被愚蠢的父母養大是一種怎樣的體驗？

01-03

幾乎對所有『錯誤撫養孩子的案例』都有共鳴。

知道愛是一回事兒，愛你也不過如此是另外一回事兒，以及愛你很可能會讓狀況更糟糕。

以及，可能只是因為不愛，但是你永遠也不能確認，而他們自己也並不知道。

經過學習和記憶的慢慢回歸大概明白了是怎麼回事兒，希望用努力中和過去的經歷，因為對抗自己已經形成的扭曲人格而痛苦……太累了，放棄了，這輩子就這樣吧。

因為沒有經歷過健康家庭關係，而不具備對家庭的正確認識，可以努力裝作正常，但是自知裝的不是真的，堅決的丁克。

謠言止於智者，悲劇止於丁克。

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知乎的匿名真好啊，有心理創傷的人那麼多，我還算幸運的，起碼，有些自知。

我知道童年那些事，不是我的錯，然而，心底里卻並不信。從小受的影響太深了，即使再多理智，也不能消磨『是我不好，是我活該，是我的錯，凡是看清我的人，都會厭惡我』這種念頭。

我想我早就原諒他們了，然而似乎永遠不可能原諒自己。

母親沒有主見，沒有思想，不能提供什麼幫助，反而會拖後腿。

父親自大且專制，他從來都是說別人不好，他認為他的所有決定都是對的。

而我自己也有點自以為是，非常懶，說多了都是淚，父母無法選擇，只能提升自己別讓你的下一代覺得你沒用！

從小盼望長大，長大了希望回娘胎，沒來過這世界

母親沒有學問，遇事主見，不會冷靜思考，做事沒有條理.....放假回到家，還為了滿足自己的自尊心，「教育」我，侮辱我......太多了，其實我並不指望父母給我提供什麼幫助，可是一路走來，母親誤導了我太多，拖了我太多後腿，在她的惡劣影響下，考上了一個還可以的大學，讀了一個前景不錯的專業，打算以後掙錢了，在不觸及刑法坐牢的情況下，折磨她一輩子到

離世，絕不後悔，絕不慚愧，絕不感恩

父母自結婚後就一直經常吵架

可以為任何事情吵架，互罵都是對方的錯，從來不從自己身上找原因

沒任何本事，在農村裡都是最窮的那種，好多次家裡窮到沒米，沒食用油，還要靠年邁的，被趕出去借別人破空房子住的爺爺奶奶救濟一下；好多次被從學校趕回去因沒交學費；生病沒錢去醫院，高中前沒買過輔導資料，高三前沒買過衣服，一直穿親戚施捨的舊衣服

找人借錢從來不知道還，經常十年以上在我們要求下才還（後來沒種田了出去打工了經濟才改善了些），當然後來也沒人願意借錢了

父親一有點錢就去打牌，有錢時就到處逛找人打牌不做事，輸光後才會老老實實去種地，打牌十次輸九次，輸了怪運氣不好，贏了覺得自己水平還可以。

母親脾氣暴躁，吵架除怪父親打牌輸錢外，總怪爺爺不好而吵架；後來爺爺去世了，繼續吵架，怪奶奶不好；後來奶奶去世了，繼續吵架，怪我上學花錢；後來我上大學和研究生後基本不花家裡錢了（靠獎學金和帶家教），繼續吵架，怪弟弟娶的媳婦對她不好。任何雞毛蒜皮的小事都可以引爆她，一吵架起來就把上述說的事情等搬出來，把所有事情混為一談，因此吵架也從來沒解決過什麼問題

父母最近至少三年每天買幾注數字3的彩票，因之前中過一次（僅1000元），自認為能猜到，認為每次出什麼數字都是彩票中心的人人為控制的。經常在家裡熱烈討論這次應該出什麼數字了。。。

父母都聽不進任何人的批評或建議，自認什麼都懂，自己水平還不錯，愚蠢，固執，毫無自知之明

沒從父母身上學到任何東西，一直是我的反面教材

努力一二十年了也沒改善什麼，只好放棄，為了避免浪費時間，已經基本不與父母打交道了

發現父母是愚蠢的是一漫長而痛苦的過程，沒人希望如此，但最後你不得不接受這一殘忍的事實。

有一對愚蠢而固執的父母，活的不如沒有父母的

在家被愚蠢所壓迫而變得愚蠢

在外又因為愚蠢被所有人碾壓

長大後想設法脫離，卻驚覺耳濡目染之下，自己也染上了母親的陋習，如要改變實有一定難度。想起幼時種種經過，及所受不良影響，便對母親產生了憎恨，不屑於【世上只有媽媽好】之類的直言命題，更討厭所謂【還有比你更慘的】言論的濫用。彷彿不是非洲難民，就不能吐露心聲，發發牢騷似的。彷彿只要發發牢騷，就一定不思進取，怨天尤人似的。須知適量的宣洩，有其益處。

父母是那種愛好面子的性格，便有犯錯之時，也會打從心裡死不承認。無可否認的是，他們愛我，我也愛他們，且不論愛的份量多少，不至絲毫不存便是了。當得知父親病危時，我表面不動聲色，卻接連數日做了有關父親的夢，心裡著實打結，得知母親工作被欺負，我也悻悻然，想替她討回公道，卻深知職場如戰場，平庸如自己，又能有何作為，只能在學習上爭一口氣了。

似乎跑題，說回愚蠢，經常有一些自以為是的付出會讓我不住抓狂，例如: 很愛幫倒忙，本人不自知也就罷，說了不聽，居然還覺得不管結果如何，我也是受益者，應該珍惜，母愛最偉大不是嗎。剛開始並不多計較，但久而久之，心中便厭煩起這種虛假。畢竟我很清楚，聽起來蠻有道理的一番話，不過是在強詞奪理。自然，事小無傷大雅，事大卻讓我叫苦不迭。不過令我耿耿於懷的還是，他們在我成長過程中擅自做了許多錯誤的決定，才致使我錯過了不少機會，其中自然有一部分我自己的問題，但父母也絕對難辭其咎。

老爸對於家庭的不負責任，早年的離開以及事後毫無悔意的表現就暫且不談。

記得有一次，老媽因受了宗教啟發，忽然感性的對我說，我之所以如此不濟，總是讓她操心，可能是前世的她欠我太多，今世要還債了，語畢擺出一副看破紅塵的模樣，幽幽嘆氣。當時我表面淡然，心中恚怒，一直以來明明是她自以為是的阻撓我，自以為是的左右我，自以為是的打擊我，否定我。每次犯錯不承認，打著互相交流之名，結果卻只為自圓其說，為駁而駁。有時候無意中說了一些什麼，就自行會錯意的不吭一聲，任你如何澄清解釋也不信，心眼小。從來都是居高臨下，從不反省。每次事發前不聽勸，事發後怪別人，還一副盡力而為的模樣，以為足夠彌補所有，然後杞人憂天，瞎作操心，還諉過於人。殊不知此一時彼一時，付出太多不合時宜無異徒勞無功。她當年的決定，引起我一生中最大的蝴蝶效應。對她的愚蠢，我只能恨，對她的真誠，我只能愛。

總之，對父母的感情是五味混雜的，如要一言以蔽之，【愛恨交加】毫釐不差，坦然承認，目前恨意更甚。愚蠢，光是挑剔百般亦無濟於事，倒不如反躬自省，持鏡自照，靠自己雙手，做出改變。當然，心中藏恨就是另外一回事了。

看起來輕描淡寫，實屬避重就輕，不管諸位對此有何看法，也請勿妄下定論，須知家家有本難念的經，你所了解的一切，未必與事實達成一致。

就是tm的每次想到他們愚蠢的言行我就想一槍崩了自己

自己把自己拉扯大，長大又得把父母當小孩養，而且是那種死不悔改的笨小孩，就這感覺。

既然出身於父母愚蠢的家庭，那麼自身受到負面的影響是無可避免的。在有能力從原生家庭中獨立並且減少與父母的接觸之後，還要勇於承認自己因為被不正確地撫養也存在嚴重缺陷的事實，永遠提醒自己，自己是也很愚蠢，無知的，這樣才能保持謙卑，不斷地向身邊的人學習，不斷完善自身的缺陷。在每一次自我感覺良好的時候保持警惕，不要走上父母的老路。這算是我從原生家庭中得到的一點教訓吧，不過這種謙卑的品德不能在父母面前表現出來，因為愚蠢的人最擅長的大概就是貶低別人抬高自己了吧。

想要改變自己的命運，不經歷一番脫胎換骨地慘烈掙扎怎麼行呢？

大概情商永遠停留在小學水平，嗯，大部分小學生的認知都是從自我角度出發的吧？

16:05

處女答。一下子想說的太多卻又不知從何說起。

父母離異。父親多年未見，但是大致上是個無賴。家暴賭博混日子精通得很，最擅長撒毫無技術性的謊和威脅人。以前叫我媽一邊看我一邊出去工作。經常家裡晚飯都沒有她的份，等她回家晚餐都撤了。

再說說我媽。我跟她過了很多年，在外人眼裡，簡直是模範家長，母子關係良好。但是事實是，我在她身邊已經被扭曲得不是一個正常人了。想我現在答題，更多的是一種發泄，我剛剛才哭完一場。她在廳里，我不能哭出聲音，只能死死咬住嘴唇。

我的母親，做事衝動不計後果，經不得批評，刻薄，自以為是，總之就是社會上最不缺的那一種人。一大把年紀沒有什麼能力，偏偏自恃高人一等，但是真要看看，沒有朋友，社會底層，囊中羞澀，口碑狗屎。我跟她在一起，這麼多年下來的結果就是，得了非常嚴重的心理疾病，嚴重到什麼程度？直接解放了我的社交能力！你說屌不屌嘛！是啦！我這麼大一人，根本沒有辦法進行正常的社交活動。下樓丟個垃圾都不敢。

我根本不知道怎麼當一個正常人。我做過SCL測試，超標好幾項，每項分數是成倍增長，早該去看醫生了。可是她沒有錢，我自己又不具備賺錢的能力。惡性循環。

不要說我沒有嘗試過。我之前出去兼職，每天都很煎熬，回到家就會崩潰地大哭。我實在是太痛苦了，我沒有辦法跟客人說話，跟同事說話，但是我要裝作很坦然。但是越沒辦法做到，越痛苦。我能感受到別人異樣的感覺，但我如鯁在喉，我只能默默忍受。然後晚上回家想著明天的工作，幾乎成夜成夜失眠。第二天接著去，晚上接著哭，周而復始。後來是在我開始認真計劃自殺以後，我才意識到問題嚴重性，選擇了辭職。

她現在還會說，如果你能出門干點什麼該有多好。你還真有臉說啊。

最愛說的話就是等我有錢怎麼怎麼樣，一有問題全都是別人的錯，你很無辜噢！我以前不懂，她總給我吹自己生活多努力，她多不容易。現在我年紀也大了，屁啦，你這不就是自己感動自己的努力嗎？你這每天在家混吃等死就等著別人找你上門，別人不找你我們就要等著吃西北風，你是努力了個屁啊！你怎麼會覺得自己過這樣的日子不合適呢？你的態度和能力就活該過這樣的日子啊！叫你出去努力，就會說這裡不舒服那裡不舒服，找不到借口就罵我。叫我自己去。我CNM，我能去還會跟你這樣的爛泥窩在一起嗎？

而且在外面欠下巨額債款。瞞到瞞不下去才坦白。月薪1w左右，債額以10w為單位起算。鬧得高利貸上門追債，銀行電話輪番轟炸，我們也徹底淪為笑柄。我在路上走都抬不起頭。而也因此，我的病情更甚。這是我第一次對這個形象光輝的媽媽產生懷疑，事實證明我沒懷疑錯。

好好說話也不會，在家裡口氣差得很，好像我欠了你錢一樣。跟你談談，你到後面就只會變成罵人。而我也沒辦法反駁，一是因為心理問題，二就是我還靠在你身上。

我現在最崩潰的問題就是，我還得跟她這樣的人生活很久。

我很清楚地知道自己再這樣下去只會越來越嚴重，到最後等待我的就是我完全變成廢人，然後我會自殺。

我想儲存一點出去打拚的底子，所以還是想出去工作。以至於我已經在想實在不行就去吃神經類藥物（這種對腦子有損傷也會產生依賴，但我已經顧不了那麼多了），至少能夠讓我保持冷靜、正常交際。但是她為我好噢！不答應，那就意味著我只能忍受她。

一段看不見未來的日子。

其實我現在心裡還是很羨慕那些正常人的，就算是沒有素質的，他們也能正常地面對這個世界。但我不能。而我也無處可說，只能一個人苦苦地煎熬。

我現在心裡尚且還有幾分莫名的曙光，但再這樣下去，我真的很想死了。

「跟這樣的父母呆在一起大概就是生不如死」。

「毀了我的人生還要求我感恩戴德」

以上是我的感受。

我要是早知道這樣的家庭，真的不要投胎來啊。

害怕悲劇重演我的命中命中

越美麗的東西我越不可碰

歷史在重演這麼煩燒城中

從小父母感情不好，父親脾氣暴躁，喜歡喝酒賭博嫖娼家暴，很多次家暴都是當著我的面，母親懦弱愚蠢，為了討好父親經常把幼小的我當籌碼，從小的理想就是變強大後逃離這個家

一種孩子對大人的恨鐵不成鋼的感覺。

愚昧愚蠢無知自私自利可憐可悲可笑可恨。

偏偏越是這樣的人控制欲還越強，小到拉屎放屁大到我讀書工作婚姻什麼都要管我。

互相還干仗，三天小吵，五天大吵，半月動手。

從小找不到精神依靠，沒有給我哪怕一點點精神指引或者讓我欽佩的感覺，這與錢無關，完全就是思維極其貧瘠，一個勤勞的清潔工都可以給孩子一種吃苦的榜樣。而家人什麼都沒有，連孩子的我都可以感覺幼稚可笑丟人，就想想多麼可笑吧，小學就覺得比較壓抑害怕，到了初中時候的我就能感覺這種家人給我丟人現眼了。高中我更成熟了更加感覺家人可恨又可憐。後面就不說了，痛心疾首。

我的家庭比較特殊，從小跟媽(離異底層公務員)，2個舅舅(沒結婚沒工作)，老人(退休老幹部)住一起。唯一感覺欣賞的正直，睿智，吃苦耐勞，不斷學習的父親在我成長中起到作用止步到我7，8歲。多年後，去看父親，後來成家的女兒一口一個爸爸感覺非常驕傲幸福，他後來的妻子也是企業家作家，父親也變成了國企老總，女兒也留學讀研考博，在我面前他們一家人是那麼的金光閃閃，我只能點頭微笑轉身離開，面對我最親但又一輩子不變卑微貧瘠的家人。

把我父親後來女兒從小的優秀自信到現在的事業成功，和我現在的抑鬱寡歡，工作卑微也無心結婚全部歸結於原生家庭的差異是不是我在為自己的無能找借口？

童年時天真，不知道自己是受害者。青春期開始有了更多的需求，因此中學的日子就是一場無比痛苦的回憶，沒有正常孩子應該得到的一切。終於，到大學可以擺脫一部分家庭的影響，但這個時候身體已經有點問題了；研究生考到一個好學校，壓力很大，身體問題越來越嚴重。我現在最後悔的是，在原生家庭里把健康丟掉了，他們倆不關心我的身體，我也應該自己多注意的。其他精神上的折磨，如此看來真是不值一提。

重男輕女，為了生兒子全家搬到外省，一個計劃生育很松的城市，然後把戶口也遷過去了，帶著我和我妹妹。然後生女送人，再生女送人，再生女再送人，然後終於生了兒子了後來不小心又懷孕了，不知男女流產了。然後舉家又回到了原來的省份，因為有兒子了嘛……我和妹妹從小沒有任何安全感，，離開從小長大的小夥伴和生活環境到了一個語言不通的省份被當地人孤立然後好不容易學會了當地話上了學七年後又回到了小時候長大的地方，然後又重新開始學本地話認識新同學嘗試新食物。小時候的小夥伴隔了七年早已物是人非，然後那邊的小夥伴也斷了聯繫。然後我和妹妹基本上沒有朋友。而且嚴重沒有安全感，因為各種折騰遭遇導致過不好我們這一生，我妹現在在離婚。

單親家庭家道中落出於母親的衝動和盲目無腦投資，自有資產最終被騙成為按揭房無力還款人。外公曾是名人，分給她三四套房產。

她的扭曲內心從虐待暴力傷害我至單親長大，青春期時，我那麼心軟的人都逼迫到暗地裡詛咒她的地步。她得了精神分裂終日狂想有人迫害，東奔西走擔心他人竊取自己的財產。無腦投資變賣房產換取商鋪出租，被圈套中傷，失去投資房產證自由權損失不少。

而後為了力挽狂瀾惹上別人，加上一個女人好欺負好騙，做了一齣戲要求她簽合同，合同不看找上門賠錢又損失。我不知道她那麼多年具體都做了什麼事，從家裡她不工作以來房租可以一個月近一萬。再後來住上首付按揭房，最近還不上按揭房的房款，原因：年紀大了，無文化，吃不了苦，妄想著富有的生活。最近因為實在還不上錢，要變賣按揭房，大意是從120平米搬到50平米的公寓。我的家這些年換了又換，我還只是一個孩子啊，還在讀書。她指望著我能去工作，不要再讀書考試，替她還房貸還到我40歲，與她不離不棄。呵呵

我心裡好累，她與買房方洽談按揭房竟然賣到市場很低的價位。問找了幾家諮詢？一家。什麼你一家就作出決定，一天內洋洋洒洒簽訂合同賣掉了嗎是嗎！你每天在家裡走來走去，能走一天什麼事都不做，為什麼你不能在網上多看多學，多問幾家，問問家裡人再做這麼大的財務決定。當年的資產都是這樣被哄走的，永遠不思過錯總結原因。

此刻她在不斷的打電話，要求不賣按揭房，甚至做什麼都願意只為了能挽回一時行動的錯誤，來彌補過低房產帶來的合同損失，我不是污衊她我也是女孩。我見過她約炮帶回家還說要成為對方的情人，語氣噁心，而這些事絲毫不防範我。過於的自以為是，到現在還不實話實說簽了什麼合同，大家一起想辦法解決。現在她想到的辦法是趕緊找一個哪怕大她20歲都行，也就是60歲左右稍微有些存款的男人來替她還房貸。

我對她已不抱任何希望了，不管是多少話，多少心理醫生都改變不了頑固不化的蠢笨，我有時候真的很想掐死她，可能她自己也是吧。

可憐之人必有可恨之處。

最近她說自己要自殺不想活著了，做任何事都不敢再獨自決定。要別人告訴她：為什麼，怎麼辦。有精神病也不吃藥，讓她吃會挨罵，巨嬰一樣的個性，無思想還固執極端扭曲，她是我遇到過最愚蠢的人。我想這是因為過於頻繁的了解吧，單親家庭判給母親，但長大有自主權我可以離開，我的父親通過自己的努力也得到該有的一切，雖然大家相互之間沒什麼感情，但我想他是我唯一的幸運吧。

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很遺憾的是我去了父親這邊，我始終跟他沒什麼感情，我感受到了之間深深的隔閡和相互厭惡。因為我的學歷不是很高，我也在儘力考自考本科，但他認為我姐姐考上了研究生，作為同他一樣大專生的我，他心裡覺得投資失敗我欠他很多。也總是拚命攻擊我為其自身獲取優越感，總是浮誇的大吹牛逼嬌縱自大。我也明白為什麼我會不幸了，一樣相近的人才會結婚不是嗎。那姑且先使用他們帶給我的價值，畢竟我只在他們身上看到了我的可現價值，所以我這麼講也無妨不是嗎。

好吧。我得拚命活著為自己找一個歸宿，不依靠任何人，並不想再說下去就好好努力吧。接受現實。

就是自己智商時常不在線