如何幫助早戀的孩子平衡好學習和感情？

01-03

首先，「早戀」是一個偽概念，戀愛永遠不早。

第二，戀愛對學習的影響不比遊戲、看課外書、發獃的影響大。更何況我們不能認為孩子除了學習之外都是在浪費時間。

第三，學習不是最重要的事情，孩子首先是人，然後才是其他角色。同理，孩子首先要學會生活，其次專於某一技能。

這三點明確了，問題自然解決。

心理學不是用來說服的。。。是用來傾聽的。。。

從概念界定上，早戀應該更多是一種行為層面的做出；而對幾乎所有的人來說，即使沒早戀過，喜歡的女生也一定是有的。如果喜歡到迷戀的程度，也會影響到學習，所以，對異性的愛慕影響學習是必然的。這又涉及到另一個問題，學習是否為孩子成長最核心的內容，其實對更多家長來說，學習更確切是「學習成績」，我顯然不認為學習成績對一個孩子是唯一最重要的。

剛才已經論證過，不光早戀會影響孩子學習，對異性的好奇和愛慕也會影響，那麼討論早不早戀對學習影響也就太狹隘，更準確的問題應該是：如何更好幫助孩子青春期更好的成長？不光提高他們的智商，也能提高情商。早戀不是壞事，對異性的好奇，愛慕也不是壞事。按照弗洛伊德的說法，一個人的創造力很大程度上來自於性本能，對性本能的壓抑會造成各種人格歪曲。引導對異性的尊重和適當交往，可以培養他們的責任心，以及更高水平的創造力。

寫到最後，發現，回答的和問題沒什麼關係了，我無意中回答的是：早戀會不會影響學生的學習。

說說我老媽當年的做法吧

初一的時候和一個男生相互喜歡，我是學習委員，他是衛生委員。老師跟老媽說了，老媽就問是不是喜歡人家，說出來不會罵我，喜歡一個人是很正常的一件事。然後我就說了，相互喜歡。老媽說：現在你還太小，不明白什麼是真正的愛，你們可以做好朋友，一起寫作業，一起出去玩，媽媽不反對。但是你要明白，真正的愛，是要為對方的未來考慮，為對方做最好的打算。就像我希望你以後有好的生活，你也希望他以後有好的生活吧，那要有好的生活就必須要學習好，要上大學。所以你要是真的喜歡他，你們就必須一起努力，你可以鼓勵他跟你一起學習，你幫助他學英語，他幫你學數學。這樣你們不影響學習，老師也不會反對你們在一起啦。我那時候覺得好有道理，於是真的學習也沒有落下，後來考了全年第一，那男生考了全年第五。

再後來我就不喜歡那男生了。。因為我迷上了五阿哥。

當聽到老師這樣告訴家長時，家長首先不要驚慌。應理解孩子這樣做是正常的心理，表示肯定，別人喜歡你是因為你有優點吸引了他，你喜歡別人是因為你懂得欣賞美。這是件高興的事。同時要給孩子講清楚現在的主要任務是什麼，要知道什麼時間該幹什麼事情。最重要的還要給孩子講：和異性相處的禮儀，和異性相處的安全。幫助孩子建立健康的愛情婚姻觀。

某小學教科書教孩子學習性知識，某幼兒園搞模仿結婚的活動，我都不看好，我覺得教孩子學習性知識就是要學習：了解異性的行為特點，心理特點，怎樣和異性健康交往，和異性交往的禮儀和安全。

前面大家都說了一點很對，其實沒有什麼所謂的「早戀」。個人經歷不同，在不同環境里成長對於異性好奇心的建立時間肯定也是不一樣的。在孩子處在社會化的初級階段，對整個社會的對於他們的期望和他們應該扮演怎樣的角色都並不了解，我覺得最應該做的就是引導他們讓他們知道社會對於怎樣「玩好」戀愛這個「遊戲」以及作為一個學生他們又著怎樣的角色期待。

新弗洛伊德主義者埃里克森提出過一個很著名的「八段論」理論，這個理論認為社會化是一個貫穿人一生的過程，人在不同階段都會面臨特定的「認同危機」，只有積極面對和處理這些「認同危機」，一個人才能健康成長。這裡很明顯的是，作為一個還並不是很能分清何謂「友情」和何謂「愛情」的小孩，我們既有必要引導他們區分兩者之間的區別，同時也要積極鼓勵他們去用屬於小孩子這個同齡群體自身的方式表達他們內心的想法。

就像我一開始強調的一樣，我們的任務只是告訴他們這個社會對於「戀愛」的看法以及關於戀愛」遊戲規則「，而具體到他們怎麼去玩這個」遊戲「就是他們自己的事了。我們在這裡只是扮演gm的角色——創造優越的遊戲環境，管理好整個遊戲秩序。

至於說早戀和學習平衡這事兒，在我看來其實是個偽命題。作為一個戀愛這個」遊戲「規則的一部分，雙方都應該知道的是不應該以談戀愛為借口而把作為學生這個首要角色任務給放棄了（好吧，這個觀點是很俗的）。這裡，要明確地讓孩子們知道他們正在扮演的有學生和戀人兩個角色，要學會在不同情境中通過對該情景的解釋迅速做出角色間的切換。比如，在課堂上肯定是要優先切換到學霸模式；而在下課、回家路上或是周末就應該優先切換到情侶模式。不同情境間對於對於角色應當承擔怎樣的期望都是有規定的，這些東西就需要在日常生活中通過我們自身的示範來讓他們明白這些在我們看來「理所當然」的規則。

所以，個人認為說到底還是在於讓在讓他們了解如何扮演「學生」、「戀人」兩種角色以及怎樣處理好這些角色給他們帶來的角色衝突。做到這兩點，所謂的「平衡」也就水到渠成了

感情是最重要的事情，早早的學會愛，學會被愛，一生都受益無窮。

至於學習，你當真覺得小學四年級那點東西重要？再說了，學習和感情也不矛盾，只是兩個不同領域的探索而已。

========================覺得有必要多說幾句===============================

以下摘自麻辣情醫吳迪的微博，一些剩女的互動發言：

「參加一些活動，其實都是女性多餘男性，女生明顯比男性主動得多（所以我找不到男人）」

「她沒有遇到合適的人，也不能為了繁衍後代結婚吧？」

「只想要孩子，不想要男人，可以嗎？」

「平時用各種事情把時間填滿了，似乎就平衡了不用想戀愛結婚了。」

…………

這些人大部分都是成績優良、工作優秀的女生，在面對感情的問題上卻如此被動和抗拒，根源在哪裡？想想小時候各種鋪天蓋地的對早戀的批判不就一目了然嘛。在感情萌芽的階段，被老師和家長聯手狠狠打壓，可不就造成愛情=洪水猛獸、戀愛必然導致一事無成的可怕印象？你讓習慣了聽話的他們成年後怎麼在這個問題上急轉彎調頭呢？

其實你應該反過來想一下，如何說服自己接受孩子戀愛，摒棄對早戀的偏見

正確的引導，幫助他處理好生活的每一項。戀愛也是生活的一部分，讓他明白目前生活什麼是重要的。

如果是學習，那麼他會自己決定。如果是戀愛，他也會同樣決定。如果是其他興趣愛好，這也未嘗不可。

「早戀」這個概念本身就是不應該存在的

最近我遇到幾個未滿18歲正在戀愛的男孩、女孩，跟他們聊天我發現，他們竟然有個共同點，那就是都很看重「責任」二字。比如他們會說：我會對她負責的、我會愛他一輩子的、我們一定會結婚的、我這輩子除了她不可能再愛別人，等等。

說心裡話，聽他們這樣一說，我突然覺得挺悲哀的，這些太過成熟的想法，跟他們幼稚的心靈太不相襯了，顯得那麼沉重那麼壓抑，只是他們心中的愛情，看起來又是神聖、那麼不容褻瀆，相對成年人被世俗左右的愛情觀來說，早戀這個群體的愛情真的很可愛，很動人。

當我問他們會不會跟家長談及此事的時候，他們的答案當然顯而易見，那就是：不可能！身為家長，有時候真讓我覺得，我們的教育是如此不講人性，如此地殘忍。

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所以，當我跟他們交談的時候，我認為我的責任不是去勸說他們不要早戀，而是要糾正這些未成年對戀愛的態度。與此同時，我也有很大的負罪感，我的理念好像已經成為這群早戀孩子的幫凶。

我會告訴他們：

未成年對異性的選擇，跟未來婚姻的擇偶觀具有天壤之別，以你們的年齡和心理承受力、包括對社會還很膚淺的認知，根本無法背負世俗賦予戀情如此沉重的心理負擔和所謂的社會責任。

現在的你們不可能用如此年輕的思維去構想若干年後的婚姻體系，但你們卻必須面對這樣一個現實——那就是男女感情的紐帶，一定會影響到你們對未來的選擇。

比如將來，你們會考慮上一所高中，上一所大學，甚至為了上同一所學校，寧願放棄原本更好的選擇。還有，假如將來其中一個有好的發展，那麼另外一個就必須學會妥協。要知道妥協的代價可以變得美好，也可以變得很殘酷。

所以，不要隨便改變別人的人生軌跡，即使你們是相愛的。但誰能保證未來的你們，會不會埋怨對方？會不會在分手後，後悔當初為什麼瞎了眼聽信了對方的話？

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所以，從某種意義上來說：對感情而言，負責任和不負責任，下場往往是一樣的。

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所以，希望你們只是單純享受青春懵懂的快樂，通過這種戀愛方式（其實這還不能算作真正的戀愛，至少它不應該也婚姻為目的），通過有了親密的異性夥伴，可以對異性有更深層次的了解，當然，這種了解應該局限於精神世界的溝通，當然，也會在很大程度上滿足青春期異性相吸的好奇心理。

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正因為未成年尚未發育完全的心理素質，使他們並不具備承載婚姻的條件。所以對待未成年的戀愛，側重點不是阻止他們戀愛，而是要告知他們，戀愛和性接觸是兩個完全不同概念。而現在家長對孩子早戀的過激反應多半是為了迴避對孩子性教育、避免直接跟孩子進行性方面的對話。而未成年的性接觸之所以具備相當大的危害性，甚至會嚴重影響他們身心健康，隨著他們慢慢成長，他們的性理念註定要受到中國特色的世俗文化衝擊。當性關乎世俗道德倫理時，我們根本無法忽視我們的國情和傳統文化。這恐怕是未成年必須學著去面對，而是註定要面對現實。

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最後，我想說，作為子女要理解家長的苦衷，要知道傳統的世俗理念才是家長阻止孩子早戀最主要原因之一。家長之所以強烈反對孩子早戀，除了擔心你們影響學業，更多是對你們未來的擔憂，尤其擔憂你們過早接觸「性」，過早把自己的人生限定在某一個條條框框內，讓你們的人生之路變得狹窄，等等……

只是家長擔心的恰恰是你們根本不屑一顧的那部分，作為家長當然不會被你們所謂的純潔的愛情打動，而家長學校採用粗暴的阻攔行為，也造成了你們強烈的逆反心理，並為之極力反抗家長的專制，讓原本沒那麼投入的戀情，突然變得同病相憐，同仇敵愾了

戀愛什麼時候都不會早

當然是從個人發展角度談

先提問

為什麼喜歡自己？

怎樣才能讓對方持續喜歡自己？

然後必須引導孩子認識到，一個人只有變得更好才會值得愛（當然了變得更好是自己對自己的責任）因為現在優秀的人很多只有保持自己的不可替代性對方才會持續喜歡

不可替代性就是指學習好出眾外在有修養有見識這些品質能把自己和普通孩子區別開的

談戀愛可以讓孩子學會發現別人的優點，也有利於全面認識自己，挺培養人情商的。支持健康早戀。。但」老公「」老婆「農非系列就算了。。

讓談好戀愛成為學習的動力；一般家長和老師都會阻止學生談戀愛，往往會讓學生反感。反過來，家長讓孩子保證好好學習然後談戀愛。這樣他們應該會有十足的動力學習；

其實我覺得就不應該有早戀這個概念…青春年少不談戀愛不喜歡一個人要硬憋到大學嗎？多浪費青春啊…我爸媽的觀點是認準一個人談個戀愛就結婚…我覺得這樣的人生很無趣…我從小學到高中就一直「早戀」…我爸媽也知道…可是我會把成績維持在班級前十年段前一百…這對我來說不難不用很費勁…對我爸媽來說這樣就差不多了然後他們就默認我去做其他事情了…前提是不要過早發生性行為要保護好自己…我覺得這樣挺好的鍛煉了自己的自控能力。

戀愛越早越好，遠比學習一點知識來的重要

「早戀」，實際是個偽命題。

早了就不會戀，戀了就不早。

說再多沒有用他們自己看吧

談戀愛已經開始影響智力了?

讓他（她）多學習些兩性知識。

這種事情本來就是自然而然的事，我們不應該在已經發生了之後採取應急措施，而是從小灌輸孩子正確的愛情觀，他們自己心裡有了較量，就沒有這樣的煩惱了。

不＂早戀＂的話，以後跟異性打交道的能力都要比其他同齡人差。不能讓孩子輸在起跑線上！

人生＂傻而美＂的時光太短，一定要珍惜。此句非原創，只拿來分享。

懺悔吧，孩子不好學習，你也不是什麼無辜者，只有讓孩子原諒你了，他才有可能接受你。

然後，問問他的夢想是什麼，告訴他要知道通過學習，是更容易實現夢想的。