為了一些利益爭的不可開交甚至如果有孩子對孩子的傷害最大我不是說婚姻不好
當然也有很多幸福美滿 相守一生的婚姻但對於有些人來說 比如我權衡利弊 其實婚姻可有可無我不是不相信愛情 我也一樣會和人date每一份感情也都是認真的只是當我提及結婚 考慮的東西太多我喜歡你也並不代表我們合適 甚至可以相伴一生何必讓兩個家庭的人牽扯進來你讓自己的事情 變成了兩個家庭的事情
更何況我們都知道大家不可能相互完全喜歡那麼你所要經歷的矛盾 摩擦 是否是你可以接受 並且認為值得的然而當我前面所述問題都不發生在我身上的時候 我認為結婚只是給我添加負擔 並且是我不願意去接受的負擔當然這上面只是我個人看法
還有一些是找到真愛 但並不屑於用婚姻去束縛對方你願意的話 我們可以繼續相伴 為彼此付出 不願意就好聚好散 何必用一張紙去給對方壓力還有一些是不相信愛情 渴望自由 單身貴族的生活
其實當我們為自己的未來作好打算
結不結婚其實根本就無關緊要人生不是只有愛情 也不是只有婚姻
我們也可以通過其它東西去充實自己的生活你也可以一個人老了 交一些朋友 出去旅遊做一些自己喜歡的事而不是為了結婚 和一個自己不愛的人 大眼瞪小眼每天鬧不完的事就我個人來說
我結婚可能無非兩種情況1 找到真愛 但這樣其實結不結無所謂2 沒錢花了 但這樣就感覺像騙婚了我不去批判那些追求婚姻的人
也祝願每一段婚姻都可以幸福美滿但不婚主義並沒有什麼可鄙的 也沒有什麼好害怕的這只是人選擇的一種生活方式至於那些後來改變觀念的 可能是因為不夠了解自己真正想要的東西 和承受能力沒能為自己選擇一個真正的生活方式而已因為自卑的有沒有。。估計就我一個吧。不想我這種不好的基因遺傳下去了，雖然我覺得我爸媽人很好，但是我太爛了。(′???`)大概是最不好的基因都到我身上了吧。
喜歡一個人能被自己感動到不行，但又會不知在何瞬間就熄滅了，精神潔癖，對方有一點讓我厭惡的就不會原諒，小孩是我最無感的。所以身邊再幸福的婚姻我也無力去模仿。
和樓主一樣，就沒見身邊有婚姻幸福的，感覺結婚就等同於地獄。而且非常贊同一樓的回答，愛情不等於婚姻。
因為遷就別人是一件非常困難的事情！
大概是小時候給管教太多，哪怕是上個廁所，喝個水都要和大人彙報。放學和誰一起回家，跟朋友說了什麼都要彙報。不被允許和朋友往來，不被允許出去玩。時常要被跟蹤，看是否偷著出去玩而不是把時間都用在了學習上。不被允許談戀愛，母胎單身到二十幾歲，單純的如一張白紙。無法正常的和異性交流。和同性也是疏離的。沒有對自己身體的決策權，也沒有對自己行為的決策權。 於是，在漫長而晦澀的歲月里，在無數個落淚低啜的黑夜裡，萌生了無限的對自由的渴望。渴望自我的萌芽，不想再做別人口中的明面上的乖孩子背地裡的笑柄。 哪怕從此遠離故土，一生漂泊，也只想要，唯有想要，自由。 沒有不婚對於我來講 更好的歸宿。
其實沒經歷過什麼，唯一一次經歷也就是追過一次相親的女方最後失敗告終，但這不是誘因。主要原因是活得越來越明白，興趣愛好越來越多，時間越來越不夠用了。有段時間父母一直催我就一直在想，為什麼非要走進婚姻的牢籠來束縛自己？難道非要過那種柴米油鹽醬醋茶，老婆孩子熱炕頭的日子嗎？憑我的條件能遇到一個顏值性格符合我標準，且我愛她她也愛我的女子嗎？自我審視一番，顯然這是不可能的。別說什麼把不可能化為可能，我tm又不是超人。可以預見，以我目前的工作情況（長夜班，基本全年無休，過年休息兩天，每天12小時+，收入尚可，白天睡覺），個人自身條件，家庭條件等，如果我要進入婚姻組建家庭，其過程無非是相親→顏值對上眼了→出金討好（包括請吃飯，送禮物，邀約旅遊等一系列娛樂活動）→女方接受→談婚論嫁→兩家協商彩禮陪嫁喜宴婚房→談定成婚。其過程可以說是無聊透頂又冗長繁雜費時費力費錢，最後結果是找了個陌生人搭夥過日子，她白天上班我在家睡大覺，我夜晚上班她在家獨守空房，隔壁老王虎視眈眈，一天說不上幾句話，這種日子想想就可怕。另外關於愛情這個東西，我認為相親是很難相出來的，相親更像是一場交易，對上眼無非是顏值符合對方口味，而另一方也將就妥協。別信什麼一見鍾情，換一個蓬頭垢面衣衫襤褸缺胳膊少腿兒的看你還能一見鍾情不。也別信什麼日久生情，就算生了情，也是親情而非愛情，本來無情何來情。左思右想，最後想通了，既然我一生不羈愛自由，愛情於我又是觸不到的奢侈品，這輩子一個人過得了。從此拒絕一切相親活動，一個人過著豐富多彩的獨身生活。
了解自己是個什麼樣的人，完全不想結。
從一些生活小習慣來說吧，我有點神經衰弱，具體表現為只要房間里有一點聲音就很難入睡，逢睡必有夢，醫學上來說睡眠多夢意味著睡眠不好，第二天什麼精神狀態我想很多人都有體會。另外剛才說到房間里有聲音就很難入睡，我睡覺時間比較固定，每天晚上都得在床上躺兩個鐘頭才能入睡，所以一旦超過凌晨1點就意味著整個通宵幾乎都睡不著了。所以不結婚一個原因就是睡眠會受到嚴重影響，如果誰有過克服類似問題的經驗請一定告知我，多謝！
另外我屬於自由職業，以後如果需要投靠公司也是半自由職業性質的，不同的是公司交一部分五險一金和住房補貼。工作內容需要比較高的創造力，雖然累但也是個很喜歡的工作，我確信可以一直干到老。介於每次提起總有人問我行業內絕對不能對外說的薪資問題工作內容就不多說了，也是因為累加上想像力需求，非工作時間我更喜歡自己一個人呆著，讀書上網聽歌打遊戲都可以，一邊做這些一邊思考下一步工作內容，非常討厭別人來打擾。有時候這樣的狀態和工作會交替進行，整天不工作的時候可能從早起保持這個狀態一直到晚上睡前，甚至有時候會忘了吃飯。因為喜歡自己所從事的工作，因此在周末雙休這方面我的興趣不是很大，眼下最開心的事莫過於工作上一步步的成就，達成的喜悅不太願意和外人分享，不希望在任何時間被他人打擾，這屬於另外一個不結婚的原因。
看了不少反婚題材的宣傳，有時候看到它們的時候生氣是生氣，但有多少真正發生在自己身邊呢？有那麼大信心這種事會發生在自己身上還不如把信心放在買刮刮樂能回本這種開玩笑的事上，後者概率比前者大得多。所以對於很多人，尤其是對於女人，當你真的不想結婚的時候不要總覺得問題出在某些社會問題的可能性，事實上就是你不想結婚，或者你還沒玩夠，或者你單純地意識到自己的性格/生活方式不結婚會比結婚更合適，而這些導致你不結婚的原因對於絕大多數人的人生而言並不是由另一個性別所導致的。
小時候目睹父母無數次撕逼大戰的童年陰影
棍棒教育導致我有暴力傾向，根本不適合為人妻為人母沒有經歷什麼，戀愛也沒談過，家庭較為和諧。
就是不想戀愛結婚而已。
我覺得這些事情太麻煩了，十幾年幾十年的日子想起來就會覺得不舒服，整個人都會被束縛。
戀愛不是必需的，婚姻不是必需的，怎麼活怎麼過我自己看著辦就好了。
一是因為從小見到的婚姻都是各有各的不幸，最糟糕的是經常見到那種在別人眼裡和諧美滿，實際上內里都是骯髒污穢的婚姻（並非我爹媽），導致我對婚姻本身就沒什麼興趣；
二是中學時期見識過男生天性中的勢力和殘忍，對人性有了非常深刻的了解，對愛情本身也有了新的認識：愛情是人類永恆的主題，但個體的愛情卻很難走向永恆。
三是大學時學了法律……身為一個法學狗，對我國婚姻法的態度是hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
然而我還是結婚了，一是遇到了很愛的人，並且對方很想成家且為人很有責任感，經歷了三年的同居和朝夕相處，我對他那份「人性」才漸漸生出些信任，二是父母不放心我獨自在外地一人生活，對他很放心，迫切希望我成家；三是我對婚姻的態度徹底褪去那份「神聖感」，我將其視作合夥，但對愛人給予全部的愛與熱情，如果有一天這愛情走到頭，那麼我不後悔自己愛過，合夥自然解散便可。
我仍然是主張不婚的，大部分姑娘遇到的男人都或多或少並不適合婚姻（不是說不適合戀愛），婚姻賦予女性的義務太多，如果對方無法替你承擔一二，任何一個女人走入婚姻都會變得更為疲累。婚姻本身既不神聖也不骯髒，它就是社會發展下自然衍生的產物。如果本國的婚姻法能夠更為科學合理，我倒不會主張不婚，如果女生們沒有「結了婚無論對方怎麼樣都一定要走下去」這種奇葩念頭，我也不會主張不婚。
看到身邊各有各的不幸開始，以及發現自己獨處比與人相處更好，結婚之後處理各種關係很費勁，我不打算把我的一輩子幸福自由賭在婚姻這個定時炸彈上，而且我的脾氣也不是那種對於各種委屈能夠隱忍的人，所以我的打算是30歲去領養個孩子或者去資助貧困山區的孩子，做些讓自己舒服的事。
不太喜歡跟一個人保持太親密的關係，比如我在刮鬍子她穿著內褲進來上廁所，還有就是其他的。我比較喜歡的感覺就是談戀愛之後每個人有自己的小空間。可能呆在國外一年的原因，完全沒有辦法在我的生活里塞進另外一個人來，雖然有時候很寂寞，但是有朋友足夠了。現在連談愛都不想談，連妹子都不想聊，覺得一個人蠻好的，感覺要好好提升一下自己多學幾門語言。而且我感覺我已經很了解我自己，我不能對一個人從頭好到尾，中間我也會出現情緒不穩定或者對待另一半冷漠，畢竟我摩羯。與其這樣還不如自己單著，不用花心思在如何與另一半相處身上。自己給不了最好的愛，還是不要輕易愛好了。一個人單身看看書學學其他東西，我覺得很棒了。還有就是我這個人太容易愛上一個人，我怕我以後幾十年面對同一個人，那個人要是很無趣的話，我應該會出軌吧。不想被扣上渣男的帽子，還不如自己好好獃著
感覺自己是一個不太成熟的不婚主義。
雖然才大二，但是已經有不結婚的想法了。 見過很多父母離異的同學朋友，越來越覺得自己父母這樣不離婚的夫妻很難得。但是隨著我年齡的增長，我父母越來越把我看做親人而不是子女。媽媽也會把她和爸爸以及奶奶的一些瑣碎的事情告訴我，我才知道我的家庭並沒有想像的那麼和諧，也能理解為什麼小時候媽媽會突然問我對他倆離婚的看法。 我和媽媽透露過不結婚的想法，她也沒有反對，甚至表示也能平靜的接受萬一哪天自己唯一的女兒彎了之類的事情發生。她只是說任何事都要付出代價，如果想年輕的時候一個人輕鬆的生活，就要付出老了之後孤苦伶仃的代價。 現在的人和20年前的不一樣了吧……父母那個時候可以自由戀愛，認定一個人就是一輩子。與其說現在的婚姻太隨便太複雜了，倒不如說是現在的人都太隨便太複雜。我覺得我很難找到一個不出軌的男人和我在一起。 出軌這種事見多了當然就怕了，我的舍友A和男朋友在一起四年，大學異地。我看到的她是每個月都會和男朋友鬧一次分手，然後大半夜給我發微信說她男朋友又怎麼和其他女生勾搭上了然後哭的整個床都顫(其實床挨著睡覺腳對腳)。過兩天又和好各種秀恩愛。舍友B找了一個有錢的異校男朋友，男朋友是沒怎麼樣，問題是她也沒告訴備胎們自己有男朋友，繼續一個一個的吊著不撒手。高中好朋友(男)大學和女朋友異地，無數次的問我好寂寞想約炮怎麼辦……最近把我刪了因為他女朋友放假回家要查他手機，一年被他刪好幾次，每次又加回來之後動態里就全是兩個人秀恩愛的照片。大學同學一邊在朋友圈裡發動態說自己的女朋友多麼多麼可愛自己多麼多麼愛她，一邊私信問我願不願意和他在一起?? 一個人養只貓過日子也不是不行。我甚至問過我那個同樣不打算結婚的閨蜜要不要以後就兩個人一起過，結果她特別開心的同意了，然後互相強調了一下自己不是拉拉只是不願意和男人一起生活。 至於開頭為什麼說自己是一個成熟的不婚主義者，因為如果遇到了合適的男人，我還是會嫁的呀哈哈哈哈哈哈哈 畢業年薪保底20萬的姑娘有人要麼？沒有的話以後20萬我就自己花了
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