離別是什麼感覺?

01-03

明明不舍，故作匆匆。

有一種是有預兆的離別，比如畢業，那樣每個人在離別前夕都充分的抒發了情感，所以即使以後確實不會再遇見，也並不會特別的難過。

真正難過的離別就是，最後一次見面離別的時候還想著明天見，有些事情沒有時間所以明天再說吧，於是很淡定的告別。然後忽然就再也見不到了。

我有個朋友，白羊座，一個特別堅強的姑娘，大學四年我沒見她哭過。今年6月份我們畢業，散夥飯吃了好多次，送走了一個又一個的朋友，我在計程車上、高鐵站里、火車站口、機場甚至KTV的包廂門口都哭的泣不成聲，她一直沒哭。

包括最後我倆一起回北京，好多人去送我們，大家互相擁抱，說著不會實現的未來的時候，她都沒有哭。

在北京，我倆吃了最後一頓飯，她也要走了。我送她上了車，轉身我就哭了，她還是沒哭。

最後我實在是捨不得啊，繞了半圈又回到她坐的車旁邊想再看她一眼，發現她一個人坐在車裡，哭得好傷心。

我沒有過去找她，站在那看她哭了一會兒，車就開走了。既然她不想讓我看到，我就裝作沒看到吧。

也是那個時候才知道，離別是什麼感覺呢？對有些人來說，就是連哭都捨不得讓你看見吧。

太想你了。

與君同船渡，達岸各自歸。

靈魂與身體背道而馳、互相拉扯。

行行重行行，與君生別離。

相去萬餘里，各在天一涯。

道路阻且長，會面安可知。

胡馬依北風，越鳥巢南枝。

相去日已遠，衣帶日已緩。

浮雲避白日，遊子不顧返。

思君令人老，歲月忽已晚。

棄捐忽復道，努力加餐飯。

早知解散後各自有際遇做導遊

奇就奇在接受了各自有路走

卻沒人像你讓我眼淚背著流

嚴重似情侶講分手

剛剛坐上回成都的火車，不敢回頭看爸媽，怕我忍不住，更怕我媽忍不住。從小沒和爸媽一起生活過，一直是跟著外公，不巧的是，外公和大姨一家人生活在一起，所以，從小就明白有個詞叫「寄人籬下」。而一家人除了外公外婆以外，並沒什麼會讓我覺得溫暖的，記得哥哥會讓我不要在他家，記得其他人會說我爸媽是不要我了，記得從來沒過過生日，記得寄人籬下的感受，記得很多很多。我是個特別戀家的人，「戀家」其實是戀家裡的人，對我而言，只有外公才是家人，而就在去年，身為醫生的他知道自己病有些嚴重了，就去醫院檢查，果不其然，肺癌加肝癌，不到一個月的時間便離開了我，從此我便不戀家了，不愛回家了。是因為，離別帶走了我家裡的人，便感覺自己沒有家了。

小時候最怕過年了，因為所有親戚都會以開玩笑的口吻問我你爸媽怎麼不回來，他們不要你了。同時也最期待過年，因為有時候爸媽會回來待幾天，雖然我依舊錶現的很生疏，但是心裡是開心的，就像吃到愛吃的糖一樣甜。記得小時候媽媽回來給我買的吃的，總會放到過期都捨不得吃。記得最清楚的一次，我媽媽回來了，晚上睡覺的時候我想要和她睡，從小挨著媽睡的次數十個手指數得清。可是我不敢開口，但是我爸好像看懂了，結果我如願的和媽媽睡在了一張床上。可是第二天我還沒從昨晚的喜悅中出來，就發現，我媽媽又離開了，沒說一聲就又離家了。或許是看我睡得太香，或許是不忍，我也不知道。所以，離別對我而言就是等待，等待下次相見。但是，對於外公，也只有在夢裡見到他很多次，醒來想給他打個電話，才緩過來，他在我真實活著的世界裡已經不存在了。

小時候同學們都會羨慕我，因為沒有爸媽管我，但是他們又怎麼會體會從來沒給大人撒過嬌，從來不會主動給家裡人說我想要什麼的滋味。造就了我現在的性格，很少主動說需要什麼，很沒有安全感。到現在依舊羨慕有爸媽陪伴的孩子。

呃。。。。。為什麼會說這些傷感的！！其實我是個樂觀開朗的人，哈哈。但是心裡也住著一個感傷的我。一個矛盾體

本來寫了很多哭了很久後來一行行刪掉只想起那句話

你走我不送你

你來無論多大風多大雨我去接你。

有時候你知道一輛火車一架飛機分離了你們，你們不是下了車以後跟著爸爸媽媽各自揮手告別然後在某一個晴天約出來聚一聚，而是經此一別，誰也不知道未來你們才能在哪裡再相見，即使世界是一個圓，可走著走著就怕那樣地錯過了。一同錯過的，還有一起瘋過的無憂無慮的夏天，一起聊了一整個晚上的海邊，一起擺拍過的草原和海洋，晴天和雨天，日落和拂曉。

時間也會慢下來，靈魂和身體相互說謊，只留下眼睛流眼淚。無非就是遇到了那個讓我淚流不止的朋友，讓我無條件相信說走就走的人，讓你害怕再也不見，害怕逐漸疏遠。

害怕離別里錯過的，無非就是匆匆而過，還沒有來得及說好未來怎麼走，卻連她的樣子多一眼也不敢看了，只是抱了抱她，咬牙分離，覺得從此就是咫尺天涯。

好像分開就再也見不到了然後哭成了傻逼

還有不到十天就要離開家鄉去大學了。

武漢到重慶，八百多公里的距離，

曾經在異鄉在腦海里反覆重溫離別的車站，鄉音，以及母親蕭瑟的白髮，背影。

在宿舍床上一次又一次地回想著家鄉那個小鎮的每個場景，從家裡到菜市場會經過一個蛋糕店，會經過一家滷菜店，滷菜店門口常年趴著一隻胖狗,會經過兩個水果攤。

黃昏，會和鄰居，母親一起去濱江路，會有很熟悉的長江的潮濕氣息。偶爾跑過來的小孩說不定你認識，帶著小孩的老太太老大爺，總讓人想起外公外婆，小鎮里你覺得這個場景習以為常，而在異鄉，這樣的場景總是讓人心裡發酸，甚至悄然落淚。

到了那裡，你會懷戀一切，甚至一個廚房，一個電視也會讓你想起家，看到小區會覺得那麼親切，可惜萬盞燈火，沒有一盞為你留。

你會想去觸摸長江水，想像著它曾流過那個平凡的小鎮，沒過故鄉青草，或許那上面還停留了母親的目光。似曾相識的場景，儘管河水已經踏過千里萬里

總之

小鎮那麼小，覺得處處是歸程，

城市那麼大，沒有一處可棲身

離人心上秋意濃

離別是下一次重逢的開始

次日早晨，我起來煮咖啡時她還睡著。我洗了澡，颳了鬍子，穿戴整齊，她才醒過來。我們一起吃了早餐，我叫了出租，提著她的行李包走下台階。
我們道了別。我目送計程車消失在視野里。我走上台階，走進卧室。我將床弄亂，再鋪整齊。一隻睡枕上留著一根長長的深色頭髮。我心裡墜著一塊鉛。
法國人有一種說法可以形容這種感覺。那幫雜種對什麼都有個說法，而且說得總是那麼貼切。

說一聲再見，就是死去一點。

《漫長的告別》

真要分離，不如當初不要認識更好。

人生天地間，忽如遠行客。

我們每時每刻不在跟上一秒離別，跟流逝的時光離別。說到離別，有生離，有死別。

離別一直充斥著我少年時代，甚至一生。

離別是開學時、每周日坐上麵包車與父母揮手告別。

離別是與同學好友因為升學、工作而分別，以為人生最好的好友會是他們，卻不曾知道不到死的那一刻，不知道自己最貼心的好友會是哪個。

離別是年少時參加家中老人的葬禮，是見不到最後一面，是那種之後的一輩子再也見不到面的恐懼。

離別是與過去的愛人告別，原以為會是一輩子的愛人，會生兒育女，會一起做飯逛街旅遊，卻不得不走散，看著她過新生活，看著她有了新的圈子，身邊儘是你不認識的人，看著她嫁做人妻，看著她與他人生兒育女，共歷風險，白頭偕老。

離別是與過去的自己告別，告別那個傻乎乎、天真的英雄少年，告別快樂，告別幻想，告別尊嚴，告別死掉的細胞。

離別是人生八苦之一，是七情六慾中的悲，心酸，不甘，無奈。

離別是人類千年，古今中外的共同話題。「桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情」，「勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人」，「十年生死兩茫茫，不思量，自難忘」，「再見了，我唯一的愛人，我終將歸來，哪怕千萬里山高路無垠」，「長亭外，古道邊，芳草碧連天」。

且盡了這碗酒，且收下我折的柳，且穿上我為你縫的衣，且收藏共同的回憶。

"我走了啊"

"嗯"

雖然話很短，但心中早已淚流成河，笑著揮手道別。

84歲的外婆坐著輪椅，注視著我離去，10米長的路我走了5分鐘，彼此心裡都明白：

一個轉身，再見可能是30年之後

看過幾句話，覺得說得挺好的

你走了，此座城市就是拔掉牙齒的牙床，舔時痛，不舔時空蕩。你歸來，又如新鑲的假牙，忐忑陌生，好近才能親近。總之你記得，離別是不對的。

我有過拔牙鑲牙的經驗，所以知道那種感覺，可是當我第一次看到這段話時，發現用拔牙鑲牙的感受來比喻離別，真是貼切極了…

這一分鐘我還能夠抱到你，總是提醒自己要珍惜和你待在一起的每一分鐘，但是為什麼時間啊總是要過去，真的要分別了。我害怕沒有你的生活，每每想到這一點，眼淚就會掉下來，但是又愛面子，總是偷偷抹掉。你知道嗎？你說晚上可以來看我的時候，可以讓我一整天都心情很好，僅僅是一天不見我就會非常想念你，而這擺在眼前的三個半月啊，真是害怕，沒有你的生活，時間就成了折磨。