如果父母一方有外遇了，該怎麼辦？
01-03
父母一方有外遇，屢教不改，每次都寫了保證書，但事後又重新犯錯，不能鬧得人盡皆知，當然也不能把家庭搞得支離破碎，知乎上的兄弟們有好的辦法么？（我匿了，代表我這是真的在求助，不是假設！）
那是父母的人生 做兒女的 不喜歡父母干涉自己的人生 那就也不要干涉父母的人生 大家都是成年人 都有獨立選擇的權利
我是來提供反面教材的。
父母各自都有過婚外情。
我讀初中的時候，媽媽的那個閨蜜出車禍掛了。爸爸傷心了一陣，試圖和媽媽和好。但媽媽已經對那個叔叔有了感情。他們吵架，被我聽了個大概，我只能假裝不知道。
我以為媽媽已經對爸爸毫無感情，但某天爸爸打麻將贏了錢，給看熱鬧的阿姨買冰淇淋吃，被媽媽得知，醋意大發，大吵一架。 我裝糊塗裝到快三十歲了。某天爸爸給我打電話，說媽媽和那個叔叔被她捉姦了。讓我回家。我非常難過。回家說，你們還能一起生活就繼續，不能的話，就商量財產問題吧。
媽媽說，她還想和爸爸一起生活，但是這件事被我知道了，她沒臉繼續了。
因為財產分割的爭議沒能解決。他們沒有去離婚，我就回單位上班了。 過了小半年。爸爸打電話來說，他們和好了。他後悔告訴我這件事。這不是第一次發生，如果我不知道，也許他們早就和好了。這次鬧離婚，只是因為我知道了，不離婚就沒法收場似的。。。
我跟我爸說，你們怎麼高興就這麼過，無論離不離婚，我都是要贍養你們倆的。以後卧室的事情，不要告訴我了。那應該是你們的隱私。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 有些婚姻就是這樣吧。分分合合的也就湊合一輩子了。
離婚好還是湊合好，父母自己才最清楚。
題主就算沒有成年，也很快成年了。會有自己的生活。經營好自己的婚姻就成。對他人私事，糊塗點也好。
真的要有態度的話，我倒更希望是做一個養老的後盾，給雙方安全感，讓他們有空間、有底氣選擇。
現在22歲，回想起以前母親持續六七年的外遇史以及父親的不忠（現在兩人仍在一起生活）雙方視婚姻如兒戲的過程中，還是會顫慄和想撕掉母親那個外遇對象的衝動。還有就是狗血劇情現實上映不為過。最開始意識到母親出軌是在五六年級的時候，半夜姐姐爸爸不在家，跟媽媽睡聽到和那個男人你儂我儂打電話的過程，那個時候真的是對這樣一個不忠的女人噁心到極點（當時以為爸爸是最完美的，後面才知道是他先對不起媽媽）。那個男人是爸爸很好的朋友，我們兩家經常一起玩，所以知道這件事後我就像牛皮糖一樣死命盯著他和媽媽，還要瞞著爸爸，生怕他知道。那是那麼懦弱，媽媽當時是要愛情也不要孩子的人，我相信，因為跟爸爸每次鬧離婚她都是告訴我好好聽爸爸的話她去哪裡玩買裙子給我，其實都是騙我的我小但是我不蠢。每天提心弔膽，生怕拆穿他們，家庭就散了，可是又總想撕了那個男人。後來媽媽問我恨不恨那個男人的時候我毫不猶豫地說恨，媽媽還罵我變態。可笑，我要感恩戴德。六七年這麼長，總會東窗事發，爸爸要離婚，我跟姐姐毫不猶豫的以指責一個不忠女人的立場站在了爸爸的一方，於是媽媽被逼離婚。一個四十五歲的女人，以這樣的形式離了婚，當時我恨她但是為了生活穩定，我選擇了跟媽媽，（姐姐跟爸爸，生活費經常爸爸給不出來總是往媽媽這裡要然後他又打給媽媽，他還天天念叨姐姐費錢）。在幾年離婚里，我想說的是媽媽受盡了當地的人議論，爸爸終於單身了四處風流，我變的孤僻偏執不信任，姐姐看似正常但是我知道她不開心她變得很冷漠。以一場3：1的離婚大戰結束，我以為對這個家庭，對每個人都是解脫，可是不然。沒有更好也沒有變更壞，還是一如既往的糟糕。父親發現比起戴綠帽子還是穩定生活好於是回到母親身邊，母親用刀相逼也未能使那個男人娶她，也開始接納了父親。於是我真切的感受了男人的懦弱和女人拋棄一切為了愛情卻被愛情拋棄的戲碼。在整個事情中，我從切身痛，為他們痛到一個旁觀者冷眼看他們的過程中。我唯一後悔的是參加了那場被父親以可憐姿態迷惑而逼母親離婚的事情里去。我們作為孩子身處其中，只看到了我們厭惡噁心的部分，我們討厭大人的不忠人性的放縱帶給我們對幸福的認知的毀滅，於是母親成了絕對惡，父親絕對善。但不知道原來母親背叛也是因父親的自私自己背叛冷了心。我不知道所有原委，就這樣幫助自己最親的人去傷害另一個最親的人，讓她飽受別人背後戳脊梁骨和子女厭惡的痛苦。
一段婚姻的不幸，一個家庭的破碎，從來都是日積月累，最後火山噴發不可收拾。站在我去看以前，身為子女，即使當時再恨再不解，我不會插手，堅決不會。他們是成人了，選擇了違背婚姻誓言，選擇傷害小孩，都是他們的選擇，即使最後在一起複婚也是他們的選擇。我即使作為子女我也沒辦法插手，插手了總有一方覺得你站在另一方，無形中會傷害他們。
如果發現父母出軌，不插手，你還小，你應該真的選擇對你好的生存條件環境，安靜讀書，拚命成長，儘早獨立。此刻你內心一定會覺得你要堅決終於另一半，好好對孩子，不在孩子面前爭吵，不讓孩子那麼早就見過人與人之間的不忠誠以及利益捆綁。但是你也會不安，你有時覺得你不需要任何愛也活的很好畢竟那麼糟也長大了啊還活的不錯，你笑著看那些因為父母離婚變差變壞的小孩，說他們矯情。可是有時候你會哭的停不下來希望有個人抱著你不管是誰給你很多很多的愛很多很多的愛。生活還在繼續，你最終也會作為一個獨立的人脫離父母獨立生活，對於有再多的怨恨不解，統統交給時間。長大了，你會發現父母也是人，你也會同情她們的不幸婚姻，你會諒解他們在誘惑和自律面前的搖擺，然後你就釋懷了。你還是會夢見媽媽說乖乖聽爸爸的話等媽媽回來買裙子給你，你還是會夢見那個男人來到了你家，你還是會夢見夢裡的人相互欺騙背叛，可是醒過來就好了。醒來了，老爸雖然自私無知但是還是愛你的老爸，不管這個愛純不純他或許更多是坐等你養老可是也是我最珍惜的。醒來了，老媽還是什麼都捨得為你花，心疼你的老媽，她也是個渴望愛情卻到色衰之年沒得到愛情的可憐女人。他們現在相互攙扶一起作伴過下半生。他們獨立於我存在又和我終身分不開，我逃不得避不開。或許我遇上了自私的父母，然後我拚命擺脫卻也悲哀的成了自私的子女，我冷漠旁觀他們多於插手他們只忙於尋個縫隙趕快成長，但是我堅決不走後路成為自私的父母。創建於 02:26著作權歸作者所有很簡單
如果是你媽有了外遇，那麼你應該反思——操，為何我這麼年輕卻沒有那麼好的乾爹。如果是你爸爸有了外遇，那麼你應該反思——操，為何我還沒找到一個和我爸那樣好的乾爹。如果你是男的。
如果你媽有了外遇，那麼你應該反思——操，為何我還沒有女朋友。如果你爸爸有了外遇，那麼你應該反思——操，為何我的香蕉連老頭都比不上。
so……我也有相似經歷，母親是家裡的苦勞力，父親總有各種借口不幹苦活，寧願讓母親請人干農活。基於這種狀況，母親過早的衰老了。相較之下，父親卻仍然年輕。父親除了農活，總喜歡各種折騰，早些年放過電影，開手扶拖拉機，購買各種農產品加工機，搞運輸，參加村幹部選舉，總之沒閑過。母親也許因此理解他，獨自扛起家裡農活，忙完地里又忙家務。我高二那年才知道父親有外遇的，並從母親口中得到了確認。而母親告知父親外遇已經多年，她是考慮到我們子女的幸福而隱瞞著一切。我的第一反映是給父親寫封長長的書信，試圖勸回外遇的父親，父親一直矢口否認，無禮村子內外的流言蜚語。後來我進行了一次跟蹤父親的行為，確立了事實，並與父親發生口角，從此父子關係冷漠。我忍不住罵了父親，父親打了我。自此，我的策略是轉向說服母親跟父親攤牌，甚至不惜離婚。母親始終顧慮到家庭的完整性，一直沒拿定主意，就這麼維持現狀著。父親繼續外遇，母親忍氣吞聲，一心一意在子女身上。多年以後，再看父親外遇，平和許多。家庭仍在，母親更老了，連抱怨都沒有了。而父親似乎也更多時間帶孫子了。每一代都有他們的命運，做子女的，還是別摻和吧。難為情的匿了。
很多年前，我父母就是因為這個分了。我那時上小學，由於從小被管教嚴格的原因，很膽小，什麼也不敢說。是我爸的錯，但是我就覺得這些話我說不出口。我不敢幫任何一方。初中的時候他們離婚了。算命先生說，我的命造成了他們的分。
能過就過，不能過就不過，萬不能讓其中一方在多年以後悔恨，「孩子啊，當年我都是為了你才勉強下去的」，你得報多大的恩啊
我也有同樣的狀況，跟樓下一個哥們一樣，高二的時候發現我爸外面有女人，恐怕我的母親是知道的，當時是我家庭最黑暗的階段，我爸做生意負債，媽媽身體不好動手術，姐姐離婚，我在準備高考，各自有自己的痛苦，各自有自己的隔膜。後來，我考上大學，去了大城市，見識不一樣的人生，看了一部電影，叫《站台》，感同身受於年輕一輩的無力，同時又覺得一次生命的精彩不應該拘泥於這樣的不快樂，每個人都有選擇生存方式的權利，我只希望我關心的人能夠選擇讓彼此舒心的那種。現在我不知道我的父親是否還在外面有女人，不過家人過得都還算開心。如果有一天出現矛盾，我希望自己能做好溝通工作，給彼此提供以最輕鬆方式生活的建議，幫助他們都看得開一些，不至於虛度人生。
父母感情的事情，交給父母自己解決。反過來也是同理。兩方向都想想，帶入進去想想都能想通。最後無論他們做出什麼決定，都支持就好了。
我無法忍受，勸離。我愛人說我太傻，我至今依然認為我沒錯。
不用庸人自擾，生命就這麼短短几十年，每個人都有選擇自己生活的方式。出軌是一個人的選擇，是否原諒他那是他（她）伴侶的選擇，是否需要維繫這個家庭是大家的選擇，你要做的事就是選擇你的立場，而不是替你的父母做選擇。
世上倆偷難改，偷東西和偷人。
不要過分干涉，但是你有權表達自己的想法，比如如果離婚你會跟誰。
首先哪是長輩們的事，做為兒女的沒有發言權，讓你母親去處理，尊重他們的選擇。這才是作為兒女的應該做的。
先說明可能僅僅是曖昧而已。初中時候一次偶然聽到媽媽對別人說「我愛你」。當時感覺世界觀都碎了，淚流不止，哭著求媽媽和他斷絕來往。後來就慢慢淡了，媽媽這幾年又開始頻繁地參加交際活動，我也懶得管這種事了，從來不問她去哪和誰幹嘛。最近3月份開始一不小心看到了媽媽的信息，才知道原來她還在和別人（不知道是不是原先那個人）保持聯繫，就時不時問候晚安啊，說今天發生了什麼事啊，批判爸爸哪裡又做得不好啊等等。不知道他們到了哪個進度了。我以為我知道了會很難過，會忍不住跟媽媽攤牌。但是沒有，我沒有很難過很受不了，我只是有點悲哀。我也沒有跟媽媽說我知道了，曾經想她什麼時候要是狠狠地傷到我了，我就告訴她我知道了，但是直到現在都沒有。
我知道爸爸媽媽遠沒有要離婚的程度，我也從來沒有告訴過爸爸這些事，有時會擔心爸爸發現。
我只是連管都懶得管這些事了，再說我也不一定管得好。隨她便吧，只要不過分就好，也許有一天會平淡地過去呢。如果已成年有能力的話，就找到第三者，去軟硬兼施地去影響那聯繫。我覺得這是我們子女能做的也應該做的責任。家庭的完整始終第一位。
從小父母就吵架打架，從來不避著我們，再加上家庭氣氛很不好，我對這個家，對這個家裡的人，只有厭惡感。
所以我小時候天真的盼望他們快點離婚，這樣我就可以不用跟著他們生活了，可以去我好盆友家玩了。。。。（好吧我就是naive。 ）
後來長大了，他們依然吵架，但多數是在電話里，因為父親外出打工了，也很少回家，但是我一點兒都不想他回來。
再長大一點，我發現他們不怎麼吵了，肯定不是因為感情變好的原因，兩個人更多的是一種無所謂的感覺。我爸回家的時候越來越少了，我也不知道他在外面到底在幹什麼工作。我不笨，我大概能猜到。我雖然怕他，但他也始終是我爸，辛辛苦苦供我和我哥讀書這是事實，他比我身邊很多朋友的父親都辛苦的多。他在我心裡，是個很厲害的人，但是也很自負，性格很暴躁。這麼多年來，他的成功，他的失敗，都是跟他自身的能力和性格有很大的原因。他很嚴肅，很嚴格，很刻板，但同時也很風流。
有一年的生日那天，我媽給我講了很久關於我爸的故事，我又笑又覺得悲哀，窗戶紙被捅破的悲哀和無奈。故事裡，從我媽的視角里看到了不一樣的父親。
婚後還先後與三個女人有關係，帶回家睡覺，帶回老家見長輩，其中有一個阿姨我還很熟。在外面說自己離婚，喊別人老婆，喊別人幺兒，當著我的面跟漂亮阿姨油嘴滑舌。
我是這場婚姻的結果，但我不是這場婚姻的主體。他們無論怎樣，是他們的私人問題，我都不應該去干涉去指責，我也不想。作為子女，雖然對家庭和諧有責任，但強行讓兩個貌合神離的人在一起，也不會有什麼卵用。
反正離不離都是我的父母，我只希望他們都能活的開心。高三的時候我發現媽媽有外遇，也不是外遇，就是曖昧對象。和媽媽吵架，之後冷戰。加上從小父母就整天吵架鬧離婚，每天上學出門就內心恐慌會不會放學這家就沒了。大一的時候我就談戀愛了，希望畢業就能結婚，離開這個家。然而我畢業後訂婚了，我男票出軌了。我經歷了最難過的時間。現在已經畢業第三年了。又發現媽媽出軌了，我簡直無法控制內心怒火。如果不是那樣的家庭，我不會大一的時候就談戀愛，也不會遇到那個渣男了！
憤怒！
我練習那個男的，問他為什麼約我媽去賓館。反而他跟我媽媽告狀說我罵他。後來經過的事情，我真的不想說了。我發誓我沒有罵那個人渣。我已經不想管我媽媽了爸爸很花心，一直有外遇，之前生活可以，他沒給媽媽一分錢，總是在外找小三。現在生意不景氣了，還總是問媽媽要錢，媽也心灰意冷了吧，畢竟一個女人在外做生意養活一家太累，一次她和一個男人聯繫被我知道了，說是我爸現在外邊找的。我懵了，當時很氣憤吧，哭了，感覺我很可憐，為什麼這樣對我。今天再一次被我看到他們聊天，我說她了，她說我：你個小逼娃懂什麼？起身就走了。
他們都是成年人了會有自己的決斷。
看你對這個家庭的感情如何，沒重要到像命一樣，家庭因外遇這種原因破碎而崩潰的——比如我，那就讓父母自己解決吧。反正我遇上這種事，估計會發瘋，拖著全家一起死………Ps別評論別回復，老子是個神經病，三觀有毒
首先他們首先是會犯錯誤的男人和女人，其次才是父親和母親。你也首先是你自己，其次才是他們的子女。
他們作為男人和女人之間的感情糾葛會有自己的考量和解決，最重要的是讓你自己受他們作為父母意義上十分不負責的行為中受到的傷害和負面影響最小。
最好不要分，總有人要受傷。像他們那種年紀，老來伴老來伴，如果分了沒有伴是很痛苦的。家庭總有矛盾，分開不見得是解決方法。另外作為兒女也很痛苦，我有切身體會。
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