嫌棄自己父母窮是一種怎樣的體驗？

01-03

你們能不匿名么？

狗不嫌家貧。。就是一種狗都不如的感覺啊

我爸一直拿來噁心我的一件事發生在我小學，在火車上。當時火車上的泡麵很貴，我爸只給我買了一碗。按照他的說法，在我快吃完的時候，他去拿泡麵碗想要喝點湯，結果我竟然護碗不讓他喝，這件事讓他的心哇涼哇涼的。其實，我當時根本不知道他要喝我吃剩的麵湯，而是以為他要把麵湯倒掉，但是我還沒吃夠。這件事，二十年來，每次批評我他都要翻出來噁心我。所以你能怪我認為有錢買兩碗泡麵一人一碗是比只有錢給孩子買一碗更偉大的父愛么？他總覺得貧窮不是恥辱不是罪惡，那種因為貧窮而自卑的心態才是值得鄙夷的，那是因為他從來不知道當我終於換新鞋了，全班女生當做新聞來參觀是一種怎樣的體驗。要是安貧樂道那麼容易，為什麼我們還要歌頌這樣的人？所以現在，當我在離強制退學線很遠的時候主動從國內top5退學的時候我感到的只是一種快感，畢竟孩子沒出息不是父母的錯，父母只要自己道德境界高，完全沒必要因為孩子沒出息在親戚朋友面前抬不起頭吧？

生活不易，沒有誰能指責誰，不過是各人有各人的命運罷了……

大晚上的，

自己也被這種痛苦折磨得不能入睡，

想在知乎看看有沒有人曾與我感同身受，

搜到這個問題，

發覺自己並不孤獨。

我父母，母親中專文化，

父親鄉鎮高中文化水平

（文革期間入學，都用去搞運動了，加上年少時不努力，水分很大），

家裡不算赤貧，但也困難，

為了供我上學，家裡有舉債，

日夜操勞的父母顯得十分蒼老。

我還好，雖然小學初中十分叛逆，

打架鬥毆吸煙喝酒差點還吸上毒，

但後來因為一些事，開始醒悟，

經過努力逃離故鄉小鎮，

現在在一所top30 211大學就讀。

前幾天晚上，學院搞晚會，

拍視頻採訪家長，

看著同學們談吐不凡光鮮亮麗的父母出鏡，

那時候，

真怕自己的父母格格不入的也出現在屏幕上，

但是更多的是自己的愧疚，

父母無法給我更多，卻把最好的給了我，

我卻因為自己的自卑與"面子"，

唯恐他們出鏡，心裡的罪惡感無以言表，

視頻放到最後，沒有我父母的視頻，

心裡竟然鬆了一口氣。

過後卻內疚了很久。

是的，我承認，有時候，

我真的會嫌棄我父母，

嫌棄他們窮，土，年輕時不把握機會，

不上進，抱著一種家裡翻身靠我的心態，

特別是每當看見身邊同學的父母，

光鮮亮麗充滿活力又經濟條件充裕，

不僅能給他們的孩子金錢上的條件，

還能給各種人生經驗，

羨慕，真的很羨慕。

但是有時候，又會恨自己不爭氣，

不夠努力，怕自己辜負他們的期望，

怕自己逃脫不了這階級的禁錮。

不懂，打來打去就這些吧，

我也不知道說什麼了，

因為這種心態真的很複雜。

總之，這種感覺真的是太痛苦了，

我只能讓自己變得更好，

如果因為我的不努力，

將來我的孩子也有這種痛苦，

我寧願不要有孩子，

如果我的孩子嫌棄我，他痛苦，

我也痛苦。。。

努力吧。

努力到優秀到不必再在意自己的身世和背景，

深夜寫下這答案，以鞭策自己。

自己手賤搜出來這個問題，那我回答一下嗎？

我搜的是「嫌棄自己」

是的，好沒自信，但是我要結婚了，老公的家庭條件比我們好太多，突然有一種我們家裡人很窮很拿不出手的感覺。

我是出生在一個小縣城，父母都是工人吧，因為我有一個大8歲的姐姐。

我爸是初中畢業吧，我媽是高中畢業，文化都不多。我姐高中畢業，但是第一次婚姻失敗差點瘋了，後來嫁給了一個和我爸歲數差不多的人。

我爸媽身體都不是太好，也不知道打扮自己。

我姐有2個孩子，非常沒有禮貌。

所以我要結婚了，要帶著上面的這些人去參加婚禮，我覺得很丟臉。

我一邊覺得很丟臉，很嫌棄他們又嫌棄自己，一邊又覺得作為一個受了高等教育的人，應該懂得孝敬，應該尊重他們。

但是嫌棄是內心的。

因此我對結婚是逃避的，我不願意讓別人看到我們家

就像不願意讓別人看到自己的傷疤

但是又是矛盾的，又要想為什麼自己要那麼狹隘，為什麼自己都接受不了。

說白了，我可能是自己太虛榮，或者太輕浮，太自卑，怕別人看不起自己。

回到主題，嫌棄父母窮是一種什麼體驗？

就像上面一位知友說的，心裡是痛苦的。

是的，我流著淚把這些雜七雜八的話說完，這個問題在我身上的體驗是：很內疚很痛苦，又無力改變；每當說起家庭時都會深深逃避、糾結，尤其是在現在我要結婚的這個關口。

嫌棄的絕對不是窮。而是父親對生活的態度，說話做事都會讓我感受到厭煩與無語。他很固執，我非常不能理解他做事，到現在也不想理解不想多說。

越長大真的越發現他的虛偽他的固執他的偏激他的自以為是他對我媽媽的不好以及對外的偽裝善良。最大的一點，對我媽不好，罵我媽，真的真的超難聽，如下，常聽到的。

臭蟲

（當時放假，飯桌上，當著我的面，忘了是因為什麼小事了，我一瞬間有一種想哭的衝動）

你去死嘛，你咋不去死哦類似的

（經常這話，也這樣罵過我）

爬、滾、瘟桑、賣批的，爛澀丸兒……（方言）

如此種種，我只想說，在我心中，我媽媽比他好多了，人格魅力比他強多了。而且我媽媽絕對是很好很好的人，雖然文化不高，但是也不是他匹配得了的，真的是不懂得珍惜。他沒有給過我媽媽男女愛情的感覺，我媽媽這樣給我說過，媽媽對他真的是夠好了，媽媽也是真的人好。越是這樣子，我越是嫌棄沒有本事卻有怪脾氣的父親。

小時候，他是會打我媽媽的，而且是出手特別特別的重，頻率很高，最開始我會大聲哭會拉會抱住一方，後來，我能夠聽著他們打架，一個人睡在被子里，強迫自己不傷心不關心，那時候，我還小。呵呵，你可能年輕氣盛。從媽媽的口中曉得一點在我還是很小不記事的時候，打得更可怕。媽媽，不知道你怎麼忍受了那麼多。有一次，說到別的男人打女人，我父親這樣和我說的，注意是和我交流這個問題，「女的和男的有啥不一樣」當時語境下，就是男的咋不可以打女的呢？因為他就要打。你想過沒有，你有兩個女子，養大了結了婚，跟了一個男人，這個男人家暴你的女子，你會不會因此想到你也曾這樣傷害過一個父親的女子。說到此，我已淚流滿面。

小時候我還沒這麼嫌棄他，越長大越有自己的想法後，我越想以後憑自己的能力對媽媽好。今天晚上因為一個事，我不能理解他的事（我覺得不可理喻虛假講究的事）而語氣不好的吼了下，說真的，我內疚，但是我不後悔。

他愛我，我也愛他。但是，我真的不喜歡他，嫌棄他。

不知道是不是習慣了不喜歡他的處事方式以及生活形態，我真的真的，聽到他說話我就覺得呀……有點煩，有點看不上這樣的人。我這個人不偏激的，我很喜歡我的媽媽，我覺得我的媽媽具有一定的人格魅力，也喜歡我奶奶。

就是嫌棄父親，沒有他處在的階層的樸實本分與善良，更沒有蓋過他臭脾氣的本事。

還有很多很多，嫌棄的理由，不想再細講下去了……

因為他們自己就是失敗者所以指望下一代，我覺得更多的是對父母不願改變的憤恨，他們窮的不只是物質，而是精神和思維。但是在這個全球化的今天，互聯網把人與人的距離縮小到一個中微子那麼大，即使是中國幾千年的古老文化的熏陶，即使是這樣的體制，從80後開始的人仍然在不斷地覺醒，越來越認識到自己是一個獨立的個體，生命。而不再是父母的工具玩偶。然後衝突就來了，我並未經歷過文革，也不了解。但我的直覺告訴我，這場衝突不亞於它。這是最好的時代，也是最壞的時代。

謝邀！

沒人性的嫌棄，是沒有感覺的！但往往是雖然嫌棄，但心裡是痛苦的！

很難受，很崩潰

文筆拙劣，大家將就著看看就行，不要較真。

今天飯桌上差點因為這個問題吵起來了，所以就來搜了這個問題。沒想到還真有，但是回答應該更多的，畢竟中國窮人不在少數。

我出生在一個很窮的省很窮的村，家裡一般般，溫飽以上小康以下，家裡有三畝地，父母前大半生都是貧農，後來就辛苦打工。我是家裡唯一的大學生，在一個準二線城市。

今天吃晚飯我和家人一起聊天，也就吃飯的時候我們才有機會聚在一起交流幾句。我吃著飯不知怎麼就說到了我不想住農村，然後哥哥明顯有點生氣「那你以後別回來了」，我堵回去「以後決不會回這種地方的，你放心」，哥哥瞬間炸了「嗬，學會忘本了」，我其實還想反駁，但不希望關係鬧得太僵就沒說話。媽媽很平靜，以前跟她說過很多次，她知道我的想法，然後給我們講了個身邊人身處異鄉卻對家鄉念念不忘的故事。我平靜的說「他是他，我是我，這個故事改變不了我的想法。」說完了之後整個飯桌上就沒人說話了。

你可能會覺得我很無情很自私，但我不這麼認為。我不想住農村也是情有可原的，農村有什麼好值得我留在這裡？即使是這個省我也不想再來了。它提供不了我便利的生活，給不了我薪資優渥的工作，給不了我蓬勃向上的社會環境，只有一股頹廢死氣。環境塑造人，我不認為在這種環境下能很大概率的培養出什麼成功人士。而且我的目標是一家人都去一個大點的城市，脫離農村，好好奮鬥，興許以後家裡條件還會好點，畢竟一代得比一代過得更好不是？總不能一輩子待在這個犄角旮旯不是？但是他們怕啊，他們在那個井底待了一輩子他們害怕他們認知之外的不安全的世界啊。他們甘願做土裡的泥，我也沒辦法。一輩子過成他們那樣也是糟心了。

當然我不否認其實我對這個貧窮的家是有嫌棄的，很多時候因為這個家我非常自卑，沒有任何拿得出手的地方。但是我已經過了那種因為家貧就天天在家發脾氣暴跳如雷的年紀了，已經接受了這個事實了，你沒得選，誰讓你上輩子不去拯救銀河系，哈哈。而且我爸媽也挺辛苦的，他們已經很努力的在為我創造好的生活，無奈認知和能力有限，我不怪他們。但是有句俗話「狗不嫌家貧」我並不同意，在收養狗之前你有問過狗同不同意嗎？

再說說我身邊的同學吧，室友們都是城市出身，家庭條件都不錯，其中一個是傳說中的「白富美」，家裡非常有錢。而我的同學們個個不是對車了如指掌，就是對飛機如數家珍。刷朋友圈的時候感覺全世界就我最慘，哈哈。說不自卑肯定是假的。

但是相比於跟我比較親近的同樣家庭出生的朋友，我已經幸福太多了。我一個朋友，因為是個女孩，性子又溫良軟弱，她家又重男輕女，父母自私又無能，她每天干很多活，從小到大就沒有感受到過什麼父母的愛。每次都跟她說，早日脫離原生家庭吧，沒有這個家庭，你可以過得更好。但她都在忍。

但是當然自卑不是頹廢的借口啊，家貧更不是，畢竟你的原生家庭你的父母兄弟只能陪伴你半輩子，剩下的半輩子是你自己的。過不過得好都得你自己受著。關別人屁事。

（ps:煩請那些準備當父母的兄弟姐妹，如果還沒有準備好當父母也給不了自己孩子良好的教育環境，請b下留情，放過他們，先替他們謝謝你們了。

這是以前在keep上寫的一點想法。

準備結婚，這種感覺又突然跑出來困擾著我。父母這次過來我們本打算訂婚，下車一見我就說我妹要讀大學了，希望我養，理由是我買房的時候他們出了一筆，又說家裡沒錢不能給我嫁妝我要諒解，男友那邊聽說這些就取消了正式的訂婚。按道理不應該嫌棄父母窮的，連父母都嫌棄是不是『』連狗都不如『』？但事實上如果像我一樣剛參加工作就供妹妹讀高中，三年高中畢業現在又要繼續供她讀大學，可能誰都會不自覺地有這種不好的想法。這些現實利益使自己本來以為的『』匹配『』在男朋友面前活生生拉成了高攀。我很累，我很怕，怕家，怕窮。或者說窮不可怕，怕的是一輩子的不安全感——

小時候從來沒有過安全感。很小就每天走很長的路去上學，走火車路有次差點被火車撞死；小學到初中都是經常放學回家才發現進不了門，就一個人在門口餓到晚上等他們回家（他們回來我才知道原來他們出去玩了一天忘了跟我說）；夏天放學炸雷似的大雨，沒人來接，淋得全身濕透走著路回家，到家發現他們在家裡煮火鍋。小時候的記憶里最多的是父母不在家，我沒人管，到處去蹭飯遭人白眼。

青春期從來沒有過安全感。處於衝動、任性、迷茫的青春期的我，沒有得到任何的傾聽和指引，卻整日活在母親與奶奶的婆媳大戰之中，我就是那無辜的『池魚』，被戰火燒得體無完膚。他們每天在我耳邊說著對方的壞話，語言之難聽之傷人之惡毒，讓我質疑我的出身，讓我討厭我的母親。那個時候我就開始討厭那個家，想逃離。

家庭對我戀愛關係的影響。因為缺少安全感，拚命尋找愛。很長一段時間搞不清楚什麼是適合自己的，只是一味地抓取安全感最後自己遍體鱗傷。相處的男朋友一次次被家裡反對，家裡告訴我，我的條件不允許任性，包括戀愛。

我以為我不會愛了。可能是上天給我一絲希望吧，讓我遇到現在的男朋友，但原生家庭又帶著巨大的負能量過來了。

我每晚都夢到蛇，我還想過放棄我的愛情。

無選擇權的出身，無止境的索取，無聊的人生與無力感。

更新：希望有人有時間將這個問題標籤里的留學，富二代去掉，我不知道加這個標籤，提這個問題的人什麼心態，但讓我想到了變形計or調查。

我們來這裡是將傷口撕開給人們看的，加標籤的人請自重。我能答貧窮對人造成的陰影，同樣，也可以答富裕對人造成的陰影。不管貧窮還是富貴，人性，錯誤的家庭教育方式都是存在的，而且，這是整個50.6070的問題，80.90會漸漸改變的。

無論貧窮還是富貴，無道德且夜郎自大的人是最令人鄙視的，比如加「留學，富二代」標籤的人。

另外，對「窮」感到累且絕望，是因為我平常喜歡讀歷史，看一些社會學的文章，加之童年陰影，更容易產生宿命的錯覺。

……………………

原答案：

我沒有鄙視他們，我很累。

窮不可怕，可怕的是他們的思維習慣。好吃懶做，總想著佔便宜，自私自利，想富又仇富，兒女對他們來說，是習慣性的生育(人類的本性吧)，是解救他們脫離苦海的工具。還有重男輕女，女的要伺候一家人。更可怕的是，他們對這一切已經習慣了，包括這個環境下的小一輩。

底層的人是可怕的，當生活過不下去的時候，想的是吵架打架集體自殺。甘肅那個農夫一家自殺的例子在我小時候經常發生，我爸是經常這樣威脅恐嚇我們的，以至於我上大學後幾次在宿舍哭醒。傷醫事件哪個不是底層的人乾的，我能理解底層人的恐懼，能明白他們的心態。底層人的人格是不完整的。

這種環境下成長的我自然是自卑和自負了，自卑窮人該自卑的，自負大概是讀了幾天書，可是，生活中那些優秀的同齡人讓我更自卑。以後不會要孩子了。年輕時旅遊，再加掙錢給自己準備養老金。最好的結局當然是突然死了，這樣，就不用這麼累了。

我很累，不想當聖母了，只希望自己自私點，這一生，為自己而活。

我只想說

我要如何能讓他變堅強

40歲了不應該還是躲在一個女人背後

爸爸總是說自己沒能力，但是仇富，但是希望我能掙大錢。我嫌棄的是他扭曲的性格

這種人更多的是對自己的失望吧。

我自己出生一個高知家庭，在我上大學之前，周圍同學家庭也都差不多。

直到到了大學，作為大二的學生去接新來的老鄉會新生。我被分配去陪一個男生的媽媽去女澡堂洗澡，她進去我在外面等，澡票是老鄉會統一出錢買的。所以她也沒花錢。等了20來分鐘，她洗好了，準備帶她去她兒子的宿舍樓。

然後這個媽媽像發瘋一樣的衝出了澡堂大樓，穿著一雙拖鞋，披散著濕漉漉的頭髮，提著褲腿都沒放下來。完全不理會我在後面大喊：阿姨你等我一下。

然後她就消失在滾滾新生潮水中。我完全不明白她為啥一定要跑那麼快，而且完全不理會我的存在。後來才想明白，是不是怕人找她要澡票錢。

就在那麼一瞬間看到她狼狽的背影，想起那完全費解的方言。我突然感到了一種巨大的階級差異。

算是家道中落吧，

還是很能花錢，花自己的，控制不了自己，不會理財。

明面上不會表現出嫌棄

但是不願意談戀愛，不想考慮結婚的問題。

其實是覺得自己陪嫁連閨蜜一半可能都拿不出來，虛榮心作祟。

所以事實還是在嫌棄

要看自己的父母如何做人咯

估計每個人都會想一下自己爹為何不是王健林

占坑先睡覺(′エ`)