想對2018年說什麼?

01-03

先交代一下背景:2018年，考研結束，大四畢業。今天距離考研還有9天。

說說自己最近的感慨吧:

好想回家，好想窩在自己溫暖的小窩裡，睡一個長長的覺，聽一首喜歡的歌。減少對外界的感知，屏蔽一切紛擾。感受生活明朗，萬物可愛。

2017年，為了準備考研，犧牲了大量的時間。每天三點一線，手裡像個老幹部一樣抱著水杯，過著枯燥乏味的生活。巨大的壓力讓自己暴飲暴食，健身房也沒時間去，著實增重了不少。缺覺，身體小毛病不斷。以前那麼愛美注意形象活蹦亂跳的小姑娘，現在扎個馬尾，裹個大襖就出門。戀愛不敢談，沒精力也沒時間，怕分心。可偏偏有人出現，擾亂了我的心，卻又因為異地沒個結果，惹得自己糾結難過。總之，2017年，是個凌亂的一年，迷茫而又無措。好幾個夜晚獨自一人站在自習室外徘徊，只為找一個陰暗的角落哭一哭釋放壓力。但無奈校園的夜晚燈光亮的晃眼，照的人心發慌，悲傷和心事都無處躲藏和安放。想過放棄，卻又死死撐著。身邊朋友不是忙著找工作就是考研，每個人都懷揣著自己的夢想小心翼翼地奔波著，孤獨而又堅強。

2018年，對我來說是人生中又一個重大的轉折點。從此以後，就真正成了一個社會人啦。其實想想還有點激動和忐忑呢。對於一個即將邁出大學校門的小女生來說，有點迷茫。計劃先工作，如果研沒考上，就一邊工作一邊二戰。

其實越來越覺得，也許考研，只是提升自己知識與能力，從而進入到一個新環境新高度的階梯；工作，也只是一種謀生的方法和手段。認真地努力過就好，不能讓這些帶來的負面情緒左右自己。興趣愛好不能丟，一如既往地發掘生活的樂趣。

我希望自己可以一直努力，一直進步，不要懶惰，不可急功近利，要一直保持初心。我也根本不在乎跌倒幾次，受多少傷。反正總會，變得更強大。

最後，願我可以做回從前的自己，一枚愛笑愛美愛生活的小仙女。家人平安健康，朋友愉快相處。

最後的最後，希望收穫一個男朋友，結束自己孤獨的單身狗生活，嘻嘻。。吶，也希望大家給我提提建議加加油打打勁什麼的，最後祝大家2018都能心想事成~

先總結一下2017年吧

1.大學畢業了，成為了一個無業游民。

2.今年夏天父親過世了，成為了一個沒有爸爸的孩紙。

3.各種招教考試沒過，事業單位考試沒過，差不多考了四五場試吧。

4.司法考試沒過，考了320，明年非法本不知道還讓我考不？？？

5注會報名了，四門，但是我沒去考試，又一次高估了自己的能力。

6.研究生考試也報名了，但是以我現在的狀態，沒可能考上。

7.在一家醫院到了10個多月的臨時工，拿的錢還不夠吃土。唯一的好處就是離家近，可以多陪陪媽媽。

8.今年唯一的一個好消息，教師資格證筆試過了，可是下個月的面試好懸啊！！！我考得雖然是大學專業，但我自己都不知道自己怎麼畢業的。。。

對2018年說些什麼。。。

1.明年需要找份工作了，趁年輕，多出去看看，不能一直在家啃老啊。

2.明年注會最少要報兩門，最多三門。

3.還是對與法考很執著啊，希望司法部讓我考一年吧。

4.研究生這個名頭我也很想要，不然我明年試試北大法碩的研究生？？？（感覺自己好有志氣，可是我的毅力都餵了狗）。

5.其他的話，練字，背英語。。。學有意思的東西。

最後，祝我媽能健康長壽，祝我姐能早日嫁出去，祝我弟學業有成。

最最後，祝自己能找到那個對的人，見天兒撒狗糧。。。

知乎小白就先在這裡立個flag吧～

1: 考研

2018的現在，我估計在圖書館埋頭刷題準備考研！商務英語考翻譯碩士。

本科學校是個名不見經傳的大學，教學資源相對來說比較匱乏，這應該是考研的一部分原因，也想接觸更高層次的圈子，換句話說，就是名校情節。我個人是比較相信「你是什麼樣的人，接觸的人也就是什麼樣的。」這句話的。

2: 日語

雖說除了北外MTI要考二外之外，其它學校不要求，但一門二外對學習語言的學生來說還是必要的。現在才開始學日語，或許會有點晚，但慢慢積累總會有成效，學到能正常溝通就獎勵自己去日本旅遊吧！(這樣的激勵也值得去好好努力了吧！ )

3: 口語

很慚愧，作為一個英語專業的學生在正式場合說英語還是會特別緊張，舌頭打結。(考BEC中級的口語測試真是一聲的陰影)。

［從現在每天堅持讀一篇英語文章！！］

4: 身體健康

自從有次熬夜到兩點，突然心跳變快，感覺不舒服後，就再也不敢熬夜了。哪像別人說的，年輕有的是資本，活著的每一天都是在變老，我可不想在我老的時候坐在輪椅上看別的老太太扭著腰跳廣場舞！身體健康是將來暴富的資本誒～

5: 家人

暑假的時候教老媽用了支付寶，她感慨道:現在真的好方便，以後跟你轉生活費再也不用專門跑去銀行了！當時我的感覺就是如梗在咽，怎麼用支付寶，淘寶，我以為大家都能熟練操作，卻要一步一步地教給我媽，她小心翼翼問問題的樣子，真的讓我感覺到我媽已不再年輕，她不再和年輕的時候喜歡穿裙子，每天來回換著綠色工衣，跟我說不差衣服。我們在長大，他們在變老，我想，就算為了他們的期望，我也得全力以赴吧～

6: 朋友

我是個很懶的人，懶到能聯繫的朋友屈指可數，不會主動聯繫別人，就算當時天天粘在一起的朋友如今也形同陌路。這種狀態談不上喜歡也說不上討厭，只是習慣了。難道這就是所謂的「佛系少女」？？？這個部分就不想立flag了，談得上就談，談不上就散［攤手～］

啰啰嗦嗦說了很多，也沒期待大家能刷到這篇。純屬當樹洞，悄悄立下flag，希望不會倒:)，一年後，等2018快結束的時候再來返更吧～

額……祝大家心想事成，闔家歡樂？？？

啊！好尬啊～溜了溜了

2018，?(`?′)?希望自己能努力考上理想的大學，然後幸運一點。

希望2018，可以笑出來。

2017年，是我生命中最苦澀的一年。

年初，奶奶住院，身上兩根管子，插在腸部和肝臟下部。icu。

後來病情見緩，轉入普通病房。

老人家想回家過年，於是帶老人家回家過年。

初三清晨，給奶奶換藥，發現皮下腫脹，懷疑組織液滲到皮下，連夜十二個小時到了醫院。轉入icu。

因為都在醫院，就陪我爸做了個全身體檢。

肝癌。

接著給我爸安排入院，做檢查，和醫生敲定手術方案。

（因為離異家庭，我爸只有我）

我爸手術前一天，醫生找我簽手術確認單。

問我。你家還有沒有大人了？

我拿起筆，我說我可以。

我清楚記得簽了16篇的名字。手都已經不抖了。

晚上八點多，麻醉師來找簽字。

我和小姑站在那，聽麻醉師講手術風險。

我一直在咬著牙，我知道我不能害怕，我不能哭，我哭了小姑就哭了，她膽小。

可在麻醉師說到有可能要進icu的時候，我眼淚下來了，我仰著頭讓他流回去了。

我害怕。害怕那個地方。

把單子摁在牆上，簽字。

手術患者推進電梯，家屬就不可以進了。

我就在電梯外面等，我身邊換了許多人。

小姑、大姑，小叔。

我一直跟他們說，沒事的沒事的。

我怕他們害怕，在奶奶面前漏出破綻，大家都騙奶奶說，我爸單位有急事，回去上班了。

9點推進去的。12點半終於出來了。

我爸躺在那，臉慘白慘白的。

我告訴自己忍住忍住還是忍不住哭了。

我叫爸爸，我爸開始抓我的手。

還好，還好，沒有進icu。

我爸在13樓。我奶在16樓。

醫院沒有14樓。

我爸每天要打很多要打點滴，在他打完點滴之後，我就會上樓去看奶奶。

在13樓爬向16樓兩層樓的走廊，我會一直深呼吸，然後笑啊笑啊笑，進病房了就跟奶奶笑，然後說今天好忙啊，我明天肯定早點來。老太太很好哄，我總喜歡逗她笑。

真好看啊。

後來有一天我奶又進icu了。

然後醫生下了病危，帶著呼吸機，連夜回家。

我爸問我奶奶呢？

我說奶奶回家了，在路上。

晚上睡不著覺，翻來覆去的。

凌晨兩點鐘，手機響，小姑打來電話。

說，你奶沒了。

掛了電話，滿臉的淚。

我爸問我誰打的電話，我咽了口唾沫。

「啊。小姑。說他們到家了。」

我在病床邊搭的小床，離我爸很近很近。

不敢哭。

屏著呼吸，眼淚一直在流。

聽到我爸的呼吸聲之後，我穿上鞋，在走廊嚎啕大哭。

大概就是這一刻開始，我不會笑了。

我是我奶帶大的，我之前的理想就是賺足夠的錢，帶著我爺爺奶奶去旅行，去很多地方。

我奶想去天安門，想去山東老家，我想帶她去一切她想去的地方。

隨奶奶的離去，失去的是我的一切。

我開始不知道生命的意義，做一切事情都提不起興趣。

我辭了工作，開始旅行，覺得索然無味，便把自己關在家裡。

日復一日。

我抑鬱了，從輕微轉到重度。

不想讓別人擔心，然後要強笑著去和別人講話，去面對生活。

只有我知道，我活著有多麼艱難。

感謝知乎能匿名，一年了，一吐為快。

2017年，25歲，過得太辛苦了，每想起往事，就無比心累。

1月初和前任分手，1月7號，從南京出發去上海民航醫院體檢，初檢有附加項，為此快折騰了一個月。

關於感情，因為家裡條件不太好，想嘗試從事飛行員，和前任達不成妥協（她的性格比較粘人，想讓我留下，之前已和她異地兩年半）。吵架每次都要吵到半夜，我個人很討厭吵架，耗時耗精力，幾乎沒有好好坐下來談過。分手以後，身體狀態很不好，養身體快一年，現在差不多慢慢恢復。

3月份，從南京坐火車到北京，參加航空公司的面試，順利面上航司。回學校一直忙研究生課題的掃尾工作和畢業論文，導師比較嚴格，一導和二導讓我改了二十多遍的畢業論文。

5月份，再一次從南京坐火車去北京，參加民航醫院複檢，順利通過。回到學校，我還是一直忙畢業論文，直到畢業的前一天，一導放我過了。6月28日，我的研究生生涯結束了。回杭州，到父母身邊，待了十天左右，中間辦了護照各種事情。

7月10號，從杭州出發去青島，開始了我的飛行之路。學習很辛苦，星期一到星期六，從早上8點到9點，一直在上課，上得整個人差點崩潰。

中間自己也走了彎路，覺得考過六級，驕傲自大，就去作死裸考雅思，結果給扇了一個大大的耳光。期間陸續來了，蒙代爾，蒙頓，泛亞，三角等航校，因為雅思成績不達標，都沒有機會參加面試。好好準備了一個月，10月國慶也沒回家，也沒給自己放假。努力了一個月，順利地通過10月28號的雅思考試。於是乎就面試上卡蓋爾航校，明年應該3、4月份能夠去加拿大學習飛行。現在每天在刷Dyned（航校給得任務）。

12月8號，回家參加了外公的葬禮。對我感觸還是蠻大的，看到母親的失聲痛哭，親人的離世。體會到了「子欲養而親不在」的感覺。

總結了2017年，想對2018年說：

關於感情

1.真的不要再找太作的女朋友了，承受不起，也鬧不動。好好擦亮自己的眼睛，寧可單身，也不想再經歷一次！！！別被漂亮的外表所迷惑！！！

2.想在自己30歲之前，4年的時間裡，找個結婚的對象。

關於學習

1.對於學習飛行要謹慎、細心、大膽。希望我在2019年學成歸來，在公司報道。

2.別為任何人停下你的學習，停下你的進步的腳步。

關於生活

多多關心父母。他們老得太快了。

希望高考順利，考入北中醫。

希望控制體重，減肥順利。

希望大學裡諸事如意。

希望更加自律，多看書。

看了太多體制外的普通員工被壓榨被加班，各種跳樓被逼辭職事情不斷，所以18年希望能考上公務員，這樣雖然被嘲笑沒有什麼遠大理想，但是至少活的舒服一點。

2018年

好好讀研究生

多看書

多背單詞

保持身材

每月給媽媽打一萬存著

愛自己

別想太多別奢求不屬於自己的東西

多笑哪怕不是發自內心的

要好好調整睡眠了，不能再熬夜了

報個韓語班好好的學習下，畢竟自己說了那麼久

繼續學習前端

戒掉現在焦躁的狀態，好好靜下心來

瀉藥

我希望2018年北京地鐵14號線中段（西局—北京南站）能開通

十九歲是個坎。

十九歲前愛幻想，喜歡可愛的東西，敢熬夜，不會失眠，不會喪

十九歲的時候，討厭幼稚，喜歡帥氣，充滿儀式感地刪掉以前的說說朋友圈，開始養生，開始明白熬夜傷身，很少幻想，很少少女心。

開始懷念過去，害怕將來，在迷惘中徘徊，在夜裡無由頭地惆悵，失眠

我不知道20歲以後我的樣子。

可是2017終於還是過去了，即便我還停在2016的尾巴。

致2018，我能實現那些東西，去想去的地方，以及開心一點。

接著等待2019。

最後，再吸一口喪喪的仙氣。

希望18年能考個好高中！！

把自己關在屋裡放空大腦、努力調整心態的一天

昨天考完兩門final，在教學樓里嚎啕大哭，哭花了眼線和睫毛膏，毫無形象可言，也算是一個爆發點，宣洩了壓抑已久的情緒。

回顧2017這一年，我對自己是失望的：

一段早就該結束的感情，拖沓到4月才下定決心轉身樓開，又費了九牛二虎之力才擺脫了ex對自己的影響；

這一學期的時間管理是亂套的--在高中的時候曾經以為自己做計劃極有條理，到了大學才發現，那是高中規律的時間表和老師教學計劃的功勞。上了大學，當老師把一學期的quiz等考試時間、論文和其他assignment一齊放在教學大綱上時，我其實是對任務沒有緊迫感的。明明為期一個月的論文，偏偏拖到deadline之前熬通宵；明明可以跟著老師的節奏，讀完必讀書目和推薦書目，偏偏拖到考前拚命補幾百頁的資料……

還有各種沒有完成的目標；

其實明明可以做得更好的。

這次挫折，也算是一記響亮的耳光，及時打醒了自己。

想對2018年的自己說：

接下來的一年裡，希望你能戒驕戒躁、腳踏實地、謙遜做人，不要好高騖遠、眼高手低。其實這些話，在小學初中的自我評價手冊上常寫，但現在才算是真正體會到了，願亡羊補牢為時未晚。

2018年對自己的期待：

匈語B2；
德語B1；
通過ACCA的F階段；
申請獎學金和數學專業；
每門課走到老師的前面--同樣是讀書，課前預習還是考前突擊，效果大不相同；
每門功課拿到excellent；
提高執行力度！！！不要超負荷得給自己安排計劃，但要做到令行禁止；
……

為期一年的打卡

願2018年的今天，再回顧這一年的時候，我可以淡淡地說，我做到了。

P.S.結尾加上最近很喜歡的一句話，大家共勉，新的一年一起加油啊

Only someone who is well-prepared has the opportunity to improvise.

送走了一批又一批的人

2018年該你們送我了

這次該我回家了

大的來說，希望2018年我們的社會越來越包容開放，希望我們的民智開的更多

小的來說，希望自己儘早獲得世俗意義上的成功

還有，但願整個世界多打嘴炮少打仗

還有半個月就2018年了，我想說啥？我想說你快點來呀！！

期待它的到來不是說2017過得有多糟，相反，我2017過得還挺好的。大學順利畢業簽了一份不錯的公司；從與交往三年的前任分手的痛苦中解脫出來（花了一兩個月吧。。）；找到了現任，人很好，和前任比起來簡直一個天上一個地下，好到我感覺是老天爺心疼我前三年的遭遇。。。；爸媽也很健康。。。。。反正沒發生什麼讓我很不開心的事情。

但是我依舊無比期待2018年。2018年意味著我可以在公司轉正；我可以有更多的存款；我可以去更多的地方旅行；我可以成為男朋友的新娘。。。。。

好多好多美好的事情正在等著我。。2018快點來呀。

但是請你溫柔，請你快樂，請你小心翼翼。

一定要好好學習了，好好學習好好學習

如果可以，在脫個單吧！（求你了，郭先森）

把計算機基礎補好，考研到985/211的計算機研究生轉行人工智慧，或者直接進個不錯的互聯網大點場繼續做後台開發，想辦法轉大數據，加油吧