父親把當年給我作陪嫁的傳家寶從我家偷走，送給弟媳，我該如何處理？

01-03

背景：本人，女，32歲，單身媽媽，孩子四歲半，女兒。我娘家父母因為把自己的房子給我唯一的弟弟結婚，沒有房子住，隨我生活。事件：今天上午，我在家裡收拾東西，忽然發現一直收得很好的三件傳家寶沒有了，大驚失色。第一反應：肯定是家裡人乾的，因為家裡一直沒來過外人，也沒有被盜跡象。挨個盤問，最後我爸承認是他偷出去給我弟媳了，為了傳給他未來的孫子。這三件傳家寶市場總估價十萬左右，是我當年的陪嫁，父母當面給我的。問題：我不知該怎麼處理這件事，怎麼處理以後與父親的關係，求助各位！ ………………………………………………………………………… 剛剛上來，看到這麼多回答與評論，很是感動，在問題里統一回答大家。弟弟小兩口兒剛走，我和女兒也剛回卧室，爸媽在客廳。下午發完問題，回復了一部分答友，然後去買菜做飯，弟弟兩口兒過來一起吃完飯，我攤開談了這個問題。手機打字，比較慢。兩點：第一，傳家寶的歸屬。爸複述了一遍下午的話，承認他偷走了，交給了弟媳，考慮是：當年雖然是許諾給我作陪嫁，但我離婚了，夫家不存在了，又生了女孩，自然要把傳家寶拿回來，給未來孫子。之所以選擇偷，是覺得我不會同意，乾脆先斬後奏。他承認方法不對，但不認為收回有什麼不對。弟媳則說不知情，根本沒見過什麼傳家寶。弟弟沉默，全程沒發一言。我媽支持我爸的意思，但譴責了我爸的做法，說應該打個招呼的，偷實在沒有顏面。我按答友們的建議，談了看法：要麼還回來；要麼由我贈予，這已經是我的東西，爸至少應該和我提前做商量。現在不問自取，必須還回來。所有人都沉默，弟媳咬死了就是沒見過，弟弟就是不開口。第二，父母贍養問題。弟媳不說不贍養，只說房子小，住不開。以後父母有病，輪到他們去侍候，他們肯定去。但回去住，除非父母掏錢為他們買大房子，裝修好就可以把現在的房子讓出來給父母。要不就把現在住的賣掉，以他小夫妻的名義再買，不用父母掏錢，他倆還房貸。弟弟金口不開，一言不發。父母說沒錢買房或換房，也沒有搬走的意願，說為了照顧我們娘倆方便。自己有工資，也吃不著我的。我直接無語了，但還是說了：首先，我一周上五天班休兩天，早上做完飯吃完走，晚上回家來買菜做飯睡覺，白天都在單位。我女兒上幼兒園，一早我送她上校車，下午我接她下校車，一起回家，連上五天學。回來我做完飯，一起吃飯，然後我陪她玩會兒，洗澡，八點半打發她上床。我父母吃完飯一推碗就去結伴遛彎，快十點才回來。周六，我女兒上舞蹈課外加泥陶課，一整天，早上我送，下午我接。周日，因為孩子上了六天課，我一般都會帶她出去轉轉，很少在家裡。我女兒基本都是我自己帶。買菜都是我買，老兩口兒不能騎電動車，自行車嫌沉，不好帶。水電物業煤氣全我交錢。他老兩口兒就一張我爸的工資卡，基本花不著。我談了下讓父母回去住的意見：弟媳不接收，父母不想走。出去租房我和弟弟對半掏房租，弟媳說沒錢，父母說我不孝，有房子不讓住。然後就是生氣，摔摔打打，罵人。我弟全程不吱聲。耗到十點半，我弟媳拽著我弟非走不可，攔不住，飛也似地走了。這就是我這包子努力一晚的戰果。心裡堵得厲害。
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謝謝各位答友！所有的回復評論我都認真看了，謝謝諸位！從昨晚他們的反應看，是我多年的包子性格，讓他們覺得這次只要不理我這茬兒，時間久了自然會過去，雷聲大，雨點小。但這次我要再不鬧出個結果來，以後只怕會有更過分的事，比如我這套房子。現在在還房貸，他們只住不問。但從昨晚、今天的談話中，父母竟然無意中透露出：反正你也會帶著孩子再婚，這房子還不是早晚住不著。這太可怕了！如果僅僅是住，還尚且說得過去，頂多房子不能作它途。但弟弟沒買房，也沒自己買房的打算。父母有點兒盼著我趕緊再婚給他們騰房子的打算。老兩口兒在這兒住得久了，竟有想法了，有點兒劫富濟貧的意思。但問題是：我只是比弟弟多一份體制內的工作、有一套還欠著三十幾萬房貸的房子而已。弟弟雖然沒正經工作，但住著父母房，不欠一分錢，弟媳每月拿著她父母那邊租房收來的房租錢，還沒生孩子，生活很舒服。上個月小兩口兒剛從日本旅行回來。所以，這次必須借著傳家寶丟失這事，把父母贍養問題一併解決。私心說：還是他們老兩口兒出去住，我和弟弟各掏一半租金比較有利。

放著讓我來，這事我經驗豐富的很。

對於這種長輩偏心的事情，首先你要做到態度堅決，前面的人說得好，自己是包子就別怕狗惦記。然後聽我慢慢分析：

1.在這場博弈這你的致命弱點有這幾樣，你是女兒，你生了個女兒，你離婚了，父母覺得你要再嫁。這意味著什麼呢，你對他們的潛在利益不大，他們覺得你是不會負責給他們養老的，當不顧及長遠利益的時候呢，一般理性人的做法就是瘋狂的榨取短期利益，你要牢牢記住這點，父母對你的態度和旅遊景點對遊客的態度是沒有區別的，都是能撈一筆是一筆，從你描述看來基本上也就是這樣的。

2.所以要怎麼應對這個問題呢，首先，心裡難受時候多想想你女兒，你父母兒女雙全有退休工資，你女兒就你一個媽媽還負擔很重，你是要先顧及哪一個。不說投機取巧吧，這種方法對很多心裡轉不過彎的人來說還是很有效的。你父母的心裡優先順序大概是自己&>兒子&>孫子&>兒媳&>你&>外孫女，那麼你就可以建個優先順序是女兒&>父母，這樣你心裡才會比較好受。這種做法我稱之為心理護城河，對有固有觀念的人比較有效，有興趣的人建議試試。

3.打破對方的利益共同體，這點招數很多，不過多是天涯的極品小姑子手段，比如強調兒媳是外人，至少要爭取把自己的優先順序調高到弟妹之上。你父親居然直接把傳家寶給了弟妹，合著他們親如一家，你倒成了外人了。多強調一下弟妹現在就這麼厲害，等生了兒子更不會把老人放眼裡了，還有就是弟弟現在都不幫老人養老，還指望以後幫他們養老？多找點這方面的新聞給他們看，你能上網，這種總還是會吧。

4.一定要強調的一點，你們的孫子關我屁事，這個態度是要反覆強調的，最好藉此做出姐弟對立姿態。道理要擺明，你們指望兒子孫子養老，關我p事，他會給我養老嗎？所以我一分錢都不會投資在這上面。

5.做個態度多面手。多學學tg，什麼政策有用就用什麼。

要我幫你們養老？我是潑出去的水。

要我幫你們養老？行，房子先分我一半。

要我幫你們養老？贍養費一人一半。

不要我養老啊，那行，你們出去租房住吧。

還有一點必須要強調，孫子有的外孫女必須也要有，做不到，要錢就找兒子吧，女兒的全是留給外孫女的。

6.多用沉沒成本挽回你要投入的成本，必須反覆提那套你父母給了弟弟的房子，只要讓你出錢，你就提這套房子該有你一半，別理什麼你學歷高工資高的屁話，就說應該一人一半。

7.你必須明白的一點

家庭博弈不講對錯，只講態度

重要的事情說三遍！！！

基本上家務事是沒有對錯之分的，誰態度堅決，誰就贏了。

8.你很可惜的一點是，有白蓮花之實，無白蓮花之表，你要麼就做個態度堅決的tough ass，要麼就別怕家醜外揚，做個白蓮花，你兩處都不沾邊，就只能白白的吃虧了

大家散了吧。

看看題主在每個回答下的評論，就沒打算聽大家意見好嗎？

不論大家說什麼，題主只會不停重複「我父親已經六十多了」「不能撕破臉啊」「我不忍心對父親這樣」，題主你是復讀機嗎？！

她不是來尋求解決辦法的。她跟那些喜歡抱怨自己男人如何如何的婦女一樣，只是需要找個地方吐槽，說完了，該回去挨打挨打，該回去吃虧吃虧而已。

之所以被狗盯上，是因為你就是肉包子。

很多老人都發賤，把孝順的長子長女不當回事，對沒出息的小兒子巴巴的去討好。

未來的孫子，就至於這樣，生出來還不定怎麼樣呢。

對兒媳那麼好，為什麼她忍心結了婚把老人趕到大姑姐家去？

這只是開始，這只是開始，這只是開始！我也學會重要的話說三遍了。

傳家寶在誰家都一樣，要不要回來無所謂，關鍵是止損。

趁老人身體好能自理，把老人搬出去住吧。多數情況，這樣被偏袒的兒子，事業上不會有作為的，照顧老人的意識也差，父親母親到時候老了還得指望女兒。

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題主更新了，回答也更新

有這樣的兄弟媳婦，越早撕破臉不相往來越好。

你還年輕，還要再婚，別讓這些人消耗你。

通過你的描述，我猜你在二三線城市。斷就斷個清楚，把房子賣了，就說為了女兒的教育，需要到更大的城市去，賣房子的錢應該夠首付了吧。

可能會讓你的生活動蕩一陣，離開熟悉的地方，放棄安逸的工作，經歷多翻不易...相信我，你不會後悔，人生的格局就是這麼打開的。

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再次更新

有知友認為我這是很差的答案，獲得這些贊同我也汗顏啊

我的建議可能有些極端，也是因為之前看了太多親人之間的爾虞我詐，所以對類似的事情不太有耐心，建議的有些不負責任了

一同養大的兒女二人，對老人的扶養義務也應該是平等的。弟弟啃老，老人啃長女，這個故事的主人公太讓人心疼了。

這一次必須強硬下去，把事情往大里搞，讓他們知道你強烈的意願，以後才會重視你的感受。

換城市換工作比較麻煩，但可以借學區之名把房子換成一室一廳的精裝小戶，房貸還著沒壓力，家裡也可以清凈。

兒女對老人來說是遠的香近的臭，越是在一起越是毛病多多，分開了才念你的好。寧可落下一時的罵名，也不要去扛本來不全屬於你的責任。

題主，我覺得這個不是你修養不好的問題。

題主你是單身媽媽，身邊有個4歲的孩子，這一句話後面的故事先不談，這種情況下，你的生活肯定是十分不易的。

反觀你弟弟弟媳，把父母唯一的房子拿走了，還把他們趕了出來，這日子是過得要多逍遙有多逍遙，

這不是忍得住忍不住的問題，題主現在的生活已經這樣，而孩子快入學，各種教育費用倍增，父母60多歲，再大一點一個不小心疾病纏身，這錢財精力上面的花費，可不是一點兩點，你身上的壓力又會大一截。而這種情況下，你父母還不能和你齊心，反而胳膊肘往外拐，這困難指數可是要翻倍的往上漲。題主你以後一個人，打算怎麼面對這種困境？

從題主言語來看題主是個孝順的女兒，這是好事，但是這件事絕不能就這麼算了。

先和父母溝通，講事實擺道理，把自己的困難都擺出來，離異的煎熬，女兒的學業，父母以後的養老，還有其他七七八八的事情，全都擺出來給他看。

然後這個傳家寶，不管怎麼樣，你都得去要，要不要得回來另說，這個一個態度問題，拿姐姐的東西補貼弟弟，此風不可長，必須鬧大讓他們難堪，以後才會有所忌諱，然後把父母養老的問題坦誠布公，每個月給你多少錢，以後生病出事了咋辦，都得算清楚。

最後，如果題主的父母，既不願意體諒題主的困難（極端一點比如「女孩子家要都那麼多書幹嘛」「你弟弟討個老婆不容易你做姐姐的應該多擔待擔待」）也不肯去面對弟弟弟媳，出面去要傳家寶，我勸題主你還是自私一點好，該分開住分開住，不然以後，有得苦頭吃的。

補充：

就你弟媳這一家過去就把公公婆婆趕出家的架勢，到她手上的東西肯定是別想要回來了，起碼題主這溫順的性子，肯定是要不回來的。之所以這麼提完全是為之後你和他商議老人贍養問題的時候多一些籌碼，同樣也是在提醒你弟弟，父母對你這麼好，比對我好多了，你怎麼能對父母不聞不問呢？不過這張親情牌打不打得出去還另說，總之死馬當活馬醫了。

另外我再強調下，題主我覺得你還是應該和父母分居，理由是為了你女兒。就你父母這偷自家東西補貼小兒子的架勢，我已經可以想像得到，他們是怎樣的一副重男輕女的嘴臉了，題主你平時可以說要上班的，平時和你女兒在一起的，還是你父母，這種情況下，他們和你女兒在一起時，你覺得會給她灌輸什麼樣思想？題主你自己就是在這種重男輕女的環境下長大的，這種環境對女孩子的成長有多大危害你自己最清楚，難道還想你女兒重蹈你的覆轍？

已看完結果只有一句話留給題主：當斷不斷，必受其亂。

傳家寶不要了，讓你爸媽兩個滾出去。免得等到你爸整天等你出門上班了好偷你女兒的壓歲錢拿給孫子的那一天。

理一下。

你父母挖你的東西補弟弟，還罵你不孝

弟媳咄咄逼人，佔了房子還不願意贍養。矢口否認拿了傳家寶

你弟弟屁話不說，默認了他老婆的做法。

結論：沒有一個是你這邊的

我一向秉持這樣的原則：我能給你，但你不能問我要。

所以這個頭絕對不能開，傳家寶是要不回來了，可一定要鬧大

報警，說價值十萬的傳家寶不見了，要嚴懲小偷

逼著弟弟一家表態，不要含糊比如「不是說不贍養」，你我都知道這什麼意思。要確定他怎麼養，養到什麼程度。你這邊肯定是要分開住的，之後父母住哪，弟弟要負責。如果不同意，那就說房子歸你，你來養。（其實沒屁用的，就是逼他做承諾）。實在不行，把父母趕出去，幫他們找律師。

我個人是寧願兩敗俱傷都不願意心裡憋火的人。你性格溫順，可你也要想想你女兒。父母年紀大不是犯渾的理由，小孩子犯錯也會挨巴掌

很難想像，如果你爹的未來孫子變成孫女（沒生出男孩）會怎麼樣。

題主的父親一開始把傳家寶給題主當嫁妝，是不是從前也挺疼愛題主的？以前在對待題主和弟弟的時候的態度是怎麼樣的呢？題主給的信息比較少很多事情也讓人不得而知。比如題主究竟是個傳統家庭中習慣了逆來順受的女兒，還是一個一直受父母疼愛的女兒？拿走傳家寶到底是父親自己的意思，還是弟弟/弟媳的給的壓力或者慫恿？

我建議題主跟父親好好聊一聊。最好錄音，有必要時可以報警。如果是父親真的喪心病狂地自己偷走了東西，讓他和你弟弟住去。如果這件事是你弟弟/弟媳慫恿的，好好治他們，還是建議讓你爸搬走。

不要怕和親人撕破臉，撕破臉一時的難堪會比日後的糾紛給你帶來更少的痛苦。不然，到了你辛苦給你父母養老送終你父母卻把遺產都給你弟弟的時候，你會更心塞。

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贊果果心、刀客小斷的答案，這其實是兩種選擇吧：離開，或者強硬地留下。

不過無論如何，不能讓孩子再和這樣的爺爺奶奶住在一起了。這樣的家人對您再次組建家庭也是障礙。

感覺題主的娘家人都不太可靠，不知題主有沒有可靠的，想法比較開放的好朋友？有沒有在本地、外地混的比較好的同學？這個時候可能靠題主一個人確實會比較艱難吧，最好有人能幫得上忙。

如果題主選擇賣掉房子，換個城市生活的話，不知道您父母的精力如何，會不會再找到你貼上來。為了防止這樣的情況，可以考慮把賣房搬遷找工作轉學的相關手續靜悄悄地進行，最後再攤牌然後消失，或者借著帶女兒出去玩直接走人。另外找工作和新的生活地點的時候可以考慮向以前關係比較好的、在外地大城市混的不錯的同學朋友尋求幫助。

留下來的話，讓父母搬出去住是必須的，也要讓你的父母弟弟弟媳知道自己不是好欺負的。如果要錄音報警的話，談話錄音的時候最好做出似乎要和好的姿態，套到你父親的話就好。另外如果認識朋友是在公安系統的話最好尋求幫助，防止報警了以後遇到對家庭事務和稀泥的警察。

最後，鎖好你自己的房產證和存摺首飾之類的東西，你父母現在可以拿走你的傳家寶，以後保不齊會拿走別的。

看來看去

字裡行間

中心思想就是我老家牆上刷的五字真言

「獨生子女好」

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很多朋友們對本ID的觀點很有意見，當然大家也會產生爭論

有個朋友留言說我就是說只生一個就沒這麼多幺蛾子了，嗯，正解。

其實這個問題很簡單，一個還是多個，並沒有哪個好哪個不好，生孩子也是一種人生策略。這不過「只生一個好」是通過國家政策的方式來指導每個人的人生了（當然我知道這是小清新極其反感的）。

所有的社會問題，其實是每個人的微觀經濟問題的加權平均。而國家大事也好，國內外政治對個人的影響，其實就是宏觀經濟在每個人身上的投影。

為什麼我說老家牆上的「獨生子女好」。因為這句話在80年代是非常具有前瞻性的非常具有指導意義的經濟政策。注意我用了經濟政策，原因很簡單，在人均收入水平很低的情況下，每多一個孩子，就意味著教育，醫療，福利等等一系列成本的攤薄。也就是說，如果一直生生生，那麼所有孩子面臨的未來就是沒有未來，大家繼續做面朝黃土背朝天的農民，世世代代做土地的奴隸。更有甚者，因為新中國的基礎醫療大幅改善，死亡率大大降低，人多了，地沒有多，也就是說生生生的結果不是維持現狀，而是越來越窮。

而獨生子女則意味著一個孩子可以獨佔一家，甚至延伸到祖輩的一切可以動用的資源。他會受到教育，如果一個農村娃娃受到高等教育的概率是1%，那他就是10%。即使仍然做了農民，他也會因為土地資源的聚攏，變成比別人地多的人，他找老婆都會比別人好找，他的孩子的資源會更好……

然而有網友說了，他家很和諧，blablabla~~但他家的本質是剪刀差，別管你哥哥姐姐是不是自願，現實是家庭犧牲了他們受教育的資源，把所有資源集中在他身上進行教育和城市化。這個過程，我個人不認為是溫馨的，我認為是非常殘酷和不公正的，但是這是沒有辦法的辦法。

獨生子女，你說啥國策，這他媽就是一個微觀家庭的經濟賬。一個人一年掙個100W，那麼他生兩個生三個，都可以收到非常到位的教育。但是你要是家裡種種地，還要生生生，那你的孩子有什麼能力可以脫貧致富呢？辦法也是有的啊，就像評論裡面的，姐姐早早嫁人，哥哥出去打工，供一個弟弟讀書變成城裡人唄，但是這樣真的好嗎。

沒辦法發，城裡的小市民明白過來了，雖然有揠苗助長的危險，但是總的趨勢是很顯著的，多了養不起，只有一個，所有的資源都砸進去，鋼琴，舞蹈，奧數，美術，統統學學學。拚死老命再搞個私立學校，學學學！！！孩子是最好的風投產品，萬一成了呢？多好的一本帳啊~~~

相比之下，沒錢還要多生的，你拿什麼給你的孩子交代啊~~~還真不是為國生娃，國家要人口增長也要高質量的人口增長，在一個福利日長的國家裡，你生出一堆自己教育不了的娃娃，不是為國生娃，是為國生負擔嘛。

匿名用戶的方法非常牛逼，但我沒有點贊，因為覺得題主根本做不到這些，有些辦法不是想不到，而是做不出。我說個簡單點的探討一下。

針對這種局面和題主的性格，我通常的思路是這樣：確定一條簡單明了的原則，然後死死堅持住，一切具體問題都要按此原則貫徹。

這個原則首先會比較冷血，溫暖和諧的家庭根本不需要；然後要講基本的道理，不能被挑出是非來；最後也是最重要的，決不妥協絕不讓步除了這個原則什麼因素都不考慮。

依題主所述，比如可以提這樣一個原則：父母財產如何分配，贍養義務就如何分擔。

假定你現在的房子當年沒有用父母的錢，那父母財產就是一套他們自己的房子和那些傳家寶（別再糾結「曾屬於你」這種沒用的事實）。既然現在都給了弟弟，贍養義務就都是弟弟的，讓父母搬走，弟弟怎麼養不關你事。反過來說，如果贍養義務像你現在描述的那樣，那就要分財產，父母那套房子賣掉分錢，或者弟弟按市價支付房租給你，父母住著你的房子弟弟另付贍養費。他們再說什麼道理感情之類的一概不聽，必須按這個原則來，這個原則是nonnegotiable的，你要有堅決貫徹這個原則的決心和執行力（其實就是各種主意）。

除此之外，因為你是體制內單位，所以輿論是你必須管理的，搞不好你弟媳婦會去給你散布負面呢，可以從現在開始就把你受的委屈和傷害講給你單位同事尤其是領導聽，讓他們幫你出主意，有了這層鋪墊，以後真的被講什麼謠言，大家也是知道前因後果的，那就比較可控。

用你的時候拿你當女兒，有好事時拿你當外人，那你得拿出同樣的態度來，哪怕你是裝出來的。

我只提供解決方法，不作任何評論。

這種事最好有外人介入。因為老人覺得家醜不可外揚，外人知道後，他們反而虛心了，因為他們做的根本不對。

找到強勢的閨蜜，同事，同學，最好有若干男性。1讓他們跟老人談；2瞅好時間，一起去你弟家，跟他談，記得帶一個你弟不親不遠的同學或者朋友，也可以考慮之前諮詢律師，乾脆帶一個律師朋友(如果你沒有的話，朋友的朋友總會有的)

兩次會談內容都是兩方面：傳家寶，贍養。大不了以傳家寶的退讓換的對方在贍養的負責任。

兩次過程錄音，該買錄音筆了。該錄音，輕則可以放在網上，分分鐘教你弟做人。重則法院呈堂證供。

如果會談對方沒妥協，錄音筆威脅又不怕，那隻好法律途徑告你弟不贍養老人。

錄完音後，把孩子放在閨蜜家，錄音內容上傳電腦，保存多個備份，雲盤一定要有。然後開始威脅。

不要一個人戰鬥。

你父母的性格認知會毀了你女兒，如果他們還在你們家住著的話。為了你的女兒，狠下心吧。

分開住吧。

以德報怨何以報德，你爸對你不好你還要對你爸好，那你爸又何必對你好？沒有人會感激你的善良你的付出，他們只會得寸進尺。

深夜讀題，翻覆難眠。題主，我的回答可能會讓你不舒服。但我盡量客觀。

老人普遍的特點：

1.倫常觀念難以改變；

2.身體越老越弱；

3.越老越感性，越不講道理。

題主，基於第1點和第3點，你別期望他們日後會回心轉意念你多年的苦和好，給你正名，因為這樣會違背他們從小根植於心的觀念，也會證明他們大半生的心血都錯付了。

我本來以為你父母只是重男輕女，可是看了你回復別人的回答，他們當年給你傳家寶也是重視你的意思，所以我認為他們更多的是勢利。

如果他們真的是勢利多過重男輕女，那麼除非你再婚嫁一個更好的人家或你弟弟家生變故倒霉，否則你在女兒有可能嫁入豪門之前，你的待遇應該只會比這差或和這一樣差。

多說一句，題主，我認為孝順和許多美德一樣，是在對等互動的關係里才美好的。你父母因為你生女兒，離婚，可以去偷當年給你的嫁妝，這對你沒有基本的尊重，更不用說對你的女兒了，人品也堪憂。

單身母親帶著女兒生活，我這樣的路人聽了都有惻隱之心，作為父母，他們疼愛你們母女了么?別人不疼愛你們，你自己要疼愛啊，特別是疼愛自己!你過好了你女兒才能過好。

所以，我的建議是：

1.爭取其他親戚特別是長輩的幫助。女人嘛，柔弱總有人憐，適當找人訴訴苦，甚至流幾滴眼淚，即使沒人幫你也讓大家了解你的情況不易，為你以後做決定鋪路；當然這和你與親戚，你們家與親戚的關係相關，不可貿然行事，自己斟酌。

2.了解你弟的心思。從題主話里行間中實在看不出你弟的立場。但既然他一直沉默，至少他是不願撕破姐弟這層關係的。他要麼和你弟媳一個想法，要麼他其實重姐弟情只是迫於你弟媳的熱炕頭壓力，只能為難的沉默。你自己的弟弟，你應該有感應的，至少，你應該知道怎麼跟他聊。單獨找他，站在假設他是為難的立場上和他聊，應該能問出七八分真相。如果他重情義，要爭取他的感情支持。讓他和你弟媳去較勁。如果他已經不念手足情，那你可以沒有後顧之憂了。

這些做完，你就可以攤牌了。

再跟大家面對面談一次，讓你爸和你弟弟媳當面對質，到底東西在誰手上。就說，傳家寶的歸屬，沒找過律師，不肯定，但作為嫁妝，當然是你的財產。

如果他們能給，皆大歡喜。如果還是一樣的結果，你想要呢，就挑明了說家裡失盜了，要報警。他們扛不住給了，你就收著，高興了送一件給你弟媳也是你大方；他們要是扛住了，你也別報警了，就說家裡有賊不安全，這日子沒法過了，順理成章換鎖，讓你爸媽跟寶貝兒子住吧。讓他們告你吧。親戚都早把事情傳遍了吧，看哪個親戚說你欺負老人，看他們能不能告贏你。

你要是不想要了呢，也假裝要報警，以便順理成章讓他們跟寶貝兒子住去。——花這麼多心思都搞不定的父母，你還一起過，以後你弟媳再生個孫子啥的，五對二，只怕你喘息的縫兒都沒有。

帶著女兒，獨立點，過好點，開心點。

最後，不能既要做愚孝女，又要求被公平公正對待，不能既要維護弱勢的小家利益，又要維護各懷心思的大家庭和睦，想要的太多，會累。

補充一句：

我喜歡題主這樣的女人，柔弱，善良，希望以後能娶個這樣的老婆。光棍們走過路過答題之餘別忘了重點，該下手就下手，不用擔心題主反抗。

挨個看了一遍各個回答。

總結如下：

1.姐姐也就是題主比弟弟優秀。

2.題主女人離婚帶孩子。

3.弟弟弟媳結婚佔了爹媽房子、退休金，把爹媽趕走，不讓進門拒絕贍養老人。

4.爹媽只好去跟題主住。

5.爹媽偷了傳家寶給弟弟弟媳，因為題主沒能生齣兒子，弟媳有可能。

6.題主迷茫了。

我覺得題主你活該。

已實名反對兩個「父母恩情如此大你千萬別計較」的答案。

雖然已在評論給答主建議，個人觀點也和大多數答案類似，但還是想單獨寫個答案支持樓主【維護自己的合法/合理權益】，希望樓主能突破自己的包子身份，為你和你的女兒爭取本來就屬於你們的資源。

以下可能對題主父母有批判，請題主諒解。父母不是我們能夠選擇的，他們總有他們的愚昧他們的不完美，我們要做的是看清這些不完美，儘力給所有人一個互不虧欠解決方法。

一，必須明確「生養之恩」不是萬金油。父母生養不能成為他們不講信用，有明顯偏袒的理由。

二，作為子女，你已盡責。這是你不包子的力量，請一定要記住，你已盡到作為子女的責任！

三，傳家寶原來說是給你的，就應該是你的。哪有離婚了就拿回來的道理。按題主母親的邏輯，題主母親定是個別人離婚了會跑去拿回份子錢的人，說出來也是夠讓人臉紅的。但這東西確實也不能再要了。題主自己也認識到不是十萬塊的事，是心寒。

四，父母愛兒子，兒子需要父母的經濟支持，請讓他們認清這個事實！在這個事實上，在你已盡到子女責任的前提下，讓他們自行消化解決吃住問題！父母這個態度，對他們來說和你和你的女兒一起住，是「委屈」，可千萬別讓他們委屈下去了。

五，為女兒著想。給女兒一個健康向上的生活環境，成為一個自信的人。和整天念叨「可惜你是女孩」的老人住在一起，沒有一點好處。

希望題主和題主女兒能有一個清靜生活。祝好。

關鍵是止損。確實是軟肋被人盯上了。當事人不自知吧了。大家的預期就是肉包子。題主做出太狠的事會讓家人超預期的失落。按我說應該強行要回傳家寶。否則就起訴。做好止損。拿傳家寶發難再慢慢旁敲側擊要求父母搬出去。過一周就讓父母到你弟那裡住。你弟那裡住一年，你這裡住一年。明確告訴你爸媽和你弟。你的房子不可能給父母的。父母知道你的態度了。知道了不是肉包子後。題主也不必再提讓父母搬出去了。態度很重要。扭轉肉包子形象極其重要。打完巴掌再揉揉。對家人這麼做很無奈。不這樣做。求索無度。一次失望就會罵你沒良心。你一輩子不得安寧。又不是天大的事沒必要換工作。他們說你心黑就達到目的了。

傳家寶發難最合適。必要時請律師寫個起訴書給你弟（150元左右）。你爸的供詞用手機錄下來備用。傳家寶都不給，那麼他們是不會再要你房子的。最後提出你弟要傳家寶就把你爸媽接過去。

傳家寶是小事情，偷也不重要，但分開住是大事情。

兩輩人價值觀相差極大，不適合住在一起。

另外，人和人相處像刺蝟，遠了是親，近了就成仇人了。

所有事情處理的時候，不能把目標定的過大。所以建意：

一、近期目標是分開住。

傳家寶的事情以後再說，但堅定的要求父母搬出去。這個邊界一定要守好。如果沒地方住，第一階段的房租可是墊付，如果有阻力，你甚至可以附近過先租好房子（千萬別計較這個錢），再讓他們搬走。

溝通的參考理由：

「現在都拿傳家寶了，以後還不把我和女兒給賣了」，

「孫子更需要爺爺奶奶的照顧，有兒子孫子不照顧，照顧女兒和外孫女，會被外人說閑話的」

「老一輩和年輕一輩觀念差別大，在一起矛盾會越來越多，遠一點會更親」，

「房子老給你們找好了，就在邊上，要看外孫女，隨時可以過來」

「不用擔心，你們有退休金，有房子，有兒女，兒媳，有孫子孫女，還有什麼好擔心的」

二、遠期目標

和父母最好不要太計較利益問題，看你的情形，可能需要和弟弟家計較。那麼不要和父母置氣，好言好語，父母唯一有價的資產就是房子和這個傳家寶。傳家寶已經給了弟弟，一定要反覆提醒父母，你有房子不惦記他們的房子，但一定不能轉給弟弟，因為一轉就老無所依了。如果能夠做到房子給父母養老。你就好好照顧父母吧，手法上做的儘可能好。

給你幾個理由吧：

1、按父母的價值觀：「嫁出去你女兒潑出去的水，我對你們好是人情，不照顧是本份，但是我想做一個好女兒。」

2、按父母的利益：」兒子或許可靠，但兒媳不可靠，兒子聽媳婦的可能性更多一些，你們現在的房子都比錢子靠譜「。「如果願意房子作抵壓，以後照顧二老的開支都可以從房子里出，更多的費用子女協商」。

3、取得父母生前盜取傳家寶的證據，證明是所有權是你的，但不要父母計較，父母去了之後，房子利益上和弟弟衝突的時候再用。

幾個原則：和父母儘可能迴避衝突；如果計較，就盡量爭取自己的利益；如果不計較，就一切都算了。

計較和不計較的標準是：是否心堵。

如果你明明很計較，卻做不計較的事，無邊的煩惱就產生了。
如果計較，又沒有好的策略，無盡的麻煩才剛開始。
如果和父母矛盾衝突過大，不管什麼原因，不管結果如何，在中國這個價值觀體系下，你這輩子很難心安。

我有位老師，喪偶後獨自撫養女兒，公婆也打她房子的主意。只好賣掉房子，換了學校，搬到其他城市，不相往來。

主要是過時的小農意識和宗族意識作怪！不活在一個時代。確實悲哀！

善意的包子懷著仁孝和愛心回答每個憤怒的看客，但是不要忘了，受苦的不是我們，不撕逼就等著永遠做包子。

家賊難防啊！趕出去，讓他到那家去住吧。你媽可以留下。