母親一直引導我恨奶奶，怎麼改善母親的心理？

01-03

--------------第三輪補充---------------
想說的太多沒有辦法補充進來
我自己回答了自己的問題
如果大家對這件事的近況感興趣

請查詢我的回答
希望能幫上大家
-------------------------------------------以下為第二輪補充---------------------------
【第二輪補充了，寫在前面大家都看得到。這一天我經歷了暴怒－冷靜－緩和－積極向上的精神轉變，謝謝大家。我開始給大家回復都還充滿了解釋解釋和解釋，後來再看大家的回復，我已經變回積極向前看了。特別感謝奉獻自己故事的人，這是我快速回血的直接原因。祝大家生活都積極起來，沒有過不去的坎不是嗎。如果你們要問我接下來怎麼和好，或者做了啥。我會回來給大家解釋一下的。現在這個提問已經不是計較答案了，是希望鼓勵跟我有一樣困惑的朋友。大家都很棒，再次感謝，覺得在國外也覺得很溫暖】
另：如果想直接看那些分享故事的回答，選擇按回復時間來排序也許比較方便
-----------------------------------以下原文--------------------------
這件事想了很久覺得現在局面是個死局所以真的很需要一個第三方視角幫助【題註：原文沒有改動，對我的主觀抱怨感到抱歉，引以為鑒】

我媽工作和經濟能力都算上乘，在朋友圈也是個成功女性的形象，但是私底下對我的引導就像一個舊社會家長里短的婦女。當然她的內外落差除了我們家人，外人是不知道的。
我小的時候，她就有私底下攻擊我奶奶一家的習慣。我爸爸很孝順，所以回奶奶家的頻率很高，我媽每次都要說我奶奶做飯如何家裡如何習慣如何。
總結起來就是我奶奶家菜難吃人難相處重男輕女不喜歡我
其實我長大以後發現這些事都不是那麼嚴重，事實上我跟奶奶一家相處還算融洽。爺爺對我也很好。
後面發生了兩件事讓我媽跟奶奶家徹底冷戰了，細節我就不複述了。公平的說，都做得不好。但是看在我爸的面子上，表面上大家還過得去。但是我媽覺得既然撕破臉了，說起我奶奶更加不避諱。
但是這種話題總讓我特別難過。小的時候不知道怎麼辦，她就會一直引導我重複她攻擊我奶奶的話。到現在我就很直白的跟她解釋，在我心裡敬老還是特別重要的，那些罵老人的事我都不會去想，更說不出口，何況奶奶年紀挺大了，也沒特別原則上的毛病，揪著小事不放感覺特別小氣。

當然每次這樣她都特別生氣，罵我不愧跟她是一家人，反正也沒人在乎她。
昨天，大年三十，這樣的事情又來了一次。
我本來就在異地，想跟家裡打打電話開開心心的過年。
她直接上來就是今天你姑姑怎麼怎麼，你奶奶怎麼怎麼。
我就沉默了，然後發了挺長一段微信給她，不算開導，就是重複了我的立場。
她回我忘記你也姓X 呵呵。
我現在其他的情緒都弱了就剩下無奈了。我不知道是我出了問題還是她一個人的問題。但是坦白說我們全家都處得挺好的，除了我媽。

補充幾點我沒有細說的點，我覺得這些也是關鍵【題註：當時寫的時候情緒波動，我認錯】
1.我姑姑拿了我們家很大一筆錢做生意虧了，我媽很不開心，但是我爸沒有追究
2.我媽一直覺得我奶奶重男輕女（其實我沒覺得）我姑姑後來生了我弟，奶奶很喜歡小孩，她就不平衡（我跟我弟差20歲，我覺得沒有可比性，反正我奶奶也抱不動我現在）
3.我媽覺得全家都拿她當外人，所以罵他們理所應當。我的理解是，就像交朋友，你不把別人當人，還要別人掏心掏肺也太不要臉了。
4.當年我爸追的她，我媽直說其實她不是很喜歡我爸，呵呵。
我開始也想著好好開導，耐心一點，當她是小孩吧。幾年了，每次都以潑冷水，罵我，冷戰，離家出走結局。我真的不知道怎麼辦，也不知道跟誰說。我爸總是不說話，假裝不知道，我是她唯一的接受器。
有時候覺得她愛我，有時候覺得她當我是她的所有品，也是她在奶奶家的武器。

所有人都以為我媽是個家庭和睦，小孩事業都順利的成功女性。我覺得她就是困在自己認為失敗的婚姻里出不來，因為怕被大家知道，她也不敢改變。
覺得她這樣我快窒息了，如果有人給我一些新的想法能幫助她走出來，我真的非常感激。坦白說這種持續的負面環境讓我高中就搬出去了，現在也很少回家，我心理也覺得很愧疚，但是真的不知道怎麼面對。
---------------------------------------------------以下為第一輪補充--------------------------------------
謝謝大家的回復，其實我沒想到會有這麼多人
有中立的也有褒貶不一的，我都接受了，真心的接受。
我知道自己毛病挺多，可能也挺重，大家不跟我說真話我又為什麼來提問呢？

所以還是謝謝大家
回頭看看，昨天其實寫得怨氣還挺大，今天補充一點吧，如果還有人惦記這個話題，也許將來能幫助到有一樣困擾的人。
一條條來好嗎？
先說貶我的吧
我承認我在這件事上自私了，逃避了，讓她難過了，沒有把這件做到更好。
所以我回想的時候也感覺愧疚，因為逃避是躲開這件事最直接的辦法，我確實是個慫人。
我不是刻意要醜化我媽媽或者把她描述得特別刻薄，當時腦子裡只剩下「為什麼為什麼」，就給大家這種感覺了，真是不好意思。確實也讓大家看笑話了，加了註解，是自己的問題自己就得受著，引以為鑒吧。
我確實擔心我變成我媽媽的樣子，我生氣的時候照鏡子確實覺得自己正在以她的習慣面對這個世界，這是一件可怕的事。因為無形中我也在用我不喜歡的方式對別人。

我沒有覺得我不要認她了，或者我再也不管她了。她的抱怨我聽了這麼多年，真的反抗說出來確實有兩次，一次是3，4年前，一次是昨天，之前那些說都是好好的談心，最後她暴走了。
你要說我言語過激，我承認我昨天確實太主觀；但是你們如果怪我居然連媽都要看不起，對不起，這部分我不受著。
說說我外婆家的情況吧。我外婆家跟我家一樣有經濟往來，我們回外婆家的次數是一樣多的（我們家不成文的習慣）。我跟外婆家的關係其實更甚於奶奶家。我媽媽在外婆家是主心骨，大小事都要過問她的。我的苦惱是大家感情都很好，老人也很融洽，但是她陷在負面的情緒里出不來，也抗拒我跟她談這件事，我有什麼新的辦法。這件事除了打擦邊球扯開，聊聊美容購物，我們真的不能從心底解決了嗎？
再說說中立的
真的謝謝大家發自內心的給我解答，願意說自己的例子我也很感激。
何況還是從我昨天一堆抱怨中準確找到我的困惑。
我確實是想解開這個多年的矛盾的 (當然昨天確實有撒氣的意思)，不求如何改善我媽跟奶奶家的關係，只求她能少一點對這些的抱怨。

最後總結一下
大家建議我多鼓勵說好話繼續包容
最後提問
複述：我有什麼新的辦法。這件事除了打擦邊球扯開，聊聊美容購物，我們真的不能從心底解決了嗎？

忍不住把自己的親歷告訴題主，希望能有幫助。

父母離異有近7年。母親性格中有軟弱也有要強，曾一度把事業做到很大，但最後付之一炬。母親很有操控欲，表現在我和我哥身上。

和父親分手後加上她事業的失敗，作為女兒的我自然成了她唯一的情緒宣洩口，因為我哥根本不會鳥她。她曾一度很恨我哥，認為自己在我哥身上傾注的心血最多卻沒有得到相應的回報，我哥反而更親我爸一點。

其實問題很簡單，我哥是男人，他只認道理不認親情，所以不會用同理心來看待我媽。加上我媽在我們面前一貫的強勢作風，我哥會覺得我爸以前很慘。

其實我幾年前和樓主一樣，痛苦，壓抑，覺得自己很慘，覺得他們幹嘛要生下我。後來試圖糾正我媽的看法，跟她辯駁一些時間節點上的問題，但收到的效果是我媽更憤怒，覺得自己孤立，覺得我們是白眼狼，等等。

所以後來我就覺得根本沒必要跟媽媽爭論事實的真相。

就比方說我爸說我媽的時候，我會說你一個男人，她再不濟為你撫育了兩個兒女，對家庭貢獻值沒有功勞也有苦勞。

但是，我會讓我爸宣洩完他的情緒。

我媽這邊，也是讓她宣洩，讓她說我爸的不是，我爺爺奶奶外公外婆舅舅舅媽甚至姑婆叔叔一家，沒有關係，她說就是了，她在我這兒說的話就在我這兒過了，因為我心裡始終只有一條準則，唯一的事實就是她是我親媽，而其諸如爺爺奶奶外公外婆什麼的確實對我沒有養育之恩，我面上會尊敬，心裡的天平永遠在我媽這邊。

所以我會跟我媽同仇敵愾，跟她一塊兒數落那些人，但我心裡明白，這個不會改變我愛爸爸愛哥哥的事實。

然後我媽就舒暢了，會欣慰地跟我說幸好還養了一個女兒，幸好你跟我還是站在一邊的。

這種情緒下，我再稍微跟她講一些哥哥愛她的小事情，開始她不屑，後來也開始感動。然後哥哥那邊我也會私下跟他講媽媽多想他等等等等。

我覺得我哥和我媽關係到今天這步的和諧，有我哥自己的懂事，但我的斡旋起了很大作用。

很多時候跟親人講話其實也需要技巧，像前面有知友的說法，建立和媽媽的共同喜好。

我的辦法就是一定多發微信，語音文字都可。因為很多時候虛擬溝通可以避免正面面對矛盾。比方說電話里你可能馬上就火了的一句話，發語音過來，你可以給自己時間調整措辭。

另外就是，我是從心裡知道這世上最愛我的人永遠都是我媽，甚至我爸可能都達不到。

這麼愛我的人，我不忍心她苦悶，不忍心她獨自落淚。

很可惜我現在經濟能力還沒達到讓她滿意的地步，所以就先在精神上挺她。

典型的上一代矛盾牽扯下一代，根本不是孩子的錯，不是孩子應承擔的責任，也不是孩子應盡的義務。敢問你爸做了什麼？一邊是他媽，一邊是老婆，雙面膠做得稀爛還把孩子拖下水。

家庭關係中有夫妻、婆媳翁婿、親子、兄弟姊妹，所有關係相互影響。其中最為關鍵的是夫妻二人，在婚姻中的地位平等，立場一致，不迴避矛盾，有矛盾溝通解決，其他關係才會在此基礎上良好發展，反之一損俱損。

仔細看完你的描述，完全印證了上面那段話。老婆精明能幹，是女強人，老公自知地位低，更親近自家媽，姑姑向哥哥家借錢卻還不起，老人更心疼女兒養的小孩子。要知道家中一個矛盾沒得到解決，新的矛盾出現後可是利滾利，新仇舊賬一起算。

女方是有錯，但罪魁禍首在男方。

1.分不清小家和大家的區別，偏心，拿夫妻共同財產貼補自家妹妹。

70後的童年大多在大家庭中度過的，祖孫三代或四代共同生活在一起，剛結成的小家庭是要納入大家庭的，小家的利益次於大家的利益。秉承此家庭觀念，長子天然地擔負起更多責任，取代日漸老邁的父母，承擔起照顧弟弟妹妹的義務，延續家庭的生命。老舍的《四世同堂》講的就是很長一段歷史時期的家族構成模式，裡面的大嫂是中國典型嫂子形象，忍辱負重。

很明顯你爸和你媽的家庭觀不太一樣，你媽認為她賺錢不比你爸少甚至更多，她有話語權，應該在照顧小家之餘兼顧大家。你爸認為大家是小家的根基，他不追要借款，也是因為他自認為了大家，大家好才是真的好。

由夫妻間觀念差異引起的矛盾，解決之道只能在夫妻二人身上，但很可惜，你爸迴避了。迴避矛盾永遠是下策，在年輕時沒能消弭的裂痕，到了中年時只會加劇。

2. 不制止你媽將怨恨向你發泄。

比起第一點，更過分的是你爸縱容你媽把埋怨轉嫁給孩子，懦弱、自私、不敢當。很簡單，一方總要有個宣洩的渠道日子才能繼續過下去，你做了你爸的替代品。什麼家長啊？犧牲自己孩子。為什麼你媽現在還不放過你？就是因為人到中年回想過去覺得太憋屈，眼看又老了，沒享受過幾日幸福生活。再看你離家讀書，逍遙自在，心態更加失衡。所以她需要看心理醫生或者自己出去走走，她經濟條件應該不錯，素質又高，到外面旅遊能放鬆心情，別悶在家裡對著你爸，一看見你爸就來氣，一來氣就找你撒。

從小被灌輸恨的孩子很可憐，你還好，有自己的判斷，你媽已經被怨恨刺激得失去了客觀，實際上你奶奶一定會對你好，因為你是她的孫子，姑姑也會對你好，因為你是她哥的孩子，但除了法定關係外她們與你媽沒有血緣關係，而且還覺得你媽不懂事、不講理，一個在外面的工作場合很成功的女性，在家裡卻得到差評，沒幾個人能心理平衡。

家庭中很多事孩子無能為力，不要寄希望你能開導，除非你爸徹底改了，意識到是自己失責，有勇氣面對你媽的責怪，從根本上轉變觀念，以後才能和你媽兩人享受夕陽紅，否則一輩子彆扭得過下去，人生也是好無趣。

沒有能力解決自己問題的家長一定會將孩子拖下水，再有這樣的情況，孩子心裡要清楚地回絕：我可以聽，但我不能照你希望的做，我理解你不願對外人講，怕丟面子，可你對我講不解決問題，你們的事不要來煩我，誰的鍋誰背。

你自私，你媽可憐。

大致看了一下問題，我兒時的親身經歷和你類似。我媽小時候不光引導我恨我奶奶，而是把我當做垃圾桶，恨上我爸家那邊所有的親戚，雖然我在成年後有所察覺，但直到我30多歲才慢慢醒悟過來。

這個事情的起因不在你，也不能怪你，要怪只能怪成年人無法處理自己的憤怒然後把自己的孩子，或者說是比自己弱小的人作為發泄的出口和盟友，這是不對的。

但我也沒有特別好的方法給到你，唯一的建議就是勁量遠離你的母親，不要在她嘮叨的時候給於任何反饋，

最後也是最重要的一點，希望你能聽進去

不要嘗試用你的耐心去嘗試開導和改變你的媽媽，她是成年人，她只會用她的方法改變你，打敗你，這不是責任也不是你能力所能達到的事情。

我活了三十多年，也一直在思考這個我在那個年紀我能做什麼，這就是我唯一能想到的辦法。

說到底，你媽的問題只有你爸爸才能解決，如果你爸沒有能力調解婆媳矛盾，你可以嘗試勸說你媽盡量和你奶奶少接觸或者不接觸。

我不知道你是男是女，如果你是女孩，你以後找老公就要找一個能站在中間幫自己擋風雨的男人。如果你是男孩，以後記住不要讓自己的老婆變成你媽這個樣子，要哄得住老媽，護得住老婆才行。

實話說，我昨晚看到你的邀請之後，很感嘆……

事實再次證明一個女人即使對自己的女兒說心裡話，也是需要注意言辭和行為的。

介於你自身已經很固執的認為你母親尖刻而對你奶奶一家抱有偏見————其實你這點也和你媽很像，一旦認定就認為別人都是在胡說————我來提供一下我對這件事的看法。

換個角度，假設，你母親並沒有胡說，事實上你奶奶一家確實對你媽就是那樣呢？只不過因為她一直在向你抱怨，抱怨時無意中誇張了，於是當你自己去看的時候，你就覺得並沒有她說的那麼誇張嚴重，因此進而覺得你媽在撒謊呢？
你媽抱怨你奶奶一家對你並不好，但是你不覺得，你覺得他們對你還行，那麼是否可能當你自己做母親之後，就會體諒到，一個母親想儘可能給自己的孩子爭取更多關愛和利益的心情呢？
為什麼你父親從來沒有真正責備過，或者對你母親解釋呢？而是使用逃避和含糊的政策？

我覺得你媽真正做錯的一件事就是在沒有建立起你對她的信任的時候就開始對你施加影響。並，你媽並不是一個有心計的人反而只是一個沒頭腦只喜歡動嘴巴的人。這樣人往往內心是善良的，卻總是被人嫌棄。

如果是我，我要挑撥離間你和你奶奶家的關係，我不需要向你抱怨，我為什麼要跟自己小孩抱怨？我會設置陷阱，讓你自己感覺的他們對你並不公平……然後我才會適當的點到為止說，這是因為你是女孩。而你媽只是抱怨……

跟自己女兒抱怨的母親，我覺得是可憐的。

在一個家庭中沒有支持和歸屬感，才會需要拉攏自己的女兒……而你對她只有越加的厭煩。

我覺得很奇怪，如果我媽生我養我，培養我長大，我的代價只是聽她嘮叨，說別人欺負她（抱怨別人又不能對別人形成傷害，也不一定能影響我對他們的真實看法）————這是多麼划算啊……

可你不！

你今天來寫這段文字，實際是因為你過年了，想給你媽一個電話說說你心裡的各種事情，得到你媽的安慰，但是你媽不但沒有安慰你，反而先上來說一頓別人的壞話，想要你安慰，於是你怒了……

你們倆真的好像啊……

姑娘，你要搞清楚一件事，你長大了，你確實可以逃避開你媽媽沒完沒了的BBB，但是，如果你始終缺乏深入思考這件事本質的能力，發現她抱怨的內容並不重要，重要的是，她其實只是用這種方式在告訴你她愛你，她覺得你不愛她，那麼，將來以你現在跟她如此相似的情況，很可能，你會重蹈覆轍！

說一句題外話

人和人能合得來，一般說是三觀相近，其實真正能做成朋友，關係緊密的，不是三觀相近而是偏見一同（偏見本身沒有好壞）。很多時候，話頭能說到一起都是對一件事情的看法一致。你們母女必須找到一個意見一致的東西，才能真正說到一起，然後才能移開抱怨的話題。

針尖對麥芒只能升級吵架。

母女么，衣服啊，包啊，美容啊……為啥你們兩個只能是她抱怨別人，你抱怨她呢？

你母親的抱怨是對是錯，如今到你身上其實不重要。重要的是，你要怎麼處理你們母女之間的關係，如果你把對錯看的比母女關係更重要，認為只要你母親一日說你奶奶的壞話，一日不改掉偏見，你就不想當她的女兒，那麼我覺得這就是你的問題了。

但如果你僅僅只是厭煩了你母親日復一日在這件事上的反覆嘮叨……我覺得我上一段說的轉移話題，開發母女共同話題，才是你真的需要問的事情。

有時候你越是針對她的話去反駁去反抗，她反而會一門心思想著說服你。你表面贊同，然後引開話題，豈不是很好解決？

如果我老公的兄弟姐妹拿我們家一大筆錢賠了不還而我老公不追究的話，我也會怨他們一輩子的。明明是夫妻共同財產憑什麼不徵求我的意見？

其他的，你覺得你奶奶對你還不錯，所以別的一切事你可能都覺得不至於像你媽說得一樣，因為你沒站在她的立場上，你感覺不到。你媽說你奶奶重男輕女有可能是因為你出生後你奶奶給了她不少氣受或者說過類似女孩怎麼怎麼的話，而在你記事後她又對你不錯了呢。

這世上可是有不少女人把老公、兒女、孫子當自己人而媳婦永遠是外外外........外人的。

有一句話叫做「十年看婆，十年看媳」。意思是一個女人在婆家的前十年要看婆婆怎麼做，那後十年婆婆看媳婦怎麼做。家長里短的事很難有人能分對錯，我只是想說，題主你的排斥和對立會給你的媽媽造成很大傷害。就你說的你媽媽事業成功，那麼她的閱歷支持她有基本的是非分辨能力，可能她跟你抱怨方式不太合適，但你如果給她一個擁抱或是開導，她可能不會那麼絕望。你的媽媽在這個家裡缺乏安全感，需要一個不管她對她錯都站她一邊的人。她那麼急切甚至沒顧及方式的想你和她一邊，你把她推開了。你不想傷害其他人可是也不能傷害媽媽呀。她才是為你付出最多的人，其他人為你付出的肯定沒她多。其實你可以半開玩笑的說，媽媽你說的對，我長大收拾他們，他們太壞了，讓我最愛的人不開心。然後抱著她。。就好了。。至於你其他的親人還是好好對待，只是在你媽媽年前稍微收斂一點點，這應該不難吧。。

我小的時候情況和你不一樣，有一次我的媽媽很無助的哭泣，她說就是捨不得我要不早不過了。。那之後我就變身超人，不管是誰對我媽不敬，當場就發飆翻臉，甚至隨時做好了動武的準備，因為當時覺得讓我媽不開心的都該死。幸好沒有什麼太大的差錯。現在漸漸長大，更能分辨是非，就知道了其實我媽媽性格也有缺陷，過於絕望和沉溺。可是再回頭我還是會那樣保護她。如果我都不挺她，她那樣活著又有什麼意義。

不請自來。

看到這個問題，觸發了我小時候的回憶。小時候和題主差不多，母親一直在灌輸奶奶有多麼的不好。例如，父母剛剛結婚時，那時是80年代，奶奶沒有幫扶一點，還要求父母還家裡的欠債（我認為無可厚非，但作為兒媳婦，結婚沒幫什麼，還有幫家裡還債，心裡自然不舒服）。父母結婚了，我姑賴在父母家不走，讓我爸給她找個事情干。父母一天忙到很晚才回來，我姑她也不說把飯做了。一天睡了吃，吃了說，什麼也不幹。這母親就忍了，問題是吃飯時還嫌這嫌那，母親不想和她起衝突，給就我爸說了，按母親原來說的，她就不鳥這個當哥的。就這麼住了半年，母親忍無可忍，給奶奶說了。奶奶只是附和了一下，根本就沒關，母親和我姑大吵一架，直到現在都沒再說過一句話。我媽一直認為奶奶有很大的責任。

我小時候，剛剛記事，父母忙，就送我到奶奶家，讓奶奶帶幾天。我沒住幾天，我姑帶著我弟弟也來奶奶家了，剛開始我和弟弟玩的很開心。有一天，奶奶叫住我，說讓我到鄰居家跟思陽去玩，弟弟要睡覺了，我也沒多想就去了。到了鄰居家怎麼也找不到思陽，就回去了。回去我沒看到我弟弟在睡覺，而是在吃雞蛋，我就說奶奶我也要吃。奶奶說你都這麼大了還吃什麼，把我訓斥出去了（我比弟弟就大一歲）。我哭著出去了，把奶奶家的雞都給趕出了雞窩。第二天，我就哭喊著要回家，再去我奶奶家那是十五年後的事了。最近偶然說去這個事情，我爸說，那是你奶奶不到50歲，還不是很愛自己的孫子。我說，嗯，很愛自己的外孫。每次看到有人說我很愛爺爺奶奶了，但我從來沒有感受到過隔代愛。

沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，婆媳關係本來就不好相處，能相處那自然好了，不能相處就分開，誰離開誰不能過了？

家家都有本難念的經。每次母親說奶奶的壞話，你就聽聽，也不要反駁，發泄了就好。奶奶有爸爸，叔叔，姑姑，堂哥，堂姐，堂弟，堂妹愛，少你一個無所謂，而母親就你一個孩子，媽媽就有你一個。

多愛愛你媽媽。

我跟我弟差20歲，我覺得沒有可比性，反正我奶奶也抱不動我現在

-.-不好意思，這句話笑到我了

從我記憶開始的那個時候，我就遭受到麻麻對奶奶，爸爸的各種語言上的攻擊，像，男人都不是好東西啊，你奶奶怎麼怎麼惡毒啊之類的，而且就像你說的，甚至成為他們吵架的武器，一旦爸媽吵架麻麻就會拉出我和哥哥兩個人在前面，然後利用我們對她的愛來把持戰場。

然後小時候不懂事嘛就會像樓上其他人那樣維護麻麻的立場。。後來漸漸發現事情並不是那樣的，越長大越知道，很多事情他們都有錯的地方，而不能偏信片面的言語但是那個時候我發現我已經被她影響的性格怪異，基本不同任何爸爸那邊的親戚小孩兒接觸，而且討厭奶奶，對爸爸厭惡，甚至討厭一切男生，敵視，仇恨。。。

最怕的不是你麻麻對你說奶奶怎麼不好爸爸怎麼不好而是她為了讓你在這一邊往往切斷一切你可能聽到的不同版本然後教導整個親情觀和愛情觀的變態。。。

但是現在二十多歲長大了從小籠罩在頭頂的陰影慢慢也看開了樓主要學會自己開導自己，我這麼說吧，俗話說江山易改本性難移，你不能要求你麻麻的態度發生很大的變化，就像不能要求祥林嫂停止重複一樣，但是有一點你可以嘗試下我現在用的方法。

首先面對她的時候盡量轉移話題，如果她一次次把話轉回過來你也不要辯解不然會被說白眼狼像我每次都是說，好啦好啦，她是舊社會封建女人，你是新時代成功女性，完全不是一個世界的嘛，而且你看她現在這麼老了都沒幾年就半截身子入土了你要是還這樣天天惦記她了到時候還會不習慣沒有攻擊對象覺得空虛呢！有時候麻麻要是老是回憶二十多年前婆婆怎麼對她不好的我就會勸說，你現在也是做新婆婆的人了，小心天天念叨念叨對自己潛移默化哦不是約定好了要做新世紀好婆婆了嘛！(我哥年初已婚)。。你看你這二十多年念叨的最多的人就是你婆婆做夢吃飯都在想她你們上輩子肯定是大緣分剪不斷這輩子才相互折磨。。（調侃的語氣不要氣氛太嚴肅了）

解決方法：

反正主題就是盡量不要把聊天和做樹洞垃圾桶的氣氛被她帶的僵硬，最好是你來把握髮展方向，然後先順著她安撫，但是也不是要你說她不好讓她承認自己錯誤，這一點很重要！！不管是哪件事上類似我麻麻這種外面成功的女性都很不能接受自己被人質疑或者被揭發錯誤。。

然後其實真的，她們並不需要我們怎麼怎麼氣憤填膺的一起批判奶奶，這只是已經形成了的習慣，你要知道，人總是需要一個假想敵的，想像你少年的時候是不是總有幾個看不慣的女同學？這也算一種精神寄託吧。想想你的好朋友平時給你吐槽他認識的人的時候，其實女性大多數時候不需要你開口，只要做到左耳朵進右耳多出，然後說話稍微敷衍一下，其實慢慢的會好點的，當然想根治，最重要是你能離開這個環境！你麻麻沒有其他的能信任的垃圾桶，你就勉為其難下嘛~還是眼不見心不煩最好！

關於你姑姑，一般來說我還沒見姑嫂相處很好的長輩，我現在也算升級了，和嫂子相處的時候媽媽也算每天盯著我教育我嫂子是外來的客要好好待別人，這點我媽還是很贊的！看你描述你爸爸應該好說話，這點你應該做你爸爸的工作，比方和姑姑家溝通下，一般來說姑姑和爸爸關係不錯的話讓爸爸去給姑姑做思想工作你們家庭見面的時候姑姑能夠隨口一提當年的事情然後順口說下當年小不懂事浪費了錢對不住你家裡就可以了以後你麻麻再提起這個事情你就說人家不是誠心誠意麵對自己錯誤了嗎難不成非要別人把現金放你面前?做人要相互體諒啦對於我麻麻來說那口氣肯定更重要說白了就是愛鑽牛角尖小心眼我也是這種人其實說開了矛盾沒那麼難化解老媽工作做不動從你爸爸著手也可以

但是廢話說了這麼多我還是覺得我媽是我生命中最重要的人雖然她偏愛哥哥雖然她獨裁專斷控制我的生活雖然老媽愛像祥林嫂一樣嘮叨別人壞話但是！她畢竟是這個世界上最愛你的那個人之一！等你長大了到你麻麻那個年紀你會知道成年人的世界很不容易成功的女人受到社會更大的壓力而當你媽媽漸漸老了堅硬的心慢慢柔軟她會開始聽取你的建議的要等。

另外千萬不要因為父母的思想來確定自己的人生觀，影響自己的生活。要學要看身邊幸福家庭出來的孩子是怎麼為人處世怎麼對待戀人朋友的然後也不要因為父母和那邊親這邊疏遠因為父母的矛盾傳給下一代是不對的你的堂兄妹和你的表兄妹一樣都是你的親人這是我這幾年體會到的人都是功利的再好的朋友也有不願意捨棄給你的那些所以對親人少點期望會更開心。。

突然發現自己寫了好多！

最後最後我還要說一句，雖然我厭惡麻麻身上很多缺點，但是其實內心深處瞭然其實我們是很像的！也許將來你會發現你走了麻麻的老路，變成了自己最討厭的人的個性，獨立，強硬，好強好戰而且容易樹敵哦但是那又怎樣呢人類不就是這樣傳承的嘛╮(￣▽￣")╭

要相信你麻麻在這個世界上是屬於好的大多數，而且自己也會成為麻麻一樣在很多方面依舊優秀的人。

本來想瞎bb兩句的，可是看了排名第一的回答，瞬間什麼說不出來了。實在太過精闢，沒有一定閱歷智慧和情商的人絕對寫不出來。只是我還想補充一點東西給題主。

我的成長環境，某些方面和題主非常相似。例如母親和婆家關係不好，父母關係也很僵，父親採取逃避的模式，耳邊掛滿母親對家人的不滿等等……對於答主的感受，我表示很能理解。只是我的媽媽抱怨的方式並不只是責怪家人而已，她做了些非常不理智，非常傷害我的事情。暴力和遷怒成了她唯一和我的相處方式。由此給我造成的嚴重的心理障礙和抑鬱，幾乎差點毀了我的前途，也讓年少的我經歷過一次並不成功的自殺。那種絕望至今回憶起來，依舊是噩夢。

但如今人事漸知，我也稍微理解了一些她的不易之處，雖然暫時不能徹底原諒，但也是可以理解了。所以我只想告訴答主：

1、你的母親如此表現，必定是受過不少委屈，我甚至可以斷言，這些委屈之中的絕大多數，是為了你的利益而去承受的。只是她未曾提起罷了；

2、答主的母親並不是完全不理智的人。請對比一下我的坑爹經歷。至少答主現在從感情上還很在意媽媽和你的關係，可我對母親的在意只在於道義和理智之上了。我不是不想愛她，而是已經被逼得失去了愛她的能力了。即使這樣，權衡利弊，我想到既然此後大家都要相處，便還是盡量不記前嫌有利。所以我在儘力修復和她的關係，因為這是對的事情。我同樣建議題主不要因為一時的情緒而不顧大局；

3、這一點很重要。我們在對一些人心有梗芥之時，並不應該強行用言語來試圖制服他們（比如你媽對你），而是應該心平氣和地溝通。正是因為題主媽媽不肯說自己的委屈，題主又沒有向媽媽解釋自己的委屈，你們性格都太過強勢只會發脾氣，所以才造成彼此感覺的滯塞。你應該找個時間和媽媽坐下，然後平靜地告訴她你不喜歡她這麼說話這麼做，然後和她聊聊當年的往事。等你們怨氣都出了，也找到彼此的雷區了，以後的相處會順很多；

4、任何人際關係都不可能一蹴而就。你先從美容之類的話題聊起，等你們彼此準備好展開心扉時，自然就會有共同話題了。你要耐心。

或許當年你年幼的時候，你父親家裡的確對你一般般呢或者說白了，沒那麼把你當回事兒。母親對於這種情況很敏感。當然了，這個就是家庭秘密了，你自己都未必記得。

不過這個，1.我姑姑拿了我們家很大一筆錢做生意虧了，我媽很不開心，但是我爸沒有追究-------這個的話····，我冒昧的問問，這筆錢是不是你們家的財產，好吧，在說白了，是不是夫妻雙方共有財產還是你爹自己的私房錢？明白么，如果是家裡的錢，夫妻共有，你媽不高興，不開心，天經地義，憑什麼？

另外，她回我忘記你也姓X 呵呵------你是你爺爺奶奶的親孫女，不管怎麼樣吧。但是你媽在你父親的家庭里究竟是什麼處境真的了解嗎？

你說你爸爸很孝順，經常回家，那麼你母親的家庭呢？

是不是她的確找不到家庭的歸屬感才這麼····不穩定？排除此事，你和令堂關係如何？為什麼你都20+？了，她還是找不到家庭歸屬感。另外撕破臉的事情是因為錢嗎？你們家親戚之間金錢往來不少啊。

扯點別的，我這個人記事早所以誰對我什麼樣4、5歲時還有記憶，就不大好騙。我媽媽和我伯母，都是那種早年一門心思把婆家當成自己的家人，好好關心的。結果嘛，呵呵。嘛現在就是，我媽媽在想起以前的不愉快的時候，我會摟著她告訴她，她還有我呢，還有我爸。我還會和我父親談，這世上對他最好的，還真就是我媽媽，你偷著樂吧。

題主，你對你母親這種情況，就做了多大的努力呢？怎麼努力的呢？

好吧，我家也是這樣的，開始的很多年我也是很反感我媽說這些，後來我想通了。

站在你的立場上，這的確很難接受，媽媽和奶奶都是最親的人，當你媽媽說奶奶哪裡不好的時候，自然很難接受。尤其是其實你自己覺得奶奶其實還是很疼你的時候，你就會覺得媽媽刻薄了。

但是站在你媽媽的角度來看，她這麼說你奶奶可能並沒有錯，對於奶奶來說，孫女是親人，她會對你好，可是她可能並不把兒媳婦當成是一家人。比如重男輕女，再怎麼重男輕女也還是會有對孫女的疼愛，但是她可能會跟你媽媽說，怎麼這麼不會生。她說這些的時候你肯定不知道。當然這只是舉個例子，但是你仔細聽媽媽抱怨的話，一定會發現類似的事情肯定發生過。

拿我家來舉例子，我奶奶冬天給我們家織棉鞋，就只織我爸和我的，不仔細想可能你也不會覺得哪裡不對，但是站在你媽媽的角度去想想，這的確很令人心寒。

仔細想想你媽媽平時真的是刻薄，無理取鬧的人么，如果不是，那麼要知道事出必有因。

多理解一下她吧，至於解決方法，只要你自己能想通了，兩邊哄著，就能大家都開心了。她們不一定有多親，但是她們都是你的親人。

等你自己當別人家媳婦和生娃了你就能理解了，沒有無緣無故的恨，你能保證你嫁人之後不抱怨婆家一句？

老話都說，丈母娘對女婿都是特別好，希望多關心他，讓他更加疼自己的寶貝女兒。相反，婆婆對媳婦都不夠好，因為覺得自己兒子對她太好，會吃虧，甚至兒子因為老婆都忽略了母親。私以為這種感情你問知乎沒用，得自己理理清理理順，隱隱感覺你媽媽的層次多少年來不斷提高，你爸爸或許進步的不明顯，都說良好的婚姻最重要的是夫妻二人共同進步，如果反過來，差異被拉大，婚姻會出問題。

另一方面或許你爺爺奶奶疼兒子，沒有對你媽媽有足夠的尊重，對待你媽媽不夠公平，導致你媽媽心裡不平衡，另外一個，你爸爸私自拿錢贊助姑姑，這種事我身邊也有兩個大人的例子，女方都是心底里很反感的，由於你奶奶對你媽不夠好，你爸對姑姑又太好，落差導致矛盾激化。

其實我覺得你媽是對你爸和婚姻家庭的不滿。

我能理解你媽和你兩人！因為我媽跟你媽一樣，總是說爺爺奶奶不好，並且對我大伯母進行人身攻擊！我總是勸我媽不要說她家的事情了，因為我大伯和我爸和我爺爺奶奶都去世了！我感覺我媽特別小肚雞腸，這些破事說了三十年了，沒事還要提！

所以我能理解你的心情！

下面講一下，我怎麼能體會你媽的心情的，因為我後來嫁人，體會人母的感受了，我有了孩子，我覺得孩子奶奶對孩子一點不好，她還不到一個月，她奶奶就催著我生二胎！我覺得這是對我的一種傷害，她奶奶否認了我和我的心頭肉，整個月子心情都不好，她奶奶很少帶我的孩子，我的孩子在一周歲半之前，都不喜歡她奶奶，看到就哭，從來不要她奶奶抱，我不是全職媽媽，要照顧孩子，還要上班，後來，寶寶兩周歲了，她奶奶一反常態，對我家寶寶特別好，寶寶開始接受她奶奶，還會親親奶奶！哈哈，照這樣子發展下去，親，你覺得我跟我家寶寶說她奶奶重男輕女巴拉巴拉的，她會相信嗎？

其實你媽應該是受過委屈的，不然不會嘮叨那麼多年的，至於開導你媽的方法嘛，那就是多勸勸她，讓她放眼未來，盯著前方看，還有告訴她，報復一個人最好的辦法就是比他強很多倍！

你媽的內心應該比較脆弱的，你跟她分析，你一成功女性，事業有成，跟一沒啥文化的老太太較勁，有啥意思呢？或者遠離你奶奶家，一年見一次，相逢一笑泯恩仇！

第一步好好觀察奶奶到底是怎麼對你媽的

我和你的情況有相似的地方

我媽脾氣比較急，可能是工作性質影響吧，在家裡她經常會大喊大叫，這幾年我開始理解她，因為她的工作壓力的確很大

我爸和題主的爸爸一樣，周末都是在奶奶家干農活(奶奶年紀很大，我們都勸她不要再種了，我奶奶反問如果有一天有錢也買不到糧食了怎麼辦)，她的其他三個兒子和兩個女兒幾乎沒幹過，這幾年尤甚

我媽經常在我面前說我奶奶的壞話，說她偏向三兒子

後來我發現是真的……

我比題主還麻煩的是，我奶奶也討厭我媽媽，經常在我面前說我媽的壞話，希望我向著她

其實婆媳問題最好的良方是丈夫出面當潤滑劑

我奶奶和媽媽都有自身的問題

奶奶：偏向(我一直不明白為什麼作為兒子父親付出了那麼多卻沒有得到最多的愛)

媽媽：操心太多(媽媽是很孝順的一個女人，見不慣家裡一部分成員對老人的態度，比如我三叔一家基本上都是中午吃完飯就走，而且飯好了人才到，比如我大姑即使奶奶生病住院也不見人。媽媽不明白，我們只能管的了自己的行動，卻沒辦法強求別人，最多影響)

作為小輩，直接指出奶奶的不足對我來說很難，只能多幫媽媽做一些家務，開導一下媽媽

爸爸們要出面當然也會為難，但是效果一定會更好，對老人的敬畏也會少一些

我想會不會題主觀察了奶奶對媽媽的態度，也會理解媽媽呢？

畢竟一個外人眼裡的成功女人可能很差嗎？

我以前也覺得媽媽說奶奶做的一些事，應該是女人的想多了

但是時間證明不是

題主媽媽說奶奶重男輕女，可能只是因為覺得奶奶太喜歡姑姑了＠(￣-￣)＠

聽著，別反駁就行了，為什麼非要一次次聲明你的立場呢？你媽媽又沒有逼你做出抉擇和奶奶家決裂，又沒有逼你去把姑姑借的錢要回來，又沒有逼你去質問奶奶為什麼偏愛弟弟，只是私下發泄發泄，你又何必這麼當真呢。

最好的方法就是不要較真，這事我們家也有，我媽在我面前說奶奶不好，奶奶在我面前說媽媽不好，哼哼哈哈就過去了，然後忘掉，想要徹底解決是不可能的，積冤已久，像電影電視劇里那種怨恨化解抱著痛哭的感人情節是不可能出現的。前幾年的時候，我也是較真容易受到這些事影響情緒的人，特別是過年的時候，一家團聚經常是鬧劇結尾，但現在發現，在這件事中，最關鍵的其實就是自己的心態，上一輩的恩怨，你要是想解決，那就是太高估自己了，不然大人為什麼說大人的事你別管，你頂多只能稍稍緩和，不至於讓衝突更盛擺到檯面來，不然不僅沒有解決問題，反而和媽媽的關係也僵了。