如果有一天你漸漸遠離了辯論和辯論賽，你覺得會是什麼原因？
許多人參加或者接觸過辯論和辯論賽，然後在一個時間節點，有些人選擇了離開。我相信其中肯定有一些割捨，那麼如果真的這一天來了，你覺得會是什麼原因讓你離開呢？
歡迎沒離開的和漸漸遠離的辯手來答
其實，遠離是正常的，
我們只不過是在一個叫大學的車站裡，等車的時候，和一群人玩了一個遊戲。
我知道 那些夏天 就像青春一樣回不來
代替夢想的也只能是勉為其難我知道 吹過的牛逼 也會隨青春一笑了之讓我困在城市裡紀念你我知道 那些夏天 就像你一樣回不來
我已不會再對誰 滿懷期待我知道 這個世界 每天都有太多遺憾所以 你好 再見
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想到了一些別的想說的，補一下回復吧。
8號的傍晚，星辯最後一場半決賽打完，輸給恐龍回到房間，被巨大的失落感包圍。
我明白這次星辯從頭到尾我都霸著結辯的位置，卻沒有打出哪怕一場好比賽。我的反應是隊內最慢的，跟不上隊友的攻防節奏，陳詞不斷在磕巴，價值（如果還算的話）也乾癟空洞。我是狀態最差的一個，差到連自己原本最擅長的東西都做不好。
小組賽花四場去調整，卻一場不如一場，打兩個6分隊都對自己失望。到最後兩場小組賽，覺得自己的表現已經配不上這個出色隊伍的結辯位了。只能想盡辦法在場下去評比賽，評更多的比賽，多掙些評委分，彌補對隊友的愧疚。
到最後都不願意交出結辯的位置，只是因為還不甘心。我知道狀態差，可是會不會下一場就好起來了？會不會下一場就找回自己了？是不是下一場更用心更專註，就可以不讓人失望了？
直到最後輸給恐龍，因為結辯的無力，葬送了子龍和猴子把觀眾分打到領先的努力，失去了這個可能我們這輩子都不會再有的，逆襲恐龍的機會。
下台那一刻，這些天的疲憊和對自己的失望一下湧上來，讓我感覺暈眩，感覺雙腿發軟。坐在台階上，想到這些天嬉笑怒罵里，每個人都認真對待的共同目標，說好的完美劇情，到最後
輸給了我可笑的自負。回房我問象哥，現在的我是不是你認識我以來，最弱的時候。
象哥想了想說，是。我永遠都記得象哥有一次當著好多人，說他第一次見我的時候對我的評價，是遺憾——天大怎麼沒有這樣的隊友。我和子龍說，是啊，我現在也覺得，這就是我最弱的時候了。
認識象哥是13年的夏天，那時候我剛去台灣，決賽里戰勝了子龍拿到海峽賽冠軍。我已經記不起那時的我是什麼樣子，但一定不是現在這樣，反應拖沓，陳詞無力。
我第一次見到鄒博和楊總，是13年的捭闔。輸給了鄒博的西南，楊總是評委。那時我的反應比現在要快得多，半決賽打完鄒博和楊總來安慰我，兩位老學長面前，難過的想哭。
第一次見到劉楊師兄也是13年的捭闔，由衷的敬佩師兄的能力，但心裡也有些不服。一直期待有個機會和劉楊師兄交手，想看看給我一個後結辯，能不能挑翻一次。
NG無數次和我抱怨，覺得打比賽狀態越來越差，每次我都反思反思自己，覺得狀態還好，沒有變差。萬萬沒想到，在星辯這個舞台，感覺被狠狠地扇了一耳光。
複賽和半決賽，兩場，我最喜歡的辯手，都坐在台下看比賽。渴望在學姐面前證明一次自己，下了台卻恨不得找個地洞鑽起來，毫無再打招呼的顏面。
對自己的表現失去了控制，認識到這一切的時候，我無比失望。
我曾經真的以為，我一定會越來越強。這也支撐著我一直留在這裡，一直打下去，我希望我真的能越打越好。
我愛不愛這裡，當然愛。愛辯論，愛辯論圈的人，愛的無以復加，愛的我一直以為，沒有任何力量，可以讓我離開他。可是當我發現，我真的在變弱，越變越弱的時候，我害怕了。
我會想要去改變，想要重新變強起來，我一直以為自己在辯論上一定是一顆打不倒的銅豌豆，我如果輕易就認輸那我就不是葉子了。
這次也一樣，輸，肯定是不服輸的。但是後怕，我難以想像有一天，當我依舊發現我失去對自己辯論的掌控能力，當我依舊發現我反應慢並且越來越慢，比賽質量越來越差的時候，我的自尊是否還會允許我留在這裡。我愛這裡，我可能一輩子都不會遠離辯論。
可是如果我真的發現我越來越弱，只會連累隊友發現我對自己的實力和表現失望，失望到讓自己都難以接受的時候可能我就會，越來越不敢打比賽了。即使我離不開他，可我大概再也不敢，那樣的靠近他。
在這之前，再試一試吧。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
那一天我21歲，在我一生的黃金時代。 我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了錘的牛一樣。
可是我21歲時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。（如果）有一天你漸漸遠離了辯論和辯論賽，你覺得會是什麼原因？
因為自己成就感的獲得，對社會的貢獻與擔當，事業縱深的未來推展，促進生活志趣多元化的動力，財富自由的保障，親密社交圈的構成，這一切都越來越多地不來源於辯論了，而來源於更有挑戰性和更有意義的其他工作與生命經驗了。
到此時，辯論已在某種程度上被超越了，超越產生差距，而差距的結果自然是漸行漸遠。好在這種遠，能讓你內生出一種若即若離的自由，這種自由讓你更有力量——你有能力將辯論變成一種更為純粹志趣——我所見樓上諸君的苦郁與不舍，大致都是因為各位對辯論的熱愛中其實夾雜了這樣或那樣的雜質。至純的志趣我也做不到，然雜質越多，便越覺得複雜、慌張和不能自己。要想體會和把持這種「純粹」並獲其力道，需要天分、能力、禪覺、正念，以及更重要的，運氣。所以初心，就是出離心。如果你因這個原因而對辯論有所疏離和斷念，這是多麼深的福。
因為我已經離開了那所冠以我們隊名的學校，更因為我的隊友們也已經各奔東西。
大概是因為精力有限吧。作為菜雞大學裡的菜雞辯手，僅僅打這樣菜雞水平的校內賽都要花費巨大的心力，以至於別的事情被自己擱置。專業學不好，書本吃不進，生活的舒適區也被漸漸框定，對亂七八糟事情的探索熱情被辯論消耗了大半。 當然這不是辯論的鍋，問題更在於自己平庸的無奈。有些人就是可以在瘋狂參與社團、學生會、實習、兼職、考研的同時做一個牛逼的辯手。 我特喵只做個好辯手都做不到啊。 轉眼間大二大三，現在不考慮，總不能，打完辯論去做傳銷吧（並不能做好）。搬磚體力又跟不上。。喂喂，男人的夢想是星辰大海啊喂(? ??_??)?——————————————————————
有時候輸比賽輸得難bu受fu，真是心灰意冷，但回頭看看少爺、薇薇姐或者是新國辯的視頻，又特么心癢得不行。
總想玩完最後這一年，然後思考該思考的，放棄該放棄的，追逐該追逐的，"去擁抱那美好的明天巴扎黑。。。" 但明年絕逼打臉，然後我再悟: 草。。原來都是借口，捨不得不辯論是因為別的方面更菜。。。受邀已久，不知怎麼答，正在和小孩準備校賽，那就隨意說。說到哪裡就到哪裡，人總有些東西，不能永遠都霸佔著。
總有些事情，我知道它總會結束。
只是時間早晚而已。
我知道我總有一天會離開這世界，只是不知道什麼時候來而已。
我也知道總有一天不再打辯論了，只是沒想到這一天這麼快就要來了而已。
雖然很狗血，但其實，可能，得到真的是失去的開始。
大一的時候，剛進隊伍那天，學姐開會的時候說，辯論隊不是你想來就來想走就走的。
我便信以為真，即便退隊念頭再強烈，也總有這句話時刻縈繞耳邊，鞭笞，責難。我大約就是屬核桃的那種人，不被敲打著就不會前進。
大一的校賽我卻忙著去打新生杯籃球賽了，荒廢了一個賽季，現在想來那般愚蠢。新生賽時，退隊人太多，學姐也開始緊盯剩下幾個人，這時才開始感到壓力的我也沒法退隊。
大二時候，隊里同級只剩四人，勉強支撐著打校賽，責任感和緊張感控制了我全部精力都放在校賽上。那是我第一次打校賽，也是目前戰績比較好的比賽。天性愚笨，幸好隊友沒有放棄我。
帶隊的時候，小孩自由散漫想退就退，我常常開完會後怒摔記錄本。我沒想通為什麼我就非要死磕在這個地方。
這樣的牛角尖我一直鑽到現在。
大四了，最後一次校賽。我是很想打的，可我有各種雜事分心。十一月是個飛來飛去的月份，僅僅為了一份三方協議而已。
我給自己的時間很充分，可給辯論的時間只能越來越緊。說到底也只是個課外活動而已，再熱衷，也到了告別的時候。
今當遠離，臨表涕淋，不知所言。其實我知道這一天離我不遠了...
看到這個問題的第一眼，我下意識的就想去截屏，然後發到什麼事讓你感到「我知道會有這樣一天，但沒想到這一天來得這麼快」？ - X 是種怎樣的體驗這個問題里作答案...
現在的我在辯論上，已經談不到有什麼努力了。
每天刷刷知乎，看看辯論話題底下又蹦出什麼稀奇古怪的問題了。挑一些能答的草草答一些，有些挺好的問題但是不會答...當時想想，轉眼就要去忙忙別的事，漸漸地也就忘了。
然後在水水群，調戲一下隊里的學弟學妹，八卦一下他們的燦爛生活...以至逼他們問出了辯論隊里有一個（一群）變態的學長學姐帶給了你怎樣的體驗？ - 人際交往這樣的問題。
經常轉一些有意思的段子或是文章給他們看，偶爾也發一些賽評、講解、分析之類的到群里，當然我覺得他們不一定都會看...
自己馬克過的文章也在一點一點的看，但效率是大不如前了。從去年積累下來的視頻到現在看過的也就三四場...唉，就看了這麼幾場還記不住准數...
比賽就更是很久沒打了，最近一次是寒假去打的青辯...第一輪的比賽實現了我長久以來的小（e）夢（qu）想（wei），打了一套超級扯淡又超級長的論（到我正二申論完正討論才講完...），在只打自己想打的東西，完全不顧勝負的前提下贏了8：1。感謝一下當時滿足我任性想法的隊友們，尤其是 @MikeJo趙老闆超神的結辯...然而這個傢伙今天還去打星辯了，真是羨慕嫉妒恨！！！
至於下半年的校賽...我應該也不會再上了。一來是怕輸，毀了不敗金身...二是我覺得孩子們也長大了，他們也會有我這一天（雖然很不情願...）讓他們多打一場比賽，機會就多一點，路也就長一點。
最後，我發現我並沒有回答題主的問題...我想我會離開辯論的原因是，有一天我發現在這個圈子裡我已經沒什麼該做、能做、肯做的事了，累了，瀟洒地走吧！
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大四一年間發生了很多的事情，和我原恐怕的頹廢截然不同。為了見一個朋友在論文答辯前飛到廣州，後來我竟然在KTV里完成了自己大學四年間的最後一場比賽。如今即將畢業，雖沒有正式的告別賽，沒有台下的全家老小…但我也不願意把那天就當作是辯論生涯的句點！作為一個辯手，除了輸掉比賽以外你最絕望的一刻是什麼？ - 牧元的回答我曾在這篇回答中提及告別的意義，並把它看做是一種可能的絕望。打辯論，哪一刻的感覺最孤獨？ - 牧元的回答而在這篇回答中對待告別又顯得悵然若失…然而…
如果世間所有的相遇都是久別重逢，那離別的意義又是什麼~
大半年之後再來看看這個回答，於我自己而言又是一番感觸。初次回答是我剛剛畢業，初到上海，頂著烈日在外跑客戶的時候寫的。也沒多想，只是說了一點點自己大四那個階段的時候的感想。現在畢業將近一年，經歷了從新人銷售，到資深再到主管，從菜鳥一步一步成長成為業務骨幹再到其他公司挖我跳槽，然後成為現如今的公司最重要的項目主管，從銷售到管理再到項目的負責人。事業上有遇到過挫折有經歷過質疑和失敗，但是從沒停下過成長。遇到過的所有的前輩都質疑我的年齡和工齡，說我有著與年齡不匹配的老成。說了這麼多我的現狀，其實想說的是。也許辯手們終究都會從以夢為馬的伊甸園中畢業，曾經摯愛的事物漸漸遠離生活，藕斷絲連的會逐漸縮小到學弟妹們提出的可能有些幼稚的問題，我們終究會發現自己的知識面越來越窄，能舉得出例子局限越來越大，曾經掛在嘴邊的名人名言變得生疏，曾經習以為常的理論忘記了怎麼證明，我們打一場忙中偷閑的比賽會感受到自己的狀態大不如前，或許我們再也不敢上場，但是我們心中應該會清楚一件事情。那就是，在我們接觸並且融入社會之後我們會知道辯論到底給我們帶來了多大的幫助。不談所有語言的表達，不談所有文字的處理，不談所有邏輯的凝練只談兩個，一是傾聽，二是總結。傾聽更多說的是一種態度，一個好的辯手應該都懂一件事情，認真聽懂對方的意思，是你做出的發言有價值的前提。能耐下心思去聽，能夠讓你準確的判斷對方的需求，讓你在對方面前表現的沉穩，不急躁，並且體現出你的足夠的尊重。傾聽的核心是謙卑，是認同。而總結能力則是對傾聽的具像化，將已經有的信息進行整合和歸納，往往能產生新的更佳有價值的觀點。總結是刨除無效信息，捕捉重點並進行精確整理的能力，當一個辯手在畢業以後面對無數的會議的時候，應該就能了解，總結的價值。也許，於我而言，大學的辯論經歷或許難得但卻並沒有那麼值得回味，辯論教會了我如何看待世界卻也讓我丟失了相信的能力。勾心鬥角，揣摩人性，設置陷阱，請君入甕。辯論賽當中從沒有離開過這些爾虞我詐更沒有真正的純粹過。但我們畢竟都是拒絕長大的孩子，辯論賽終究只是一個最最初級的辯論的原型。辯論是屬於精英的，是屬於成熟的人的遊戲。於現在的我而言，當有一天我漸漸遠離辯論賽，那理由或許只有一個，那就是我知道，原來辯論比辯論賽更有意思，而生活本身，就是辯論呀。 2016.5.9-------------------------------------------------------------其實這個問題的本質是，對於我們這幫自詡為辯手的人，辯論到底是什麼。我們到底愛的是辯論的什麼。這是一個好難回答的問題，葉子的回答中，我能理解到的，辯論是葉子的青春，曾經如夏花一般怒放，然後隨著時間，漸次凋零。然而對於大多數無緣綻放的辯手，無緣現在巔峰卻依然堅持的辯手，辯論到底是什麼。我來自一個浙江金華的一個三本學校，整個辯論生涯一共只打過7場實體賽，4負3勝，勝的三場分別是新生賽第一場，院賽第一場，院賽復活賽一場。除此之外全敗。大二開始跟著冰叔，NG，葉子，啊某以及翔叔學，吃著百家飯，自己看視頻，天天打裸辯看書。每天的下飯菜就是各種辯論視頻。晃晃悠悠到了大三，機緣巧合帶了個同城大專的校隊，一口氣帶著他們打到了省賽半決賽。同屆師大校隊也是這個戰績。我打過的實體賽屈指可數，沒有參加過任何一場外賽，從未以浙師大校隊做自我介紹，從未站上過校賽的舞台，從未代表自己學院打過校賽。所有外賽經歷全部來自網辯或者教練位。浙師大校內完全不知道有我這個辯手的存在，什麼隊友，什麼青春，什麼夢想，什麼勝利。對我而言這些都只是偶爾夢境里的幻想而已。想在學校里找個人把自己的東西傳下去，結果自己分院連辯論賽都不辦了，分院內部無聊至極的辯論演講之爭，大四的時候策劃把比賽資格讓出，親手毀掉自己之前的隊伍，結束了分院內部的分裂。從此春夢了無痕。同城學校的學弟妹在省賽頒獎時讓我跟獎盃合個影，我沒答應。大一院賽時拿的最佳辯手獎狀我珍藏了4年。我們不計後果和代價的付出，辯論到底是我們的什麼？當我們因為生活中的苟且，漸漸的遠離了那些詩和遠方的時候，我們心底的那種無力綿軟的心疼到底是什麼。每個人都有每個人的故事和答案。我們每個人從辯論中收穫的或許是友情，是思辨，是奮鬥的快感，是勝利的喜悅。可是當年華似水，夏花漸次凋零，所有這些一切都變成我們望向後來人的羨慕眼神的時候，當我們坐在評委席為了不能反駁某個論點而抓狂的時候，當我們在觀眾席上聽到某個論點，心中默念給我一輪質詢的時候，我們知道。我們真的只是一群拒絕長大的孩子，而辯論是我們能玩一輩子的遊戲。或許我們會慢慢不再和辯論賽有所交集，但。。。。辯論，與你結下不解之緣是我18歲生日那天。這緣分真好，我不想解。辯論，遇見你，真好。
沒時間了...上班加班忙成狗，沒有時間準備，沒有時間模辯，這種情況下還要佔用比賽機會去裸辯，既對不起辯論，也對不起隊友。
所以只能無奈地一次次放棄，放棄，放棄...想多和同班的同學朋友在一起吧。
賽季一開始，就別想正常作息。
昨天全校強制禁止所有晚間活動，頭一次沒討論，下了課就回去了。
回寢室的時候，評姐和我說，好久沒和你一起爬樓梯了。
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這個答案是將近將近兩年前寫的了，現在的我已經遠離了，因為連輸幾場，怕了。
況且大三末了，也是時候交給下一屆了。
不是江湖忘了我
而是我忘了江湖辯論是幫我們定位，我們最終發現我們是一個平凡的庸人，就這樣我們可以結束測評了。2015.11.27
----------分割線---------2016.6.20最近有點累了，說句矯情的話，真的有退出的想法了，人到大四時間越來越少，而感覺力不從心，覺得應該讓大二帶大一大三的練習，去借場地，我就不用管了，然而往往事與願違，每次聯繫場地也好，授課培訓也好，聯繫校外隊伍也好，自己都親力親為，直到上周小孩去後勤工程學院比賽，我突然覺得他們有了成長，我不是很想繼續帶下去了，怎麼說呢，以前打辯論是因為熱情，如今是因為責任，因為我們院是我親手組建，隊伍年輕，人員良莠不齊，還要篩選什麼，自己有時還會打比賽，心累，我從來沒說過自己入圈了，所以沒有退圈的說法，我只說我想退隊，我只想安安靜靜當個觀眾，所有的事情讓那些大三的人做吧（對！我就是懶，我樂意！）可能是我和那些在辯論中認識的好朋友、有趣的人一起，又找到了更好玩的東西。
正經學習不到3個月的小辯手。似乎因為我們還年輕，就無條件擁有了許多犯錯的機會。有一種執拗叫父母的牽掛。
所幸，只是身體上遠離，我們還可以有自由的靈魂。
我們永遠無法說服關著耳朵的人，如同我爸我媽辯論於我，開始是轉移情傷注意力的好遊戲，後來是別把隊伍帶垮的責任感，最後是想創造些歷史的企圖心。 不過說真的，辯論本身沒什麼特別的。撕的逼、吃的癟、流的淚、領的獎，你認真找點別的干，肯定也都碰見了。 而這四年里，我眼睜睜看著曾經並肩作戰的隊友、惺惺相惜的對手一個個遠離了賽場，直到發覺遊戲也好，責任也好，企圖也好，都沒了繼續下去的必要。 生活那麼寬呢，單跟辯論較什麼勁。
不是辯論圈裡人，卻和圈子裡的人一樣喜歡辯論，以前喜歡一個辯論很厲害的男孩子五年，然後有了在辯論隊的前任，最好的朋友在辯論隊(賈賈～一個美來圖～美老鼠以及自稱張震的李彤以及此處略去十幾二十幾個三十幾個人名)曾經喜歡的人也在辯論隊，最崇拜的學姐在辯論隊，生活曾經最重要的核心也在辯論隊。剛剛結束的新生杯我遺憾的錯過，或許遺憾才是完美 我會永遠記住辯論帶給我的一切，我組織辯論賽陪伴他們每一場辯論賽，當了兩年領隊今年婉拒了繼續當領隊的邀請(畢竟自己過於年老)最感動的是大家需要我的陪伴，而我更多程度上是他們在陪伴我，我的大學第一年平淡無味第二年略見起色第三年精彩充實第四年算是滿意答卷而這些改變都是辯論隊帶給我信心，希望，見識，視野。和你們在一起四年成為了我的習慣，從最接近到遠離，最重要說再見，但有些感覺一直都在，一種歸屬感親切感和愛的感覺吧～
想了一下自己快要大四了，考研沒有開始準備，六級還沒過，雖然升入大三之後各項賽事的成績比以往都有進步，但又怕耽誤了學弟學妹鍛煉的機會，想想也許後面只會打一打校賽了吧，畢竟對於一個工科生來說，辯論終究只能是一場遊戲而已，即使對我而言他是我玩過的最好玩最上癮的遊戲。就是這樣吧
生活
辯論是大學裡純白無暇的存在，一群人做著外人所不解的努力。然而有一天，發現自己該長大了。
被信任的人，一次，再一次，又一次出賣，傷害。當有一天我失去了最後的信心，就走了吧。
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※如何評價星辯3.0半決賽3V3第二場？
※有沒有一個雞湯，可以用另一個雞湯來反駁？
※辯手是否有被「妖魔化」？如果是的話為什麼？
※如何反駁「我的字典里沒有怕這個字」？
※在奧瑞岡辯論賽裡面，證據檢驗是如何進行的，有什麼原則？