什麼是人際交往中的「被動攻擊」？如何應對和避免？
被動攻擊（passive aggressive）是用消極的、惡劣的、隱蔽的方式發泄憤怒情緒，以此來「攻擊」令Ta不滿意的人或事。人們在進行被動攻擊行為時，內心充滿怨恨與憤怒，但卻公開地展現出和藹可親的樣子，暗地裡則不作為、不合作。
每個人在生活中可能都體驗過被動攻擊，也發起過，它其實是一種極其普遍但隱秘的行為，並且有很多複雜的呈現方式。比起直接地拒絕別人的要求，進行被動攻擊的人會用各種方式來表達Ta的不情願：
表面服從，暗地裡以拖延、敷衍、不予合作等方式妨礙工作；
冷處理，不表達情緒；
善用諷刺，但通常不諷只刺；
不給予表揚，挑剔他人；
經常性的遲到、「忘記」任務；
對於輕易能夠履行的承諾，卻常常食言；
這些都是生活中常見的現象，但我們有時候意識不到它是被動攻擊。也許誤以為是對方的不小心、馬虎，怎麼也不會想到這一種攻擊行為。
邊界不清或是不懂得如何拒絕別人的人經常會產生被動攻擊行為。面對他人提出的請求，雖然內心不想答應，但礙於一些原因又不會對他人說不，這種衝突最終以被動攻擊的形式表現出來。
被動攻擊會造成怎樣的影響？
對於受到攻擊的人：
受到攻擊的人好像感覺自己不該回擊。因為被動攻擊的人發出的行為往往看似是微小且隱晦的，如果自己做出激烈的反應，則會被認為是小題大做（最可怕的是攻擊者可能會說「就這麼點小事你至於嗎？」）。
另外，如果你做出了回擊，或者哪怕只是批評了他，也可能會感到內疚，因為被動攻擊的人看起來很無辜，也很真誠。這是最令人抓狂的地方：你無法判斷到底他的被動攻擊是真的，還是表現出的真誠無辜是真的。
對於整個團體：
無論是學生小組，還是職場中的一個團隊，被動攻擊都是具有毀滅性的一種行為。
它會破壞團體的凝聚力和生產力。一個團隊的工作效率會因為一個被動攻擊的人而降低。因為一個人產生的不公平感也會使每個成員之間相互抱怨：憑什麼Ta就可以遲到，卻讓我們來彌補Ta應該完成的工作。
人們為什麼會進行被動攻擊？
避免正面衝突被動攻擊通常是權力地位較弱的一方發起的，目的是為了避免正面衝突。面對權威人士，或者由於各種原因「不敢惹」的人，被動攻擊者不敢或不願違背他們的要求，表面上只能唯唯諾諾地服從，背地裡進行破壞性的工作。
服從於專制型的上司
在組織中，專制型領導風格被證實會引起更多的被動攻擊行為。如果你有一個專制型的老闆，要求員工絕對服從，對於不一致的意見容忍度很低，那麼周圍可能有更多的人會因為不敢正面挑戰老闆的意志，轉而訴諸於被動攻擊。
童年處於不安全的環境中如果一個人在童年時試圖表達自己的憤怒，卻給自己帶來了懲罰或批評等負面結果，那麼這個孩子長大後則可能會更傾向於用被動攻擊的行為表達憤怒。例如父母一方酗酒、藥物成癮或有暴力傾向，他們可能會對表達憤怒和沮喪的孩子進行過身體和心理的懲罰。另外，很多傳統的家庭里，是不容許表達負性情緒的。經常要求很小的孩子不哭不鬧的父母，其實是在限制憤怒情緒的表達。而孩子為了獲得父母的愛，會順從父母的要求。例如，當孩子在一場遊戲中輸掉，自然會產生沮喪、惱火或挫敗感，父母一味地灌輸「友誼第一，比賽第二」等想法，想盡辦法讓孩子變得積極正面，但這並沒有什麼用，想要發泄憤怒的慾望依然存在，並沒有因此而減弱。於是他們需要尋求別的途徑表達憤怒，慢慢形成了壓抑的防禦模式，把憤怒轉化成被動攻擊。如何應對被動攻擊型行為？而有決斷的溝通意味著表現出堅定、自信且想要合作的態度。我們需要一個雙贏的結果，目的並不是要質問或者責怪他人，而是解決問題。
最後，當我們有能力發現別人的被動攻擊行為之後，也能夠意識到自己有時候可能在向他人發起被動攻擊。回想一下自己是否也在被動攻擊別人？問一下自己是否有一些需求沒有得到重視，是否有對於他人的意見沒有表達出來。總之，不要試圖去壓抑自己的情緒，畢竟，祖師爺曾說過：我們也有公眾號喔～
簡單心理（janelee1231）
來找我們玩！
當人被攻擊時 都會產生憤怒 一般都是選擇各種方式來表達宣洩。但在關係失衡中 攻擊方的強勢讓被攻擊者無法表達或不敢表達。但憤怒必須有宣洩口 所以被攻擊者找到一種不易被察覺的攻擊行為： 通過犯莫名其妙的錯誤 做一些莫名其妙的事 這些事可以讓攻擊者暴跳如雷。 被動攻擊也叫隱形攻擊 是不敢表達憤怒的人採取表面順從絕不違背的態度 但行為上總是採取某種錯誤方式 引起另一方的憤怒。譬如要求某件簡單容易的事 他/她總是忘記、搞砸。或者性格急躁的母親訓責孩子 孩子不敢表達憤怒便什麼都做得慢 來還以顏色。 被動攻擊常出沒於家庭。和被動攻擊者一起，被動攻擊隱蔽得還常讓你無力還擊 感到沒什麼資格還擊： 他/她按照你說的做了 只是微妙地做錯了 無辜得還會讓你感到內疚 想是不是自己太苛刻。而對於怎麼解決 就是能覺察到憤怒 學會表達吧.
以上是看書總結的，有興趣的人可以看看《愛為何會傷害人》《怒氣與攻擊》被動攻擊是一種有意識的主動行為。不是潛意識。因為我很擅長，大概是跟我爸學的。
我從小把什麼事兒做得很漂亮然後跟我爸講時，他基本都會一筆帶過然後問下一步安排/指出其他方面還沒做好的事...etc.總之就是忽略我求誇獎的心態。我一開始不覺得怎麼樣，後來發現我也會這樣對待別人。比如關係不錯的人（但又有點競爭）有了什麼好事兒跟我說，恰好這事兒我也很care但還沒搞定，我心裡就會很嫉妒。但又沒有任何能擺上檯面的方式去攻擊ta，就只能「被動攻擊」了。時間長了被攻擊者也有不滿，但挑不出錯來啊。「我高標準嚴要求是一貫的風格/是為你好/你直接說讓我誇你兩句不就完了嗎/etc」。
這時候我才有點理解我老爸。一個打拚多年、相當不容易、也有很多人佩服的人。雖然不明說，但他也是一直在跟人家比啊。我才25歲，但已經明白了「凡入人道，無人不苦」的道理。
如何不讓自己成為隱形攻擊者，首先分析隱形攻擊者，從大範圍來說也是攻擊者一員，和那種逆來順受的老好人要分開。隱形攻擊者也是有是非判斷的能力，也就是有個人主關判斷能力的人。但隱形攻擊者與攻擊者的區別在於一個當面一個背地。區別知道了就分析原因，如何不成為隱形攻擊者一要不成為攻擊者或者成為老好人，成為攻擊者的話，首先需要一個堅決的立場，有自己的是非判斷能力後就可以為自己的立場強力聲辯，很多人大多數時候都會委曲求全，然而我們應該把這個過程變成一種談判，直到雙方滿意。面對社會交流交往，我們與其為一點小利去爭辯，不如退一步從新審視全局，以寬廣的胸懷去面對爭執，既不妥協也不暴跳如雷，用智慧去化解問題。
覺察憤怒，學會表達吧~
存在於每一個人的朋友圈裡
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