希望父母和男友父母不置備嫁妝和彩禮是否是胡鬧？

01-03

我現在是一名大三學生，女，對女權主義的很多觀念很贊同，認為女性經濟獨立和人格獨立非常重要和必要。
如果我和我男朋友在結婚前可以做到經濟獨立，是否可以請求雙方父母不置備彩禮和嫁妝？這算不算離經叛道的胡鬧呢？
實際上我對婚禮前後的許多事宜很不了解，如果我不希望大辦婚禮浪費錢財，也不希望有彩禮和嫁妝的存在，是否不合時宜呢？
如果合適，能怎樣說服雙方家庭呢？

《論如何解決傳統習俗和女權主義之間的矛盾？》

女權不是洪水猛獸，傳統習俗也不一定就是啃老。

切勿被樓下的反女權言論束縛到了，因為女權和傳統習俗兩者並不對立。

女權講求性別平等，需要你在能力範圍內做到盡量均衡。傳統習俗只要不高不可攀，也就是兩邊親友給新人湊個生活起步費，是祝福，不是幺蛾子。

如果遇到了真正的幺蛾子，請以女權為基準，講求技巧和方法，堅決說不。

當新舊兩種思想疊加，具體到彩禮嫁妝房車這類問題上時，完全可以和平共處。以我為例：

1、彩禮：要了。因為兩邊父母都很傳統。

說服我爸媽爺奶接受新思想本身就挺難，而且我們是異地戀，在結婚前就和對方父母見過一次面。這種情況下，還說服他們不要彩禮，會難上加難。

反觀那邊，我還在努力適應訂婚後的新身份，他爸媽就三下五除二的把錢打到我的銀行卡上了。不過我老伴兒家裡給的彩禮和我爸媽要的差了些數兒，我倆自己補上了。詳見：

當初因為彩禮而談崩的男女們，後來的婚姻都怎樣了？嗯？邀請我… https://www.zhihu.com/question/66202427/answer/247401135

2、嫁妝：收了。

我爸媽10年就開始給我備嫁妝了，左等右等桃花不開（其實是我談了戀愛卻不和他們講），只能年年銀行里翻利息。要知道，那會兒我還不是個女權者。

收彩禮嫁妝是挺傳統，但收多少，怎麼花卻完全可以是女權的。

彩禮嫁妝到手後，我們就做了理財，剩下就每個月換著花樣給兩邊爹媽買東西，總額加起來已經超出四位老同志給我們的了。詳見：

向富有的男朋友提出十萬元彩禮，過分嗎？額，邀請好幾次，還是… https://www.zhihu.com/question/60984485/answer/187426629

3、婚禮：雖然什麼都懂，但最後還是高高興興的辦了。

兩邊媽媽從婚禮兩年前就開始籌劃的東西，我要是敢開口說個不字，說不定會被輪番揍一頓。詳見我媽那操不完的心：

中年婦女都在想些什麼？這個問題很好，我終於可以來吐槽一下在… https://www.zhihu.com/question/26057352/answer/118994376

我在我爸媽這邊，結婚算晚的，小哥家那兒的份子錢，按照習俗，一場婚禮還能收兩份份子錢。偏偏兩邊家長又是人緣極廣極好的，這些年送出去的人情債真是，嗯……兩家都還沒有大富大貴到對著大幾十萬份子錢不當錢的。

而且，我家小哥雖然平日里極直男，但在籌劃婚禮這件事上卻「少女心」到不行，詳見：

男生都不太在意自己的婚禮嗎？兩邊家裡都很上心，所以沒法旅行。https://www.zhihu.com/question/49306814/answer/119466073

4、車子房子和票子。

我們結婚時沒有車和房，不過這在一線的外來務工情侶里也挺常見的。

在我們互相考核成功，準備真正踏入訂婚階段前，我和我老伴兒吵了特別特別特別兇殘的一架，幾乎要分手的那種，原因卻像《麥琪的禮物》那樣心酸又可愛。

我們準備定居上海，房價逆天高，我倆還都是窮光蛋。

他是傳統理念，我是女權思想。

他認為房子是結婚標配，但他家裡又沒法給出首付，感覺沒房子很對不起我，所以讓我謹慎結婚。

我認為結婚跟買房子沒關係，真買不起也不能去啃老，只要跟他一塊呆著，租著一輩子我也樂意。

我們倆的人生觀念差了很多，我是享樂主義，他是現實主義。小夥子有多接地氣，思想壓力就有多大。而我覺得他總是滿臉寫著不高興，這日子也沒法過了。兩個人都吵著要分手，卻又都捨不得分。

最後，我們互相妥協，準備婚後條件成熟了就買房。具體解決思路就是自己攢大頭，兩邊父母借小頭，公積金貸款，買房子。

其實買房問題上我們倆還算冷靜，準備再觀望一下，倒是兩邊爹媽總是喊著要把自己手下的房子賣掉一套，給我們湊首付。

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再嘮叨幾句吧。

首先，在中國，成為女權者是個吃力不討好的選擇，前有經濟壓力，後有反女權的『高標準、嚴要求』。當女權，精神壓力會很大，你得學會自我調節。

對於經濟壓力，你自己要有清醒的認識，能做多少就承擔多少，在自己能力範圍內努力做到最好，這就是很好的女權了。

那種逼著你一下子就達到『絕對完美』境界的女權主張，聽一半，眯一半最好。

至於把喜歡生孩子、嚮往結婚就視為豬隊友，孩子不改姓、樂於做家庭主婦就是背叛的極端言論，最好不要參與討論和轉發。因為這種狂熱的討論啥都改變不了，不如留著時間去掙錢呢。（僅個人建議）

而反女權人士這一邊，TA們的觀念有合理的，也有為黑而黑的可笑膚淺部分。信仰一種理論，打鐵需要自身硬，他派的觀點取精華去糟粕，可以三省為鑒，但不必完全聽取採納，被牽著鼻子走。

其次，彩禮嫁妝婚禮房車，這些東西不是死的，恆定的，而是活的，需要商量的。要不要，辦不辦，怎麼執行，都要綜合考慮所有人的情緒。婚嫁問題說到底是兩個家庭的融合，不管出發點好壞如何，你的個人意願多少都是要壓縮一些的。和老一輩的思想差異，和伴侶的身份定位，這些要綜合考慮進去，最終達到最佳平衡點。

結婚是一個大型項目，作為執行leader，顧及到所有人的想法，並在此基礎上達到儘可能完美，讓所有人的聲音都得到重視，這才是最好的。倘若一味孤行，踐行出來的女權，也不過是為了讓自己一個人開心的女權而已。

再次，不同的人，踐行出來的女權可以是完全不同的，不要套別人的模板。一切都需要根據雙邊父母的實際情況，根據自身實力的大小，具體問題具體解決。

然後，婚姻這個東西很玄妙，不是成為女權者就肯定能幸福。矛盾的處理技巧，爭吵後的感情修復，分歧時的求同存異，甜蜜時的延長術，甚至為愛鼓掌的技術水平，這些與婚姻幸福度休戚相關的事件，都需要你去一點點學習和掌握。

張無忌打太極，全都忘了，才施展出太極的奧妙。當你已經忘記自己要努力踐行女權，朝標杆靠攏，只想把每一件小事大事都遊刃有餘的處理著。就會發現，女權已經成為了你思想的一部分，生活的推動者。能夠讓人感到幸福的理論，才是生命力強大的理論。

最後，我管自己這套自洽邏輯叫中國特色社會主義女權，希望能幫到樓主。

以上。

你倆的確靠自己的能力買得起房，結婚生娃不讓雙方家長插手，就行。

友情提醒一下如果你倆都需要出去工作的話，生娃是壓力最大的。

尤其是你的壓力。

玩女權需要有錢有腦子。

不然被賣了還美滋滋替人數錢。

女權主義並不能帶給你更多幸福，尤其是婆家把女權當倒貼行為的時候，你婆婆是不折不扣的男權擁護者的時候，女權主義者的身份也不能讓你丈夫更愛你尊重你。

到目前為止，我老公根本不知道我天天上網跟人撕女權男權的事是幹啥。

甚至，他根本不知道自己是個完美的平權男。

他只知道我在他最窮的時候不離不棄，能扛事，有能力，脾氣好，大長腿，雖然我不愛幹家務，可好好做飯也能撐場子，平時那些清潔可以叫阿姨。

他一時半會找不到綜合素質碾壓我的對象，所以會對我好，掙的錢都給我，希望我當他未來娃的媽。

我不要彩禮也是非常清楚自己是為了生育自由。

而且那些彩禮，我兩口子一年就掙來了，沒必要為這點小恩小惠受制於人。

所以我並沒有推薦所有的姑娘都走我這條路。

非要走，請考慮清楚這幾點。

1. 夫妻的掙錢能力能不能徹底獨立自主。

2.對方和原生家庭是否能徹底撇清，不媽寶。能扛住他媽手伸太長。

3.他媽是不是個有文化懂道理的小老太太。很多婆婆得了便宜還賣乖，給沒給彩禮都要手伸很長找事。比如強制孩子跟他們家姓。

4.他對你的喜歡基於哪些不可磨滅的特質。比如他只喜歡你年輕漂亮，你可洗洗睡吧，生了孩子後大概率沒之前有吸引力。但是他欣賞你有文化會掙錢，這特質一時半會消逝不了，賊安全。

5.以上幾點你靠自己的眼光能看準。

5才是最難的。

我自認為不是個蠢人，26歲相親閱人幾十才修鍊出這樣的眼神。

太多小姑娘大學時喜歡的人和真正喜歡的人可能是完全不同的類型。

心智沒到那一步。

大學就結婚且過得很幸福的，運氣是真好。對方不是看上去好，而是的確好。

在琢磨男權女權之前，先把人挑對再說。

我不希望任何人變成女權的犧牲品。

在天朝的土壤，女權是有經濟基礎的人才玩得起的。

而且權利義務的對等很難強制執行，對方臭不要臉沒契約精神撂挑子你啥辦法都沒有。

就連知乎輿論，也幾乎一邊倒，找各種理由借口去給沒有契約精神的男人找借口分手合理化。

在天朝玩女權，你不僅沒有辦法通過婚姻獲得保障，還要在婚姻里表現非常完美，才能得到祝福。

不能懶，不能胖不能邋遢不打扮，不能脾氣不好，不能沒事業心，不能不帶孩子。

小姑娘多看看這個真實的世界再做決定。

我只能幫到這裡了。

我是不要彩禮的女權主義者，可我不希望沒實力的小姑娘貿然走這條如履薄冰的路。

出事了只能自己兜著。

而她們大概率兜不住，只能回家坑自己爹。

決定不坑爹，即使出事也自己打碎牙齒往肚子里咽，那就走女權。

扛不住，就聽你爹的。

希望不要被婆家坑，然後來知乎哭。

完全可以預見的結果是大部分答主嘲諷你當年瞎眼選錯人，活該。

https://www.zhihu.com/question/58821974/answer/218068546

我大概是因為這樣的事看上我老公的，而不是不用他家給彩禮。

很多妹子本末倒置，也真是智商問題。

純粹為了打臉那個辣雞女權黑答

我勉強算個平權主義者，家境比男友好一點，男朋友家窮，目測要一起攢首付還貸了（坐標北京

爹媽的意思是結婚買房對方家也要出錢，他家出多少我家就出多少，合在一起給我倆買房。也不算是彩禮嫁妝，只是爹媽不甘心結婚買房都是我家出錢而已，我也能理解。

但如果男友家條件實在困難，那也就算了，還能逼他爹媽砸鍋賣鐵嗎？我們倆努力，爹媽那邊我來說服就是。

所以我覺得吧題主，如果做到經濟獨立和精神獨立，這種要求你當然可以提，畢竟是你倆結婚。

重要的其實是找一個尊重女性、能溝通、能共情、有小家庭觀念、有獨立想法，並且知道在婚姻中付出，能夠站在你這邊，管得住他爹媽的男友。這其實比找有錢出彩禮的男性難得多多多多多。特別是避開那種張口就是「要彩禮就是賣女兒」「平權了你憑什麼要這要那」的。

這種事情是你父母和你，他父母和他之間的事情，沒什麼胡不胡鬧，兩家達成一致以後愛怎麼玩怎麼玩，你爹媽非逮著女婿給塞套豪宅也是老丈人心情好免費送的。

我身邊很多朋友基本都是兩免，最多就是買份好禮物當做滿足儀式感的流程，包括但不限於老丈人送女婿的表，公婆塞給媳婦的鑽飾，兩家一起貼的馬代蜜月游什麼的，這種風氣下專門提彩禮嫁妝才會被人當老土看待。

所以，我比較好奇的是你現在就開始糾結這種問題，是否因為父母之前給過你暗示？還是身邊的人都是一套規矩？不管哪種，問清楚，聊清楚，如果你自己想嫁且男方靠譜，心疼女兒的父母多半不會因為這種俗物啰嗦，最多抱怨一下他們不好在親戚面前吹牛。

題主，你才大三，到你畢業，工作，然後一步一步走到婚姻，還有很長的一段時間。

雖然二十歲到三十歲這十年，在人生的七八十年的跨度中，並不漫長。

但是，這十年的思想變化之大，可以說是一生中最顛覆的時刻。

所有看到我這個回答的人，都摸著自己的心問問自己。進入大學的時候想的是什麼？大學期間想的是什麼？大學畢業後又想的是什麼？

當年堅持的事情，有多少自己長大了以後，發現可笑至極。

有多少當年堅持的夢想，走向工作崗位後被現實撕扯的面目全非。

知道為什麼那句【願你走出半生，歸來亦是少年】讓這麼多人唏噓不已？

因為，很多人根本不用走出半生，走了三年就知道再也回不去了。

我很希望你，記住你今天的話，記住你今天的想法。

很好，非常好。

但是，理想這種事情，就和守老山陣地一樣。

守得住光榮，守不住也光榮。

這和女權男權沒有關係，這是你的理想。

我做不到走出半生，歸來亦是少年。

但是我希望你到談婚論嫁的時候，能完成你的理想。

祝你一生幸福。

PS：至於題主你說的，怎麼說服？我想說，現在說服沒有用，等你到了真結婚的年紀，你需要的是說服你自己，而不是父母。

我大三春節的時候家庭聚會，姨媽在催二表姐早點確定對象，一邊指著我說：「你再晚兩年，XX都要超過你了。」

當時我跟我家陸大寶友達以上了快兩年，一直毫無進展，正是覺得生無可戀日月無光準備青燈古佛終此一生的時候，於是我嚼著牛筋丸子面無表情地回了一句：怎麼可能，現在平均婚齡都30了，越往後只會越高。我就打算30以後再找對象。然後我列舉1234567，詳細闡述我為什麼要等30再開始找對象。

我讀的雜書多，詭辯能力極強，一頓飯下來，辯得一桌子大人臉色青黑，成功地轉移了表姐的壓力，事後得了表姐一頓大餐。

後來……(*/ω＼*)

現在表弟表妹每次被逼著相親都會幽怨地找我發泄。因為當他們說不著急找對象的時候，不管他們態度再誠懇表情再嚴肅理由再充足，大人們都會抬出我這個口嫌體正直的例子，懟得他們無Fxck說。「當年XXX也這麼說，結果呢？你們吶，就是缺個合適的對象而已。」

所以說，你都還沒有真正投入婚戀市場的時候，話先別說太滿。

不然後果可能不止是打你自己的臉。

說話也是要負責任的啊。

你眼中的離經叛道，在別的地方卻只是正常情況。

以北京地區為例，這邊結婚一般沒有彩禮嫁妝。

最近父母參加一些親朋好友子女的婚禮，據說很多婚禮連婚戒都沒有了，北京地區更是沒有買金子的習俗，改口什麼也很少見了。

所以說，其實世界上沒有那麼的條條框框，條條框框大多是自己心裡內心的心結。

自己強勢一些，禮數什麼的其實都好談。

作為一個未來的丈母娘，我從沒想過要彩禮。

我已經給女兒準備了婚前房，等她一畢業就給她買車。如果這時候她找了一個同樣有婚前房的男孩，兩個人不想再給家長添負擔，不要彩禮和嫁妝，那我會欣慰孩子們懂事。

如果她找了一個經濟困難，出首付買房已經把家底耗完的男孩，那隻要去公證，如果離婚，給我女兒已還貸款的一半就可以。我也會適時給他們一些生活補貼。

如果她找了一個買不起房，同時說「現在男女平等了，不一定要男方買房的，你家房子一樣住」，「什麼年代了，要彩禮就是賣女兒」的男的，我會說，既然你找了一個這麼有覺悟的老公，就白手起家奮鬥去吧，祝他像知乎那些逆襲男一樣，幾年就年薪七位數！我和你爸這點小錢拿著去環遊世界了，拜拜了您吶！

順便打樓上臉。

自己經濟獨立，不依靠父母買房，那可以理直氣壯的跟父母說出自己的想法。

瀉藥，不知道怎麼會邀到我……是不是胡鬧看具體家裡的情況而言。

我屬於受資本主義荼毒比較早的，20歲之前就比較明確了不走中國姻親體系那一套。個人不喜歡婚禮，也不喜歡葬禮，這些年紀小的時候和父母都交流過意見。所以每次父母去別人家的小孩的婚禮，我都會提醒一下：我將來不會辦婚禮，更不會有禮金，你們少給一點，拿不回來的哦。

我父母在我長年的「教育」（不拋棄不放棄地交流）下，非常民主開明。我媽媽說，我結不結婚都好，如果結了，會尊重我不辦婚禮，不過她自己會把親近的小夥伴們叫出來吃個飯，我Skype視頻出席一下就行，好朋友自然會回禮金的。就算不回禮金也沒關係，不太計較這個。

至於嫁妝和禮金這個事情，一直在我們家處於「真空模式」，從來沒有想過會發生這個事情。禮金和家用這個東西，在我看來挺像賣房子，先付個「首期」（俗稱禮金），再每個月付「月供」，用來得到房產的所有權和使用權。在過去女性經濟不獨立的年代盛行，目前你們都經濟獨立了，去掉這些捆綁婚姻的經濟關係是必然。

至於放到父母親這一層，那就是另外一個話題了，從婚姻關係之外又開始涉及到家庭倫理關係。中國貧富差距大、文化差距大、每個家庭的情況都很特殊。但「胡鬧」這兩個字，顯然過分了。你讀到大學，證明現在你已經成年了，你的生命軌跡是你自己掌握的，你對於婚姻、婚禮的嚮往和要求必須基於你個人意志，父母的意見是用來做指引和參考的，但不是決策者。所以「胡鬧」這一個詞，是小孩子在沒有自己決定能力的時候才會使用到的，所以你這個想法必然不是胡鬧。

只要你能提出一個對這件事情自洽的邏輯說法，然後能有經濟能力做支持，沒有什麼是胡鬧的。剩下的，就是耐心的和父母打持久戰了。

彩禮這件事是一個課題，剛才已經論證過了。但把去處彩禮這件事讓父母接受，這又是另一個命題。在這件事情上，並沒有絕對的對錯，就看你的意志力了。

慢慢和父母講道理，你不要放棄，也不要氣餒。很多人都特別小看父母親，覺得他們落伍了什麼都不懂，所以一兩次講話他們有不同意見就放棄了，最後自己勉強地違背心愿「順從」了父母，但心裡的疙瘩也就烙下了。其實父母有那麼多的人生閱歷，睿智的很，但你要有耐心啊。小時候我們學寫字他們還不是教了那麼多年。我用了10年的時間慢慢讓父母理解了我，也認識到了我自己的生活方式可以真的過得很開心很充實，他們親眼見證了我的選擇對我的人生很合適，自然就放寬心了。

相信你也可以，加油，作為女兒是有優勢的，溫柔滴慢慢地溝通：陳述你的觀點，也讓他們陳述他們的觀點，但你別妥協。然後複製粘貼個2年看看。。。。

要做這種事情，還是盡量從你的孩子開始吧。（父母要是夠開明當我沒說啊）畢竟結婚沒有你想像得那麼簡單。

仔細回想一下從小到大你父母帶你或沒帶你去參加的每一場婚禮、壽宴。那些都不僅僅是儀式，更有交換的家族親情在裡面。很多人是難得有這個機會和你見一面的，不要等哪天聽說他們走了，才想起這樣一個從小看你長大的人你卻連樣子都不記得了……

我也是今年十一才辦的酒，當天晚上累的半死依舊拉著媳婦和父母一起挑燈算賬。哪一筆是將來要還的，要記好，想好還多少；哪一筆是不能收的（一般是家裡拮据有病人的那種），得找機會儘早退回去。

在南京讀書七年，在北京漂了三年多，那一晚，我終於明白了，有根是什麼樣的感覺……

胡鬧算不上~

不過你總該考慮父母的想法~

其實彩禮嫁妝這些就是一個傳統而已~有些地方重視有些地方不重視~

我是覺得這種東西沒有說個例套在別人身上就一定對一定好使的~

所以我一向覺得那些一個勁的鼓吹自己不要彩禮多麼牛逼，什麼又不是賣女兒之類的人，想法都太自我~

在網路上，展示你自己的想法是OK的，但因此而帶有優越感就有點蠢~踩一捧一是最不提倡的~

這個事情的關鍵是你和你男朋友兩個家庭之間的三觀是否合得來~

嫁妝彩禮什麼的其實都是商量著來的，那些給自己設一大堆底限上限的要麼就是本身三觀不合，要麼就是不夠喜歡~

不要去在意網路上大部分人說的話，他們過得並不是你的生活，他們的生長環境跟你也不一樣~如果我是你，去問問從小一起長大的好友，你們之間的階級和生長環境是差不多的~父母的想法也都差不多~

你可以去跟父母提出你的想法，但是也要尊重父母的意願~

其實婚禮本來就是個勞民傷財的事兒，現在大部分年輕人都是辦給父母那代人看的了~如果你的父母通情達理，同意當然最好；如果他們還是有一些執念，建議你還是尊重父母的意願~就我個人來說，我願意犧牲自己的一些想法去滿足父母的要求，畢竟從小到大他們已經為我犧牲了許多；而我所能做到的改變就是在將來不去對我的孩子做這些要求~

事實上我在跟我男朋友談論結婚的事情的時候，也曾跟父母提出過希望辦的簡單一些~不要太繁瑣，我媽當時是嘴上同意了的，但我媽比較好面~聊天的過程中我也能感受到她其實內心還是有一些別的想法，所以後來也改變了想法~

所以姑娘，我能理解你的想法，我也希望你能順利的與雙方父母溝通好~但是如果雙方父母的想法比較守舊的話，我不建議你想方設法的去說服他們~人生嘛，總要為別人做一些事情，何況還是我們最親的人~

不辦婚禮的話你爸媽公婆這二十幾年送出去的份子錢就回不來了哦，這筆錢從十幾萬到幾十萬到一兩百萬都有可能，不要的話，是不是很浪費啊？

既然辦了，肯定就不能太差，至少菜得好，不然不就成了坑親戚朋友了？

補充：說服家庭的話，以父母操勞辛苦為名吧，因為婚禮真的很累人的。父母年紀大的，肯定受不了，即使請幫工，包席面的話，也是很辛苦的。

當然，沒有辦婚禮的話，那麼雙方父母的親友還是要見的。其實，婚禮就是為了向雙方家庭宣告你們結婚了。

原答案：

當然可以，這是很好的決定。這個前提就是你找到一個互相愛慕的人。他會與你白頭偕老，一生一世。

婚禮的操辦的確過於浪費和忙碌了，這個國慶，我姐姐結婚了。姐姐的婚禮操辦對於家長的身體也是一定傷害。

而且婚禮的費用也是很大的支出，我不太清楚為什麼有很多人說婚禮時可以賺錢的，這次扣除禮金，也用了好幾萬呢。哪有靠著禮金回本的婚禮，我也沒有看到過。

其實你的問題主要就是彩禮問題，彩禮如果男方能夠給的話，就給你們作為新房首付，畢竟有個房子還是比較踏實的。你們把雙方父母給的彩禮和嫁妝作為小家的啟動資金，好好過日子。

加油，希望你找到一個愛你的男友，好好生活。

對了，不要遇到雞賊的偽平權男，恨不得你家庭和事業兼顧的，不幫忙一起解決家庭事務的，假如你做家庭主婦，又嫌你沒有能力掙錢的，那種人你讓有多遠就滾多遠。當然如果你未來老公比較忙碌，工資也有所保障的，對他也多多寬慰吧。

婚姻就是相互扶持的一生。

祝幸福

女權三連：

有結婚對象了嗎？

經濟獨立了嗎？

在家有話語權嗎？

解決了這三條你的問題自然迎刃而解了，還是不要想那麼多有的沒的女權人權的問題了吧！杞人憂天。家庭從來不是女權的主戰場。

目前在準備婚禮中

強答一波：

結婚半年，結婚前雙方父母見面，沒有提彩禮沒有提嫁妝

男方有房兩套，男方爸媽住一套，我們小兩口住一套（已裝修，新房），戶主均是我婆婆

我住進來時，新房已裝修完，傢具只剩卧室的沒買，要求我和老公自己去看，買我們喜歡的，他們出錢。

因為不是本地，婚禮男方是主婚場，女方為答謝宴，各辦各的，收的禮錢給我們小兩口。我們給了我1萬照結婚照，結婚的時候婆婆給了1萬說祝福我們；其他家裡東西均是婆婆和公公添置的。

婚前老公有車一輛，婚後婆婆想把房子轉到我們名下，我和老公沒要，因為限購還是想以後自己買一套房子兩個人還，但是現在公公婆婆的意思是家裡有房子住沒必要去買，背貸款，有錢就出去耍，增長見識。

婚前父母就說不要彩禮，不是賣女兒，公婆的意見是你們提，只要不過分我們也可以給。但是男方家裡出了很多，我們家覺得不能太過分，不能要。

同樣的，如果男方給彩禮，我們家肯定會把彩禮給我，我父母也會給我們錢的。

這種事情不是你說不說，而且你家裡是什麼想法，不存在女權是否。你們家裡有這個習俗，父母出門都會問的，結婚不是兩個人的事情，既然生活在中國，既然你父母要求，那麼久說清楚。除非你爸媽和你公公婆婆覺得沒所謂，就不提。

我結婚前沒有因為一點彩禮和嫁妝不愉快，現在偶爾開玩笑說起我們連彩禮都沒有要，我爸媽還會說我找到這麼好的婆家，要什麼彩禮，兩個人幸福就好，又不差房又不差車，小兩口自己過自己的小日子就好。我很慶幸遇到這樣的公公婆婆和自己的爸爸媽媽

願樓主也幸福

我一直覺得結婚就應該這樣，不需要彩禮和嫁妝。

我和我老公結婚是我們兩個自己的事情，讓父母置辦嫁妝彩禮有點不太好，畢竟嫁妝彩禮是他們自己的錢，我不需要他們的錢。相比於讓他們把這個錢給我們，我更希望他們能拿著這筆錢出去旅遊或者存著自己用。

所以我結婚的時候就是簡單的扯了一個證，沒有辦婚禮，沒有拍婚紗照（婚紗照還是要拍的，是給自己做紀念的，明年和老公去泰國旅拍），前幾天婆婆打電話過來，希望我們能辦婚禮，我拒絕了，因為剛買房沒錢辦婚禮，婆婆說辦婚禮的錢她來出，我也拒絕了。

第一次和男票約會的時候就直接和他說，以後出來約會的花費AA。

買房問父母借了錢，我們要還的，目前已經在還了。

娃以後的姓氏和彩禮嫁妝沒關係，難道和老公姓，她就不是你的娃了嗎~

等一會就會有女權主義者過來說：

1.你要彩禮和人格獨立沒關係，要彩禮不影響經濟獨立、人格獨立。

2.男權社會女人吃虧了，要彩禮才是平等。

3.雖然你是女權主義者，但是個人的奮鬥要考慮歷史的進程，現在歷史的進程是要彩禮，所以你還是得要彩禮。

4.只要不給彩禮，那你男友就是雞賊偽平權男，為了防止雞賊偽平權男，你得要房子彩禮。

5.要彩禮是你父母要的，你又沒賺錢，你憑什麼替父母做決定？

6.不要彩禮，那將來的孩子跟你姓么，孩子都不跟你姓為什麼不要彩禮。

說服雙方家庭？！

你們有什麼能力說服彼此、自己的父母、祖父母？平常有這能力的話就不需要問了，沒這能力的在婚姻大事上突然要自己做主還要長輩都服氣，可能嗎？

如果雙方家長很堅持，你們就走個過場就是了，重要的是到時要跟爸媽先說好能把彩禮拿回來，那可不是你賣身的錢，我是非常反對彩禮落入女方父母手裡的。

另外，由於你還大三，沒有在外長期獨立生活、工作的經驗，現在大部份（或全部）還是依賴家裡的經濟支援，所以我覺得你現在和你畢業工作兩年後思考這個問題可能有所不同（也或許相同）。所以你現在可以思考，但不用鐵齒認定一定會如何如何，因為你還沒到那一步呢。

我倒是建議你現在開始兼職，試著存錢養活自己。大部份的學生都把父母的辛勞看的太容易，即便知道父母工作辛苦，也只屬於知道的範疇不到體認。或許當你真的足夠社會化的時候，你比較能理解父母的想法，就會更有能力與他們溝通，而不只是空想著彩禮平不平權、人格獨不獨立而已。

想說服對方，你得先試著穿對方的鞋子，站在對方的立場、經歷去思考事情，了解他們的觀點，才更有能力處理中間的矛盾。更何況這對方是你和對象的長輩、長輩的長輩，不是嗎？

不是胡鬧。

不過樓主描述里講的經濟獨立的概念是不是稍微有點模糊，

是說可以做到自己吃吃喝喝生活旅遊沒問題但是房子還是要家人提供，還是說包括所有都能自己掏得出錢買得起（這一條對於二十幾歲的年輕人來說可能比較難畢竟現在房價太高）。

樓主還在上學有自己想法還蠻好的。不過很多人有類似的想法，但是最後還是被親戚家長說服了，不然家裡的爺爺奶奶輩可能還會不開心……

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不辦婚禮，沒有嫁妝和彩禮，這些談不上胡鬧，就是跟家裡人協商溝通大家都同意就好了。

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我跟我男朋友（習慣了這稱呼別較真兒）就是領證就完事了。不想收紅包，送別人的紅包也沒想著收回，當然參加的婚禮也不多~

不辦婚禮這話是要由我跟我爹媽去講的，不能男方來講。講的時候意志堅定一點，當然前提是你找的對象跟你的想法必須要一致啊這點很重要！

兩邊父母都同意就可以了。有空的時候（比如過年）請親戚吃頓飯（不然過年也得聚餐啊）就哦了。

我有收彩禮錢，不過我爸明確告訴我不能動這個錢~2333。本來沒想著收，後來我嫂子和我哥給我做工作來的。。。後來想想家長有這麼筆錢放銀行有點可惜，至少我還懂點理財……= =

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沒有信心的時候可以多看看像我們這種裸婚的案例啊哈哈哈。

Papi醬和她老公聽說也是領證完事來的。