如何坦然接受最在乎的人會死亡這件事？
我從很小就開始害怕奶奶去世，害怕失去最在乎的奶奶，也害怕一切跟死亡有關的事。我試圖看很多相關的書和電影，但是無濟於事。
剛才聽媽媽說一個跟奶奶年紀差不多大的婆婆去世了，我一下子就崩潰了，特別難過，一直哭。請問怎麼才可以做到坦然接受這件事呢？
不可能有辦法坦然接受。
而且無論在她生前你怎麼做，她離開時你仍會覺得做得不夠。
做好在那個時刻撕心裂肺大哭一場的準備吧，這是每個人人生中都必不可少的一刻。
我母親最近開始生白頭髮，每次我給她拔的時候，心裡都像有刀在割一樣。在我印象中她還只是三十多歲的樣子，怎麼一下就老了？我還沒有做夠孩子，感覺卻像馬上要步入她的後塵。每一次想到她註定有一天要離開我，我都心痛得無法繼續想下去。
但我從未想過要讓自己從這種痛苦中解脫。我從未想過自己可能有一天對這件事坦然置之。
面對人生中你終將失去的這些吧，但不要試圖減少哪怕一分對它們的愛。這種生老病死的大喜大悲，不要想去逃避，要去面對。前陣子家裡的養的一隻貓死了，我媽特別喜歡那隻貓，悉心照料，全力搶救，貓咪還是在她懷裡咽了氣。她特別傷心，把貓埋在了小樹林里，日日誦經超度，她說她一閉眼就是貓最後的那個畫面。悲傷了數日，甚至問我，為什麼這麼全力的對他好，他還是死了，這不公平。這些日子情緒好了一些，又抱回一隻小折耳，然而依然有心結，說有緣分的時候，要養只一樣的。
我一個阿姨，家裡的松獅養了十三年，也在在前陣子死了。她有個兒子，七歲今年。也就是說，松獅是陪著他長大的，自然感情很深。他們把松獅埋在了家門口。出乎意料的是，這個小男孩兒似乎並不因為它的死亡而顯得特別悲傷。沒有哭，反而安慰大人。只是從此出門上學，放學回家，都會給埋松獅的地方打打招呼，我去上學啦，我回來啦。考得好了，就蹲在家門口跟它說，我這次拿了第一名。彷彿死亡這件事對他並不是一個巨大的陰影，而是一件自然而然需要應付的事情。
人們都說，有了感情，便是一種馴養，從此我們於對方變成特殊的存在，從此我們有了羈絆。從此你的離開會讓我難過。你是我的軟肋。
可我希望，有那麼一天，面對離去這個話題，我能有小男孩兒的智慧，揮揮手，然後帶著我們的美好記憶，像沒有被傷害過那樣，走下去。有一期《奇葩說》叫： 要不要勸得了絕症的好朋友堅持下去.
辯論雙方都說了很多摯友離開的故事.我被馬東的一段話點到哭穴， 大半夜哭成了傻逼.
:我父親今年去世十周年,我父親是突然去世的.那天早上我接我媽電話,她說你爸不行了.然後我就開車往家走, 然後我開車一個小時路上我把所有的事情都想清楚了,該怎麼解決.然後我見到我父親的時候, 他已經不在了.然後就放不下, 因為是突然去世, 就突然去世對家人的那個打擊特別大.三年以後, 我做了一個夢, 我夢到我父親
我父親跟我說:我今天才真正地走了,很高興跟你做一世父子, 有緣再聚.我不信, 我不信那是我父親跟我說的.他去世當天就已經走了,他一呼一吸之間就已經不在了我覺得那是我自己跟自己說我自己的一個潛意識放掉了我自己然後從那天開始
我也就可能真的放掉了.
1996年，姥爺去世。
2003年，爺爺去世。2010年，大奶奶（我爺爺的嫂子）去世。2011年，姥姥去世。2014年，奶奶去世。2015年，我大學畢業。現在2016年也快要過去了，所以你看，無論我們坦然接受與否，死亡這件事，終究是無法避免的。從第一次知道有一天自己會死，肉體會腐爛，意識會消亡，所有的感知將不復存在，我就特別怕。怕到不能去想這件事，一想起來就會墜入無邊無盡的恐懼中，然後趕緊轉移注意力。
比一個還有幾十年才能到來的恐懼，親人的離去是更讓人傷心的，我不知道如何去形容這樣一種感覺，他們「不存在」了才是讓我感到害怕的。我爺爺，離開我已經13年了，整整13年，我還是很想他。而我姥爺，已經去世20年了，我對他沒有太多記憶，如有可能，我多希望他能多活幾年，給我多留下一些回憶。我奶奶2014年去世，那年清明節放假我沒有回家，是我一生的遺憾，至今追悔莫及。我的祖輩和我的年齡差距都比較大，所以他們都在我上完大學前相繼離世。好在我的父母，身體還比較健康，樂觀的估計，我們應該還有30年左右。所以你看，一生並沒有多久，白駒過隙，彈指一揮間。你看你奶奶還在世，就多多創造在一起的時光吧，因為真的不剩多少了，相比於死亡的恐懼，老人更怕孤獨，不要總想著還有下一次，活在當下。
不可能，沒辦法，接受不了。死亡從完整的生命里撕下一大塊，誰能坦然地接受？唯有安慰自己，以後還會被撕下更多，這樣的失去將在可預見的未來里不斷重複。至親之人，愛人，摯友。搭建起你溫暖的生命的人，你視為前路，家，火把的人，他們會一個個的離開你的生命。我們終將殘缺，而後千瘡百孔，而後帶著惡作劇般的笑容成為別人生命里的殘缺。如此或許可以坦然，但是這是認命而非接受。
為什麼要坦然接受？什麼叫坦然接受？
你從小就在乎奶奶，說明你跟你的奶奶感情很深，既然跟你的奶奶感情很深，必然會害怕失去，必然想到她會死亡就難過，這有什麼問題嗎？有什麼不對嗎？難道不是正常人類的正常心理嗎？為什麼你要把如此正常的一件事變得不正常？
如果一個人能夠坦然地接受他愛的人死去，這個需要的是心理治療，因為這件事就不應當坦然，釋迦牟尼佛的兒子死去的時候他也會哭，瑪爾巴大譯師的兒子去世他也哭得很悲慘，克里希那穆提的弟弟去世了，他也哭得死去活來，為什麼你的奶奶去世了，你就要坦然的接受？
你讓自己坦然地接受這件事，尤其是在你的奶奶還沒有去世的時候去接受這件事，呵呵……你是想逼自己成為精神疾病的患者？還是打算逼瘋自己？
所以你的問題根本不是你的奶奶會去世，會死亡，而是你根本無法接受任何挫敗感，你無法面對自己的挫敗感，也無法面對自己的無能。而在現實生活中你又是一個極度完美的人，你渴望這世間所有的一切都按你的想像來，但這是不可能的，人活著必須要學會接受挫敗感，必須要學會接受自己的無能。
重點是，一個人如果非常恐懼親人的死亡，是因為浪費了生命，虧了心，孝道不足。真正的大孝子在父母去世的時候不會這樣痛苦。因為他的心是平的。人生自古誰無死，豈因禍福避趨之剛念出這兩首詩我就後悔了
宇宙146億歲
地球46億歲我們人類頂多活到140歲與漫長的時間相比我們微不足道。你的歡喜你的悲傷無非過眼煙雲。你的肉體你的精神，對世間運轉的影響趨近於零。死亡是一次物質降解，你的屍體腐敗，被微生物分解，重新歸入自然融入輪迴。
還悲傷什麼，死亡只是一次物質轉化。人們總是喜歡賦予死亡過多的意義，總是喜歡用死後依然存在來麻醉自己，徒增煩惱，死了就是死了，構成你的物質會依然存在，但是意識就是完完全全的消失了。
死亡有何嘗不是一種解脫，不需要面對生活里的柴米油鹽，不需要面對種種煩惱。死亡才能帶來內心真正的平靜。大部分人走一遭世間，目的就是繁殖，把自己的染色體傳到下一代，想想你們努力學習工作，不停奮鬥，目的何在。找個優秀的配偶換句話說就是獲得更多自己心儀的交配權，產崽之後，兩人努力為下一代營造良好的環境。動物們來到世間，依靠自己外在自己的強力的體魄獲得更多交配權，本能交配，留下自己血脈。血脈留下了，大部分動物不對自己的崽子進行撫養，人類比較進化，不光留下血脈，還要儘力撫養，長時間的撫養過程，兩代人三代人之間產生親情。本質上只是血脈延續而已。大部分人所有煩惱本質上看都是繁殖帶來的苦惱。表面上看你為情所困，為錢所擾，情錢的最終目的不都是繁殖與下一代嘛。房價高昂，買房子為什麼不就是鳥兒築巢嘛。你怎麼知道TA在這個世界閉上眼睛的同時不是在另一個世界睜開了雙眼？
如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。總有一天我也會坍縮成一團黑暗，但更遙遠的未來，會有人在千萬光年之外，看到我們曾經存在，知道我們從未離開。
而你，縱身一躍，便是跳入星海。前文出自科學松鼠會，最後一句是我加的。如果把人生看成一首詩的話，死亡就不是詩的句點，而是留白。想到我們終有一天會再見，只不過這次去見她的路比較長。
在2017年的第一天 想好好回答下這個問題
在兩個小時前 我告訴自己 今年要有新的突破啦 要試著接受爸爸的離開然後我就哭著內心拒絕到了現在算了 那就順其自然吧已經過了多久了啊 你走的那時候 我在升高三 現在我都大學畢業開始工作啦記不得年份記不清月日我只記得那個微信 寶寶 爸爸永遠愛你和媽媽爸爸 我是不是很窩囊啊我無法張口告訴別人你離開了我我無法接受教導詢問我你情況時 我竟難過的直接暈倒在地你知道嗎 營長勸我去心理學院看看 我沒敢去 因為我的嘴巴不同意 它說你還在多少年了啊 固執的每天保佑你要好好的 堅信著你在我看不見的地方陪伴著我想念真的無處可藏甚至找了個男朋友都很像你很像 很像 輪廓..鼻子..媽媽說連髮際線都很像你爸爸 媽媽說我不能光因為長得像就選擇對方呀可是爸爸 你是專門安排他出現在我身上的是嗎是怕我忘了你嗎爸爸 我還是不能接受你離開爸爸 你知道嗎 我就想發個朋友圈紀念一下你 我都不敢 我不敢接受你走 無論從口 從手 .知乎真是一個好東西 沒有人認識我 我可以讓他當成我的傾聽者爺爺是最疼我的人。我基本每年過年才回老家。那時候爺爺跟我提了兩個要求。1.減肥；2讀研。第二年元旦他去世了。全家人裡面我是最後知道的。接受的方式就是去想辦法滿足老人家生前的願望。讀研兩年了，體重減了30斤。so，必須坦然的話就得問心無愧了
爸爸的朋友H叔叔 今年四十多歲
上周三晚上爸爸的朋友聚餐時還看到了這位叔叔 笑嘻嘻的和我說 哎呀小姑娘一下就長大了 上周五出去逛街還遇到他 開心的和我打招呼 上周日晚上我和表哥去吃烤魚撐得一晚上睡不著 在客廳里玩電腦 凌晨一點爸爸接了電話慌慌張張的從卧室出來讓我早點休息然後出門 凌晨五點回來的時候我還在刷劇 問為嘛大半夜出去 答 H叔叔去世了 下午工作應酬喝了太多酒 回家嘔吐後睡在沙發上 嘔吐物阻塞了氣管 等H叔叔老婆睡醒一覺後出來看他 發現早已經手腳冰涼 人沒了一個身體健康 為人和善的叔叔 幾天前還見過面的叔叔突然就沒了 作為他朋友的女兒 我都接受不了 更不用說他剛上初二的兒子
H叔叔兒子那天初中開學 住宿制學校周日進校周五出 設想一下 他出門的時候還和他爸爸打招呼 約好了周五接他回家的時候要帶他去吃什麼東西看什麼電影 然後在學校睡了一覺 一早被親戚接回家 告知 爸爸去世了 如何坦然接受？對於我來說 我原本以為死亡離這樣一群身體健康 生活習慣良好 為人友善 多做善事的中年人會很遠 直到H叔叔的突然離世才讓我明白 世事無常 但我仍固執的相信我的父母 我的爺爺奶奶外公外婆 我所在乎的人都能永遠身體健康 生活開心順利 長命百歲 而這也是我2017年許下的第一個也是唯一一個願望謝邀。
我是男的，本身對這種事情也不敏感，我所看過的葬禮，基本也是女的哭的稀里嘩啦，男的不大哀痛。壽高年邁而死的是喜事，如果病痛而死的那是解脫。
作為基督徒，我在世上做寄居的勞苦，將來要去一個更美好的家鄉，想到死，不覺得痛苦。我只想活著的時候健康，死的時候死的快不痛苦。
對於不信耶穌的親人過逝，我就給他們禱告，求上帝塗抹他們的罪。沒有辦法坦然。
沒有辦法坦然，即使死亡是眾生的歸路。
你不能平靜地接受，就流淚，就痛哭，就心喪若死，因為死去的不僅是你最在乎的人們，也是你自己的一部分。從前知乎上有個職業病人，如今他已經離開我們有一段時間了，這個人叫@程浩 ，或許你能從他身上找到更好的答案。
祝奶奶身體健康。
2016.11.3只能說怎麼可能坦然。有些坎就是過不去的，時間只能沖淡，但無法真正讓人釋懷。
在小時候一段時間，不斷地經歷這些生死，甚至我自己都以為，對生死看開了。
初中的時候請了假參加外公的葬禮，回去之後朋友圍過來要問我請假去哪裡了。我毫無掩飾，就像說下一節課上數學一樣，說去殯儀館。他們都愣了無法相信，我只說我爺爺去世，騙你們做什麼。那一天，我可以在爺爺的靈堂外和別人又說有笑，然後看著剛剛還說著無關痛癢的事情的親戚，一轉身進入靈堂便開始哭喪。對方一滴眼淚都沒有。在那之後很長的時間裡，我都以為自己是變得冷漠了。其實是，第一次的時候還不懂，第二次的時候撕心裂肺，第三次，就是爺爺的去世，用無所謂的態度去偽裝。但歸根究底第一次和第三次都是因為不親。
之後還有親人去世，整個過程我都沒有經歷，所以只是悶頭流了眼淚，心中總感覺有所缺少。但畢竟是老人。
而之後很久，也就是不久前，突然知道的壞消息。同樣的病因，同樣的年輕，而且那是我親近的人，從小疼愛我的長輩。
獲知的一瞬間就如一把匕首插進了心口，說不出話，只覺得痛，只想嚎啕大哭。我一直不承認的，一直想掩飾的情緒一瞬間爆發。其實一直都沒有過去，十幾年都沒有坦然。只不過命運的再一次玩笑讓我不得不再次去面對。有些坎就是過不去。之前跟朋友聊天，她說，她外婆去世的時候她整整三天都咽不下飯。
有些人在你心目中很重要，重要到你希望他出席你每一個重要的時刻。
而你要面對的就是，未來這些時刻他都將缺席——缺席你整個人生。前段時間出席了葬禮。因為一個荒誕的人，整個葬禮都變成鬧劇。可是還是途中一次一次哭濕了手巾。昨天看回之前拍下的照片，後悔沒有好好陪伴。對於至親的離去，我們永遠無法坦然。唯一能做的，就是盡量讓自己不要後悔還能跟他們相處的時光。12歲的時候我爸爸就去世了，到現在很多年了，聊到他的時候，想起他的好，總會覺得好玩，想到一些過往，也會禁不住幻想，如果他還在會怎麼樣？
但總歸我知道他是一直存在的，他從沒離開過我，雖然肉體消失了，但我作為跟他有血緣關係的人，他的血緣在我身上，就算無血緣關係，那些回憶，也在我腦海里，我可以想起來很多他跟我在一起的過往。
其實沒有人真正離開過誰，記憶還在，或者只是想不起來，我們擁有一個人的方式無非是留下有關他的回憶。
關於死亡，死亡從來不是生的對立面，而是生命的另一種表現形式，人們害怕的死亡，無非就此消失不見，但從我體會我父親的死亡來看，我可以隨意的擁有他，擁有那些回憶，我知道他一直陪在我身邊。
大抵是經歷過死亡後才會開始想到這件事情，我從我父親的死亡開始反思我自己，我也會死的，我跟很多人聊到這個話題，但都無疾而終，我從心底里知道，如果我年輕時候死了，我會選擇捐贈遺體，但我應該不會自殺，所以來臨的只有意外死亡，我在等待著這個時候來臨。
題主，通過提到你奶奶，我想到我媽媽，我也是無比的害怕我媽媽會死，我對我媽的感情簡直是愛恨交織，這種表現可能會，她生病不去看我比她還著急，但他覺得沒啥事
我因為自己的害怕而讓他去看病，我害怕失去她，我害怕被拋棄，我害怕孤獨的一個人，我害怕很多東西，而我將這些東西，都強加於她身上，我覺得只要她陪著我這些事就會沒有了。
其實也不是如此，這些是我自己的事情，我只是死死的抓住她不肯放手，但終歸是我不願意長大。
我覺得，此生能做我媽媽女兒，該是一種有緣的經歷，我跟她都願意，湊成了這段緣分，一旦這份緣分開始了，就會有結束的一天，想要這段緣分會造成這份緣分的結束，這就是人生的無常，但我依然無比感恩，最好的結果就是兩人都過的開心自在，各自消耗著自己的生命。
我建議你可以跟奶奶聊聊這件事，正視你的恐懼，讓你奶奶來告訴你，我曾經跟我媽媽聊過這件事，當我對失去她而感到驚慌時候，她總會告訴我：不要怕，我永遠都在。
祝，天地相助，諸事安好曾一度也陷於此境，然而終須明白，個人於世界不過滄海一粟況且這世界的一切無論發生時如何喧囂熱鬧，待時光流轉，也只是稀疏平常比如生老病死，比如人生無論你怎樣，坦然與否，都必走過
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