嫁了鳳凰男，該離婚嗎？

01-03

我已經和鳳凰男領證了。
在我跟鳳凰男回他老家見父母的時候我就發現了問題。他的老家在皖北很偏遠的農村，我們七月初回去的，第一天到地方有點晚，他父母給我們去鎮上一人買了一碗面，從第二頓飯開始，飯後我就一直在廚房洗碗，(我回自己家我媽都沒捨得讓我洗過碗)，鳳凰男的姐姐一家三口和弟弟一家三口回來看我們，鳳凰男暗示我長輩第一次見晚輩是要給紅包的，我沒有搭理他，我認為我來他家，他父母也沒有給我紅包，我為什麼給你家小孩紅包？就算這樣，每頓吃完飯鳳凰男就陪著他的外甥和侄女在院子里玩，我一個人在廚房給他一大家子人洗碗…他媽買回來的水果沒說讓我吃，等他姐姐弟弟回來了才說讓他們吃，這樣過了兩天我心裡很不高興，跟鳳凰男發了火，說我要自己回家去不在這住了，我們爭吵起來，他說你洗個碗能累死嗎？我心裡很委屈，非要自己買機票回去，他最後把我勸住了。在他家期間，他媽說有空讓他姐姐帶我去鎮上買幾件衣服，且不說我能不能看得上鎮上的衣服，我還沒說話，鳳凰男就搶著說我衣服多得不得了，根本不用買。走之前的最後一頓飯，他爸說我們這窮也沒什麼特產，總不能什麼也不帶吧，要不帶瓶香油回去？我還沒開口拒絕，鳳凰男就搶著說，我們回去路這麼遠，帶瓶油多麻煩，什麼都不要帶。
從鳳凰男老家回來，他就跑我父母家去，目的就一個，來商量不提親也不訂婚的。他說因為兩家離得實在太遠，而且今年夏天雨水多怕發洪水有因為他媽有高血壓坐不了飛機之類的理由(其實是不捨得花錢)，就不來提親也不訂婚了。我父母就很通情達理，說那就算了，確實也遠，那些都是形式只要他對我好就夠了。從那之後鳳凰男就不停催我領證，我還是很猶豫，我跟我媽說了這些問題，我媽說，以後你們結婚又不在他老家和他家人生活，一年也就回去一趟，而且現在沒結婚，結了婚他就把你當自己家人了。我知道我媽是擔心我29歲年齡太大了，著急我結婚，可我還是猶豫不定，十月分他又催我領證，我已經沒有別的指望，就打算領證算了，我給我爸媽打電話說準備領證了，我爸問我，他家不提親不訂婚都可以那他自己有沒有跟你求婚？我說沒有。我爸說那就等他跟你求婚了在領證吧。(其實每次鳳凰男催我領證我都提示他：你都不向我求婚，我怎麼跟你領證，但他就是不願意求婚…)我把我爸的意思轉達給鳳凰男，他居然怪我沒有撒謊欺騙我爸說他已經向我求過婚了…我們為此又大吵了一架，但他不停地勸我，我就心軟了，十月底我就和他領證了，他至今也沒有向我求過婚。我們沒有房子沒車，我在一個城市上班他在另外一個城市上班，一周或半個月去中間的一個城市見一次面。
ps,鳳凰男的收入剛過萬，我比他稍差一點，基本上差不多,但我的工作收入漲得比他快，明年預計是他收入的兩倍了。
我們領證後，他的單位給已婚的人可以分一套小公寓房，四十二平的小房子，只有使用權沒有所有權的那種，但是可以住八到十年。他跟我說，這房子所有裝修傢具家電費用不能超過兩萬，我說這顯然不可能，家裡怎樣也要有張好點的雙人床，還要有書桌和書架，就算房子小又不是自己的但生活是自己過的。他就開始批評我講物質，拜金。那天我真的生氣了，連夜回了我的公司宿舍，給他發簡訊說忍不下這樣的生活，離婚吧。他追到我公司宿舍，用苦肉計說為了找我淋雨了頭疼…讓我原諒他，我不想剛領證就離婚讓我父母失望。所以我就跟他和好了，但我在心裡是接受不了這個現實的。他弟弟不務正業沒有什麼工作結婚的時候沒錢，鳳凰男給出錢買房買車，他姐姐結婚也是他給出錢辦的婚禮，為什麼到他自己結婚時卻一無所有連提親訂婚都不捨得花錢？沒有房子沒有車我從來不計較，為什麼對自己未來的家還那麼吝嗇？難道只有他的家人值得付出，我更本不值得？我心裡非常難受。

從確立戀愛關係到現在我從來沒問他要過工資卡(他自己倒是說過，說他的工資卡根本想不起來放哪了)也沒有問他要過一分錢花，因為我的工資完全夠自己用，我父母也有足夠的退休金，我家裡就我一個孩子，而且父母身體尚且都好。但我感覺是不幸福的，領證後那套本來要分的小公寓房遲遲也沒有分下來，我們仍然沒有地方住，我曾在電話里抱怨，說結了婚和沒結婚沒有什麼區別，他認為我諷刺挖苦他，變相問他要錢。我傷心的哭了半宿，從那時起我決定，我和他一定要保持收入獨立，我的收入我自己支配，他的收入他自己管理，互不干涉，這樣至少他不會拿我的收入去補貼他的家人。
我和鳳凰男已經領了證，現在後悔都晚了，我該怎樣做才能把這段婚姻維持下去？才能不讓我的父
母傷心？才能不讓自己再受委屈？
謝謝各位的回復，經過六個月的拉鋸，我們已經成功調解離婚，還好我們沒有孩子沒有債務也沒有造成嚴重的心理傷害。婚姻，我走進過體驗過了，我沒有什麼可遺憾的，我想我可能不太合適結婚，以後的路，我更想一個人走。

你媽媽最後這一手推的真到位，結婚了就好了，真是我這輩子聽過最搞笑的話。

就跟「多喝水可以治癌症」一樣。

請看第一句「我已經和鳳凰男領證了。」，略去中間的blablabla...最後一句「我和鳳凰男已經領了證，現在後悔都晚了，我該怎樣做才能把這段婚姻維持下去？才能不讓我的父母傷心？才能不讓自己再受委屈？」

結論：你根本不想離婚。你上知乎是希望能有人教你一句咒語，你回家對著老公一家人念個咒施個法，他們就變了，變得善解人意通情達理了，你們的問題解決了，從此過著幸福快樂的生活，是不是這個意思？

要我說，快快收起你的僥倖吧，現在只有兩個選擇：

1.及時止損，對，就是你最不願意採取的這個方法；

2.忍著。（又是一個你不願面對的事實是不是）

不好意思，我以前老散發正能量來著，現在我才發現，這社會對單純（傻）的人是不留情面的，單純男會當接盤俠，單純女會面對來自男方的精神和經濟壓榨。

所以問問自己，你結婚是為了什麼，是為了給他家奉獻？那他能給你什麼，一個已婚的身份？好像有點貴吧。

深有體會。前夫算不上鳳凰男，但是很多摳門，媽寶是共性。跟你一樣剛領證就後悔了，硬著頭皮辦了婚禮，但是終有一次，我還是我選擇離婚，因為他與前同事曖昧。我什麼都可以忍這個是忍不了的。感謝他的擦槍走火讓我離婚半年後遇到現任，閃婚。現很幸福。關於過去不願多說，附上關於現在的故事，願幫助題主看見未來的亮光。

其實離婚是不可怕的，可怕的是對未知的恐懼。

————————————————

2014年初終於跟前夫把歷時半年的離婚事宜收拾妥當。離婚是我提出來的，去辦離婚手續那天，前夫家去了他、他媽媽、他小姨、他朋友。我在我同事的陪同下。6張嘴，大家卻沒有爭吵——不是因為彼此還有愛，還有留戀。而是因為無論對方陣容說什麼，我都是一句話，好對，你們說的都是。因為我知道，我唯一的目的就是拿到離婚證。與你的爭吵，糾纏在6年的感情中已經重複太多，而此刻，我已無任何必要再去與一個陌生人在是非觀上再起爭執。

離婚登記處特別安靜，既沒有結婚登記處的嬉笑，也沒有排號大廳的爭吵。除了針式印表機的咔咔聲，甚至可以聽到彼此冰冷的心跳。在章落的前一秒，辦事員例行公事的問：「考慮好了？」我點頭，前夫沒有動彈。拿到本子的那一刻，我快速的吁了一口氣，第一個起身朝門外走去。

在離開婚姻登記處時，前夫小姨用一種刺耳尖銳的聲音在身後喊道：「祝你將來能找到一個眼裡心裡都是你，沒有任何應酬又有本事的好男人！」

我一定會配得起這樣的男人。我在心裡暗暗說到。

離婚後，開始有各種各樣的人張羅著幫我介紹對象。在我所在的西部城市，「二婚女」這個標籤似乎並不是什麼光榮的稱號。相應的，為了襯得起這個「二婚女」的身份，介紹的對象也是以歪瓜裂棗居多。有高原紅的、有希望我辭掉公務員跟他回縣城養豬的、也有在肯德基連一份薯條都捨不得給我點的。好容易遇到一兩個長相周正，言談有度的，兩三個回合接觸下來，不是有抑鬱症，就是一心想約你到他家喝個夜酒……總之經歷過十來次尷尬的相親後，我決定，不能再這麼草率的相親了。哪怕一個人，也不能再用相親這種自虐的方式來折磨自己了。

我開始放更多的心思在與朋友的交往上。那年我正好考上某重點高校的研究生，單位也給了足夠的假期讓我繼續學業。我乾脆搬到了學校，重新過起了校園宿舍生活。我會每天6點起床，在西食堂吃1塊錢一碗的豆腐腦，然後趕最早的公交去單位上班，在有課的時候回學校上課。這樣的忙碌的節奏以及校園內純凈的空氣、樸質的消費，讓我惶恐的心開始一點點沉澱，我開始逐漸淡忘相親這一檔子事。

突然有一天，在隔壁宿舍串門子的時候，一同學指著朋友圈中的一個男生給我說：「他跟你一樣，是個沒人要的處女座，要不把他介紹給你吧！」我大致掃了掃照片，說，好可以，來試試！於是，就這麼草率的開始了跟H先生的聊騷之路。

說到聊騷，是我對這段關係的最初定位。因為這個H先生，身高182，長相陽光，再加上程序猿屬性，26歲無婚史，身邊不乏追求者。加之我在西北他在東南，坐飛機尚且需要2個半小時。在這個浮華躁動的年代，在這個催婚壓力的年紀，我一個離了婚的女人，跟這麼一個能養眼懂撩妹會掙錢的男人，能有什麼完滿的結局呢。最好的結局，無非是多了個永遠不會見面，但是可以在無聊的時候打發時間找點慰藉的網路備胎罷了。

沒有了談情說愛的目的，這個對話明顯要好開始多了。我倆開始有一搭沒一搭的聊著，從每天2小時，不知不覺到了夜以繼日的程度，哪怕夜裡起來尿尿，也要互相告知一下對方。但是這一切我並沒有十分放在心上，我想，對一個剛認識沒幾天的女生都能這樣，應該對周圍的女生都是這樣吧。而且老實說，我們甚至連認識都談不上，見過的照片都是美圖過得，聽到的聲音也是以聊天軟體為載體的。這樣的套路，遇到16、7歲的女生還有可能奏效，對我這個都有過一次失敗婚姻的老女人要是還有殺傷力，那真是我活該一輩子遇人不淑了。

直到我從上海出差回來後的第一堂課，紅娘同學神秘的把我拉到一邊，好奇的打探：「你們進展的不錯啊。」我一臉懵逼：「聊騷而已，何談進展啊？」「我去！H可是給我說他是認真的！」同學的驚訝讓我似乎感到了時光的定格。我們聊天時候的一幕幕開始在腦海回應。

我們聊了這麼久，他從未有過突然不回我微信的時候。唯一的一次，聊天中斷後，我繼續去忙手頭的事情，突然收到了一條陌生男性的微信好友申請，申請說明寫的是：「我是H，手機沒電，這是我朋友的微信，你今天如果有事就用這個號聯繫我」。

有一次，我們正聊著，他說他要出去赴個飯局，先不說了。我隨意回了個，好，你去吧。我正好胃不舒服，我休息了。結果半小時後，H就說他回來了，我還驚訝於這個飯局之簡短。他說：我想著你不舒服，沒人陪聊天時間過得更慢，就找了個借口回來了。當時的我聽著不過像哄小女孩的花招，如今再想卻是一陣愕然。

還有，每一次我說我生氣了，電話總是在按完發送的下一秒就準時彪來，然後有一搭沒一搭找話聊。我總以為這是巧合，現在想來，難道是他在確認我的那句「你生氣了」是玩笑話還是當真？

……細思極恐，這完全不是一個正常成熟男人應對備胎該有的思維模式。

終於有一天，我等到他說：我來看你吧。（旁白：我翻到我們當初的聊天記錄，照著打出了如下對話，L是樓主）

L：我覺得該給你說說我的一些事了。

H：我去洗澡，你慢慢說。不管有什麼事，說出來，不管出於什麼關係，我們一起面對。其實早都想給你說了，但是又怕問太多了不好，嚇著你。好了我去洗澡，回來了聽你講的故事。

L：跟你聊的越開心，越感到不安。你現在看到的都是我輕鬆愉快的一面，我的另一面可能你從沒有想過。我離過婚。一開始沒有給你說，是因為覺得不會有今天這樣的結果。但是如果現在在不說，我自己都覺得是欺騙了。如果你介意，我只能說一句抱歉，怪我一開始沒有把這個事情說清楚。你考慮好了之後再回復我。

（很久之後，可能有15分鐘那麼長）

H：很久之前的事了，我在那誰的朋友圈裡看到過你，當時我還回復了一條，這妹子不錯。但是她回復我，人家已經結婚了。當然，當時只是一句玩笑話。收到你的名片後，我感覺很像，於是抱著蒙的心態去重新看了看朋友圈，然後確定是你。

L：……（已經處於神遊狀態）

H：所以，我一開始就知道這個事情了。

L:……（繼續神遊）

H：所以，我想說的是，如果你想說的是這件事，那麼我一開始就不在乎。我也一直沒有問你，因為我知道總有一天你自己會告訴我。

我也知道，你不是騙我。人嘛，總想把自己好的一面展示給大家，有些不盡如人意的地方，會下意識隱藏，我理解的。何況你還是處女座。

這不怪你，現在的社會風氣不好，離過婚的好像就不好。但是我不覺得，我覺得維持一段不幸福的婚姻，還不如早早一拍兩散，兩人都落得安寧。

L：……（L說什麼現在還重要嗎？）

就這樣，在我26歲的年紀，用一個大家都用來約炮的軟體，跟一個幾千公里外的……處男，談起了真愛。而且用一種迅雷不及掩耳盜鈴之勢的速度，完成了一個新家庭的結合。在見第四次面的時候，我們領了結婚證。如今，他已離開深圳，扔掉了玩了十年魔獸的賬號，回到他曾經最瞧不上一心要逃離的城市，守護著我，和我們的兒子。

相親的故事已經結束，愛情和生活還在繼續。飯局的誘惑「婚後還能咋辦，努力維持唄」的梗被我們隔三差五拿出來調笑。每次看到老公抱著兒子敲代碼的樣子，我都會想到那句：「祝你將來能找到一個眼裡心裡都是你，沒有任何應酬又有本事的好男人！」

————————————————————————————————————————

沒想到這個答案在人堆里被翻出來高票了。感謝大家的祝福。也有一些些質疑的聲音，不回應。仁者見仁。這篇文稿是很久前寫好的，有感於一對剛分手的朋友。發給老公看，他說挺好，免得老了忘了這些曾經的細節。只是應他的要求，把「長得湊合」改成了「長相陽光」哈哈哈。。。也有朋友私信問我所謂的秘訣。其實真沒有的，心態擺好，運氣也好而已。遇到老公的時候，覺得如果這之前承受的所有委屈都是為了等到他，那麼一切都是值得的。希望所有的朋友，都能等到這樣一個人。

但我也認為，好的感情一定是錦上添花的。有了他，人生更完美。萬一他離開，你也能有足夠的能力精彩。只有這樣，當一份好的感情來臨時，你才有能力享受和駕馭，不會患得患失，不會草木皆兵。

整個看下來我覺得很奇怪，事情如果都是真的，單純用農村的眼光來看，他這個人也很差勁啊。你初次去他不讓父母給你準備紅包，還讓你給他們家人發，這讓人無法理解啊，真的，我髮型都亂了也沒想明白這是咋回事。還有讓你刷碗和拒絕讓姐姐帶你去買衣裳的事，我告訴你吧，這是他策略的錯誤，以為把你帶回家，你倆就是一夥的，實際上他代表的是他家人，不是你，這會讓你很受傷，因為你完全被孤立了。老家人開明一點的，總是幫著兒媳婦說話，因為知道這個簡單的道理。

他家人的表現也很奇特，紅包不發也就罷了，還理所當然地讓你一個人幹活。說真的農村現在不這樣，除非臭規矩多的。這樣以後你每次到他家，就能過上「你做飯來你刷碗，你挑水來你澆園」的生活了。

但是你和他結婚了，我們也不好多說什麼了。看得出你是趁著怨氣來知乎提問，把丈夫喊作「鳳凰男」，諷刺得很到位，很能體現出你鄙夷的情態。當然這裡只有你的一面之詞，你喜歡他、答應他，我不相信他就是你說的那麼二逼，如果真那麼二逼，那麼就不是只有他一個人二逼。

現在是戀愛自由，婚姻自由。如果過不到一塊去，趁著席未辦，子未生，趕緊離。還願意在一起，就別天天陰陽怪氣地喊他鳳凰男，也別再來這裡提問，你明知道知乎除了勸分不會別的，那就不要讓大家成為你發狠的工具。

你不離婚的話，接下來你的人生就是這樣的：

每年逢年過節、不逢年過節的時候他家裡的人都會問他要錢

農村的是嗎？春天買種子，夏天買農藥，秋天租農具，冬天買牲畜仔子，一年四季都有要錢的時候

他們都會來找你老公要錢，而他也一定會給

而他們會覺得這麼方便，要了就有，不要白不要

他家裡人，他這一輩、下一輩，讀書、找工作、找對象，行不行的時候都會來找你們幫忙

你老公會覺得幫他們辦那些事都是他的義務，絕對義不容辭

幫忙可能就要走關係，這些錢都會是你們出，他的家人一分也不會出

你以為你可以一直和他財產分開獨立，但是經不住他跟你哭跟你苦肉計，又覺得是「一家人」，所以不久之後你的錢也用來幫忙

儘管你已經盡心儘力，他不僅不會感激你，他還是會嫌你不夠用心，給的錢不夠多

他可能也不見得就是嫌你，但是他總會自責覺得自己賺得不夠，然後心情不好，然後拿你撒氣

特別是當你和他的家人產生任何利益衝突和矛盾的時候，他永遠都會站在他家人的那邊

當他的火實在上頭的時候，他還可能動手打你

而他的家人在看到你們之間有矛盾的時候，絕對不會站出來勸架或者替你說話，只會冷眼旁觀

你不開心的時間越來越多，你哭的次數也越來越多，你想離婚的次數也越來越多

正當你馬上就要下定決定離婚的時候，你突然發現你懷孕了

這下子有了孩子，你更加覺得「晚了晚了，為了孩子，我還是忍下去吧」

然後你的孩子經常看到你們因為這樣那樣的事情吵架、鬧離婚，看到媽媽哭

你有次實在是傷透了心，甚至想死，於是你一口氣喝了很多很多白酒，人沒死，卻得了肝炎，肝炎的高燒差點把你燒死

然後你覺得，還是不要作了，好好過日子吧，畢竟孩子還小，還需要你

你就這樣過著讓你不開心不幸福的生活，然後轉眼你就40多50歲了，已經老夫老妻了，再不開心，至少有個伴吧，你這麼想

於是你這輩子從來沒有收到過老公送鮮花，沒收到過戒指，沒有浪漫的晚餐，你也沒有再給自己買過什麼特別昂貴的衣服、首飾和化妝品，因為錢總是不夠花，畢竟不只是你們一家人的開銷

........................

你們肯定覺得我特別會亂編，呵呵，其實，這就是我媽嫁了我爸之後的生活。

題主描述的回老公家的遭遇幾乎跟我媽跟我講的她第一次跟我爸爸回他老家的遭遇一模一樣，不過不同的是，當時是我爸勸我媽留下，讓我媽相信她那次遭遇那麼糟糕沒關係，她以後是跟我爸一起生活，又不那一大家子人，不用天天受氣。

但是, talk is cheap，你得看他做了什麼，他並沒有任何以你希望的方式來維護你、保護你、寵著你的行為。

如果結婚之前都沒有你想要得到的待遇，結婚之後待遇只會是一樣甚至更差。

你媽的那句「結婚之後就好了」並不是說結婚之後這一切會有什麼改變，而是說結婚之後你因為一紙婚書帶來的心態變化，可能會不去計較了，或者不敢去計較，慢慢就習慣了，覺得這就是你的命。

我看到有人問你說，你是多愁嫁，還是你老公有多好，你這麼捨不得扔掉，我想我可能可以站在我媽媽的角度來理解你。

或許你老公就像我爸爸一樣，本身人並沒有什麼壞毛病，可能也是一個努力的人，甚至可能有些才華，在交往的過程中也是有體貼的時候，也並未做什麼讓你實在無法忍受的錯事。

就像我們全家人在一起大部分時間還是很開心的，我爸爸的計較和節約也主要是來自他對他原生家庭的責任感，但是就像有其他答主說，他所有的責任感和保護欲都已經用盡在原生家庭上了。他會分擔一半甚至更多的家務，他對我母親的事業也是支持和鼓勵的，他也是一個盡職盡責的父親，他是一個對家庭很負責任的人也不會出軌。他當然也在成長，好幾年前起也不會再責怪我媽媽了，他也會批評他弟弟妹妹不懂事，讓他們要聽大嫂的教訓。

我想說的是，這個世界上啊，大部分人都不是什麼壞人，你老公有的優點其他很多人也可能都有的，並不存在什麼「非她不娶、非他不嫁」，你換個人，他擁有的這些優點可能照樣有。

但是，他的缺點，很明顯，卻是你所不能忍的，也是不太會改變的，因為這是他成長的環境決定的，換個人可能就沒有了。如果你不換，你能不能等20多年，等一個可能會到來可能也不會到來的成長和幡然醒悟？

每個人都是有優點缺點的，換一個人，鳳凰男的缺點沒有了，但是可能有了霸道男的缺點。這個世界上啊，沒有完美的人，但是你可以選一個人，他的優點在你心裡可以蓋過他的缺點，讓你跟他在一起的時候感受到更多的是幸福。那麼你現在的老公是這樣的人嗎？只有你自己知道，這裡的誰都回答不了。

你經濟獨立、甚至比你老公更強，你結婚並不是為了在經濟上攀附一個人來達到改變自己階層的目的，那麼你結婚的目的，必定是要找一個三觀契合的人，讓你覺得幸福和開心，而不是整日的或者常常地覺得委屈和以淚洗面。

我們所處的時代不同了，儘管我媽媽一直經濟獨立，那時候離婚還是很難的，主要是心理和社會壓力吧，也因為她一直很傳統的觀念，對於她來說離婚是無法接受的。

現在的社會並沒有給女性這樣大的壓力了，你為什麼要和一個讓你不開心不幸福的人在一起呢？你也有這樣傳統的觀念嗎？

還是因為你太害怕孤獨和寂寞，就只是想找一個人湊著過日子算了？就算難過一點有一個人陪著吵架也比一個人單著強？

如果是這樣，婚姻不幸福，就只能說是你的宿命了。那就好好記著我的答案權當預習，學我媽，把財政大權抓手裡，提前想好策略吧。

實話告訴你，短暫結婚後離婚沒孩子的年輕小姑娘在婚姻市場上現在已經不算離婚了，就算未婚-有深度ex

——————————

年輕小姑娘=還有生育能力

姑娘，知道《雙面膠》嗎？

12年前的昨天，是故事女主角原型之一吳麗君的忌日。

她的母親現在還在精神病院。

她的父親已經因心臟病發作早早過世。

當然這個故事的環境與你並非一樣。

但是，如果她當初果斷地分了，如果她還活著，現在的她應當和家人一起準備年貨，嘮叨發愁孩子的中考問題了。

前路漫漫，好自為之。

當然不該離婚了。

來，我們整理一下時間線：

1.還在談戀愛時候，回他老家，受到的接待很普通（這個倒還不算大事）；

2.在他老家沒有接受任何長輩的紅包卻被要求給晚輩紅包（這個問題就有點嚴重了吧）；

3.第一次去他家卻要包攬家務……尤其題主還說自己家都沒幹過（這個問題就更嚴重了！雖然到准公婆那裡努力表現下是應該的，但對方上來就這麼心安理得的使你性質就變了）；

4.對方父母沒有到你家提親過（這個也能忍）；

5.不提親也就罷了，自己也不求婚（這個也能忍too）；

6.結婚這麼大的事捨不得花錢——當然，要是真暫時沒錢也就罷了，問題是為他姐姐弟弟花錢都不少且都不是大病救治這類必需資金，自己結婚卻不花（題主忍者了）；

7.關鍵是以上問題發生時他理直氣壯的指責你（題主很圓滿）。

這些事情，我覺得一般人最多經歷兩三條就不可能忍了，不管別的再好也不能接受。但是題主卻居然屁顛屁顛的領證了——領證意味著什麼？意味著法律意義的結婚了。更何況，您的丈夫收入或者說預期收入還沒你多！

說了這麼多，我是替題主不平嗎？當然不是！我一點也不同情題主。婚姻不幸福的姑娘有多種情況。有的是對方先前裝的好，婚後變臉為衣冠禽獸，這種算眼光不夠好；有的本來找的男人不錯，結果因為某些原因逐漸變了，這叫運氣太差。這些有沒有自己責任？有，但更多的是對方的問題，是完全值得同情的。而題主則不是。您的丈夫包括丈夫的家人，你可以說一萬個不好，但有一點人家是好的——人家坦坦蕩蕩，該對你咋樣就是咋樣，從不製造假象，從不先忽悠一步步讓你上套，人家就明擺著這麼做了，而題主卻抱怨一通後，依舊欣欣然地按這條路走。現在你覺得沉沒成本多了——有啥多的，是你自願的啊。

所以說呢，題主這種姑娘，是標準的那種兩口子鬧矛盾時候外人不能亂勸那種。因為對方不管怎麼對你，你怎麼難過，最終你的抱怨都不過是牢騷幾句罷了。對方可以在收入、家境都比你差的情況下，都坦然的一家不尊重你，不尊重你家人，更別提捨得為你花費什麼金錢或精力，你這不是照樣乖乖的結婚了嗎？過去還只是戀愛階段，經歷了那麼多普通人無法接受的不尊重，都順利過來了；現在已經結婚了，就為個裝修是兩萬還是三萬，能捨得離嗎？當然不能。題主是真愛，骨子裡的真愛，最偉大的真愛，可以把自己感動千萬次的真愛，大風大浪都硬是挺過來結婚了，怎麼能為這點小風波就離婚呢？

所以，我不僅認為題主不該離婚，而且也相信題主最終並不會離婚——只要你丈夫不是太傻，能稍稍給你一個棒棒糖就一定不會離婚了。至於樓上那麼多勸題主離婚的同志，真是沒良心，人家題主的偉大真愛都把自己感動千萬次了，你們居然沒有被感動，還要勸分？還是老老實實聽題主牢騷幾句發泄一下然後看她繼續回去和和美美的過日子吧。

我震驚了。你居然這麼愁嫁嗎？嫁給這樣的人？30歲不結婚又怎樣？寧願給這樣的人家當奴婢也怕單身？我覺得你老公沒錯，遇到這樣一個沒主見又愁嫁又軟弱的女人，誰都想去欺負欺負騙一騙。

沒有底線的結果就是被人欺凌，你自己為了所謂愛情願意被欺負，還搭上了你可憐的父母，辛苦一輩子不但自己沒安享晚年，還要伺候養活你老公那一村子親戚。

這個男人對你沒感情，他喜歡的是你家裡的條件，可以補貼他那些兄弟姐妹親戚朋友村民鄰居。我不勸你了，自己的性格決定自己的生活，只希望你不要過分剋扣自己父母的錢去倒貼對方。讓他們安心養老。

另外，就你這個情況，婚後生個女兒，基本上好日子就到頭了，婆婆分分鐘教你做人做事，你老公還會批評你不懂事惹他父母不高興了。

我一向的戀愛婚姻觀點就是，你尊重我，我尊重你，你們家把我當傻子，我讓你明白誰是真傻。至於鳳凰男慣用的「我爸媽不容易，養我這麼大，我需要報恩」這種說法，我只想說，你爸媽不容易那是你爺爺奶奶爸爸媽媽都無能，自己不勞動，好吃懶惰沒錢是應該的，你可以報恩，但是不要犧牲我和我父母的利益去報你的恩，你可以不結婚，為父母省錢，然後一生努力工作，全部奉獻父母，自己每天鹹菜饅頭破衣服就行了。鳳凰男的慣性思維就是：我爸媽一輩子吃苦了，女生爸媽有錢，女生爸媽應該把自己辛苦掙的錢無償拿給我爸媽用，我全村人都不容易，都需要錢，女生爸媽應該買房子車子給我全村人修路鋪橋。其實他們不是不懂事，道理都懂，只是遇到題主這樣好騙又懦弱的，所以開始裝傻裝無賴了。讓你老公換一個同樣山區出來一村子窮親戚的女生，就精彩了。

你是，身後有餘忘縮手，眼前有路怕回頭。

你的性格就是這樣，有點良善，有點循規蹈矩，有點遇事容易猶豫不決。

你29歲，父母擔心你嫁不出去，你擔心自己遇不上更好的人，你怕脫離大多數人結婚生子的道路。你遇上你的現任，你現在稱他為鳳凰男。估計你平時關注各類情感新聞，所以穩妥地給他貼上了標籤。

在你心中，你是一定要結婚的。

所以別人勸離勸分勸告你一個人過，一般也不會太有效。對於一個打算在二人關係中度過自己一生的人來說，一個人孤零零的生活顯然不可能。

他在你心目中一文不值，你記錄的這個人，完全是一副醜陋的面貌。

從回家看他父母，到你們打算結婚，一直到你們結婚後，他基本上時時刻刻都在出醜。

他對他們家身懷責任感與愧疚感，所以要求你和他一樣，只能對這個家庭輸血，不能向這個家庭索求任何東西。

他應該將他所有的責任感都給了家庭，所以對待別人，他一點責任感都拿不出來了。

你現在，面臨的就是這樣的一個人，一個很難負責的人。

這一件事情上，和你們雙方父母的關係不大。他父母生活條件不濟，但在你去他們家的時候似乎沒讓你不快，否則你批評的重點將是他父母而不是他。你父母也並未多加干預，沒大力阻撓你這樣的男人千萬不能嫁。

事到如今，結婚這件事，就完全變成了你們兩個人的事兒。

成年人嗎，敢做就要敢當。可是這恰恰就是問題的所在，你太敢做了，做了之後就後悔，他也很敢當，但是承擔的對象不是你。

他需要一個結婚的對象，找到了你，所以連求婚的心思都沒有，口頭許下的承諾一個都沒有兌現，你的要求被他看作了諷刺。

你呢，你和他結婚何嘗不也是需要一個結婚的對象？從你的表述中，你並不愛他，也不太看得起他。他是如何令你動心的你沒有說過（或許沒有），你們之間交往的點點滴滴你也沒說過，從一開始，他就是你眼中的鳳凰男，你們一起見家長一起討論結婚，一切事情辦妥了之後，你突然發現，一切怎麼會變成這樣呢？

你敘述你們的關係，也都圍繞在掙錢花錢上。而你們兩個，都不屬於那種掙錢太少，可以列入貧賤夫妻百事哀的範疇內。

所以說，你們兩個的問題，不在於錢，而在於錢所帶來的意義。

你不滿的原因，在於他給他兄弟姐妹花的錢，要比給你花的錢要多得多。你在他心中被排在他家人之後的地位，令你十分不滿。

你希望得是，即便他給他家人花錢，那也要比起他給你花得來，要少得多，否則算什麼夫妻呢？而且，你就是這麼做得。以此類推，你要求的，不外乎是，既然你們已經結婚了，那麼雙方都要達成一個共識：彼此在對方心中是第一位的，其他人都要統統往後站。

你舉棋不定的性格很容易遇到這種蝴蝶效應的事情，起先你只是想結婚，等到你結婚之後，才發現經歷了一場巨變。

而你又是一個不能承擔後果的人，可能你父母的幾句話，現任的一句抱歉，就讓你覺得，比起割裂這段關係，讓這段關係繼續下去，可能是更適合你逃避的方法。

你的現狀大致就是這樣：你為結婚而結婚，對方也是如此。你結婚之後發現，原來婚姻沒有了感情是不行的，沒有了感情婚姻真是徒有其表，對方在你心中一文不值，你在對方心中也是如此。可是你還害怕，如果離婚，你連婚姻關係都沒有了，你是真得什麼都沒有了，不僅是沒有了，你付出的時間與感情，都打了水漂。

所以你在問題中說仍舊想維持婚姻，接下來的解決辦法就是看對方對你的感情能不能升溫，最終達到即便單純為結婚而結婚又怎樣，你最終在他心中佔據著首位。

你能做到嗎？要知道，你們結婚前感情都很寡淡，如果婚後你能讓感情升溫，那你這段婚姻還是能按照你想得，繼續維持下去。

兩年前我認識了一個女孩，很久沒有見，期間也沒有聯繫，前幾天我準備給我的好朋友解釋一個女朋友的時候，想起了她，於是就約她出來，大家一起吃個飯，聊聊天。

見面以後，她就說：今天得好好聊聊，這兩年發生了太多事情了。

我並沒有很認真的回答說：發了什麼？是談了很多男朋友嗎？

她笑的無比燦爛的說：哎喲，還什麼男朋友，我都結了婚，又離了婚了。

當她說完這句話以後，我當時就來了興趣，挽起袖子特別興奮地說：來，講出你的故事，讓我開心一下。

她的故事是這樣的：

兩年前別人給她介紹了一個男生，男生個子高挑，五官俊朗，家庭條件不錯，男生自己三線城市的電視台上班，但是臨時工，女孩家庭條件也挺好，兩家差不多。

兩個人談戀愛了一年，女孩是奶奶去世了（奶奶在農村），然後女孩是爸媽就說：按照農村的習俗，家裡老人去世以後，要麼三個月內結婚，要麼就三年以後結婚，你年紀不小了，乾脆你們就把婚結了。

女孩不同意，因為女孩覺得自己和男孩子的感情不穩定，沒事就總是吵架，然後女孩的爸媽就說：那你現在不結婚，就要等三年，你不怕被笑話，我們還要臉，不行，不結婚可以，你們在靈堂拜個堂，就當結婚了，酒席過後辦。

女孩以為就是走個過程，沒有想到那天真是七大姑八大姨都在，雙方父母也在，拜堂，給改口費，然後那個男生就要求女生搬到自己家裡住，女生的爸媽沒有意見，女孩就搬過去了。

又半年時間過去了，女孩的爸媽就主動找到男方說：為什麼還不辦酒席，領證。而這個時候男方開始不著急，最後在女方爸媽的逼迫下，雙方挑了日子，結婚領證了。

奇葩的生活開始了，結婚以後，這個女孩就發現這個男孩是爸媽有毛病：

比如：不允許女孩買房買車，因為這樣會給男孩照成經濟壓力；要買可以，必須寫男孩子的名字，不準寫自己的名字；一定要掙很多錢，照顧好我們的兒子，不要讓我兒子勞累。

後來終於兩個人吵架了，然後男生的爸媽跳出來說女孩讓我兒子受委屈了，要趕女孩走，然後就把女孩趕出了家門，而女孩回家以後，女孩的爸媽並沒有責怪女孩，但是也沒有絲毫要幫女孩出頭的樣子，就這樣忍了。

後來女孩自己去把婚離掉了，女孩放父母再也不催女孩結婚了，但是只要一說起這段經歷，女孩的爸媽就說：還是不你自己沒有眼觀，你自己不睜大眼睛，你自己選的。

當女孩講完這些以後說：所以，不經歷這些事情，就不知道自己多傻B，不知道爸媽多傻B，這就是教訓，還好我把婚離了，我覺得我太棒了。

然後我問：你不在意你爸媽了嗎？

她說：我的生活是我的，憑什麼要那麼在意他們，我不在意他們，不代表我不愛他們啊。

說了這麼多，我只想在最後說一句話：

一個三觀不獨立，價值觀不完整，不健全的人，一個沒有脫離父母掌控，沒有斷奶的人，是被圈養起來的人生，這樣的生活，只是生，不是活，只要不死，就是最大的慶幸，所以你要離婚，還是你不離婚，愛情和幸福都和你沒有關係，因為你掌控不了自己的生命。

如果非得貼個標籤，我是鳳凰女，從前不明白為啥婚戀市場對鳳凰男如此不看好，直到我自己開始婚戀。

鳳凰男女身上背負的不僅僅是小家庭的責任，還有整個原生大家族。從農村走出來的孩子，感恩心理都特別重，工作以後就覺得讓整個家族過好就是我的使命。我剛工作的頭幾年就是這樣，除了負擔妹妹學費、生活費，發了獎金分文不剩全部寄給家裡，能回報家庭讓我有莫大的成就感。表姐得知情況後提醒我，要自己打理好自己的財務。我稍有聽取，但面對家人一般有求必應。直到我姑姑買房，我叔要求我必須借兩萬給她，當時我所有可活動資金只有兩萬，我答應借一萬，原因是我獨自出門在外，需要備部分錢應急。我叔強硬要求我借兩萬，得知我實際情況後，他竟然說出了讓我去找同事借錢的想法，當時我特別難過他完全不替我考慮。這件事也造就了我的覺醒，意識到自己並不是大家族的拯救者。後來又經歷了父母在家建新房時無計劃的資金索求，徹徹底底的就醒悟了，父母從來沒有在一線城市立足的想法，他們也不清楚我面臨生存問題的焦慮。從他們的角度我來錢快又輕鬆，能幫到親戚朋友面子上也有光，說白了就是如果不拒絕我需要一直為他們不必要的面子買單。後來我開誠布公跟家人談了一次，談到廣州的房價，談到自己的置業計劃和以當前收入水平置業的難度，並且告訴他們我一年能支援的額度（逢年過節孝順費不算）。我爸在計劃外開口，被我狠狠心拒絕過幾次後，這件事就不再那麼頭痛了。同樣，我媽在我婚戀問題上的各種干涉，我一律以這是我和我男票的內政問題，外人不適合插手為由拒絕幾次後，我媽也稍微收斂了點。不要指責我，我是另一種性格的鳳凰女。

回到題主的問題，兩個解決辦法，一是題主丈夫能夠儘快意識到婚後小家庭和原生家庭的各自的邊界，學會拒絕來自原生家庭不合理的要求以及干涉。二是真的學不會，早離早好。額外的一點小建議，和分不清邊界的鳳凰男一起生活，經濟大權必須掌握在有邊界意識的另一半手裡，否則，整個小家庭就是原生家族的拯救者了。

我老公也是農村人，還有一個初中學歷，年齡差不多的弟弟。父母年收入最多時候兩萬左右。但是我咋沒把他定義成鳳凰男呢。。

也許以後生活中，我們也會因為錢的事情有爭吵，但是我知道，我倆，對兩個家庭的態度，都是一樣公平，不偏不倚的。

還有，結婚要看對方以及對方家長的態度的。

他家沒錢，

但是知道我要去他家玩兒的時候，新做了乾淨的被褥，怕我看他家破破的家當心裡膈應。

他家的習俗是一頓飯只吃一個熬菜，各種食材放一鍋的那種，但是知道我要去，每天桌上都單獨炒三四個菜。

他家習慣吃饅頭喝麵茶，知道我愛吃米飯，每頓飯都會做米飯。

他家不怎麼吃水果，但是即便是冬天我去，婆婆也會買一些超貴的水果，而且一家人捨不得吃，都放我們屋，只讓我自己吃。「當然我都是一家人吃飯後一起吃的」

他家冬天不燒暖氣，怕我凍著，一次買五百度電，備兩三個電暖氣，小太陽，加一個電熱毯，每天睡前他媽媽給我開著，暖屋子。其實光老人在家時候，一個月也就用十幾塊的電費。

當然我們過年過節回去，都會給些過節花的錢，也會主動買很多生活用品。他家走親戚，我也主動買東西，給錢，平時他父母爺爺的保健品，乾果，零食，我也京東買了直接快遞迴家。

老公的工資卡，也因為丟了一次錢包。主動放在我這。

這些都是婚前就開始的事情，結婚兩年了，每年回去的時候，他父母都是一樣的態度。

「補充一個小話題

婆婆為什麼知道我喜歡什麼，討厭什麼，為什麼知道我愛吃什麼，什麼能接受，什麼不能接受。在最初期，婆婆也是想拿捏我一把的啊。為什麼最後我們兩家這麼和諧，因為我說的，老公聽，我讓他想方設法的把我需要的信息傳遞迴去啊。並且對老公日常的言傳身教也是有必要的啊。大部分男人都不細心，不注意細節，每個婆婆也不是那麼熱情周到。都需要自己動手，把握未來啊」

順便說，我弟弟和我們借錢買車，我屬於斤斤計較，借錢必還的，我老公竟然主動說，讓他少還一部分。

錢不重要，心很重要。

還有關於花錢的問題。婚前培養好家庭模式，以後省事好多的。

我老公現在是我工資好幾倍。但是我一直教育他，一年之前我比他工資還多。我一直工資賺很多。以後就算我不上班了，花他的錢也是應該的。「因為涉及到要寶寶後會有一年時間暫停工作」

工資到賬，他直接截圖，讓我轉走。他公司管飯，基本不花錢，每個月醫保到賬，自己當做零花錢，每每花不完還要給我，讓我還信用卡。

我有一個隨手記，每次生活花銷，我都記賬，他自己微博續了會員，我不知道，還信用卡時候對不上，他從那以後，每花錢都彙報。「評論好多小夥伴說我，關於微博會員問題小費用，卡的太嚴。實時真相是，我老公對於房租水電公交卡各種充值全然不懂，不惦記，甚至他手機停機，自己都不知道充值。信用卡更別提了。他不告訴我，我沒有定期還款，導致信用卡滾了利息n久。所以信用卡走賬，我必須知道。現金是一次取好了，放到家裡，他隨時用，隨時拿。」

他之前想花一筆沒用的大額款項，被我知道後，信用卡主卡額度六萬，我給他副卡限額五百。從那以後，任何想法都和我商量。「主付卡問題，也有人問，我老公為什麼那麼聽我的。真相是，他想要用n萬，換一個房子租住，這是我們所有的積蓄。被我攔下了，可是他還準備刷卡換，不得以，給他限額了。並且我和婆婆告了小狀，婆婆也勸他了。在限額後沒一個月，我們買的房子交房了，取鑰匙，裝修，正好把積蓄花光。他屬於手裡有錢就想到什麼就做什麼的人，不考慮後期。所以好多時候，都得我使勁兒攔著」

當然，前提是：我所有花銷都是為了我們倆小家庭的建設，還有時不時的孝敬老人，我個人除了吃東西有點花錢狠，其他都很節儉。所以他也放心錢放我這裡

然後適當時候給點禮物，前天跟他說，給他安排個事情，他說，我不想幹活。我說有獎勵，然後所謂的活就是讓他把過季衣服裝到收納箱。老公表示：想獎勵我就直說嘛。搞這麼正式

如果不想離婚，我建議你們搬到同一個城市，現在和過去不一樣，兩地分居受到的誘惑比以前大，約束比以前少。

好好談談，雙方都努力一把，離婚是最後的打算。但是千萬不要為了維繫婚姻而懷孕生子，生活不會因為有小孩而走上正軌的。

————————————————————

已婚少婦來教你——保持什麼經濟獨立啊！你如果不想離，就要明確，你是這個小家唯一的女主人，必須掌握財政大權，工資卡必須在你手裡。花錢可以不控制，但一條一條必須記賬，從你這裡過了明路。尤其是給父母的錢，雖然是給，但不是從他的工資出就是他給的，必須算你的一半，要讓他記住你的好，記住你的付出。給兄弟姐妹的每年意思一下就算了，不能攬到身上。存錢不是為了你自己，是為了讓你們的家庭過上好日子。

要堅持不懈的給他洗腦，陪他一輩子的是你，不是他的家人等等。

會哭的孩子有奶吃，通常假清高及默默付出的都只能走苦情路線，這不符合我們結婚是為了好好過日子，要過好日子的基本原則。

恕我粗俗一把——他的丁丁是不是金鑲鑽的？這麼稀罕？你非他不可？

如果不是，換一根。

對了，多嘴幾句。

AA平權女，真的很容易被鑽空子的鳳凰男盯上。而貌似大男子主義愛說【怎麼能讓女孩子付錢】的男人，在日常發自內心地呵護尊重女性上面，大多比鳳凰男好。

鳳凰男假裝支持平權支持AA，只是利益相關為了少出彩禮和房子均攤而已。你以為他真的喜歡你？錯了，被他們忽悠的女孩子只是比他們村裡的娶起來便宜罷了。

他不僅物化，而且發自內心地覺得你是個便宜貨。

所以對錢的態度，其實男女都該是【給不給是我的事，給多少代表我多喜歡你，但是你別討】，類似於【我幹了，你隨意】。

可是很多打著平權旗號的男的，從一開始就一口都沒打算喝，一分多的都沒打算掏，眼睛死死盯著對方是不是想賴著他會佔他便宜。

現在知乎風氣就被一些猥瑣男帶得好像是【有錢人一定會物化你們，拜金沒有好下場】【我們窮可是我們尊重你們呀，我們支持平權呀，平權多時髦，你一個受過高等教育的人，怎麼可以花男人錢呢？】

好了，題主這樣的平權妹子，獨立，忍讓，不花男人錢，然後遇到了這種事，請問之前鼓吹不該花男人錢的鍵盤俠們除了說分手，還能給點建設性意見不？

我也給不了，我只能讓還沒入坑的妹子小心些。

如果題主當時是AB制甚至不掏錢，透露出一種【老娘很貴，和老娘約會是要出血的，沒房沒車趕緊滾】的中華田園女權的氣息的話，這種又窮又LOW的渣男早嚇跑了。

我平權但是絕對不希望這種人給姑娘洗腦。

直男癌惡在臉上，這種人惡在心裡，披著羊皮的狼。

最後，姑娘們謹記——為你付出為你遷就給你花錢的人，不一定愛你。但不願意為你付出為你遷就給你花錢的人，一定不愛你。

自己努力工作是對的。因為想要的東西可以自己買，安全感可以自己給。

但是，不要讓自己努力的人生，浪費在這種男人身上。請擦亮你們的眼，不要把他欣然接受你AA這種事當做一件值得驕傲的事。

人是為了自己而活的，任何人都不能為你的選擇負責。所以，做決定之前，想好自己要什麼，能不能承擔最差的後果。

如果說平權的妹子，最後的結局是被這種鳳凰男鑽空子，大家還是別拿青春和這種破事死磕了。你爸媽好不容易養你這麼大，不是讓你糟蹋自己被鳳凰男欺負的。

被知乎上的屌絲們點幾個贊又不能讓你扭轉悲劇人生變得幸福。

請妹子們好好思考一下，這些高贊平權姑娘的答案里，是不是還有一個共性——就是她們的老公本身葉門當戶對勢均力敵甚至更牛逼，沒多少是真廢柴的，並且知冷知熱很愛她們，兩個人是有愛情的，起碼不會是題主這樣的待遇。

想想自己【我幹了，你隨意】後，對方的態度，然後再做決定。

如果對方真隨意了，你也就該撤退了。

身邊的倒插門鳳凰男的故事。珍愛生命遠離鳳凰男。

為什麼有一些家境學歷長相不錯的城裡姑娘要嫁給鳳凰男？ - 杜嘟嘟的回答 - 知乎

我很震驚。從你倆的收入來看，起碼是二線城市的水平。現在二線城市未滿30收入良好家世清白的姑娘居然會覺得自己嫁不出去了於是嫁給這樣的人？我今年和你一樣大，我捫心自問，顏值一般，收入尚不如你，普通家庭，還不是獨女，如果我是你，選擇了跟你一樣的對象，我爹媽會讓我上知乎問這樣的問題嗎？我爹媽知道我跟這樣的人交往的時候恐怕就會打死我了吧。。。還不到三十歲，收入尚可，沒孩子，沒房沒車沒經濟糾紛，離了婚重頭開始不要太簡單。你怕你爸媽心裡難受？那你怕不怕你被家暴，氣得抑鬱早衰，掙的錢全給別人花，孩子也沒有一個好環境你爸媽心裡更難受？如果他們不為後者難受，還是覺得離婚更不可接受。那你真的不用怕他們難受。有點兒出息，為自己努力地活著不丟人，沒那麼難。

離。

世界上可以與鳳凰男抗衡的就是鳳凰女。相似的家庭構成相似的人生經歷，都會顧自己家死勁摳對方家。兩邊家庭所思所想很接近，無非是教唆自己的孩子要顧自己家，哪家都有蠢親戚時刻想著給對方立家威。

「在我跟鳳凰男回他老家見父母的時候我就發現了問題」。那你還領證？

所以你有今天。

而你今天能列舉出這麼多問題，還不離婚，明天等著你面對的，只能比現在更壞。

鳳凰男又遭到一記爆擊，然而題主老公屬於鳳凰中的渣品。

中國城市化進程中，城市人口雖然一年一月掙的錢比父母一輩子都多，但與父母仍處在同一社會階層，表面上的成就其實是tg取得的而非個人取得的。只有鳳凰群體是改變了父母的社會階層，改變了家族相對社會經濟地位的。一般一個農村家庭幾個孩子只能舉家之力供出一個鳳凰。鳳凰成人整個家族要收取回報了。

一個人沒有財務自由前只會遇到一個問題缺錢，而發財之後才會發現世界上還有很多錢解決不了的問題。

鳳凰中的火鳳凰：獲得過人成就，能夠在經濟上滿足妻子家和父母家任何需求，是家族中領導者和權威，父母兄弟都唯他馬首是瞻，妻子家庭也為有這樣的女婿與有榮焉。

標準鳳凰：在城市中獲得一份不錯的收入，工作辛苦而忙碌，經濟上在滿足自已小家和滿足父母大家不能兩全，一般都會站在小家這邊，與父母博弈。父母的需求，兄弟姐妹的需求，親戚們的需求；治病救命的需求，給零花的需求，買iphone的需求，買車的需求，買房的需求……面對一層層不斷過分的需求，鳳凰也是想盡量少給點。有生活智慧的會划出清晰的邊界，沒有智慧的在親情與金錢的矛盾中煎熬。

渣鳳凰，這己經不能叫鳳凰只能叫火雞，俗稱啃妻族，在城市只能堅難立足，因為自卑內心堅定的和認為他有出息的老家人站在一起，結婚的目的就是吸光媳婦一家的血。

結論，題主不幸落入火雞手

離婚。

除了離婚你沒法走出苦海的。