母親死了以後，我一直都很悲觀怎麼辦？

01-03

我母親是14年9月去逝的，我現在上大一，她是癌症患者，而我又是學醫的，各種老師用各種語氣討論癌症的時候，我就會想起她脖子上放療留下的痕迹。我有時候突然就會想起她，然後想起我的人生里再也沒有她了，然後就根本不想有未來。沒有同學知道我母親不在了，我還會講起她和父親用我學英語的錄音機放磁帶然後在客廳跳舞，他們都覺得我的父母很浪漫。上次父親開車把我接回來，讓我陪他聊天，免得開車打瞌睡，我說沒什麼好聊的，心裏面想的是，這樣死了也好，可以陪媽媽。還有一次爸爸把鑰匙給了我，結果出去吃飯我忘了拿，明明是我的錯，但是我爸說能不能出去住賓館等爺爺奶奶明天回來，我卻說不，一定要找開鎖的，很暴躁。我知道這樣有問題，但是我就是控制不住。
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希望題主可以看到，我的父親在我高二時候也因癌症去世，我了解，當我的父親去世之後，痛苦了很長一段時間，不敢待在家裡，因為家裡到處都有他的影子，生活的痕迹。

不敢睡覺，一閉上眼睛，就會想到看到他屍體時的絕望。不想吃飯，吃飯時就會想到他一個人會不會餓著。穿上新衣服也會想，如果他還在會不會說我穿這件衣服很漂亮，從此討厭過節，每當過節就會想他為什麼不在，必須聽爸爸那邊的親戚說三道四。高三那年因為這些事情和學業上的難度，常常會晚自習時一個人帶上帽子哭，有些時候聽著課就想到他，也會眼眶濕潤。

可是題主，我一直相信，即使肉體埋於黃土之下，早已腐爛，他們的靈魂卻與我們同在，直至我們全都歸於黃土，這份愛也不會消失。

你經歷過了至親的死亡更應該把生活看淡，更應該積極對待生活。我也曾經頹廢了半年，每天吃了睡，睡醒吃。後來的我想，就算你不為你自己負責，也要為愛你的人負責，別讓愛你的人傷心。

當時的心理已經不能完全準確回憶起來，但就是希望自己能好好的體驗生活，多做一些所謂的不可能的事情，希望不會有人因為和我一樣的原因消極頹廢，所以非常想當醫生，救好這些癌症患者，這樣他們的家人就不會受傷了。不過，我是文科生，所以也想報考心理系，希望能夠研究青少年心理健康問題，特別是因為家庭原因而鑽牛角尖的青少年，但是後來也未能如願。還是很羨慕題主是醫科生-_-||

總之題主的心理問題需要自愈，我覺得聽音樂，看書，找有相同經歷並且能夠理解你的人傾訴。好的音樂和書籍可以給你力量，理解你的人給你安慰。

說得很多很雜，希望題主和各位看官不要介意。

我碩士畢業那年母親得的癌症，不到一年過世，過世前曾和我反覆說她想活。

母親一生操勞，過得很辛苦，比較累，心也很累。我一直想孝敬她，她過世後的幾年也許是她在保佑著我吧，工作方面比較順利，但除了一座墳我沒有什麼能給她。

母親一輩子要強，但家境中落，我學習很好是她的驕傲，但我很叛逆、暴躁，經常氣得她落淚，每每想起都很自責。

母親走後，同你一樣，我明確的知道世間最愛我之人，包容我之人只剩父親一人。所以我很驕狂，很暴躁，卻盡量溫柔的對我小學文化的父親。

到今天我回答你問題，你母親離開已經快兩年了吧，可能還會有斷斷續續的回憶在夢中吧？可能會為自己以前的一些衝撞而自責吧？可能會為你母親這樣的遭遇而感到不值吧？其實這些負面的情緒我都有過，也經歷過，也痛苦過，彷彿一個循環，你想逃避，但總會陷入另一段負面思維之中，直到我學會接受。接受這一切吧，不是讓你忘記，而是去正視這段事實。每當心中有了悲傷，不要強迫自己不去想她，而是僅只把注意力放在悲傷這種感受上，通過調整呼吸，放慢自己的節奏。幾次或十幾次之後悲傷是會減弱的。

分享看過的一段話吧: 「我走下她家公寓的階梯，前塵往事湧上心頭。我會想起自己經歷過與做過的事，還有我一生中以及當天的許多事。我的思緒回到那些事，都對你說過的事，梅麗琳的事——回到一個影像，回到我的未來和人生目的。我似乎回到那裡。我走下一段階梯，我的心靈回到那長久以前的時光，回到我內在對她的記憶——我終於知道，她仍然與我同在」。記住母親的好，活成她想你成為的樣子。保存好你關於她溫柔的記憶，母親總會與你同在。

你媽希望你快樂吧。

我母親是14年10月去逝的，她是癌症患者，而我也是學醫的。。。可以理解樓主的心情，我們經歷的事情竟然那麼相似！如今自己的心情也非常的不穩定，莫名其妙的心情就會低落，然後什麼事都做不好了，結果又更傷心。不是很會說安慰的話，第一次在知乎上評論，但是不管怎麼樣，希望樓主知道至少你不是一個人。加油