剛生了寶寶，父母總是不願意讓我們自己帶孩子，怎麼辦？

01-03

我父母人很好，對子女很關心，付出自己的一切都願意。但是因為這種關心和愛，他們覺得子女就是他們的，是他們的一切。他們覺得孩子必須快樂的享受他們的付出才行。孩子稍微做一點不符合他們期望的事情，就傷心欲絕，好像天都要塌了。和別人訴苦，他們知道後更傷心，說你不孝順，不理解父母。你和他們說你的想法或者任何反駁，他們永遠都是你怎麼一點不知道父母為你付出多少，你為什麼不理解父母，還聲淚俱下的。
現在我有了自己的小孩，相同的情況又發生了，對外孫無微不至，傾盡所有的愛，我們稍微做的有不如意的，就不停指責。想自己帶孩子，他們說你是不是覺得他們不好，聲淚俱下，傷心。交給他們帶一下，又在那裡對孩子嘮叨，你看你爸爸媽媽不管你，還是外婆親等等，還信誓旦旦的說，要不是我們幫你帶孩子，你能帶得了嗎？我們說那就自己帶，他們又開始傷心。說我們不理解父母等等，總之現在就陷入了一個死循環，大家都痛不欲生。

全職奶爸來答一個。

如果題主真有自己養不靠父母的想法的話。

不需要講理或者試圖說服誰，只要堅定地重複下面這句話即可：

這是我的孩子，我自己養。

你會發現，家庭關係中，你從多少角度邏輯論證一件事的可行性有效性優越性，都不如你堅定的表示：我就是想這麼干。更容易說服你的家人。

跟父母講道理是沒有用的。只要你企圖跟父母講道理，講因果關係，你就輸了七分。

我們的文化是很講究孝道的。孝在宏觀上當然沒有錯，但是微觀上容易形成父母對子女的道德綁架。彷彿只要跟父母意見不一致就是不孝的，就是不應該的。

而在有了孫輩之後，小朋友實際上成為家庭權力爭奪的中心，雙方都想發表意見，冥冥中似乎誰掌握了對小朋友的話語權，就掌握了家庭的話語權。所以，容易產生矛盾。

可憐了小朋友。

綜上，我建議：

1、小孩子還是要父母自己養。如有困難，也應盡量多地自己養。偶爾跟老人聚一聚沒事，交給老人養得盡量避免。

2、跟父母交流，要從「情」出發，避免從「理」出發。先「通情」，然後再「達理」。很多時候，老人和小孩一樣，都得靠哄的。

你父母哪裡愛你和你的孩子？

他們就是感情綁架，控制欲強而已。

姥姥奶奶們簡直就是隔代人的飼養員，講真的。

別問我最後吃了么？我把東西全推給我妹吃了。

不要住在一起！

重要的話說三遍！

然後首先你要脫離父母的掌控，這個過程免不了哭泣吵鬧甚至互生怨恨，互不理睬。或者揚言脫離關係，惡語相向。

但該成長的時候你沒有成長，該放手的時候你的父母沒有放手，於是現在要想獨立必然如刀割肉，挺過去就是新生，你的孩子也會健康成長，否則你是被掌控的一代，你的孩子亦然，也許你孩子的孩子還會如此。

你只需要，在任何情況下都真的想自己帶孩子。

很多父母輩的人都這樣，沒有自己的愛好，沒有自己的人生，把所有希望都放在下一代上，完全犧牲自己。代價就是讓子孫完全服從自己，好讓自己的犧牲有所價值。殊不知子孫根本不需要這種愛和犧牲，我們寧願他們培養點小愛好，打扮打扮自己，快樂輕鬆的過日子，等我們需要建議和指導時，自然會去請教他們，而且如果他們能把自己的人生打理得愉快充實，我們也更信賴他們。

遇到這種苦肉計的父母，我的建議是溫和而堅定的拒絕，溫和是指態度，堅定是指立場。因為他們本來就是錯的，並不是扣上個孝道的大帽子，他們就會變得正確。另外一個建議就是，不要期待他們會改變，大部分60年代生人都有不同尋常的固執，而且有相當一部分人，非常相信權力法則。感化他們是非常困難的，更容易的做法是劃清自己的底線，不允許任何人突破。

我對我父母的做法就是這樣的。現在我們相處愉快多了，他們也終於能夠尊重我了。

一直覺得祖輩帶孩子是歷史的倒退，他們用帶我們的方式帶孫輩，怎麼聽都覺得落伍。何況孩子們生活在連我們都無法想像和揣摩的未來，我們所熟知的規則所理解的世界可能到那個時候都崩塌了。

我們雙方都獨生，雙方父母都只養育一個孩子，可以說他們都完全忘記如何對待小嬰兒。估計所有祖輩多少都有以下特點，喜歡不分時間的逗孩子，只喜歡小baby笑，一哭就手足無措，喜歡說爸爸媽媽不好凸顯祖輩的愛，喜歡使勁喂使勁捂一直抱。

我的應對方法比較消極但乾脆，全職在家帶孩子，請雙方父母偶爾過來看看，玩玩小孩兒，就醬。我不贊同的方式必然會據理力爭，兩代人絕無可能意見相同，無謂傷了和氣。

怎麼過期問題又被抬起來了？我們的問題解決了，現在很和諧。沒有很多答案的對抗，沒有那麼多上綱上線的衝突，真心換真意，如此而已。發現很多朋友都是帶著怒氣來的，但是有什麼用呢？和父母搞得和敵人一樣。。。道理是可以說通的，至少我們這次做到了，沒有對抗，沒有衝突。

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ok，搞定，說起來很簡單，做起來難點。怎麼搞的？父母看到我的發知乎了。。。。當然不是故意讓他們看的，但是就像調解一樣，同樣的道理，自己人說和利益無關人說，效果是不一樣的。另外，他們還看到我我們倆聊微信討論了。。。。也不是故意的，就是周末睡覺，隨手把手機扔客廳了。。。微信內容聊到了什麼是他們的痛點？當然是家庭和睦，子女幸福。我們要承認，主觀上，很少有父母會想辦壞事，客觀上，這個太複雜！我提出一個方案，各為其子，任何人做的事情，只對子女負責。老人就是負責照顧產婦，其他不要管。基本上就是分工吧。微信上討論的內容，老人們都看到了，第二天沒說啥，但是晚飯的時候拐彎抹角的和我們說開這些問題了。然後就好了，至少好多了。

很高興這麼多朋友發表了自己的看法，但是想吐槽一句，問啥表達觀點的數量大於提出方法的數量？哈哈，不管怎麼說，謝謝大家

題主家缺錢嗎？

不缺？

好，建議辭職回家帶小孩。

什麼？缺錢？

好，建議省吃儉用回家帶小孩。

如果你覺得全職媽媽會影響事業，那麼請先把事業擺一擺，給你的孩子至少三年的時間。三年後孩子入園，白天你去工作，下午請老人幫忙接回，如果他們願意。

你覺得上面的建議可取嗎？你還在猶豫權衡？

你明白你現在的處境嗎？你明白你孩子的處境嗎？

你根本沒的選。

你想溝通，試圖想讓父母變得通情達理，突然變得開明？真是呵呵。

我覺得根！本！不！可！能！

再說一次，根本不可能！

為什麼？因為父母在養育你的過程中，用一哭二鬧三上吊成功地控制住了你。在讓你服從管教，不敢反抗的道路上，他們走得暢通無阻！順風順水！是你讓他們嘗到了霸佔和控制的甜頭。當然，這不全怪你。年幼時反抗父母，基本等於沒有活路。

但是，現在才來反抗，恐怕來不及了啊題主！！

且不論你在被洗腦了20多年後是否還有反抗的心。

就算你有，

你頂得住周圍輿論壓力嗎？（不用懷疑，熱心的親朋會聯繫你）

頂得住扣在你頭上的不孝順不道德的高帽嗎？（不用擔心，父母會添油加醋好好宣傳）

頂得住父母聲淚俱下不惜自殘身體來逼你就範嗎？（生個病住個院，也不是不可能，逢人就說都是你氣的！）

你是一個被控制的女兒，請不要再做一個被控制的媽媽！

三歲以前，媽媽是孩子的神。他會因為你的一個表情而欣喜，因為你的一個動作而膽顫。他會真的相信外婆的話，相信媽媽不管他不愛他，相信世上只有外婆好。他稚嫩又獨特的想法不願跟你分享，摔倒時你不是第一個想去的懷抱。親吻時他流露出抗拒，擁抱時不加掩飾的掙扎。想想看，你究竟會錯過些什麼！！

你的孩子已經開始成長，他根本無法停下來等你處理好你和父母的關係。

這三年註定是辛苦的三年，三年你或許會找到和自己父母和平共處的方式。

或許會湧起保護自己家庭的勇氣。又或許這理不清的複雜糾葛，一輩子無解。

但，不管怎麼說，讓父母如對你這般繼續對你的孩子，都是最壞的選擇。

我只是建議你，選擇一個傷害相對較小的路來走。

某些犧牲是必須的，某些放棄是值得的。

孩子只有你這個媽，正如你不能選擇你的父母。

如果他將來打從心底里覺得，我媽真好。那，其實，就夠了。

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PS,辭職如果遭遇強烈反對，最好先斬後奏。

PPS,帶孩子的過程中會有很多來自孩子的正面反饋，很幸福噠。好好享受！

PPPS,如果實在辭職不了，請在下班回來後合上手機和電腦。他很需要你。

啊記得我的女兒出生後第三天，我們便一家搬到了我父母家裡。當時想媽媽能夠照顧我，爸爸偶爾可以幫忙照看孩子。（我老公是有一點假期的）。本來我和父母關係不錯，也經常溝通，想想應該能平安度過這個「月子」時期。結果簡直慘不忍睹。

我孕期一直學習育兒的知識，想著如果孩子生下來後遇到情況再和父母說可能會引發矛盾，所以在孕期就時不時和父母溝通育兒的想法。結果孩子生出來還是雞飛狗跳。比如父母會覺得孩子睡著了就可以隨意一點不用刻意小聲說話。因為要孩子「大氣」。父母會在孩子睡著時忍不住去看看她摸摸她。孩子一哭就要我喂她。我是堅持少抱孩子（因為過了最初一個月後就打算自己帶孩子，不想孩子被抱習慣了自己應對不過來），所以也會制止我父母經常抱孩子。後來還因為用紙尿褲的事情發生不愉快。我自己因為其他身體原因，產後心情比較急躁。但是自覺也是非常耐心跟父母解釋自己的看法。但是有時候心急也會語氣不好，為此跟父母有一些心結。大概在家裡呆了二十天，因為媽媽也是更年期，脾氣比較難控制，我也發火了，決定和老公回自己家自己帶孩子。

開始確實是很艱難的。但是我現在也覺得當時回家的決定是對的。一個產婦情緒多少會有不平靜的時候。這個時候再加上父母一大堆事兒對對自己不好，還會影響孩子。父母也感覺自己吃力不討好。建議你多看看自己帶孩子的人的經驗，再想辦法吧。父母在有些事上是「不講理」的。別把精力放在跟老人家爭執上、專心照顧孩子。

我媽從我生了寶寶就幫我帶，剛開始真的特別感激，覺得她辛苦，累，後面等老公回來我們就自己回家帶，然後每個周末帶去給她，在我媽家住兩天，也給我們點二人空間，可是隨著老公家裡變故，他不在家的時間增多，我和我媽帶的時候多起來，她越來越抱怨，天天不允許我這樣不允許我那樣，我出門一下各種跟寶寶說：你媽又去耍咯，不管你咯～我說過好多次她這樣會讓孩子對我抵觸，根本不聽，要不就是你帶他出去啊，你別出去玩兒啊～都服了，自己的圈子越來越小，都說為什麼你現在只有娃沒有自我…哎

從另一個方面想，姑且不論父母的行為對錯，他們這麼熱衷於用這種方式來與你溝通相處，說明這麼做達到了他們預期的效果，你暫時屈服了他們，他們才會樂此不疲的反覆使用。

這也算是訴苦吧。如果你從最開始就不予理睬，或許他們就會換種方式表達，或者正視你有能力照顧好自己，孩子和家庭，正視你有處理好大事的能力。

我猜大部分人最開始都是抗拒的，那時候我們還是個孩子，然後是巴掌，耳光，訓話，我們學會了忍。

忍不了的時候，他們的行為已經畸形到難以矯正的地步。

那時再抗拒他們，他們會過度傷心。在他們看來，花了這麼多時間，金錢，精力在孩子身上，孩子就要聽從指揮，做人要知恩圖報，不聽話那就叫不孝了。他們覺得他們盡到了做父母的義務-愛幼，我們身為孩子就要學會尊老，尊敬他們就是不能忤逆他們的意願。

比如我媽，對我很好，最好吃的都會留給我，有什麼好東西也是第一個想到我，是不是特別慈愛？我也一直這麼覺得。但是我所做的大部分事她都會幹預，過節我想買雙綠色的運動鞋，她不喜歡，給我換了一雙藍色的相似款；她嫌棄我的長髮看著不精神也會我強制我去剪個平頭；周末不準出去玩陪她看電視......

太多這樣的事了，我只能在她給的框框條條裡面選擇我最心儀的那個，大部分時候這種選擇的機會都是沒有的。

我有想過為什麼會這樣。首先我一直在用他們的錢，經濟能力決定話語權。這麼想來我的確沒有說話的資格。沒有能力憑什麼追求自己喜歡的東西。明白這個不知道對錯的道理時，我大一了，有種大器晚成的凝重感。我去兼職，打零時工，整個假期都在工作，新的學期到了，同學們在抱怨假期太長無聊或是分享著自己去哪兒哪兒玩，我都會油然而生一種成就感，像是一種他們在玩我卻在努力工作的能力超越。

通過這些磨練，不公平待遇，努力得不到回報，甚至遇到的一些冷眼，讓我知道了賺錢的難。也稍微體諒了些父母的行為，自己的辛苦勞作給了白吃白喝的人，要求點什麼似乎也在情理之中。

父母知道我打工的事，他們看到我買了一套綠色衣鞋就嘟囔了幾句不好看，也沒再說什麼。不過還是管的很兇，他們覺得我還沒有能力一個人生活，還需要依賴他們。。他們去宿舍，看到我的衣服襪子都泡在臉盆里晾了幾天，好，除卻有些衣物要泡上一段時間，我一有臟衣服當即洗好。我的房間亂，沒事，立馬整理，從此東西不亂扔，被子床褥疊整齊，每天掃地清潔。總之他們有抱怨的地方，改，改到他們滿意為止。

我在想，這下你們總不會再干涉我的自由了吧。

我錯了......

我琢磨得出了一條結論，不是經濟物質獨立，能一個人很好的生活不用人操心才叫長大。因為你除此之外還要學會照顧父母，親人。有能力照顧，懂得照顧才標緻著真正的長大。

所以我會漸漸地開始為父母打掃房間，整理衣物，會擔起做飯的義務告訴他們這些菜搭配的營養均衡，會為他們訂一些書看（我爸特愛武俠，我會推薦我看完覺得不錯的書給他），還討論書內的情節與恩怨情仇，他們越來越依賴我，家裡事無巨細，都會徵求我的意見。

為了捍衛自己的權利，我學會了付出才有收穫，學會了獨立自主，學會了關心照顧他人，現在我很感謝父母，沒有他們的任性我不可能變得這麼優秀。在我看來，題主的父母和我的父母有些相似的地方，都是沒真正長大的小孩，他們還有不成熟的一面。

題主要做的是把這些父母帶來的壓力轉化為自己前進的動力，不斷地前進，再前進，直至打敗他們，讓他們看到你們的差距，再來教他們做大人。

我跟你有差不多的問題，你可以看一下我的提問……

我的解決方法就是：

別一起住!不用你們帶!

別一起住!!不用你們帶!!

別一起住!!!不用你們帶!!!

完美解決。

私下揣摩下，題主是不是從小被控制慣了，爹媽這麼強的控制欲居然還覺得是「對你好」，這樣的好，導致了你現在只能和他們住在一起照顧寶寶而沒法離開他們自己去照顧孩子。

當然我沒生過孩子站著說話不腰疼，但是耳濡目染也聽說見過帶一個新生寶寶是多麼的累，而且現在雙職工確實心有餘而力不足，白天要上班，晚上還要帶孩子很累，爸媽願意分擔自然應該去感激他們，只是孩子是自己的孩子，還得自己來教，且不說你的父母控制欲這麼強教出來的孩子太過軟弱，就算祖輩深明大義又科學養育，作為孩子來說，從小不接受父母的教育，你猜他長大會不會對你有隔閡，有怨恨？

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我就是從小被丟給爺爺奶奶帶的，奶奶很溫柔開明爺爺是老知識分子，從小奶奶給我媽媽一般的愛甚至我覺得比我媽媽做的更好，爺爺教我識字做人，算是不差的祖輩教育了吧？

但是我現在和我媽不親，她還一直怨我沒良心，卻沒有意識到是她自己從小就把我拋棄，她以為把我生下來就足夠我和她親昵了，事實上我只尊敬她，她抱我一下我就全身緊張。

題主希望自己的孩子將來也這樣嗎？

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我現在已婚未育，一直有意無意的跟雙方大人強調，我將來要自己帶孩子，我教育孩子的時候你們不許插手。他們都答應的好好的。我想baby的時候白天也許會讓大人搭把手照顧，但是我會盡我最大的努力去陪伴我孩子的成長。

我家寶寶就是我自己一個人帶啊。

說實話，老一輩的很容易慣壞孩子。寶寶的習慣比較容易養成，爺爺奶奶一周或者更久才能來看一次孩子，就喜歡抱著，不撒手，還抱著走，搖晃，每次他們來呆幾天走後我都要糾正寶寶。我坐月子是婆婆在照顧，就因為抱的問題，我跟婆婆提過一次，說不能寶寶一哭就抱，要是寶寶養成習慣了滿月後我一個人帶她會很困難，而且這樣影響寶寶發育。婆婆就生氣了……老公讓我給婆婆道歉，我去了，但真的是委屈得哭（還在坐月子）。

我寶寶現在半歲多了，老公早出晚歸（真的是晚歸，晚上12點！），我一直一個人帶，一個人買菜一個人洗衣做飯一個人帶寶寶。但寶寶現在沒有壞習慣，人見人愛。衣著乾淨整潔，沒有奶臭味，可以自己玩，不鬧著要抱，不認生，愛笑

我媽也超自豪啊，帶寶寶出去逢人就講「我女兒自己一個人帶孩子，還自己做家務！」

你不用說什麼，孩子的事你自己親力親為，你都能做好了，他們就放心了，其實也就是不放心你心疼你而已

告訴你爸媽隔代撫養的小孩容易抑鬱症/不躁動症/精神分裂。。。對付不講理的老人最好辦法就是偽科學轟炸，他們畢竟出生在前現代社

之前上班七八年了，從去年開始起做全職媽媽。即使第一個月有月嫂在家，寶寶的事情也是我一手打理的。奶奶姥姥都不用幫忙。對題主這個問題我想還是可以說上兩句的。

你真的如你所說的可以自己帶孩子嗎？

光說不練假把式啊！

現在講究科學育兒，各大親子論壇你都泡透了嗎？崔玉濤鄭玉巧西爾斯海蒂蒙台梭利華德福金寶貝你都看了嗎？能根據自己寶寶情況去偽存真融會貫通嗎？從母乳餵養奶粉品牌到輔食添加常見疾病甚至是緊急情況救護能信手拈來嗎？各大兒童醫院主要科室主任大夫都姓甚名誰你叫得出來嗎？

全職帶寶寶意味著你自己的個人時間會非常有限。上班媽媽除了要辛苦背奶外還要應對工作壓力，回家後彌補與寶寶分開的時間，幾乎是連軸轉。

這些也只是自己帶孩子到路上很少的一部分，你準備好了嗎？

假如你已經準備充足了，那麼試著採取漸進的方式接手寶寶的日常護理：先是整個周末單獨帶寶寶，姥姥什麼的休息不許插手；然後找合適的時機花點兒錢請姥姥出去旅遊什麼的，從而順理成章的把寶寶接過來自己帶。

假如你自己生活自理都不太利索，一日三餐還要回家蹭老媽手藝，周末需要逛街淘寶姐妹淘，平日需要聚會SPA美甲做頭髮；那麼老媽付出心力幫你帶孩子了你就應該謝謝她。告訴她多虧有她了，不然你不會這麼輕鬆。同樣的話從她嘴裡說出來是邀功，從你嘴裡說出來就是感激了。

換位想想，誰也不是天生的勞苦命，放著輕福不享，累死累活的帶個小娃，圖什麼啊？不也是心疼你嗎？你就說兩句好聽的哄哄她，大家都高興多好啊？

幹得多還不抱怨無所求的那是聖人。又要馬兒跑又要馬兒不吃草就是你不對了。

我家的情況跟你有一些類似，但也不完全相同。

現在公公婆婆帶孩子比較多，他們從前對老公就是時時刻刻盯著，看著，仔細觀察他的一切動態，研究他說的每句話。到了孫子自然不用說，好像誰看孩子都不如他們自己看的好。我和老公在孩子身上稍微有點做的不合他們心意的地方就想說一說，即使有時候孩子的行為明顯不當需要大人指正時他們也不讓說。兒子小的時候我喂完奶坐在孩子身邊稍微一動，公公就會一驚一乍的說小心別坐著孩子！天吶，我當時的心裡反應大家能想到嗎？這世界上有媽媽剛喂完奶把自己孩子坐死的嗎？諸如此類的事情很多。。。我只想說一個孩子的出生會對一個家庭的各個環節提出考驗，從而產生很多始料未及的矛盾，但是終究會過去。誰都是為了孩子好，過了這段特殊的時期，一切也會回歸正軌

養孩子也是父母自我成長家庭升華的一個過程老人可以幫幫小忙也可以含飴弄孫但若是大包大攬抗上身那麼精力體力有限不一定能把孩子帶好自己身體超負荷不說同時也剝奪了年輕人作為父母的樂趣孩子的童年只有一次父母的愛更無法替代不能拿沒有經驗當道理講養孩子是一條不斷摸索前行的道路誰也不敢說自己能解決小寶寶出的所有難題不是么